...Another World.





The Man Unknown - Another world

The Man Unknown - F431

Embrionyc - Talk To Me

Эпик, ящетаю :)
Почему-то стали радовать годные смеси этника и электроники.

...или свежий трэк от Wild Mothefruckers - Natural Born Raver





Неплохо.

The Eretik - Iron Heart

Нет, я не смотрю. И даже не собираюсь :)
Для меня почему-то экранизация только одна - с Ливановым и Соломиным, остальное - попытка что-то сваять по мотивам, которые не привлекают.

Но вот один маленький кусочек ох доставил позитивчика....





Внимание, вопрос....)
Как же наша цензура-то пропустила сей дивный монологъ, не возбуждая по известной статье, ммм?
Или создатели просто решили толсто затроллить?

Морская тематика, yarrrr.

ALESTORM - Keelhauled

Ковбойский салун. За столом в центре пируют Еврей, Армянин и Русский. Пьют водку, едят шашлыки: рыбный, бараний и свиной соответственно. За столиком в углу - Либерал, кушает гамбургер и запивает диетической колой.

В салун вваливается Мусульманин. Обводит присутствующих диким взглядом и орет:
- Я пришел, чтобы разорить ваши дома!

Еврей молча снимает пистолет с предохранителя.

Мусульманин продолжает:
- Я пришел, чтобы изнасиловать ваших женщин!

Армянин молча снимает пистолет с предохранителя.

Мусульманин вопит:
- Я пришел, чтобы обратить вас в свою веру!

Еврей и Армянин смотрят на русского. Тот и ухом не ведет: только шашлык наворачивает. Еврей тихо говорит Русскому:
- Когда принимаешь ислам, приходится делать обрезание.

Русский, поперхнувшись, хватает пистолет, заранее снятый с предохранителя, и разряжает в мусульманина весь магазин.

Либерал срывается с места и бежит облизывать труп Мусульманина.

- Негодяи! Что вы наделали! Сейчас не дикое средневековье, чтобы люди расплачивались жизнью за свои убеждения!

Смотрит на Еврея:
- Ты, чьи предки погибали в печах Освенцима, как мог ты такое допустить?!

Смотрит на Армянина:
- Ты, чьи предки погибали в пустыне Дер-Зор, как мог ты такое допустить?!

Смотрит на Русского:
- Ты, чьи предки погибали в окопах Сталинграда, как мог ты такое допустить?!

Русский молча перезаряжает пистолет.
- Не надо, - говорит ему Армянин. - Если ты сделаешь это, мировое сообщество припомнит тебе Южную Осетию.

И поднимает пистолет. Русский возражает ему:
- Если это сделаешь ты, то тебе припомнят Карабах.

Еврей молча всаживает пулю в лоб Либерала.

Армянин и Русский смотрят на Еврея с изумлением. Тот ставит пистолет на предохранитель:
- Я еврей. Мне можно....

(с)

И картинка.

Плюсик в карму и благодарность получает Илюзория за очередную вкуснейшую ништяку, которой и делюсь :)

Painbastard - Mondscheinsonate

Так же рекомендую послушать их же трэк Liebe, Die Verbrennt

Доброй....





Acylum - Raise your fist (Phosgore remix)

...ночи.





Nox Arcana - Night of the Wolf

...или очередной креатиффчег.

Я понимаю, что до ридной мовы тут топать топать, но смеялся местами ппц.

Итак, с большим приветом Лесю Подервянскому, от ЖЖ morreth :)

Голос за кадром:
Сорок зелених лимонів проїбали вже, то треба якось викручуватися. Отож сидіть, падли, та дивіться другу частину...

Картина 1 и дале...

Celtic Frost - Drown In Ashes





Cruachan - A Celtic Mourning


Вот такое пиздатое настроение.

...или честно упёрто у дяди :)

Огнетушители.

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.
3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.
4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.
5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.
6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.
7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.
8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.
9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.
10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?
11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.
12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.
13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.
14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.
15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.
16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.
17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!
18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.
19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.
20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»
21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

...чашечки чая с липовым медом?



Габриэль и Китти одобряют.

Papercut - He Loves Me She Loves Me Not

"Служу Отечеству!" Старая военно-кошачья заготовка.
- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.


- Ужас, - искренне сказал Президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Или на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. Ну давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? Ах ты жадина!
Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитаемый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги девушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантные Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно, пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаются. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляются где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлился маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- Ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачивайтесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить."

И. Кошкин

MC Xander - Spaceship Earth (live beatbox)

Традиционным Вечерним Трэком сегодня будет
Valium Era - Human Evolution

Доброй ночи :)

И мораторий на смертную казнь не нарушается, либерасты-правозощитнечги довольны.
И лишь доктора скромно улыбаются на вопросы о mortality rate.

Я всё-таки не могу не скопипастить его пост.

Точки над i

Очень много любителей приписывать мне то, чего я не говорил. И понимать мои слова превратно. Это, кстати, признак упоротости - игнорировать контекст, видя только какую-то отдельную фразу. Сужение сознания. Обвинения в гомофобии я отметаю сразу - я вооруженных бандитов не боюсь, а уж геев и подавно. Я никогда не призывал ограничивать или поражать в правах геев. Я не испытываю ненависти к педикам, скорее брезгливое равнодушие. И все, что я утверждал, утверждаю и буду утверждать - что это ненормально. Соответственно я против того, чтобы ненормальности выставляли напоказ.

Да, человек, у которого нет руки - абсолютно нормален. До тех пор, пока он не начинает назойливо демонстрировать свою культю окружающим. Тяжелая доля геев в России - это нытье в пользу бедных. Напомню, что в обозримом прошлом за мужеложство в тюрьму сажали. Теперь не сажают. Нет, им мало - относитесь к нам, как нормальным, а то нам очень грустно, что общество настроено к нам негативно. Это нормально, когда общество относится негативно к ненормальностям. И по другому не будет. И педофилам, и некрофилам, и зоофилам тяжело, но они рот не открывают. Потому что есть статья за их ненормальность. Их ненормальность по сути ничем не отличается от ненормальности гомосексуалистов. Может надо статью за мужеложство в УК РФ вернуть, чтобы наконец-то педики заткнулись? "Мы хотим открыто выражать свои чувства!". А кто-то хочет открыто справлять нужду, а кто-то хочет открыто ходить голым. Общество не обязано подстраиваться под ваши хотелки. Парень с девушкой целуются - это нормально. Человек с козой целуется - ненормально. Человек мастурбирующий на улице - ненормально. Парень с парнем целуются - ненормально. Девушка с девушкой... Ну, тут вопросов нет - девушка с девушкой - это нормально.

Хотите отстаивать права геев? Приезжайте в Ингушетию - идите в горы и митингуйте. Там бойки спалили на однополой любви двоих членов банды. Приговорили "шариатским судом" к повешению обоих. Одного повесили, второй успел заскочить в блиндаж и взорваться. И чо? Хоть кто-то открыл рот в защиту прав сексуальных меньшинств? Приезжайте в горы, выразите террористам свой протест - двоих ваших загубили! Короче, не надо меня убеждать, что мужеложство - это не косяк. Еще какой косяк. Я против того, чтобы геям били морды, но только при условии, что они сами перестанут выпрашивать это дело.

Едем дальше. По компьютерной игре, которую сделали канадцы. Company of geroes 2. Мне скинули обзор с просьбой прокомментировать: дурь это или специальная сделано. Мой вывод - сделано специально. Вообще история Великой Отечественной войны - это для нашего народа больше, чем великая Победа. Это больше, чем символ стойкости и героизма народа. Сегодня это один из краеугольных камней нашей народности. То, что нас объединяет и делает народом. Поверьте, я не склонен доверять теориям заговора. Но это компьютерная игра - очень яркое свидетельство необъявленной войны против русских. Это сделано не из чувства зависти (канадцы могут похвастать разве что героической резней индейцев в своем прошлом). Нет. Это акт агрессии. Причем агрессии подлой - типа, это сделали частные лица, а мы тут не причем. Интересен комментарий производителя:

Relic Entartanment в ответ на критику заявила, что Company of Heroes 2 «исторически сбалансирована» и сообщила, что игра повествует как о героизме советских солдат, так и о жестокости и самолюбии на всех уровнях военной иерархии. Quinn Duffy, гейм-директор CoH2, заявил, что прочитал некоторое количество книг о Восточном Фронте со всех сторон, и поэтому разработчики «честны настолько, насколько это возможно»

Как можно быть честным настолько, насколько это возможно? Можно быть либо честным, либо нет. Немножко беременные создатели игры прекрасно занют, что они делают и зачем. И насколько им возможно быть честными. Компьютерные игры вне поле зрения МИД РФ. А зря. Я тоже сначала подумал, что упоротые националисты поднимают бучу, пока не увидел что на самом деле декларируется в этой компьютерной игре. Это не ошибки по незнанию. Это целенаправленное очернение русского солдата. За такое морду бить надо. И надо было коллективное письмо писать не распространителю игры, а в МИД, который должен отстаивать наши национальные интересы. А вообще правильная реакция на подобное должна выглядеть так:





(с) hardingush
http://hardingush.livejournal.com/99558.html

...в последнее время такое сочетание музыки и манеры исполнения:





CHROM - Loneliness

Reaper - The Devil Is Female

ЗЫ:
ППКС.

Funker Vogt - Arising Hero (Faderhead Remix)

Офигенный трэк.
И офигенный текст.

FGFC820 – God & Country


For God & Country you serve your time
Fodder and friends on the firing line
For God & Country you rise and fall
Will they remember that you gave it all?