- Сына сматри МЕДВЕДЬ!!!!
Сына на руках тыкается в чучело многострадального медведя и начинает орать.
- СЫНА, МЕДВЕДЬ!!!!
Сына орёт ещё громче, пока он с упоением тыкается окаваеной маманей в медведя. Медведь молчит, медведю уже лет десять как глубоко фиолетово на всю движуху.
- Сына, ну ПОСМОТРИИИИИ!!!!
Сына предпринимает отчаянную попытку выломиться с хаты спастись бегством и не обосраться, медведь кажется тоже задумывается о свалить.
Наконец, приходит папа и в три четких команды уводит этот зоопарк дальше на праздник. Медведь выдохнул облегченно.

* * *
Влетает стайка туристов, одна из них выхватывает фотоаппарат и начинает фотографировать подругу. "Я и волк", "Я и мотор Parsun двухтактный", "Я и ЕБАТЬМОИКОПЫТАРУЖЬЕЗАДЕВЯТЬСОТСЕМЬДЕСЯТТЫСЯЧРУБЛЕЙ!!!", "Я и пол-головы лося" и т.п. Одноклассники и вконтактик запестрят авачкАми, ага.
Всю идиллию обосрал мерзкий небритый тип с хвостом, который всё в косичку не заплетается:
- Девочки, одно фото - двадцать пять рублей, вы табличку на входе не видели?

Девочки лет пятидесяти зависают, подсчитывают убыток своим кошелькам и синхронно сматывают удочки, даже не пытаясь найти несуществующую табличку. Всё-таки надо будет её распечатать.

* * *
Приехала витрина LED Lenser, которую сходу окрестили холодильником за схожесть с сабжем для сосасолы. Собрали, включили внешний БП для неё, наслаждаемся красивым светом.
Милая девочка Анечка - 110 кг малопонятной взрывной движухи класса "шило в жопе вошло глубже" начинает суетиться и роняет БП с прилавка.
Холодильник тухнет, занавес, все свободны.
Приезжает шеф, распоряжается внести холодильник на вход в оружейный зал (и закрыть половину входа, но да ладно) и включить. Включаем, естественно, не работает, делаем вид, что оно только что само сгорело.
Шеф уезжает задумчивый, но явно не карму чистить.

Девочка Анечка обходит холодильник за три метра. Через пол-часа девочка Анечка достает показать МР-654К и роняет его. Поднимает и роняет ещё раз. Ленивый комментарий из круглого зала:
- Ань, он железный, бей-круши-ломай, ему пофиг, THIS IS RUSSIA!!!!!

От испуга роняет третий раз. Пистолету пофигу. Протерли тряпочкой, убрали. Так и было, он такой и приехал.

* * *
- Здрасьте! Патроны есть?
- Какие.
- Сигнальные!
- КАКИЕ, БЛ.....?!
- Ну....12 калибр...сигнальные....
- На кассе у девочек спросите, тут только нарезные....

Впору делать табличку "Штатный телепат в отпуске, формируйте ТЗ максимально полно". Посмотрел на лоб в зеркале, вроде нет никаких символов, показывающих, что я отлично пойму, какие вам нужны патроны.

* * *
- Магнум девятка травматика есть патроны?
- Нет.
- Совсем нет? Мне пачку надо...

Нет, блядь, оставили под прилавком для избранных три пачки. Ты не Нео, для тебя совсем нет, вообще нет, и да, нет.

* * *
Вот так и прошел День Города в оружейке. Тихо, мирно, без потерь.