Бритьё офицера.
- А можно кортик посмотреть?
- ...(на, смотри, бери и уматывай)
- Леваааак...за идиотов держите покупателей! ПОЧЕМУ ОН НЕ ЗАТОЧЕН?! Он как бритва должен быть!! Им офицеры флота брились по утрам!!!
- .............(я один пытаюсь представить себе офицера, который бреется парадным элементом одежды, который как бы изначально не был предназначен для реза, а только для колющих ударов?)

Зомбиленд /2012 ready
А это вообще шоу.
Заходит семья: он (с амбре не особо хорошего, но дорогого алкоголя), она (с лицом, предвещающим пиздец и денежные потери) и маленькая доча (с лицом маленькой дочи)

Увертюра.
Он ловко выходит на разгон по направлению к приветливо раскинувшим сети прилавкам с ножами, но натыкается на тихий, но истошно-командный рык жены: "Туда ты НЕ пойдешь!", сникает и послушно семенит выбрать себе что-то другое.

После пары кругов по магазину всё-таки доруливает до прилавка.
Парадный клин из семейства с интересом осматривает окрестности, жена явно недовольна, доча любопытствует.

Шоу начинается. Маэстро, начинайте с Богом.
- А у вас тут макет РПК был...
- Был...(итить, во память...он был тут года четыре назад, когда я сюда так просто заходил)
- А я хотел взять, починить и использовать. Что ещё есть?
- ППС 1944 года...(чинить? о_О WTF?)
- Дай!!

(...там, тарататам, там там там тааааам.....Щелкунчик)
Он хватает ППС, прижимает его к груди, глаза сияют от счастья и внешний облик - ну ни дать, ни взять пионЭр с горном на посту в Орлёнке. Поворачивается к жене:
- Хочу.
- Нет, ты это не купишь! 13к!! Дорого!!! Не надо!!!!

Понуро, словно получив под дых, возвращает, но из рук не выпускает.
- А что тут надо починить? Газоотвод? И всё?
- ....(трубку клистерную, млин) Заменить ствол, выбить и заварить штифт в патроннике, затвор поменять на непиленый, ударник поставить, губки магазина наварить или новый магазин...проще купить этот, разобрать и в любом ПТУ сделать новый, простая и дубовая конструкция.
- Эх, жаль РПК нет...я бы его починил, да дома поставил.

(Маэстро, паузу! Драматичный момент признания!! Ииииииии.....)
- ...а то вдруг АТАКА ЗОМБИ, А Я-ТО ГОТОВ!

(Туш!)

После этого он видит немалое двуручное мачете. Эдакая острая железная клюшка. Глаза загораются.
- А давай мне сейчас подберем какой-нибудь хороший ЗОМБОРЕЗ!

Молча выдаю ему мачете. Тут же он делает стойку и начинает наносить медленные, полные грации и изящества удары по воображаемому зомби.

А тем временем....ОНА.
- Так, отдавай и пошли, тебе это не надо.
- Хочу.
- Нет, ты не будешь это покупать!
- Хочу! (тон недовольного ребенка)
- Ну зачем, нафига оно, что ты собираешься им де...
- Хочу! (бычий взгляд недовольного ребенка-отца семейства-добытчика)

Подобный полумонолог длится ещё минуту....и внезапно домашняя заготовка ребенка:
- НО ПАПА, У НАС ЖЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ ДЕНЕГ НА ЕДУ!

Бурные овации. Оскара за лучшую драматическую роль.
А мне - броник и каску, судя по глазам, сейчас начнется пиздец.

- Таааааак....ты мне сама сказала, что я могу 3000 потратить на себя! Сколько оно стоит?
- (услужливо-ехидно, не замечая её взгляда, который сверлит насквозь и попутно поджигает соседнюю синагогу, ой вэй) 2900.
- Беру! Решено!!
- Ты на свои пакости тратишь денег вечно без ме...

И тут он наносит удар. Смачный, мощный, сметающий любые попытки к сопротивлению:
- Я же не спрашиваю, сколько ты тратишь на свою косметику с духами?!

Враг разбит.
Сияющий муж достает немалый пресс денег (судя по всему, на покушать ребенку останется с лихвой), отсчитывает 3к мне, тысячную купюру жестом барина выдает ребенку, а остальное с видом загулявшего наглухо купца в "Яре" выдает жене.
Хватает мачете.
Прижимает к груди.
На выход....походкой ребенка, которому купили в "Детском мире" автомат: вприпрыжку, прижимая к груди покупочку.

Ещё один готовый к встрече 2012 со всеми вытекающими.

Занавес.