Was es ist

Es ist Unsinn, sagt die Vernunft.
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

Es ist Unglueck, sagt die Berechnung.
Es ist nichts als Schmerz, sagt die Angst.
Es ist aussichtslos, sagt die Einsicht. -
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

Es ist laecherlich, sagt der Stolz.
Es ist leichtsinnig, sagt die Vorsicht.
Es ist unmoeglich, sagt die Erfahrung, -
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

Erich Fried

Это лучшее, что мне довелось прочесть о любви. Ужас в том, что это абсолютно непереводимо.)))
Все, как в жизни))

Мой горизонт кристально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Сегодня во сне была живейшим образом беременна и чуть ли не собиралась рожать. Утром была жутко разочарована.

Вообще меня всегда интересовала корелляция между сексуальной активностью женщины и ее, назовем это так, репродуктивным ресурсом. На этот счет есть несколько мнений, и ни одно меня не удовлетворяет (дедушка Фрейд порадовался бы такой формулировке).

Моя единственная удавшаяся беременность вспоминается мне как единственный по-настоящему осмысленный период жизни. Осмысленный не косвенно, а на уровне ощущений. Ни до, ни после я не припомню чувства, что все происходит так, как надо, что все правильно, что я на своем месте, я дома. Мне не хотелось, чтобы эта ситуация как-то разрешилась, она сама по себе была совершенна. Потом должна была начаться другая жизнь, и я ее побаивалась... Мне нравилось существовать именно в этой кондиции - вроде ничего еще нет, но что-то точно будет. Или, как я тогда шутила, "ребенок уже есть, но не плачет, не болеет и ни копейки не стоит".

Я вообще всегда любила сидеть между двух стульев.

Все мои друзья - страстные любители суши. Отчасти этот факт на моей совести, но право же, лишь отчасти.
Полгода назад, изведя в суши-барах состояние, я освоила эту кухню сама - частично из любопытства, частично от скупости; но главным образом мною все же двигал основной мотив, побуждающий двуногое без перьев овладеть каким-либо мастерством - стремление в очередной раз поднять глаза к небу и тихо, но веско проговорить: "Во. Видал?"
Все лето я упражнялась в этом занятии, временами даже в компании, и дожила наконец до того, когда за столом заговорили на тему: не открыть ли нам всем на паях ресторан...

Мой третий муж был еврей и фарцовщик, прекрасный, как юный Давид и нудный скупердяй хуже любого промтоварного Фимы. Знаменит он был тем, что всегда имел в кошельке тысячу рублевыми купюрами, не ленясь их время от времени пересчитывать.
Как-то я пекла блины (с ним я была образцовой женой, впоследствии никогда, это была прививка на всю жизнь), он стоял, облокотившись о притолоку, любовался процессом и в конце концов задумчиво произнес: "Не открыть ли нам блинную?..."

Когда мне было 25 лет, я влюбилась в одного композитора, но это очень плохо кончилось. Следует признать, что композиторы, видимо, вообще не мой контингент - сколько я их ни любила, никогда ничем хорошим это не кончалось.
После того композитора я страдала непередаваемо. Я рыдала ночами на кухне. Я ему непрерывно звонила и несла ахинею. Я купила себе лосины фиолетового цвета. Я позвала гостей на Новый год. Короче, я была совершенно не в себе.
Не в силах страдать долее, я поехала в Берлин развеяться (во мне вообще мало что есть от авангарда, одна лишь кондовая традиция). Поехала я в гости к приятелю, с которым за год до того познакомилась в электричке на Ванзее (забыла, какая это линия) и который был не то чтобы влюблен, но вроде бы неравнодушен, при моем диагнозе - то, что доктор прописал.
Приятель проявил себя с самой лучшей стороны. Непосредственно в день приезда он предпринял со мной велосипедную прогулку до чуть ли не Тиргартена, короче, через весь город. Для меня это был культурный шок. Последний раз перед этим я ездила на велосипеде на каникулах после второго класса. Я вообще никогда не понимала ни смысла, ни назначения этого прибора. Но поскольку необходимо было покончить с прошлым, а для этого все средства хороши, то я села на вот это вот и, стараясь не открывать глаз, проехала на нем по всему маршруту. Маршрут между тем пролегал по оживленным трассам и, вдобавок ко всему, шел довольно крупный град, так что прогулка оказалась незабываемой.
Наутро, разлепив глаза, я обнаружила, что один из них видит так себе. Т.е. практически совсем не видит.
Это был правый глаз. Вместо того чтобы, согласно известному предписанию, немедленно от него избавиться, я решила, что все фигня, переутомление на фоне простуды или наоборот, и ходила несколько дней в легком недоумении, пока правый глаз не погас окончательно, а с левым не началось то же самое. Господь, он свое дело знает, и пока до тебя не дойдет, кто здесь главный, он с тебя не слезет. Вспомнить хоть беднягу Иова.
Я заметалась и в итоге оказалась в Каритас (это было все, на что я могла рассчитывать с моей страховкой). Там со мной произвели все положенные манипуляции, всякое там глазное дно и вердикт был такой, что все в порядке и я, судя по всему, просто симулирую с целью приобщиться к благам цивилизации. Впрочем, если я желаю, можно положить меня в клинику недельки на две и понаблюдать за развитием процесса. Хотя это все равно ни к чему не приведет, анализы прекрасные, побольше бы таких.
Класться и наблюдаться я не пожелала (виза истекала через шесть дней).
Я вышла на улицу, на весеннее солнышко, от которого любой другой зажмурился бы или как минимум прищурился, и села на скамейку покурить.
Правый глаз не видел абсолютно, левый еле-еле.
Я встала и двинулась к остановке. Ехать предстояло с тремя пересадками, остановка была тоже не за углом. Я знала, в случае чего можно попросить о помощи, я была молодая и красивая, таким помогают охотно.
Я не стала этого делать. Все оказалось не так сложно. Полглаза видят ничуть не хуже, чем два. Нас снарядили в этот мир с запасом, намного превышающим наши потребности. Поделить его на четыре - и будет в самый раз. Без излишеств, конечно, врать не буду. Читать я уже не могла. Но жизнь была та же самая.
Спустя две недели зрение восстановилось само собой. Но с тех пор я не боюсь физических увечий.

Когда я была маленькая, у моей мамы была пластинка какой-то испанской или латинской тетки с песней "Никто меня не любит". Песня начиналась словами "La vita passa")))

Ой, тошно мне,
Кто-то был на мне -
Сарафан не так
И в руке пятак.

Примерно такое впечатление произвело на меня заседание кафедры.

Звонок.
-Здравствуйте, София, это Юля Жукова.
-????
-Мы с Вами встречались на дне рождения у Леши.
Начинаю соображать. Это приятельница моего друга юности, мы с ней знакомы лет 20, при этом виделись раз шесть.
-У Вас изменился номер телефона!!! Леша не мог Вам дозвониться. Он искал! Он с ума сошел!!!
Леша, положим, сошел с ума лет десять назад, о чем имеется врачебное заключение. А звонил он мне последний раз позавчера, не давая поужинать.
-У меня к Вам две просьбы.
Еще того лучше. Почему не сразу десять, чего уж там...
- Вы же преподаете языки. Моей знакомой фирме нужен преподаватель английского, непременно чтоб носитель, и чтобы недорого, а то у них денег нет.
Преподавателей английского я знаю человек шесть, остальные не курят. Носители, ясен пень, не курят тем более.
-Как жаль, я так на Вас рассчитывала. Тогда вторая просьба.
На всякий случай начинаю припоминать, как она выглядит, мало ли, вдруг в гости протырится. Помню, что косит. Стало быть, узнаю в случае чего.
-Я тут решила сменить род занятий.
Я цепенею. Сейчас либо потребует устроить ее на работу, либо уже устроилась распространять посуду "Цептер". Тогда вообще беда.
-Я теперь работаю в страховой компании тырдырбыр (невнятная аббревиатура, буквы вроде латинские).
Это мы проходили. На заре капитализма знакомый энергично застраховал нас в швейцарской компании. Кстати, реально существующей и процветающей, я была в их офисах в Цюрихе и в Дюссельдорфе, где со мной обошлись очень мило, т.е. деньги взяли не чинясь.
Вкратце излагаю ей эту историю, нет-нет, мы уже окучены.
-(строго)И жизнь? И здоровье??? И имущество?????
Да какое там у нас имущество, пытаюсь я сменить тему. Иногда очень помогает начать жаловаться на бедность, собеседник сворачивает разговор на счет три.
- Тогда дайте мне телефоны всех (!) Ваших знакомых!!!
Ну уж нет, я своим знакомым не враг, и вообще в нашем кругу не принято раздавать телефоны.
- Так я же не скажу, что это Вы дали!!!
Ага, по справочнику нашла.
- Но я уверена, что кому-то из них это было бы интересно!!!
Кому-то из них было бы интересно, если бы я умерла в мучениях, так, может, заодно и это организовать?...
- Нет, Юля, мне очень жаль, но я тут ничем не могу быть полезна.
- Жаль. (зловеще) Хорошо. Я обещаю! Что никогда!! Не заговорю с Вами больше!!! На эту тему.

Поговорили.

Я в мечеть не за праведным словом пришел,
Не стремясь приобщиться к основам пришел.
В прошлый раз утащил я молитвенный коврик,
Он истерся до дыр - я за новым пришел.

Это я к тому, что сегодня я, матюгаясь и постанывая от омерзения, подняла на сайте знакомств свою анкету (типа надо жить). И полезли, полезли из всех углов кадавры, как в фильме "За чертой"...

В гостях сидят два моих приятеля. Говорят о машинах. Я изнываю.
В надежде переломить нудный вечер предлагаю: "А вот давайте поговорим о сексуальных фпнтазиях! Ведь есть же у каждого что-то такое, чего он никогда не пробовал, но всегда мечтал испытать. Что-то же мы воображаем себе во время безрадостного секса с нашими бездарными партнерами." (приятели давние и неглупые, могло быть весело). Идея имеет успех, общее оживление, потом оба закатывают глаза, на лицах появляются мечтательные улыбки. Один долго прочищает горло, наконец решается:"Вот у меня какая фантазия. Еду я как будто на "Хаммере"..."
Дальше можно не слушать.

Трезвая я о чувствах не пишу. Трезвая я мыслю трезво. Если в тексте присутствует пафос или надрыв, значит, во лбу было не меньше бутылки. Наутро мне, как полагается, бывает невыносимо стыдно за вчерашнее и я его (вчерашнее, то есть) уничтожаю. Сегодня я решила этого не делать в рамках программы выведения себя на чистую воду. Хватит уже стыдиться человеческого в себе, опять же стыд такого рода есть защита и предполагает наличие заинтересованного адресата обоего пола, который якобы только и ждет, когда я расслаблюсь, чтобы изнасиловать с особой жестокостью. Пора расстаться с этой иллюзией, стыдиться некого и обороняться тоже не от кого, жизнь ушла на борьбу с призраками.

Пафос предыдущего сообщения в нормальной кондиции я оформила бы так.
Отношения с другим человеком и его поступки не могут быть оскорбительны. Это слово здесь просто неуместно. Предположим, у меня сломался холодильник. Это большая трагедия. Я буду сильно расстроена, я даже, может быть, всплакну. Я буду причитать:"Да что ж это такое, сколько можно издеваться над человеком!!! Да что ж мне так с холодильниками-то не везет???На кого ж ты меня покинул, сокол ясный??? Как мне теперь жить, ведь все котлеты протухнут..." Даже купивши новый холодильник, я нет-нет да и вспомню, пригорюнившись, старый, дизайн которого мне нравился больше, а еще он умел охлаждать напитки, чему новый не обучен. Короче, горе мое будет неизбывно. Но было бы странно обвинять вышедший из строя прибор в безответственности и инфантилизме и зарекаться впредь иметь с ним дело.
Ибо моральные критерии здесь в принципе неприменимы)))

Диалог со знакомой:
- Подлец, как он мог, я в него вляпалась, он надо мной надругался, с ним все ясно, он тип того-то и того-то, ни совести ни ответственности, какие слова говорил...
- Да, слова говорил... Здорово...
- Вот я и говорю, слова говорил, а потом надругался, никакой ответственности, тип совершенно очевидный, вляпалась я, никогда больше, я себя не на помойке нашла, чтобы с ним нянчиться...
- Нянчиться... Классно как...
- Нет уж, пусть с ним другая дура нянчится, я себя не на помойке нашла, он надо мной надругался, он тип я уже сказала кого, и тебе не советую, но ты же все равно будешь...

Я нянчилась не с ним. Я нянчилась с любовью. Я кормила ее грудью и баюкала ночами, и отрывала от себя кусок, чтобы она выжила.
Потому что любовь этого стоит.
Любая любовь. Бабушка и внучка. Девочка и кошка. Кучер и лошадь. Барыня и кучер. Неважно. Это все одно и то же.

Мама, ностальгически разнежившись:
- Мы так тебя хотели! Мы тебя так ждали!!! Мне с твоим папой было так скучно, что я только и думала - скорей бы ребеночек!...

Сегодня был хороший день. Получила кучу денег, в Универе не встретила лицом к лицу ни одного из коллег, купила две вкуснейшие книжки, пообедала сушами в обнимку с одной из них, получила вторую кучу, на редкость быстро и безболезненно приехала домой, получила звонок с заявкой на еще одну работенку (тире кучу), ребенок сделал на завтра все задания и вроде бы (тьфу-тьфу) даже улегся, креветки сварены, пиво нолито, книжка лежит. Счастье.
Этот кто-то, который там наверху хорошо ко мне относится, уже затрахался, наверно, тыкать меня носом и бить башкой о батарею, внушая: уймись уже, дура, у тебя все в порядке, есть много приятных вещей на свете, и деньги в конечном итоге делают-таки счастливым, пойди купи себе что-нибудь и забудь, забудь уже наконец этот дикий бред. Не нужна тебе любовь, не нужна... И все бьет и бьет головой о батарею, уже вспотел, бедный...

Принято считать, что история заканчивается тогда, когда начинается следующая история. Это не так. История заканчивается тогда, когда ЗАКАНЧИВАЕТСЯ следующая история. Вот тогда предыдущая история похоронена надежно, камнем завалена и кол осиновый вбит. А пока этого не случилось, предыдущий сюжет бродит вокруг и жаждет крови.
И это не только о любви.

Как живут люди, у которых по два сюжета за жизнь - не приложу разума...

Всю жизнь меня не покидает ощущение какого-то водевиля. Или это скорее похоже на блатные песни, где все, чуть что не по ним, душатся, травятся, болеют и уезжают. Ну, или норовят кого-нибудь зарезать.
Интересно, почему я, как бы ни была опечалена или разгневана, отвечаю на письма, разговариваю ровным тоном, не дерусь и не рыдаю? Наверно, со мной и правда что-то не в порядке. За всю жизнь я ни разу не отключила телефон.

Причем я ведь этих людей нисколько не осуждаю, наверно, так и надо, если свериться с фольклором, то это единственно возможная форма поведения. Я их просто до глубины души не понимаю, это какой-то другой биологический вид...
Иногда я думаю, что люди, которые хлопают дверью, портят мебель и вообще ведут себя, с моей точки зрения, непристойно, делают это вовсе не от необузданного темперамента и не от чувств, с которыми они якобы не в силах совладать, а от равнодушия и эгоизма, рядом с которыми я себя чувствую просто трепещущим эльфом.
И еще одно наблюдение. Именно эти люди, спокойно и безмятежно наступающие тебе на голову, склонны особенно много рассуждать о любви.

Может сложиться впечатление, что это очередной вой по мужику. Так вот ни фига подобного! С женщинами у меня такие же дикие отношения.

Гуляет ветер, ветер над травою,
Сережки ив серебряных качает.
Куда ты, ветер, мчишься так? -
Далеко. За горы и холмы, за край земли. -
Возьми меня с собою прямо ввысь,
И я помчусь, я стану Кролик Ветра
Там, в небе перистом, где небеса и кролик.

Река бежит, бежит себе над галькой,
Меж синих вероник и желтых лилий.
Куда ты мчишься так, река? - Далеко,
Всю ночь скольжу за вересковый склон. -
Возьми меня, река в сияньи звездном,
И я помчусь, я стану Кролик Рек
За гладью вод, где зелень вод и кролик.

Летит по осени дождь листьев желтых, бурых.
Шуршат в канаве листья, виснут на ограде.
Куда вы мчитесь? - Мы уйдем далеко,
Куда дожди и ягоды уходят. -
Возьмите и меня в глубь темных странствий.
Помчусь за вами, стану Кролик Листьев
В глубинах недр, где лишь земля и кролик.

Под вечер Фрит лежит на красных тучах.
Я здесь, милорд, бегу в траве высокой.
Возьми меня с собой за лес и горы,
Туда, где сердце тишины и света.
Я рад отдать тебе дыханье жизни,
О солнца круг, слепящий круг и кролик!

Ричард Адамс, "Обитатели холмов"

Дискутировали сейчас с подругой о возрасте.
Т.е. можно ли ему как-то противостоять и есть ли женщины, которые не стареют.
Не стареют или стареют медленнее обычного женщины, которые посвящают этому свою жизнь. Яркий пример - хозяйка школки. Губы сверкают, щеки лоснятся, плечи мерцают. То, что там за 60, не подлежит сомнению.
Не стареют сумасшедшие. Все, известные мне, имели детскую кожу и мимику. Правда, их выдают зубы - у шизофреников зубы плохие по определению.
Не стареют те, кто рано умер.

Еще не стареют великие женщины, вроде Эдит Пиаф. Впрочем, они и умирают рано.

Тот же персонаж, что и в предыдущем посте, демонстрировал, к моей бесконечной радости, чудеса консеквентности.
Сидим в кафе и планируем следующую встречу (встречи были редки, а стало быть, на вес золота))).
В начале разговора он сказал, весь перекосившись:
- Знаешь, в понедельник я никак не смогу приехать.
Спустя полчаса:
- Не факт, что я приеду, но я постараюсь.
47 минут:
- Я сделаю для этого все возможное.
53 минуты:
- Я приеду, чего бы мне это ни стоило.

Я специально засекала время.

В ТРД и вообще в лингводидактике это одно из ключевых понятий. Типа: можете формулировать хоть через задницу и пользоваться какими угодно средствами (языковыми, в смысле), главное, чтобы смысл сообщения дошел до адресата.
Вспоминаю такой эпизод. Любовник приходит на свидание затуманенный и грустно сообщает: "Ты знаешь, боюсь, я сегодня долго не смогу..."
Я, чтобы не заржать, старательно делаю серьезное лицо. Он принимает это за огорчение и развивает свою мысль: "Ты думаешь, я не хочу? Я ОЧЕНЬ хочу. Но я чувствую, что не получится..."
Он имел в виду, что у него сегодня мало времени и встреча будет краткой.