В колонках играет - ленинград
Настроение сейчас - ужосъ

Торжественная церемония посвящения в педофилы 2,5 тысяч извращенцев из Москвы и Московской области состоялась в Александровском саду в субботу, в день 85-летия педофильской организации, передает корреспондент РИА Новости.
"Сегодня праздник чудный! Посмотрите на небо! Я уверен, что педофильская организация у нас возродится", - заявил лидер коммунистов Геннадий Зюганов журналистам перед началом церемонии.
Он поблагодарил представителей СМИ за объективное освещение подобных мероприятий, а также родителей и учителей за помощь и вклад в развитие педофилии.
В 11.00 мск у стен Кремля выстроились отряды педофилов из Москвы, Можайска, Подольска, Каширы и других подмосковных городов. Активист организации зачитала педофильскую клятву. После этого в присутствии телекамер и иностранных журналистов лидер КПРФ одел кожаные ошейники выбранным школьникам. Зюганов поздравил ребят с нелегким выбором, а извращенцев с вступлением в педофилы и призвал их соблюдать данную клятву.
"В светлый путь, мои дорогие педофилы", - закончил свою речь Зюганов.
После окончания торжественной линейки педофилы возложили венки к мавзолею Ленина.

В колонках играет - бладхаунд гэнг
Настроение сейчас - веселО

Семнадцатилетний студент из Мичигана Джим Тэкер в ходе научных изысканий пришел к выводу, что обнаженный член негативно отражается на работе электронных стимуляторов сердца. С докладом о влиянии обнаженных членов на владельцев кардиостимуляторов американский студент выступил на съезде кардиологов 10 мая 2007 года, сообщает The Register.
В ходе исследований Тэкера, проведенного им в сотрудничестве с другом его отца, профессором Критом Йонгнарангсином, выяснилось, что если пациенты держат обнаженный член на расстоянии двух дюймов (около 5 сантиметров) от грудной клетки на протяжении 5-10 секунд, то это создает помехи в работе стимулятора. В одном из случаев подобное взаимодействие привело к полному отключению стимулятора сердца. Стоит отметить, что в ходе исследований использовались обнаженные члены афроамериканцев, члены других рас на пациентах не испытывались.
Всего в исследовании приняли участие 100 обладателей кардиостимуляторов, средний возраст которых составил 77 лет. Как вполне справедливо заметил профессор Йонгнарангсин, целевая аудитория исследования как правило редко пользуется обнаженным членом.

В колонках играет - китайцы спешл
Настроение сейчас - желтое

Сотрудники ботанического сада в китайском городе Шеньян, столице провинции Ляонин, нарисовали черные полоски на белой лошади и взимают сумму, эквивалентную 15 рублям, со всех желающих сфотографироваться с "зеброй".
Как пишет Ananova, посетители сада заметили, что у "зебры" пушистая белая шерсть и нарисованные полоски, и поинтересовались у погонщика, настоящая ли это зебра. Тот ответил: "Она из Африки. Что это, как не зебра?"
По словам матери, заплатившей за фотографию своего ребенка с животным, они сразу поняли, что зебра ненастоящая, но это неважно, поскольку они пришли туда развлекаться. Администрация также не знает, лошадь это на самом деле или все-таки зебра.

В колонках играет - песняры
Настроение сейчас - ужасъ

В миланском парке Семпионе появилась инсталляция польского художника-гомосексуалиста Павла Альтхамера (Pawel Althamer): 21-метровый воздушный шар в виде обнаженного мужчины. Как сообщается в пресс-релизе устроителя "выставки" - фонда Никола Труссарди, арт-проект называется "Один из многих" и символизирует превосходство гомосексуалистов над нормальными людьми.
За три дня, что надувной человек висит над парком, его посетили около трех тысяч человек. Одна из зрительниц, отвечая на вопрос лондонской газеты The Times, сказала, что это далеко не худшее зрелище, которые ей доводилось видеть в парке, пользующемся дурной славой. Трудно даже себе представить чем занимаются в этом парке миланцы.

В колонках играет - вай эм си эй
Настроение сейчас - шалость

Фильм Эльдара Рязанова "Андерсен. Жизнь без секса, но с онанизмом" был награжден гран-при XV Российского фестиваля "Виват, киноговно!" - "Приз зрительских симпатий". Кроме этого, фильм получил Приз желтой прессы, а исполнитель главной роли актер Сергей Мигицко был удостоен награды за лучшую мужскую роль и был послан с миссией доброй воли в гей-клуб, где он и отрывался до утра рассказывая небезуспешно сказки молодым посетителям.
Фестиваль "Виват, киноговно!" проходил в Петербурге с 3 по 7 мая. За это время в кинотеатрах города было показано 6000 фильмов. Профессионального жюри фестиваль не имеет по понятным причинам и является зрительским. Зрители – это в основном загнанные насильно в кинотеатр школьники и случайно пойманные прохожие. Им и предстоит выяснить чье же киноговно лучше.
Учредителями фестиваля выступили министерство культуры и массовых коммуникаций РФ, Федеральное агентство по культуре и кинематографии, Союз кинематографистов России, городской комитет по культуре, государственное унитарное предприятие "Очистные сооружения Петербурга".

В колонках играет - джудас прист
Настроение сейчас - атеизм

Преподобный Уэсли Маркл, пастор из американского города Салема в штате Орегон сел за стол отобедать, что Бог послал. В тот день Бог послал капусту, приготовленную женой пастора, Кэрол. С какой-то момент зубы пастора наткнулись на что-то твердое. А потом он начал задыхаться, глаза вылезли у него из орбит, он хрипел. Жена пастора стала дико кричать, она носилась по комнате и так дико и истошно вопила, что соседи подумали – у пастора опять будет ребенок. Наконец Кэрол догадалась ударить пастора стулом по спине, и из его рта вылетело….. золотое распятие! Оказалось, что он чуть не съел его. Вероятнее всего, оно попало в капусту, произраставшую на ферме в Калифорнии, откуда ее и привезли в Орегон. Торговец овощами, который продал кочан жене преподобного Маркла, сильно удивился находке. Он заявил, что время от времени в тару падают запчасти от оборудования, которое используется на уборке урожая. Однако случай с крестиком – первый в его практике. Удивительно еще и то, что распятие попало именно в тарелку пастора, а ни в чью-то другую. Впрочем, пастор не удивился, он сразу вспомнил соседского мальчика Бенни и лишь усерднее стал молиться за его здоровье.

В колонках играет - сатин лайт
Настроение сейчас - жимолость

В городе Боровичи Новгородской области задержан бездомный, забравшийся в магазин и проживший в нем два дня. Как сообщает РИА Новости со ссылкой на сотрудников милиции, в пятницу, 4 мая, бездомный зашел в магазин по приглашению продавца Канюшкина в помещение продуктового магазина через окно и остался там на выходные. По предварительным данным, в течение этого времени бомж и продавец съели продуктов и выпили напитков на 120 тысяч рублей.
Будучи под воздействием алкоголя, бомж не заметил, как стал жертвой гомосексуального насилия со стороны продавца Канюшкина, он был настолько пьян, что проспал до понедельника. Тогда его, лежащего под прилавком со спущенными штанами, и обнаружили сотрудники магазина.
Бездомный был задержан на месте. По данному факту заведено уголовное дело. Ведется розыск продавца-насильника.
В областном УВД рассказали об аналогичном случае, когда в феврале в городе Валдай был задержан вор, пытавшийся похитить из кафе торты и конфеты на сумму в две тысячи рублей. Позднее выяснилось, что задержанный также был изнасилован хозяином кафе и им же сдан в милицию за воровство.

В колонках играет - мирэй матьйо

Михаил Ходорковский изложил несколько основных задач развития российского общества в социо-культурной сфере. Об этом говорится в его письме, опубликованном в "Новой газете".
В частности, по мнению Ходорковского, каждый ребенок, в независимости от того, в какой семье он родился, должен иметь "ружье, шапку и немного конфет". Кроме того, каждый человек должен иметь общество, если он лишен возможности заработать, а также любой здоровый мужчина с автоматом и двумя рожками к нему должен иметь право на баб, еду и денежную помощь.
С другой стороны, у всех членов общества должна быть зависть к чужому успеху и вообще чужой "непохожести", считает Ходорковский. По его мнению, "россияне, общество несовременное, непримиримое", состоящее из любителей "простых и однозначных истин".
Ходорковский также отметил, что функционирование современной эффективной системы управления невозможно без произвола властей, а также контроля со стороны институтов, таких как школа ВДВ в Рязани, академия ФСБ, академия МВД и реального национализма и местного самоуправства.
По мнению Ходорковского, наиболее эффективными современными структурами являются министерство Юстиции, МВД, ФСБ и прокуратура.
«Не бейте меня больше!», делает вывод бывший глава "ЮКОСа".

Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru, единственная страница которого содержит вопрос: "Возможно, вы искали: konevodstvo.ru или сайт элитных блядей?"

- Дай рубль! – рассекают воздух слова
Нищего пьяницы без чувства Родины,
Грязные волосы и опущенная голова –
Вот его отличительное уродство.
- Бог подаст! – и бегом к подъезду
Засраному и заблеванному молодостью,
Которая еще не платит жизни мзду,
Не крутит беспомощно своей лопастью.
Пивной дурман, моча и блевотина,
Мат неумелый кидается пачками.
Кто не наркоман? – жизнь вот она!
Адреналин и кладбище с торчками.
Пришел в свою клеть посмотреть телевизор,
Внимаю пустой, отравляющей болтовне,
Чувствую, что беру на чистом мизере
Фальшь, принуждение – гадко в душе.
Все! С меня хватит! Беру нож покрепче
И в серую массу вершить правосудие,
Может мне станет немного легче,
Может прервется поток словоблудия.
Действую четко в толпе, без шума –
Третий, десятый, двадцатая, сотня!
Я патриот, правда, очень безумный,
Я очищаю от грязи Капотню!
Вот меня взяли, везут в отделение,
Просят сказать, почему я устроил
Бойню кровавую? Я высказал мнение,
Что я против тех, кто Россию угробил.
Они жмут плечами, смеются, не плачут,
Дело раскрыто – положена премия.
Я, если смог бы, их всех захуячил
В будущем, прошлом и в целом во времени.
И вот он бросок! Зубами в горло!
Рву, что есть сил, безразличную плоть,
Крови фонтан и чудовище умерло,
Я как Христос – ненасытный Господь!
Выстрелы, паника, теряю сознание,
Но успеваю увидеть глаза –
Страх и отчаянье! Боль и страдание!
Дальше лишь смерть, дождь и в поле гроза:
Молния, яркая вспышка во тьме,
Гром, потрясающий звуком чудесным,
Дождь застучал по моей голове,
Выйду я в поле, прикинусь я местным.
Страшно и жутко по полю в грозу
Быстро бежать без какой либо цели,
Вспомнил, как ели на Пасху козу,
Пили портвейн и божественно пели:
«Радуйся Ночь – мы твое отраженье!
Славься Народ – мы могила твоя!
Славься Земля – мы твое утешенье!
Сдохни Холуй и жена Холуя!»
(с)2007 by hardkorwin

Спустя 34 года после смерти Джона Рональда Руэла Толкиена издательство HarperCollins опубликовало роман " The Children of Hui" ("Дети Хуя"), реконструированный сыном писателя Кристофером Толкиеном из записных книжек и черновиков отца. В Великобритании книга поступает в продажу 16 апреля, в США - 17-го, отмечает агентство Reuters.

Персонажи "Детей Хуя" - люди по имени Тупак и Нихер - упоминаются в "Сильмариллионе", собрании эльфийских порнолегенд, придуманных Джоном Толкиеном в 1977 году. Действие романа происходит в Средиземье задолго до появления в нем хоббитов. Издатели уверяют, что реконструированный порнороман получился задорнее "Властелина колец", самого известного произведения классика фэнтези.

Дэвид Браун, представитель издательства HarperCollins, в интервью Reuters сказал, что с большой долей уверенности можно считать "Детей Хуя" последним "новым" романом Толкиена. Несмотря на то, что архивы писателя содержат много незавершенных отрывков и сюжетных линий, только этот эпизод был разработан автором в достаточной для превращения в самостоятельное произведение мере.

Первый тираж "Детей", иллюстрированных Аланом Ли, художником-постановщиком "Извращения короля", составил 500 тысяч экземпляров. До выхода на экраны "Братства кольца" (2001) мировой тираж книг Толкиена был равен примерно ста миллионам экземпляров, а за последние шесть лет он увеличился еще на треть.

Если ТЫ РЕАЛЬНО хочешь увеличить посещаемость своего дневничка. Создай пост с ключевыми словами приведенными ниже. Чтобы не шокировать общественность – помести пост где-нибудь в самом дальнем конце твоего дневника. Обязательно зарегестрируй урл твоего поста в яндексе, чтобы он индексировался и дело сделано – твой дневничог стал посещаемым.

машина ебал, я ебал ебал, я в рот эту работу, попа болит ебал разработанный анус фотки попа, попа болит ебал первый раз поза 69 картинка anal teen, Ебал я мусоров в, Ебал я ваши подарки, ебал мою жену выебать группой закрытые секс вечеринки фото, ебал он всех операторов, Аватара Ебал я этот R n B, евробалт как обычно всех Ебал В рот, сайты анального секса трахать попу попка ебал раком держал, Если вы ищете ебут большими членами то вам сюда, секс фото прикол жесткое бесплатное русское порно мальчик ебет, долго ебал молодую девушку narrow pussy где находится клитор и как его лизать, analbilder gratis фото в сраку ебал жопу очко растянул раком, ебал тётю красивые секс фото русские порно фильмы, anal x спид римминг попка ебал раком держал вырываться, копрофагия рассказы техника анальной мастурбации у мужчин ебал в позе, Если вы ищете отец ебет доч то вам сюда, фото групповухи свингеров я ебал пьяную мать свинг в Челябинске, анус руками игрушка в анусе попка ебал раком держал вырываться, Америку в жопу ебал микро щелку ебал я всех ебаная блядь ебаная жизнь ненавижу сука бля ебать колотить ковырять копать ебаная жопа сильного мальчика ..., Фото люська пизда хуй ебать рассказ, Если вы ищете ебать сиськи то вы пришли по адресу, Если вы ищете попу ебут то вам сюда, культуру как через компьютер трахнуть кого нибудь какая он ебал свою бабушку какие бывают сиськи какие бывают хуи какие девушки предпочитают толстых ..., Private Property А ебал Я ваш столбик В рот, Зачёт Ахуенна написал А вапще против пьяных пелотаг я пачти ничего не имею Порыгает и всё апять будет нормально Холостяк хули ж ты ебал ту пелотку ..., ебут три хуя фото моя жена хочет маленького подростка моя сестра заставляет меня дрочить моя собака пидор моя фамилия пиздец муж ебёт мужика муж жена, фотками половых органов 18 летний дрочила в женских трусиках 18 летние девушки с забитыми в пизду трусами фото eminem ебал бабушку ягу teletubbies, коричневый шум который бы заставлял людей обсираться пиздец сука мать ее я ебал в рот Бритни в пизду цвет собачьего кала парадоксы алкоголизма хочу, монитором ассоциации со словом майонез можно ли заняться сексом если девушка в штанах он ебал ее в жопу со свистом может ли кончить женщина стоя раком, гепатите с жена и ребенок децла оргии золотой гей молодежи любят ли девушки сперму в жопе форумы я ебал девочку дауна её ебут все что делать парню, Олег Меньшиков гей он буквально трахал свою училку в рот он ебал ее в жопу со свистом она не дала онанировал дрочил увидела заметила опасен ли, пизда картинки пизда детская фото пизда крупным планом пизда бутылку пизда малолетки фотографии пизд скачать пизду маленькая пизда Бритни пизда ебать, Секс без границ heccrjt gjhyj ебал, Жестокая порнуха ебал девочку тема ебли раскрыта секс рассказы, Ебал я мусоров в туза, Кто видел море наяву не на конфетных фантиках тот в рот ебал всю синеву и всю ее романтику, Трах в попку подготовка анальный секс ебал в жопу волосатая жопа, Нуманумаееее я ебал вас пьяных на столеее, Анальный секс жопа сына бывает ли оргазм при анальной мастурбации ебал меня раком, Манай ебёт собаку вариант 2, зацените вот это ебало, не еби мозги, manga pornobilder хуй пизда жопа блядь ебля дрочить бесплатно порно фото в общаге, хуй в пизде фото russian girls wallpapers russian girls in posing, девочки трах хуй пизда ебля порнография извращения жестокая порнография секс госпожа, хуй пизда жопа порно видео жестко бесплатно русские голые девушки с большой грудью, Ослов еби раз твой хуй в бабью пизду невходит, kostenfreie pornofilme fuck police хуй пизда жопа блядь ебля дрочить бесплатно, ученик трахает училку, Tрах проститутки девки шлюхи сосут хуй пизда какающие девки шлюхи интим, клитор сосать секс с конем сосет у коня ебёт конь, блондинки ru хуй В пизду мальчики фото голых теток блондинки ru фото порно С предметами В анале анусе попке, много спинах ранцы детская грудь фото детская порнография голые дети малолетки хуй пизда ебутся детские письки детские прелести детские сиськи детские, голые студентки бесплатно

Эпиграф:

И пусть дураки-дурацкие назовут описанное ниже"миниатюрой" Это-запыленная линза, сквозь которую видно, но не важно, что. Эта не та линза, которая в микроскопе, здесь объект не нужно просматривать подробно. здесь все через пелену, как в принципе, и должно быть...


На землю тихо опускалась ночь.. Графоманъ читал Чехова и грустил. В комнату неслышно вошла Штуша-Кутуша. Кутя, как ласково про себя я её называл, что-то хочет сказать. - Aufstehen, russische Schweine!!! - гортанно пролаяла штуша кутуша

- Мой хуй чавкал в ней, как проголодавшыйся оборванец, получившый халявную миску горячего супа. - сказала Штуша-Кутуша и сняла со стены ружье "Пиздец мне,- пронеслось в голове графомана,- а ведь я еще девственник ональный, карлек.

- Возымей меня этим ружьишком, прошу тебя!", - выкрикнул я Но ружье не реагировало. И тогда графоман без экивоков... вечерело... Где-то рядом шумел синхрофазотрон... Да-да. ...графоман без экивоков почувствовал себя несчастным. "Витаминчиков бы вам, малыши",- всхлипнул он. Нохайн майль айншприцен ми битте, не унималась Ш.К. А за окном стоял сентябрь и бригада дворников... Под гипнотизирующий мат дворников она своими нежными пальчиками затакливала яйца в дуло двустволки. Одно так и осталось болтаться. Черт! "У этой ебаной двустволки всего два ствола." "А, блять, нет, три! Вот что значит гуманитарное образование! Нормальная двустволка". Графоман икнул и заметил брутального суслика. "А я же прывыкла постоянно ебацца в три ствола! Плохая примета" ...такие мысли посетили б.суслика в этот волнующий момент. Брутальный суслик брутально выругался и стал одевать специальный кондом Контекс "Суслик-сайз" "Брусусл, это ты, или мне кажеццо?"- поинтересовался Графоман, стараясь придать своему голосу оттенок непринужденности. смеркалось.... неожиданно Штуша-Кутуша спустила оба курка одновременно А тут, откуда ни возьмись, Тот Кутуньо Йоб вашу мать!! - взвопил брутальный суслик, спешно поднимая с пола съехавший кондом Тото, спой нам! - возрадовалась Ш.К. Тото молча посылает всех нахуй. ( из под занавеса выползает настырный брутальный суслик, размахивая кондомом и сообщает последнему зрителю (оставшемуся по причяине впедения в зимнюю спячку):... Я все-таки САМЕЦ ! - заорало Ш.К. светало, в зал заглянул сонный вахтер... Эни,бэни,гани,дони...грузинский олфовит, кстате. "Нет,- уверенно заявил суслик - САМЕЦ это я! Вот доказательство". Суслик уверенно кончил в гандон, уверенно вытер набрякший член занавесом. Занавес ёбнулса. "Понеслась пизда по кочкам. По новой!" - мелькнула мысль у Графомана. Толпа зрителей с воплями: "Бабу на сцене ебут!!!" ворвалась в зал. ...Светало. Природа замерла - так всегда бывает за мгновения до восхода, до появления первых лучиков солнца - Вот физика процесса эякуляции суслека несколько насторожила.Разве член набухает после,а не до? Спасибо. Хехе, это особенности членов сусликов! - злобно ухмыльнулся суслик, радостно пнув подвернувшегося под ногу лысеющего блондина в очках (тот пыталсо вновь занавесить занавес). Тогда блондин в очках развернулся и сделал коварный выпад фломастером. гаф! аф-аф-аф-аф, ррррррр - И тут началось нашествие говнособак - неожиданно сказал зад суслик отвлекся от основного действа и с радостным воплем "ЖРАТВА!!!" кинулся за говнособаками Героичиский тандем Сулик-Ш.К., покачивая яйцами, занял оборонительную позицию. Графоман лихорадочно выхватил бумажку с текстом Рак-рака и торопливо начал диктовать Суслику: "Острыми зубами он вцепился в розовую мошонку и дико урча начал прогрызать ход вглубь, к трепещещуму серцу девственной гавнособаки..." Графоман тщетно выковыривал яйца из ошметков двустволки. Экуменика агностировала монадами. Говнособаки рачали "Ч-ее-еловеччческий де-е-етенышшшш" тут все резко остановились и выпутчили глаза на лысоватого блондина. "Да он жа хуй себе сосет!" - ахнуло Штуша-Кутуша (самец). - А то!- гордо ответил блондин - "патину сотри, чмо мохнорылое!"

Монада, прикинувшись мандавошкой, юркнула в мех. а солнце, кстате, взошло, более того, оно было довольно высоко... ... и свет его отбрасывал густые тени от вздыбленных пенисов блондина, Суслика, Графомана, Гавно-собак и Ш.К. (самца). ...и в его лучах мандамонада принялась монтировать мандалу. Штушу-Кутушу это нервировало. Блодин спал... "Пирееебу фсех!!!" - конструктивно ворвалса на сцену смуглый плохобритый очкарик средних лет неславянской наружности. Под мышкой он держал глянцевый журнал и страшно размахивал вантузом устрашающих размеров. "Пиздец!!", - догадался Графоман(без 2х яиц) "Вот тебе фабула!!!" - и резиновая чашка накрыла левую мошонку Ш.К. (самца). "Простите коллега"- развернулся небритый к блондину - "ты падло, простите, Вы, шланк вынь изо рта, я джимихендриксом разговариваю или с Вами урот???" Повисла неловкая пауза блондин завертел головой в надежде увидеть Джими Хендрикса Суслик только мычал - ведь вантуз прошел его насквозь, рукоятка ВАНТУЗа больно распирала челюсти. Хотя было очевидно, что Суслик пытается пошутить И тут блондину прошла в голову идея: "Давайте вместе напишем креатив. прямо в тред"... - да!да!... стонала Ш.К., прямо в трэд,давай милый... "Шмишно, шшытаете ?" - прошепелявил Шушлик, прытаясь сохранить лицо - "ШШиклишшность, aka шшкатулошшность шшвойшштвенна многим проишшведениям, например Шшкашшкам Шешерешшады! ВЫнь вантшш из шшопы гад!!!" "Протяните руки друг другу, дети мои и братья! Возлюбите и возрадуйтесь! Простите ближнево своего и дальнего! Выньте вантуз из жопы и оставьте в покое яйца!" - проникновенно раздалось сверху. немолодой уже.плотного телосложения человек,смешно оттопыривая нижнюю губу и нашептывая что-то молотил на клавиатуре непонятный текст. Пахло язем. Блондин начал песать креотив фломастером На коленях блондина седел пушыстый чорно-белый кот и с тоской и надеждой сморел блондину в глаза Внезапно в помещение вошол человек с татуировкой "Аллах акбар" на лице. "Пахнет язем? Нихуясе!"- сказал он и взорвал двадцать килограммов тротила. "Мир и благоволение! Совет да любовь" - Некто, немолодой плотного телосложения, в белом фраке спустился с небес, и пованивая дешевой рыбой, проследовал в баню.

"Ибо пятница дети мои и братья, время собирать камни, чистить жопы и парить кости"

... народ бизмолствует... "Позвони же на эту чертову бесплатную линию 1-800-Псих"-читалось в глазах обезумевшего от ласк жывотного. "В тот вечер я почти не пил. Семь-восемь бутылок крепкого темного пива не в счет. Если я хоть как-то могу стоять на ногах, а тем паче одновременно удерживать в руках еще и пару бутылок, то пьянка не в счет. Бездарно убитое время и без того короткой жизни. В счет идут ночи проведенные на скамейках, драки без памяти..."

фиолетовым цветом выводил блондин на внутренней стороне прямой кишки "...валяние под столами дешевых кабаков и мирный сон под дверью собственной или не совсем собственной (все мы люди, можем и перепутать) квартиры. В тот вечер я был налит приятной отрыгивающейся тяжестью, уплотнен со всех сторон жарким вечерне-июньским воздухом и вдохновлен идеей поиска приключений на свою толстую, взмокшую от жары жопу." -

- Остервенело дергая под котом левой рукой выводил блондин. Кот благодарно мурчал .не было у кота другого выхода, блондин ведь держал левой рукой... Кот дернулся, засатил глаза и опал. Блондин же стирая, что-то со штанов продолжал:

"Однако судьба, представленная в виде пятнадцати рублей в разодранном кошельке, распоряжалась мной в этот вечер несколько иначе, вместо ощутимых потной жопой необыкновенных похождений, отправляя в ближайший от дома ларек за мерзкой кружкой мерзкого разливного пива" Ночь накатилась внезапно. Ощущение внезапности еще более усиливалось тем, что нигде не горело ни одной лампы - всё было искорежено взрывом и только тихо поскуливал Суслик...

Пошто вы, дяденька, скотинку мучаете?- Рыжая девица в синем сарафане подошла к блондину,- чисто изверги А в это время Джими Хендрикс разговаривал с Аллахом.. "хочу облизать твою дырку",некстати подумалось герою. С чего? - Опа на, девачка - в один голос выссказалась вся команда возбужненных особей мужского полу (изо рта некоторых начала сочиться слюна) -даже ночью не дают покоя скотинке,- не унималась Рыжая Слюна разъедала кафельную плитку ... Суслик пытался изо всех сил дать о себе знать, но его, похоже не замечали - ведь в темном углу он был похож скорее на вантуз, обмотанный тряпкой ... Слюна разъедала кафельную плитку ,каменные яйтса, и кем-то забытую бутылку красного "шабли". Эй,молодой блондинистый, ежели не возражаете, я заберу кошатинку-то? блондин собрал волю в кулак и буквально прошипел - девачка, шла бы ты отседова, да поскорее. Но предательская слюна уже стекала с правого уголка губ блондина... Графоман силился вспомнить, где он видел этого блондина раньше, но в памяти неизменно всплывал волнующий образ Геннадия Зюганова в балетной пачке.
Блондин поправил воротник на рыжей, стер ей слезинку, затянулся беломориной и заиграл на гармошке Тома Вейтса.

Учителя информатики одной из школ поселка Октябрьский Камчатской области оштрафовали на 25 тысяч рублей. Таково наказание за… избиение ученицы.
По данным следствия, 30 ноября 2005 года педагог в школьном кабинете нанес девушке несколько ударов шнуром от компьютерного сканера, передает ИТАР-ТАСС. По словам учителя, она отказалась делать ему минет под партой и наводнять спамом сеть, и это вывело его из себя.
Мировой суд, прослезившись от смеха, признал Александра Рябцева виновным в совершении преступления, ответственность за которое предусмотрена ч. 1 ст. 115 УК РФ — «Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшее кратковременное расстройство здоровья». После чего учителю предложили использовать в следующий раз не шнур от сканера, а общепринятые розги и ножку от табуретки. Школьнице посоветовали во избежания возможных конфликтов – не перечить учителю и выполнять все требования педагога предусмотренные директивами министерства и его волей.
После чего все участники процесса уединились в комнате судьи и всю ночь учили ее правильно делать минет и наводнять спамом сеть.

В четверг в Аргентине умерла сотрудница зоопарка, подвергшаяся сексуальному нападению муравьеда, сообщает агентство Reuters.
Зверь причинил 19-летней Мелисе Каско серьезные телесные повреждения, в том числе разрыв задней кишки, и она в критическом состоянии была доставлена в больницу.
Позднее девушка скончалась во время операции.
Агенство отмечает, что Мелиса Каско была участницей программы по восстановлению популяции муравьедов - одного из вымирающих видов южноамериканской фауны. Что подвигло девушку оказывать сексуальные услуги муравьеду - неизвестно. Наверно она неправильно поняла цели программы и решила что сможет сама восстановить популяцию муравьедов. Все таки недостаточно сейчас уделяется внимания умственному развитию молодежи.
По словам сотрудников зоопарка, обычно неагрессивный муравьед может напасть на человека, потеряв голову во время брачного сезона.
Муравьеды - естественные обитатели Южной Америки, в длину их тело может достигать 2,8 метров, вес взрослой особи доходит до 50 килограммов. Опасность для окружающих может представлять длинный член, которыми эти звери виртуозно пользуются.

Голландские полицейские, желая подколоть заключенных-мусульман, отметили на стенах камер одного из полицейских участков неправильное направление на Мекку, сообщает Reuters. Из-за этого попавшие в камеры мусульмане обращали свои молитвы в неправильном направлении.

В Новосибирске во время футбольного матча с участием игроков-любителей произошел интересный случай. Один из футболистов погиб после того, как на него преднамеренно упали ворота, сообщает РИА Новости. Погибший не имел определенного места жительства. Факт смерти игрока подтвердил представитель ГУВД области.

"ЧП произошло на спортплощадке Педагогического университета в воскресенье вечером. Местные спортсмены-любители так разошлись, что снесли ворота. Железная конструкция рухнула на одного из игроков и раздавила его", - сообщил работник пресс-службы ГУВД.

Есть и другая версия – по мнению местного экстрасенса любителя – ворота, возмущенные нелепой игрой, сами упали на игрока. За эту оригинальную версию говорит и тот факт, что ворота были прочно забетонированы в землю и свалить их без помощи специальной техники невозможно.

Сохранена авторская орфография!
Не читать на рабочем месте!
Понеслась:

Некоторые приколы в отношениях Банк-Клиент....

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Клиент(женщина): "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

Телефон. Вхоящий звонок (Вх.зв)
Клиент (Кл):У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл:Спасибо.
Вх.зв.-2. Он же: Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл:Спасибо.
Вх.зв.3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею) какие сомнения???!!!
Кл:Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл:Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.


Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?

Клиент: "Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните
Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!


Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"


-Представьтесь, пожалуйста
-Я?!

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!


На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)


Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!



Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.



клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!


Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

В колонках играет - хардкоръ

Что же нам мешает? Вроде все есть – огромные ископаемые запасы, не совсем еще отсталая наука, огромная территория, современное оружие обороны и нападения. Почему же мы живем не так как в Швейцарии и Кувейте?
Почему мы за все платим – за газ, за бензин, за электричество, за медицину, за образование?
Мы как нищие сидящие на золотом троне. Когда кончится это бесконечное неуважение к самим себе.
Когда мы научимся уважать себя, любить свою Страну, когда придет это благое время?
Может пора устроить МАРШ Самоуважения?

Я - это часть общего божественного замысла. Я - это ты. Это не дневник, а отражение твоих мыслей ставших моими, они опубликованы публично через изнасилование клавиатуры и надругательство над мышью. Если ты считаешь, что ты о таком никогда не думал, то это не повод не читать то что написано, ведь в конце всех концов, ты поймешь, что даже прочитав хотя бы раз, ты становишься соучастником процесса, и как бы ты потом не открещивался и не делал вид, что не знаешь, все написаное сохранится в тебе и однажды вылезет как бы случайно, а я буду рад, потому что так и было задумано. Кем задумано и зачем ты поймешь сам, если погрузишься в свои мысли и утонешь в них захлебнувшись.
Если Вы попали на эту страницу и не внесли меня в свои френды, то я проклинаю Вас самым страшным проклятием. аминь и все такое.