Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!

19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

”Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть

Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя. * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Да, я не пью, но я не пью не это. * Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! * Бежать за пивом помешали ноги. * Да вы пьяны! Причем который месяц! * Ты думал? А Минздрав предупреждал… >>>>>>>>>

Утренний позитивчик: "Хохол, жид, украинец, москаль и другие ...."

 

Одесский взгляд на семейную жизнь. Хорошей недели!

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь!!!

Читать далее...

Aнекдоты прямиком из Одессы! Есть и свежие)))

 

Читать далее...

Изумительный одесский юмор

Всем известно, что одесситы — народ жизнелюбивый. Они не теряют самообладания и чувства юмора, даже если что-то идет не так. Можно поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города…

Читать далее...

Смешинки. Пятничный позитив.



Улыбашки!

Короткие Смешные Анекдоты Моя подборка

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

 

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.

 

— Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать…

 

Если тебе плохо — спой … и пусть станет плохо другим …

 

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.

 

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись

 

Надела платье — красавица, сняла — умница.

 

Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни… Никогда!

 

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

 

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

 

Врачи бывают трех видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

 

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

 

Открытки с юмором

Посмотрите очередную порцию открыток со смыслом и с немного странными шутками.  Впрочем, армия поклонников такого "странного юмора" с каждым днем растет.

Согласитесь, что актуальность этих шуток вполне реальная и можно даже не сомневаться, что все именно так и есть

Судите сами.
  

1.

Читать далее...

ЮМОР СУББОТЫ.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — ЭТО ПРОСТО КАПЕЦ МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ. ТАК ДЕРЖАТЬ, ДЕВЧОНКИ!

Согласитесь, частенько женщина способна выдать такое, от чего снесет крышняк логике любого  мужчины.

Юмор одной строкой

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Пришло сообщение от незнакомого мужчины —
«Люблю тебя девочка, скучаю…»
Написала ответ: «Та же херня».
Зачем хорошему мужику вечер портить?

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них..

Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

УЛЫБНЁМСЯ....

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью. *** А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:...НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...Но связь поддерживаю...))) *** - Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!! - А куда?... - Неси коньяк... Сейчас узнаем. *** После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — Платье где? *** Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем? - Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет. *** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! *** Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!" *** Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ! *** - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц.сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю! *** Пишет мне один воздыхатель: "Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!" Ответила ему: "Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?" .......Занес в черный список! Обиделся, наверное))) *** - Да лучше б я за чёрта замуж вышла... - Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!))))) *** Был у меня знакомый, работал охранником.На мой вопрос "Антоша, а почему ты без оружия?" он улыбнулся и сказал "когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю "в чем дело?".Смелые убегают, слабые какают *** Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини. *** Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв… Муж тихо: — Идиот. *** - Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... - Держи тысячу, КТО??? - Я...! :) *** Мужики! Не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! ТА САМАЯ.... Фигачит сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!!! *** Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого. *** Женщины умеют хранить секреты... Группами... Человек по сорок... *** Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Юмор одной строкой (Одесский вариант)

— Розочка, не надо таки предлагать мине сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

— Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо…

— Я понимаю шо вам нечем, но вы попробуйте понять...

— Характер у меня тяжёлый, всё потому, шо золотой...

— Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал...

— Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Немного юмора

Хотела мужа напугать, подала на развод, а он – развелся!


- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!


Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.


— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!


Если бы всеми государствами правили женщины, в мире не было бы войн. Страны просто не общались бы, и все!


Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!

Юмор>Супружеская жизнь,,,,,,

 

Прикольные фразы в картинках

"Юмор года" 01.01 2016.

geniavegas

Серия сообщений "ТВ шоу":

Часть 1 - Новогодний концерт "Песня года-2016." (Часть 1)
Часть 2 - Голубой Огонек на Шаболовке 2016. Все звезды. Части 1 и 3.
Часть 3 - Лучшие песни-2015.12.31. Праздничный концерт
Часть 4 - "Новогодний парад звезд 2015-2016" Николай Басков и Филипп Киркоров ведущие.
Часть 5 - "Юмор года" 01.01 2016.

Ох, и натрахтибедохаю я себе/ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Читать далее...