Есть мнение, что можно выделить 4 типа поведения людей во время развода, в зависимости от их пола и от того, являются ли инициаторами или жертвами развода. Идея не моя, но я нашла в ней подтверждение собственным наблюдениям.

 Здравствуйте, Елена.

Я не могу забеременеть уже два года, хотя мы очень стараемся. Врачи говорят, что со здоровьем все в порядке, так что я начала думать, что у меня что-то вроде психологического бесплодия. Может ли психолог помочь мне в этой проблеме?

Здравствуйте, Вера.

Женская репродуктивная сфера довольно чувствительна в психологическом плане, поэтому если мысли о ребенке сопровождаются внутренним напряжением по какой-то причине, женщина долго не может забеременеть. Чем дольше женщина ждет заветных двух полосок, тем больше нервничает и больше напрягается. Многие понимают, что нужно расслабиться и отвлечься, но сделать этого не могут. Продолжить чтение »

Любовная зависимость – это когда отношения причиняют Вам больше страданий, чем удовольствия, но тем не менее у Вас нет сил их разорвать. Все друзья Вам говорят: брось его, он тебя не любит, использует. А Вам кажется, что его не понимают, что они не знают его так, как Вы, что на самом деле он неординарный и замечательный, и только Вы его понимаете.
У этой проблемы много составляющих. Самый главный вопрос: хотите ли Вы от этой зависимости избавиться? Потому что многих в такой ситуации волнуют совсем другие вопросы:
- как помочь ему, он ведь так страдает?
- как вернуть его интерес ко мне, как стать ему снова нужной?
- что я делаю не так, я ведь так стараюсь?
- может, мне еще подождать, может, ему нужно еще время подумать?
Если вы только задаете себе вопрос: действительно ли это любовная зависимость или просто необычные и сложные отношения, которые позже смогут перерасти во что-то большее, стоит задуматься над признаками любовной зависимости.

Главный признак: Вам в отношениях плохо, и уже давно. Тут мы часто склонны себя обманывать. Мы думаем, что это временный кризис, что стоит потерпеть и подождать, и на самом деле готовы ждать практически бесконечно. Если Вам плохо в отношениях, стоит продумать, каких именно изменений Вы хотите, и затем сказать об этом своему молодому человеку. Изменения должны быть конкретными и касаться действий, а не чувств. Хотите ли Вы съехаться и жить вместе? Хотите ли Вы, чтобы наладилась Ваша сексуальная жизнь? Хотите ли Вы, чтобы молодой человек расстался с другой девушкой?
Бывает, что сам молодой человек просит подождать и говорит, что ему нужно время, чтобы все изменилось. Как решить, стоит ли ждать или Вы уже ждали достаточно? Говорил ли Вам Ваш избранник о каких-то сроках? Обещал ли прямо, что все изменится или Вы надеетесь на это сами? Если сроки не оговорены – ждать бесполезно. Если о сроках говорилось, то каких именно изменений Вы ожидаете? Если это изменения в чувствах, что Вас полюбят, что разлюбят кого-то другого, то ждать бесполезно. В таких вещах никакие сроки и ожидания ничего не дают.

Как избавиться от любовной зависимости?

Вы сможете это сделать, если у Вас не осталось надежды на то, что Ваши отношения могут измениться.
Если Вы надеетесь, что он скажет или сделает что-то, что все изменит, то все усилия прервать с ним общение будут ни к чему, Вы сами будете давать ему шансы.
Попробуйте поговорить с ним прямо о Ваших ожиданиях, недвусмысленно сказать ему, чего Вы хотите, и что такие отношения, как сейчас, Вас не устроят. Мы сами любим себя обманывать. Если прямо спрашивать или требовать того, чего Вы хотите, то осознание того, что он не хочет Вам этого дать, придет довольно скоро. А если Вы избегаете прямых вопросов и ответов, то надеяться можно довольно долго. Возможно, Вы не хотите задавать прямой вопрос, потому что не хотите лишаться надежды. Древние греки считали, что Надежда - это злая богиня. Она заставляет нас верить в то, чего никогда не будет, и страдать в ожидании этого.
Как решить, действительно ли стоит подождать или ждать уже нечего? Шансы на исправление отношений есть тогда, когда есть реальные усилия другого человека для изменения ситуации и его согласие изменить отношения так, чтобы и Вам они приносили удовольствие. Из самого тяжелого кризиса в отношениях можно вырулить, если есть желание двоих людей идти на компромисс, чтобы удовлетворить ожидания и требования обеих сторон. Если в течение долгого времени Вы видите только его усилия сохранить ситуацию такой, какая она есть, и игнорирование Ваших жалоб и просьб изменить ее, значит, его ситуация устраивает, и менять ее он не хочет и не будет. Тогда надеяться не на что.

Если Вы действительно хотите прекратить отношения, то нужно прервать все контакты: не брать телефон, лучше поместить его номер в черный список, забанить его номер в аське, не открывать дверь, избегать мест, где можете с ним столкнуться. Для того чтобы суметь это осуществить, Вам понадобится помощь друзей.
Он занимает в Вашей жизни большое место, поэтому если с ним порвать, образуется огромная пустота, будет больно и плохо. Но хорошая новость в том, что это состояние временное. Если не контактировать, оно будет проходить. Самое сложное - первые два месяца. Нужно всячески отвлекаться, много общаться, знакомиться с новыми молодыми людьми, хотя бы через сайты знакомств в интернете. Может, сначала Вам никто не будет нравиться. Но общение и знакомства в конце концов Вам помогут.

И еще важно осознание того, что он точно не единственный такой замечательный человек для Вас. Есть где-то люди, с которыми Вам будет гораздо лучше. Просто Вы еще с ними не познакомились.

Если Вы твердо решили избавиться от мучительных отношений, Вам полезно будет знать о том, что в поведении другого человека может Вам помешать. Иногда мы имеем дело с прирожденными мастерами манипуляций, и не попасться в их ловушки довольно сложно. Но, «кто предупрежден, тот вооружен».

Он может использовать Ваши же аргументы, говоря вам: «я знаю, тебе так трудно со мной», «зачем ты со мной мучаешься, брось меня». Или откровенно говорить о своих недостатках: «я не умею любить», «я не создан для семейной жизни» и т.д. Мы с детства привыкли думать, что если человек честно признается в чем-то, то и наказывать его уже не следует. Признался – это уже хороший поступок, искупляющий вину. Однако нужно отделять честность и порядочность. Честно признаваться в своих недостатках и стремиться от них избавиться  - это не одно и то же. Человек может вести себя подло и честно в этом признаваться. Это не что иное, как прием, позволяющий человеку избежать заслуженного наказания за свои поступки.

Вы не стали бы терпеть так долго недостатки человека, если бы они не уравновешивались какими-нибудь сногсшибательными достоинствами. Поэтому манипулянты часто бывают самыми обаятельными людьми, каких Вы только встречали, они точно знают, как доставить Вам удовольствие. Отличие только в том, что делают они это в подходящий для себя момент, и всегда имеют свою выгоду, например, они доставляют Вам удовольствие только в те моменты, когда им нужно удержать Вас или сделать так, чтобы Вы не злились. Использование своего обаяния и знания того, что Вы любите, в своих целях не имеет ничего общего с любовью и заботой о Вашем благе.

Тут в ход могут пойти такие фразы: «Я никому не нужен», «Все меня бросают, никто не любит по-настоящему» и т.д. В нас сразу просыпает материнский инстинкт, мы и только мы может помочь любимому человеку. Это лишь ловушка, позволяющая использовать нашу любовь и усилия себе на благо.

Нам всем иногда нужно время подумать. Но тут важно, сколько подождать, чего подождать и что происходит по время ожидания.
Сроки ожидания должны быть оговорены. Если человек не знает, сколько ему нужно времени, лучше считать ситуацию безнадежной и выходить из отношений. Скорее всего, ожидание растянется на месяцы, а то и годы, пока у Вас не достанет сил его прекратить.
Если Вас просят подождать, пока придут или уйдут какие-то чувства: желание или любовь – ожидание бесполезно. Никто не знает, когда придут и придут ли вообще чувства. Их появление и прекращение нельзя предсказать, поэтому и ждать бесполезно.
Что происходит во время ожидания? Если человек просит у Вас времени подумать, готов ли он к серьезным отношениям с Вами, лучше на время прекратить отношения и заняться другими делами. Если же продолжаются отношения, тяжелые для Вас, значит, чего-то ждете только Вы, а другой человек на самом деле ни о чем не думает, а продолжает отношения в той форме, которая его устраивает.

«Ты же видишь, как я пытаюсь измениться». Тут нужно быть внимательной. Действительно ли попытки выражаются в делах? Или только в словах? Иногда мы принимаем обещания и слова, которые желаем услышать, за реальные изменения. А в каких именно поступках выражаются изменения? Иногда довольно просто «подкинуть» нам поступок, не требующий ни особых усилий, ни внутренних изменений, лишь для того, чтобы у нас еще на несколько месяцев достало надежды ждать.

Эмоциональная зависимость, или иначе, созависимость, - это свойство личности. Обычно оно проявляется не в одних единственных отношениях, а во всех, только по-разному. Поддерживать мучительные отношения или делить с партнером все мысли, не оставляя ни ему, ни себе личного пространства - две стороны одной медали, так поступают в отношениях созависимые люди. Если Вы хотите строить здоровые, прочные отношения, лучше избавиться от этого свойства.

Из рубрики "Вопрос психологу".

Здравствуйте.
Мне 35 лет, я замужем 12 лет, есть дети. С мужем все хорошо, никаких проблем в сексе тоже нет. Но я влюбилась в женатого мужчину, и ситуация усложняется еще тем, что мы дружим семьями. Я несколько лет боролась с чувствами к нему и скрывала их, но однажды меня прорвало, я ему призналась, и у нас начался роман. Я уже не один раз пыталась расстаться с любовником, но после очередного расставания все вспыхивает с новой силой. Читать дальше...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Разница в возрасте
Часть 2 - Как расстаться с любовником?

Создала тест "Разводиться или нет?"

Вопрос, конечно, очень сложен, но захотелось сформулировать какие-то пункты, опираясь на которые, все же можно взвесить за и против.

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Тест "Разводиться или нет?"

Из рубрики “Вопрос психологу”.

Здравствуйте! Год назад у меня сложились отношения с мужчиной старше на 16 лет. Я говорила ему о своих переживаниях, что меня волнует разница в возрасте – ему 43, а мне 27. Он меня убеждал, что все будет хорошо, что у нас есть прекрасное светлое чувство, и это самое главное в жизни, что мы со всем справимся. И постепенно, за год мои волнения и переживания, касаемые разницы в возрасте и прочего, ушли на второй план. Конечно, я ревную, когда он общается с бывшей женой, когда она ему звонит или он ей. Проблема в том, что иногда мне кажется, что это общение происходит не совсем в том виде, каким оно должно быть. Он сам часто предлагает в чем-то ей помочь. Или вместо того, чтобы позвонить конкретно сыну и узнать как у него дела, он звонит бывшей жене и узнает все через нее. Прошел год наших отношений, полгода мы живем вместе. Но теперь появились сомнения с его стороны. Теперь он говорит о том, что разница в 16 лет – это очень много. Он не может никак переключиться с прошлой жизни на новую. Он постоянно думает, как они там: что на даче, все ли хорошо с машиной, ничего ли не сломалось. Для него теперь основная проблема между нами-это разница в возрасте. Он говорит о том, что через 10 лет ему будет за 50, а мне только к 40, что все что он хотел бы изменить между нами, это возраст. Быть может, я сама заложила в нем эти сомнения, эти проблемы возраста, тогда, год назад, он сам их не видел, а теперь до него дошло… Я очень хочу ему помочь поверить в себя, научить его жить новой жизнью, заглушить его душевные терзания и переживания, но не знаю как. Руки просто опускаются уже. Очень страшно потерять наши отношения. Как сохранить нашу любовь?

Здравствуйте.
Важно разобраться, действительно ли его беспокоит разница в возрасте, или дело в чем-то другом, например, в незаконченных отношениях с бывшей женой. Похоже, что у Вашего мужчины осталась эмоциональная связь с ней. Незаконченные отношения могут сильно мешать строить новые.

Если человека волнует именно разница в возрасте, то он обычно может сказать, что именно в укладе Вашей общей жизни ему не нравится. Например, Вы любите дискотеки, а он любит читать (хотя такая разница в интересах не зависит от возраста). Либо у него может быть страх, что Вы бросите его, когда он станет старше. Во всяком случае, если Вашего мужчину что-то не устраивает именно в этом вопросе, то он может сказать, что конкретно в Вашей совместной жизни ему не нравится. Тогда можно постепенно поменять то, что не нравится ему, не забывая при этом о своих интересах, конечно.

Если же Ваш мужчина не может сказать, что именно его не устраивает в Вашей совместной жизни, то значит, дело не в разнице в возрасте, а в чем-то другом, судя по тому, что Вы пишете, проблема может быть в незаконченных отношениях с бывшей женой.

Источник: http://grigorieva-elena.ru

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Разница в возрасте
Часть 2 - Как расстаться с любовником?

Слушаю аудиокнигу У.Брутман "Дело о необычных квартирантах. Англия Шерлока Холмса и доктора Ватсона". Много интересного про Англию того времени: о состоянии сыскного дела, о нашумевших делах, в разрешении которых принимал участие Конан Дойл, подробная история дактилоскопии и т.д.

Мне показался забавным эпизод о том, как в 6 по счету рассказе Конан Дойл решил убить Холмса, так как считал, что публика должна обращать больше внимания на его романы про Средневековье, а не на низкий жанр детективного рассказа. Англия была потрясена этим известием, люди носили черные ленточки, 20000 читателей отказалось от подписки на журнал в знак протеста. К Конан Дойлу неоднократно обращались с просьбой оживить Шерлока Холмса, но он в течение 10 лет не хотел этого делать. Наконец, когда ему предложили просто баснословную цену за продолжение серии расказов, он продолжил повествование: на самом деле Холмс не упал со скалы, а спрятался за уступом.

Из рубрики “Вопрос психологу”.

Здравствуйте.

Мой сын повторяет мою судьбу.
Дело в том, что я с детства испытываю неуверенность в себе. В школе я была из ряда «тихонь и заучек», и надо мной часто издевались одноклассники.
Но я это пережила-ушла из школы, поступила в колледж, институт и, постепенно, забыла.
Сейчас меня очень беспокоит, что мой старший сын тоже растет неуверенным в себе, я безумно боюсь, что ему будет так же тяжело, стараюсь лишний раз похвалить, но видя его неуверенность в себе – просто злюсь на себя за то, что не могу изменить его, и часто начинаю кричать на него из-за того что он говорит не могу и не умею.
Я просто уже не знаю, как повлиять, а главное, как сдерживать себя и не злиться, и не кричать на него, я вижу, как он мучается, когда я кричу, и я понимаю, что делаю только хуже, но я не знаю, как справиться с собой, как доказать ему, что он не хуже других.

Здравствуйте.
К сожалению, такое поведение по отношению к сыну только укрепляет в нем неуверенность в себе. Подумайте, что он видит: что маме очень важно, чтобы он был успешен, а он не успешен, при этом он судит не столько по своим неудачам, сколько по Вашей реакции: Вы злитесь на него, значит, он что-то делает не так. Чем больше таких случаев, тем больше в нем нарастает безнадежность что-то изменить и ощущение, что он плохой.

Самооценка основана не столько на объективных достижениях, на которых Вы сосредотачиваетесь, сколько на внутреннем ощущении «я хороший». Это ощущение сначала дается ребенку родителями, а затем поселяется внутри и составляет основу здоровой самооценки. Поэтому если Вы хотите, чтобы Ваш сын был уверенным в себе, сначала Вы сами будьте в нем уверены, показывайте, что Вы любите его, независимо от того, каких успехов он достигает.

Однако тут еще есть и такой момент: сдерживаться и не злиться на ребенка Вам мешает то, что для Вас самой чрезвычайно важно быть не хуже других. Эту установку можно победить, только разбираясь в себе и своих убеждениях. Тогда Вы и свою самооценку сможете восстановить, и ребенку не будете передавать неуверенность в себе.

Источник: http://grigorieva-elena.ru

Серия сообщений "Самооценка":
Часть 1 - Неуверенность в себе

Из рубрики «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Мы с мамой остались одни, когда мне было 2 года. Всю мою жизнь она работала на меня, ей было очень тяжело, своей жизни у нее, по сути, не было.

Я на предпоследнем курсе института. У меня есть молодой человек. Я его люблю. Но любимый не нравится моей маме, и у нее на примете для меня есть другой человек, обеспеченный, старше меня.

Я не могу распоряжаться сама собственным временем. Из-за того, что ей не нравится мой молодой человек, она постоянно меня одергивает, если он едет ко мне, это вопросы зачем, что вы будете делать, что вы делали, зачем тебе он (этот вроде в шутку, но так совсем не кажется) и т.д. Считает часы, сколько мы пробыли вместе, если больше двух – это уже много. Постоянно рассказывает мне про того, другого, какой он молодец, как мне будет с ним хорошо, спокойно, обеспеченно и т.д.

Хочу сама выбрать свою жизнь, сама ее построить. Любые мои действия, которые идут в разрез с мамиными планами, она воспринимает на свой счет, сразу плачет, говорит, что я неблагодарная, рассказывает, как нам было нечего есть и как она меня из грязи тянет. А я сразу плачу, я сама не знаю почему. Мне кажется, что просто в ответ на ее крик, я же могу тоже на нее накричать, вот и плачу, может, это защитный рефлекс такой. А может, это уже мой бред.

Что я могу сделать, чтобы наладить отношения с мамой, подскажите, пожалуйста!

Здравствуйте.
Видимо, у Вас есть сильное чувство вины перед мамой, за то, что она пожертвовала своей жизнью ради Вас. От этого Вы плачете, и Вам так тяжело чувствовать себя неблагодарной.

Ваше мнение не принимается мамой в расчет, потому что она привыкла, что Вы ребенок и она обеспечивает Вашу безопасность и благополучие. Ей не хочется, чтобы Ваши отношения поменялись, потому что тогда она не сможет участвовать в Вашей жизни так много, как сейчас, и от этого будет чувствовать себя менее нужной Вам.

Сейчас Вы взрослеете и начинаете сами принимать решения, поэтому Ваши отношения с мамой должны быть перестроены. К сожалению, это изменение не может осуществиться без недовольства со стороны мамы. Изменить эти отношения можете только Вы, только с Вашей стороны возможны какие-то действия и усилия. От мамы тут ничего ждать не стоит, нужно только говорить ей о том, что все важные решения в своей жизни Вы принимаете сами, и следовать своим решениям. Со временем она, как и все родители, смириться с этим и признает за Вами право жить своей жизнью.

Чтобы изменить Ваши отношения с мамой, нужно поработать с Вашим чувством вины (на чем оно основано; как с ним быть; как быть благодарной по отношению к маме, но в то же время следовать своим путем в жизни), и приобрести уверенность в себе, достаточную для того, чтобы отстаивать свои решения перед кем бы то ни было. Такая уверенность приобретается в действии, то есть путем тренировки и упражнений. Иными словами, нужно понять, что Вам мешает, и приобрести новые навыки.

Источник: http://grigorieva-elena.ru

Серия сообщений "Дети и родители":
Часть 1 - Отношения с мамой

Психолог, психотерапевт в Москве.
Мой сайт http://grigorieva-elena.ru