Интересно.

Заинтриговал Попов, выступил с вылупленными глазами от Единой, выкрикивая лозунги. Когда он с женой в эфире, спокойный и умиротворённый, и вдруг истеричка в эфире. Необычно.

Многие партии кричали "мы победим!", это снова лозунги и игра на эмоциях, словно партии сомневаются в победе, у них нет ничего, кроме заклинаний о неизбежной победе.

Коммунист из новых пел частушки, из старых коммунистов вылетало, что нужно отнять и поделить. Зюганов козырял звездой Героя России.

Новые люди запустили кудрявого барашка в эфир, наш начальник за свои деньги высадил миллион  деревьев, поэтому мы должны и будем.

Жириновцы низким басом пытаются усидеть и возвыситься, тоже умею говорить басом, такое заволакивает.

Зеленые меньше всего говорят о зелёном, Пенсионная партия о пенсионерах.

 

А мне интересно, конечно победим, что будет дальше? Как партии видят жизнь и развитие после победы?

Пока ни слова.

И ещё одно: пенсионный возраст.

Кто вернёт отнятые у меня пенсионные минимум за пять лет?

Единая Россия отняла, возвращать никто особо не стремится, какое-то табу на все партии напало.

Даже не спрашивайте, за кого буду голосовать, спросите, за кого не буду, могу и расколоться-)

Я совершал.

Много лет жил по недействительному паспорту, это не моя вина.

Случилось так, что мама в качестве подарка, мама работала в паспортном столе, вручила паспорт на День рождения в 16 лет.

Тогда был СССР, паспорт выдавали в 16, 12-го апреля вручила паспорт, в котором дата получения стояла гордая: 12-е апреля.

Внешне не придерёшься, сказал "спасибо, мама" и пошел хвастаться перед ущербными, которые родились на месяц или два позже.

Как они завидовали, я уже взрослый, а они нет.

Я к чему?

Только лет в 50 случайно узнал, что срок действия паспорта начинается не в ДР, а на следующий день и получать его нужно было с датой получения 13-го.

Так и жил, поступил в институт, потом в секретную контору и никто меня не отфильтровал за недействительный документ. Даже личную печать от сейфа с документами выдали.

Здесь... что ещё? Мой шеф собирался в загранку, грозила смена паспорта, 45 лет, он законопослушный, начал оформлять паспорт заранее, ему выдали третьего марта (ДР у него восьмого), получил загран, смотался к ворогам, положил деньги на депозит в банк на полгода, все хорошо, приходит снимать депозит, а ему "не выдадим, паспорт недействителен".

Бегал по стенам, кричал, почему по этому паспорту деньги взяли, а отдавать не хотите???

Ему робко сказали, произошла ошибка, мы виноваты, но денег не дадим.

Пришлось шефу снова менять паспорт, тогда я и понял про свой первый паспорт погуглив ситуации других попавших почти во щи.

 

Теперь о преступлениях.

Читать далее...

Проверил Байку жизнью. Пушкин и школа.

Год назад я уже выкладывал этот баян, все его знают, все читали…
Вот он:

«Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

Самыми понятными словами для первоклашек оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским языком сказано - "Летит". Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот... летит по небу этакая кибитка и что делает? Правильно - взрывает. Кого?
Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако, что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные.
Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать?
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить.
Логично? Логично.-)»

Посмеявшись в очередной раз и решив потестить Пушкина жизнью, я издал приказ:
- Дочь! Иди сюда! Читай стих!
Шевелит губами…
- Читала это раньше? Нет? Точно?
- Э-э-э… а что такое бразды? – спросила дочь.
- Сейчас выясним. Иди и рисуй! Читай еще раз и рисуй, что представишь. Ты же художник.
Ушла. Притаскивает вот это:


Все бы ничего, почти совпало с первоклассниками, и летящее-плюющееся существо есть, и бразды… И ямщик на горе в колпаке, видимо, в теплом-) Но, почему на предмете под ямщиком знак радиации???
Хороший ответ:
- Так он же на облучке сидит, это разве не про радиацию?
Дал ей шоколадку…-)

Не по приговору, как специалист.
Нам позвонили, что есть обоудование и они хотят паковать рыбу.
Рядом живу, даже в гараж не пошёл, сел на велосипед и к ним.
А зона строгого режима, мне майор сказала, оставь шмотки здесь,
даже ключи не бери, только паспорт.
Схему прохода в Зону описывать не буду, это секретно.

Пропустили, сфотографировали, паспорт отобрали.
Секретно же и меня ведёт делегация, пытаюсь понять, кто тут главный?

А никак. Вроде ходит женщина лет 50 в платье, но ещё соблазнительная.
А ей все из свиты лыбятся, словно она любимая кошечка.

Обычная стоит машина, мне дали зэка, рассказываю, что с машиной делать.
А он рядом стоит и себе под нос бубнит:
- Расконтрагаить, виток сделать и законтрагаить.

А я что? Это же верно.
А тётя, "вот инструкция к машине, мы должны паковать рыбу".

Потом меня угостили чаем из грязных кружек.
Объяснял им азы, они кивали.

На какой высоте авторитета был там, понял только потом.

И вдруг восьмое мая!
Меня к утру вызывают, приезжаю, все в парадных формах с золотыми!

Глаз радуется.

Дал консультацию зэкам, захожу в кабинет.

А там ОНА!
Полковник!!!

Туфельки, колготы, форма с наградами и в блестючках.

И крутится перед зеркалом.

У них к девятому мая построение.

Понимает, что выглядит на сто, но спрашивает:
- Как я вам?

А я что? Отвечаю:
- Выглядите так, что я сейчас бы трахнул вас в вашем
кабинете. Но, только взлохмачу и пропадёт образ, поэтому не буду. Пусть ваши коллеги
на вас в мечтах дрочат.

Как заулыбалась от такого комплимента товарищ полковник и расцвела
дополнительно.

Мы теперь дружим.

Понятно же, взять меня и довести до ручки, сказав, поворачивай.
А я такой, влево или вправо?
А она злится.
Так о чём?
С другом созвонились, сказал завтра приеду.
Рано.
А он на работу в пять встаёт.
И в 10-40 просыпаюсь, звоню, он говорит, завтракаю.
Через два часа звоню, сел в электричку.
Тихо грею нерв, через час ответ "к Елизаровской подъезжаю"
Что ты там делаешь? Другой же путь.
Звонок, сел в автобус, отвечаю ему, веди себя прилично.
И, как решение найти, заказывать уже доставку шашлыков или ещё нет?
Соседку будить?
Остынут же.

Нет? Или да?
Покушал грибочков, лежал, не мог уснуть.
Наслушался вчера Высоцкого и перебирал, с кем я бы пошёл?
Ни одного мужика не нашлось, даже лучший друг, он будет долго говорить прежде, чем выстрелить.
И меня уже того.
Не спалось, перебирал.
И вот оно!
Есть две женщины, ими восхищаюсь, они сначала стреляют по приказу, только на разборе полётов упрекают, что мудак.
Люблю их.

Вышел фильм "Мастер и Маргарита", новая версия, стал читать отзывы в сети, две третьих - это Латунские, которые стали грызть и доносить на Авторов, четверть - отзывов "как Авторы посмели, это не Булгаков", остальные робко "мне понравилось".
Заинтересовало.
Ни на Холоп 2, ни на Бременских не набрасывались политически, одни пишут, что фильмы "какашки", другие, что зашло, даже с детьми можно.
Так вот, я же нормальный, уважаю права Авторов, не стараюсь пиратить, купил почитать несколько книг в интернете, заплатил картой, почитал онлайн и было мне хорошо.
Думал, через интернет посмотрю фильм, если нет лёгких пиратских ссылок на просмотр, заплачу за официальный просмотр прежде, чем в кинотеатр идти.
Погрузился, одни трейлеры, полный просмотр фильма невозможен, изготовители фильма гасят всё пиратское быстро-быстро, думаешь, поделом пиратам.
Где же платный просмотр?
А вот, есть! Заходишь, идёт заставка МиМ 2024, звук, затем трансляция останавливается, выскакивает "просмотр возможен при подписке и за 12 рублей"
Даром!
Чтож, подпишусь, даже денег не жалко, регистрация, всё привычно, почта, имя, телефон, согласен с лицензионным соглашением.
Жму да, предлагают оплатить через зелёный банк, спрашивают "чек на почту прислать?" Ввёл данные карты, нажал "чек прислать", кликнул "оплатить".
В приложение зелёного банка сообщение "с вашей карты произведена оплата", в почте чек и ссылка на вход.
Всё хорошо, потираю руки, сейчас посмотрю новый МиМ и задам Латунским!
Вхожу на ресурс и облом, предлагают посмотреть только фильм Бортко и массу фильмов, которы есть в сети и бесплатно.
Никаких МиМ 2024.
Вот казлы, отжали 12 рублей, подавитесь.
И - ушел искать МиМ на другие ресурсы, нашёл, посмотрели с женой, нам зашло, долго обсуждали на кухне, пришли к единому мнению, что Латунские в сети тридварасы, в кинотеатр при случае сходить стоит.

А потом у меня что-то зачесалось. Читать далее...

Посмотрел новых "Мастера и Маргариту", хочу сказать, что фильм зашёл, не нужно читать книгу перед этим, готовиться к пониманию сюжета и смыслов, смыслов, которых в романе ещё поискать нужно.

На днях фильм Бортко десятисерийный повторили по России-1 в качестве рекламы, у Бортко один в один по книге, ни влево, ни вправо, ни вверх, ни вниз. Маргарита, как и Мастер - сушеные рыбы, вялые и холодные. Маргарита в конце просыпается, после того, как стала ведьмой, а Мастер такой, что умер ещё в начале фильма, от его игры скулы сводит, зачем Бортко сказал им играть бесполых существ, кто знает?
Воланд и Пилат старичьё голимое, блестящие актеры Басилашвили и Лавров натягивают сову на глобус, давя из себя театральную драматургию.

В новом фильме всё не так, Мастер и Маргарита живые, страстные, развиваются отношения так, что развитию веришь, даже секс в квартире мастера показали (спойлер), это мужчина и женщина, у них любовь, они прутся друг от друга, язык тела показан очень хорошо и не только в сексе. Играют замечательно, люди как люди, им веришь.

Воланд. Здесь особо вещь! Никакие Гафт и Басилашвили рядом не стояли, В новом фильме действительно Воланд. Великолепен!

Понтий Пилат: роль небольшая, зрелый, а не старый актёр, как у Бортко, заставил себе похлопать и покивать головой вверх-вниз.

У остальных актёров небольшие роли, раскрывать характеры героев режиссёру негде и некогда.
Азазелло, Коровьев, Бегемот (дал смеху местами, актера, его играющего, не было, только котик с торчащими ушками).

Чего не понимаю в романе - значения барона Майгеля, зачем он нужен вообще? В романе?
В новом фильме Майгеля больше, чем даже у Бортко, мне это непонятно, думать нужно-)

Латунский и Могарыч гады, но продукты эпохи. Любой.

Главное отличие романа и нового фильма в том, что в романе хэппи-энд, Мастер и Маргарита умерли, но обрели вечный покой и счастье, в новом фильме они счастье обрели, но жалеешь, что они умерли.

Фильм только вышел, не буду давать спойлеры, кому интересна тема и Булгаков, сходят и посмотрят.
Хотя... один спойлер дам, внимательно смотрите, не пропустите сцену, в которой умер Мастер. Сидим с женой, фильм обсуждаем, она то, сё... я ей, Мастер же умер?
Недоумение: - Когда?
Перекрутил назад плёнку:
- Вот здесь.
-Ааа... действительно!

Рекомендую фильм.

Все знают, что у меня две спальни, основная и запасная.
И две кошки, серая и белая.
Та, что серая, весит три кг и Бугор, Белая весит четыре и мягкий овощ.
Поэтому Бугор спит со мной в основной.
В ногах и кусается сердито, кода трогаешь.
А белая ласкается.
Сегодня не смог дойти в основную спальню, упал в запасной.
А там Пуся, белая.
Залезла ко мне под простыню, помурчала и выключилась.
Шло время, дремал, открыл нос кошке, чтобы дышала.
Так было мягко и нежно.
Пока из основной спальни не пришел Бугор (Шиша зовут)
Минуту сидел, лизал лапу, потом как даст по морде Пусику!
- Свалила отсюда!
!- Сегодня это основная спальня!
Пусик помахал лапками и свалил.
Серая сидела минут 15 рядом, лизала себе лапу, даешь ей руку, кусает.
А взгляд:
- Изменщик!
И ушла.

Время на часах 8.
Утро или вечер?
Темно.
Нашел соседку у компа, решил пойти издалека.
- Какой сейчас год?
Уверенно отвечает:
2022-й.

- А подумать?

Божится, что 2022-й
- А в правом нижнем углу монитора что написано?
- А. 2023-й.
Дату, месяц и время дня уже не спрашивал.

Какая разница, в самом деле?
Главное, что проснулся.

Когда жил в общежитии и достали мыши, купил мышеловку с домиком, которые мышей не убивают.
Кстати, это враньё, что мыши ведутся на сыр, как не приманивал сыром в мышеловке, им было пофиг.
И я положил хлеб.
Прихожу, домик захлопнут, там сразу ДВЕ! живые мыши.
Что с ними делать? Явно убивать.
Но как?
Пошел в туалет, выпустил одну мышь в унитаз, спустил воду, забурлило...
Она взяла и на высокой волне выскочила. На глазах сбежала в какую-то щель.
Так хотела жить, что зауважал.
Как убить вторую?
С пятого этажа высунулся в окно и раскрыл мышеловку.
Выпала, полетела.
Потом шмяк внизу.
Думал, пора плакать, а она подхватилась и побежала прятаться.
Одно хорошо, мыши, как вороны, имеют инстинкт, мыши в мою комнату общежития больше не приходили.

Текст навеян борьбой котов с мышами
https://www.liveinternet.ru/users/strongenough/post497793171/

Ещё в СССР, когда секса и информации не было, мне 17, на мужском достоинстве вскочили мелкие шишки. Был в ужасе, караул! девственник и уже сифилис!
Пришлось идти в КВД с большими моральными потерями, в регистратуре бабушка, осуждающе оформляла карточку и хмурилась. Затем в в очереди к венерологу, стыдоба, захожу, а она сестре возмущённо так:
- Как можно одну женщину вдвоем!?
А на дворе социализм и прочие изжитые неприятности.
А предыдущие два мальчика до меня с одной проблемой.
Возникаю я, , говорю шаблонно:
- Доктор, у меня это.
- Покажите.
Достал. Показал.
Краснея. Девственник же.
- Ты дурак? Это обычные жировички.
Я откуда знаю, что они обычные???
И как они называются?
Смеялись надо мной.
Краснел.
Доктора ещё называются.
Затем сказали, раз пришел, мы тебя обязаны на анализы, где мне в дырочку члена медсестра ватной палочкой тыкала.
Никаких эротических чувств, только боль.
Слышал, у девочек пися шире, даже ребёнок выходит легче из девочки, чем ватная палочка входит в писю мальчика.
Анализ пришёл, врач сказала "смело трахайтесь" и не засмеялась даже, а заржала.
Тогда и понял, что СССР развалится неминуемо.
И дожил-)

Утром пил кофе, просыпаясь. Привязалась песня:
"«Радионяня», «Радионяня», есть такая передача,
«Радионяня», «Радионяня», у неё одна задача:
Чтоб все девчонки и все мальчишки подружились с ней,
Чтоб всем ребятам, всем трулялятам было веселей!"


Я же человек практически технический, в детстве слушал эту заставку к "Радионяне" тысячи раз, только сейчас выскочил вопрос:
- Кто такие трулялята?
Гугл внятного ответа не дал, так на работе стал сотрудников вопросом тестировать.
Вывод: всем пофиг.
Самым ценным был ответ:
- Андрей Петрович, вам бы мои проблемы.

Перед НГ половину фирмы выкосил грипп. Нас с женой тоже, лежим, гордимся температурой, она мне у меня 38.1, а у меня 37.9 и вроде я лох лежачий.
А еще у нас есть в воцапе оперативный чат, там пишут, кто заболел и кого не будет.
Читаю списки, все умерли, никто не придёт.
Засыпаю.
Открываю глаза, смартфон в руку, а там!
-У Афанасьева 42

Как доктор представляю скорую, реанимацию и уже думаю, кем заменить сотрудника?
Организовать похороны.
Вхожу в чат, они нашли дешёвые рабочие ботинки и размерами меряются.
Тридварасы, блин.
А потом я пошёл и купил беродуал, 20 капель на 10 мл натрия хлорида в нубилайзер и прогнал через жену.
Очухалась, закурила, открыла пиво.
Спросила, что это было?
Что мог ответить?
- Это была жопа.

Как меня назначали комиссаром в стройотряд на пивзавод? Зашел командир с гитарой, попел, я послушал, взял гитару, тоже попел.
А он мне:
- Пойдёшь ко мне комиссаром?
Людей убивать был не готов, но тогда комиссар был не связано с пропагандой, даже говорить не умел складно, по-коммунистически.
Лишь бы был.
Комиссар был массовик-затейник и составитель правильных бумажек для отчётов.
Я сказал:
-Епта! Пиво! Состав отряда?
- Пять мальчиков, 35 девочек записалось.
Как с этими девочками мучился, трёх поставили в цех розлива кваса, а не в цех розлива пива.
Как они были недовольны, знаете, когда женщины недовольны, даже прыщик припомнят, который вырос у скворца на попе.
Отряд назывался "Авангард"
Утром приходили, на транспортёрах пиво несвежее, вчерашнее. Полчаса мучились, прежде, чем открыть.
Спускаешься в подвал, там отгрузка, смотришь, как бросают в кузов ящики.
Узнаёшь от опытных, что жигули нужно пить свежее, а московское должно постоять неделю, иначе пердёжь начинается.
Смотришь, там у них в нишах ящики московского отстаиваются. На каждом ящике бумажка с датой выпуска-)
Так вот, меня на комсомольском бюро едва не срезали, бюраторы орали, что недостоин, как можно такого овоща и на пиво?
Проголосили что-то 7-5 в мою пользу, послали на партком в утверждение.
Думаю, если здесь 7-5, на парткоме зарежут.
Такой волнистый пришёл, перечитал Манифест ещё раз, Ленина, забыл про пиво.
И мне вопрос:
- А в ГДР сейчас какая обстановка? Страдают ли трудящиеся?
Я тогда лохом полным был, нет бы ответить, Что страдают. И замолчать.
Нет, понёс понос развивать, закончил, что коммунизм победит, как бы капиталистические враги не мешали!
Мне поулыбалось партбюро и утвердило комиссаром на пивзавод.

Фильм будет обречён на провал.
Первый Аватар вытянула Уивер.
Эта женщина, Уивер, такая сучка, всё, где она появляется, превращается в золото.
Вот даже трейлер Аватара-2 уже скучный

Все, кто меня знает, я курю.
Две пачки в день.
Это плохо, здесь можно понабежать и писать "брось".
Отвечу - бросьте жить и я брошу курить.
К делу:
вакцинировался, интересные последствия наблюдаю полтора месяца.
Если есть заядлые, готов поделиться и узнать ответную реакцию на вакцину.
Только я один, как курильщик, такую имею?
Пожалуйста, те, кто не курит, поспокойнее с любопытством-)

Вчера пошел в магазин, тархун закончился, нужно было обновить.
Купил, медленно догоняю женщину, у неё пакет и вдруг говорит мне:
- Молодой человек! Поможете мне дойти до подъезда?
А то я такая пьяная, что щас упаду и мне придётся ползти.
Я же, когда нужно, джентльмен.
Взял под локоть и повёл.
У неё любовник на 20 лет младше, ревнивый, послал её в ночь за водкой.
Не сходятся показания, но ладно-)
Довёл.
Всех с наступившим, дождаться рабочих дней.

Копирую текст из конкурса в Чортовой Дюжине, чтобы не пропал.
Задание было: описать воспитание ребенка с талантом доставать кончиком языка до носа. При этом сохранить анонимность автора.
Итак...

Я родила в любви, неожиданной, быстрой, страстной, когда душа поёт в такт соблазнителям-соловьям и ты держишь его руку, дрожишь сердцем, раньше не было любви, небес звездных ночных и не трогал никто, даже не прикасался.

Перемешанный зов романической души и обнаженного тела, уже готового практически на все.
Он идет рядом, красивый, волосы вьются, голос до глубин, но нельзя поддаваться, учили,
что девочка, до свадьбы позор, если даже поцелуй первый до, меня накроет хмурое, сердитое,
злое в неудовольствии Небо.

Как ждала первое прикосновение, первый поцелуй, трогала сосочки, когда не могла терпеть...
Небо однажды накрыло, невозможно сопротивляться Небу и ему, моему.
Были молоды, страсть выключала ум, ум не выключал страсть.
Помню сквозь сон, квакали лягушки, кричали совы, мы лежали в зеленой ночной траве и любили так, что у нас появился удивительный мальчик.

Не встретил из роддома, подруга, мама и даже сестра плакали, в душе молилась, что случайно погиб или умер, не доехав или не долетев.

Детей можно воспитывать до трех лет, дальше бесполезно, потом они сами, так утверждает наука, знала это, блаженство, когда сосет грудь и счастье, когда устала и цежу ему молочко в рот, когда совсем устала.
Но, он требует, хочу сам сосать, не помогай!
И плачет. Даю закусанную грудь, терплю, делай, что хочешь, люблю тебя, ты только мой.

Садик. С трудом отдала, добилась, гуляла по ночам одна нервно, мордастая некрасивая Луна в звездном небе улыбалась понимающе, смех был неожиданно приятен, Луна тоже когда-то рожала, понимает меня.
- Меня дразнят - сказал вдруг сын.
- Кем? Мало ли какие дела у детей, он вдруг насупился,
- Мама, я могу достать языком до носа.
- Даже дальше. Надо мной смеются и дразнят.
- Покажи.
Сын высунул красный, шершавый местами язык и легко дотронулся до носа.

У меня тогда... отношения с самцом, хороший, но не нежный, "вставил, вынул и ушел", такой тип, поддерживал, душа не пела.
Голый секс ради рожденного сына, потерпи, убеждала себя, когда он уходил в дверь ночи к своей жене, посылая романтические поцелуи.
Ревность и будущее сына?
На каких весах?
Я же люблю этого и даю ему, что делать?
- У меня сын! Я мать!

Когда мальчику стало примерно 14, он вышел из ванны дрожа, думала, заболел, измерю температуру. Доктора!
Стеснялся, ничего не объяснял, врачи уверили, что здоров, отлегло, но дрожь при выходе из ванны продолжалась.
Лезла на стену, бегала кругами, пока однажды подруга, выслушав, не спросила, а ты разве в ванной не уединяешься?
- Не ласкаешь себя так, чтобы кончить?
- Так я же взрослая!- почти закричала и вдруг поняла.
Сын вырос.
Без отца.
Буду читать ему стихи на ночь, он будет ждать, пока уйду, чтобы в фантазиях помечтать и подрочить.
Да даже с отцом бы вырос, ждал ухода, сейчас у сына появилось желание иметь время на себя, чтобы не папы, ни мамы, только он и фантазии, не мешал бы никто.

Однажды, в 17, он пришел дрожа, не из ванны, как обычно, а с улицы и заперся у себя.
Слушала шорохи и вздохи, кружа кругами вокруг и прикладывая ухо.
Вышел, хотел пить, санитария, перехватила, обняла его, гладила по русым волосам, капая слезы, пока не сказал:
- У меня был первый секс с девочкой и не встал. Она смеялась. Мне плохо.
- Я теперь лох, она всем скажет, что у меня не стоит.
Подруга Машка, выслушав, сказала, все фигня, оставь его на моей даче на пару дней. Может до своего носа языком достать, достанет и до моего.

Сын вернулся задумчивым, коротко сказал, знаешь, мама, в моей способности языком что-то есть.
Машка сказала по телефону "отстань, это пипец. Небо". И отключилась.
Сорваны все краны, сижу, вою на красную Луну, кидаю в кривую ее ухмылку баранки.
- Где сын?
- Где подруга?
Криво улыбается прекрасная Луна, ответа нет, сама разберешься, ум не играет роли, терпи.

- Я женюсь. На Маше. - сказал сын однажды.
- Вас только секс связывает?
- Не только. Нежность. Как она кричит, языком трогаю и научился руками, пузико и бедра, сосочки языком, когда внизу глубоко достаю, нравится, когда кончает. Полет, мама!

Они поженились, Машка была старше на 18 лет.
Родила.
Я была свекровью для Машки, она хотела меня за это убить несколько раз и не смогла.
- Мама! Обзывали меня оба, сын вытягивал язык, трогал нос, Машка начинала дрожать, ухмыляясь самой себе.

- Мама!
Просыпалась, подходила к окну, смотрела в Небо, оттуда застенчиво ухмылялись.
- Грех - когда живешь и хочешь поменять других, не грех - поменять себя.

Сейчас, когда от Машки есть внук, гуляю с ним, иногда вспоминаю "ночь длинных языков", счастье мужское или женское не в том, чтобы любовь, трахаться, покупать мебель, отпуск на поезде или самолете... шмотки и кольца.
Счастье - спокойно гулять по улице, рядом он, даже не важно, кто держит коляску.

Я или он.

А Айсбрехер гораздо круче Лепса.