В темном подвале, без окон, висят 3 лампочки, у каждой лампочки свой выключатель, эти выключатели находятся на первом этаже. Как определить какой выключатель от какой лампочки спустившись в подвал всего один раз?



Прим.: Свет видно только когда спускаешься в подвал, все условия даны, посторонние факторы типа вызвать электрика, отправить в подвал жену, использовать посторонние предметы и т.л. исключены.

Откуда взято, не скажу: ответ подсмотрите...-)))

Скачать тулбар, Виста в возмущении,
McAfee SiteAdvisor пишет вот это: ATI Catalyst Control Center 1.2.1972.42665 (6-8_ccc_ru_35179.exe)
W32/Jeefo virus

InstallShield Installation Information {5556E378-9A12-4236-9AD7-6F883389DE98} (6-8_xp-2k_wdm_35179.exe)
W32/Jeefo virus

S2 Game (s2game.exe)
W32/Orez virus

Alexa Toolbar (AlexaInstaller_abeautifugirl-20.exe)
Generic PUP.z

Alexa Toolbar (AlexaInstaller_abeautifugirl-20.exe)
Adware-Alexa

Еще и моргает красным...-)

То-ли Майкрософт слишком умный, либо ЛиРу перестаралось...
Либо - я совсем дурак...
Ничего не понимаю...-)))

http://www.youtube.com/watch?v=LNJ9w8KJdKY

Ну, выпила немного, бывает...-)

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

http://www.xoxma.com.ua

Много проиходится играть с детьми. Не напрягает, кстати...
Так вот, вспомнилась вдруг детская считалочка: эни, бэни, люки, паки, тюль, буль-буль, каляки, шмаки, энус, бэнус, краснодэнус, бамс!
В детстве еще заметил, что если ты считаешь и нас меньше 12-ти человек, водить всегда будет тот, кто стоит слева от тебя. Активно использовал...-)
Сейчас учу молодежь...-)))

С Новым годом! ВСем счастья, здоровья, любви... нежности..
Всем быть самим собой... удачи...
Я вас всех люблю!

Вы бы знали, каких я люлей получил за предыдущую тему...
До сих пор расхлебываю...-)
Почему ты прикидываешься алкоголиком? Ты - алкоголик?
Ты не любишь женщин? Ты - голубой!
Ты - старичок! Займись с женой сексом...-)
Что подумают люди?
В привате пишут...-)

Идешь домой с работы. В подпитии... естественно, появляются всякие желания...-)
Евро уже 42 рубля, не купить ли мне прямо сейчас плоский телевизор дюймов так на 32 пока новогодняя халява? Для семьи, порадовать, да и вообще старинный Фунай реальные пацаны еще лет 10 назад засмеяли... еще грамм 50 и...
Заходишь... видишь, не унести одному... грустишь, что помощник нужен и краем глаза замечаешь нафиг не нужные ноутбуки... цены те-же...
Хотя... мысль почти трезвая пошла... законнектить компы, интернет без ежедневной ругани... может, в этом счастье?
Вздохнув тяжело, не солоно хлебавши едешь домой и с порога заявляешь: "Все! Выходи строиться! ВАМ телевизор огромный плоский или маленький, нафиг не нужный ноутбук МНЕ? Нужен?"
Совещаются...
- Знаешь, говорят, папа. Новый телевизор нам ни во что не уперся, их и так два... а вот тебя сбагрить с твоими поползновениями к интернету очень даже желательно... купи себе ноут и успокойся.
И - в ладоши хлопают и целуются: "Наконец-то мы сможем сидеть в интернете почти без конкурентов!"
Маньяки интернетные...
Ну, съездил сегодня, купил...
Теперь думаю... о душе и проводах для нее...

В пятницу наблюдал, как коллега проверял на телефоне анекдот и ржал..
Муж получает смс от жены: "я - жопа"
Отвечает: "Я знаю"
Приходит смс: "Долбаная Т9, я- дома"

Сегодня мне приспичило отправить смс: "целую за ушком", набрал в Т9 и практически нажал "Отправить", но краем глаза увидел на экране: "целую за рылом" !!!
Проверил. Т9 повторил. Отправил просто: "Целую", чтобы не травмировать...-)
Сони Эрикссон, К700и.-)

СИМПТОМЫ БАЛЬНИКА

Идя по городу Вы выпрямляете коленки.

Идя по эскалатору, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.

На работе отдавая документы на подпись передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.

Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.

Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку вначале оцениваете какой (им) он (она) могли стань партнером а потом уже смотрите на другие качества.

Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.

Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ (гвоздь, кол - в зависимости от клуба).

При звуках любой музыки вы считаете и определяете какой танец из 10 можно под нее танцевать.

Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.

Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.

Словосочетание «и-раз-и-два» вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса.

По ночам вам снятся новые элементы композиции.

Выбирая между свиданием и тренировкой вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.

Поворачивая в сторону ( в обычной жизни) вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.

Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку «десятки».

Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная линия вас не интересует.

Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки».

Никогда не понимал, зачем Дубровского изучать в ШЕСТОМ классе?
- Проверь, папа, сочинение.-попросила дочь. Я проверил. Со смаком, вслух,
вчитываясь в каждое слово. Отрыдав, я позавидовал учителю литературы:
у него такого добра много.-)

Сочинение

Владимир Дубровский и Маша Троекурова.

Когда Дефорж стал учителем в доме Кирилла Петровича, Маша не обращала никакого внимания на молодого француза. Но, после того как Дефорж застрелил медведя, ее отношение к Дубровскому (Дефоржу) стало неравнодушным...
Маша даже не догадывалась о том, что Дефорж - Дубровский. К Кириллу Петровичу приехал Антон Пафнутьич. Он опоздал на званый ужин Троекурова. Все гости стали слушать разные истории, а к вечеру все легли спать.
Дефоржа и Антона Пафнутьича поместили в одну комнату, а позже они оба начали переодеваться. Дубровский потушил свечу. Спицин был этим не доволен. Спицин проснулся и увидел перед собой Дефоржа. Он держал в одной руке пистолет, а другой рукой отстегивал сумочку Антона Пафнутьича.
- Кесь ке се, мусье, кесь ке се? - произнес Спицин.
- Молчать или вы пропали. Я-Дубровский! - сказал Дефорж.
После этого случая Мария Кирилловна нашла у себя в комнате записку от Дефоржа: "Будьте сегодня в семь часов в беседке у ручья". Ее любопытство было сильно возбуждено.Когда она подошла к месту назначения, перед ней оказалась фигура Дубровского. Он объяснил ей, что он - Дубровский. Она была в шоке. Дубровский сказал Маше, что он должен оставить этот дом, этого требуют обстоятельства...
Когда Маша пришла домой, Троекуров завел с ней разговор про Дефоржа...
В тридцати верстах от Кирилы Петровича находилось богатое поместье князя Верейского. Машу хотели выдать за него замуж, но Маша этого не хотела, так как князь был слишком старый и некрасивый. Она плакала, но Троекуров говорил, что это слезы счастья. Мария побежала в свою комнату и нашла там письмо от Дубровского: "Вечером в 10 часов на прежнем месте".
Дубровский и Маша встретились. Они разговаривали о замужестве Маши.
- Я надеюсь затронуть князя моими слезами. - сказала Маша.
- А если это не сработает?
- Тогда, тогда делать нечего, явитесь за мною, я буду вашей женою, больше вариантов нет!
Дубровский побледнел. Он дал ей кольцо и сказал, чтобы она положила его в березовое дупло, если понадобиться его помощь.
На свадьбе Маши и Верейского князя Мария искала в толпе Дубровского, но его не было...
Когда началась церемония, Маша упала и заплакала. Она говорила Кириле Петровичу, что она не хочет замуж, но Троекуров их все-равно обвенчал.
После свадьбы князь и Маша сели в карету и поехали, но вдруг их остановила шайка разбойников. Дубровский открыл дверь кареты и сказал: "Вы свободны, выходите!"
- Что это значит? - закричал князь, - кто ты такой?...
- Это Дубровский, сказала княгиня.
Князь вынул из бокового кармана пистолет и выстрелил в Дубровского. Он был ранен в плечо. Князю не дали выстрелить второй раз, его вытащили из кареты и грозили ножом.
- Не трогать его! - закричал Дубровский. -Вы свободны! - сказал он.
- Нет, - отвечала княгиня. - Поздно, я обвенчана, я жена князя Верейского!
Дубровский упал от боли и сильные волнения души лишили его силы. Его шайка увезла его на лошадях. Они не пролили ни единой капли крови в отмщение за кровь своего атамана.

- По сантиметру с двух сторон или по сантиметру с каждой?


- Кружки должны быть с круглым диаметром.


- Из технического задания: биговка головой в доску.



- (на просьбу проверить стрипинг) а что его проверять? Смотрите сами: если папа хорошо входит в маму и зазоры со всех сторон равномерные, можно ставить птицу и никого не звать.


- в заголовке темы полученного письма написано: «Маше от Саши для Жени».


- Мы ждем от вас подтверждения на согласование.


- Женщины, как дети. Слабые и красивые.


- У вас ножи стоят в раскарячку.


- Владимир Борисович! У нас последний мешок резинок остался!


- Здесь зазор 15 миллилитров, э-э-э, то есть 15 миллиметров.


- Зазоры надо сделать на десятку дешевле.


- Андрей! Подойди, у Наташи заказчик на проводе висит.



- Здесь противотуда получается!


- Мне больше не нравится, что у Вас кружочек круглый.


- Надо у менеджера спрашивать: «Это наш счет или вообще как?»


-Здравствуйте! А как нам ПДК поиметь из ПДВ?


-Я технику безопасности этой установки знаю, как свои три пальца!


Диалог:
-Чему равна длина окружности?
-Два на что-то там…
-А на что?
- М-м-м… ни на что.


- А здесь ты должен поставить ломаный радиус…


- А у вас отверстия с каким квадратным диаметром?


- Пленку ты должен наклеить снаружи, но только с этой стороны.


- Здравствуйте! Меня зовут Андрей Санктпетербург.


- У вас штамп кривой? Так там фанера финская и клей в ней крепкий.
Сопротивляется. Переделаем вам на русской фанере, там клей помягче…


- Как работает Стрип-клип?
- Э-э-э…если в двух словах, то там есть папа и есть мама.
Папа через резинку давит на маму, мама сопротивляется, но папа напирает
и входит в маму, проталкивая в нее картонку. Затем папа выходит,
оставляя картонку в маме за резинкой, которая резко идет обратно,
догоняя папу. Затем цикл повторяется.


Разговор в маршрутке при недоумевающих пассажирах:
- У тебя есть ножи с широкой головой?
- Есть.
- А голова круглая или плоская?
- Голова плоская.
-Мне нужно семь ножей длиной 200 мм. с плоской головой. Приготовь, заеду.
- Хорошо, нарежу и отложу.


- По-моему, я забыла хвост выпустить!

Сдает моя подруга свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим: ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки няни. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое замешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...

Что может быть интересного за пределами МКАД или КАД?
Ничего.
Только кажется, что там живут люди, что у них и их земли есть будущее... если просто ехать и смотреть по сторонам.
Но те отдельные новые домики в глубине принадлежат дачникам, приезжающим на месяц в год. Это - та-же МКАД, точечная
и угрюмая... а аборигены просто бесцельно ползают по улицам, никому не нужные. Покосившиеся домики, заборы и сараи...запустение...
брошенные земли... Телевизор говорит о построении нового будущего из двух каналов, а почта приезжает три раза в неделю.
В поселке, где 1000 жителей ликвидировали все государственную инфраструктуру. Завещание можно составить и только... закрывают
больницу и скорую теперь нужно ждать из райцентра в тридцати километрах.
Иногда проезжает автобус. Два раза в день.
В 16 часов уже невозможно отправить телеграмму, даже заверенную, даже о смерти...
Где на кладбище место выбираешь сам, где выкопать могилу стоит 200 рублей и бутылка водки.
Где нет стройматериалов, нет дров, нет работы и денег...
Где зарастают разоренные поля на три километра до горизонта...
Где вдруг стало невыгодно заготавливать древесину и леспромхоз закрыли...
Где чистейшая река и недалеко хорошее озеро...Онежское.
Где занимают 50 рублей и помнят об этом два года...
Еще до революции здесь жили люди и ухитрялись себя прокормить...
Доживают свой срок люди, деревни, села и маленькие поселки...
Политика государства оставляет после себя выжженую пустыню: земли готовятся
для иноземного заселения.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Все, кто только можно, уехали... вызывает удивление, что есть радость от отсутствия семьи в доме. Интернет! Конкуренты уехали! И сидишь, потягивая пиво и так тебе хорошо...-) Думаешь, сейчас напишут, жену не любишь, поэтому радуешься проникновению в инет.. однако ребенок при чем? Однако, и он-конкурент!-)))

Кто о чем подумал, извините, я про Зенит...-) Уже не бегут, на ногах гири и положение критическое...
Все равно спасибо ему за полтора года "простого человеческого счастья", когда, наблюдая за ним, мужья были счастливы, а жены не ревновали...и наблюдали за наблюдающими, улыбаясь...-)

Фотографии gorra :

Марисоль

О чем писать? Для этого есть журналисты.