Если нет - крайне рекомендую. Ничего не страшно. Даже удар сковородкой по башке.

Нет-нет, речь пойдёт не о крутой гангстерше и не о матери вора в законе Синего. Речь пойдёт о некоторой толике зависти.

Знаете, я завидую англоговорящим - у них такой простой язык. Вот, например: mother-in-law (в буквальном переводе как раз и есть "мать в законе") - тёща или свекровь, смотря чья mother. А чтобы не заморачиваться, говорят по-простому parent-in-law, имея ввиду и тестя, и тёщу, и свёкра со свекровью.

А с многочисленными зятьями, свояченицами и троюродными золовками ещё проще - sister-in-law или brother-in-law, главное, суметь сориентироваться, sister оно или brother.

Уже года четыре борюсь со своим brother-in-law (мужем сестры), чтобы он в моём присутствии не употреблял слово "митинг" в значении "совещание", а он всё употребляет и употребляет, так все употребляют в его Шнайдерэлектрике.  Я против таких заимствований. А вот против "брата в законе" ничего не имею - жить станет проще.

Вот вы говорите, что, мол, Филя - полный отстой, самовлюблённый павлин и полная бездарность. А вот вы посмотрите. И проникнитесь. Уважением к этому матёрому человечищу.

"Наш самолёт готов к взлёту, просьба отключить все электронные приборы". Все знают, что электронные приборы создают помехи навигационным устройствам самолётов при взлёте и посадке. Также все знают, что взлет и посадка осуществляются в большинстве случаев вручную, а вот между ними самолёт летит на автопилоте, которому теоретически может помешать ваш сотовый. А кроме того, все знают, что большинство людей не отключают электронные приборы во время полёта, и ничего из-за этого не случается. Так всё-таки, почему их надо отключать?

Смотрим ролик и узнаём, почему (русский перевод Андрея Бочарова):

Читать далее...

отсюда

Как правильно классифицировать виды маркетинга? Все просто:

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций, ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!».
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила».
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - наружная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это - конференция.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это - агентский договор.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это - захват новых рынков.
 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?

Это - креативный подход.

А-а-а, я нашла полностью слова этой колыбельной:

"Желтою лампой сияет луна
В мягких ночных небесах.
В Африке дремлют три белых слона,
Птички сидят на ушах...

Птички сидят на слоновых ушах
И, разумеется, спят,
Только не спят крокодилы в кустах,
Тихо кого-то едят.

А за Великой Китайской стеной
Дяди китайцы храпят.
В речке Ян Цзы с голубою водой
Лодки подводные спят.

Много на свете различных чудес,
Сразу нельзя сосчитать,
Где-то на улице пьяный балбес
Песенки начал орать."

Оказывается, даже автор есть - Владимир Туриянский.

По сообщению издания Свободная Пресса: "Тренер вратарей сборной Финляндии по хоккею Парси Нурминен чуть не сломал Кубок мира, упав на него.

Напомним, финские хоккеисты второй раз в истории стали победителями чемпионата мира по хоккею, обыграв в финале Швецию с разгромным счетом 6:1.

Хоккеисты и тренерский штаб начали праздновать красивую победу еще в самолете. Во время перелета домой тренер вратарей Пасе Нурминен, которого вывели из салона самолета под руки, споткнулся на последней ступеньке трапа у упал на красную дорожку, на которой стоял Кубок мира. В итоге, на кубке осталась вмятина. Сам тренер, к счастью, не пострадал."

Советую посмотреть, как распевается скример перед репетицией. Делает он это не совсем правильно, но смотреть... Крышку сносит только так.


Найдено на f5

Очень рекомендую к прочтению дневник uncle_doc

 

В восторге! Никогда не считала, что сугубо медицинские проблемы как то профилактика гриппа или первая помощь при ужалении (слово-то какое нерусское) скорпионом или еще какой дрянью могут быть описаны простым, понятным неспециалисту языком, да еще и с юмором. Почитайте обязательно.

А пока я цитирую его пост про правду о врачах

«Никто не знает, кто автор? Писал явно кто-то свой ;)

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

По сообщению наших ненадежных источников, в Москве был замечен дементор. Страж Азкабана целый день находился во дворе одного из домов по проспекту 60-летия Октября, где и был сфотографирован случайным прохожим. Маглы в панике. Куда смотрит Министерство магии?