Мёд полезен. Надо есть больше мёда. Мёд способствует похудению. Мёд способствует здоровью. Помажь мёдом - всё пройдёт. Мёд изгоняет паразитов. Можно питаться только мёдом....

Мёд. Его представляют как универсальный источник энергии, как панацею от всех болезней, как нечто невероятно вкусное и нереально полезное. Так ли это? Я отвечу: примерно так. Мёд это не всегда вкусно и не всем полезно. И сначала надо разобраться, что же это такое.

Мёд приносит пчела. Истина, казалось бы, незыблемая. Однако это не так. Пчела мёд делает.

Знакомая всем густая ароматная сладость начинает свой путь в самой сердцевине цветка и называется пока нектаром. Рабочая пчела (о том, какие бывают пчёлы, а заодно и о том, что делать, если тебя укусил летающий полосатый разбойник, я писала здесь) в большинстве случаев собирает нектар с цветов. Зачем ей это нужно? А затем, чтобы кушать. Пчёлы питаются мёдом, тем самым, что в порой огромных количествах заготавливают летом. И этот мёд помогает рою пережить зиму. Так происходит с дикими пчёлами, а у домашних медок отбирает в августе злой пчеловод. И что, пчёлам погибнуть зимой от голода? Ни в коем случае. Заботливый, а вовсе не злой, пчеловод обязательно подкормит своих пчёл, вернув часть отобранного мёда в виде сахарного сиропа. Но это я забегаю немного вперёд. А пока наша пчела усердно собирает нектар с цветов.

С какого-то цветка можно собрать много нектара, с какого-то мало, поэтому и говорят, что какое-то растение хороший медонос, а какой-то не очень. Но пчеле, поверьте, всё равно, с какого именно цветка собирать нектар. С её, пчелы, точки зрения весь нектар одинаково сладкий. В зависимости от растения, с которого получен нектар, получает название и мёд - все слышали про липовый, кипрейный, каштановый, рапсовый, гречишный и другие мёды. Они все разные, и на вкус и по своим свойствам.

Серия сообщений "Медовая рубрика":

Всё о мёде и из мёда.

Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.

Серия сообщений "Всякпросвет":
Часть 1 - Медовый ликбез. Часть 1 - Что такое мёд и откуда его берут.
Часть 2 - Медовый ликбез. Часть 2 - Что мы всё-таки едим.
Часть 3 - "Экстракт жемчугов", или Как дурят нашего брата.
Часть 4 - Что такое циклоны, антициклоны и атмосферные фронты.

Дорогие друзья!

Волны великого и непознаваемого рунета принесли давеча в мою почту феерический бред некий текст про мёд и мёдолечение, содержащий огромное количество логических и фактических ошибок, а также намеренных подтасовок. Простое гугление показало, что этот тест в неизменном виде был размножен в великом количестве на всем знакомых площадках контакта и одноклассников, куче женских ресурсов, новостных, псевдомедицинских и т.д., так что автора найти скорее всего не удастся. Желающим дам ссылку(и).

Как человек, проведший всю свою бессознательную жизнь и половину сознательной, работая на пасеке и изучая жизнь замечательных насекомых пчёл, я беру на себя смелость утверждать, что знаю об этом немного больше среднестатистического обывателя. И вышеупомянутый текст сподвинул меня на тропу войны. Посему сегодня я провожу небольшой опрос на тему "Что вы хотели знать о мёде и продуктах пчеловодства, но стеснялись спросить?"

Если у вас есть какой-нибудь миф или факт о мёде, который вы желаете подтвердить или опровергнуть. Если вы что-то слышали, но не до конца верите. Если вы где-то что-то прочитали, я готова ответить на ваши вопросы. На все "так ли это?", "а правда ли, что?", "а неужели?" Я жду в комментариях ваши вопросы.

Помните коротенькую, но от этого не менее гениальную и пронзительную песню Окуджавы:

Девочка плачет: шарик улетел. 
Ее утешают, а шарик летит.  


Девушка плачет: жениха все нет. 
Ее утешают, а шарик летит.  

Женщина плачет: муж ушел к другой. 
Ее утешают, а шарик летит.  

Плачет старушка: мало пожила... 
А шарик вернулся, а он голубой.  


И подумалось мне - а ведь по реальным, серьёзным поводам плачут только девочка и старушка... 
Может, дети имеют мудрость стариков? А старики - открытость детей?  И куда она потом девается, эта мудрость?

У меня сегодня целый день "выходов не туда". Сначала призадумалась и отнесла мусор на привычную помойку, а не на ту, которая по пути, в итоге крюк сделала. Потом пыталась перейти на Театральной в сторону Охотного ряда. Уже на эскалаторе сообразила, что еду не туда. Поднялась, повернула на эскалатор на спуск, прошла всю станцию, только тогда поднялась к переходу на Революцию.

На Курской пыталась выйти не в ту сторону.  Обратно когда ехала, на Площади революции вышла в город, а не на переход. Пришлось выйти на улицу, обратно зайти в метро, тридцать рублей жалко... На Динамо вышла не из того вагона, пришлось чёрт-те сколько ждать троллейбуса...

Зато нашла в переходе на Курской чудесную палаточку с кофе на вынос. 120 рублей за здоровенный стакан капуччино. И вкусный такой...

Эта история, клянусь, не выдумка. Произошла она давным давно, но до сих пор о её героях, оставшихся по понятным причинам анонимными, ходят легенды.

Стояла у нас во дворе некая машина. И в один далеко не прекрасный денёк, её владелец поставил новую сигнализацию. Сигнализация начала портить нервы жителям окрестных домов в первую же ночь - она выла. Выла, мяукала, пищала, орала, завывала в ответ на самомалейшее дуновение ветерка. Пять минут, десять, пятнадцать... Потом то ли хозяин выходил её отключал, то ли просто электронное нутро уставало голосить, но сигнализация затыкалась. До следующего порыва ветра. И так каждую ночь. По пять, шесть, семь раз. Мужик приезжал явно очень поздно, а уезжал рано, машину парковал то у третьего подъезда, то у седьмого, поэтому никто не мог даже приблизительно сказать, в каком из десяти подъездов нашей "китайской стены" живёт злоумышленник.

Играем. Все работают, а я играю. В ассоциации.

С лёгкой руки Trillian_McMillan мне досталась буква Х. Единственная ассоциация, которая моментально втёрлась в голову, была сами понимаете какая. Посему пришлось немного напрячь свой иссохший мозг и придумать вот этот список.

1. Халява. То, что погубит Россию. Страсть получить всё задаром, желательно быстро и желательно совсем без усилий. Я дожила до сорока лет и не могу понять стремления иных индивидов уворовать не только то, что плохо лежит, но и то, что тщательно охраняется. Притом в размерах, покрывающих любые жизненные потребности во много миллионов раз. Я не могу понять стремление не только жить не по потребностям, но и делать это, палец о палец не ударив. Я не могу понять стремление к копеечной экономии в виде неплатежа за проезд. Я против постоянной осознанной стрельбы сигарет. И я против использования стариков и инвалидов в качестве источника доходов.

В поисках зелёного базилика забежала в Перекрёсток. Нашла, кстати. Но речь не о базилике, а о том, что я увидела у кассы.

Передо мной в очереди стояли двое, судя по виду - мать и бабушка. Коляску толка.т, пустую. Ребёнок мелкий, но не совсем, месяцев шесть-семь, висит в слинге на груди у матери. Бабушка собирает продукты в пакеты, мать расплачивается. И всё бы ничего, если бы в этот момент дитёныш не висел на мамином соске (ну простите меня, не могу я сказать "сиське" или "титьке", ну нет таких слов).

Вот представьте себе сцену - женщина стоит посреди магазина, в одной руке кошелёк, в другой деньги, майка задрана до шеи, грудь (а вот тут можно наступить себе на горло и сказать "сиська") вывалена, сосок болтается, дитёныш сосредоточенно пытается его захватить, получается не всегда. Изловчился, захватил, зачмокал. Мать продолжает отсчитывать деньги, предъявлять дисконтную карту и т.д. Потом я их видела в коридорах торгового центра, в той же позе - дитя в слинге сосредоточенно чмокает, майка мамы на шее, бабушка везёт коляску. Только кошелёк с деньгами не фигурировал.

И должна в скобках заметить, что ребёнок не голодный, голодный ребёнок ТАК не сосёт. И грудь пустая, уж поверьте мне.

Я вот смотрю на таких и думаю, это что - отсутствие стыда? Отсутствие мозгов? Попытка выглядеть модно? Или пролактиновая зависимость, которая сродни наркомании - ребёнок чавкает, я получаю кайф? Нет, не понять мне...

PS Я, кстати, не раз замечала, что связка фанатичное грудное вскармливание - слинг - (а там ещё папаша отдельно спит наверняка) как-то пагубно действует на женский интеллект. Уходят нормальные темы для бесед, да и беседы "за жизнь", которые случаются между женщинами на детской площадке, тоже куда уходят, остаются "кормить", "чем дольше, тем лучше", "покакал", "иммунитет", "о вреде каш, соков и пюре" и "а у вас ребёнок искусственник - он умрёт в муках вотпрямщаз".

Я искусственница, мои дети искусственники, в муках пока никто умирать не собирается. И какаем мы нормально. Так что я просто ухожу...

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 25 - Буду собирать кулинарные маразмы.
Часть 26 - Гениальный маркетинговый ход!
Часть 27 - Пролактиновая наркомания.
Часть 28 - Чего-то я в этой жизни немножечко не понимаю...
Часть 29 - Идиот. Чистый незамутнённый идиот... Или вредитель.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Есть такой магазин в Москве, детский, Кораблик называется. Всякие там памперсы-швамперсы, детское питание (всегда свежее, что плюс), одёжка ну и всё такое. Расположен один из этих магазинов недалеко от моего дома, поэтому захожу туда довольно часто. Пусть цены и не как в иных интернет-магазинах, но перехватиться кефирчиком самое оно.

И есть у меня карточка этого магазинчика, куда всякие там баллы начисляются. Честно говоря, понятия не имею, на что и как их (баллы) потратить, но врождённый у любого рождённого в СССР человека хапнический инстинкт заставил эту карточку взять. Анкетку заполнила, где помимо прочего указала и возраст ребёнка (а ей, между прочим, скоро три стукнет) Теперь время от времени на почту всякий спам всякие заманчивые предложения сыплются.

Так вот, покупала я там давеча шампуньчик для мелкой. Бюбхен. И вот какая рассылка упала сегодня днём:

Нет, ну вы понимаете, especially for me поработала целая команда, и СПЕЦИАЛИСТЫ ПОДОБРАЛИ....не кто-нибудь, не уборщица тётя Фрося, а специалисты (!) товары того же Бюбхена, которые я прям падая и спотыкаясь побегу покупать. Детскую присыпку и крем под подгузник. В три года. Присыпку.  Бюбхеновскую.

Придётся пойти купить. Не обижать же специалистов.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 24 - Спасибо любимому сбербанку за незабываемый вечер!
Часть 25 - Буду собирать кулинарные маразмы.
Часть 26 - Гениальный маркетинговый ход!
Часть 27 - Пролактиновая наркомания.
Часть 28 - Чего-то я в этой жизни немножечко не понимаю...
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Занесло тут вашу покорную слугу чуть меньше месяца назад в пятидесятую клиническую больницу нашего славного городка. С шиком занесло - на мерседесе белого цвета и с эскорт-служащим. Правда, на мерседесе белого цвета зачем-то были нарисованы красные крестики, наверное для того, чтобы снайперу было удобнее ВИП-персону (т.е. меня) выцеливать; да и на эскорте моём форма как-то мешковато сидела, но факт остаётся фактом. Впрочем, сейчас не об этом, а о том, что там происходило.

А вещи там случались и перзабавнейшие, и печальные, и... разные вещи случались. Ну вот, например.

Представьте себе большую комнату с высоким потолком. За окнами ночь, в комнате погашен свет, лишь узенький луч света проникает через приоткрытую дверь. Я лежу, совершенно обнажённая, на кровати, застеленной лишь простынёй. Надо мной склонились две мужские фигуры. Они полностью закутаны в мешковатые одеяния, волосы спрятаны, даже лица закрыты тканью. И только две пары чёрных глаз под одинаково сросшимися бровями горят в полутьме. Мужчины тихо переговариваются на непонятном языке, похожем на какой-то кавказский.

Спасибо всем, кто меня вспомнил. Спасибо всем, кто позвонил, написал, оттелеграфировал, отэсэмэсил, оттелетайпировал, прислал факс, скан, электронную почту и написал в аську. Спасибо за то, что вы есть. Спасибо вам, друзья.

Давным-давно Пал Палыч на все мои "рыбки/птички" смотрела мрачно из-под чёлки и отвечала неизменно:

- Я не рыбка, я Оля!

А сегодня Ве(и)русёк, когда я назвала её "ребёнок", ответила с достоинством:

- Я не ребёнок, я В-в-вера! 

Мне сегодня ...  страшно подумать.... 40 лет. По этому случаю - всем шампанское!

Ой, столько новостей! И все нерадостные. И в больничке успела полежать, и мужа ногу повредил. и у дитя рожу раздуло-перекосило, и на БГ мы в итоге не пошли. А между тем там уже всё полным ходом.

В пичальке....

Преамбула.

У мелкой начали совершенно сумасшедше кудрявиться волосы. И из-за этого она похожа то на пуделя, то на белокурую Мальвину, а то на Володю Ульянова. А один раз после дневного сна она зашла в нашу комнату с таким невообразимым замесом из кудряшек на голове, что мы с Кириллом не сговариваясь хором воскликнули: "Ой, бешеный Ленин!" Так и повелось, теперь Верускину причёску иначе, чем "Бешеным Лениным" не называем.

Теперь, собственно, амбула.

Сегодня утром Ве(и)русёк соизволила проснуться в половине шестого. И начала шуршать. К шести она своим шуршанием разбудила нас, что нимало не способствовало хорошему настроению и бодрости духа. Пока мы махали гантелями, Верочка вилась вокруг, ежесекундно рискуя получить локтем, пяткой или гантелью в лоб. Короче, к завтраку мы оба были в крайне скверном расположении духа.

И вот, когда мы уже собрались уходить на работу, Верусику приспичило попросить папу вытащить её из стульчика. Далее диалог:

- Папа!... Па-а-апа!!!... Выезать!!!!... Па-а-а-а-апа!!!!!

(Оля, злая, рабуженная и всклокоченная)
- Помолчи! Не видишь, что папа с утра бешеный?!

Ве(и)русёк, наивно:

- Как Ленин?

Теперь у меня дома два бешеных Ленина...

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
Часть 3 - Кто мама у утёнка?
Часть 4 - Лето это хорошо!
Часть 5 - Бешеный Ленин.
Часть 6 - ***
Часть 7 - Укус Серафима, или Любовь такая любовь...
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Верусик приболела немножко. Капризничает, чего-то натворила, я ей, укоризненно:

- Вера, ну посмотри, что ты наделала! Хорошо ли это?

Верусик, задумчиво:

- Да, лето это хорошо.

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
Часть 3 - Кто мама у утёнка?
Часть 4 - Лето это хорошо!
Часть 5 - Бешеный Ленин.
Часть 6 - ***
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Мирного неба над головой вам, друзья!

Я помню своего деда, Шобика Николая Григорьевича, всю войну проработавшего на заводе Микояна, и свою бабушку, Воробьёву Тамару Михайловну, человека сугубо мирной профессии художника детской книги, прошедшую войну военным картографом.

Они рассказывали мне о войне.

Я сделаю всё, от меня зависящее, чтобы мы и наши дети смогли рассказывать внукам не о войне, когторую мы видели, а лишь о войне, о которой мы знаем по рассказам.

Смотрела я на эти могучие машины и думала: "Главное, чтобы не с парада на фронт".

А ещё они просто красивы, своеобразной функциональной красотой огромных хищников. Машины для убийства, страшные и завораживающе-прекрасные:

Пришла ваша покорная слуга домой в половине первого ночи. Трезвая, голодная и злая.

Легла, вытянула усталые конечности под одеялом, закрыла глаза и... проснулась от жуткого грохота. Кошка, дура, с подоконника уронила горшок с пахиподиумом. Горшок упал на батарею, оттуда на пол, сам вдребезги, батарея гудит как корабельная сирена, грохот на весь дом... Пахиподиум скорее жив... А? Что такое пахиподиум? А это... Строго говоря, это молочай. Ничего не говорит? Ну тогда представьте себе палку толщиной и длиной примерно с женский локоть. Вся эта палка усеяна колючками сантиметров по пять длиной. А на вершине палки растёт симпатичная "пальмочка" из узких длинных листьев. Это единственное, что симпатично в пахиподиуме, потому что это растение не то, что в руки взять, к нему подходить страшно. А Юська, идиотка, вздумала порыться в горшке.

Пришлось в три часа ночи подметать рассыпанную по ковру землю, а утром эту палку с листьями и колючками пересаживать. Весёлый вечер был, весёла ночка выдалась и такое же утро. Что день грядущий мне готовит?

Еду вчера (ну, или почти сегодня) с работы (!), от нечего делать смотрю в окошко последнего троллейбуса и слушаю радио. Диктор "Маяка" хорошо поставленным голосом припечатывает: "В Москве. Полночь".

Мой город и моя страна идут в новый день, и неважно, что для некоторых жителей ещё старый не закончился. А раз начинается новый день, то самое время исполнить гимн. И что я слышу?! Нет, не гимн Туамоту, а вполне Гимн России. Нет, гениальная музыка Александрова, от которой мурашки бегут по коже, никуда не делась. Знаменитая чистая кварта соль-до, с которой начинается куплет, по прежнему заставляет выпрямиться и развернуть плечи. Пусть у меня в мозгу вместо "Россия священная наша держава" рождается "Союз нерушимый республик свободных", речь не об этом. Это, в конце концов, мой мозг, что хочу, то и думаю.

Но каково же было разочарование, когда в прекрасную весеннюю полночь я услышала не сводный хор Ансамбля песни и пляски имени Александрова (кто не знает, это очень много мужчин, которые поют так, что душа сворачивается, разворачивается и больше не сворачивается), а жалобное мяуканье какой-то эстрадной певички с потугами на сопрано (долгое гугление и ютюбление выяснило, что это Валерия). Потом ещё был голос (гугление и ютюбление сказало, что это Дина Гарипова) - как железкой по стеклу... Ещё был, по-моему, Газманов, его тембр с чем-то спутать сложно, скакуны они в крови, знаете ли. А потом было вообще нечто мужеска (?) полу, которое в половину нот так и не попало. Волосы на голове шевелились. и было полное ощущение, что новый день сводным исполнением Гимна России решили встретить сотрудники радиостанции.

Ребята, я всё понимаю, Гимну России можно и нужно быть ближе к народу, быть современным, молодёжным и даже клёвым (сразу вспоминается бессмертная "Догма" с её "милягой Христом"), его можно и нужно исполнять поодиночке и хором. Его нужно обязательно исполнять детям - пусть детский хор и звучит неуверенно, но это безумно умилительно. Обязательно исполнять гимн огромной аудиторией в несколько тысяч человек - пусть у половины медведь по ушам прошёлся, но это другой уровень, другая энергетика, которая искупит огрехи исполнения. Но это всё будут частные, камерные исполнения. Они не могут и не должны быть идеальными. Они просто есть. Но вот что ему (гимну) нельзя - так это некрасиво звучать в эфире центральной радиостанции.

Я давно подозревала, что со вкусом у Шойгу (а именно под его чутким руководством и по его приказу происходила запись) не очень, но он ведь Министр  обороны, а не хотя бы Министр культуры, и это не его служебные обязанности. Но есть ведь руководитель Александровского ансамбля, например, звукорежиссёр, дирижёр оркестра... Неужели не нашлось человека, который не услышал бы этот вопиющий диссонанс? Чего получилось? Набежала куча народу, звёзды, понимаешь, каждый из которых профессиональный музыкант, на минуточку, и спели каждый свою партию. Кто в лес, кто по дрова. У каждого свой график гастролей и концертов, каждый спешит и бежит, а служенье муз, как вы знаете, не терпит суеты. Короче, что бы там ни говорили, кто бы это ни пел, получилось... очередное частное исполнение. Не получилось слаженного красивого хора, получился кошачий хор и очередное мучение ушам.

Да, Гимн это такая песня, которую может петь кто угодно и где угодно. Хоть на улице, хоть дома, да хоть в душе. Но если ты, блин, петь не умеешь, да ещё и в ноты с третьего раза на пятый попадаешь, сиди и пой дома. А не на центральной радиостанции.