http://youtu.be/LsrJJHfOrE4

Пока только kmz-файл для Google Earth.
Остальное - позже.

Маршрут: Москва-Пушкино-Таллинн-Стокгольм-Осло-Норвегия-Финляндия-Москва

Часть треков за 17-ое июля утеряны.

Файл архивирован в формате zip - надо разархивировать.

 

Вложение: 4122638_2014_norway.zip

Человечество, не знающее своего прошлого, подобно путнику, вышедшему на дорогу и не знающему откуда и куда она ведёт.
Хорошо, если он выйдет на автобан.
А если на МКАД?
Так и человечество несётся по дороге, не зная откуда она идёт и куда её направили её строители.

Рекомендую, не пожалеете.

Если у вас пожилые родители или дети, за которыми нужен присмотр, - P2P камера лучшее для вас решение.

Всё, что нужно для того, чтобы отовсюду, где есть интернет (мобильный, кабельный или Wi-Fi) иметь возможность увидеть, что дома всё хорошо, послушать или поговорить с теми, кто дома, - это надёжная и качественная камера.

Лично я поставил четыре, так, что пустых зон практически нет. Под Андроидом в любой момент могу посмотреть всё ли в порядке.

Камера отлично видит в полной темноте, изображение удивительно качественное.

Ставится элементарно и очень просто подключается к сети Интернет.

Я выбрал камеры J2000IP-CmPTZ-111 и просто в восторге.

Вот четыре камеры, одновременно обновляется изображение во всех четырёх окнах:

Собственно, сабж.
Итак рожать некому...

1. Запретить мусульманское вероисповедание на территории России, как экстремистское мировоззрение
2. Закрыть границы с национальными автономиями Северного Кавказа, запретить въезд и выезд на территорию России
3. Вернуть всех граждан этих автономий на их Родину с возможностью продать имущество на территории России в двухнедельный срок

http://www.youtube.com/watch?v=CjB_oVeq8Lo

Поехали сегодня прокатиться, на Волгоградке вылетел крепёж тросика сцепления из ручки сцепления. Заглох, естественно.

Ну, пустяк, в общем-то. Правда, найти этот пустяк на дороге не удалось. Но это не важно - прямо через дорогу - фирменный сервис BMW! Бегом туда! :-)

У входа сидят за столиками или прохаживаются молодые люди в костюмах, белых рубашках и галстуках. Здорово!

Но на меня почему-то смотрят неприветливо, а услышав - "Где мотосервис?" - брезгливо показывают куда-то дальше в сторону других столов.

Нашел девушку, которая имеет какое-то отношение к ремонту, объясняю - нужен ремонт или эвакуатор.

Меня ведут в отдельный зал, подводят к уже к больше похожему на нормального человеку, тот меня выслушал и сказал, что нужно спросить Васю, он у нас один - у нас, знаете, уже зимний сезон.

Вася, правда, появился минуты через две, долго врубался (да нет никаких бобышек в новых мотоциклах!), потом сказал, что ничем помочь мне не сможет.

Я пожал ему руку, поблагодарил и попрощался. Направился к мужику - типа а эвакуатор не дадите - до Зорге 17 доехать?

Направили к девушке, вышел в общий зал, нашёл девушку, попросил помочь с эвакуатором.

Девушка минут пять что-то искала в компе, потом предложила записать телефон, который начинается на 8-800... Я спокойно на неё смотрю и говорю - "Так я ж здесь, мне нужен эвакуатор - позвоните и пусть приедут и заберут меня!"

Но девушка убеждённо стала мне объяснять, что я должен позвонить сам в службу "BMW - Помощь на дороге".

Ни одного слова или предложения - "Давайте к нам, мы вам сегодня-завтра починим ваш мотоцикл!" - ни от кого не прозвучало.

Вышел, решил смеху ради позвонить - а вдруг?! Позвонил: после музыки и солидного объявления на двух языках о том, что я таки дозвонился в "BMW - Помощь на дороге!" - мне ответила девушка, которая сначала с трудом уловила, что речь идёт о мотоцикле, потом зачем-то попросила VIN, что вызвало у меня законный вопрос - может просто модель мотоцикла назвать? Нет, нужно VIN. Достал свидетельство о регистрации, спросил - мне весь VIN диктовать? Нет, - ответила девушка, только последние четыре цифры. Назвал. Пауза и щелканье. Потом - подождите. Жду. Затем: А вы не могли бы назвать ещё четыре цифры? А там дальше - буквы. Ладно, называю четыре буквы. Пауза. Опять пауза. Щёлканье. Музыка. Отключение...

Большое спасибо совершенно незнакомым ребятам, которые ехали за нами и сразу остановились, окружив нас живым щитом от движущегося плотного потока. Остановили поток и помогли откатиться к бровке, помогли в поисках на дороге, дали телефон эвакуатора и всячески старались нам помочь.

Это отношение совершенно незнакомых мне людей растрогало почти до слёз... это лучшее, что случилось за много-много дней.

Спасибо! Удачи на дорогах!

Геногеограф Олег Балановский: «Русских, украинцев и белорусов на уровне генофонда иногда и различить-то не удается»

ОПУБЛИКОВАНО ДОБРОМИР

/ 29.09.2013 / 3 КОММЕНТАРИЕВ

Читать далее...

Взято отсюда: http://www.promved.ru/articles/article.phtml?id=2503&nomer=83

Катастрофа: печальные последствия  прошлогоднего набора в МГУ

Из беседы с преподавателем университета: «100 баллов за ЕГЭ - это «через чюр» - Первокурсники журфака написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?   - Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты приема 2012 года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок. Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.   Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент),удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать…Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

Читать далее...

Читать далее...

Нравятся мне эти ребята... слов нет - одни эмоции.

Купил себе этот Триколор-ТВ, поставили антенну, приёмник. Вроде всё работает.

Зимой - приёмник спи..или.

Звоню - "Заблокируйте мой приёмник" (все данные - и покупка и контракт, - всё на руках).

Отвечают - "Уголовное дело заведите, тогда отключим"

Как вам это?! Я купил и прав у меня нету. Ну какое уголовное дело на даче, за 100 километров от Москвы?!

Ладно, купил ещё приёмник - весной прошлого года (хорошо, что с антенной они не в паре работают).

Проходит год - все каналы кодированные, даже бесплатные, кроме своего рекламного канала Триколор-ТВ ничего не кажет.

Ну, понятно, - телефон тех.поддержки - в Питере, - это нормально, и то, что ждать предлагают 15 минут, это тоже нормально.

Ребята! Если вы хотите смотреть телек со спутниковой антенной, - обращайтесь куда угодно, но только не в Триколор-ТВ, - эти бездельники только впаривают оборудование, но совершенно не заботятся об абонентах - у них сетевой маркетинг, про ответственность какой-нибудь компании перед своими покупателями-абонентами - забудьте.

Вот копия разговора с оператором Триколор-ТВ:

Весна! Прими, как вдохновенье,

Сиянье солнца, плеск ручья.

Реки спокойное теченье,

Мимозы, цвета янтаря.

 

Весною сердце сладко стонет,

Гоняя в жилах жар крови.

Душа - любви, свободы хочет.

Играет с нами Бог любви.

 

vvvvvvvvv

Читать далее...

Мы вернулись из поездки по Европе - с 15-го до 28-го июня, 8750 километров по спидометру (одометру).

Ехали вдвоём на мотоцикле BMW R1100R 1999г.

Треки, к сожалению, не сохранились (точнее, сохранились только последние 3 дня) – GARMIN слишком экономит место на флеше и перезаписывает путевые журналы, о чём я раньше не догадывался.

Но отличий от исходного маршрута очень немного, так что можно и по первичному плану посмотреть поездку.

Читать далее...

Рекомендую посмотреть на немецкий городок Мюнхен - это что-то невероятное!
В первую секунду я подумал, что вот оно - прямое доказательство немецкого трудолюбия и дотошности - весь город был в трёхмере.

По мере того, как я увеличивал изображение, приближаясь к уровню земли, я подумал, что к тому же, здесь ещё поработал какой-то импрессионист, поставивший себе задачу жизни - сделать Мюнхен в стиле старой живописной школы.
Однако, всё оказалось проще, но не менее великолепно! :-)

Ура! Свершилось!

Вот оно - последнее доказательство наших демократических завоеваний: мы - русские - сравнялись, наконец, с самыми высокоразвитыми демократиями мира - США, Англией, Францией! Правда, тут как-то ни к селу, ни к городу (казалось бы!) примешалась и Бразилия... Но не важно!

Радуйтесь великие засранцы нашей Родины! Те, кто смеялся над нами - оказались хуже нас!

Люди этих высокодемократических стран наконец-то доказали, что не только мы - русские - бездарные, безынициативные и трусливые рабы!

Нет, не только русские - рабы! Они тоже!!

И значит - мы, как минимум, - равны!!!

1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.

2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.

3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.

4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.

5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Петер Ульрих Гольштейн-Готторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного
народа.

6. В 20-й век Российская Империя вступила с крупнейшей и лучшей в мире нефтедобывающей и нефтеперерабатывающей промышленностью: 94% всей нефти перерабатывались внутри страны.

7. В 1904 году в России был 21 миллион лошадей (во всем мире - около 75 миллионов): 60% крестьянских хозяйств России имели 3-х и более лошадей.

8. По темпам промышленного производства Российская империя к 1914 году вышла на 1-е место.

9. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.

10. В 1913 году Россия от продажи сливочного масла за границей выручила столько же, сколько от добычи золота.

11. Самым крупным сословием в Российской империи являлось крестьянство.

12. Конфессии: православные 69.5%, мусульмане 11.1 %, католики 9.1 %, иудеи 4.2.% .

13. Первым главой государства, который официально огласил идею всемирного разоружения, был русский Император Николай Второй: он предложил это главам государств Европы в 1898 году в Гааге.

14. Перед Первой мировой войной Россия давала хлеба примерно столько же, сколько США, Канада и Аргентина вместе взятые, а они сами были в этой отрасли ведущими.

Цитируется отсюда - http://subscribe.ru/archive/country.ru.vedy/201305/19025451.html

Взято отсюда - http://vvv-ig.livejournal.com/441799.html

Бостонские чаепития или "Весь мир - театр"... + 18

p.s. также рекомендую
- http://www.infowars.com/fbi-ignores-men-with-backpacks-at-scene-of-boston-bombings/ FBI взрывает США
- http://arguendi.livejournal.com/393103.html Штабные игры на натуре. Как нагнули полумиллионный город Бостон. 
- http://red-sovet.su/post/4630/explosions-in-boston-in-support-of-the-conspiracy Как мордокнига завела страницу соболезнований погибшим во взрывах в Бостоне за 8 часов до самих взрывов.
- http://blagin-anton.livejournal.com/214791.html Бостон - жертвоприношение кровью

p.s.s. ВОПРОС ДЛЯ ВСЕХ. ПОЧЕМУ СОТРУДНИКИ СПЕЦСЛУЖБ, НАХОДИВШИЕСЯ СРЕДИ ЗЕВАК, НЕМЕДЛЕННО НЕ ОЦЕПИЛИ МЕСТО ПРОИСШЕСТВИЯ И ДОПУСТИЛИ БРОСИВШИХСЯ НА ПОМОЩЬ В ЗОНУ ЯВНЫХ УЛИК?
ВЫЛОЖИЛ "БОСТОНСКИЕ ЧАЕПИТИЯ - 2 WELCOME TO ЗОМБИland" - http://frallik.livejournal.com/529925.html

 

Для того, чтобы пройти в эту зону Дятлову предложили взять с собой "сопровождающего" - просто чтобы не зашли куда не надо. Так в группе появился Золотарёв.
В зоне расположения на ночёвку произошла авария, из-за чего группа в палатке внезапно почувствовала наличие отравляющих веществ внутри палатки.
Не понимая, что произошло, ребята стали аварийно покидать палатку (вертикальные порезы, кстати, в верхней части палатки, а не внизу).
Некоторые из них погибли уже недалеко от палатки от отравления, выжившие отбежали подальше и не стали возвращаться, потому что поняли, - там отравление и смерть.
На аварию вылетел вертолёт, заметили палатку и близкую группу трупов, пошли дальше и нашли выживших.
Их пришлось уничтожить как свидетелей.

Если вы установите приставку Beeline IPTV и роутер, то вам всегда придётся ездить на м.Курская в сервисный центр, если это арендованное оборудование выйдет из строя и даже не по вашей вине.
То есть к вам НИКОГДА не приедет мастер и не привезёт замену вышедшего из строя оборудования.
Отличный сервис, нечего сказать! Даже АКАДО всегда высылает мастера и совершенно бесплатно.

В приложении - pdf-файл с Инструкцией и рецептами.

Будьте осторожны, эта инструкция очень плохо переведена и содержит ошибки.

Рекомендую для проверки пользоваться английской инструкцией.

Публикацией инструкций я вношу свой вклад в уничтожение сволочей, которые эти инструкции пользователей в интернете продают.

Приглашаю вас публиковать инструкции в открытом доступе.

 

 

Вложение: 4033226_goldstar_breadmaker_lghb036e_ru.pdf

Please find user manual attached I swear it's totally free from any add-ons or viruses.

Let's ruin those who demands money for user manuals!

 

Вложение: 4033223_goldstar_breadmaker_lghb036e_en.pdf

Ну, а кто Змей - догадаетесь сами.

Отличная выставка! Пусть нас будет больше!!!

Читать далее...

Ну знал я, что это так, но не мог увернуться - посылка из Питера, понимаете ли...
В 13:44 мне звонит курьер - типа на домашний адрес доставлять?
Я говорю, - А после 18:00 - можно?
Мне отвечают, что нет. И предлагают прийти на Вернадского 18 и там получить посылку.
Прихожу - ровно в 18:00.
Стою в очереди минут 15.
За это время наслушался - в основном, утерянные посылки: пишите заявление, поищем от двух недель до месяца.
Прошу выдать мою посылку.
А они не знают - где она!!!
Нет, ну это полный пипец! Как такое может быть? 4 часа назад разговаривал с курьером, договорились, а теперь - а хер её знает, где она ваша посылка!!
Пока писал им в книгу претензий свои ощущения (типа я в говне), - девушка в очереди за мной тихо просит помощи - ей завтра-послезавтра на ПМЖ уезжать (скорее всего в Израиль, на большее девушка не тянет) - а посылочку с бабушкиным вареньем не может получить...
Нет ребята, если вам нужна почта - не ходите сюда никогда!!!

И вот вам замечательный трекинг в EMS в 20:44 уже после посещения офиса EMS на проспекте Вернадского 18 (жалоба уже написана, скандал позади, действия со стороны EMS - налицо!:

 

Почтовый идентификатор	**********************
Тип отправления	EMS-отправление с объявл. ценностью и налож. платежом
Отметки	Без разряда, без отметки
Отправитель	М Б КРАСНОБАЕВ, Население
Получатель	Российская Федерация, 119048, Москва
Вес	0.288 кг
Наложенный платеж	4790 руб
Доп. сборы	0 руб
Пересылка	390 руб
Ценность	4790 руб
Страховка	47 руб

Время	Индекс	Место операции	Операция
15.02.2013 18:05	194153	Санкт-Петербург 153	Приём, Единичный
15.02.2013 19:18	194153	Санкт-Петербург 153	Покинуло сортировочный центр
17.02.2013 16:41	190880	Санкт-Петербург EMS СЦ	Сортировка
20.02.2013 13:07	130100	Москва EMS СЦ	Сортировка
20.02.2013 14:05	130100	Москва EMS СЦ	Прибыло в место вручения
21.02.2013 15:00	130100	Москва EMS СЦ	Неудачная попытка вручения, Адресат заберет отправление сам

 

... я был бы очень рад тому, что педерасты и педерастки наконец-то обрели возможность законно удовлетворять свою похоть и растлевать усыновленных ими здоровых детей человечества...
... тому, что этот процесс теперь пойдёт с увеличением скорости по экспоненте...
... что скоро наступит момент, когда эти извращенцы потребуют снятия ограничения на законный брак для более, чем двух двуногих одновременно...
... что женщина и мужчина скоро станут бранными словами...
... что нормальные люди станут смущаясь и краснея признаваться в своей обычной, не педерастической ориентации...

Гипотония (гипотензия) - пониженное среднее кровяное давление, гипертония (гипертензия) - повышенное.
И то и другое - отклонение от нормы аккомодации сердечно-сосудистой системы, т.е. способности поддерживать постоянство нормального давления во внутренней "гидросистеме" человека.

Исходя из нормы, можно сделать простые предположения:
- гипотоники должны лучше себя чувствовать при понижении атмосферного давления
- гипертоникам, чтобы чувствовать себя лучше, нужно высокое давление

И, вероятно, гипотоникам проще в горах, а гипертоникам - глубоко под землёй :-)

Интересно - люди с пониженным и повышенным давлением подтвердят или опровергнут эти простые предположения исходя из своего опыта?

 

Вернер Зомбарт. «Евреи и хозяйственная жизнь»

Читать далее...

 

http://kodola.livejournal.com/6913.html

160 пословиц о церкви, попах, монастырях, монахах, дьяках и боге

О монастырях

Монах говорит: Сатана соблазнил; а черт говорит: и сам впервые вижу.

В монастыре – что в омуте: сверху гладко, внутри гадко.

Монастырь докуку любит (т. е. просьбы и приношение).

Монах не кот, молока не пьет, а вина только подавай.

Монаху и попу портной одной меры карманы шьет.

Монах перед богом умен и перед миром хитер.

В монастыре – что в лавке: всё за деньги.

Монастырь скудается, а братья съедаются.

Монахи и куры никогда не бывают сыты.

Монах на свадьбе зловещ для молодых.

Монастырщина – что барщина.

Монахи да черти одной шерсти.

Монах вином пропах.

Читать далее...

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Взято отсюда - https://plus.google.com/u/0/

Цитируется отсюда: http://ntv.livejournal.com/276669.html

 

Ахахах опять про Почту России