Фотик так и не привезли... Прямо нигде нет на складах, хоть объявляй в розызск. Как же я поеду в Ярославль в эти выходные без фоторужья? Одни упущенные возможности... Буду грызть локти всю дорогу и с завистью смотреть на других фотолюбителей. Э-э-х!

Сегодня премьера "Мадагаскара"... Похоже, не попаду на нее.

работы дофига...

лето похоже на осень...

вчерашний вечер вспоминается, как сказка...

Ночью приснилось, что мне в нос залез таракан. Я в истерике (и во сне) прибежала к маме: "Мама, он заполз мне в нос!!!!!!!!!!", а она мне в ответ: "Ну, ничего, бывает!"... Фуу... Надеюсь, это к чему-то хорошему :)

Сегодня с утра я увидела по телеку, что планируется некое мероприятие в саду "Аквариум" (театр "Моссовет") под руководством Славы Полунина (мой нижайший поклон) с участием скандально известного французского оркестра "Урбан сакс" (50 саксофонистов, кажись). Ну, в общем, ладно, подробную фактическую информацию можно найти и в интернете, суть не в этом.

В общем, с утра в меня просто бес вселился - ХОЧУУУ!!!! ну и к трем часам я добыла два билета. Про поиски того, с кем пойти, не рассказываю: вытащила подругу одну.

Первое время, как мы вошли в этот сад, было чувство бешенного восторга: все деревья в пуховых покрывалах до кроны, на газонах валяется пух, народ сразу стал стал с ума сходить, кидаться этим "снегом", фотографироваться. Вот тут я пожалела, что не взяла с собой хотя бы видеокамеры, очень забавно было.

Мы стояли с Юлькой практически в центре. При подходе к саду мы сразу обратили внимание, что вокруг куча известных личностей. Еле сдерживали себя, чтобы не выпучивать глаза на очередную знакомую физиономию и мямлить, что, мол, смари-смари, это этот...эээ... как его... ну вот там-то играл (пел) и т.д.

При распознавании очередного персонажа, Юлька наклонилась ко мне и сказала: " А вот сзади тебя, действительно, знаменитость". Я встала как вкопанная и давай выпытывать, где именно, куда косить глаза. В общем, оказалось, что прямо за моей спиной стоял Градский...

Стоял и цинично обсирал все, что происходило вокруг. Через пять минут после его идентификации к нему вдруг подвалил Швыдкой, типа, Сашка, привет! Мы с Юлькой замерли, выдохнув весь воздух из легких, и от этого стало невыносимо смешно.

Ну, в общем, знаменитости на самом деле недолго продержались. Под боевой клич Градского: " У нас дома есть все, что надо!!!", - толпа удалилась.

В общем, в целом меропритие было весьма неплохое, только кончилось как-то резко: просто замолчала музыка и потух свет. Народ не верил, то это все и стоял до последнего (хе-хе, это ж наши). Потом как-то все расслабились и пошел второй приступ сумасшествия - взрослые, дети смешались в пуху и бесились с равной степенью рьяности. Я была тоже вовлечена в бой и сражалась с двумя пацанами лет 7. Получила хорошую горсть пуха в физиономию. Дома оказалось, что попала она не только в лицо, но и в весьма интересные места, не думала, что они у меня так доступны для внешней среды :)

В общем, под конец мы выискивали идеальные перышки на память, ради чего перерыли газона три-четыре, а потом вышли из сада. Блин, вся Маяковка была в пуху. В метро народ смотрелся просто безумно. Идет какая-нить тетка, погрузившаяся в свои мысли, из-за чего кажется очень серьезной, а в волосах торчит перо Чингачгука. А еще в метро ехала парочка - он и она - прямо как в рекламе про борьбу с простатитом, тока вместо сена - перья. Сидят и мило улыбаются молчаливо друг другу, а в волосах у обоих обломки перьев.

В общем, домой приехала в романтическом настроении, тоже притащив на себе немало лебединого пуха.

Именно так называются статьи нашего корпоративного кодекса поведения... ну, или как-то там по-другому эта шняга называется.

Очередной проект руководства. Сейчас пока на стадии разработки. Имела счастье найти его в нашей сети. Мама-а-а!

Началось все с того, что на фирме из... блин, ну сколько там нас было.. ну, человек 10 вместе с администрацией (малый бизнес то бишь) стали проповедовать форму одежды: нет голым плечам в 30-градусную жару, теперь нет голым ногам и туфлям с открытыми пальцами (к мужчинам, канечна, претензий нет, это Ева у нас - виновница во всех грехах). Ну, ладно, черт с ним - раз профессия обязывает, повязали галстуки, задраили люки, повесили каменные маски и голливудскую улыбку "спешл фо ю" на физиономии.

Но это... господи! Что-то типа того, что запрещается то-то говорить, запрещается то-то делать и т.д. И таких 12 страниц. порадовала подпись моего шефа в конце на проекте (примерный смысл): "вместо того, чтобы строить фирму по западным стандартам, лучше бы зарплату на тот же уровень подняли". Рыдали над этой строчкой всем нашим кабинетом. Шеф, мы тебя любим!

Ваще надеюсь, что фирма просто решила в КВН-е поучаствовать, очень надеюсь.

Жду... осталось ждать еще часов 15...

Как завела себе дневник - стала торчать за компом раза в два дольше. Последствия: глаза ломит. Когда уже черника пойдет нормальная, наша, отечественная? Буду есть ее тоннами, ой а с топленым молоком - это ваще сказка.

Сразу вспомнилось лето после выпускных в школе и вступительных в институт...
Вышла из этого учебного пекла похудевшей даже не знаю насколько. Помню страшную фотографию на студенческий билет: одноклассники вытащили посреди подготовки. Кожа плотно облепила черепушку, мышцы на лице в дистрофическом состоянии. На фотке два больших глаза и в общем-то все :)

И вот после всего этого меня отправляют к знакомым на дачу, которая находится практически в деревне. Эххх, с вечера покупают только что надоенное молоко, тепленькое, а с утра... А с утра я выползаю на улицу, растягиваюсь на крыльце, лениво жмурюсь солнцу, спускаюсь на огород, рву клубнику на завтрак.
Захожу в дом, достаю из холодильника молоко и начинаю деревянной ложкой собирать густючие сливки в пиалку. Потом туда же нарезаю клубнику, перемешитваю все это и трескаю, сидя на улице. В ногах огромный ротвеллер "Донна". Хорошая псинка, любила меня.

После обеда мы ходили с ней гулять в ближайший лес. Почему-то у меня какой-то озорной настрой, когда перед этим одеваешься совершенно по-деревенски: калоши, штанцы с заплаткой, старая кофта в печальном состоянии, на голову косынку. Сразу чувство свободы почему-то. Мол, че хочу, то и делаю и ничто меня ни к чему не обязывает. Опять-таки грозная собака рядом - тоже неплохой аргумент:)

В лесу пока гуляешь трудно устоять перед инстинктом собирательства. Выхожу оттуда с пакетиком черники и земляники. Вечером с молоком - чудо просто. Ой, а какая была окрошка чудесная...

А еще мы с ней ходили на высокий холм со стогом сена. Забиралась я туда практически на четвереньках. С другой стороны он был более пологим и там невдалеке стояли чьи-то домики, видимо, сено было ихнее. Ну, мне-то что - меня никто не видел. Я взбиралась туда как на Олимп, падала в сено и валялась. Самое впечатляющее было то, что вокруг было одно небо. В общем, верхняя степень блаженства. Надеюсь, еще испытаю такое.

Когда спустя месяц на дачу заявился сын знакомых, он обалдел, увидев меня. Я вышла с двумя косами, загорелая, румяная, лицо стало гладким и довольным. Хе-хе. Сейчас вспомнила - так смешно. Я прямо читала в его глазах: "Хорошаа-а-а-а" :))

Вот чего, наверное, всем нам в городах не хватает: сытости, свободы и покоя.

Качество света, как и следовало ожидать, фиговое. Виноватого так и не нашли - то ли ручки с мозгами у кого-то слабоваты, то ли фотик какой-то не такой :))

Шла, шла и пришла мысль: люди боятся чувства вины, поэтому избегают тех, кого легко обидеть и ранить. Надо запомнить :)

С утра в толпе увидела в руках одной женщины журнал со статьей, посвященной Одри Хэпберн. Вывернулась вся, чтобы увидеть названия журнала. Высмотрела только последние буквы "...рафия". Почему-то в голову пришло только слово "Фотография" (это уже навящевые идеи, наверное).

Вылетела из метро и пытала тетку в киоске, чтоб она мне выложила такой журнал. Вместо него я получила "Биографию" (трудно было что ли самой догадаться?). В общем, меня можно поздравить - первый раз купила себе глянцевый журнал. С утра на работе двадцать минут разглядывала картинки, то бишь фотографии, и выделенные отдельной строкой цитатки из статьи. Чувствую себя жертвой психологических манипуляций редакторов журнала. На то ж и рассчитано было. Но все равно было интересно, дома почитаю уже более мелкий текст :)

Очень заманчивая статья про Мелани Гриффит и Антонио Бандераса "Любовь на грани нервного срыва". Эпиграф: " Секрет счастья: Иногда кажется, что любовь утонула в море бытовых проблем, но это не так. Нужно уметь цепляться за крохотные детали, хранить в сердце воспоминания. Проходит несколько лет, и ты понимаешь, что снова влюблен в свою жену". Браво, Антонио :)

Пы. СЫ. Я тут ваще не рекламой случайно занималась? :)

Это про меня. Не знаю, как с этим бороться. Недавно это отметила моя мама, и это было как откровение.
Когда мне плохо, у меня над головой висит маленькая серая тучка. Она отражается синяками под глазами на моем лице и сероватым цветом кожи. Я грустно улыбаюсь уголками губ вниз и мне не видно солнца даже в самый ясный день. А внутри меня идет тихий, затяжной дождик. В такие моменты, определенно, все плохо в моей жизни. Даже если на самом деле пострадала только небольшая ее часть.

Когда мне хорошо, я звеню словами, песнями и смехом. Уголки губ сбрасывают невидимый груз и взлетают высоко-высоко. Я вскидываю ладони вверх и признаюсь в любви к небу. Я так люблю быть счастливой... становлюсь слепой и не вижу ничего дальше своей руки... и меня не пугает опасность упасть и больно расшибить коленки. В такие моменты мне ничего не страшно. Главное - это то чувство, что живет внутри меня. Оно такое большое и мягкое. Оно спасет меня от всех невзгод. Вернись ко мне, хотя бы еще раз. И я буду беречь тебя, чтоб ты никогда не покинула мою жизнь, потому что в ней очень мало смысла без тебя, любовь...

Ненавижу чувствовать себя несчастной, ненавижу чувствовать себя одинокой и непонятой, ненавижу писать об этом...
Когда ж этот скулеж закончится?

Только счастливый полноценный целовек привлекает счастье к себе. Это я давно поняла. Чем больше ты пишешь о своих проблемах, тем больше в них и погружаешься. Не хочу, не хочу, не хочу...

Сжала зубы и взяла себя в руки. Все в моих руках, а мои руки в руках Того, кто над нами. Надо больше верить в себя. У меня с этим проблемы: хлебом не корми - дай себя покритиковать и подрезать крылья. Это мы запросто. Решения не приходят в голову, потому что я - не могу стать закрытой системой, чтобы взять и осознать все то, что собрала, я постоянно переливаю все из одного источника в другой, сравниваю, взешиваю, отдаю, беру - постоянный обмен чего-то. Ну, оставь же себе и успокойся!!

И еще - почему я все время жду, когда меня кто-нибудь спасет от всех проблем? Да, да, так и есть. Сижу, упиваюсь страданиями и жду - ну вот, ну сейчас это случится, и он явится - спаситель. А, может, это и она, кто его знает?

В общем, переломный период продолжается. И уже совсем по другим причинам. Просто так всегда случается - пока держишь один фронт, почему-то прорывает другой. Но ничего справлюсь, у меня ведь есть я, а это уже немало. Этого я никогда не потеряю.

Ну-с, я почти готова похоронить все свои выходные на полгода. Суббота-воскресенье с 18 июня по 28 января - дни выгрызания гранита знаний о налогах. Решила, что лучше быстрее выучится. А вот у шефа позиция, что надо дождаться когда курсы начнутся в привилегированных ВУЗах (то бишь с сентября). Меня не утраивает в этом то, что целое лето ждать надо, а во-вторых, слишком велик риск, что там будет только вечернее обучение, причем ежедневное. Я теннисом жертвовать не хочу.

Меня не сильно волнует, что я получу свидетельство о повышении квалификации от учебно-методического центра, а не от Финансовой академии, например, при том, что итоговый аттестат выдает все равно одна и та же контора. Может, я не права. Но мне сейчас, чем быстрее - тем лучше. Работодатель меня будет брать, надеюсь, по моим фактическим знаниям. В общем, не знаю. На самом деле пытаюсь здесь сама себя убедить, что я права. Я полна решимости, но просчитать, чем обернется этот мой шаг в будущем для меня, не могу. Может, действительно, дождаться сентября?

Плюс, второй вопрос. Его подняла Ленка (втихую между нами, девочками). Она планирует увольняться. Не век же здесь сидеть, ей богу! (согласная). За обучение платит фирма, а вот что она (фирма) за это хочет - неясно. По большому счету, отношения не такие, чтобы нас тут заставили пахать еще года два за это. Но все-таки. Вот у Ленки доводы, что, мол, завязнешь, а потом, ну допустим, не станут заставлять отрабатывать, зато повышения зарплаты не дождешься. Мои доводы: повышения обещенного уже не дождались, обещали после получения диплома и нету. Поэтому для меня это - возможность хоть выучиться чему-то, получить так сказать хотя бы нематериальные блага, поддающиеся стоимостной оценке. В принципе, после этого даже неплохо поработать еще на том же месте, с теми же клиентами и в том же кругу сотрудников, для того, чтобы научиться применять полученные знания на практике при наименьшем стрессе. Кажется, это и называется: инвестировать в себя. Вот тока правильно ли я это делаю?

Кажется, я - наивняк. Где подвох - не понимаю

Даа, именно так я могу охарактеризовать тот восторг, который я испытала сегодня вечером от поездки на Мерседесе CLS 500 под музыку Челентано. Передо мной хвастались покупкой. А я достаточно сдержано высказывала свои комплименты машине и хозяину, а у самой внутри дыхание перехватывало от комфорта и скорости. Эх, жизнь моя - жестянка.
По сути - комфортабельная квартирка, по крайней мере по стоимости, покупай и регистрируйся как по месту жительства.

Если б мне сейчас дали такую машину, я бы на ней ездить не смогла. Удавилась бы от малейшей царапинки. Фуух, в такие моменты понимаешь, что как хорошо, что у тебя есть возможность спать спокойно :)

Но за друга очень рада!!!

Вот уже несколько дней меня не угнетает ничего (тьфу-тьфу-тьфуууууу)
Видимо, все это было лишь для того, чтобы познать цену простым радостям и научиться ценить все, что случается в жизни. Итак (вспоминаем методику), о ты - всякий обидевший меня, благодарю тебя за то, что дал мне новые знания и силу. Они у меня, действительно, появились, и я стала четче понимать, что я хочу от себя. Прежде всего, даю себе еще год на то, чтобы проверить, могу ли я взять то, на что претендую (это касается работы).

Единственный вопрос, который сейчас стоит остро, а я по-прежнему отвечаю на него "не нааааю". Это мой отпуск. Не хочу я ни на какой Крит, особенно в компании сумасшедших ребят, с одним (одной) из которых мне еще в одном номере придется размещаться. Хотя вопрос "куда" не так важен, если решится, с кем. Брательник, похоже, не очень спешит: ему еще загранпаспорт оформлять, найти себе зама, а он пока тока девчонками своими занят, гоняет от одной к другой. Последний перл, который выдал: "Если бы отстегивался, отстегнул и на дверь повесил..." Вот, жопа пошлая :) Ну, ладно, должен же человек когда-нибудь перебесится. Ждем-с... и Хорватия вместе со мной.

Красиво звучит, но на самом деле это была обжираловка. Два дня подряд.
День первый - дикий шоппинг (один из результатов представлен ниже), ужин в суши. Последнее было на голодный желудок и очумелые глаза. Метали все подряд. В итоге половину всего унесли с собой. Час расплаты отозвался болью в сердце.

День второй - дикий шоппинг (хе-хе), пикник. Последнее также было на голодный желудок, но удачно. Мы чуть не создали традицию - шашлыки в дождь, но погода сжалилась, смочив нас чисто для свежести парой-тройкой капель. Дальше было просто обалденное настроение, альбом "Ивана Купалы" на полную громкость (то бишь во все глотки, что там звучат), шаманские танцы, шашлык до отвала, даже собаки вокруг уже с ленцой нюхали очередной выкинутый им кусок, воротили морды и плювались, мол, блин, скока можно, когда все это закончится!!!!! Концовка - в духе аристократического жанра: сидели втроем на раскладных креслах на берегу реки, обернувшись пледами, любовались зеленью и облаками-тучами, слушали радио-джаз... Мечтали, что вот оно... наше поместье :)) Бред, но так приятно :))

Увидела на сайте Ecco, что есть еще и сумка такая. Все, теперь не будет мне в жизни покоя...

купила себе вот такие чудики. сижу и млею над ними. эххх, под цвет велика прямо :)

В какой-то момент после грохота и шума, стоящего в доме от соответствующей музыки и работы механизмов, я поняла, все - пора остановится и расслабиться по полной.

Зажгла пару небольших свечек, открыла окно, включила радио-джаз и упала в кровать. По-моему, я давно такое не испытывала. Пустой дом, тихая музыка, по стенам пляшут тени, ласковый ветерок гуляет по комнате... Мне хорошо без причин, в голове нет ни плохих, ни хороших мыслей... блаженная пустота.

Так хорошо, что даже не вытерпела. Написала об этом.

Спокойной ночи, народ! отключаюсь...

Зажужжали, залетали вокруг Сашки, Антоны и Максимы...

К чему бы это? :)

Почувствовав в обед приступ голода, я - заливавшая себя все утро "Родниками Боржоми", поняла, что на одной воде не продержусь. Но так как засорять себя всяким хламом не хотелось, я пошла и купила себе обезжиренный творог и маленьку пачку яблочного сока из серии "Детское питание". Творог ела ровно до того момента, как закончился сок. Гадость редкая. Потом свернула его и поставила сбоку.

Сейчас, опять почувствовав голод, снова достала ненавистную жрачку и стала давиться творогом. Предложила Ленке, а оне мне "некнула" и показала пачечку таблеток - витаминок (с намеком, мол, у меня уже есть еда). И тут мы поняли - что вот они жертвы здорового образа жизни. У нее на обед был йогурт и витаминки. Мне сразу припомнился вчерашний мой обед - три огурца и пучок киндзы. В общем, весело живем, бахато :))

А кстати, есть-то больше после творога не хочется. Как мне сказали, при потреблении пищи надо ориентироваться не на аппетит, а на чувство голода. Вроде пока получается.