...если у меня находится время сюда заглянуть и что-то чирикнуть :)

Ну так вот:

Новость первая - мне повысили З/п. Значит, быстрее отдам долги :)
Новость вторая - зарплату выдали сотками... сумка превратилась в просто кошелек.
Новость третья - через пару часов сумка снова превратится в сумку, и я вытряхну практически все ее содержимое на лапу того, кто отдаст мне мое уже любимое детище.
Новость четвертая - отдых у меня этим летом состоится, ура! я уже не мечатала.

И еще вспомнила, как я сходила в киношку в эту субботу на "Статского советника" в МДМ. БЕСПЛАТНО! И никакого спосора не было! Просто в кинотеатре сломалась касса. Нас вначале всех проводили в зал. Я подумала, что оплата будет, видимо, в конце, никого не выпустят, пока не заплатят. Но, когда фильм закончился, мы потихоньку спустились вниз и... просто вышли на улицу. Ну, речь идет именно о нашей маленькой компании, не знаю уж, как там другие вышли. Небольшая экономия спровоцировала хорошее настроение на весь день, хе-хе. Вот такие мы - меркантильные кю!)

Д. сказал, что давно заметил, что женщины в большинстве своем - мазохистки, им бы лишь пострадать о чем-нить :)

Ну, если к этому прибавить мои приступы агрессии с покушением на посторонних, то с грустью приходится констатировать, что я садистка и мазохистка в одном лице. Вот тока в чем удовольствие? :)

Отменили налог на наследство, ну и частично на дарение близким родственникам.

Первая реакция - фуух! Вторая - а где.. где этот бздынь, серп по .... ну, понятно, в общем-то! Хотя, может, я не права, может, действительно, идет оптимизация. Посмотрим-с! Надо хоть закон посмотреть, что они там написали.

Блин! (и тапком по столу!) Когда мне базу обновят?!!!

Второй день сижу на работе до 22. Ощущения, что объем работы стал меньше, от этого не появилось. От постоянного внутреннего напряжения дома - как будто во время сессии. Никого не вижу, ничего не слышу, улыбки получаются жалкими, глаза постоянно хотят остановится на одной точке и замереть.

Вчера на шефа гавкнула, ну так слегка. Представляю, что он подумал, насчет того, чего мне не хватает. И самое главное, что в какой-то степени будет прав, гад!!

Но ничего! Сегодня у меня будет мой фотик Nikon D70s! Счастье-то какое! Начну сублимировать нерастраченную энергию в творчество (так как данный вид энергии почему-то ни во что другое трансформироваться не хочет, например, в страсть к работе) и питаться пищей духовной.

И сегодня - обязательно на тенннис! Все, хватит! Хочу прыгать и скакать, а не сидеть перед компом пока глаза не отвалятся :)

Доброго утра всем:)

По дороге от метро Баррикадная до улицы Садово-Кудринская стоит молодая и грязная девка. На руках у нее где-то трехмесячный комочек шерсти, беззаботно посапывающий во сне. В ногах у девчонки панамка для денег, а на лице хамовитая лыба.

Я прохожу мимо... У меня нет желания подкинуть деньги на пропитание комочку. У меня есть другое желание. Я мысленно подхожу к этой наглой роже, вытаскиваю из ее рук щенка и прямо рожей об стенку, чтоб хруснул нос и фонтаном прыснула кровь.

Подавляю в себе порыв дикой жестокости и начинаю рассуждать. Я их ненавижу, всех, кто использует маленькое и беззащитное в бездушном зарабатывании денег. Не знаю, возможно, оправдание этому всему есть, но я его не хочу знать. Есть куча способов заработать на чем-то ином, я уверена. Пой, пляши, если хочешь, и получай за это деньги, устройся посудомойкой, дворником, кем угодно - это честный труд, а честный труд грязным не бывает. А это... ух, во мне просыпается воин. Как можно?

Сели мы в автобус под напутственные речи гида, что, мол, товарищи, позаботесь о себе, сходите вовремя все в туалет, дорогая длинная.

Да мы вроде и сходили...

Но через час езды в ряду наших стали раздаваться жалкие поскуливания... а до Москвы далеко еще?

Дальше мы стали уже откровенно друг над другом глумиться. Поводом был расположенный в автобусе туалет, в котором не закрывалась дверца и в котором вообще можно было расположится только достаточно худосочному человеку и то - стоя. Мы стали хохмить на тему, как клева кто-то из нас будет там смотреться. Ну, и кто первый рискнет.

Когда я уже тоже стала понимать, что пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь, Макс выдала, что для того, чтобы перехотелось - надо несколько раз крепко сжать ягодицы. Ну, разве ж наши такую идею пропустят мимо? :))) Начали выяснять, откуда у Макса такие глубокие познания. Она, давясь смехом стала рассказывать, как ей так делать посоветовала какая-то тетка в автобусе. Ну, в общем, смеялись все дружно и громко (причем, тема обсуждалась и обсмеливалась вслух и только среди наших 9 человек, весь остальной автобус ехал с напряженными лицами - это мы потом поняли, почему:))

После того, как Ленка выдала, что мол, да ладно, ржете, а небось уже каждый попробовал поработать ягодицами :)))

Ну, в общем, тут у же сдался наш гид. Тормознули автобус и выпустили народ на волю рассказать природе обо всем наболевшем:)

Загвозда была тока в том, что остановились мы на полнейшей равнине. Три куста невдалеке и пустая автобусная остановка чуть позади нас. Народ разметало по всем концам света, причем весь автобус ломанулся. Это надо было видеть. пару особо наглых мыжиков просто отошли по дороге чуть дальше, повернулись к дороге спиной и спокойно насладились известным чувством.

Двое, в том числе и Макс как ополупевшие кенгуру ломанулись в поле. Через метров триста бега по прямой, они не сговариваясь ушли в разные стороны, ближе к кустам. я уже не могла на это смотреть. Основной народ потянулся к автобусной остановке. в принципе, хорошо, что был дождь. При солнце после нашего посещения остановки, там бы мало кто выжил :)

Вообще, спрятаться там на этой остановке не было возможности: с одной стороны - автобус с счастливыми мужиками (блин, несправедливо - у них все быстрее), курящими сигареты и загадочно косящимися в нашу сторону; с другой стороны - машины, оторые проезжают мимо. в общем, в любом случае, кому-то из них каждая показала свой белый попа.

Когда садились в автобус, одна из наших девчонок тихо шептала:
"Боже, какой позор, какой позор!!!"

Дальше спали вплоть до Москвы :)

Вот такая поездочка.

На самом деле продолжение поездки по Золотому кольцу у меня почему-то не пишется...

Сейчас легкими штрихами опишу самые интересные моменты.

Остановилась я, как помню, на том, что мы нашей девичей компашкой завалились в клуб-ресторан "Поплавок" отмечать ДР Макса. Ну, в общем-то все прошло достаточно прилично.

Меня немного расстроило, что я не посмотрела, в каком разделе меню нахожусь и заказала себе угорь. В итоге мне принесли холодную закуску: угорь какого-то копчения или даже соления. В общем не знаю, есть хотелось - сьела.

Потом Максик, которая не отличается скромностью и застенчивостью, потянула меня танцевать на импровизированный танцпол, на котором было две малохольные и пьяные тетки. Мы позажигали немного, тетки отвалили, и мы остались одни: немного танго, немного шалостей и все, предоставили официантов с отвалившимися аккуратным балконом челюстями самим себе.

На этом дело не закончилось. Мы расплатились и вытянули из двух чайничков заварные большие пакетики, которые цепляются за ручку, с крупнолистовым чаем, стянули пару зубочисток и салфетки со словами: "за все - уплочено". М-дя, юристы хреновы.

Чай мы подарили нашим мальчишкам, к которым мы ввалились, давясь смехом, во втором часу ночи. Д. при виде нас пополз под подушку со словами: "Сгинь, сгинь, нечистая!". Второй его товарисч сидел в кровати и с невозмутимым видом смотрел телек. Мы поняли, что мы тут лишние и удалились.

Следующей от компашки отвалилась я. После двух, извините, уже антракт. "Сказав шумным подругам "Си-пакойной ночи!" Я хрюкнулась спать. А эти засранки квасили чуть ли не до самого утра. Ужас, в какую я компанию попала :)))))

Ну, утреннее пробуждение, байкот парней (мол, ушли без них и еще имели наглость вернуться и демонстрировать, как они весело провели время, хе-хе), дальнейшие поездки по Угличу и Мышкину, на самом деле ничем особенным не отличались. Мы везде, где тока можно попали в дождь, отчасти замерзли.

Самое интересно - это путь домой...

До появления фотика в моей жизни осталось около 36 часов...

Ляля моя, я его уже люблю!!!!

Мама хотела меня назвать на выбор одним из двух имен: Эльвира или Эвелина.

Спасибо папе! Меня так не зовут.

Читаю про свое имя - похоже на меня. А что если бы меня назвали по-другому, я бы тоже была другой? Может, даже выглядела иначе? И у меня была бы совсем иная судьба? А вдруг я была бы сейчас уже с выводком детей?

Ох, лет пять назад я была готова к этому серьезно, чуть не оступилась. Сейчас бы, как мне обещали, у меня было бы уже ребенка три, а минимум был установлен в пять. Просто свиноматку какую-то готовили :) а вот назвали бы меня Эвелиной, возможно, и стала бы ею.

М-дя. Лишний раз убеждаюсь, все, что не делается - все к лучшему!

"Что бы я хотела... Что бы я хотела?"

Я зачем-то иногда мысленно задаю этот вопрос себе, причем несколько раз подряд, пока не осмыслю его.

Недавно поняла, что делаю это исключительно в моменты, предшествующие каким-то стрессовым ситуациям. На сердце висит какой-то комок и я его так с себя пытаюсь сбросить.
Ответ найти - не главное и он никогда на самом деле не появляется на поверхности. Главное, ощутить то, что ты можешь испытать, получив желаемое. А желаемое при этом начинает жить в тебе чем-то мягким и пушистым.


Что это за фигня у меня. Такое впечатление, что какие-то кодовые слова, которые включают особые защитные механизмы.

Эх, что бы я хотела... прямо сейчас?

... всем, кто не читал эту книгу и кто отчаялся в поисках своей мечты, возьмите и прочитайте. В целом книга не только женская. Все-таки написана мужчиной и мужчиной, не отличавшимся прилежными взглядами на совместную жизнь.

Мои основные мысли и чувства от прочитанного: уважение и искренняя благодарность герою книги, за то что вовремя одумался и понял, что пожертвовав личным, несовместимым с любимым человеком образом жизни, он приобретает намного большее, несоизмеримо большее. Ведь в большинстве случаев проблема именно в том, что эту перспективу никто не желает видеть, боясь потерять то, что завоеванно на данный момент: мифическая свобода, независимость. От кого, от чего?Или какие-то существующие только для одного человека принципы, отступление от которых рассматривается как катастрофа.

Ну, это мой взгляд, возможно и скорее всего, кто-то оценит книгу по-другому. Я все-таки не очень объективна. Я просто хочу, чтоб это понял только один человек.

-Как мы можем узнать, что тот, кого мы встретили, - родная душа? - повторила она вопрос так спокойно, как будто делала это уже много раз. - Я не знала, когда встретила. Это было в марте...
...Через четыре года мы познакомились и сразу же стали лучшими друзьями. Чем больше я узнавала о нем, тем больше он вызывал у меня восхищения и тем чаще я думала: "Какой он удивительный человек!"
Вот ключ. Ищите такого любовника, который бы становился лучше с каждым днем, восторг от которого был бы все более ярким, а доверие к которому росло бы вопреки невзгодам.
Я поняла, что сокровенная близость и радость возможны для меня только с этим одним мужчиной. Я раньше думала, что такая близость и счастье были моими особенными требованиями, качествами лишь моей родной души. Но сейчас мне кажется, что каждый может так же, но отчаивается найти для себя их воплощение в человеке и поэтому довольствуется малым. Как мы можем требовать близости и радости, если самое лучшее из всего, что нам известно, - это мимолетный любовник и поверхностое счастье?
Однако глубоко в наших сердцах мы знаем, что мимолетный любовник не согреет, а поверхностное счастье перерастет в беспричинную грусть и навязчивые мысли: "Действительно ли в моей жизни есть любовь? можно ли жить как-то иначе? И вообще, почему я оказался здесь?" Сердцем мы знаем, что должно быть что-то большее, и стремимся к тому, чего еще не нашли.
Часто бывает так, что один из супругов тянется вверх, тогда как другой тормозит развитие. Один идет вперед, а другой делает все для того, чтобы на каждые два шага в избранном направлении приходилось три шага назад. Лучше учиться счастью в одиночестве, думала я, любить своих друзей и свою кошку, лучше ждать родную душу, которая все не приходит, чем согласиться на жалкий компромисс.
Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков и к чьим замкам подходят наши ключи (у меня мурашки от этих слов!!!!) Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные "я" выходят навстречу друг другу и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью...

Вообще поход в "Рис и рыбу" не был самой удачной идеей. Но мне это надо было сделать просто для самой себя: поставить галочку, поставить точку над i, которая вместе с тем будет для меня какой-то отправной точкой. Я люблю конкретику. Несмотря на то, что сама могу погрузить всех в абстрактные размышления, первая же начинаю нуждаться в чем-то конкретном: конкертный человек, конкретный день, конкретное событие, конкретные последствия. Начинаешь хоть как-то ориентироваться в жизни и делать какие-то шаги. А размышляя абстрактно, видишь прежде всего бесконечные разветвления судьбоносных путей и начинаешь мысленно метаться, блин, куда идти и что за этим последует?

К черту абстракцию.. по крайней мере сегодня. В целом я довольна, что я сходила. Мне даже перестало быть грустно.

По возвращению заставила себя все-таки выкатиться в Серебрянный бор на велике. И опять - правильный шаг. Взяла с собой Р.Баха "Мост через вечность". Когда я начала уже эту книгу, она меня поразила своей актуальностью и глубиной. Мне казалось, что это прямо про нас. Я не дочитала ее, уехала отдыхать и по возвращению забыла. А, когда мы обсуждали эту книгу с НИМ, и я захлебывалась в своем восторге по поводу содержания, он мне сказал, мол, че ты радуешься, все равно у них плохо все закончилось. Не знаю, о чем шла речь - то ли о концовке книги, то ли о реальных событиях, на основе которых писалась книга, так как судя по конктексту она автобиографична. Но сегодня я долго рылась в книжных полках, чтобы найти нечто мне подходящее на сегодня и наткнулась на эту маленькую книжечку и решила, что если там все плохо закончилось, а проблемы наши в чем-то совпадают, то я хотя бы хочу знать, в чем причина.

Доехав до парка в Серебрянном бору, я обнаружила, что все мои опорные пункты в виде лавок заняты, народу тьмища. Я нырнула вглубь и нашла прелестную полянку с раскидистой ивой посередине. Я прислонила к ней велик и села на траву. Где-то пел соловей, невдалеке играл оркестр для ветеранов очень хорошую и добрую музыку. В общем, атмосфера для прочтения книги до конца была создана, я была готова к трагической концовке... но ее не оказалось. Все закончилось настолько потрясающе, что я, закрыв книгу, растянулась на траве с легкой улыбкой на лице. Да, я именно этого и хотела, вот так я хочу жить.
Процитирую кусочек, не могу удержаться. Все мое существо солидарно с этими словами и я очень рада, что я не одна так думаю.

После двухчасового терзания решила не париться:) Взяла деньги и поехала в "Рис и рыбу" отмечать День рождения своей любви. Она родилась в этот день ровно два года назад именно в этом ресторанчике. Вот, собственно говоря, почему я и пухла с утра от тоски. Его нет рядом, он захотел быть сегодня подальше от меня, потому что отдал мне на растерзание вчерашний день)) Блин, если бы знала, что так тошно будет, променяла бы вчерашний день на сегодняшний. Хотя вчера тоже было хреново)) Смешно даже.

Но никаких слов, никаких слез больше. Просто бокал сливового вина и мысленный собеседник перед глазами.

Сижу, добиваю Campari. Для этого у меня есть два повода: вчера у собаки был ДР (ему теперь 11 лет, кажется, а если быть точнее - мне его подарили, когда я была в восьмом классе, значит, 10 лет тому назад, ага, значит, вру - ему 10 лет). Вот, а второй повод: два года тому назад встретились с НИМ.

Фу, Сompari на редкость гадостный, мерзкая горчинка. Разбавила его водой. Порылась в закромах родины - другие варианты для меня еще хуже: водка, коньяк в неограниченном количестве, настойка на змеях и кьянти.

Как я себя чувствую? Вспоминаю Бриджит Бжоунс, когда она в пижаме напилась водки в одиночестве и стала выть песню, а потом и вовсе отрубилась. У меня, конечно, другие планы, но в целом настроение именно такое.

Щас допью свой стаканчик и начну читать про НДС. Этот день большего не заслуживает. Поскорее бы уже родители приехали. Мне плохо, когда я одна, одиночество меня угнетает, я на это не рассчитывала. Но у всех нашлись другие дела: девчонки уехали на дачу, мальчишки по своим делам разбежались. Блин, завтра на работу, обязательно. Не хочу ни о чем больше думать. Проблемы в эмоциональной сфере меня задолбали :)

...мои родители по городам Золотого кольца. Отмазалась от поездки, как могла. Наверное, это не очень здорово, что у меня есть такая потребность, но прямо воздух в доме стал какой-то другой. В нем появился запах свободы. Ужас какой-то... Меня пугает, что я этому радуюсь.

Вчера думала, что поеду сегодня на работу, подразгребу завалы, чтоб облегчить себе жизнь на следующей неделе. Но потом высунулась в утреннее окошко, вдохнула глубоко воздух и поняла, что планы у меня меняются. Такой день нельзя потратить на работу.

Курсы вождения на сегодня тоже забила по финансовым соображениям. В четверг мне передадут фотик и за него надо выложить что-то около 1200 баксов. Но зато я - счастлива. Он уже почти мой. Когда сказала Олегу на работе, что покупаю фотик за такую сумму, увидела в его глаза полнейшее непонимание. Меня это покоробило, почувствовала себя избалованной до ужаса девчонкой, которая живет не по средствам. Но намерения мои от этого не поменялись. Я стала на мир смотреть по-другому с того момента, как моя любовь первый раз дал мне свой фотик в руки. Теперь идешь и видишь практически во всем вокруг красоту, всматриваешься в детали и знаешь, что если выхватить их из общего контекста, может получится что-то необыкновенное. Вот поэтому я покупаю нечто большее, чем просто некий механизм, я покупаю особый взгляд на жизнь.

Ох, как я люблю Olive... Второй их альбом - это просто песни моей души, они все находят в ней отклик.

Еле доползла на работу... Тело меня предало с утра, я его как могла тормошила, но все равно - как было ватным, так и осталось.. Обрядив его во что-то более-менее приличное, я выпихнула его из дома. По дороге занималась воспитательной работой путем самовнушения основных постулатов трудоголика, через десять минут поняла, что "Фиаско я потерпел... в изгнание отправиться я должен".. Расслабилась и поплыла по реке времени.

По пути решила побаловать себя чем-нибудь вкусненьким, например, мороженным. Но увидя на полках любимый сок "Фрутоняня", смачно наплевала на мороженное и купила себе сок.

Работа встретила меня обычно.. в образе дурдома. Не успела я пригубить свой сок, как посыпались звонки. Я помнила, что день у меня великий сегодня. Вчера у клиента приехали в офис все торговые представители, которые чуть не изнасиловали меня своими заданиями. Все, что я физически могла сделать вчера - сделала, остальное перенесла на сегодня, отдавая распоряжение выслать мне запросы на почту. Почта сегодня чуть не зависла.

Потом позвонил начальник и сказал: "Кстати, я договорился с новым клиентом, что мы к нему в офис сегодня едем". Спустила на начальника всех своих собак... Меня когда-нибудь о чем-нибудь здесь будут спрашивать? Могу я - не могу? Сказал, чтоб я тогда сама связалась с клиентом и сказала, когда смогу...

Ненавижу пятницу...

Лучше быть предметом зависти, чем сострадания!



И это правильно!

Померила платье и успокоилась. Смотрится красиво, но на ткани заметила пару затяжек. Значит, носить будет трудно. Все, перехотела :)

Ыыы, ну и проблемы у меня, подумают некоторые... Я просто о других не пишу сейчас, сохраняю конфеденциальность...

Как Вам фотка в ретро-стиле? :)