Разговор с коллегой:
— Как дела? Как живёшь?
— Всё в порядке. Только деньги нужны...
— Сколько и когда отдашь?
"Знаешь... Я был бы тебе очень признателен, если бы ты поделился реальной информацией, где и как я мог бы их заработать, а не одолжить..."

Разговор с подругой:
— Давай сходим куда-нибудь, отдохнём.
— Извини, мне сейчас не до отдыха...
— А что, отвлечёшься...
"Знаешь... Я был бы тебе очень признателен, если бы ты хотя бы поинтересовалась, в каком состоянии я нахожусь в данный момент..."

Разговор со закомым:
— Почему ты не работаешь по специальности?
— Потому что я не могу найти выходы в эту сферу.
— Может, это тебе и не нужно?
"Знаешь... Я был бы тебе очень признателен, если бы ты не усиливал во мне сомнения, а, наоборот, помог поверить в свои силы..."

Разговор с отцом:
— Ты стал много пить...
"Знаешь... Я был бы тебе очень признателен, если бы ты хотя бы попытался понять, почему твой сын стал много пить..."

Did he say he loved you
Did he say he wanted you
Did he say he’ll be with you till the end of time...

Я надел свой пиджак и повернулся к тебе. Говорить больше ничего не хотелось. Ты стоял, прислонившись к стене, как мне показалось, в нерешительности. Я подошёл к тебе, на мгновение замер, глядя в твои глаза, и поцеловал.
— Спасибо за кофе! Прощай! — сказал я и вышел в вечерний город.
В воздухе отчаянно пахло осенью. Фонари подсвечивали тёмное густое небо. Редкие прохожие торопливо шагали куда-то...

На столике перед нами стояли чашки с кофе, мелькал экраном зачем-то включённый телевизор. Ты и я, мы пытались вести наш нескладный разговор.
— Что с тобой происходит?
— Не знаю. Возможно, просто нет гармонии в жизни...
Ты сидел совсем рядом со мной. Порой твои колено и плечо касались моих. Я несколько раз поймал себя на нелепой мысли, что мог бы попытаться разрушить ту незримую стену, разделявшую нас, обнять тебя, рассказать тебе то, о чём всё это время у меня не было возможности сказать. Но зачем?? Кому это было нужно? Теперь уже я не хотел ничего менять... Мы продолжали тот разговор ни о чём.
— Что происходит на сайтах? — спросил я.
— Ничего! Порой складывается впечатление, что тамошний народ не знает, что именно и для чего ищет...
— Что ты сам ищешь? У тебя же есть бойфренд.
— Я не знаю...

Накануне мы с тобой договорились о встрече. Ты уже ждал меня на месте, а я немного опаздывал, позвонил тебе, предупредил, но всё равно нервничал. Каким ты стал? Изменился ли? Постарел?.. Мы поздоровались и разговорились, как давние знакомые. Нет, ты остался таким же. Так же хорошо выглядел и даже седина в волосах не появилась. Ты не изменился ни внешне, ни характером. Чувствовалось всё такое же доброжелательно нейтральное отношение. Незаинтересованное, доброжелательно нейтральное отношение. Осталась та же твоя привычка не смотреть при разговоре в глаза. Ты совсем не изменился...

Несколько дней назад я без конкретных целей просматривал анкеты. Обратил внимание на одну из них. Фотографии в анкете не было. Текст анкеты не был особенно оригинальным. Но чем-то она меня зацепила. Ты в тот момент был в сети. "Здоров! Поговорим?" — "Здорово! Давай." — "О чём мы могли бы поговорить?" — "Обо всём. У тебя дефицит общения или плохо на душе?" — "Дефицит общения или плохо на душе?? Мне интересен ты!!" Ты прислал по электронной почте свою фотографию. Я узнал тебя сразу, как только открыл твоё письмо. Через столько лет судьба странным образом снова свела нас друг с другом...

Тогда я звонил тебе несколько раз. Ты мне понравился и я наивно полагал, что понравился тебе тоже. Ты показался мне добрым и спокойным. Я ждал и надеялся, что мы увидимся ещё. Мы должны были увидеться. Тот вечер не мог не закончиться ничем. Я искренне верил в это. Но каждый раз ты отвечал, что тебе некогда, что ты занят, что ты приболел. И я не понимал, что происходило, почему ты не хотел встретиться снова. Дни шли один за другим. Ты сам не звонил мне и в один день я тоже перестал это делать. И хотя потом от появившихся общих знакомых я иногда слышал о тебе, но с того дня ты для меня существовал только в моей памяти...

Мы проснулись рано утром. Тебе нужно было ехать на работу. Мы быстро собрались, позавтракали. Также, как и в этот раз, выпили по чашке кофе. Я чувствовал какое-то особое настроение. Состояние было таким, словно передо мной распахнул двери невиданный прежде мир, наполненный невероятно яркими красками и светом. И то майское утро казалось каким-то особенно солнечным и тёплым. Я смотрел на тебя, твоё лицо, пытался поймать твой взгляд. И был благодарен судьбе за то, что встретил именно тебя.
— Спасибо тебе! Ты позвонишь мне?
— Тебе тоже спасибо! Да, созвонимся...

Когда мы с тобой оказались в кровати, я всё ещё не мог поверить в реальность происходившего. Ты был первым парнем в моей жизни, к которому я мог вот так прикоснуться. Не фантазия, не плод воображения. Реальный живой парень. Вот так просто. Ты лежал рядом со мной, мои руки могли ласкать твоё тело, а губы могли чувствовать его вкус. Но я даже толком не знал, что и как нужно делать с таким "сокровищем". До нашей с тобой встречи у меня не было никакого подобного опыта. Совсем. От волнения меня всего трясло, я не мог расслабиться. Ты, вероятно, сразу почувствовал это и спросил:
— Ты когда-нибудь... занимался сексом с парнями?
— Нет...
Возникла неловкая пауза. Немного подумав, ты сказал:
— Нам, наверное, не нужно сейчас заниматься сексом.
— Почему?
— Я не хочу быть первым...

"Парень познакомится с парнем..." В ответ на моё напечатанное в газете объявление о знакомстве пришло ещё несколько писем. Одно из них было от тебя. Это было обычное письмо — несколько строчек написанного мелким почерком текста, краткая информация и просьба ответить тебе, если у меня возникнет интерес. Что-то в нём — какие-то простота и открытость — тронуло меня. Интерес возник и я написал тебе ответ. В твоём следующем письме уже был указан номер домашнего телефона. Получив твоё письмо, я тебе сразу же позвонил. Твой голос мне понравился, в нём чувствовалось что-то родное. Мы с тобой разговаривали долго. Ты рассказывал о себе, я — о себе. Потом мы созванивались ещё несколько раз. Разговаривали почти каждый вечер, буквально забывая о времени. Говорили обо всём подряд. Я начал ждать этих звонков. И, наконец, мы договорились о встрече...

Знаешь, я до сих пор испытываю к тебе противоречивые чувства. Благодарность и грусть. С одной стороны, когда ты понял, что не хочешь становиться чьим-то первым парнем, ты отказался от секса. С другой, ты же наверняка понимал, что не хочешь ничего менять в жизни и вернёшься к своему бойфренду, с которым рассорился в тот момент. Ты был старше, опытнее. Тогда, в самом начале своего пути, мне было сложно всё это понять самому. А что-либо объяснять или хотя бы ещё раз увидеться ты не захотел. Эта ситуация оказалась повисшим в воздухе вопросом. Я был уверен, что судьба сводит двоих людей, для того чтобы дальше они шли по жизни вместе. Тогда эмоции переполняли мою душу и в голове рождались самые разные мысли. Кроме одной, банальной, которая всё объясняла. Мы с тобой встретились, для того чтобы разойтись. Та наша встреча, вероятно, изначально не предполагала какого-либо продолжения. Это было твоим выбором. И моим опытом...

...I know you know it’s no use
I know you know it’s the truth
I’m a substitute, substitute for the other man that's breaking you heart

Из переписки на Mamba:

Я:
... Ты говоришь, тебя никто не любил из парней? А ты этого хотел?? Что ты для этого делал сам?

Он:
Вот я просто влюбляюсь и эти парни ничего для этого не делали... они просто родились такими, каких я хотел... Вот и я просто живу, и вот так, вдруг, никто в меня и не влюбился... А я просто ждал и верил - ты придёшь, ты найдёшься , ты... ты... ты... не пришёл...

Я:
... У взрослых людей не бывает "простой любви". Взрослый человек любит другого с конкретным набором качеств. И, можно предположить, что тебя обязательно полюбит тот, для кого окажется ценным именно твой набор этих самых качеств...

...

Он:
Я по жизни - экстремал... и для меня рутина и обыденность, традиции и вековые устои - это смерть... Увидеть Париж и умереть... в омут с головой... и т.д. Свобода - прежде всего... любовь, как семейная ценность, для меня нереальна... я знаю, что такой подход к жизни мало кого устроит, но переделать человека невозможно... это от Бога..

Я:
С этого и нужно было начинать...

Ты сам уверен в том, что понимаешь, какой человек тебе нужен и для чего и нужен ли он в принципе?

Голосование

Выбор партнёра

1. Что для тебя является наиболее важным в другом человеке при выборе партнёра?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Автор: Free_To_Be 17-09-2007 23:35

• Код голосования - [poll=609427]
• Перейти к результатам (45 голосовавших)
• Все новые голосования

... Мне тогда было восемь лет. Второй класс средней школы.

За одной партой вместе со мной сидела девочка, бойкая, шустрая. В какой-то момент, на одном из уроков, между нами завязалась оживлённая дискуссия на тему различий между "дядями" и "тётями". Шедший параллельно урок помехой нам не казался. Чтобы аргументированно изложить своё видение вопроса, на листе из школьной тетради я изобразил обоих, мужчину и женщину. Для большей убедительности - раздетыми. Совсем. Головы, руки, ноги и прочие "детали". С изображением мужчины проблем, естесственно, не возникло. Женщину я нарисовал, скорее, фантазируя, но вполне реалистично. "Аргумент" подействовал. Точки над i были расставлены. Девочка лишь попросила оставить рисунок ей. Моим творческим амбициям это польстило и я не стал возражать. Через пару дней о дискуссии и "аргументе" никто уже не вспоминал...

Прошло недели две-три. Была зима. Я где-то простудился, заболел и несколько дней в школу не ходил. Школьные годы чудесные! В один день проведать меня пришли две одноклассницы. И передали пожелание классной руководительницы пообщаться с моими родителями. Я, конечно, в детстве был немного странным, себе на уме, но в целом, положительным. И то пожелание оказалось весьма неожиданным для моей мамы. Мама попыталась выяснить его причину у меня, но я не имел о ней никаких предположений и не мог прояснить ситуацию.

Вернувшись из школы, мама, когда я начал её расспрашивать, не могла сдерживать улыбку. Мама рассказала мне, что произошло. Оказалось, та девочка, которая сидела со мной за партой и которой был презентован листок с рисунком, вероятно, решила поделиться полученной информацией с другими одноклассниками. Не знаю, какими путями тот листок бродил по рукам, но, в конце концов, он оказался в руках нашей классной руководительницы. Нужно сказать, что наша классная была молодой женщиной, интересной, с чувством юмора. И весь класс её буквально боготворил. Она с юмором отнеслась к той ситуации. Она и мама, вместе, посмеялись над нашими активными попытками познавать самих себя.

Позже, когда мама вспоминала о произошедшем, единственным, что она говорила, обращаясь ко мне, было: "Тогда тебе было восемь лет. Что же ты будешь делать в двадцать?!.."

Oops!..

Обычный день. Особенный обычный день. Особенный для тебя, парень. Возможно, время сотрёт из твоей памяти дату, сквозь дымку прожитых лет станет трудно различать детали. Но ты всё равно будешь помнить этот день. Cебя в нём и того, кто был с тобой рядом. Не это ли есть счастье? Ты сам выбираешь свой путь. Я желаю тебе, чтобы он складывался именно таким, каким ты себе его представляешь...

Бойфренды...

Из переписки на Mamba:

Я:
...Друзья приходят из детства и юности. Или ими становятся те, с кем Вас объединяет, опять же, многолетнее знакомство или не один съеденный совместно пуд соли. В зрелом возрасте сложно (почти невозможно) найти друзей. Проще найти коллег, партнёров, супругов, в конце концов. Но не друзей...

Она:
А супруг(а) - это не друзья?

Я:
Об этом нужно спросить у того, кто был женат/замужем и развёлся...

Часто ли парни, становясь бойфрендами, становятся друзьями, по-настоящему близкими людьми? Почему в случае разрыва экс-бойфренды очень редко сохраняют дружеские отношения, предпочитая вычеркнуть друг друга из жизни?

Зачем тебе нужен близкий человек? Ты можешь ответить?

Понимаю, что некоторые записи дневника могут кому-то показаться странными. Кто-то, прочитав, не поймёт, кто-то покрутит у виска...

Один парень написал мне: "... Это, знаешь, вроде бы тебя (не тебя, а вообще) должны сильно ёбнуть, чтобы ты понял, что живёшь... Может, это следы какого-то глубочайшего отчаянного кризиса, очень горького и непоправимого..."

Это именно ТАК. Иногда случается провал, выбраться из которого по-другому не удаётся. И тогда доводишь ситуацию до критической точки и понимаешь, что живёшь, что есть силы что-то изменить. И начинаешь двигаться, шевелиться...

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошёл лавочку, всё так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына я стал совсем по-другому относиться к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нём что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, — не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевёл взгляд на мои руки и тут же опустил глаза на землю.
— Дядя, подними ноги, пожалуйста, — глядя на меня, сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно, поднял ноги над землёй. Малыш присел и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
— И тут нету, — пацан вздохнул.
— Жвачку будешь? — спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
— А у тебя какая? Я люблю фруктовые, — ответил он.
— У меня мятная, — я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся, увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
— Хорошо сегодня, тепло, — сказал я.
— Снега нет, это очень хорошо, — задумчиво сказал он.
— А чем тебе снег мешал?
— Вот ты даёшь! Под снегом же ничего не видно, — заметил мальчуган.
Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
— Пойду я. Скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл. Спасибо за жвачку, — он развернулся и глядя в землю пошёл по аллее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его. Наверное, какое-то взрослое уважение к рассудительному пацану.
— А что ищешь ты? — спросил я.
Малыш остановился и, чуть помыслив, спросил:
— Никому не скажешь?
— Хм, нет, никому. А что, это тайна? — я удивлённо поднял брови.
— Это мой секрет, — сказал пацан.
— Ладно, уговорил. Честное слово, не скажу, — улыбнувшись сказал я.
— Я ищу монетки. Тут, на аллее, их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками. Я в прошлом году очень много тут нашёл.
— Монетки? — переспросил я.
— Да, монетки.
— И что, прошлым летом ты их тоже тут искал?
— Да, искал, — лицо малыша стало очень серьёзным.
— А сегодня много нашёл, — ради любопытства спросил я.
— Щас, — сказал он и полез в карман брюк.
Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились — видно, он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут. Я улыбаясь смотрел на него.
— Сорок восемь копеек, — сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
— Ого, так ты — богач, — ещё больше улыбаясь, сказал я.
— Неа, мало, пока мало. Но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына. И себя. А кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
— На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
— А, наверное, на пистолет? — переспросил я.
Малыш ещё больше насупился и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту. Я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
— Ладно, не злись. Удачи тебе и побольше монет. Завтра будешь тут? — сказал я и закурил.
Малыш как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
— Буду. Я тут каждый день. Если, конечно, дождь не пойдёт.
Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба, с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день я приходил на аллею и садился на лавочку. Илья приходил почти всегда в одно и то же время. Я спрашивал его, как улов. Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
— Илюша, у меня тут завалялась пара монеток. Может, возьмёшь их в свою коллекцию?
Малыш надолго задумался и сказал:
— Неа, так просто нельзя. Мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать. Сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
— Ровно 45 копеек, — с улыбкой сказал я.
— Я щас, — и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
— На, это я тебе за монетки даю, — сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ в виде крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богатым» — за 50 копеек мелочью я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении, как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки. Как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять, почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял — он продал мне всё своё нехитрое богатство и ему нечего было дать мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на аллею и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки и с серьёзным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И ещё я заметил, что он очень редко улыбался.

Ровно неделю назад малыш не пришёл на аллею. Не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.

Вчера я пришел на ту самую аллею с надеждой увидеть Илюшу.
Я увидел его. Сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
— Здоров, Илюша! — сказал я, улыбаясь во все зубы, — Ты чего это не приходил? Дождя не было. Поди, монеток под лавочками лежит видимо не видимо, а ты филонишь.
— Я не успел. Мне монетки больше не нужны, — очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
— Ты чего это, брат, грустишь? Что значит не успел? Что значит не нужны? Ты это брось. Давай, выкладывай, что там у тебя. Я вот тебе принёс, — и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
— Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
— Илюша, да что случилось? — спросил я и обнял его за плечи, — Зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
— Для папки. Я собирал монетки для папки, — из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.
Во рту у меня всё пересохло. Я сидел и не мог вымолвить ни слова.
— А зачем они папке? — мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
— Тётя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки. А мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег. Вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, — слёзы потекли по его щекам ручьём.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
— Папки больше нет, он умер. Он очень хороший, он самый лучший папка в мире. А я не успел, — малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни. У самого слёзы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
— Спасибо тебе за монетки. Ты — мой друг, — развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.
Я смотрел ему в след и плакал. Смотрел в след этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути, и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течении месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже. Но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку. Ведь я — его друг. Пусть он знает, что я рядом...

(Неизвестный автор.)

Двенадцать квадратных метров реальности. А где-то там, в другой реальности, весь день светило солнце...

Когда-то мой знакомый сказал, что я слишком гомосексуальный. Что он хотел этим сказать?

Я принял себя геем, будучи подростком, и никогда не сомневался в этом. Конечно, как, возможно, и кто-то другой, я задумывался о том, почему это так, почему я - такой. Но никакой возможности другого пути я никогда не чувствовал. И всё последующее время искал ответ лишь на вопрос, как реализовать себя в этом плане. Я хотел быть счастливым. Для кого-то счастье - это благополучие, для кого-то - карьера, для кого-то другого - свобода. А я всегда хотел, чтобы рядом был кто-то, кого мог бы обнять, прижать к себе и сказать: "Спасибо тебе за то, что ты у меня есть..."

Прочитав одну из записей в моём дневнике, с которой он, дневник, собственно, и начался, другой парень написал: "...Это очень грустный текст. Какой-то искренней нутряной грустью... Я не встречал такой искренней эмоции. Это почти пугает, правда. Будто ты даришь себя совершенно искренне и бесшабашно..." Но что я могу сделать, если по-другому не могу, не умею? Может быть, так оно и есть - слишком гомосексуальный?

Ты... понимаешь...
Мне сейчас грустно и страшно,
ты понимаешь?
Нет меня, завтрашнего и вчерашнего,
ты понимаешь?
Вакуум, вакуум, вакуум гулкий,
ты понимаешь?
Я будто заперт в древней шкатулке,
ты понимаешь?
Вакуум вязкий внутри и снаружи,
ты понимаешь?
Сердце раскатисто бьёт, как из ружей,
ты понимаешь?
Мне б разорвать сеть сентябрьских апатий,
ты понимаешь?
Мне бы проснуться в денёк конопатый,
ты понимаешь?
Мне б улететь с туч осенних гурьбою,
ты понимаешь?
Вакуум мне бы наполнить тобою,
ты... понимаешь?..

(Мой респект автору идеи.)

Я не ждал её. Но в какой-то момент она пришла. Даже не заметил, когда именно это произошло. Она просто вошла без стука и осталась. Обняла своими липкими руками, опутала всего. Крепко держит моё сознание, не позволяя приходить эмоциям и чувствам. Постоянно ощущаю её холодное дыхание. И неслышное шуршание её одежд заглушает порой звуки окружающей действительности. Она всегда рядом. Куда бы я ни направлялся, неотступно следует за мной, где бы ни находился, пристально наблюдает из каждого угла, что бы ни делал, накладывает свой отпечаток... Депрессия... Я отдал ей слишком много времени и сил. Но я найду способ. Обязательно...

Свершилось. Первый человек анонимно выразил мне свою антипатию. "Пидор гнойный! Нехер выкладывать всякое дерьмо в сеть!" Не могу сказать, что подобное выражение чьего-то отношения меня как-то особенно волнует. Если я что-то записываю в СВОЙ дневник, то делаю это прежде всего для себя. И если кто-то разделяет мои мысли - хорошо, если не разделяет - тоже хорошо... Но меня заинтересовало следующее - если бы я выложил здесь фрагменты традиционного секс-видео, этот человек назвал бы меня "гнойным натуралом"?? C'est la vie...

На днях я ехал в городском автобусе. Поездка предстояла достаточно долгая, народа в салоне было немного и я сел на свободное место. На одной из последующих остановок в салон вошла девушка. Обычная девушка лет двадцати пяти. Правда, слегка мальчишеского типажа - надвинутая на глаза бейсболка, спортивные брюки, куртка-ветровка. Она села на свободное место рядом со мной. Через какое-то время она достала из кармана мобильный телефон и начала созваниваться со своими знакомыми. Я не имею привычки вслушиваться в чужие разговоры, но по обрывкам её фраз, пробивавшимся сквозь окружавшие звуки до моего сознания, я вскоре понял, что эта девушка - лесби. Она продолжала разговаривать с подругами, а я смотрел сквозь стекло на мелькавшую за окном осеннюю картинку. Девушке уже нужно было выходить. Она встала, подошла к дверям и случайно обернулась. На секунду наши взгляды пересеклись. В её глазах я прочитал некий вызов: "Что, догадался? Это моя жизнь! Живу так, как хочу, как умею, как могу..." Я молча, одним взглядом, ответил ей: "Не злись. Я тебя понимаю. Ты этого не можешь знать, но я - такой же, как ты..." Она вышла, а я поехал дальше, чувствуя тепло от неожиданно связавшей двух совершенно незнакомых людей незримой ниточки понимания...