— Ты хочешь её?
— Да!
— Зачем?
— Она мне нужна!
— Она всем нужна, но ты-то ведь ещё молод... Ты ведь можешь не выдержать.
— Выдержу!
— Ты хоть видел, какая она страшная?
— Мне плевать!
— Может мы её хоть подмажем немного? Приукрасим?
— Нет!
— Голую?
— Конечно, голую!
— Вот вы какие, всем вам голую. Куда молодёжь катится?! Ну получи же её, какую и просил...
...
Испуганно:
— Ой, а что это она такая?
— Ну ты же просил, чтобы она была голая.
— Но ведь она ужасна! А ты говорил, что она просто страшная.
— Слушай, что ты пристал ко мне? Просил голую ПРАВДУ, вот и воспринимай её такой, какой тебе её преподнесли!

(Артём Лопырев. Ты хочешь её?)

Жёсткий секс. Как ты относишься к жёсткому сексу?

Sweet dreams are made of this.
Who am I to disagree?..

Сколько лет уже прошло с тех пор?! Как-то в декабре в компании у нас зашёл разговор об экспериментах в сексе. В частности, о жёстком сексе — наручники, доминирование и т.п. Поговорили, пошутили и, как мне казалось, забыли. Дело шло к Новому году. Мы договорились собраться и встретить тот Новый год вместе. Решили — сделали. Собрались, весело встретили. Один из приятелей вручил мне подарок. Им оказались наручники. На одном из них была приклеена этикетка с оригинальным названием "Нежность". Зачем он подарил их мне, я до сих пор не понимаю. В продолжение праздника мы пошли в клуб. Возвращаться обратно в ту квартиру мы не планировали. Оставлять подарок я не хотел и не придумал ничего лучшего, как надеть наручники себе на запястье. В то время фэйс-контроль на входах в клубы был, вероятно, не такой тщательный как сейчас и меня легко пропустили в клуб.

В клубе было многолюдно, шумно и весело. Народ отрывался во всю. Был невероятный кураж. Освоившись мы с подругой-девушкой устроили своё маленькое эротическое шоу. В танце она сняла с меня пиджак, стянула рубашку. Тогда то наручники и "всплыли". И мы с подругой пустили их в ход. Присутствовавшие с любопытством наблюдали за нами. Среди них был и ты. Немного пошокировав публику своим поведением, мы с подругой угомонились.

Позже на танцполе я заметил, что вокруг меня нарезает круги какой-то парень. Он был старше. Крепкий, коренастый. Одетый в тёмные джинсы, тёмную футболку. Это был ты. Ты постоянно оказывался в зоне моего внимания.
— Привет!
— Привет!
— Зачем они тебе?
— Не знаю. Просто так...
В течении всей ночи мы с тобой много раз "случайно" пересекались. Мне было приятно твоё внимание. Да и настроение было соответствующее. Ближе к концу ты снова нашёл меня.
— Как насчёт того, чтобы поэкспериментировать?
— Я не понимаю.
— Поехали?
— ОК...

... Some of them want to use you.
Some of them want to get used by you...

Ты коротко объяснил мне правила. Объяснил, что ты будешь делать и как мне себя вести. Но из твоих объяснений я почти ничего не слышал. В тот момент в моей голове жили совсем другие мысли. В душе я тосковал по простому мужику — разумному, справедливому, сильному. Ты казался мне именно таким. Ты мне нравился. Нравились твоя напористость, твоя "деловая" хватка. Мне тогда очень хотелось кого-нибудь любить. И я хотел тебе довериться. Я был совсем ещё "зелёный"... А потом всё началось. Та достаточно жестокая "взрослая" игра. Мои закованные в наручники руки, металлические кольца, твоя грубая сила, более чем жёсткий секс. Но даже в те минуты я продолжал думать, что люблю тебя. Когда я потянулся к твоему лицу, чтобы поцеловать, получил удар по морде. В тот момент я понял — игра закончилась. Я лежал молча, стиснув зубы, а из глаз катились слёзы. И я сорвался...

После той ночи я понял, что это была игра, к которой я совершенно не был готов. Я только очень хотел любить. Любить кого-то и быть любимым кем-то. Разве это было таким непозволительным желанием?! Этим парнем мог бы быть и ты. Мог бы быть. Если бы ты сам тогда этого хотел... После этого я несколько раз приезжал к тебе. Вероятно, я не мог принять факт, что любви там не было. Однажды, когда я был у тебя, ты обзвонил знакомых и пригласил их в гости. Нетрудно догадаться, что это была групповушка человек на десять. В тот вечер я понял — любви, той, о которой я мечтал, которую искал, там действительно не было. Я абсолютно не вписывался в ту ситуацию и был не вполне адекватен. Отдаю тебе должное, ты почувствовал моё состояние.
— Сегодня мы тебя трогать не будем.
Хотя мне было уже всё равно. Я напился и лёг спать. А утром я уехал...

Мне нужно было время, чтобы обдумать происходившее. Осознать то, что творилось в моей душе. Привести в порядок свои мысли. Я хотел понять тебя. Ты пытался звонить мне. Но я не хотел отвечать на твои звонки. Я не мог. Я был не готов продолжать эту "игру". Мне было больно. Потом я узнал твою собственную историю. Я узнал, что незадолго до того ты пережил чудовищное предательство человека, которого считал близким. Он бросил тебя, оставив одного в сложной критической ситуации. Позже мы с тобой много раз виделись в разных местах — в городе, в клубах. Каждый раз ты снова и снова пытался наладить со мной контакт, говорил, что хорошо ко мне относишься и помнишь. Я не избегал тебя. Но я был уже другим. Время уже ушло...

Я хочу, чтобы ты знал, я не жалею о том, что произошло тогда, много лет назад. Я не жалею о том, что встретил тебя. Поторопился ли я со своими выводами? Не думаю. Ты преподал мне важный урок. Вероятно, он был мне нужен. Я искренне любил тебя тогда. Хотел тебя любить. Как только мог и умел. Прости меня за то, что эта любовь была такой короткой. Я помню о тебе...

... Hold your head up, keep your head.
Movin' on.

14 июля 2007 г.

P.S.: Поразительной силы слова...

Как ты думаешь, за что тебя любят твои друзья, товарищи, коллеги? Ты можешь ответить?

Здравствуй!

Помнишь, ты как-то говорил, обращайся, если что... Вот. Обращаюсь. У тебя есть Хорошее Настроение? Поделись немножко. Как-то вдруг остро ощутил нехватку... Только знаешь, мне, похоже, нечего дать тебе взамен... Копаюсь сейчас в своём ящике...

Сверху Усталость и Апатия. Это, как у всех. Тяжеленные... Ещё недавно они не занимали так много места... Говорят, некоторые люди уже не могут их поднимать и даже не знают, что под ними. У меня пока получается...

Ты, наверное, как и все, хочешь Тепла? Боюсь, у меня нечем поделиться с тобой. Своё я давно растерял, батареи чуть живые. Холодное электрическое тепло тебя врядли устроит. Есть несколько живых тёплых снежинок, возьми?

Есть Воспоминания. Замечательные Воспоминания. Яркие, подвижные, солнечные. Но их нельзя доставать на свет. Свет их убивает. Они тускнеют, растворяются, распадаются на бесполезные кусочки, из которых уже не собрать живую картинку. На свету могут жить только Общие Воспоминания. Их немного. Их я тебе не могу предложить, на то они и общие.

Покопаюсь ещё... Есть Дружба. Нет, не Дружба, а Уверенность в Дружбе. Дружба всегда на двоих. Она хранится где-то между нами. А у нас, как квитанция, Уверенность в Дружбе. И неважно, насколько она оправдана, просто живи с ней и старайся не подвергать её испытаниям.

Какая-то пыльная одёжка с красивым ярлыком. Образование. Родители считали, что оно обязательно должно быть. Вещь полезная, но, похоже, не мой фасон, не мой размер. Вот и пылится лежит. Под ней Профессиональный Опыт. Смешной. Особенно смешно, если к нему приложить Образование. Они такие разные. Совсем не подходят друг к другу. Профессиональный Опыт мало того, что смешной, он ещё и бессмысленный...

Знаешь, что я хочу предложить тебе? Радость Побед! У меня есть! Сейчас пороюсь... Нашёл, но это не то, что я ожидал... Высохший маленький скелетик. Но я же помню её огромной, искрящейся!?! Я не мог впихнуть её в ящик, крышка не закрывалась, я раздавал её налево-направо, я делился ею со всеми! Некоторые, правда, не брали... Они были переполнены Горечью Поражений. Горечь Поражений у меня тоже есть. В тёмной скляночке. Она, кстати, тоже высыхает со временем.

Нащупал что-то крепкое и здоровое. О-оо! Это мой Цинизм. Крепнет. Здоровеет. Нужен? Многие берут, хвалят. Еще бы! Классический рецепт: замешиваем равными долями Жизненный Опыт, Пессимизм, Иронию. Важно использовать качественные составляющие. Некоторые добавляют ещё Пошлость. Говорят, так модно сейчас.

Так... Всякие репликанты — Честность, Порядочность, Ответственность... Думаю, ты и своих не знаешь, куда деть. Занимают место только...

Есть ещё Доброта. С ней всё странно. Ей не поделишься. Когда она внутри, вещь совершенно бесполезная. Если её удаётся вытащить наружу, она превращается в Добро, которое можно раздавать людям. Вот только вытащить её трудно, зарыта под Усталостью, Апатией, Цинизмом...

Вот всякая Любовь. Забытая, Ушедшая, Неразделённая. Нет, Настоящей, конечно, нет. Я бы не писал тебе, если бы была...

Есть Музыка. Очень красивая. Но она внутри. Я не умею доставать её наружу. Говорят, кто-то придумал ноты и с их помощью можно это делать. Надо будет попробовать. А пока постарайся увидеть её внутри меня. Хотя редко у кого получается...

Есть Будущее. Бесформенное и аморфное. Как у большинства. Надежды не могут придать ему форму, они слишком маленькие и робкие, болтаются внутри Будущего...

Вот, пожалуй, и всё. Получается, что предложить-то тебе и нечего... Поделись так... Я ещё помню... Когда делишься Хорошим Настроением, его не становится меньше. Поделишься?

(Олег Петров. Всё, что у меня есть.)

Маленькая пьеса для двоих актёров.

Действующие лица:
Ты — женатый парень (в анкете это не указано).
Я — парень-гей.

Сайт знакомств.
Ты: "Я занят... Я заболел... Увидимся в выходные?"
Я: "Не беспокойся... Выздоравливай... ОК."

Летнее кафе.
Ты рассказываешь о своих проблемах.
Я слушаю, сочувствую.

Сквер.
Ты рассказываешь о своей работе.
Я слушаю, пытаюсь понять.

Комната.
Ты рассказываешь о своей семье.
Я слушаю, молчу, думаю.

Кровать.
Ты пытаешься получить удовольствие.
Я пытаюсь тебе его доставить.

Сайт знакомств.
Ты: "У меня проблемы... У меня всё ОК... Когда увидимся?"
Я: "Всё будет хорошо... Я рад... Знаешь, нам не нужно больше встречаться. Мне нужна СВОЯ семья."

Занавес.

11 июля 2007 г.

Жил-был парень. Однажды бойфренд бросил его со словами: "Всего тебе хорошего". И тогда пошёл он искать это самое хорошее. В пути он встретил человека, который захотел ему помочь и сказал: "Знаешь, мы ведь сами строим мир, в котором живём. И если ты хочешь чего-то хорошего, то должен создать его своими руками".

И парень создавал. Он научился создавать прекрасные вещи и строить свою судьбу. Но всё это было не совсем то. Он знал, что должно быть что-то более хорошее. Что-то, что нельзя создать. Он шёл дальше, бродил, искал. И встретил другого человека, который захотел его научить и сказал: "Понимаешь, в этом мире так много хорошего. Нужно только уметь его видеть".

И парень учился видеть. День за днём он старался увидеть целый мир в одной дождевой капле. Прошло время и он стал просветлённым. Он научился замечать хорошее и удивительное в этом мире. Но снова всё это было не совсем то. Он знал, что должно быть что-то более хорошее. Что-то, что нельзя увидеть. И тогда в поисках хорошего он пошёл дальше.

В пути он встретил друго парня, который также как и он искал хорошее. Вместе они прошли долгий путь, помогая друг другу, деля между собой все радости и невзгоды. И дошли до самого края мира. Там, на самом краю мира, парни встретили ещё одного человека. Они спросили у него: "Простите! Мы ищем хорошее в этом мире. Где нам его найти?" Человек улыбнулся и ответил: "Вы его уже нашли".

(Мой респект автору идеи.)

Твоё желание. Какова его сила? В чём она измеряется? В сантиметрах? В килограммах? В рублях, долларах, евро? В минутах, часах, днях, месяцах? В чём?

Я хочу спросить тебя... Ты смог бы прожить вместе со мной много лет? Ты хотел бы видеть меня рядом с собой каждый день, просыпаться и засыпать вместе со мной? Ты хотел бы, чтобы мы вместе проводили все вечера и выходные дни? Ты хотел бы, чтобы мы познакомили друг друга со своими друзьями? Ты смог бы заботиться обо мне, если вдруг я заболею, и принимать мою заботу? Ты допускаешь мысль в том, что мы вместе могли бы радоваться успехам друг друга и справляться с возникающими трудностями? Ты хотел бы строить вместе со мной общие планы на будущее? Ты хотел бы...

I want to ask you... Could you live many years together with me? Would you like to see me beside you every day, to wake up and to fall asleep together with me? Would you like we to spend all evenings and holidays together? Would you like we to introduce each other to the friends? Could you take care of me if suddenly I'm ill, and to accept my care? Do you suppose an idea that together we could be pleased to successes of each other and cope with arising difficulties? Would you like to build united plans on the future together with me? Would you like...

Ich will dich fragen... Du könntest zusammen mit mir viele Jahre leben? Du hättest gewollt, mich nebenan jeden Tag zu sehen, aufzuwachen und zusammen mit mir einzuschlafen? Du hättest gewollt, damit wir alle Abende und die arbeitsfreien Tage zusammen durchführten? Du hättest gewollt, dass wir einander deine und meine Freunde vorgestellt haben? Du könntest dich um mich sorgen, wenn plötzlich ich krank werden werde, und meine Sorge zu übernehmen? Du lässt den Gedanken darin zu, dass wir uns über die Erfolge einander zusammen freuen könnten und sich mit den entstehenden Schwierigkeiten zurechtkommen? Du hättest gewollt, zusammen mit mir die gemeinsamen Pläne auf die Zukunft zu bauen? Du hättest gewollt...

9 июля 2007 г.

Ты помнишь своего первого бойфренда? Самого первого. Ты помнишь свои мысли и фантазии о том, каким будет этот парень, о том, как вы познакомитесь и где это могло бы произойти, о том, как вы будете жить?

Good times they come and they go
Never going to know
What fate is going to blow...

— Привет! — ты улыбнулся застенчивой улыбкой, — Можно с тобой познакомиться?..
Был август месяц. Воскресенье. День выдался невероятно солнечным и тёплым. Пляж. Нагретый солнцем песок. Лёгкий ветерок. Медленно бегущие волны. И ясное голубое небо от края до края. На его фоне я видел твоё смущённое лицо, склонившееся надо мной. Ты был моим ровесником. Высоким зеленоглазым блондином.
— Я хочу с тобой познакомиться...
От охватившего вдруг волнения я пробормотал что-то невнятное. Мы оба замолчали и улыбнулись, глядя друг другу в глаза. Я не мог поверить в происходившее. Потом мы сидели на тёплом песке, болтали обо всём подряд, смеялись. Сидели рядом. И когда наши плечи случайно касались друг друга, по телу пробегал маленький электрический заряд.

Мы с тобой были одни в той квартире. Время было уже за полночь, а мы всё не могли наговориться. Я всё ещё не мог поверить в реальность этого.
— Ну... Пора укладываться.
Я застыл в нерешительности.
— Не бойся меня, — ты опять смущённо улыбнулся.
Мы долго лежали неподвижно, повернувшись друг к другу лицами и держась за руки. Моё сердце стучало в груди так, что, казалось, должно было выскочить наружу. Я чувствовал кожей твоё дыхание, слышал биение твоего сердца. Ты приподнял голову и прикоснулся губами к моей щеке. Потом был наш самый превый поцелуй. От него в голове всё смешалось окончательно. Я уже плохо ориентировался в происходившем. Мы с тобой слились в объятиях. Я не смог сдержаться и кончил...

Я не решался сказать тебе о том, что к моменту нашего знакомства у меня почти не было реального сексуального опыта. Ты был гораздо больше осведомлён в этих вопросах. Возможно, ты сам это чувствовал и не давил на меня. Удивительно, но первые несколько дней "взрослого" секса у нас с тобой и не было. Но потом... После первого раза я подумал, что я умер. Не зря говорят, что у страха глаза велики. Твой член и так был немаленьким, а после этого он стал казаться мне огромным. Надо отдать тебе должное, ты был терпеливым. Ты помогал мне и раз за разом у нас получалось всё лучше и лучше.

...It's never as good as the first time
Never as good as the first time...

В то время мы чувствовали себя самыми счастливыми на свете. Когда по утрам мы, сидя друг против друга, ехали в маршрутке, я ловил каждый твой взгляд. Я не мог сдерживать улыбку. Ты смущённо улыбался мне в ответ. Неужели всё так просто. Ты — мой, я — твой.
— Я люблю тебя!
Было ощущение полёта. Хотелось кричать во весь голос. Хотелось рассказать о нашем чувстве всему миру. Хотя, думаю, окружающие и так могли понять, что происходило. А вечером мы торопились быстрее снова увидеть друг друга, прикоснуться...

Увы, наша с тобой жизнь состояла не только из любви, радости от общения и секса. Мы были слишком молоды, чтобы ценить то, что имели, и не обращать внимание на возникавшие временные трудности. Мы оба были максималистами. Мы не умели уважать мнение другого, не умели находить компромиссы в сложных вопросах. Любая наша ссора превращалась в трагедию... В одно из воскресений мы с тобой собрались в гости к нашим друзьям. Вышли из дома. Тебе что-то не понравилось. И ты не подумав бросил на ходу резкую фразу. Я не смог простить тебе этого, остановился, развернулся и молча зашагал в противоположную сторону.
— Ты куда? Вернись.
Но от обиды я не хотел ничего слышать.
— Да пошёл ты...

Через несколько месяцев, зимой, мы с тобой случайно встретились в центре города. Остановились, глядя друг на друга. Наша встреча была очень неожиданной. Я был рад тебя видеть, улыбнулся тебе. Ты улыбнулся мне в ответ.
— Привет! Как ты?
— Привет! Я в порядке. Как у тебя самого дела?
— У меня тоже всё хорошо.
Казалось, мы оба повзрослели. Ты совсем не изменился внешне. Я, вероятно, тоже. Но, вместе с тем, я чувствовал, что что-то произошло. Что не хватает чего-то очень важного, что мы успели потерять за эти несколько месяцев.

Ещё через пару месяцев в ночи раздался телефонный звонок.
— Привет! Ты сейчас где? Можешь приехать?
Я услышал в трубке твой глухой голос. Ты был пьян. В моей груди что-то защемило. Я быстро собрался и приехал к тебе. В тот момент я не хотел оставлять тебя одного. Ты выглядел уставшим. Нам обоим было трудно и невыносимо тоскливо. Чем я мог тебе помочь тогда? Почему-то мы вспоминали о том времени, когда мы были вместе, говорили о наших общих друзьях. Мы с тобой проговорили всю оставшуюся ночь...

Мне позвонил знакомый.
— Привет! Ты ещё ничего не знаешь?
— Здоров! Нет. А что случилось?
— Он умер...
Была весна. Светлый солнечный день. Ясное голубое небо. Я увидел тебя в последний раз...

Возможно, всё могло сложиться иначе. У меня, у тебя, у нас обоих, вместе или порознь. Но нужно ли гадать об этом? Осталось только ощущение какой-то незавершённости. Что-то можно было сделать, но сделано не было. Сейчас исправить уже ничего нельзя. Я не держу на тебя зла. Надеюсь, ты тоже не держал. Ведь нас с тобой связывало много всего хорошего. Ты оставил след в моей душе. Ты был первым парнем, которого я встретил в своей "взрослой" жизни. С которым я бок о бок прошёл какой-то отрезок этой жизни. Нашей жизни. Не смотря ни на что ты меня многому научил. Я благодарен тебе за это. Я просто буду помнить тебя...

...Natural as the way we came to be
Second time won't live up to the dream

10 июля 2007 г.

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ним встречаюсь.
Дарю ему я шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса."

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Парень - он как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир,
Мир противоречий,
Мы с тобою совершим
В этот дивный вечер.

Если парень быстро сам
Снимает брюки тут
И глядит на твой карман -
Это проститут.
К нему лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если парень тот с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С ним ты можешь так, разок,
Коль совсем тоскливо.
Но не лезь к нему, сынок,
Без презерватива.

Если парень тот с девицей
До утра гулял,
Помни, сын мой дорогой -
Это натурал.
Тебе его не возбудить.
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Натуралов стороною.

Если ты его ласкал,
А он всё молчал.
Если ты его достал,
А он его убрал.
Парень этот кто такой?
Здесь один ответ.
Это подтвердит любой,
Парень - импотент.

Если тебя парень тот
Боится сам ужасно,
Этот парень гомофоб,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных.
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Роман, Иван
С Пашкой и Кирюхой,
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу:
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Одного себе найди
Парня поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Тёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону..."

(Мой респект автору идеи.)

— Я умею всё! — сказал сын отцу, научившись писать первую букву. Отец улыбнулся и подарил ему букварь.

— Я знаю мир! — заявил сын, обойдя открытые комнаты в доме. Отец улыбнулся и вывел его в сад.

— Я самый..., самый..., самый...!

А отец всё улыбался, улыбался, и улыбался...

В любовном треугольнике один из углов обязательно тупой.

Любовь, как война, легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть.

Любовь — машина без тормозов, она мчится, а впереди пропасть, и есть только два пути — либо ты разобьёшься, либо случится чудо, и ты полетишь.

Любишь не того, с кем ложишься в постель, а того, с кем рядом просыпаешься.

Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрал миг, но с тобой.

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Любовь — это не наказание, это дар, который не каждый из нас заслуживает.

Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.

Никогда не спрашивайте человека за что он Вас любит — стоит ему над этим задуматься, и может оказаться, что любить Вас не за что.

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чём. Когда любишь сам, во всём сомневаешься.

Любовь — изменница: она царапает Вас до крови, как кошка, даже если Вы хотели всего лишь с ней поиграть. (Нинон де Ланкло)

Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоём сердце; даже тот, кто стоит рядом, далёк, если твои мысли далеки от него. (Древнеиндийское изречение)

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении. (Антуан де Сент-Экзюпери)

Разлука для любви, что ветер для огня: слабую она гасит, большую раздувает. (Р. Бюсси-Рабютен)

Одинаково трудно угодить и тому, кто любит очень сильно, и тому, кто уже совсем не любит. (Франсуа де Ларошфуко)

Сильнее смерти бывает любовь; бывает ли она сильнее жизни? (Григорий Ландау)

Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви. (Оскар Уайльд)

Немного раздражения вначале и... вслед за этим большая любовь? Так от трения спички происходит взрыв. (Фридрих Ницше)

Сын-гей...

Какие отношения складываются лично у тебя с твоими родственниками (с отцом, в первую очередь)? Есть ли среди парней-геев такие, кто поддерживает с родственниками "человеческие" отношения? Логично ли предположить, что отсутствие доверия и взаимопонимания между пацаном и его отцом, недостаток внимания со стороны отца, каким-то образом влияют на формирование ориентации? Или "виновата" исключительно природа?

Если когда-нибудь тебе будет грустно, позвони мне. Я не обещаю, что заставлю тебя смеяться, но обещаю, что буду грустить вместе с тобой. Я тихо подойду, сяду рядом и обниму тебя. И буду грустить о своём. Так нам будет легче...

Если когда-нибудь ты захочешь убежать от всего, позвони мне. Я не обещаю, что попрошу тебя остаться, но обещаю, что отправлюсь вместе с тобой. Мы вместе увидим новые места, узнаем новых людей. Мы многое поймём вместе. Мы будем знать что-то такое, что не будет знать никто другой. У нас будет своя тайна, которую мы придумаем сами...

Если когда-нибудь ты не захочешь никого слышать, позвони мне. И я обещаю молчать. Молчать. Молчать до конца. Пока ты не скажешь первое слово. Буду молчать, даже если мне есть что рассказать...

Но если когда-нибудь ты позвонишь мне и тебе никто не ответит, поспеши ко мне. Возможно, в это мгновение ТЫ будешь нужен мне. Просто найди меня, тихо подойди и сядь рядом. Я тихо положу свою голову тебе на плечо. И мы будем молча грустить в совершенно новом месте...

(Мой респект автору идеи.)

— Брат, как мне понять, что я влюбился?
— Очень просто, братишка. Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, брат. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, брат, я даже помню, всё, о чём ему рассказывал; над какими его шутками смеялся; как готовился к каждой встрече; в чём был одет, чтобы ему понравиться. Это любовь, брат?
— Нет, братишка. Любовь — это когда помнишь в чём он был одет на встречах. А если помнишь себя — это влюблённость. Сложи игрушки в ящик, братишка.

— Брат, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока ещё нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само тихо исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
— Тут всё очень просто, братишка. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

— Брат, он мне до сих пор снится…
— Братишка, вспомни прошлогодний снег.
— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотел попросить, а не о погоде поговорить.
— А я тебе, братишка, его уже и дал. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, братишка, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты ещё тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «Прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

— Брат, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
— Братишка, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Братишка, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и в троём вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперников и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослый, братишка, пора перестать играть в детские игры.

— Брат, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им мужскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другим. Когда он рассказывает о каком-то парне, я сразу начинаю думать: «Было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, брат?
— Братишка, ревность — это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, братишка, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

— Все парни одинаковые! Брат, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.
— Ты не прав, братишка. Все парни разные. Просто нам нравятся похожие парни. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь парня "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а зачастую и с параллельными дружками. Если любишь романтиков, то будь готов не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь парня, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Парни выбирают похожих парней, а потом удивляются, что они все одинаковые.

— Брат, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, брат, как сказать ему, что между нами всё кончено?
— Братишка, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь парню при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он неизбежно будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "Мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя". И всё, уходи.

— Брат, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сам начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
— Братишка, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманул и изменил, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, братишка, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

— Брат, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Всё было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений он просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше не видимся. Может, что-то случилось? Или я обидел его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
— Братишка, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сам знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет — это очень просто. Запомни, братишка, до тех пор, пока парень заинтересован в парне, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни», про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе ещё больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

— Брат, ну как ты не понимаешь? Это же настоящая любовь, с первого взгляда! Именно такая, о которой большинство парней мечтают всю жизнь, но так и не дожидаются. О которой написаны сотни книг и тысячи стихов. И какая разница, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну как ты не понимаешь, что я должен, я просто должен быть с ним. И к черту дом, работу, всю мою сложившуюся до него жизнь. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?
— Братишка мой. Ты сейчас не поймёшь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с молодостью. Но запомни, братишка, любовь — это годы, прожитые вместе. Ты поймёшь это потом, если не успеешь наделать ошибок.

— Брат, что мне делать? Он мне дорог как друг, как близкий и родной человек. Но не как парень. Я никогда не смогу полюбить его так же, как он меня, никогда он не будет моим любовником. Но как сказать ему об этом, ведь он ждёт ответа на его чувства? Я так не хочу потерять то хорошее, что есть у нас сейчас.
— Братишка, запомни, парни не такие сильные и уверенные в себе, какими мы хотим их видеть. И больно сделать им очень легко. Отказ, в любой форме, они будут переживать с каменным лицом и молча, но им будет больно, очень больно. И если тебе приходится сказать ему о том, что у вас ничего не получится, то пощади его самолюбие. Не унижай его объяснениями, что он тебе нужен не как парень, а только как друг. Поговори с ним, спокойно. И не важно, сколько слов ты при этом скажешь, и как долго будешь всё объяснять. Пусть в этих объяснениях «почему нет» он услышит: «Я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником». Поверь, братишка, если ты пощадишь его самолюбие, то он сохранит дружбу и уважение к тебе.

— Брат, а каким должен быть идеальный любовник? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы парень понял, что рядом с ним самый-самый лучший на всём свете? Он должен быть нежным и терпеливым или страстным и напористым? Уметь много и часто, или редко, но метко, так, чтобы потом парень годами друзьям хвастался?
— Братишка, запомни то, что я тебе сейчас скажу, пока ты молод и ещё можешь избежать многих разочарований из-за попыток сравнивать и оценивать. Идеальный любовник не оценивается по количеству оргазмов, внешней привлекательности, знанию Камасутры или технике исполнения. Ты поймёшь, что рядом с тобой тот самый идеальный и лучший во всём мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймёшь, что ты встретил идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность»...

(Мой респект автору идеи.)

Бог слепил человека из глины и остался у него неиспользованный кусок.

— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

P.S.: Мудрая, талантливая, независимая и неземной красоты женщина...

It may come, it may come as some surprise
But I miss you...

"Привет! Познакомимся?"... Сейчас я уже не помню, кто из нас двоих первым заглянул на страницу другого. Помню только, что твоя анкета была самой обычной, стандартный набор указанных пунктов. Сложно было зацепиться за что-либо определённое. Сколько подобных анкет уже было просмотрено к тому моменту?! Только твоя фотография была необычной — крупным планом ладонь, закрывающая твоё лицо. Но какая-то сила всё же заставила меня ответить тебе. Ответить прямо, более чем коротко — имя и номер телефона. Без дотошных исследований на тему "Кто, что, зачем, почему". Случайность? Возможно. Кто знает... Несколько коротких сообщений с мобильных: "Привет. Телефон получил. Позвоню, если ты не против, завтра." — "ОК. Буду ждать звонка." — "Решили."

Из посетителей в маленьком кафе на Английском проспекте были только мы с тобой. До закрытия оставалось всего полчаса.
— Я хочу рассказать тебе о себе. Всё самое основное. По пунктам...
Мы сидели друг против друга. Разумный взгляд твоих глубоко посаженных карих глаз, взъерошенные короткие тёмные волосы, оттопыренные как у пацана уши, куртка с поднятым воротником — в те минуты я думал, что ты напоминаешь мне воробышка, озорного, живого.
— Во-первых, возраст указан неверно...
Я слышал эту фразу от других парней уже достаточно много раз. Зачем?? Зачем пытаться казаться не таким, каким ты являешься на самом деле? Тем более, что, когда я впервые увидел тебя, я подумал, мы — почти ровесники. Может быть, было только чуть больше седины на висках, морщинок вокруг твоих умных глаз и тоски в них. Но для меня это было уже не важно. Ты сидел напротив, говорил о том, о чём считал нужным сказать. А я смотрел на тебя, слушал и чувствовал — вот она, искра, уже пробежала. И зажгла что-то внутри. Тепло...
— У тебя на завтра есть конкретные планы?
— Нет.
— Поедем ко мне?
— Я не думаю, что... ОК, поехали.

Ты как-то сразу и легко вошёл в мою жизнь. И попытался взять ситуацию в свои руки. Конечно, ты имел гораздо больший жизненый опыт. Жизнь и трепала, и била тебя, и поднимала высоко, потом опять бросала вниз и била. В тот момент я тоже нуждался в чьём-то совете. Ты сразу предложил мне свою помощь. Ты попытался изменить моё отношение к себе, к своей жизни, направить мои действия в другом, "правильном" направлении. Попытался на своём примере показать мне то, что я до сих пор делал не так. Я тебе очень благодарен за это. А я, как мог, как умел, пытался помочь тебе, пытался дать тебе то, что тебе самому было необходимо.

...Is it a crime
That I still want you
And I want you to want me too...

А сколько у нас с тобой было эмоций, сколько секса! Пиздец!! Мы лежали в постели. Шёл уже далеко не первый час ночи. Пару раз мы уже кувыркались. На следующий день нужно было рано вставать на работу. Я был уже полумёртвый. Мои член и задница уже гудели. Прижавшись к тебе, проникаясь твоим теплом, твоим запахом, я пытался заснуть. Вдруг я почувствовал твою руку.
— Поворачивайся спиной, — тихо предложил ты.
У меня уже не было сил сопротивляться, но я не повернулся.
— Давай ещё разок.
— Раз так, сам поворачивайся спиной! — меня начала брать злость.
Oops!! У меня не было слов — ты охотно повернулся! Остаток ночи пришлось спать лицом друг к другу. Поворачиваться к тебе спиной я не решался. И такой была каждая наша ночь.

Через какое-то время после знакомства мы с тобой устроили ужин и пригласили друзей. Пришли ещё три гей-пары, наши друзья. Уже позже я узнал, что они так и не смогли определить — кто есть кто — ты и я, мы были "зеркальным отражением" друг друга.

Наверное, не бывает всегда всё хорошо. И у меня, и у тебя оставались вопросы, которые нужно было срочно решать. Мы старались. Очень. Но у меня не хватало опыта и воли, у тебя — терпения. Случались ситуации, когда я не мог следовать твоим советам. Наши взгляды на некоторые вещи иногда не совпадали. Я сам принимал решения, порой трудные, порой расходившиеся с твоим мнением. Я видел, что это задевало тебя каждый раз. Я чувствовал, что твоё отношение ко мне начало меняться, что мне всё чаще приходилось завоёвывать твоё внимание. Именно завоёвывать. Самой большой нашей ошибкой было то, что мы не пытались это обсуждать, не пытались искать выход. Тебе казалось, что твои решения и поступки в данной ситуации оптимальны. Я снова стал замыкаться, уходить в себя. В один из вечеров мы с тобой поссорились. Ночью произошла нелепая попытка объясниться. От тех слов было невыносимо больно. Утром ты сказал, что нам нужно дать друг другу время отдохнуть. Сделать шаг назад. Начать всё с начала. Но мы оба понимали, что это означает. Я молча подошёл, обнял, прижал тебя к себе. В горле стоял ком и я не хотел, чтобы в тот момент ты видел мои глаза. Мы оба понимали.
— Ты... береги себя...

Следующие выходные мы с тобой провели вместе. Просто гуляли по улице, пили пиво, разговаривали. Вечером заехали в клуб — навели там шороху, хорошо провели время. Потом была наша последняя, самая безумная ночь. И всё прекратилось.

Я могу набрать сейчас номер твоего телефона и думаю, ты ответишь. Ты тоже можешь. Но мы оба этого не делаем. Это странно и почти необъяснимо. Вероятно, нам лучше оставить всё как есть. Не мучить друг друга выяснением отношений. Не упрекать друг друга. Мы с тобой сделали всё, что могли... Недавно мне рассказал о тебе другой человек. И то, что я от него услышал, было не очень приятным. Зачем?! Зачем мне это знать? Я не знаю кто прав. Со мной ты был другим — добрым, заботливым, открытым. По крайней мере, ты был таким большую часть времени нашего общения. Ты подарил мне несколько месяцев счастья. Мы оба понимаем, что больше не будем вместе, что это невозможно. Но я хочу запомнить тебя ТАКИМ...

...Tell me
Is it a crime

6 июля 2007 г.

В чём-то я неординарен, в чём-то другом — обычный парень. В целом, такой же, как ты.

Спасибо, что ты зашёл на мою страницу!