... Вспоминаю, как в детстве в ответ на свои реплики и просьбы часто слышал от родителей некатегоричные, но настойчивые "нет", "нельзя", "ты это не сможешь", "тебе это ненужно". И часто они не сопровождались доступными детскому сознанию объяснениями, а были констатацией положения. Теперь родители, рассчитывая на моё понимание, сами часто слышат в ответ то же самое от меня. И пребывают в недоумении и растерянности...

Если у тебя уже есть или когда-нибудь будет ребёнок, НИКОГДА не отвечай ему этими словами. Потому что, спрашивая о чём-то своих родителей, ребёнок пытается в чём-то разобраться, что-то для себя понять в этой жизни. Он учится сам принимать решения. А этими ответами ты принимаешь решения вместо него. Более того, из уст взрослого человека такие ответы на реплики и просьбы ребёнка звучат скорее как "я сам это не смогу" и "мне самому это ненужно"...

P.S.: Мудрая, талантливая, независимая и неземной красоты женщина...

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратнее?

Возраст Христа...

Почему среди парней, которые признают себя геями и которые подают хоть какие-то "признаки жизни", абсолютное большинство - молодёжь? Почему с каждым прибавляющимся к возрасту годом их количество стремительно сокращается? Что происходит с геями после тридцати? Они разочаровываются, не видят смысла, меняют интересы и приоритеты? Куда они деваются, уходят, исчезают? После тридцати жизнь заканчивается или радикально изменяется? Или это только моё субъективное наблюдение?

... Сколько раз я ловил себя на мысли о том, что очень хотел прижаться к тебе, ощутить себя в объятиях твоих сильных рук, заглянуть в твои родные глаза, увидеть в них яркий свет неподдельной любви и взлететь от переполнявшего нас обоих тепла. С каждым днём это желание становилось острее. С каждым днём необходимость в этом контакте становилась явственнее. Я не понимал, почему всё это не происходило...

Мне часто снился один и тот же сон. Мы лежали в постели, наши тела были сплетены. Мы с тобой словно были единым целым. Я чувствовал тебя каждой клеткой своего тела. И просыпался от охватывавшего меня противоречивого чувства. Я знал, что это грех, что этого не должно было быть в реальности. Но непреодолимая тоска тревожила моё сознание помимо моей воли и реализовывалась в подобных фантазиях. Если бы ты только знал, как ты был нужен мне. Всё это время...

Я постараюсь. Не сейчас, но, возможно, когда-нибудь я смогу. Принять это. Прости...

Я люблю тебя...

... В детстве я мечтал о старшем друге. Потому что было много вопросов, на которые я не знал ответов, и думал, что он смог бы мне помочь. Но у меня его, к сожалению, не было... В 17 лет я тоже мечтал о старшем друге. Потому что мне не хватало собственного опыта для того, чтобы понять, какие решения будут правильными, и я думал, что он смог бы мне помочь. Но тех, кого я встречал, интересовало другое... Сейчас более молодые обращаются ко мне. Но... Круг замыкается...

У тебя есть мечта? Голубая. Или неголубая. Самая-самая. Хоть какая-нибудь. О чём ты мечтаешь?

Белый конь на сказочном принце...

Как-то раз, в разговоре, мой знакомый высказал мнение о том, что социальный статус человека во многом определяет его мировоззрение, его образ жизни, его привычки. А они, в свою очередь, определяют круг общения данного человека и саму возможность этого общения.

Возможны ли какие-либо отношения (хоть в какой-то степени приближающиеся к понятию "любовь") между двумя парнями с разным социальным статусом? Или всё-таки нужно искать любовь в своём "огороде"?

Мужская дружба...

В Сиракузе было два друга — Дамон и Финтий. Дамон хотел убить Дионисия, но был схвачен и осуждён на казнь. «Позволь мне отлучиться до вечера и устроить свои домашние дела, — сказал Дамон Дионисию, — заложником за меня останется Финтий». Дионисий рассмеялся над такой наивной уловкой и согласился. Подошёл вечер, Финтия уже вели на казнь. И тут, продравшись сквозь толпу, подоспел Дамон. «Я здесь, прости, что замешкался». Дионисий воскликнул: «Ты прощён! А меня, прошу, примите третьим в вашу дружбу»...

Бойфренды...

Друзья, любовники или супруги?

Нужно ли двум парням жить вместе? Как совместное проживание влияет на отношения между бойфрендами? Является ли оно само собой подразумевающейся формой общения или, следуя формулировке "быт убивает отношения", лучше общаться "по расписанию"?

Бойфренды...

Друзья, любовники или супруги?

Могут ли и должны ли два парня, считающие себя бойфрендами, участвовать в жизни друг друга? В повседневной жизни, в образовании, в карьере. Своим опытом, примером, советом, информацией, связями-ходами-выходами. Я не говорю об экстремальных ситуациях, когда приходит беда или случается несчастье. Я имею в виду обычную каждодневную жизнь.

Сколько лет нам срок отпущен? Что удастся совершить?
Сколько выпадет загадок, что удастся разрешить?
Мы живём, листая годы, то подлы, а то чисты.
Нас судьба перебирает, словно букваря листы,
не находит новых смыслов, не находит новых слов -
мы полжизни ищем призрак под названием "любовь".
Cколько от "любви до гроба" оказались в тех гробах?
Сколько на земле остались, но с душой, иссохшей в прах?
И другое - дом, работа, дети, деньги, суета...
Кто сумеет взять с собою дачи, премии, счета?
В спорах льётся водка в глотки, что охрипли от идей,
дым на кухнях повисает, злоба дня и злоба дней.
Не находим ни ответов на вопросы "смысл в чём?",
ни хотя бы представленья, что нас ждёт, когда умрём.
Ищем, как щенки, на ощупь, суки-истины сосок,
а она оскалит зубы и жалеет нам глоток.
Мы уходим от загадок в мир простых житейских бед,
а она, рыча, смеётся, и хвостом виляет вслед.
Мудрость в книгах? Радость в жизни? Или истина в вине?
Мы - чаинками в стакане оседаем все на дне.
Сколько нам ни суетиться - в сладкой жиже лишь печаль...

...Бог смеётся, глаз прищурив, и мешает ложкой чай.

(Неизвестный автор.)

Посмотрите на меня, пожалуйста, посмотрите на меня! Неужели никто не замечает? Неужели никто не видит, что я очень одинок? Я прошу Вас, я умоляю, не смотрите на мой лоск, не смотрите на мою улыбку, не обращайте внимания на толпу, которая всегда рядом со мной! Посмотрите мне в глаза, загляните в мою душу. Неужели Вы не видите этого? Неужели не видите этого одиночества?

Каждый вечер я выхожу на улицу, каждый вечер брожу по парку, скрываясь в темноте. Там, где меня никто не видит, мне легче себя понять. В такие моменты грусть и кричащая тоска охватывают меня всего, пронизывают вдоль и поперёк, разрывая мне сердце...

Иногда хочется всё бросить и покончить со всем сразу… Но я боюсь того, что ждёт меня впереди, слишком страшно ошибиться. Кроме того, ещё остаётся надежда. Я надеюсь, что когда-нибудь кто-то увидит моё одиночество и, может быть, мне поможет.

Я смотрю на счастливые лица, на по-настоящему счастливые лица... Почему они счастливы? Может, это ложь? Может, они просто не понимают? Ведь я тоже когда-то был одним из них… Но почему же так одиноко?

Никто не понимает меня. Все думают, что иногда на меня нападает хандра, что это просто кризис, через который я обязательно пройду. Слепые. Да, завтра я надену галстук, пиджак и улыбку. Да, я буду блистать и смеяться, но внутри… внутри я останусь таким же невозможно одиноким человеком. И как это изменить? Как??

Помогите… пожалуйста, помогите… Я очень одинокий человек.

(Олег Козырев. Невозможно одинокий человек.)

Первый удар, второй, третий... Узкая полоска ремня жалит распластанное на столе тело. Привязанные к ножкам стола руки и ноги не дают ему пошевелиться. Плотная тугая повязка, надетая на голову, закрывет глаза, погружая во мрак всё вокруг. Четвёртый, пятый...

Постепенно глаза начинают привыкать к темноте. Вдруг в этом сумраке я отчётливо различаю маленькую фигурку.
— Малыш, что ты здесь делаешь?
— Я здесь живу. Это мой дом.

Сила ударов нарастает. Промежутки между ними становятся короче. Восьмой, девятый, десятый...

— А почему ты один?
— Сюда редко кто-нибудь заходит. Они предпочитают оставаться там, снаружи. Ты ведь и сам редко здесь появляешься.

На мгновение удары прекращаются. Чья-то рука слегка прикасается к горящему телу. Едва ощутимые касания. От ударов ремня тело напряжено. Но от этих касаний ему удаётся немного расслабиться.

— Ты побудешь здесь со мной? Пожалуйста!
— Да, Малыш, сейчас я здесь. И я буду с тобой столько, сколько ты захочешь.

Следует лёгкий шлепок. Затем удары обрушиваются с новой силой. Они идут один за другим без перерывов. Одиннадцатый, двенадцатый...

— Мне грустно и одиноко здесь.
— Малыш, мне так жаль...
Я чувствую, как мои глаза застилают слёзы. С трудом сдерживаюсь, чтобы не дать эмоциям волю.

Телу становится всё труднее терпеть эту обжигающую боль. Его пронизывает дрожь. Шар во рту гасит любой крик. Наружу вырываются только звуки, похожие на стоны. Четырнадцатый, пятнадцатый...

— Тебе уже пора. Обещай мне, что ты вернёшься.
— Я обещаю, Малыш. Я обязательно приду к тебе. Только скажи, кто ты?
— Кто я? Я — это ты сам...

Боль от ударов становится невыносимой. Девятнадцатый, двадцатый... Всё заканчивается.

29 июля 2007 г.

Сказать тебе так просто: "Уходи".
Захлопнуть дверь. Ты больше мне не нужен.
Но засветло проснусь - и ты един
со мной... И во сне сопишь натужно.

Парень... так забавно... на губе
испарина. И волосы курчавят.
И снова мне не до моих побед -
любуюсь. Против воли. И ночами

всё также я люблю тебя. А ты
всё принимаешь, будто так и надо.
Хотя порой противно - и застыть,
рождаясь криком, и безмолвно падать

на дно сознаний. Боже, это грех?
Неотмолимый, смертный, беспощадный?
Я каюсь. Горько. Только... "Отогрей
мои ладони в поцелуях жадных."

Я в проигрыше? Ты непобедим?
И не спасёт ни врач, ни ворожея?
Всего одно словечко: "Уходи".
"Не скажешь." - "Вот увидишь!" - "Неужели?"

(Мой респект автору идеи.)

Кто-то скептически улыбается, полагая, что чей-то хуй в его руке весомее, чем твоё сердце на моей ладони.

Снова и снова рассматриваю ладонь: Как велико сердце парня? Поместится ли? Смогу ли удержать?

И вновь желаю, и пугаюсь собственных желаний. И мучаюсь сомнениями, и решительно отметаю их, чувствуя прилив веры в собственные силы, рождённые не тщеславием, а желанием оберегать и хранить его, трепетное и хрупкое, неповторимое и такое беззащитное, доверенное только мне — твоё сердце. И испытываю страх ненароком ранить его, причинить боль.

Ещё не любовь, но уже так сладка эта мука, эти терзания между вчера, когда ты был лишь неизвестным парнем, и сегодня, когда в мои руки легло то, что так тщательно оберегается тобой от чужих глаз.

Я буду беречь твой подарок, зная, что владею им не навсегда, что избран лишь на роль казначея, оберегающего и преумножающего несметные богатства его царя, на роль доброго духа, бдящего над сокровищами своего мастера...

(Мой респект автору идеи.)

Среди голубых есть парни...
Парни, которые всячески открещиваются от своей принадлежности к теме, считая геев неполноценными. Но при этом они предпочитают вращаться именно в гей-тусовке.
Парни, которые постоянно заявляют о наличии смысла только в традиционной семье. Но при этом они трахаются только с парнями.
Парни, которые везде декларируют систему ценностей, основанную на любви, дружбе, понимании, заботе о ближнем. Но при этом они, знакомясь с человеком, сразу спрашивают, сколько он зарабатывает.
Парни, которые с издёвкой сообщают тебе, что их знакомые интересовались, не гей ли ты. Но при этом они уверяют, что любят тебя.
Парни, которые гнобят тебя - ты не так себя ведёшь, не так одеваешься и т.п. Но при этом они часами собираются для "выхода в свет", крутясь перед зеркалом и заёбывая тебя вопросом "Как я выгляжу?". Они делают удивлённое выражение лица, когда, идя по улице, слышат себе во след - "Вон пидор пошёл!".
Парни, которые говорят, что хорошо знают тебя, и называют себя твоими друзьями. Но при этом они раз за разом методично бьют в твои самые больные места.
Среди голубых есть... Парни?

26 июля 2007 г.

Когда-то А и Б были одним целым — вне зависимости от того, были ли они в одной постели или находились в разных концах планеты. Им казалось, что сказка "жили долго и счастливо и умерли в один день" написана про них.

Однажды А заметил, что уже не всегда улавливает ход мыслей Б, но не придал этому значения. В другой раз Б остановился на середине фразы, обнаружив, что А занят своими мыслями и его не слушает. Впрочем, Б тоже не придал этому значения.

Позже А сказал Б:
— Знаешь, у меня такое ощущение, что мы как-то удаляемся друг от друга...
Но как раз в этот момент Б был занят своей работой и лишь рассеянно пробормотал:
— Тебе кажется? Да, да...
И вернулся к работе.

Ещё позднее у А и Б впервые оказались разные планы на отпуск. А мечтал о море, а Б захотел прокатиться по Европе. Оказывается, Б всю жизнь не любил море и солнце. Вернувшись из своих поездок, А и Б обнаружили, что не вспоминали друг о друге во время разлуки.

Лишь однажды с той поры А и Б поняли друг друга с полуслова — когда А заговорил о том, что им незачем больше жить вместе. Б почувствовал, что именно сейчас и именно это он сам хотел бы ему сказать.

В общем, жили А и Б долго и счастливо. Только никогда больше не встречались. И совершенно случайно умерли в один день.

(Мой респект автору идеи.)

P.S.: Парни, живите долго и счастливо... ВМЕСТЕ.

Странная штука - общение. Виртуальное, в частности... Бывает, ты начинаешь общаться с другим человеком. Если ты сам неуверен, стараешься не давать ему каких-либо поводов. Но он видит в этом общении только то, что сам хочет видеть. А когда ты не оправдываешь его надежд, он непременно даёт тебе оценку. C'est la vie...

Какую цену ты готов заплатить за свою любовь?

Gotta find out what I meant to you.
You're the one who broke my heart...

... В клубе было достаточно весело. Но в тот раз настроение меня подвело. Отчего-то было грустно. Я плохо вписывался в атмосферу всеобщего куража. Расслабиться не удавалось, в голове крутились какие-то вопросы, проблемы. Я стоял у стены на краю танцпола среди других и безучастным взглядом смотрел на публику. Какой-то парень шёл вдоль стены. Высокий, статный. Он казался моим ровесником или, может быть, немного старше. Поровнявшись со мной, он резко повернул лицо в мою сторону. Возникло какое-то странное напряжение. На секунду наши взгляды встретились и... разошлись. Он прошёл мимо. Но его изучавший взгляд ещё долго не выходил у меня из головы...

Прошло два года. Время не стоит на месте. Оно резво бежит независимо от нашего желания... Я снова оказался в том клубе. Почти сразу я обратил внимание на одного парня. Он был заметным, рослым, и выделялся из толпы. Он меня заинтересовал. В какой-то момент мы столкнулись в баре. Разговорились. О чём мы тогда говорили, я сейчас уже не помню. Но я почувствовал интерес и с его стороны. В течении всей ночи мы старались не терять друг друга из вида, несколько раз разговаривали, и даже танцевали вместе. Под утро обменялись телефонами и распрощались. По дороге домой я неожиданно вспомнил ситуацию двухлетней давности. Я был уверен. Это был один и тот же человек. Это был ты...

В другой день я шёл по Невскому проспекту. Был конец осени. Погода стояла неплохая. И иногда возникало желание просто прогуляться по центру города. Вдруг я услышал чей-то окрик — моё имя. Голос мне показался неизвестным. Я обернулся, но не увидел никого из знакомых. Только какая-то тёмная иномарка стояла припаркованная невдалеке. Повторного призыва не последовало. Я лишь удивился и пошёл дальше...

Через неделю мы с тобой созвонились. Потом было ещё несколько звонков. Наконец, мы договорились о встрече. На душе в тот момент было как-то по-особому хорошо. Настроение было отличное. Было ощущение, что вот-вот что-то должно произойти. Что-то необыкновенное. По пути я забежал в цветочный магазин и купил маленькую хрупкую белую розу. А когда мы с тобой встретились, я подарил цветок тебе. Ты не ожидал этого, удивился, но цветок взял. Неужели это было таким странным — подарить кому-то цветок?! Мы прошлись по Петроградской стороне, посидели в кафе. Время было уже позднее. Мне нужно было возвращаться домой...

Некоторое время мы так и общались — созванивались, встречались, прощались. А потом всё началось. Мы встречались несколько раз в неделю, вечером, проводили вместе ночь, а утром разъезжались. Я узнал кто ты, откуда родом, чем занимаешься. Узнал про служебную машину, тёмную иномарку. Про твоих близких знакомых. Про купленную в реконструируемом доме квартиру. Я рассказал тебе о себе...

... You'll know the cost, it's you who's gonna pay...

Шёл декабрь месяц. Год завершался... Тебе было трудно. Я знал это. Ты был занят своей работой, общением со своими близкими, решением квартирного вопроса. С последним я мог тебе в чём-то помочь и делал это. Делал всё, что было в моих силах. Но мне очень не хватало тебя самого, общения с тобой. Не хватало этих двух-трёх вечеров в неделю. И ты сделал странное предложение. До того момента я ещё не сталкивался с подобной постановкой вопроса. Ты предложил меня "легализовать". Придумать легенду, что я — специалист и помогаю тебе вести дела, связанные с ремонтом квартиры. Ты сказал, что при таком раскладе смог бы познакомить меня со своими друзьями и близкими. И мы могли бы больше времени проводить друг с другом. Но почему?? Почему я обязательно должен был быть кем-то? Почему со мной нельзя было общаться просто как с человеком?! Я этого не понимал. Я и так помогал тебе. Бросал свои дела и ехал через весь город на ту стройку. Общался со строителями, искал специалистов-проектировщиков. Я тогда делал всё, что мог. То твоё "предложение" меня сильно задело...

Новый год мы встретили вдвоём. Накрыли стол. Ты испёк замечательный хлеб, домашний, невероятно вкусный. Вино, свечи, ощущение праздника. Была безумно красивая ночь. Впереди было несколько выходных дней. Я думал, что мы смогли бы провести их вместе... Но у тебя опять были свои планы, свои важные дела. Тебе нужно было встретиться со своими близкими. Я всё это понимал. Я уже ничего у тебя не просил. Мне только очень не хватало тебя.

Через несколько дней мы с тобой снова встретились. Я очень ждал того дня. Я был так рад тебя снова увидеть. Мне хотелось, чтобы тот вечер мы посвятили только друг другу. Хотелось забыть обо всём. Только ты и я. Но... Ты достал чертежи и предложил обсудить текущие вопросы проекта. В тот момент я взорвался. То, что копилось месяцами, вырвалось наружу. Я прямо у тебя спросил:
— Скажи мне, пожалуйста. Только ответь честно. В каком качестве я тебе нужен? Ты бы общался со мной, если бы я не мог помочь тебе в этих вопросах?
— Ты мне интересен как специалист...
Вероятно, ты не ожидал такого хода событий, такой прямоты с моей стороны. Ты привык видеть меня мягким и покладистым. И твой ответ поверг меня в шок. Я не мог в это поверить. Я не знал, как мне на него реагировать, что делать. Глядя тебе в глаза, я тихо произнёс:
— Раз так, мои услуги стоят денег...
Когда мы с тобой увиделись в следующий раз, ты положил на стол передо мной конверт...

Я не берусь судить о том, могла ли та история завершиться по-другому. Судьба иногда устраивает нам проверку. Проверку нашим чувствам. Что лежит в их основе? Чем мы готовы пожертвовать ради другого человека, ради того, чтобы быть с ним? Думаю, тогда мне удалось сделать какие-то выводы. Надеюсь, тебе тоже... Не обижайся на меня. И прости. В той ситуации я не мог поступить по-другому...

... You were the only one.
I'm feeling strong,
I loved you then.
So I ask you anyway.

24 июля 2007 г.