Когда умираешь внутри. Ничего не чувствуешь, ничего не знаешь. Никого не помнишь. Зачем? Хочется просто лечь и умирать. Никак не дойти до психотерапевта. То ли лень, то ли пространство не пускает. Из последних сил держишься, но все равно падаешь. Лежишь на холодном дне безразличия и сырости, и, думаешь, зачем оно тебе все это вот? Куда плыть? Зачем? Зачем????? ЗАЧЕМ!!!!
Повторяешь себе слово по буквам, разбираешь его по слогам..
ничего не слышишь и не видишь. А потом, вдруг, кто то проходит, мутит воду, закидывает туда камни или кончиками пальцев касается водной глади.
А ты лежишь на дне.., смотришь, как сквозь ту самую бирюзовую гладь, прорываются лучи солнца вместе с лёгкими и нежными касаниями, чьей то тонкой руки... а ты лежишь, и не дышишь... боишься пошевелиться, чтобы не испугать. Так и лежишь.. лета, века, вечность.

В колонках играет - Flight Facilities – Crave You
Настроение сейчас - crave u

темнело, были сумерки. где то на пляже санта лючии, мы просто лежали на песке и встречали ночь. Любовались тем, как небо заливает звездный коктейль. Ты касался кончиками пальцев моего тела, и тихонечко, покуривая сигару, рассказывал мне на ушко, что-то удивительное о созвездиях, и зведных гигантах, о зарождении галактик и темной материи прерываясь лишь на маленькие поцелуи во время рассказа после затяжки сигар

В колонках играет - you are all i want
Настроение сейчас - shitty

Весьма странно складываются события в последнее время. Да и в целом всегда странно складываются. 

 

you are all i want...

 

В колонках играет - smells like teen spirit

 

 

и я часто скиталась одна по пустынным безднам в поисках Негасимого пламени; ибо мне не терпелось дать Бытие собственным творениям. Пламени я не нашла, но одиночество породило неведомые собратьям думы. От величия я впала к высокомерию, а от него — к презрению ко всем, кроме самой себя, и стал духом расточительным и безжалостным. Само же падение начинается с Великой Песни, в которую я внесла разлад, и многие, что пели рядом со мной, сникли и разум их смутился, и мелодии их стихли; а некоторые стали вторить Мне и изменили свои помыслы..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хочу ли я услышать ответ? 

Все таки спрошу. Какой вы видите меня? Какие у меня волосы? Глаза? Рост? Вес?

Я, честно говоря, не знаю что именно хочу написать сейчас или описать... Весьма странные эмоции. Сегодня, я решила утром что буду ставить запятые там, где в своей личной речи, делаю паузы. Мне так удобнее. Я так хочу. Настроение у меня статичное. Хотя нежели поганое, чем статичное. Левая сторона часть тела болит третьи сутки. Не могу сказать, что точно со мной происходит. Галлюцинации и головокружения. 

Я долго думала, о том умею ли я любить? И любила ли когда нибудь? И испытывала я чувства или эмоции? Ведь разница колоссальная. Выводы пока конечно никакие не сделаны, но думаешь больше нет, чем да. Хотя с какой стороны посмотреть на все это дерьмо! Ах, как люблю это выражение! 

Чилила я сегодня утром, сделав себе крепкий тройной кофе и думала о том, а что если клонировать себя? Мне показалась эта идея очень интересной. Сколько жизней, можно было бы проживать, сколько дел можно было бы переделать! Сколько эмоций и чувств можно было бы испытать! Сколько можно было бы успеть. 

А ещё поняла, что мне нравится играть. Мне нравится энергия людей. Я не знаю, как обьяснить это правильно. Я человек из порядочной семьи, скромный. Ничего лишнего себе не позволяющий. Но, к примеру, мне нравится знакомится с людьми, радушно их встречать, любезничать, принимать со всей своей большой душой и теплом, но потом резко холодеть. И держать их на расстоянии вытянутой руки или чуть дальше. Как улыбаться, и улыбкой давать тепло, но не подпускать ближе. Потом исчезнуть.. Чтобы тебя почти забыли... И снова играть, но уже применяю другую тактику.. Уже подпуская чуть ближе. И снова отдаляться и исчезать. При этом, не испытывая ни малейших чувств, эмоций.. Ничего. 

Это одна сотая часть большого секрета.

Кто нибудь посоветует хорошего психиатра?  

И ещё кое что, я не на кого не обижена. Это не месть мужчинам. Не месть женщинам. Я живу в мире с собой абсолютном.. Просто, мне нравится играть. Мне нравятся эмоции людей, их блеск. Это азарт. 100%.

В колонках играет - Mr Fingers – Can You Feel It (Jakobin & Domino
Настроение сейчас - классное!

Я 
так 
а- 
социален, 
Такой де- 
классированный элемент, 
А если простыми словами – 
Вокруг никого, 
Ни-ко-го-шень-ки 
нет! 

Внутри - поножовщина воли и разума, 
Снаружи – так душно, что хоть удушись. 
Смотри – оно всё так одноразово, 
Дыши – удушиться настанет момент. 
Рука идеально подходит под рюмку, 
Вложил пару раз – будто счастлив уже, 
Такие подряд уже пятые сутки: 
- А как же,... 
- А как же! 
В порядке вещей! 
Блондинки в загоне, 
Законы нарушены, 
Ревут между строк, будто незачем жить, 
И снова, и снова, 
В гнездовье оконье 
Влетает комарья проклятая шушера 
Клюёт потолок 
Во всю свою насекомскую прыть. 
И окна раскрыты, 
И скоро гроза, 
Я пьяный, я чистый, 
Я 
самоубитый ускоренно, 
И снова спокойно 
зашториваю штормовые 
бессонно заплёванные, 
но всё ещё 
голубые 
глаза. 

Пусть разорвётся 

в аплодисменты 

эта вселенная, 

в которой есть 

ревущие маем 

Невские 

проспекты, 

Арбатское лето, 

Манежная лесть. 

На площади – тысячи, 

а может, десятки, 

а может один, 

кто 

так 

громко кричит. 

С меня, как обычно, 

как взятки – так гладки. 

С тобой неприлично 

ходить эту жизнь. 

Шумы, отпечатки, 

дворы и машины, 

ревёт духотой 

революции дух. 

Я 

вырываюсь, 

нетрезвый и шаткий, 

из крепких и липких 

июневых 

рук. 
Мне не хочется говорить, про то, как ветер, или про то, как утро, или о кофе, или о сигаретах, или о барах и как там грустно. Всё это - из разряда ощущений. Может быть, приключений. Образов, заноз в воображении, мозолей в памяти, заносов по одному метру. А ты попробуй опиши иначе. Просто. Без претензий, без упрёков, без этого извечного "сигаретного дыма в глазах" и "каракатицы-непогодицы". Чтобы доступно, чтобы просто, но не до гениального. И чтобы не получилось. И чтобы снова говорить про то, как остывший чай перед выходом и как пятнадцать минут тающего льда под ногами. 
Десятый раз над одним и тем же. Своего рода юбилей, знаете ли. 

Наверное, самая странная и самая лучшая традиция во всей этой несуразной моей жизни. 

Уже даже не пытаюсь сдерживаться. К финальным титрам приберегаю неотрепетированную истерику и не вполне объяснимую эмоцию. 



И больше ни над чем. Ни над чем. Хотя я уже рассказывала об этом много раз. Да-да, так и было, много раз об этом рассказывала. Так и есть, да-да, рассказывала много раз.

В колонках играет - Night Lovell – Deira City Centre
Настроение сейчас - ГОВНОСОБАК

Болею. Температура, и не могу дышать. 

Самое ужасное, лекарства не помогают. Впервые в жизни, я пью лекарства, и нет результатов. 

Что со мной? 

Я наконец-то умираю? 

Думаю, нет. 

 

Это какое-то мучение, Боги галактики наказывают меня, а вот за что, это другой вопрос. Но я не буду его задавать, мне не особо-то интересно. Можно сказать, вообще не интересно.

Сколько стоит мое здоровье? У меня такая высокая температура..и такое ощущение что глаза сейчас начнут плавится и растекутся по всему лицу. 

Пью ли я таблетки? 

Сказать вам честно, я каждый день пила нурофен, так как просыпаясь утром, всегда чувствовала себя не очень хорошо, а нурофен с кофе меня всегда бодрили. А теперь, он закончился, новый покупать мне лень. И, прошу обратить внимание, я могу его купить, у меня есть деньги и возможность. Но, мне нужно будет заходить в аптеку, и общаться  с продавцом в аптеке, и улыбаться, потому что если я не улыбнусь, мое лицо абсолютно безэмоциональное вызывает у людей. странные действия и мысли.

А я не хочу улыбаться. 

 

И, потом мне нравится это состояние, я настолько слаба, что не могу двигаться, даже сейчас, когда я пишу этот пост, я еле перебираю пальцами, я не вижу толком экрана, и букв, я сконцентрирована на клавиатуре. Я еле-еле вижу кончики пальцев. 

Мне нечем дышать. Это отвратительное ощущение. Я больше всего не люблю, когда ты болен, и нос заложен. О! Муки! 

 

Ну что, вам еще рассказать господа, погода у нас холодная. Дождь, пасмурно,солнца не видно. 

Однако, свежий воздух. Вода из крана течет ржавая. По вечерам я пью морс с малиной и лимоном, закутываюсь в одеяло и смотрю грэвити фолз. Встаю утром рано. Потому что, не могу спать... По утрам, я принимаю горячую ванну, и не могу найти себе места. К обеду, я более менее прихожу в себя... но, это в двух-трех словах. 

Не знаю, стоит ли выкладывать этот пост..

Передумаю, удалю.Что-ж.

 

В колонках играет - The Maccabees – Toothpaste Kisses

Могу ли я отвечать на вопросы? Могут ли ответить на мои? Верно ли я задаю вопросы и нужны ли мне на них ответы? Ответы. Порой мне кажется, что я задаю риторические вопросы. Мой вопрос уже содержит сам ответ. И, это досадно. Потому что вопросы, увы, не самые положительные. 
 

Пусто, господа!  Вот ничего нет внутри, ничего. Абсолютно. Снедающая пустота. Ни единой положительной мысли. Пытаюсь сосредоточиться и хоть о чем то подумать, но не могу. Когда начинаю думать - меня начинает тошнить. Я чувствую как зеленею. Покрываюсь мурашками. Плохо. Отвратительные эмоции. У меня опять депрессия? Пустота.. Бесконечная пустота.. infinite emptiness ? или spaceless emptiness ? И мне всегда холодно. И немеют  - немеют - немеют руки..
 

Может быть я наконец-то умираю. 

Было бы здорово. 

Я так от всего устала. Пусть все что осталось во мне хорошего и все мои силы перейдут моей семье, я их так люблю. Пусть проживут они счастливую и долгую жизнь. А я устала. Мне 23. А я так устала.. Я хочу покоя. 

Счастье? 
Что о нем знаю? Что именно чувствую, когда говорю, что счастлива? 

 

Много читаю Есенина, вновь и вновь перечитываю...

Одно из понравившихся: 

"Заметался пожар голубой..

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить."

Так тонко! Последнее стихотворение которое впечатлило так сильно меня, было стихотворение Лермонтова - " Я не унижусь пред тобой..".

alone alone alone

 

Решила я менять свою жизнь, знаете ли. 

И переехала, из прекрасной столицы. А куда, не могу сказать. Вот переехала просто, и все. И вроде, как, все потихонечку. Хорошо. Все заново, жить заново, жизнь заново. Хотя. Ничего не обрамляло моей жизни в столице. Все было хорошо, близкие люди, семья, бесконечные вечеринки, разнообразные развлечения, хорошая работа. Но, очень хотелось сбежать. Всегда, хотелось сбежать... И вот,собралась наконец-то, сбежала.  Не скажу, что чувствую себя намного легче. Но тем не менее, как то дышать хочется. Или не хочется? А чего хочется?  Не знаю, ребята. Я ничего не знаю, давно ничего не знаю. И к  сожалению, не смогу дать ответы на все Ваши вопросы. У меня была прекрасная жизнь от которой я сбежала, хотелось многое попробовать, и такие горизонты открывались ,но я с бежала. То ли от глупости, то ли от обыденности. Хотелось чего - то и вот это что-то есть, а теперь хочется обратно? Но, обратно пути нет? Что делать? Да и обратно не хочется, итак все хорошо. Меня все устраивает ,тепло и хорошо. 

Любовная любовь любить любовью любовной 

 

Все таки лето у нас холодное. 

 

По радио песня из рекламы, но долгая, длинная, полная версия, так сказать. 

Люди все таки злые вокруг нас.  Да и зачем они нам? Нахуй людей, я считаю. 

 

Ни одного искреннего человека, никто не пожелает счастья, любви и не возрадуется твоему счастью вместе с тобой.

 

Анн-нет! 

 

Не знаю, что писать. Сижу на работе, дорабатываю последние дни.

Чуть-чуть осталось, и все!  И я  смогу снова дышать, или не смогу. Умереть всегда лучше чем жить.  

 

Какая то ересь, удалять не буду. Пусть будет. Никого не обижает. Не кусается же, важно это все. Пить хочу и есть. Голова болит. 

В колонках играет - тишина одиночества играет в моей голове
Настроение сейчас - статичное

Что говорить? Кому? И самое главное, зачем?

К чему все эти понятные и не очень объяснения, разъяснения, слова. Ведь на  вряд ли, скажу я вам, кто-то что-то поймет, на вряд ли, кто-то прислушается и попытается услышать суть сказанного. На вряд ли, кто-то захочет понять вас, принять вас. Хотя не смотря ни на что, все мы бесконечно ищем понимания. Понимания во всем. Этого ужасного понимания вещи, понимания мысли, понимания действия. Взаимопонимания. Понимания со стороны близких людей. но вряд ли кто-то из нас находит его. Ох, эти загадочные случаи, когда люди слышат и внимают друг другу, упиваясь счастьем  того, что, как кажется им, не смотря ни на что, нашли его. Это самое теплое и сокровенное. Слово на букву П.

Ужасное слово на букву П. У меня не было его никогда и уж сомневаюсь я  в том, что когда либо оно будет. Да я , знаете ли.. и не расстраиваюсь. К чему мне грустить ?

 

Ведь я удивлю Вас, ели скажу, что знаю какой будет у меня завтрашний день. иногда распадаюсь на гигантские капли соленой воды, сливаясь с морем посторонних лиц. Вот, знаете еще как бывает, Вам предлагают к примеру сегодня, попробовать веру. А Вы никогда и не жили, никогда Вас и не было, понимаете?

Душевная нестабильность.

 

Какие-то вечно странные эмоции. А психологи, однако? Дорого стоят да и на что они?

Платить дс за раскрытие своих душевных переживаний?

А Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Скажите мне. Я нет.

Ведь ее не бывает, потому что, кто-то к кому-то все равно чувствует определенные эмоции.

Так же, как и понимания, мы все хотим внимания. Внимания со стороны. внимания-для чувства значимости. Для чувства важности. Для того, чтобы знать что в нас нуждаются. Чтобы доказать самому себе, что вот он - Я. Я - классный.

Все это ясное дело! Но нет! Найдутся! Обязательно найдутся! Даже не сомневайтесь, люди, которое скажут обратное. И это смешно, говорите нет? Вы, тоже будете убеждать меня в обратном? - Я Вам не верю! Истина проста, и я сказала о ней выше.

Я не знаю, с чего начать писать. На часах ровно половина седьмого, все уже ушли домой, я сижу в пустом офисе, в котором жужжат пылесосы, активно поедая пыль вокруг. Пыль.

 

Ах, ведь все уже распланировано. А Вы сомневались? Я нет. иногда мне кажется, что  я тороплюсь.

Все было легко, все кружило голову и было свободно. Свобода. Как много в этом слове свежести и жизни. А потом, случилось вот это вот -  и стало снова сложно, и снова непонятно как себя вести нужно? не то слово, нужно. Не дружу с формулировками. 

 

А так странно, с одной стороны, я снова во всем ищу подвох.  Не могу просто жить. Не могу просто верить. Не могу просто любить. Не могу просто понимать. И, ведь так всегда было. Хочу бороться с собой, но не могу. Хочу измениться, но не могу. Хочу верить - но не верю. Хотя ладно, так ведь и раньше было. И, вроде. в тайне, но ведь ничего и нет.

 

Медитировать.

 

Какая-то чернота. Ни единой белой мысли.

 

Не знаю как подытожить.

 

А как Вам, вот такие сказки:

 

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, что бы мы, смотря на них, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

 

Ох, уж эти сказочники. Ох, уж эти сказки.

 

Мне кажется,что это все глупости. Мне кажется, что это все пусто. Мне кажется, ох сколько эмоций я испытываю в одну секунду. Мне кажется, мне нужен психиатр, потому что мне настолько плохо внутри себя. что кружится голова. Я лопаюсь от мыслей и эмоций. Мне в секунду становиться то весело, то дико грустно. То улыбаюсь, и резко плачу.

 

Что то ужасное творится с моей головой.

Я больна.

 

 

 

 

Столько всего хочется написать, а так лень это делать. Может завтра напишу не знаю. Надо бы уже взять в привычку тут каждый день писать, но так лень, опять таки возвращаясь в к тому же вопросу.

Мистер Х я поздравляю Вас с днем рождения. Иногда, так приятно, прогуляться по старым местам.. Вспомнить ,как раньше было весело! Беззаботно! Легко! Когда вы упарывались чем толкьо можно и гуляли по бесконечным , мрачным улицам нашего большого города..

А нынче,не те времена..не те.. И люди не те, не те..

И упарываешься сейчас совсем по другому...

Ничего и не скажешь, когда нечего сказать. Просто, такая Life, Life,Life...

Погода говно, эта ебанная туманная усталость. 

Эти сранные зефирки закончились, так лень идти в магазин. 

Мистер Х под лизергином..

 

я все равно тебя люблю.

Ты,конечно,не обижайся,,но у тебя,каждый день что то, внутри умирает.

Спасибо, Господа!

Настроение сейчас - DERMOVOE A KAK TI DUMAL

Добрый день, Господа! 

 

В Моих колонках орет агрессивный G-Unit – Ahhh Shit [Prod. by TM88] 

И мне снова дико наскучила жизнь. 

А у меня  еще хуже, чем было. Кто мог бы подумать, ахха. Думала хуже некуда. 

Вечером напишу пост о малолетних ребятках. КОторые думают, что умнее всех, гоняя на футбик. Но это ведь не так. Расскажу, о друге, кто выдавливает глаза маленьким цыганам. Расскажу о людях злых. Таких же как я . 

 

А я все продолжаю ненавидеть людей. и понимаю,что кто то был прав. говоря,  о том, что ничто не спасет мертвую душу. 

With best regrads

В колонках играет - sade by ur side
Настроение сейчас - good

я считаю что вся эта чертова жизнь так же бессмыслена как все что я пишу здесь. 

каждое мое слово пропитаны наидермейшей тоской, печалью, одиночеством, грязью, злостью, непониманием, оьчуждением, серостью, ахаха безысходностью,вообщем полное болото отборного дерьма. и как всегда я с тобой мой негативный днев. мне очень лень проверять ошибки и ставить точки или запятые.мне вообще все лень..кроме дон дорон дон дон

 

итак. ребят,мне кажется,я дошла до кондиции. представляете,я больше не плачу. и не переживаю,это все спкстилось ниже,так говорят обычно про болезни,когда опустилсч кашель и тд..

теперь,ни слез ни долгих бессмысленных философствований. теперь,просто тишина в ответ на все. и больно,где то, далеко, как будто, из тебя вытащили душу, и захуярили ее на марс, а ты вот тут,и чувствуешь как ей там не по себе, но как то все так отдаленно..и я как будто между двумя мирами,нет ощущения реальности..я как будто схожу сума. как будто это не я. иногда,просыпаюсь,смотр. на себя в зеркало,и думаю, это не я. это не я мать вашу. 

то не мои глаза,уши,волосы...это все не я.. а я это пустота...это все и ничего. такой бред не знаю как обьяснить. вообщем,вот такие вот дела на самом то деле......... как бы хотелось поговорить с душой. но ее нет,блядство.

Знаешь ли ты, что такое отчуждение?

Сделаю себе татуировки,какие не скажу..может быть выложу их,пока не решила..люблю я рисовать на теле,ничего не могу с этим поделать..

Хочу быть телеведущей!

Сколько не делай людям хорошего..

Это безразличные сердца людей!

Ну бляха муха, опять пиздежь вокруг да около

Что же происходит? В моей жизни, никогда не было все так плохо.. Это ужасное состояние сводит меня сума..из за него болит все тело,голова, ноги, глаза..волосы..ох это мерзкое состояние..вообщем,даже не знаю что и рассказать..некоторые люди, не понимают ничего..происходящего вокруг..я абсолютно несчастливый человек. И мне так..обидно..что рядом со мной (неважно друг то ли подруга) нет человека,который бы понимал меня..ценил , уважал.. А вообще, я блять, поражаюсь людям, ау у вас вообще есть мозг? Итакие чувства, как , искренность? Человечность? Уважение? Трепетность чувств, добродушность,жалостливость...сейчас все только пытаются ими быть. Сейчас все сгнившие внутри. Прогнившие. От вас воняет. Вы все конченные уебки. Я вас ненавижу. Смотрю пилу по ТНТ) вот это лабуда..хотя я бы тоже так мочила людей..каждый получает по заслугам..а Jesus..не , ну он однозначно молодец.. Но фразы прости врага своего,меня смущает. Никогда, СЛЫШИТЕ?? Хаааа..никогда не прощу..вообщем,в голове дерьмо..меня переполнярт обида,слезы душат перекрывают дыхание..хочется пить водку и разбивать руки об стены..эх,если бы я жила одна..я бы проводила дни в одиночестве и слезах..бесполезной болтовне с подругами..и снова в соезах.. Может пила бы иногда..точнее каждые выходные..завела бы кота и собаку..и разговаривала только с ними..никого не видела и никого не слышала..вообще,какая то дерьмовая отстойность..или отстойная дерьмовость...вообщем хер его знает на самом то деле..сюда не пишут одинокие люди..все нормальные люди вообще забыли про лиру..а я коротаю свои дни тут..мда..это все грустно до безумия..как же я мечтаю о чертовом вашу мать понимании..обычном понимании..у меня температура..болею очень..больно..

И вроде бы казалось мне только 22..а у меня нет друзей, семьи, нет близкого человека,который поддержал бы меня или хотя бы просто был рядом..без лишних слов.. Чего я добилась в свои 22? Что у меня есть? Кем я стала? Что ждет дальше? Будет ли хуже? Хотя куда хуже.. Знаете,чего хочется? Собрать свои вещи,и предупредить только родителей,оставив им записку..уехать! В какую нибудь глушь! В деревню Амстердама или Исландии.. И быть одной! О это так прекрасно! Меня всегда манила тишина..и одиночество. У меня был бы интернет и книги!! Может быть игровая приставка и собака с котом,две яркие противоположности! Жила бы где нибудь высоко, с видом на город) каждый вечер сидела бы в гамаке у камина с бокалом красного вина и смотрела бы как сумерки падают на город..медленно окутывая его..

В колонках играет - Deftones-Pink Maggit

Что произошло у меня за все это время? 

Не знаю.. порой мне кажется, что о моей жизни можно писать бесконечно. Ни дня без происшествия  и с каждом днем они все хуже и хуже. И все вокруг сложнее и сложнее. Черная полоса в моей жизни, ох повторяюсь..началась осенью..и длится-длится.-длится..она просто невозможно длинная.. и уж очень черная. бывает на ней появляется белая крапинка, но и это не спасает меня. Поддержки нет абсолютно. Семья-уже не возможна,чувствую что еще чуть-чуть.. и кажется будет взрыв.  Друзья-? о нет, хватит с меня всех этих сказок о дружбе и бесконечной любви..кстати, о любви..что же сказать о любви,столько мыслей..не знаю с чего начать. Любовь-она как первая капель. Это на самом деле большое счастье-когда она взаимная. Когда чувствуешь, значимость всего этого необъятного чувства-значимость для вас обоих. Но когда один из влюбленных любит больше ,когда один из них бегает по полю с мячом,падая,разбиваясь в кровь,встает и бежит дальше,чтобы выиграть матч и забить в ворота мяч.. А второй игрок абсолютно безразличен к игре.  Он всей душой любит другого игрока,он внимательно следит за игрой, он испытывает неприятные ощущения от того что испытывает другой игрок боль ,ему досадно и неприятно и скучно и грустно..Он переживает,но не играет. Он-зритель. Он наблюдает. и ждет завершения игры. И этот бесконечный цикл,кажется мне,Что никогда не закончится. Ведь тот,кто играет..любит сильнее..И он никогда не сдастся. Он будет играть всегда. И..и...с каждым разом все отчаяннее. А все потому,что это отчаянье! Это безумное горе,которому нет конца! А все потому , что в сердце игрока бегающего по полю..живет надежда..Надежда на то,что когда нибудь они будут играть в эту игру вместе. Когда нибудь сольются в одно единое целое. И никто..никто не нарушит их идиллии. 

Мне сказали. что это последняя стадия депрессии. но дело, не в ком то. дело в том,что все что вокруг,приносит неимоверную боль! Дело не в том игроке который не играет,нелепых друзьях или семье. Дело внутри меня . Мне сложно внутри себя.

О! Я мечтала о понимании! Мечтала найти его в человеке,которого буду любить. Это понимание души! Стремление души к душе! ведь,я не удосужилась такой чести,иметь понимание в семье..друзьях! Я думала,придет нечто..и это нечто спасет! Но это что то ,оно безусловно пришло. И оно прекрасно. Но, душа..говорит этому чему-то , слова..и видимо то,что говорит душа оно не понимает. В силу не знания языка моей души. говорят,адам и ева, рассыпали тысячи людей по земле, разорвав на две части. Я нашла свою часть, но душа...за товремя,пока была в поисках..душа этого нечто..я даже не знаю. Трудно быть богом в сознании младенца!

Но самое страшное, это его безразличное сердце. 

Find your light..