-Цитатник

Без заголовка - (0)

Художественная Школа для Взрослых http://mogut-vse.ru/

Без заголовка - (0)

Мадонна старше мамы своего нового бойфренда на 8 лет ...

Правда - (1)

От правды порою так много дурных новостей… От правды порою так много дурных новостей… Неж...

Безрукавка - (0)

Безрукавка

Осенняя туника - (0)

Осенняя туника от Phildar Возраст: а)2года – б)4 года – с)6 лет – д) 8 лет – е) 10 лет. Вам п...

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Feona

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 2082




Друзья мои и долгожданные подруги!
Спасибо Вам за теплоту, любовь!
Я чувствую все Ваши дружеские руки!
И греют сердце множество хороших слов!
Гостеприимною хозяйкой приглашаю,
Вас всех ко мне, любимые мои!
Все в гости заходите, поболтаем,
Без чашки чая, правда, все ж свои!
Открыт мой Форум для любого друга,
Чья искренность идет лишь от души.
Я всем Вам рада! Если будет туго,
Открой мою страницу и пиши!

Идеальный мужчина

Среда, 16 Февраля 2011 г. 12:07 + в цитатник
Идеальный мужчина -
Любит дом, театр, кино, секс, жену и домино,
Любит здесь, и там, везде, и в кровати, и в воде,
Мастерит собаке будки и не ходит к проституткам,
Каждый день он выбрит гладко, дарит всем всегда подарки,
Может плавать и летать, не дает нам ночью спать,
Он не ходит на охоту, любит он свою работу,
Он не пьет,и он не курит, и вообщене существует!!!!
Рубрики:  Мужчина

Метки:  

Зачем каждой женщине нужен мужчина

Среда, 16 Февраля 2011 г. 12:06 + в цитатник
Я помню как в детстве у мамы спросила
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами
Она мне сказала он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое
Она мне чуть с грустью тогда отвечала
Он дан как семейного счастья начало
Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик
Он буря эмоций, он - радость и праздник
Мужчина – он нежен, он ласков и страстен
Он дом нам построит, цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает
В час горя и радости он нас поддержит
Словами любви он нам душу излечит
В беде он плечо нам подставит мгновенно
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно
И лишь, повзрослев, стала я понимать
Мужчина нам дан для того чтоб мечтать
Рубрики:  Мужчина

Метки:  

Когда же женщина особенно красива?

Среда, 16 Февраля 2011 г. 12:05 + в цитатник
Когда же женщина особенно красива?
В разгаре бала... В поле... У станка...
Под зонтиком в шезлонге у залива...
Бельё стирая, в речке у мостка...
Она прекрасна даже, когда плачет,
Когда грустит или сидит одна...
Когда лежит, свернувшейся в калачик,
То замирает даже тишина!
Когда дитя своё под сердцем носит,
О, как мила, беспомощна она!
Всегда к лицу ей золотая осень,
Всегда в душе её цветущая весна!
Она всегда, везде неповторима,
Но расцветает лишь тогда сполна,
Когда она, хоть кем-нибудь любима
Или сама в кого-то влюблена!!!
Рубрики:  Женщина

Метки:  

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 17:45 + в цитатник
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Рубрики:  Женщина
Мужчина и женщина

Метки:  

Квадратный арбуз — секретное оружие японцев

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 17:40 + в цитатник
Во многих странах мира можно купить новый вид арбузов – квадратные. Или, вернее, кубические. Такие арбузы выращивают с использованием прозрачных пластиковых форм.
Арбузы квадратной формы не только легко перевозятся, но и эффективно заполняют торговые площади. Это, в свою очередь, ведет к снижению транспортных и иных расходов, что понижает розничную цену арбуза. Впрочем, пока только теоретически. Стоят такие диковинки по-прежнему дорого – около 80 долларов за штуку, а первоначально продавались вообще по 300 долларов за кубик!
 (500x553, 49Kb)
Выращивают квадратные арбузы и дыни в Бразилии, Объединенных Арабских Эмиратах, Японии. Овощеводы намерены продолжить свои опыты и сделать перцы, репу и редьку и другие «продолговатые» овощи квадратными, чтобы облегчить процессы их хранения. Одни агрономы - ученые основывают свои опыты на достижениях генетики. Другие просто молодые арбузы и огурцы помещают под квадратный стеклянный колпак или в колбу. В процессе роста в этом «прокрустовом ложе» круглый арбуз деформируется в куб, а огурец приобретает любую запланированную форму.

 (500x608, 49Kb)
В Японии фантазии огородников пошли очень далеко. В руках овощеводов арбузы и огурцы могут принимать совершенно фантастические формы. Многие детали технологии запатентованы и засекречены. Но принцип тот же – пластиковый шаблон. На фото вы видите арбузы не только кубической и пирамидальной форм, но и совершенно фантазийные арбузы в виде головы человека!

 (494x308, 21Kb)
Кстати, студенты японской сельскохозяйственной школы Atsumi Agricultural High School также изобрели и запатентовали кубические арбузы, которые назвали «Kaku-Melo». Эти ягоды (знали ли вы, что арбуз – не плод, а ягода?) не только декоративны, но на редкость сладки и вкусны! Теперь «Kaku-Melo» – официально зарегистрированная торговая марка. Эти арбузы появились в продаже в Японии в начале июля 2007 года.
Добавим к этому еще такие факты: в Китае вывели арбуз с мякотью золотистого цвета, который стал невероятно популярен, так как золото в этой стране, как и повсюду, символизирует богатство. В Израиле культивируют арбуз без косточек. Выращивается также низкокалорийный арбуз с пониженным содержанием сахарозы и глюкозы и с повышенным содержанием фруктозы. Вот это да!
Но это все там, за бугром… А вот какой случай был в Ростове-на-Дону. Некий Зинченко, выдавая себя за селекционера-любителя, несколько раз принимал участие в различных выставках, поражая зрителей квадратными помидорами. Они вызвали такой интерес у огородников, что «самоучка» нажил неплохой капитал, рассылая наложенным платежом семена якобы выведенного им сорта под названием «Квадратные». Но у купивших эти семена помидоры вырастали исключительно круглыми! Выяснилось, что «Мичурин» просто закладывает завязи в пластиковые кубики, и в процессе роста помидоры становятся «квадратными»!
Настоящие квадратные помидоры, кстати, уже давно выращивают в Израиле. Но это – генно-модифицированные продукты. Для салатика из квадратных помидоров и огурцов нужны и квадратные яйца. Китайцы запустили в продажу остроумное устройство для их домашнего производства.

 (500x461, 22Kb)
Рубрики:  Это интересно
Еда

Любовь к вам в двери постучала

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 16:34 + в цитатник
Тук-тук!
- Кто там?
- Любовь к вам в двери постучала.
- Кто-кто? Любовь???
Вали отсюда, ты меня достала!
- Но я приехала к тебе и вещи привезла,
Два чемодана, вон какие, еле донесла!
Пусти меня к себе, а завтра я уйду,
И обещаю я тебе, что больше не приду…
- Ах ты всё бьешь на жалость, девочка моя?
Ну ладно, заходи, но завтра чтоб ушла.
...Любовь зашла и по привычке села на кровати,
- Смотрю я на тебя…ты как всегда не кстати!
Ну ладно, расскажи мне как твои дела?
Чем промышляешь? Где уже была?
Кого успела наградить собой, а может наказать?
Такие чемоданы ты берешь с собой…
А что в них? Можешь показать?
- Нет, вам нельзя, я не могу так поступить!
Хотя… раз так случилось, можешь их открыть…
...Итак посмотрим с чем любовь приходит к нам:
- Я вижу нож, зачем он?
- Ну это, чтобы сердце резать остро.
- Ну да, с такой железкой это очень просто…
- А яд зачем ?
- Его три капли нужно в сердце влить..
- А нитки для чего ?
- Ну, чтоб его потом зашить..
- А это что такое ?
- Пудра для мозгов, в ней есть алмазный блеск и аромат цветов..
- Ну, а шифруешься ты чем?
- Шифровка???? Она-то для любви зачем???
Хотя… есть вот от розы лепестки,
Сердечки, бантики, цветы…ты только посмотри!!!
Стихов красивых много, много и поэм,
А там в углу, ты видишь, есть лекарство от проблем.
Есть пелена для глаз, с ней всё так просто!
Есть вот перчинки, для тех, кто любит, чтобы было остро..
Есть пузырёк с заботой и флакон тепла,
Коробочка с вниманьем и баночка добра,
Есть тюбик с романтично-нежным гелем,
Есть даже крылья белые, чтоб люди полетели!
А вот стоит она…
Из-за неё ты сильно обижалась на меня:
Разлука…
Но я не виновата, решала-то не я!
Ну ты пойми, мне тоже нелегко…
Порой приходится идти так далеко!
Мне адрес не дают куда идти,
Самой приходится решать как и кого свести…
Откуда я там знаю кто женат, а кто в разводе?
Поэтому свожу я всех, кого встречаю на своей дороге.
Но люди почему-то вечно недовольны…
Одним я делаю приятно, другим уж очень больно,
Спасибо мне вообще не говорят,
И если что не так, во всём меня винят…
Смотри… на улице уже светло, дорогу я найду,
Спасибо за ночлег, но я уже пойду…
Ты на прощанье хочешь что-нибудь сказать ??
...Да, я хочу сказать: Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ...
Рубрики:  Любовь

Метки:  


Процитировано 1 раз

день Святого Валентина

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 16:30 + в цитатник
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!!!
Рубрики:  Любовь
Мужчина и женщина
Позитив

Метки:  

Хорошо иметь мужчину

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:54 + в цитатник
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.

Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.

Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину
Чтоб умел он разрешать.

Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.
.
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.

Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!!!
Рубрики:  Мужчина и женщина
Мужчина

Метки:  

Всегда будь мужчиной

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:52 + в цитатник
Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной
Когда ты с машиной, когда без машины
С деньгами когда, и когда ты без денег
В рабочие дни, и когда ты бездельник
В театре, в кино, в ресторане, в постеле
На лавочке в парке, в роскошном отеле
По будням суровым, по праздникам шумным
Будь сильным, будь смелым и чуточку умным
И Кати, Елены, Татьяны и Нины..
Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина!
Рубрики:  Мужчина

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

День святого Валентина

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:48 + в цитатник
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Рубрики:  Любовь
Позитив

Метки:  

Валентина Толкунова Ах, Наташа

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:34 + в цитатник


Рубрики:  Наташа
Музыка

Метки:  

Руки Вверх - Наташа

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:29 + в цитатник


Рубрики:  Наташа
Музыка

Метки:  

Татьяна Овсиенко - Наташка

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:21 + в цитатник


Рубрики:  Наташа
Музыка

Метки:  

Андрей Державин - Давайте выпьем Наташа

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:15 + в цитатник


Рубрики:  Наташа
Музыка

Метки:  

Лечение геморроя живым огурцом

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 13:35 + в цитатник


Рубрики:  Позитив

Метки:  

УХОДЯЩИЙ 2008 в фотографиях

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 21:56 + в цитатник
radioheads.net/post92238955/
Уходящему 2008 году посвящается. ВНИМАНИЕ! Предупреждаю за ранее в посте есть ужасающие фотографии. Предупреждаю за ранее, советую впечатлительным воздержатся от просмотра!! ...

Метки:  

Задорнов = Без коментариев

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 21:46 + в цитатник
radioheads.net/post92300779/
Смотрите сами=) Не комментирую.

Метки:  

мужские сказки (с)пёрто

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 18:36 + в цитатник
"....Милые женщины, хочу проверить утверждение, что все мужья говорят своим любовницам одно и тоже: мол с женой не сплю, ругаемся постоянно, женился по залету или принудили и т.д. Я думаю у каждой из Вас когда-то был опыт общения с женатым. Что они Вам говорили?
Спасибо, заранее , за ответы!

*Опыт был, и немаленький. Была его любовницей 12 лет. Он говорил:
1. Жена замуж не хотела, но возраст подпирал, а теперь живет со мной как будто сделала мне одолжение.
2. Теща при смерти -- тесть просил пока жену не бросать.
3. Тесть перенес 3 инсульта, жене самой трудно сейчас.
4. Дочке пообещал, что никогда ее не бросит.
5. У сына трудный возраст.
6. Вот денег поднакоплю, чтоб квартиру нам купить, а то где мы будем жить?

*встретил бы тебя раньше
с женой сексом не занимаюсь
только ты меня и понимаешь
жену не люблю
меня не понимала и не понимает.

*Я бы ушёл от жены, но она меня так любит, она же умрёт, если я уйду( следущий вариант тяжело больна)
Я уйду, только надо детей вырастить, лет этак до 40;
-да и женился-то по залету.
- мы поженимся в следующем году , когда я закончу институт / аспирантуру / куплю новый дом ...
- вчера я был дома , так устал после работы , голова болела
- у нас с женой нет ничего общего
- я уже практически разведен, вот только жилпрощадь/безнесс осталось разделить
- не развожусь, тк маму/папу жалко

*Любовник моей сестренки (ей было лет 18 тогда) на вопрос, почему ему нельзя звонить на домашний, сказал, что у него там сестра с маленькими племянниками и их нельзя беспокоить!!!

*Из личного - почему мне нельзя было писать ему смс, особливо в 3часа ночи, потому что у него или МЕГА-телефон, или Мега - оператор, у которого есть возможность отключать прием смсок для сових абонентов, а если короче - он услугу смс у себя отключил, поэтому писать смски о том, как его хочу, бессмысленно. Но опять же это я сейчас ржу, а три года назад верила, подозрительно было, но я всегда попускаю на то, что возможно есть вещи->услуги, о которых я не знаю:)

*ха, это еще что. За мной как-то ухлестывал жОнатый товарищ, так вот на ой вопрос: а че с женой-то не трахаецццо? Он на полном серьезе интимным шепетом начал рассказывать, что у его жены так внутри все узко, а у него такой большой ... ну очень большой , милая... что она с ним не может.

*а это уже из личной биографиии)))))Сказал, что ушёл из-за меня от жены,причём с драматизмом в голосе.Я, зная, что он живёт в её квартире, поинтересовалась, где он эивёт теперь)))))))он говорит в большой комнате))))))))))раньше жил в маленькой комнате)))))
А кщё он не мог на мне жениться (будучиуже женатым и имея двоих детей)потому чтоон меня не достоин)))))Слоган этого форума)))

***Прости, дорогая, не смогу приехать сегодня! Друг попал в аварию, ему нужна помощь.". Через месяц: "Я сейчас в др.области, не могу приехать, попал в аварию и жду когда машину отремонтируют. Скучаю, люблю...". Через 2 месяца: "Солнышко! На выходные не приеду! Попал
с кумом в аварию, сидим разбираемся. Скучаю!! Разве я уже говорил про аварию?! Нет, это ты меня с кем-то перепутала!!"

***мне нельзя звонить на мобильный, у меня большие проблемы и меня прослушивают ( я сам буду звонить)
у меня в день святого валентина годовщина смерти бабушки
на 8 марта, поклялся отцу поехать с ним на охоту.

*Можно к тебе прийти в гости?.. Вина попьем, поболтаем.. Не, ко мне не получится, я в квартире комнату снимаю, с бабушкой живу..Она не одобряет моих гостей..

*мне кроме тебя никто не нужен, а эта мне пишет, ну мне ее жалко, она ведь меня любит, а я обижать людей не могу .....

*я уснул

*ойй как только не врали... Что разведен,что с женой не живет, что разводится, короче лапша. Вечером не может говорить так как очень занят,работает сутками,бизнес видите ли..Что у брата проблемы,что надо срочно поехать помочь ему,короче мексиканский сериал.Все случается внезапно за один день...

*Счас тоже отпишу. Вспомнила! Дело происходит в Германии, мужик - немецкий. Позже выяснилось, что к тому же и женатый. Но в начале все было по правилам. Конфеты, цветы, рестораны. Хвост распустил по полной. На третий вечер сообщил, что у него вот-вот будет контракт ОТ GM в Детройте и поеду ли я с ним в Америку? Как-то не пришел в субботу, перезвонил: внучка чуть не при смерти, в неотложке. Другой случай: не приеду в субботу - позвонили из Берлина, американский шеф на выходные будет там и я собираюсь срочно на собеседование. Как
насчет переехать со мной в Берлин? Мне там так нравится один район у озера, называется Шпандау. Очень прилично! А конец этому сериалу положила история с кошечкой. Пообещал он мне в воскресенье привезти котенка. Ну, и понятно, не привез. На средующий день плакал по
телефону, что владельца кота ждал в машине 3 часа и тот не появился. Так ему тааак стало передо мной стыдно, что на свидание не приехал. Был послан окончательно на хрен!

***А так все очень и очень одинаково - у меня сложные отношения с женой, мы давно чужие люди, нас связывают только дети/бизнес, мы фактически в разводе. А с тобой я почувствовал себя снова живым, ты для меня как глоток свежего воздуха. На твой др придти не смогу - тетя попала в больницу. Вечером мне не звони - у меня очень вредный попугай, он спит после 5, а когда слышит звонок, просыпается и до ночи орет )))))))))

*еще из личного...
1- на первом свидании: Нет, машина у меня есть, Лексус, просто он в ремонте как раз....
2 - на 31 свидании: пошли лучше к тебе, у меня мама(бабушка) дома
3 - ты безумно сексуально, первый раз в жизни такую встречаю...ты лучше всех и бла-бла-бла
4 - чёрт , забыл деньги, у меня только мелочь, ЗАПЛАТИШЬ? я отдам потом....
5 - скоро куплю виллу в испании, построю дом в подмосковье....чуть-чуть осталось
6- конечно мы с тобой поедем в жаркие страны!!!!! очень скоро, просто понимаешь сначала надо доделать этот проект, потом вот тот проект......

*звонит ночью и говорит, что был в командировке, якобы. Ладно, говорю, верю. Планы начал в разговорах строить, как и что у нас будет. А встретиться так и не можем еще раз, "работа"....Три дня звонки и разговоры. Намечается встреча, договариваемся, звони, что уже в дороге. от моего дома до его 10 мин на машине. проходит 20 мин его нет, звоню - говорит заправляется, хорошо. Проходит еще мин 15, приходит смс и говрит, что колесо проколол:)))) тут мне уже смешно, говорю ему, если не хочешь приезжать, так и скажи...а он - не говори так, ты что, я же не виноват.....хорошо, сказал, счас поменяет колесо и приедет...я сижу дома...жду....
проходит часа два, звоню, не выдерживаю....а телефон отключен:))) думаю, вот скотина...пошел на х.....на след день, в одноклассниках пишет...ехал к тебе, заправился, по дороге проколол колесо, пока ездил за запаской, номер скомуниздили, потом машину привез к дому, зашол душ принять, а после смотрит, а телефона нигде нет, потерял, пол ночи искал, нашел в луже, но не
стал звонить...просто, я не виноват! )))))

***я не могу тебя к себе привести. Снимаю квартиру с одним пожилым иностранцем, он очень набожный и не одобряет связи вне брака.

*..Через неделю объявился с улыбкой: здравствуй!!! Я так по тебе скучал! Я так болел! Ты не представляешь: после последней нашей встречи поехал с друзьями купаться, утром проснулся с воспалением легких, скорую вызвал! Мне так было плохо, тебя же не было рядом... И вот из больницы и сразу к тебе! На вопрос о том, почему мне не позвонили ни друзья, ни родные ответил, что они не знали, что он в больнице! Никто не знал! Так все ужасно было...
После аргумента, что я его издалека с мадамой во время "больницы" видела сдался...

*- Жена у меня фригидная, с ней не сплю
- А почему она с пузом до подбородка ходит?
- По пьяни получилось. но это один раз всего было))))

*-одинок
-родила на старости обманув меня,был против, никогда не прощу
-ты вернула меня к жизни
-ты последняя моя любовь
-клянусь здоровьем дочери,что ни разу за 11 лет с ней не спал,она фригидная

*Еще вспомнила)))...
На вопрос выбора между гостиницей и его квартирой - на вопрос (мол раз не женат то поехали к тебе) отвечает:
- "Ой у меня родственники приехали не удобно при них"))).
Не веришь... поехали познакомлю))))....
- Сказала ок, поехали - не поверила)))
- отказался))).

*она истеричка, не люблю ее, мы не спим уже год вместе, первый раз в жизни делаю оральный секс тебе.

*А мне женатый любовник на первом свидании говорил, что его жена ноги не бреет 5 лет, что они даже не разговаривают. А когда я позвонила ему, а он жену на дачу вез - сказал, что не может разговаривать, что бы жена не завидовала нашему счастью)))
А еще постоянно врал, что устал и в 10 спать ложится (типо ты мне не звони- разбудишь), а у самого потом в телефоне отчеты о снятии бабла с катры в разных загородных отелях.
И коронный номер - говорил, что не может развестись, т.к. купил квартиру 3 года назад и "случайно" не взял договор купли-продажи на нее и теперь если разведется - квартира достанется жене. Кретин, короче, полный.

*Поженились, потому что "пора" было, любви нет, она живет в другом городе. У самого слезы на глазах "где ты раньше была". Фантазии про общих детей. Через некоторое время выясняется, что жена на 3-м месяце, именно поэтому она живет в другом городе. И все у них классно. Итог: "Я люблю вас обеих".

*мне говорил, что в виду его и ее работы они редко видятся, а он мужчина горячий и долго без секса не может. Вот и все...
Но хватило меня, признаться, ненадолго.. через неколько недель я свернула эту шарманку.

*Говорит что с женой спит редко, потому что со мной встречается несколько дней в неделю и на жену его уже не хватает.Познакомился с женой в сложный для него период, когда отходил от своей сильной любви к другой девушке,которая предпочла его другому.Женился потому что на фоне прошлых отношений жена любила его, была надежной, порядочной, домашней.Говорит что он благодарен своей жене за то что вытащила его из жуткой депрессии, связанной с его режней любовью.

*
1. С женой разные люди, она не уделяла мне внимания, постянно ссорились.
2. Где ты раньше была, любимая, почему все так невовремя в
жизни?:)))))
3. Наверное, я подам на развод.
4. Точно подаю на развод, подожди еще чуть-чуть, любимая, скоро мы будем вместе:))
5. Прости, не смог! Я не могу бросить ребенка!
6. Все так сложно, вы мне обе дороги!

*Кстати, это еще ничего... У дочери маминой подруги была такая история - встречалась с женатым мужчиной, долго, года 3, он ей пел про любовь и развод с женой, но она не выдержала все равно и бросила его первой. Мужик тут же разводится с женой, на самом деле, девушка тает и, ествственно, у них возобновляется роман. Стали жить вместе, но не расписывались, около двух лет. Мужчина изъявил желание в ребенке, девушка забеременила. Через неделю после такого известия (хотя, заметьте, он САМ хотел ребенка) он просто собрал свои вещи, пока она была на работе, и ушел. Как потом выяснилось, к жене.

*Ну далеко не всегда мужикам надо врать и вешать лапшу на уши, чтобы "соблазить и удержать". Не будем сейчас говорить о морально-этических аспектах всего этого дела, но мне всегда говорилось, и что с женой спит, и что семью никогда не бросит. И т.п. подробности.
Кстати, в подобном случае у любовницы есть большое преимущество перед женой: если она не только любовница, но и друг, которому можно доверять - она всегда знает, где и с кем НА САМОМ ДЕЛЕ ее мужчина. В отличие от жены.

Ой, знаете, лучше уж не знать, где он(. Как вспомню все эти мучения по выходным, праздикам и просто иногда по вечерам, то аж жутко становится. Как я смогла все это пережить и не повесится, даже удивляюсь( Не дай бог еще что-нибудь подобное пережить.

*а у моей знакомой еще круче; говорит,что жена его половником в лоб врубила,но все равно он не может брость ее,потому что нет детей,а он ее нервную и бездетную бросить не может. вот вылечится и родит она-тогда он свободен.

*Привет всем! Все мужчины по своей сути большие дети и эгоисты.Они почти всегда хотят, чтоб ими восхищались и хвалили, что делаю любовницы. Поэтому темы почти всегда на мной взгляд бывают одинаковыми.Мол жена такая плохая, это не так, то не то и всё такого рода.На деле почти всегда жена остаётся женой и менять её они не спешат

*Проницательность помогает увидеть чужую глупость; но свою собственную глупость нам позволяет увидеть лишь опыт. "

woman.ru
Рубрики:  Мужчина и женщина
Мужчина
Верность, измена

Метки:  

Ваш покорный слуга пёс Бутс Редьярд Киплинг

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 17:38 + в цитатник
1

Позвольте начать?
Ну так вот, меня зовут Бутс. По-английски это значит сапожки. Я – сын Килдонана Брога; он кандидат в чемпионы нашей породы шотландских терьеров. Мой хозяин говорит, что я – Просто Отличный Экземпляр. И ещё он говорит, что я «серьёзный-пёс-и-никаких-там-дурацких-фокусов-в-гостиной». Ну, разве что позволю себе сесть на задние лапы, а передними прикрою нос. Это называется «попросить». Только никому не болтайте об этом трюке. Я его сам выдумал и немного горжусь. А вот и наша квартира в городе. Мы тут живём с моим Повелителем.
Повелитель-хозяин у меня отличный. Каждый день у нас с ним бывает «прогулка-в-парке-на-поводке». Это здорово, потому что хозяин говорит:
– Спущу тебя с поводка, как только дойдём до газона.
И он ещё ни разу не нарушил слова.
И вот однажды он спустил меня с-поводка-на-газоне, и я увидел другого шотландского терьера, которого тоже спустили с-поводка-на-газоне. Я спросил:
– Имя?
Он говорит:
– Слипперс.
Ничего себе компания, думаю: я – сапожки, а этот – тапочки. Больше я подумать ничего не успел, потому что теперь он спросил:
– Имя?
Я говорю:
– Бутс.
Он говорит:
– Я Отличный Пёс. А Повелитель у меня мисс.
Я тут же сообразил: это вон та девушка поодаль. И я ему ответил:
– Я Пёс Ещё Отличнее. А Повелитель мой – хозяин.
Потом мы закружили друг за другом на цыпочках. Потом мы подрались. Потом «нас-как-следует-выдрали-и-поделом!» Хозяин сказал Повелительнице-мисс:
– Ох, извините меня, пожалуйста, это я виноват.
– И вы меня извините, – отвечает Слипперсова мисс. – Я тоже виновата.
– Ну, если вы считаете, что это наша общая вина, – заулыбался хозяин, – тогда всё в порядке. – И он засюсюкал: – Слипперс! Хорошая собачка!
– Вы правда считаете, что он хороший? – спросила его Повелительница-мисс.
И тогда я подумал: «Ну ничего, сейчас вы увидите, что я – Ещё Более Хорошая Собачка». И я сделал своё знаменитое «попросить». Слипперсова хозяйка растрогалась и чуть не заплакала.
– Ну, какой же он у вас милый! – сказала она моему хозяину.
Они пристегнули нас со Слипперсом на поводки. Потом нам очень долго пришлось таскаться за ними. Мы со Слипперсом даже устали. Зато я понял, что он неплохой пёс. Он очень похож на меня. Мой хозяин внимательно поглядел на нас, повернулся к Повелительнице-мисс и сказал:
– А они прекрасная пара!
Теперь мы всё время гуляем вместе. Я со своим Повелителем-хозяином, а Слипперс с Повелительницей-мисс. Наши Повелители ходят вместе. Только не пойму зачем? Их ведь никто не водит на поводке. Они идут впереди, а мы со Слипперсом сзади. Теперь мы каждый раз устаём. Под конец мы вообще еле тащимся. Раньше хозяин никогда не делал такой долгой «прогулки-в-парке-на-поводке». И Слипперс говорит, что его хозяйка тоже не делала.
Однажды Повелитель и Повелительница привязали нам к ошейникам по белому банту. Мы со Слипперсом так и не поняли, какой от этого прок? Банты совсем невкусные и ничем интересным не пахнут. Мы чуть-чуть походили в них и сдёрнули.

2

Теперь мы живём вместе. Это называется Загородный Дом. Там рядом есть парк и много интересных запахов. Нас в Загородном Доме просто полно. Вот вы слушайте, а я буду считать на лапах. Тут я и мой Повелитель-хозяин. Слипперс и его Повелительница-хозяйка. Свои лапы я уже все сосчитал. Но тут есть ещё экономка – Эдар, и ещё – Кухарка, и ещё – Джеймс (он водит большую-конуру-на-колёсах), и ещё – Гарри-с-лопатой. Ну, у Слипперса я тоже все лапы сосчитал. Больше считать не на чем. Но ещё тут есть Служанки, Человек-для-случайной-работы, Почтальон-с-телеграммами, Мой Драгоценный Мясник и Разные Люди. И, наконец, Кошка-из-кухни. Она бегает по стенке. И вообще она очень противная!
По утрам Эдар спускает нас с привязи и причёсывает. А потом мы Летим мимо Кухарки («Чуть-не-выбили-поднос-из-рук-окаянные!») наверх. Нам хочется первыми позвать Повелителей завтракать. Потом мы лежим под столом, и головы наши на ногах Повелителей! Мы знаем, что «никогда-не-смейте-клянчить-со-стола!» Мы лежим очень тихо. И иногда добиваемся «они-хорошие-собаки-дадим-кусочек-под-стол». Когда это бывает, мы чувствуем, что жизнь прекрасна!
После завтрака у нас со Слипперсом охота-на-Кошку-из-кухни-по-всему-саду-до-самой-стены. Мы и дальше охотились бы за ней. Но она забирается на стену и сидит там. А мы сидим под стеной, поём и дожидаемся, когда Повелители пойдут на прогулку.
Едва они выйдут из дома, мы тут же соображаем, какая будет прогулка. Если у Повелителей головы босиком, значит, они дальше сада не пойдут. Это скучная прогулка. Не успеешь попрыгать – и сразу: «Пошли-оба-с-клумбы!» Когда на улице дождь, мы сидим на половичках у камина. Иногда нам хочется забраться повыше. Мы прыгаем на мягкие сиденья с четырьмя деревянными лапами. Тут все их называют «с-чего-это-вы-вообразили-что-собакам-можно-сидеть-на-стульях?»
Что бы ни случилось, мы всегда вместе с нашими Повелителями. Это здорово! Они говорят, мы – Самые Лучшие Собаки на свете. Кроме нас, тут есть ещё Высокий Пёс Издалека.
Сначала он вылез из кустов лавра и долго глазел на нас. Потом мы встретили его возле нашей помойки.
– Пошли играть! – пригласили мы.
Но он почему-то ушел. Ноги у него кривые и заплетаются. А уши у него болтаются. И ростом он выше нас.

3

Август 1923 года.
Теперь прошу вас устроиться поудобнее. Устроились? Ну, тогда я начну Очень Важный Рассказ. Сейчас вы узнаете о хорошем и страшном. Только не вместе, а по отдельности.
Однажды мы шли погулять с Повелителями. Это была долгая прогулка с «корзиной-всяких-вкусностей-из-которой-и-вам-разбойники-достанется-когда-мы-устроим-привал». Сначала мы долго шли, зато ели тоже долго. Потом мы встретили Очень Быстрых Кроликов. Они бегали и всё никак не хотели остановиться. Потом мы услышали, как кто-то грустно поёт. Мы пошли поглядеть. Это был тот самый Высокий Пёс Издалека. Он уткнул морду в нору и пел. Он повернулся к нам и сказал:
– Я тут жутко давно. Я заблудился.
– Тогда идём с нами, – хором ответили мы.
Он пошёл, и мы привели его к привалу-с-нашими-Повелителями. И хозяйка сказала:
– Бедный малыш!
А хозяин удивился:
– Как он сюда попал? Это ведь щенок Кента.
А Высокий Пёс Издалека пополз на животе и опять затянул грустную песню. Тут наши со Слипперсом Повелители совсем разжалобились, и началось «отдай-ему-то-что-осталось-в-корзине» и ещё кое-какие сочувствия с ласками. Наконец Высокий Пёс Издалека успокоился, и мы пошли домой. Он рассказал, что играл с бельём на верёвке. Ему показалось, что бельё и хвосты – это одно и тоже. Вот он и стал с ним играть. Потом он встретил Очень Маленькую Старую Собаку с чёрными зубами. Она сказала: «Иди со мной и станешь Большим Умным Псом». Ну, он и пошёл. И такой обнаружил Прекрасный Запах! Тут Старая Собака и говорит: «Уткнись носом в землю и бери след». Они долго со Старой собакой брали след. А когда они вышли на поле с овощами, Прекрасный Запах пропал. Старая Собака обозлилась и сказала: «Иди вперёд, дурень!» Но тут пришли люди. Они очень громко говорили. Он испугался и убежал в лес. Старая Собака обругала его. Она сказала: «Если бы ты не струсил, ты бы вырос в Большого Умного Пса. А теперь не вырастешь Вот и ищи сам дорогу домой, раз ты такой дурак!» Старая Собака повернулась и ушла, а Высокий Пёс Издалека стал искать Прекрасный Запах. Но Запах не находился. Высокий Пёс Издалека затянул грустную песню, и мы её услышали. Теперь он встретил нас и говорит, что ему стыдно. Оказалось, что он совсем новая собака. Он сказал, что такие, как он, называются Этот Чёртов Щенок. А я вам скажу, что до следа этой совсем новой собаки нам пришлось потопать. Наконец след появился. Он сказал, что теперь он дома, и пошёл получать Настоящую Взбучку.
А через час после этого Кошка-из-кухни нам говорит со своей стены, куда мы её загоняем в саду:
– Повелители уезжают.
– Подумаешь, – ответил Слипперс, – всё равно они к печенью вернутся.
– А вот и нет, – ответила Кошка-из-кухни. – Сейчас они уедут и больше никогда не вернутся.
– Неправда! – у Слипперса даже голос зазвенел от возмущения.
А эта дрянь на заборе только ухмыляется:
– Не верите, поднимитесь наверх. Там Эдар возится с будками-которые-запираются.
Мы – вихрем наверх. Там и впрямь Эдар и будки-которые-запираются. Эдар накладывает в них всякие вещи наших Повелителей. Мы идём вниз. Мы не знаем, что и подумать.
Кошка-из-кухни хотела спуститься со стены, но мы ей не велели этого делать. Тогда она сказала:
– Ну, убедились? Ваши Повелители уезжают. Погодите ещё немного. Скоро будки-которые-запираются привяжут сзади большой-конуры-на-колёсах. Ваши Повелители сядут в неё, и Джеймс увезёт их.
– А ты откуда знаешь? – громко спросил Слипперс.
Кошка-из-кухни ответила:
– Я не какая-нибудь собака. Я – Кошка и знаю всё. Я не буду ныть из-за всяких там Повелителей. Ты вот никогда ничего не сделаешь сам. Ты спросишь Повелителей. И потом ждёшь, накажут они тебя или погладят? Ты ползаешь перед ними на брюхе, унижаешься. Ты говоришь: «Простите меня, я больше не буду». А вот уедут Повелители, перед кем ты будешь ползать?
И тогда Слипперс ответил:
– Вот поймаю тебя и укушу!
Кошка-из-кухни сказала:
– Сначала ноги отрасти подлиннее.
Она спустилась со стены и пошла на кухню. А мы пошли за ней.
На кухне стояла Кухарка с метлой.
Кошка-из-кухни уселась в окне и сказала:
– Видите эту Кухарку? Это моя Кухарка. Но я не Кухаркина Кошка. Мне и одной хорошо.
Слушать её было просто противно. Мы ушли от неё в дом. Мы умоляли наших Повелителей не уезжать настолько, чтобы никогда не вернуться. Но они не понимали, чего мы хотим….


4

Через время.
Повелители наши всё-таки уехали. Всё получилось по-Кошкиному-из-кухни. К большой-конуре-на-колёсах привязали будки-которые-запираются. Повелители забрались в большую-конуру-на-колёсах и укатили. К печенью большая-конура-на-колёсах вернулась, но только без Повелителей. Мы обыскали весь дом, но нигде не нашли их.
– Ну, теперь вы сами видите! – торжествовала Кошка-из-кухни.
В дом пришли люди-которых-называют-плотниками. Теперь они делают внутри Большого Дома маленький дом. Ещё приходит Почтальон и болтает с Эдар. А Мой Драгоценный Мясник приходит и болтает с Кухаркой. И все твердят про нас:
– Бедные собачки!
Потом прошло некоторое время. Ночью в наши будки попал яркий свет. Мы вылезли и увидели на небе Большое Блестящее Блюдце. Мы подняли головы и запели. Песня называлась «Когда вернутся Повелители?» У нас получилось очень грустно. Эдар выглянула сверху.
– А ну прекратите! Не то я сейчас сама спущусь! – закричала оно.
Мы прекратили. Но Большое Блестящее Блюдце на небе не прекращало светить, и нам пришлось снова запеть. Так уж на нас со Слипперсом действуют эти Блестящие Блюдца ночью. «Мы будем хорошо себя вести, когда Повелители вернутся!» – выводили мы хором.
Эдар всё-таки спустилась и устроила Маленькую Взбучку.
Какими же бедными собачками мы теперь стали!
Живём снаружи, в тесных будках, и никто за нас не заступится!

5

Много времени спустя.
Я встретил Высокого Пса Издалека. Теперь его уже называют не Этот Чёртов Щенок. У него теперь красивое имя – Реведжер, сын Риган. Только Повелителя у него нет, потому что он, когда вырастет, будет Охотником.
Реведжер живёт за парком, около нашего со Слипперсом Гуляния. Только вот люди у Реведжера ужасные. Их зовут Мистер Кент.
На Гулянии очень хорошо пахло. Там были щенки Тётушки Свиньи и ещё – целое ведро всякой старой еды. Реведжер сказал:
– Ешь, пожалуйста, сколько хочешь!
Вот каким он оказался! Ну, я и приналёг. Реведжер тоже просунул голову под ручку ведра. Ему ведь тоже хотелось этой отличной старой еды. А потом ведро никак не хотело отделяться от Реведжера. Реведжер попятился и запел. Спел короткую песню: «Я боюсь». Прибежало много людей Мистер Кент, а я ушёл.
Я не просто ушёл никуда. Я ушёл в одно место. Уютное место. Там темно и дивно пахнет. Это называется Сыроварня. Там столько масла и сливок, что мне не съесть. Но всё равно хорошо, когда много. Если бы люди Мистер Кент не пришли туда, я не стал бы прыгать в маленькое окошко. А так от прыжка мне стало плохо. Меня даже два раза стошнило. Зато потом я смог бежать.
Я добежал до своей будки и лёг. А потом пришёл один человек Мистер Кент. Он сказал Эдар:
– Этот чёрный пёс просто ворюга.
Эдар ответила:
– Как вам не стыдно! Вот он спит в будке!
Человек Мистер Кент ушёл, а ко мне прибежал Слипперс.
– Пойдём играть в дохлую крысу! – говорит.
Но я ещё плохо себя чувствовал.
– Если тебе так уж нужно, возьми свою крысу и поиграй на Гулянии с Реведжером, – посоветовал я.
Слипперс побежал на гуляние. Но много людей Мистер Кент приняли его за меня, и он очень быстро вернулся домой. И тогда я сказал себе: «Да ты просто молодчина, Бутс! Только бы Повелитель скорее вернулся».

6

Ещё немного спустя.
Я – Плохая Собака! Очень Плохая Собака! Я – «убирайся-отсюда-ты-грязный-чертёнок». Я нашёл Гадость-на-дороге. Мне эта штука очень пришлась по душе! И я в ней как следует повалялся. Ух, как это было здорово! И я пошёл домой.
Дома меня встретили Эдар и Кухарка. И началось «только-не-подходи-ко-мне»! Потом пришёл Джеймс из большой-конуры-на-колёсах.
– А ну иди сюда, вонючий хорёк!
Так грубо со мной ещё ни разу не говорили!
Джеймс поднял меня, вымыл с мылом, а потом натёр мне шерсть какой-то противной водой из большой-конуры-на-колёсах. Джеймс, видно, считает, что это пахнет лучше, чем та штука на дороге. Но я не согласен. Вот теперь я и правда жутко воняю. Мне чуть плохо не стало!
Кошка-из-кухни хотела подойти ко мне. Я ей сказал:
– Не надо! Я – Грязная Плохая Собака! Я – Просто Вонючка!
А Кошка-из-кухни ответила:
– Ты не виноват. Просто твой Повелитель не возвращается, вот ты и ведёшь себя плохо. Люди тоже плохо себя ведут, когда их некому приласкать.


7

Другие времена.
Мы с Реведжером теперь совсем подружились. Недавно я, он и Слипперс ходили охотиться на Курицу-возле-Гуляния. Курица оказалась очень злая, потому что у неё были щенки. Она бросилась на Слипперса и два раза укусила его своим носом под глазом. Ну, мы и не стали с ней больше связываться.

Сначала все мы пошли в одну сторону. Там мы встретили одну свинью, и у неё тоже были щенки. Потом мы пошли ещё в одну сторону. Но там был ещё один из людей Мистер Кент со Взбучечной Палкой в руках. Мы не стали с ним играть. Мы пошли ещё в одну сторону. И мы нашли кучу прекрасной старой еды и рыбью голову! Мы поели и пошли на поле.
По полю гуляли коровьи щенки. Мы пролезли под калитку, чтобы поговорить с ними. Но они почему-то от нас побежали. Мы – за ними. Мы бежали, пока они не остановились. Потом они развернулись и опять побежали. Теперь мы были впереди, а они сзади. Потом – мы опять сзади. Потом – они. Нам стало очень весело, и мы всё играли и играли… А потом пришло много людей Мистер Кент и стали ужасно нас обзывать. Тогда мы сказали Реведжеру:
– Ну, мы пошли.
А он ответил:
– Знаете, я пожалуй, тоже.
Он побежал через поле, а мы вернулись домой по сточным канавам. Сейчас воды в них было совсем чуть-чуть. Мы вернулись домой и ещё немного поиграли в разные палки. Это у нас были крысы понарошке, и мы их ловили.
Коровьи люди Мистер Кент прибежали как бешеные и стали жаловаться Эдар:
– Эти ваши чёрные черти пришли и сгоняли вес с наших телят!
Эдар очень рассердилась.
– Стыдно говорить неправду! – сказала она. – Да вы поглядите только на наших пёсиков! Они настоящие паиньки.
Мы всё-таки подождали в будках, пока люди Мистер Кент не ушли. А потом мы вылезли и сделали «попросить», и Эдар дала нам сахара. Только мы его съели, как появился Реведжер. Он пролез через дырку в заборе. Мы с ним недавно расстались, но он с тех пор как-то съёжился и подурнел.
Он спросил:
– Ну, что вам досталось?
Мы ответили:
– Сахар!
– А мне Настоящая Взбучка, – объяснил он. – Только это уже прошло, а сейчас я хочу есть.
– Ладно, – ответил я. – Пойди вон к той клумбе. Там у меня зарыта Кость-на-всякий-случай. Лакомься на здоровье.
Он начал рыть клумбу. Мы со Слипперсом помогали. Тут пришёл Гарри-с-лопатой. Реведжер побежал быстрее Кошки-из-кухни. А мы получили Настоящую Взбучку. Потом нас привязали. Гарри-с-лопатой сказал:
– Они испортили мою самую лучшую клумбу!
Вот и пойми что-нибудь. Ведёшь себя плохо, получаешь сахар. А когда готов поделиться с другом последней костью, получаешь Взбучку. Нет, это никуда не годится!…


8

Гарри-с-лопатой меня простил. Он принёс мне живую крысу! И я… Вы только поглядите. Я – Настоящая Собака. Я сражался с крысой. Она меня тяпнула за нос, а потом я кусал её, пока она не подохла! Я тряс её в зубах, а Гарри-с-лопатой хвалил меня.
– Молодец, мальчик! – говорил он. – Ты – Настоящий Крысолов.
Я – Очень-Очень Хорошая Собака. Я – Отличнейшая Собака!
А Кошка-из-кухни вдруг заявила:
– Всё равно это не твоя крыса. Ты убил её не для себя, а для удовольствия Гарри-с-лопатой!
Ну, подлюга! Говорит гадости, а со стены слезать боится. Ничего, пусть только у меня ноги подрастут. Тогда уж я разделаюсь с этой кошкой не хуже, чем с крысой!


9

Немного позже.
Я пошёл к Гулянию. Надо же рассказать Реведжеру, как я победил крысу.
Реведжер послушал и предложил:
– Я вот о чём думаю. Эти люди Мистер Кент мне всё твердят: «Не трогай овец! Не трогай кур!» Но они никогда не говорили, что нельзя трогать быка в загоне. Значит, если мы поиграем с быком, мы ничего плохого не сделаем.
Это он здорово придумал! Мы пролезли под калитку загона с быком.
– Жирный он какой-то, – засомневался Реведжер. – По-моему, он бегать не может. Ну-ка, испытай его, Бутс.
Я поговорил с этим быком. Бык ответил. Потом Слипперс поговорил. А я залез под старую штуковину, из которой этот бык пил воду, и немного подразнил его. Я улез в забор и вернулся через другую дырку. А Реведжер побеседовал с быком с той стороны загона. Бык на него тоже фыркнул. Реведжер правду сказал. Бык оказался слишком толстым, бегун из него никудышный. Но мы всё равно с ним отлично повеселились! Если бы не один человек Мистер Кент, мы долго бы ещё с ним играли. Но с этим злобным Мистером Кентом мы совсем не хотели встречаться и пошли через парк домой. На прощание Реведжер сказал:
– Ну, Бутс, молодец. Ты Настоящий Спортивный Пёс. Только ноги у тебя немного коротковаты.

10

Октябрь 1923 года.
Теперь тяжёлые времена совсем позади. Сядьте ещё поудобнее. Я вам буду рассказывать дальше. Нас помыли и одели в парадные ошейники. Плотники доделали маленький дом в Большом Доме и уехали. В этом маленьком доме есть отличная маленькая-конура-которая-качается. Эдар её нам со Слипперсом уже показала.
Потом мы пошли к дому Джеймса. Недавно он сел в конуру-на-колёсах и куда-то укатил. И вот мы подошли к воротам и… Наши Повелители! Наши такие Собственные Повелители! Они вернулись. Мы говорили! Мы танцевали! Мы катались по земле! Мы бегали вокруг! Мы пошли на чай и там были «наши-головы-на-ботинках-Повелителей». Нам дали под стол тосты с маслом и ещё – по два куска сахара….
Потом мы слушали, как беседуют Новые-люди-в-нашем-доме. Один из Новых людей сказал:
– Уа! Уа!
У него голос тоненький, совсем как у кошачьих щенков. А другие Новые-люди говорили:
– Ах ты, мой миленький!
Мы сделали «попросить», и Повелители повели нас наверх в маленький дом. Эдар угощала чаем Новых людей. Не тех, которые кричали «Уа! Уа!», а тех, которые были очень большие и толстые, даже толще, чем Эдар. Этих Новых-людей зовут Няня. Из конуры-которая-качается кто-то пищал. Теперь эти Новые-люди говорили не «Уа! Уа!», а «Ай-Ай!» Мы заглянули. Эдар держала нас за ошейники, но мы всё равно всё увидели. Там лежал Совсем Маленький Человек. Он открыл рот. Ого! У него даже ни одного зуба не было! Он махнул лапой. Я поцеловал её. И Слипперс тоже поцеловал. Новые-толстые-люди-Няня сказала:
– Ну, я прямо удивляюсь вам, мэм! Собаки могут занести грязь!
Наши Повелители сели возле Совсем Маленького Человека. Они говорили и говорили, и целовали ему переднюю лапу. Совсем Маленький Человек тоже громко заговорил, и тогда Няня дала ему печенье-в-бутылке. Мы на всякий случай постучали по полу хвостами. Но нам тут же ответили:
– Это не для вас, обжоры!
Мы пошли вниз. Нам захотелось поболтать с Кошкой-из-кухни. Кошка сидела на яблоне. Мы сказали:
– Видишь, наши Повелители вернулись. А с ним приехал Совсем Маленький Человек. Он живёт в маленькой-конуре-которая-качается. Кошка-из-кухни презрительно фыркнула:
– Это не Совсем Маленький Человек. Это Собственный Маленький ваших повелителей. Кончилось ваше счастье! Сказать вам кто вы теперь? Да вы просто маленькие грязные собачонки! Попробуйте только громко поговорить со мной или с Кухаркой. Вы разбудите Маленького, и вам тут же устроят Взбучку! А если вы начнёте чесаться, Самая Толстая Няня заорёт: «Блохи! Блохи!» – и вам устроят ещё одну Взбучку. Если вы войдёте с улицы мокрыми, Маленький от вас зачихает. И – опять Взбучка! А потом вас выкинут за дверь. Её запрут, а вы будете царапаться и скулить. Но никто вас обратно не впустит! Теперь вам останутся только дворы, метёлки и всякие там Пустые Места!
Слипперс тихо сказал:
– Пошли, Бутс, полежим в будках.
И мы пошли. Мы лежали и лежали. Потом мы услышали, как Повелители гуляют в саду. Они говорили:
– Хорошо, что мы снова дома.
И вдруг:
– А куда это подевались наши маленькие мужчины?
– Лежи и не двигайся, – посоветовал Слипперс, – а то они найдут нас и выкинут в Пустые Места.
И я продолжал лежать и не двигаться. Мы со Слипперсом не понимали, что это за Пустые Места, но хорошего в них было мало.
Хозяйка крикнула:
– Слипперс! Слипперс! Где ты?
Хозяин крикнул:
– Бутс! Бутс! Где ты прячешься, разбойник?
Мы затаились.
Но Повелители пришли во двор и нашли нас.
– А, вот вы где! Неужто вы думали, что мы забудем о вас? А ну пошли гулять!
Мы пошли. Но мы старались разговаривать очень тихо. Мы стелились у ног Повелителей. Мы умоляли их не выбрасывать нас в Пустые Места. Потом мне стало очень страшно, и я сделал «попросить».
– Бедные наши маленькие мужчины! – громко сказала хозяйка. – Вот уж не думала, что они так будут переживать!
А хозяин начал бросать мне палки. Я поднимал их и приносил, а он снова бросал.
Слипперс с хозяйкой вошли в дом. Потом Слипперс выбежал обратно.
– Скорее, Бутс! – сказал он. – Там Маленького моют!
Я понёсся, как кролик. На Маленьком ничего не было. Ни сверху, ни на животе, ни на лапах. Толстая Няня мыла и тёрла его. Потом она одела всё как раньше. Я поцеловал Маленькому задние лапы. И Слипперс поцеловал.
– Глядите! – хором сказали наши Повелители. – Он смеётся! Он знает, что наши маленькие мужчины – отличные собаки.
Потом Повелители ещё говорили и говорили, и целовали Маленького, и всё стало совсем чудесно. А потом был обед, и снова «головы-под-столом-на-ботинках-Повелителей», и «очень-вкусные-вещи-собакам-под-стол». Сперва нам дали почки, потом – сыр. И, главное, мы – Отличные Собаки!


11

Март 1924 года. Очень сильно спустя после.
Повелители уехали на выходные в большой-конуре-на-колёсах. Но мы теперь не боимся. Никакой Кошке-из-кухни нас не обмануть, уж мы-то знаем: Повелители обязательно к нам возвращаются. Слипперс отправился поболтать немного с Малышом и Няней. А я пошёл к Гулянию. Надо проведать Реведжера. Я без него долго не могу. Ведь он мой друг.
Около сарая был не Реведжер. Там стоял Новый Очень Пожилой Маленький Белый Пёс. У него был только один глаз. И ещё он весь был покрыт жуткими шрамами. И зубы у него были какие-то чёрные.
Ходил этот пёс медленно. Он увидел меня и сказал:
– Я – Охотничий Терьер в Отставке. Смотри у меня, комнатная собачонка!
Почтенный старик! И голос у него суровый. Я так оробел, что лёг лапами кверху. Я рассказал ему о себе, и о Слипперсе, и о Реведжере.
– Этого щенка я знаю, – процедил Охотничий Терьер.
– Я стараюсь, чтобы из него вырос настоящий охотник. Я даже старше, чем его дедушка Роял.
Сначала я удивился, какой он старый, а потом сказал:
– Реведжер мой друг. Скажите, пожалуйста, из него правда выйдет настоящий охотник?
Терьер ответил:
– Ну, это от многого зависит.
Он почесал свою шею в шрамах и зыркнул на меня единственным глазом. Мне сделалось совсем неуютно. Я встал и пошёл в сарай. Там на полу лежал Реведжер. И ещё было двое людей. Один человек весь белый, только ботинки чёрные. Он назывался Мур. А другой – Настоящий Человек. И название приятное – Милорд. Человек Мур задрал Реведжеру голову и открыл ему рот. Настоящий Человек Милорд поглядел, а Мур сказал:
– Вот, Милорд, у него дефект челюсти.
Настоящий Человек тихо ответил:
– Жаль. Он ведь потомок Ромэо и Риган.
– Да. Родители у него что надо, – согласился Человек Мур. – Я ещё не встречал лучшей охотничьей собаки, чем его мать.
Настоящий Человек дал Реведжеру печенье. Реведжер весь напрягся и встал на цыпочки. Он просто Отличный Пёс.
Человек Мур сказал:
– Плечи как у Ромэо, а лапы точь-в-точь как у Риган. Очень досадно, милорд.
Настоящий Человек грустно взглянул на Реведжера.
– Да, а в холке он просто вылитый Роял.
– Очень жаль, Мур. Завтра я решу, как нам поступить с ним.
Они ушли. А Реведжер сказал мне:
– Слышал? Теперь они будут учить меня на Настоящего Охотничьего Пса! Они отвезут меня на псарню. А в сентябре поведут охотиться на лисят.
И он пошёл за Человеком Мур и Настоящим Человеком Милорд.
Ко мне снова подошёл Охотничий Терьер в Отставке. Он показал свои чёрные зубы. Я спросил:
– Вы знаете, что такое дефект челюсти?
Он ответил:
– Это когда нос слишком короткий. Такой же, как у тебя, тютя!
Я хотел разузнать подробнее, но тут пришёл Мур. Он взял Терьера за шкирку. Совсем как Кухарка носит Кошку-из-кухни.
Мур посадил Терьера верхом на лошадь.
– Никогда не ходи пешком, если можешь прокатиться, – сказал мне Терьер.
Они уехали. Я тоже пошёл домой, но мне было не весело.
Я вошёл в кухню. Там делалось что-то жуткое. Няня, Эдар и Кухарка громко разговаривали о Слипперсе, Кошке-из-кухни и Маленьком. Слипперс весь в крови сидел в раковине, где моют посуду. Эдар включила воду. Вода полилась прямо Слипперсу на голову. Он вырвался и убежал. Мы с ним укрылись в конуре для разных ботинок. Там он мне и поведал.
– Я, – говорит, – пошёл навестить Маленького. Маленький спал. А Няня как раз спустилась попить чаю. Вот я и лёг под её кровать. Тут входит Кошка-из-кухни и – прыг прямо в конуру-которая-качается. Она улеглась с Маленьким, Бутс! Я говорю ей: «Пошла вон отсюда!» А она, Бутс, отвечает: «Мне тут тепло. Буду теперь тут спать!» И тогда я ей очень громко сказал пару ласковых слов. Она выпрыгнула, и пока она шла к двери, я её успел укусить. Она меня стукнула. А я её потряс. Потом мы упали с лестницы прямо на Няню. Кошка-из-кухни царапнула меня по морде. И тут, Бутс, я чуть-чуть сплоховал. Я перестал видеть и выпустил её. Кошка-из-кухни стала жаловаться, и Кухарка взяла её на руки. Я тоже пожаловался. Меня взяла Эдар. Она посадила меня в раковину и смыла кровь с глаза. По-моему, она ещё хотела меня лечить, Бутс. Но мне хватит. Я уже и так хорошо себя чувствую. А мыться мне ещё рано.
У меня просто дух захватило. Слипперс поступил как Настоящий Герой.
– Слипперс! – сказал я – Ты просто Отличный Пёс! Я, наверное, так не смог бы. Я боюсь Кошки-из-кухни.
– Я тоже боюсь, – ответил Слипперс. – Но, знаешь, Бутс, во мне, по-моему, проснулась Новая Собака. Когда я напал на Кошку, я казался себе Огромным Свирепым Псом для охраны. А теперь я успокоился и опять стал Слипперсом.
Потом я рассказал Слипперсу о Реведжере.
– Слушай, Бутс, – ответил Слипперс, – надо что-то делать. Только уж это ты сам. А мне надо охранять Маленького.

12

Кошка-из-кухни ушла и не вернулась. В кухню теперь входить совсем не интересно. Я пошёл к Гулянию. Надо же узнать, как там мой друг Реведжер.
Я пришёл, а он сидел на привязи и мрачно пел. Я с ним поздоровался, и он рассказал мне кошмарный сон. Это было ужасно. Я слушал и дрожал от страха. Вот что ему приснилось:
– Этой ночью, когда я спал, я вырос в Отличного Гончего Пса. И я отправился во сне с другой Жёлто-Белой Гончей. Стояла Очень Тёмная Ночь, а мы охотились во сне за огромными рыжими Лисами. А потом я упал в пруд. У меня к шее привязалась какая-то тяжесть. И я летел и летел вниз, и мне стало темно и страшно. А потом я проснулся. И теперь я весь в тоске.
Реведжер замолчал, а я спросил:
– А почему ты привязан?
Он ответил:
– Человек Мистер Кент привязал меня и ждёт Мура.
– Ты учти, Реведжер, – предупредил я, – что-то мне всё это не нравится. Ты пока посиди на привязи, а я пойду посоветуюсь с Охотничьим Терьером в Отставке.
Реведжер остался, а я со всех ног побежал в парк. Я очень волновался о Реведжере. Я увидел Охотничьего Терьера и сразу лёг на спину, а лапы поднял вверх.
– Тебе чего, шмокодявка? – презрительно процедил он.
Я сказал:
– Вы Самый Потрясающий, Самый Хитрый и Самый Сильный Пёс на свете!
Ему это понравилось. Он склонил голову набок. Это он так показал, что согласен меня выслушать. Я набрался смелости и спросил:
– Объясните мне, пожалуйста, что такое «слишком короткий нос»?
– Ну, – с важностью начал он, – это то, за что убивают щенков гончих. Потому что с коротким носом они не могут быстро есть и добычу как следует схватить тоже не могут.
Я удивился:
– Но вы ведь сказали в прошлый раз, что короткий нос – это как у меня, а я умею быстро есть и сильно кусать. Я сын кандидата в чемпионы среди шотландских терьеров! Его зовут Килдонан Брог! Это – Отличный Пёс!
Я гордо выпрямил грудь, но на Охотничьего Терьера моя родословная не произвела впечатления.
– Знаю я ваших чемпионов! – хмыкнул он. – Вам только за блохами охотиться. Тебя-то что, тоже блоха укусила?
– Нет! – ответил я. – Меня никто не укусил. Реведжер весь в тоске. И я весь в тоске. Ведь Реведжер мой друг.
– Ого! – удивился он. – Да ты, я вижу, не совсем комнатная собачка. Ну-ка, расскажи по порядку.
И я рассказал, как Реведжер увидел во сне охоту и упал в пруд, и всё остальное.
– Постой, постой, – заинтересовался Охотничий Терьер. – А он случайно охотился не с Жёлто-Белой Гончей со шрамом на щеке?
– Ну да, – ответил я. – Он сказал, что с ним была Гончая жёлто-белого цвета. А вы что, её знаете?
– Неважно! – рявкнул Терьер. – Только теперь мне всё понятно. Я ещё с прошлой ночи подозревал, что Реведжер в опасности.
И тут мы увидели Мура. Он ехал по парку на своей высокой лошади.
– Видишь? – сказал Охотничий Терьер. – Он едет к хозяину. Сейчас они будут решать с Реведжером. Бежим скорее!
Я оказался бегучее. Охотничий Терьер отстал и наговорил мне кучу гадостей. В парке оказался большой дом с садом и боковой дверью. Мур вошёл в дверь. Охотничий Терьер остался поболтать с лошадью. Он сказал, что это его Высокая Подруга и она часто катает его на своей спине. Потом я увидел, как Настоящий Человек Милорд тоже вошёл в дверь. Ну и тогда я тоже вошёл. Настоящий Человек поглядел на меня. Потом поглядел на Мура и спросил:
– Кто это, Мур? Ещё один охотничий терьер?
– Нет, Милорд, – ответил Мур. – Это маленький чёрный сорванец вон из того дома. он всё время шляется к Кенту. Из-за него Реведжер совсем распустился.
Настоящий Человек Милорд погрустнел и сказал:
– Да, да… Реведжер. Придётся нам сегодня решить с ним.
А Мур сказал:
– Уж так она выла сегодня ночью.
Милорд кивнул головой:
– Я тоже её слышал.
– Жду ваших указаний, милорд, – сказал Мур. – Как скажете, так и будет.
Всё это время Настоящий Человек Милорд стоял на своих задних лапах, а а теперь он сел, и лицо у него стало какое-то странное. Прямо как у моего Повелителя, когда он сидит и курит трубку.
Мне стало совсем не по себе. Я сел на задние лапы, прикрыл нос и сделал такое длинное «попросить», как ещё ни разу не делал.
Настоящий Человек Милорд поглядел на меня и сказал:
– Ну и хитёр этот маленький уродец. Вы понимаете, Мур? Он просит за друга.
А Охотничий Терьер просипел с улицы:
– Оставь свои салонные ужимки, тютя. Лучше иди сюда!
Я вышел. Терьер сторожил свою Высокую Подругу Лошадь. И я стал сторожить вместе с ним.
Прошло время. Мур вышел. Он поднял Охотничьего Терьера на лошадь, и они все трое поехали. Я понёсся за ними, а Охотничий Терьер орал всякие гадости о моих коротких ногах. Они остановились около Гуляния. И я тоже остановился. Мур громко позвал одного человека мистер Кент и сказал:
– Всё нормально.
Человек Мистер Кент ответил:
– Здорово! Как тебе удалось?
– Риган спасла его, – объяснил Мур. – Она выла всю ночь. А когда сегодня ночью его светлость милорд зашли на псарню, она всех их обпрыгала. Их светлость мне ничего не сказали. А теперь сказали: «Реведжера с другим молодняком отправить на псарню. Надеюсь, его дефект не передастся по наследству».
Человек Мистер Кент отвязал Реведжера. Тот сразу начал кататься, и говорить, и играть со мной. Мы придумали новую игру. Для неё нам очень подошли домики с Тётями Свиньями. Мы бегали вокруг, и я изображал, как будто я – Лис-у-себя-дома-среди-камней. Потом Лис (то есть я) забрался под курятник и слушал, что говорят Тёти Курицы. Охотничий Терьер в Отставке посмотрел на меня и сказал:
– Пожалуй, этого парня можно научить зарабатывать на жизнь.
Рубрики:  Собака

Метки:  

мама-ангел

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 17:15 + в цитатник
За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:

- Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Мне страшно.

- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед.

- А как зовут моего ангела?
- Неважно как его зовут, у него много имен, но ты будешь называть его - МАМА...
Рубрики:  Мама

Метки:  

Поиск сообщений в Feona
Страницы: 90 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь