Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

В тебе есть та самая таинственная мистическая нематериальная красота, та, которую можно только увидеть или представить. И если почувствовать, то не глазами или руками, лишь сердцем. В этом ее притягательность, в этом магнетическая сила ее притяжения. Одна единственная зацепка, нотка и я сразу представляю тебя, твои волосы, твое лицо, твою улыбку, твои глаза. Я могу дотронуться пальцами до твоей кожи, провести ими по твоему телу, запустить руки в твои волосы, но я не могу прикоснуться к твоей красоте. Хоть я ее вижу, поймать ее и заключить в объятия плоти невозможно. Ее нельзя собрать в кулак, как волю, заточить в клетке, как дивную райскую птицу. Она неподвластна желанию, корысти, низости она совершенна иная, страстная, свободная, вольная, недосягаемая. Твою красоту можно увидеть, но почувствовать ее и овладеть ею можно только через любовь.
И я вижу и знаю, ты светишься ей, моей красотой.

Я очень хочу, чтобы ты прочитал эту книгу. Именно ты. Ведь ты поймешь ее так же, как я. В дополнение на твоей стороне и в твоем арсенале будет свежий взгляд, потому что ты не знаешь, в чем суть и смысл этой книги. Это мне и надо. Тебе о ней никто, кроме меня, не рассказывал. Все, что я рассказала ты уже забыл, я знаю, потому что это такая мелочь, да и говорила я не конкретно. Тебя не будет тяготить чужое мнение и знание того, что дальше произойдет по сюжету. Ты будешь просто читать, просто смотреть на картины, которые рисует твое воображение, совершенно чисто и невинно, как смотрит на мир младенец. Ты будешь впитывать этот мир, его героев, любить их и ненавидеть, осуждать их и одобрять. Пожалуйста, прочитай ее, она совсем не сложная, для удобства  написана крупным шрифтом, она сделана из хорошей бумаги и очень легкая, ее можно всюду брать с собой и читать в дороге. Если не растягивать удовольствие, как я, на несколько недель, то ты прочитаешь ее всего за 7 дней, не больше. Читай ее и говори мне о всех своих мыслях, обо всех ощущениях, приятных и не очень. Все-все. Я хочу следить за динамикой, за развитием, за любыми изменениями. Мне это интересно, мне это очень нужно, мне очень этого хочется. Я была лишена такой возможности, я все знала наперед. И мое восприятие было лишено какой-либо свежести, как и силы первоначальных исходных эмоций. Я не могу осудить или одобрить кого-то из героев или их поступки, плакать с ними и смеяться, потому что знаю, что за всем эти кроется. Мое чувство азарта притуплено. Мне остается только радоваться и удивляться авторскому таланту. Но я этого не хочу, не только, мне просто этого мало. Я хочу пережить все то, что не смогла тогда. Прочесть книгу, совершенно не зная ее, как будто заново, с абсолютно нового чистого листа, страницу за страницей. Это я могу сделать только твоими глазами. И я прошу тебя об этом! Не отказывайся, такой шанс предоставляется далеко не каждому человеку на земле. Будь моими глазами, моей душой, моим сердцем, моими мечтами и мыслями. А я буду видеть мир сквозь призму твоего существа и жить тобой!

Сегодня прочитала еще несколько страниц того произведения о трех товарищах. Философия многих из героев не вызывает какого-то чувства восхищения или обожания. Она довольно проста и рано или поздно приходит в голову каждому из нас. Все очень просто, до слез просто. Приведу в качестве примера такую ситуацию... Допустим, Вы человек умный, образованный, развитый, обладающий широким кругозором и большим жизненным опытом...но при всем этом вы не можете чувствовать себя счастливым, потому что простое мирское счастье уже не ваш удел, а своего особенного счастья вы еще не достигли, не нашли, не знаете, в каком направлении следовать, чтобы его отыскать, и стоит ли этим заниматься теперь вообще. У вас есть приятель, который обделен умом, не так развит, живет в своем маленьком тесном мирке, не видит ничего дальше собственного носа...наивный, верящий (не обязательно верующий в этом смысле) во всякие чудеса и не задумывающийся о мировых катаклизмах, кризисах, о том, что другие люди могут страдать и т.п. Но при всем при этом, как это ни парадоксально, он счастлив! Его незнание, казалось бы, должно ущемлять его самолюбие или внушать какую-то ущербность...но от них, как и от других преград (депрессий, загонов, пессимизма) он защищен собственной тупостью и недальновидностью...) Гениально) Вот в этом случае и получается, что стремления к лучшему, к светлому, к высокому, к познанию себя и окружающего мира могут обратиться никому не нужным прахом, когда в противопоставлении есть такие вот "счастливчики". И почему их так любит жизнь?... Они счастливы своим мелким счастьем, которое показывает их с лучшей стороны, дарит силы и желание жить. Они и их жизни становятся идеалами, примерами для подражания. И все с охотой в это верят, в то, что это единственно правильный способ прожить жизнь. По сравнению с этими людьми человек, не достигший своего счастья, и его жалкая жизнь не могут быть лучше, не могут цениться так же потому что высшей ценностью, к которой стремятся уже все без исключения - счастье. Если вспомнить, М.А. Булгаков в "МиМ" не даровал своим любимым героям этого счастья. Он отдал им нечто другое. Вечный покой.

Мне хочется сказать что-то из области темы "носков в полосочку". Негениально звучит, но от обуви зависит то, кто ты сегодня) Отвратительно, не правда ли?) Это еще одна неудачная шутка собственного производства. Но не это волнует меня.

Прежде всего, хотелось бы сказать, что 2 раза я была ПЧ одного человека, и нынче стала им в 3-й раз) Молодец, ОzzMan, тем, что так щепетильно относишься к смысловой "чистоте", к смысловой наполняющей своего днева С одной стороны, это правильно. То, каково содержание и каков вид днева, говорит не только об авторе, но и о его желании показать себя с той или другой стороны. Ну и для собственного ощущения свободы от прошлого, от его давления)

 Мне подобное не светит пока. Менять нечего. Пока к этому решению ничего не ведет. Лишь отдельные попытки расшатать то, что имеется сейчас. Но поскольку это довольно непривычно и кажется лишним, ну это все)  

Единственное, что мне хочется, сделать жизнь насыщеннее, полезнее, глубже...

 

 

 

Do you have a good taste in music?

My Results:

METAL You're into the heavier and more eclectic types of music. Progressive, thrash, death, black, doom, whatever. Just remember not to fracture too many bones in a moshpit at a Slayer concert, and don't go too deaf from the rumblings of Black Sabbath riffs. Well done, keep your taste decent.

В колонках играет - Fall - Dreadful Shadows

Вопрос доверия

 

Когда доверие оборачивается разочарованием, мы склонны винить того, кто не оправдал наши ожидания. Но, может быть, проблема кроется в нас самих?

 

Однажды после очередного урока медитации ко мне подошла ученица и призналась, что разочаровалась в том, кому доверяла: ее предал любимый. “Для меня всегда было важно научиться доверять, – говорила она. – А сейчас я думаю, не является ли доверие своего рода зависимостью от человека, к которому его питаешь, и от результата его действий? Может, я просто хочу, чтобы люди вели себя определенным образом по отношению ко мне? Тогда как научиться настоящей непривязанности?”

 

Задавшись этими вопросами, девушка проявила необычайное мужество: она смогла признать наличие проблемы и сделала это без самокритики и оправданий. Увы, большинство из нас не столь смелы. Испытывая разочарование, мы стараемся не думать о том, что проблема может заключаться в нас самих. И дело не только в том, что мы не умеем доверять себе и другим, – часто мы не до конца понимаем, что скрывается за этим понятием. С этой трудностью и столкнулась моя ученица. С одной стороны, она старалась следовать принципу непривязанности, а с другой – осознавала, что постоянно ждет чего-то от окружающих, и это ожидание имеет мало общего с настоящим доверием. В результате она чувствовала себя растерянной и несчастной.

Схема взаимодействия

 

Под словом “доверие” мы обычно подразумеваем возможность положиться на кого-то, уверенность в чьей-то добросовестности и искренности, правильности чьих-либо действий. В этом смысле доверие зависит от многих факторов и поэтому непостоянно.

 

Будда же и другие духовные учителя понимали под доверием средство достижения свободы от бесконечного круговорота страха и желаний. Будда учил, что единственная возможность избавиться от гнета прошлого и будущего – это жить от мгновения к мгновению и не привязываться к результату своих действий. Жить таким образом значит довериться вечному “сейчас”.

 

Давайте взглянем на наши отношения в повседневной жизни. Очевидно, что доверие между людьми – это обязательное условие эффективного взаимодействия. Предположим, у вашей машины отказали тормоза и вы отправляетесь в автосервис. Доверяя мастеру свой автомобиль – а в конечном счете здоровье или даже жизнь, – вы полагаетесь на его профессионализм и добросовестность. Закончив работу, механик попросит оплатить свои услуги. И здесь опять возникает вопрос доверия. Заплатите ли вы ту сумму, которую он назовет? Понадеетесь ли на его честность? Или выразите сомнение?

 

Из этого примера видно, что, осуществляя какую-либо деятельность, мы в той или иной степени полагаемся друг на друга в расчете на определенный результат. Назовем этот тип доверия “доверием при взаимодей­ствии”. Его степень определяется поступками и поведением людей, которые вступают в какие бы то ни было отношения. Оно предполагает наличие договоренности, а его качество измеряется результатом.

 

Доверие при взаимодействии необходимо в социальной, профессиональной и личной жизни. Поэтому важно его развивать и относиться к этому процессу как к духовной практике. Ведь, исчезая, оно заменяется агрессивным поиском преимущества, при котором каждая сторона видит в другой врага, а установки “человек человеку волк” и “выживает сильнейший” становятся жизненным кредо. Без доверия в отношениях нет места великодушию и щедрости. Единственный способ ограничить недобросовестные действия человека в этом случае – закон, который, впрочем, часто не срабатывает.

 

Доверие при взаимодействии необходимо для ощущения внутренней свободы. Оно помогает сформировать характер и наладить близкие отношения между людьми, но, несмотря на это, не делает наш ум ясным и не приносит умиротворения. Истинная трансформация возможна лишь тогда, когда мы полагаемся на врожденное доверие.

Есть только миг

 

В основе врожденного доверия – понимание того, что если вы живете полной жизнью от мгновения к мгновению и действуете в соответствии со своими внутренними ценностями даже в самых сложных обстоятельствах, то проживете максимально гармоничную жизнь. Когда моя ученица задалась вопросом о доверии, она, сама того не зная, приблизилась к глубокому пониманию этого чувства. Врожденное доверие не зависит от действий другого и их результата. Оно не измеряется временем. Испытывая его, вы перестаете думать о будущем и максимально сосредоточиваетесь на настоящем.

 

Положиться на врожденное доверие значит понять, что внешние обстоятельства преходящи и поэтому не могут быть прочным основанием для счастья. Бывает, что мы не можем получить то, чего нам хочется, или, получая, вдруг понимаем, что нам это вовсе не нужно. Однако, испытывая врожденное доверие, мы способны принять тот факт, что все в жизни меняется, будущее всегда под вопросом, а желания и страхи не знают границ.

 

Врожденное доверие дает силы принимать любой жизненный опыт. Вернемся к нашему примеру. Предположим, что механик преувеличивает серьезность поломки или, как вам кажется, пытается взять с вас больше денег. Врожденное доверие поможет вам сориентироваться в этой ситуации – другими словами, присутствовать в настоящем, – даже если вы чувствуете давление со стороны мастера или собственную неуверенность. Благодаря ему вы произносите нужные слова и предпринимаете правильные действия. Вы не позволяете страху говорить за себя, а просто пытаетесь прояснить ситуацию.

 

Даже если вас хотели обмануть, это не испортит ваш день. Вам важен опыт настоящего – ему вы и доверяете.

 

Присутствие в настоящем дарит истинную свободу. В нем рождается ответственность за свои поступки и полное принятие того, что происходит. Это не значит, что вы будете с восторгом реагировать на предательство друга или коллеги. Просто важным для вас станет сам опыт и то, как вы его переживаете. Именно это и поняла моя ученица. Она осознала, что то, как она доверяла людям, ограничивало ее, подрывало ее чувство свободы и удовлетворенности.

 

Поэт Томас Элиот описал врожденное доверие в таких строках: “Любовь почти обретает себя, когда здесь и теперь ничего не значат”. Он говорит не о безразличии к настоящему моменту, а скорее о желании жить полной жизнью, не привязываясь к результату. Вы понимаете, что для вас имеет значение, и делаете все возможное, чтобы быть счастливым, одновременно признавая, что результат не всегда зависит от воли, а иногда и не доступен нашему пониманию.

 

Врожденное доверие – это необходимое условие для ощущения близости с другими: с возлюбленным, друзьями, членами семьи. Именно оно помогает вам испытывать бескорыстную любовь. Это не означает, что близкие никогда не причинят вам боль. Боль и разочарование – неизменные спутники жизни. Вы просто верите в их внутреннюю доброту. Повторю, это доверие не основывается на результате взаимодействия. Вы просто с пониманием относитесь к тому, что, как бы ни развивались отношения, вы остаетесь уязвимыми. Разочарования – это цена, которую мы платим за здоровое чувство доверия. Когда вы встречаете кого-то, кто распространяет на вас свое врожденное доверие, вы чувствуете, что вас принимают таким, какой вы есть. Вы можете научиться делать то же самое и в отношении других. И помните: это не значит, что вы должны забыть о здравом смысле или стать жертвой злоупотреблений со стороны окружающих.

Поверь в мечту, как в красоту и доброту людей

 

Так чему же мы можем доверять? Я уверен, что мы можем положиться на саму жизнь. У вас нет причин сомневаться, например, в том, что люди всегда непредсказуемы, переменчивы, одновременно эгоистичны и великодушны. В каждом человеке есть и положительные, и отрицательные качества. Признавая это, мы избавляемся от ненужной потребности искать совершенство в других или думать о своем собственном.

 

Вы можете с доверием отнестись к тому, что печали и радости неизменно сменяют друг друга в течение жизни. Это избавит вас от ложного стремления жить “правильно” и поможет не чувствовать себя проигравшим, когда что-то идет не так, как хотелось бы.

 

Вы также можете довериться своим намерениям, позволив им вести себя по жизни даже в минуты растерянности. Однако не путайте намерение с целью. Намерения связаны с поступками, которые вы совершаете на пути к цели – тому, чего хотите достичь. Цель – прекрасное средство организовать свое время, но не такой надежный источник врожденного доверия, как намерение, потому что является лишь умозрительным, вероятным будущим. Намерение же помогает нам жить всем сердцем и умом прямо сейчас. Представьте, что вы поднимаетесь на вершину горы. Вы можете повлиять на темп ходьбы, но не в состоянии приблизить вершину. Непонимание разницы между намерением и целью – одна из ключевых проблем, с которой мы сталкиваемся, пытаясь более зрело относиться к доверию. В повседневной жизни мы склонны принимать одно за другое, в результате основывая свое доверие на очень зыбкой почве.

Доверяй, но проверяй?

 

Существует еще одна разновидность доверия, которую я называю “ложным” или “требовательным”. Вы наверняка не раз с ним сталкивались: “Я доверяю тебе, так отвечай моим ожиданиям”, “Я доверяю, так будь добр не меняться”, “Я доверяю тебе, так изменись”. Эти условия могут показаться нелепыми, однако такое “доверие” встречается не так уж редко и является на самом деле формой агрессии. Оно может быть результатом слишком сильного страха, неуверенности или ощущения ненужности. А люди, склонные к сознательным манипуляциям, мастерски используют его ради достижения собственных целей.

 

“Доверяя” таким образом, мы пытаемся взять силой то, что можно отдать только по доброй воле. Парадокс в том, что на самом деле под личиной такого доверия скрывается недоверие. Человек, чья неуверенность и страхи слишком сильны, осознанно или нет, будет втягивать в свою “игру” окружающих его людей. Например, начальник может говорить своим подчиненным, что полностью доверяет им, на самом деле проверяя их снова и снова.

 

Опасность требовательного доверия в том, что оно мешает развитию врожденного. Искоренить его легче всего, распознав в момент возникновения. Поняв, что способны “доверять” человеку только на определенных условиях, вы можете либо уйти от таких отношений, либо остаться и настаивать на обсуждении сложившейся ситуации.

Верю – не верю

 

Бывает и так, что, предъявляя к себе слишком высокие требования, мы становимся жертвой ложного доверия, которое обращаем сами на себя. А не оправдав собственных ожиданий, вообще перестаем себе доверять.

 

У отсутствия доверия к самому себе может быть и другая причина – недостаточно сильное врожденное доверие, которое позволяет сохранять присутствие духа даже в моменты страха и неуверенности.

 

Не менее важная проблема – отсутствие доверия к вам со стороны окружающих. Причин может быть несколько. Порой мы склонны давать ложные обещания из чувства страха, что свидетельствует о неразвитом врожденном доверии. Возможно, на вас сложно положиться из-за отсутствия внутренней дисциплины – а это говорит о проблемах с доверием при взаимодействии. О том же свидетельствует и неспособность соблюдать договоренности.

 

И наконец, еще одна причина: иногда, становясь жертвой ложного доверия, мы так сильно стремимся оправдать чужие ожидания, что даем обещания, будучи кем-то другим, но не собой.

 

Для развития гармоничных отношений во всех сферах жизни необходимо воспитывать в себе оба типа доверия – и врожденное, и доверие при взаимодействии.

Прощай, оружие!

 

Почувствовать себя жертвой ложного доверия просто. А вот осознать, что вы превратились в агрессора и используете доверие в качестве оружия, из-за того что чувствуете себя уязвимым, – гораздо сложнее. Все мы время от времени грешим этим.

 

В разговоре со мной моя ученица неожиданно поняла, что была поразительно наивна в отношении своего возлюбленного: ведь, изменив ей, он поступил в полном соответствии со своим характером.

 

Не доверяя настоящему мгновению, она раз за разом упускала из виду все то, что указывало на истинные склонности и чувства ее молодого человека. Отказываясь принимать его таким, какой он есть, она подсознательно требовала, чтобы он был другим, – и доверяла ему с этим условием.

 

Осознав все это, моя ученица почувствовала облегчение. Она стала ощущать свободу от обстоятельств, а практика йоги помогла развить врожденное доверие. Ясность, которой она в итоге достигла, стала результатом длительной работы, во время которой она наблюдала за собой и пыталась разобраться в себе. Именно так намерение проявляется в повседневной жизни: вы определяете ценности, с которыми хотите идти по жизни, и действуете в соответствии с ними даже тогда, когда на пути возникают трудности.

День был довольно интересный и насыщенный. Утром пришлось подняться в 7 часов для того, чтобы к 10 успеть в центр сдачи крови. Необходимо было успеть, потому что анализы, сделанные в другой день, были бы уже не такими верными (меня заставили так думать). Когда я вышла, играла музыка, дождя не было, но холод заставлял передвигаться быстрее. На пересечении дороги я увидела шагающую Аньку и побежала к ней) Она удивлено остановилась, извинилась и сказала, что едет в инст, как всегда опаздывает и нужно идти побыстрее. Мы не успели толком поговорить, лишь перебросились какими-то фразами, не общими, но и не теми, которые произносятся только в спокойной обстановке, когда никуда не надо спешить. Мы расстались у дороге, потому что Анька побежала на маршрутку, а я повернула в ту сторону, к автобусу, по направлению к которому двигалась до встречи с Анькой. Вскоре мне тоже пришлось побежать, потому что автобус пропустить жутко не хотелось...
Когда все процедуры были выполнены, я сидела в холле с согнутой рукой, а мне написал Димка...Пришлось свыкнуться с мыслью, что сегодня странный день и все отменяется...я спрашивала его, как он, как самочувствие, как температура, как все...я очень хотела быть с ним рядом, но заболеть было легче, чем заботиться о нем, поэтому мне пришлось отступить.  Я поехала в магаз. Это не способ провести время с пользой или поднять себе настроение. Магазин для меня - это мука, это сложно, это приносит больше разочарования, чем одиночество в субботний день/вечер. Я приобрела пуловер, довольно интересный...что-то..
Затем я поехала назад, поехала очень причудливыми направлениями. Сперва 224, потом 34, за этим последовали попытки добраться до Озерной, но 707 я увидела вовремя, поэтому попытки не увенчались успехом) Далее дождалась выезжавшего 812 и до той остановки...И, проходя по "грязному кварталу", которому мы удивлялись с утра, я снова столкнулась с Анькой) Скажете, так не бывает?)) Бывает, еще как. И над этим мы посмеялись, и о том, куда/откуда мы направляемся поговорили, и о может быть предстоящей встрече упомянули)
Я целый день просидела в QIP вместе с Димкой, хоть на расстоянии, но все же. Проснулся писательский талант, я выдала пару абзацев, которые ему понравились) Это классно) Потом всякие дела и разговор с Анькой о том, что такие совпадения - означают переход а полосу удачи. Надеюсь, что это не обман! =) И вообще 13.09.2008 = 1+3+9+2+8 = 23...так что все ОК! ;)

Как здорово. Наконец-то можно сказать вам, что все то время моего отсутствия не было капризом. Просто у меня бурное лето) Поездка в Питер, потом сразу на дачу, теперь вот опять дома - круто) Обо всем я бы с удовольствием рассказала, нашлись бы слушатели. Скоро, наверное, опять свалю, если не с кем будет провести время - некоторые разъехались, у кого-то нет времени, у кого-то свои заботы, кто-то вообще видеть не желает. Зато я пока есть и жажду общения. Если кого интересует, звоните/пишите) я буду рада!

В колонках играет - ...ну кто тебе сказал?...0_о
Настроение сейчас - нет, к сожалению..

Возможно все решится само, тогда повезет.

Внутренняя сила и агония, бешеная схватка...и вдруг так пусто и не пусто, грустно и не грустно...тяжело, когда так.

Пожертвовать ради понимания.

Осторожно, время истекает, следующего эпизода может и не быть.

А еще закончился немецкий. 

Опять и снова гоняюсь за вдохновением. Чувствую, что выход из кризиса возможен только через сотворение чего-либо стоящего. Это успокоит мою душу, позволит мыслить более трезво, объективно, конкретно. Мне нобходимо самовыражение теперь как воздух, которого не хватает и становится меньше с каждым часом. Выдохнуться может не только алкоголь...но и пропитанное им воображение. Так хочется дышать...
HELP ---> HELL / HELL ---> HELP...fuck!

Настроение сейчас - Ыть!))

Означает ли большой мозг больше ума? Действительно ли слепые слышат лучше зрячих? Почему людям свойственно напевать надоедливые песни? Существует огромное количество мифов и множество удивительных фактов, касающихся работы нашего мозга. The Daily Mail рассказывает о наиболее курьезных секретах серого вещества.

Факт: Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.

Факт: Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.

Миф: Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.

Факт: Зевота помогает мозгу проснуться. Зевание часто ассоциируется с недосыпом и скукой, но на самом деле это помогает человеку проснуться. Во время зевания расширяется дыхательное горло, которое позволяет легким получить больше кислорода, который затем перемещается в кровь, делая нас бодрее.

Миф: Слепые лучше слышат. Исследования показали, что слепые слышат слабые звуки не лучше всех остальных. Однако у незрячих лучше развита слуховая память. Они быстрее понимают смысл предложения на иностранном языке, а также лучше определяют источник звука.

Факт: Компьютерные игры учат делать несколько дел одновременно. Лучшим источником тренировки способности выполнять несколько заданий одновременно являются компьютерные игры. В шутерах, к примеру, необходимо застрелить как можно больше врагов, наступающих с разных сторон. Игры заставляют людей рассредоточивать внимание и молниеносно реагировать на малейшие изменения ситуации.

Миф: Чем больше мозг, тем больше ума. Размер мозга не влияет на интеллектуальные способности человека. Тем не менее, по мнению исследователей, ум зависит от синапсов - контактов между нейронами. Количество синапсов растет в детский и юношеский период жизни человека и влияет на интеллект.

Факт: Упражнения помогают держать мозг в форме. Постоянные занятия спортом увеличивают количество капилляров в мозгу, что позволяет доставлять больше кислорода и глюкозы. Бывшие спортсмены с возрастом теряют ментальное здоровье гораздо реже остальных. Для эффективности занятия спортом должны продолжаться не менее 30 минут несколько раз в неделю.

Факт: Мозг человека использует меньше энергии, чем лампочка в холодильнике. Сообщения между клетками головного мозга передаются при помощи электрических сигналов. При этом используется 12 ватт энергии - меньше, чем для работы лампочки в холодильнике.

Миф: Музыка Моцарта делает детей умнее. Этот миф появился в 1993 году, когда в журнале Nature было опубликовано исследование, согласно которому 10 минут прослушивания произведений Моцарта улучшало результаты контрольных работ студентов колледжей. Новость была моментально растиражирована в СМИ, которые подменили "студентов" "маленькими детьми". Однако никаких доказательств влияния классической музыки на интеллектуальные способности человека с тех пор получено не было.

Факт: Дурацкую песню очень сложно забыть. Мозг помнит распорядок дня человека, начиная с приготовления кофе и заканчивая дорогой, по которой он должен поехать, чтобы добраться до дома. Способность вспомнить эту последовательность делает возможной каждодневную человеческую жизнь. Часто мозг автоматически включает услышанную мелодию в этот алгоритм и периодически напоминает ее человеку

Вот что делать? Как поступить?
Есть такие ситуации, в которых принятие решения самому кажется очень сложным. Но эти ситуации слишком личные, чтобы посвящать в них кого-то еще. А ведь этот кто-то наверняка имеет свою точку зрения, знает больше, обладает достаточным опытом в решении таких пустяковых проблем.
И хочется излить душу. И хочется понять сразу и многое.
Как речушка берет свое начало в море, так и одно нерешенное дело вытекает в большую трудность. А ведь если бы знать...ну хоть немного.. Такого не бывает. Никто не подскажет, никто не научит, разве что только сама жизнь когда-нибудь.
Какая апатия, какая депрессия, какие проблемы. Это все пустое. Несерьезно. Требуется решить один единственный вопрос. Но он не решаем. Жизнь продолжается в каком-то смысле. Ожидать чего-то, строить догадки и планы на какое-то будущее, верить в кого-то, в возможность перемен, наслаждаться упоением от созерцания себя. Это все не то.
Посмотрите направо..там куча воспоминаний, ни одно из которых не является истинным. Обратите внимание налево - там все привычно, обыденно, скучно, но спокойно. Позади бестолковая жизнь. Впереди одни поиски. А, может, все должно быть наоборот?..
Посвятить себя чему-то и забыться. Отдать свою жизнь кому-то и успокоиться. Стать обладателем истины и умереть. Как одиноко. Впрочем, чего еще можно ожидать. Зря рассуждает об одиночестве тот, кто не был одинок, зря это делает и тот, кто одиночество пережил. Оторваться от мира - риск, на который не каждый готов пойти. А когда это получается само собой, можно свернуть горы. Ощутить жизнь такой, какая она есть, не прeломляя, не пропуская ее течение через благо или через себя.

СКАЗАНИЕ о разлуке

Я все-таки её бросила. Те, кто видел нас вместе, никогда бы не поверили. Многие и сейчас не верят. Мол, милые бранятся, и прочие народные мудрости.

Она, кстати, тоже никак не могла понять, что всё, паровоз уехал, и ничего у нас больше не будет. Да, мы много лет были близки. Да что я говорю: мы просто не могли прожить друг без друга ни дня, ни полдня, ни часа.
Если её не было рядом со мною – я бесилась, я готова была убить первого встречного без причины, просто потому что я всё время думала о ней, и у меня дрожали и становились противно влажными ладони, колотилось сердце и сжималось, и в голове тупо стучало: тук-тук, где она? тук-тук – сколько еще без неё?
За что эта пытка?
Я вспоминала её белую кожу, - мои пальцы до сих пор помнят на ощупь её линии, и этот сумасшедший её запах! – я могла найти её просто по запаху, я чуяла её за несколько метров, как голодное животное, и вела себя как животное: грубо хватала, сжимала всю, и наверное, когда-нибудь задушила бы просто от радости встречи.

Она всегда находила мои губы первой, губы, язык, а дальше у меня просто кружилась голова, и подгибались колени от счастья. Но первой она была только в этом. А в остальном - она разыгрывала всегда один и тот же спектакль: она исчезала, и никогда не искала меня, а добивалась, чтобы я сама её находила. Чтобы металась порой по городу, ночью, буйно-пьяная, в мыслях только о ней.
Она знала свою власть. Она ждала, спокойная, внешне бесстрастная, и точно знала – я приду за ней на край Вселенной и возьму её, и разгорится дикий огонь, сжигающий самую суть и дающий утоление этого противоестественного желания.
Я не знаю, любила ли она меня, но я.. да, я любила её, под косыми взглядами ханжей обоих полов, под шорох насмешек, под презрительными ухмылками. Даже когда я изменяла – я все равно любила её, и когда я встречалась губами с какой-то другой, чужой, - я всё равно была верна своей любимой. Я была привязана к ней, казалось - намертво, я понимала, что подсела на эту штучку, как на наркотик. И ничего не делала, чтобы избавиться от этой ненормальной зависимости, и жаждала её сладости и её горечи снова и снова.

А теперь я бросила её. Сама. Я просто сказала себе: «Хватит».
И выкинула все вещи, которые напоминали мне о ней.
И вот тогда – вы не поверите! – она стала караулить меня на всех углах, но я проходила мимо, не глядя, и тогда её образ, её запах стал преследовать меня даже во сне.
Мое тело бунтовало без неё, я и не ведала, что могу в прямом смысле сохнуть от тоски. Я похудела, я перестала встречаться с другими, подобными ей, потому что не желала больше таких отношений. Но часто мои губы предавали меня: они горели, пересыхали и трескались и кричали: «Дай нам её! Верни её, пока не поздно!».

Но – поздно. Мы больше не будем вместе. Прости, моя любимая, прощай, моя последняя, моя дорогая сигарета.

Ах, так все было замечательно во вторник! Утром пара - вечером романтика..днем душное метро. Да, действительно, в разных концах Москвы время течет по-разному. Зато оно течет, зато оно все изменяет. А существует ли время? - нет. Такой ответ дают современные ученые. Времени становится меньше и меньше, скоро оно станет совсем незаметным. В среду сразу случилось столько всего. Обычно этот день отличается постоянством и однообразием, поэтому некоторые неожиданные события на общем фоне стали очень запоминающимися. Понимаю, что не зря их выбрала, не зря они выбрали меня. Четверг - первомай) Чудный день. Старый знакомый приехал из части на пару часов вместе с двумя соседями по комнате. Черт, а ведь именно такие шашлыки я и хотела) Душевная компания, пусть и пропитанная до ушей матом, но все равно отлично посидели. Ребята молодцы - и мужество, и галантность, и дружелюбие, и желание общаться...Я в восторге) Да, именно 21 - мой возраст. Особенно, когда молодой человек успел добиться чего-то в жизни, с ним просто и приятно разговаривать. Не то чтобы с остальными сложно найти общий язык, нет, наоборот, но с такими молодыми людьми действительно интересно, и можно почувствовать себя чего-то стоящей. P.S. А ведь на прошлое первое мая, всего год назад, мы с Оззом сидели на улице в Макфаке, пили майский чай и размахивали сотверенными из ложечек и пакетиков флажками))) Вот было-то время.

Понедельник начался все так же скучно, как весь этот семесрт. Февраль, март, апрель...и каждый день одно и то же. Вставать в 5:30, уходить в 7:00, а дальше по плану. Сегодня ничего особенного. Во дворике историко-архивного перекинулась парой фраз с Герой и Святом, которые, как обычно приходили лишь для того, чтобы уйти. Каждому свое, как говорится - кабак так кабак, учеба так...кхм. Рефераты по английскому прошли довольно удачно. Позволю себе отметить, что мне запомнились эти восхищеные взгляды и кивок с ее стороны...Это стоило свеч! Читаем-переводим, слушаем запоминаем, три минута позора обеспечено. А дальше - как положено - спешить домой, удерживая в голове сотни идей и планов, сбыться которым не суждено ни сегодня, ни завтра... Зато дома можно отыскать покой, можно даже случайно заснуть на пару часиков вместо 30-ти минут. Случайность или нет, а силы восстанавливаются, поэтому продержаться еще можно до полуночи...или хотя бы часов до 11 ;)

Вот, смотрю в окно - снежок, как 20 мая 2001. Только сегодня 17...и не май =)

Недавно была прикончена курсовая работа, впереди ожидают своего завершения рефераты и заметки для семинаров, итоговых и т.п. Да, я рада. Рада, что с курсовой покончено. Прямо камень упал с души. Теперь хочется не продолжать писать, а пойти куда-нибудь. Например, мне бы хотелось организовать поход в лес с шашлыками. Естественно, надо собрать народ, распределить работу, угадать погоду, определиться с датой и временем. Это так здорово было бы. Но заниматься этим сейчас как-то неловко. Ведь впереди еще столько добровольно принудительной работы в универе, что плакать хочется) Шутка, плакать не хочется, но освободить голову от учебы и заполнить приятными мыслями тоже не помешало бы)
А еще эти проблемы с институтом...эх, выселяют нас...церковь...пока, правда только из 9 дома, но до меня тоже скоро дойдут, поэтому надо отстаивать свои права. Мы, студенты, в конце концов не обязаны расплачиваться своим образованием, которое и так непросто нам дается, во взрослых играх так называемых "хозяев жизни".

вот вкратце наша история по первому

вот по второму

Собственно цель моего прихода...появления, вернее, ибо у прихода цели нет, заключалась в желании отследить упущенные посты друзей. Надеюсь, что ни один из них не остался на меня в обиде. Говорю я это потому, что действительно не хочу костра еще и в этом направлении. Достаточно того, что есть: неразрешимых проблем, неосуществленных желаний, разочарования, убогой философии и проч... Проблемы, они, сцуки, затягивают...не оставляя свободы выбора и втаптывая последние кусочки надежды на улучшение положения в грязь. Бесполезно искать решения проблем из-вне. Бесполезно надеяться на обстоятельства или обстоятельных людей, которые, как в сказке, приходят на помощь. Надо научиться находить силы внутри себя, находить то, что способно перевернуть все. Надо, надо... НО я еще не знаю, как именно это сделать, за что уцепиться. Особенно в свете последних событий. Моя речь, мой монолог в пустоту монитора добил меня окончательно. Такого официального стиля от себя никак не ожидала. Разучилась говорить кратко по существу и человеческим языком... Что ж, запишем и это в черный список того, что не имеет неисправимых последствий, и вообще никаких последствий. черт...

Настроение сейчас - Я хочу играть в тебя, жизнь!

С момента предыдущего поста не знаю, сколько прошло времени, но кажется, не меньше месяца, потому что дух весны распространяется с удвоенной силой. Теплый воздух, солнышко...ачерт! Нет, так нельзя) Нужно любить серые тучи, холодный моросящий дождь, мрачные лица прохожих и прочее))))))) Нда... Похоже придется взять свое воспитание в свои руки, а не перепоручать этот важный процесс какому-то бобику =) Чего уж говорить, хорошему он меня не научит)
Так, надо выкинуть весь бред из головы..!
Сейчас моя задача №1 - реферат по дипломатического протоколу. Сие чудо должно быть приведено в порядок, отредактировано и вычитано в ближайшие минут 30. Все выходные потрачены только на него. Потрясающе! Либо я работаю крайне нерационально, либо печатаю слишком медленно. Либо и то, и другое...млин)
Несмотря на такое положение дел, мне все равно хорошо) Я все равно рада, тому, что есть) Спасибо! Спасибо! Друзья мои, бобик, спасибо!!! Спасибо за то, что вы есть, за то, что вы со мной!!!)))))

В колонках играет - Samsas Traum
Вот примерно то же самое будет происходить со мной в последующие недели. Мило, не правда ли. Жить от заката до рассвета, от зарплаты до зарплаты...что это я...)
Учеба началась полным ходом, впрочем, этот факт пока не раздражает. Все самое интересное начнется, когда я перестану высыпаться. Вот тогда доставаться будет всем и каждому, начиная с родителей, и заканчивая несчастными обывателями, нечаянно задевшими меня локтем или иным предметом обиталища крови своей...)
Но всему свое время.
Сейчас меня затягивают немецкий, английская литература, какао, [анимэ(аниме)] и фотографии...да, мне очень нравится обрабатывать фотографии. Особенно чужие портреты. Мне удалось недавно выудить несколько новых фоток. Пока работа над ними кипела, я поняла, на сколько ничтожна моя прога и оценила всю прелесть фотошопа, которого у меня нет, в полном объеме. Остается только молится)
Что же касается людей, то сейчас наши с ними контакты более менее посвежели, но, к счастью, не окрепли. Новая струя - это всегда хорошо. Особенно тогда, когда она впадает в твое русло.

В последнее время, когда я пишу кому-то приветствие в icq, никто не отвечает. Странно. Мне всегда казалось, что должно быть очень приятно не быть обделенным вниманием других людей. Странно. Проявлять внимание, оказывается, бесполезное и неблагодарное занятие. Или люди не те? или я не та, кому хотелось бы ответить. Понимаю. Обидно. Что поделать... Любопытно только одно. Чего они ожидают взамен? Чего будут ожидать в случае, если ситуация заставит участников поменяться ролями? Поступать с людьми нужно так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой. Надеюсь, они это учтут.

Ну почему так получается, черт возьми?! Мне всего-навсего хотелось поговорить с человеком, а он уже после первых моих слов заявляет, что надо бы меньше пить. С какого перепуга такие выводы? То, что я была на немецком еще не говорит о чем-либо конкретно. Ну бывает, мы употребляем вино, пиво - но это только по праздникам!!! В обыкновенные дни в нашем распоряжении чай, кофе, сок. Но и то мы не всегда себе это позволяем... Да в чем же дело-то, а? Наверное, это затаилась обида. Открываю глаза, а она уже поджидает. С жадностью смотрит, мечтая меня уничтожить. За что? За то, что не иду на поводу? За то, что предпочитаю долг удовольствию? Ах, нет ни конца ни края этому преступлению против жизни человеческой. Лень - это плохо, очень плохо. Но увидеть это, прочувствовать можно только чужими глазами. Вот в чем фокус.

На этой неделе, точнее в самом ее начале, я благополучно закрыла сессию. Это как-никак радует...и на сердце полегче. Казалось, что вот-вот наступит "эра" свободного времени,и все мои проблемы исчезнут сами собой, тяжелый груз падет с плеч и жизнь будет приносить только радость. Но таки подобного не бывает и быть не может по совершенно банальным причинам. Разумом я это понимаю, а вот душой - никак) Сейчас, наверное, напоминаю зверя, которого вырвали из среды обитания, суровой и жестокой, долгое время держали в клетке "полного содержания", откуда он мечтал, стремился вырваться на волю, а затем выпустили на свободу...но, оказалось, от-сво-бо-ды-зверь-от-вык ;) И назад дороги нет, и впереди полная неопределенность. Создается ощущение скованность по рукам и ногам, ибо ограниченность в деятельности достигает немыслимых размеров (и это при полной свободе!). Столько идей накопилось, столько желаний, что, ныне понимаю, осуществить все - невозможно! Всему свое время - и надо уметь его находить, потому что оно всегда есть. Мимолетна жизнь...все проходит..остаются лишь воспоминания...реже хорошие, намного чаще плохие... В них я виню себя, только себя и никого более. Никто не виноват в том, что я совершаю ошибки, ненавижу себя за то, что превращаюсь в того, кого ненавижу...вот ведь ирония, люди, любящие меня, "вынуждены" любить то, что ненавижу я...Вот где они пересекаются и совпадают, эти крайности.

В колонках играет - Paradise Lost
Настроение сейчас - ^_^

Чувствуется мне, переучилась я, пора завязывать с этой дурной привычкой, пока везет. Но, если честно, не верю, что уже декабрь, да, сегодня...черт) это вешает еще добрый десяток обязанностей и обязательств на мою ултрафиолетовую голову. И что же делать в канун?...

Когда готовилась к семинару, нашла эту статью. Предлагаю вашему вниманию краткий отрывок. Он проливает свет на суть дела. В заголовке дана ссылка на статью целиком. Для тех, кто больше интересуется содержанием, чем формой...

>>>>А.И.Солженицын («Россия в обвале») говорит: «Всё это стыдно читать, если вспомнить, что в старой России члены Думы на своё содержание могли жить лишь очень скромно, из него оплачивали и съём петербургской квартиры (не имея права на казённую), не имели и казённого транспорта». И ещё Солженицын: «При стольких внешних переменах флагов, гербов, лозунгов, самая основная черта прежней, коммунистической власти – полная закрытость от народа и полная безответственность за совершаемое – присуща и нынешнему режиму никак не в меньшей мере. А что и попадёт в печать – то власть проигнорирует. Все демократические ширмы использованы только для прикрытия жадной олигархии и для обмана мировой общественности». Я для себя сделала такой вывод: голосовать за ныне правящие партии нет смысла. Эти ребята хорошо устроились, они вспоминают о народе только в период избирательных компаний. За Справедливую Россию я тоже голосовать не буду. Лидер Справедливой России С.Миронов является председателем одной из палат парламента и не мог не принимать участие в принятии несправедливых законов. Теперь он заявил, что намерен строить социализм, но как он его будет строить, не ставя на повестку дня вопрос о пересмотре итогов приватизации, совершенно непонятно. Социализм на базе олигархической собственности? В моей голове это не укладывается. Достижения ныне действующих в Думе партий налицо: за 16 лет так называемой демократии минимальная зарплата россиянина достигла половины прожиточного минимума, а пенсии и того меньше. Население России сократилось на 10,5 млн. чел., русских стало меньше на 9,5 млн. чел.<<<<

Настроение сейчас - =(

Ты начинаешь очень сильно меня пугать. Я запуталась. Все это бесконечно, безвыходно. НО я желаю поставить на этом точку, хочу прекратить и твои мучения и свои нервы успокоить. Так больше нельзя. Никто не знает, к чему ты меня приведешь. Я не пойду за тобой. Никогда. И не позволю стискивать себя в объятиях. Никогда. Делай, что хочешь, но меня не трогай, не пытайся влезть в мою жизнь. Ты уже слишко далеко зашла. Это надо прекратить, иначе я не выдержу.

Сердечно благодарю всех, кто в последнее время заботится обо мне, интересуется проблемами, пытается как-то помочь с их разрешением, а также появляющихся (мне) неизвестно откуда читателей, а-ля Dosk =) Просто рада, просто благодарю. Но кроме этого хочу заранее извиниться за то, что не могу ответить тем же, по крайней мере сейчас. Очень хочется быть на волне событий вашей жизни, правда, я готова, но, как известно, желаемое и возможное - не всегда совпадают. Простите, я катаю этот длиннющий нудный пост вместо того, чтобы почитать, что там у вас. Простите. Но теперь вам хотя бы известна причина подобного поведения. В этом я теперь спокойна.
Фред, я очень ценю твое участие! Надеюсь, мое сложное нынешнее положение никак на нем не отразится! Как только подосвобожусь, так сразу начну действовать. Только, как говорится, дождись. =)
Некоторые, так и не дождавшись света в конце туннеля, канули во тьму сего мира. Что ж, так тому и быть. Будьте счастливы!

Да, черт возьми, оно бежит. А мне надо постоять, подумать, поразмыслить... Мне хочется покоя. Правда, даже не могу выкинуть все мысли из головы, дабы не утруждать ее и предоставить себе возможность хоть сколько-нибудь отключится. Не от ритма жизни, нет, в его-то как раз такт я не попадаю, ни одной ногой, ни второй. Даже руками махать бесполезно, все бесполезно. Надо спешить, надо стремиться. Но как, спрашивается, это станет возможным, если и цели-то в жизни нет?! К чему, простите, бежать? Нет результата, нет. А безрезультатно мое "я" отказывается что-либо делать. Оно не понимает, что важен не только итог действий, но и путь, алгоритм произведенных действий. Что толку писать гневные письма, когда можно просто исключить причину их появления, саму причину зарождения в голове гневных мыслей. Закрыть глаза, посчитать до-пя-ти, и все пройдет..? ведь так не бывает. Ничего не проходит зря, ничего зря не делается. Во всем есть смысл, все зачем-то нужно. И не стоит ставить свое понимание выше всех вещей, существовавших задолго до... Мне кажется, что зависать в реальности - дело недостойное и неблагодарное, более того, не приносящее какой-бы то ни было пользы, результата. Противоречие, которое решить могут только небеса. Да кто угодно, только не я. А ведь решение нужно именно мне. Потому что именно я убегаю от своих проблем.

Возможно, тренинг на быстрое чтение поможет мне очнуться. А может, и погубит. Хотя времени на него мне вряд ли будет хватать. И погубит естественно не он меня, а моя лень надежду на результат. Я никогда не буду успевать делать все, что хочу - это проклятье, я поняла...

Настроение сейчас - скучно, сцуко...

Сегодняшний учебный день очень сильно напоминал предыдущий четверг. Все так же холодно, грустно. И ладно бы, и все бы ничего, если бы хоть что-то, кроме чувства голода, влекло меня домой. Нет же, ничего нет... Но мне реально много хочется, очень много.

Настроение сейчас - 8-/

Хотелось написать что-нибудь красивое, мягкое, успокаивающее, но... Не выходит так. Почему-то не выходит. Общаясь со мной вживую, люди все это ощущают: и тепло, и мягкость и покой. Но я вряд ли умею дать почувствовать тоже самое в сети. Сейчас. Раньше могла. Когда-то давно все было так здорово. Мне легко удавалось передать другому человеку через монитор радость, доброту, ласку...а теперь нет... что со мной? я становлюсь бесчувственной машиной? или теряю свое тепло? Никто не даст ответа...не подскажет, даже не обманет...

Что-то все наизнанку...Неправильно это. Дневник предполагается никому не показывать, держать лично для себя. А у нас с Вами все наоборот. Не для себя, но для других... Как-то это неправильно.

Ухожу в магазин.

В колонках играет - Vlad Tepes
Настроение сейчас - только б не заснуть)

Отлично, вообщем. Попробую таким вот нехитрым способом восстановить душевное равновесие.
Как началась моя неделя? Вы думаете, что утром в понедельник можно сладко поспать, поваляться в кроватке, досмотреть все сны и проснуться абсолютно счастливым? Можно-то оно можно, не могу не согласиться. Но почему не со мной?! =) Я не жалуюсь, но понедельник начался грубо говоря с того, что меня разбудили в 6 утра))) Предполагалось быстренько собраться и уехать домой (от дачи подальше, т.е.). Быстренько не получилось (дооолго стояли в ПРОБКЕ!). Дальше как все дело повернулось, приезжаю(ем) собственно домой, а там ни помыться, ни умыться, ни покушать...НИЧЕГО, одним словом. Папа опаздывал на работу - он занял ванную комнату первым, потом брат, собака, мама...а я последний) Так мне и надо) Затем я приготовилЪ покушать - ничего, никто не умер. Потом стирки на полдня...я так старалась, что моя спина еле разогнулась в конце-концов! =) Неожиданно наступил ОБЕД) Им, слава богу, занималась не я, но таки руку приложила. После сего меня пустили за комп!! В это время я закачала Оперу, которую в последствии раскритиковали, а также Альбомчик французской группы Vlad Tepes. Заодно почитала об этих ребятах.
За сим наступил ужин, за что ему огромное спасибо, ибо после я занималась только немецким) Точнее, сидела разбирала его, раскладывала по листочкам))) Вот, а дальше спааатки))))
Классный понедельник, а? У меня такого доже в учебное время не бывает, а тут во время отдыха))) Кошмар)

Мне не понятно. Если бы кто-то мог мне все объяснить, стало бы легче. А так...сплошное расстройство. Ведь надо же с этим бороться. Руки свесить успеть всегда можно. А бороться - только пока есть силы.

В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - пусто

Все по нулям, даже обидно. И что я делаю неправильно?
Вот всегда так, я готова, всегда готова к тому, чтобы люди делились со мной своими проблемами, переживаниями, радостями. Но нет же. Все молчат. Я сама виновата? Я не вызываю доверия? В чем проблема..
А ведь я тоже хочу внимания. Все хотят. И я хочу. Если я готова это внимание предоставить (надо только пальцем поманить), то от окружающих мне такого не увидеть никогда. Вот черт. Ну хоть бы раз кто-нибудь просто так вломился ко мне в квартиру и сказал, мол, пошли...и неважно куда...эх...
Все как-то совсем мрачно получается. Даже друзья - и те бросили. =/ Я сама так поставила?...не понятно. Хотя может быть, может быть. Иногда же мне не хочется, чтобы они знали о моих проблемах. У них у самих не все в жизни гладко. Зачем мне их зря расстраивать?
Мерзкое я существо. Потому и сижу сейчас одна. И умираю от тоски. Так мне и надо. Хоть бы это не долго продолжалось. Хоть бы скорее умереть...

Не могу сказать, что вернулась сюда от безделья - на самом деле просто хочется отвлечься. Как только зашла, возник вопрос, что делать. Знаю, что этим вопросом всегда задаются люди, у которых на самом деле не так уж и скудна фантазия, но все же... Мне трудно будет вернуться к тому, с чего я начинала этот дайрик, поэтому волей-неволей придется перестроиться и смириться с тем, что изменения произошли. Неловко как-то. Не появлялась, не появлялась, а тут бам, и началооось...Извините) Загоны у меня в крови. Как сказал вчера VIP, я тру гот. Ну раз он такое сказал, значит это 100% правда. "I cry when angels deserve to die" И плачу я по убитой справедливости, по втоптанным в землю сочувствию и гуманизму.
Это ни чуть не мешает мне жить. Я счастлива. Я знаю, что такое свет, я знаю, что такое наркотик.. я даже знаю, что такое "Манифест мужчин" =) Но если бы от этого знания был хоть какой-то толк...)

Сегодня с Анькой ездили снимать стресс (как это принято называть в высших кругах общества) шопингом (штоб его). Намотались, намучались, денег сколько спустили...не понимаю, как этим можно улучшить настроение. Не могу, конечно, не согласиться, что удовлетворение от приобретенных вещей, которых рассматриваешь уже дома, появляется, но все же... Какой-то неприятный осадок от всего этого остается. Не знаю, почему. И дело совсем не в том, что устала, и не в деньгах вовсе, и бесконечные поиски нужной вещи того цвета и размера, который требуется, здесь не при чем. Все причины вроде бы на поверхности, но не видны, не понятны. Истина где-то рядом...

Мне холодно, грустно и одиноко...Весь мир такой пустой...мой мир... А не хватает мне всего-ничего, какой-то мелочи... Какая-то молочь, а вся жизнь, огромная, безграничная, без нее пуста... Я ничего не чувствую...ничего...
Не зря я раньше говорила, что я как будто проклята, что никогда у меня не будет любви, что это просто не возможно для меня... Просто нереально...
Я чужак...чужак своего собственного мира, чужак своей жизни...у меня есть все, кроме одного, самого главного... НУ ПОЧЕМУ????? Что же это такое... Как так можно...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - никакое

Посмотрела фильм "Беги, Лола, беги"...Отличный фильм. И как я могла не посмотреть его раньше... Главная идея, как мне кажется, состоит в том, что реально все довести до идеала - в фильме это можно. Не понравилось, как прошел день, раз, и проживаешь его с самого начала, или что-то пошло не так - туда же. Но при этом надо не забывать, что даже в самой поганой ситуации нужно бороться до конца и нажимать Reload только в самом крайнем случае. Ну и естественно, тема, вокруг которой вертелся сюжет - любовь... философия фильма, на мой взгляд, так себе. Но понравилось еще и то, что он на немецком) Смотрела и слышала бесконечные "Черт" и "Я не знаю" =) Это порадовало)))

Настроение сейчас - не знаю

Нашествие готов
Прямо из Средневековья они перекочевали в нашу столицу
Информация здесь =)

Ну что ж, не знаю, что написать, ибо много всего накопилось и не понятно, с чего начинать)))
Самое отличное - сессия закрыта, я , слава сотоне, всех сделалЪ ;)
Самое неплохое - много свободного времени, но не на что его потратить, вернее занять себя есть чем, вот только надо ли оно, то, чем я занимаюсь...не знаю..
Самое никакое - начинается немецкий..хорошо это или плохо...Ich weiss nicht =)
Cамое плохое - начались "долгожданные" проблемы со здоровьем...ну правильно, столько заниматься и не отдыхать...так мало времени уделять на себя...это не есть хорошо....

Господи...нет, я так больше не могу, я больше не выдержу...это продолжается уже долго...Они тянут меня к себе, а я не хочу такой жизни...Я не хочу так жить. Но и умирать не хочу...Боже...куда мне деться? что делать? Я дома...там где меня любят и ждут...отнюдь...Дом - это уже не то...

Как же я тебя люблю))))

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - ненаю...

Ну и денек был этот четверик(
Жесть с самого утра, не успела проснуться даже, как начались неприятности...
Эх, надеюсь только, что эта полоса неудач скоро пройдет.

Пора бы вам познакомится со мной)))

В колонках играет - BlutEngel - Ice Angel
Настроение сейчас - Л.......Ю.......Б.......Л.......Ю......!!!!!!!!

Вчера был супер-супер день!!! Вот бы он никогда не заканчивался...) и мы были бы бесконечно счастливы...вечно вместе...=) Я буду всегда заботиться о тебе, стараться делать все, чтобы ты был счастлив
.....и буду всегда любить тебя сильно-сильно!!!

Ну устаю я в универе, не высыпаюсь...что еще на такую голову можно написать?... Ах, да! Можно написать, что у меня в пятницу зачет по Источниковедению...готовиться надо...а когда же спать? 0_о

В колонках играет - Rammstein - Ohne dich

Ohne dich просто сводит меня с ума... Песня не может быть на столько печальной и прекрасной одновременно... Не может так нравится...когда сидишь дома, за окном хмурая осень, тебе одиноко, и ты плачешь, задыхаясь, глотая слезы...

В колонках играет - Sonne

Ничто так не поднимает настроение, как Rammstein =)
или любая другая хорошая музыка!!!!

Я теперь учу НЕМЕЦКИЙ!!!!! =))))))))))))

Я очень сильно люблю тебя, мой милый! =)

Господи! Эта глупая ссора, ссора, казавшаяся глупой, выросла в настоящую трагедию. Я ужасный человек... Как я могла ТАК ТЕБЯ обидеть!!! Солнышко, я не хотела! Если бы я знала, что делала, я бы никогда, НИКОГДА не ушла...Боже...Я не хочу, чтобы ты уходил...

Какой кошмар =) Эт позор какой-то!!! =)

Ну да, ну да...как же...=)

В колонках играет - The Liar
Настроение сейчас - бууууу... =(

Вот, сегодня, в последнний день лета мы с братом-близнецом решили сходить погулять. Сначала встретились и пошли в один магазин подарков искать что-нибудь подходящее для моей однокурсницы...Так в результате ничего особенного и не нашли... Когда вышли из того магазина, нашли лавочку, присели и я рассказала о нашей ссоре с моей лапой вчера...Брат-близнец меня успокоил и сказал, что виноваты я и Бобик оба, но он больше...Поэтому я успокоилась, совесть меня больше не мучала, и мы продолжили гулять. Мы сходили к брату-близнецу домой - он взял куртку, т.к. сегодня что-то как-то прохладно, и мы отправились в паспортный стол получать новый загранпаспорт моего братана Вот... А потом рванули к палатке, купили пива и немного посидели на детской площадке... Нехорошо, конечно пить пиво именно там, но что поделать, если у нас в районе нет лавочек нигде, кроме как на детских площадках. Тем более, никаких детей там и не было)))) Мы посидели, поговорили, а потом пошли в МАкФак...Использовав его по прямому назначению, мы перекусили "вкусной и здоровой пищей" и пошли на рынок покупать ремень. Там нужного не оказалось и мы отправилиь по домам))) Когда я подходила к своему начался дождик. Такой легкий приятный... Люблю дождик)))

Настроение сейчас - ыыыть!!! =)))))))))))

Сегодня поеду к моей лапе))) Мой милый песик ждет меня уже с самого утра!! Надо спешить)))

Эх...начался день он с того, что меня разбудили!!! Разбудил человек, который ошибся номером!!! =) Вот так))) Это конечно Rock'n'Roll, но я не выспалась))) Хы))) Встретилась с подругой, съездили в "Железный марш", потом ко мне в институт. Приехав домой я поздравила родителей с их праздником и подарила интересную штучку, которую купила в "Пути к себе" =))) Они были очень рады подарку!!! =)
Люблю дарить подарки!!!

Пару минут назад прошла тестик.

===Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь - это страдание
2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, правильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.===

Хы))) мне нравится!! =)

Быть счастливым человеком - это здорово =) Я именно таким и являюсь вопреки всему миру. У меня есть любимый песик, есть отличные друзья, полно хорошей музыки и книг. Люблю учиться, тянусь ко всему необычному, обожаю противоречия и противоположности. Я люблю свою жизнь, люблю и ценю всех, кто является частью моей жизни. Уважаю свободу выбора, разум и сильную волю. =) Желаю всем добра и счастья!!!