Долго был сон, сон без сновидений. Он назывался - жизнь без него. Она искала допинг, искала что-то, что позволит наполнить ее жизнь... Не находила, запутывалась, падала... Какие там люди??? Забыла о себе, о них, о крыльях... С тех пор как тогда, давно, попрощалась с ним - не раз еще в мыслях возвращалась обратно, но всё не то.
А теперь она начала новый дневник. Новые страницы. Письма к нему... Потому что он ЕСТЬ. Ее демона отпустили обратно, к ней! И они поумнели... Безумно долго ждать, но на этот раз она не на секунду не отпустит надежду. Не напишет прощального письма - потому что только с верой в него она живет, иначе - существование. То, что она всей душой ненавидит...
Новые люди. Новые уроки. А всё так не важно... Он будет с ней, он обещал. Так много нужно было пережить чтоб понять... Крылышки светлеют. Они теперь не черные, темно-серые, благодаря ему. По-прежнему она будет принимать их уроки, не прячась, ведь они тоже делают ее сильнее. Сильнее для них.
Такие мысли преследовали ее вот уже второй день без Демона... Ни одной сигареты, ни чашки кофе, только - музыка, лекарство для души, желание закурить и выпить... И бесконечная лень. Ни одного полета в эти почти полтора года. Она стояла на балконе, смотрела на яркую зелень листвы, на золотое солнце, справлялась с резью в глазах от света - и оправдывала свои слезы, бегущие по разгоряченному лицу.
Ее истории суждено продолжиться. Даже без Него рядом. Всё равно он есть, у него всё хорошо. Они обязательно будут вместе, и ей никто не нужен. Два года - это такая вечность... Они вместе вечность.
Она села на кресло, сделала музыку на полную громкость, закрыла лицо руками... Она улыбалась, было светло, новая страница... Жизнь с ним. "Спасибо вам, спасибо что вернули его хоть на миг!!! Спасибо... Никогда не потеряю надежду..." Она прижала руку с обручальным кольцом к губам, он возник перед ее глазами. "Люблю тебя, больше жизни, всегда буду любить... Я твоя, как в день, когда мы поженились, твоя..." Впервые тайна была произнесена вслух без него. Черное, как ночь, как Он, обручальное кольцо жгло ей руку. Его образ жег глаза. Больше она ничего не хотела...
"Приду к тебе, очень скоро..." и в ответ - "Я знаю, любимая... Моя любимая."
Крылья за спиной раскрылись сами собой, она взмахнула ими с небывалой ранее легкостью, крикнула им: "Я буду жить! Мы выживем всем назло!", засмеялась и поняла, что снова будет летать. Потом. Когда он совсем уйдет на время, и ей придется снова заполнять свою жизнь чем-нибудь, кроме его голоса...

бывают же люди такие - как бомба. сначала появляется в твоей жизни, и ты взлетаешь далеко и высоко, и так счастлив(а), и хорошо так! чувствуешь - вот он, твой человек. да и отношения становятся серьезными - он тебе уделяет много времени, пренебрегает всем остальным...
а потом в какой-то момент осознаешь, что всё кардинально изменилось - рядом с тобой совершенно другой людь, незнакомый, странный и даже жестокий. сначала непонимание. попытки разобраться - и извинения, извинения, извинения... клятвы ,уговоры... с его стороны. дальше снова то же самое - и ступор, страх. с твоей стороны. и этот людь исчезает, говоря тебе что-то вроде "Да ,я тебя любил. Спасибо за всё, мне было очнь хорошо, надеюсь тебе тоже. Но сейчас я тебя любить не могу" почему? проблемы (как правило самим им и созданные) и желание обвинить во всем тебя. 
дальше просто сносит крышу. пытаешься завести отношения на стороне - не получается. чувствуешь себя каким-то инвалидом. пытаешься вернуться - и тоже ноль. если не примет - твоё счастье, если примет - всё равно расстанетесь, не сможете быть вместе. и месяцы. восстановления. уговаривания самого себя - ты хороший человек, ты красивый(ая), можешь еще любить и быть любимым... а иногда кажется что больше никогда не станешь нормальным - тяжело. очень тяжело. как после взрыва. как будто действительно взрывом оторвало часть тебя и ты калека теперь. на всю жизнь? как знать. часто - да. реже - нет. когда люди рядом есть хорошие, ты обладаешь волей и больше не появляется у тебя на глазах этот людь.
потом больно смотреть на него. как на могилу. чего-то очень дорогого, любимого, светлого и замечательного. и никак сердцем понять не можешь что это всего-лишь иллюзия была. а этот человек калечит дальше и дальше...
честно говоря очнь хочется такую особу треснуть по башке чем-нить потяжелее. а с другой стороны посочувствовать. жаль только восстановления до конца не бывает - сердце из осколков не становится вновь цельным...
 

Бывает что-то между людьми, называемое симпатией, любовью - у кого как. И это что-то - отношения. Они заканчиваются - дружбой, враждой или безразличием. Затем появляется другое. Я вот только не пойму - если первое чувство было достаточно сильное и яркое, то обычно когда что-то не так со вторым, оно вспоминается, и кажется что будет всё хорошо - если уйти от второго человека, ведь первый был лучше. И сердце к первому тянется. Почему? И еще большее "почему" - когда всё снова становится хорошо со вторым (если становится вообще) - первое забывается и кажется таким далёким... дурацкая человеческая натура?

Перепостите пожалуйста своим друзьям. Мы - все планета Земля!
Не оставайтесь равнодушными!
Это ведь так просто - щелкнуть мышкой.
И вашей душе появится лучик света спасенных животных!

http://helpdelfin.ru/

общага блин... сижу себе спокойно за компом, никого не трогаю, полночь понимаешь ли... заходит в комнату парень, открывает холодильник, берет колбасу... дальше примерно след. диалог (ю. - юля, моя однокомнатница, п. - этот самый красавчег-третьекур):

ю. - эм... а ты чего делаешь???

п. - б*я, а мне он не говорил что баб привел...

ю. - ???

п. - э.. а вы тут живёте?

ю. - ага. а ты вот сейчас стоишь с моей колбасой в руках.

п. - вот блин. я думал это комната ***. извиняюсь.

кладёт колбасу в холодильник, раскланивается и уходит. в комнате минутный ступор сменяется диким ржачем... самое интересное чел-то трезвый был аки стёклышко)))

Пришла очередная ночь, и почему-то ей было очень грустно. Одна в целом мире, без ничего, без никого. Хотелось убежать, далеко-далеко, в давнее время, когда крылья были белыми, когда умела летать и так легко было мечтать. Легко было верить, а надежда жила в сердце не переставая. Она и сейчас верила, вот только.... Почему же так больно? Это неизбежный жизненный опыт, человеческий опыт. Это еще в ней осталось. Не умерло всё до конца. Почему?

Вопросы, вопросы, вопросы... Странно, как она, оставаясь внешне спокойной, скрывает свои бури ото всех. Если бы она хоть кому-нибудь всё рассказала, ей бы не поверили. Да и зачем говорить? От этого не легче. Легче становилось только от музыки в плеере, теплой весенней ночи и тлеющего меж пальцев огонька. Она отрешилась от всех зовов, и с зимы жила не чувствуя никого из людей. Ей просто не хотелось, просто было плевать. Эгоцентризм вырос до неймоверных размеров. Да и уроков от НИХ ей хотелось меньше всего. Просто она ещё не готова, не готова жить совсем одна. Не готова понять до конца, что больше рядом с ней никого не будет. Не будет так, как ей хотелось.

Рядом с ней был очередной ОН, на этот раз просто человек, не демон. Что их связывало? Его желание и её чувства. Больше ничего. Если бы она совсем не любила... Она бы наверное сошла с ума. Впервые в голову пришла мысль закончить эту связь, ведь он её не полюбит - а в этом она сейчас очень нуждалась. Иногда она была счастлива, а иногда... Вот как сейчас. И бежать-то некуда. Разве что на крышу... Выше, выше... Хорошо, что есть крылья, пусть даже летать стало тяжело. Странно, но просто хотелось тепла. Она чувствовала себя жалким вымокшим под холодным дождем котёнком, а мимо ходят люди, люди... И никому дела нет. А есть ли вообще людям дело до ближнего? Зачем? Легче думать только о себе. Проще. И наверное приятнее. Нет, определенно приятнее.

Она подошла к краю крыши, раскинула в стороны руки и закрыла глаза. Легкий ветерок трепетал в её длинных волосах, юбке, широких рукавах рубашки... Тихая, едва слышная мелодия большого города звучала где-то внизу. Две звёздочки на небосводе... Всё же одинокие, как она. Как те, кто высунул голову из иллюзии. Небо начало окрашиваться розовым - ночи пришел конец. Скоро станет светать... И она сорвалась с крыши. Вниз, пролетая этаж за этажом, не раскрывая крыльев. И дальше, к рассвету, к очередной надежде. Просто вот так вот умерла её грустная ночь и начался новый день...

"Вот так вот получилось... неожиданно. честно говоря я жду тебя до сих пор. вернее чего-нибудь от тебя... словечка, строчечки... хотя и обиделась. может я действительно больше тебя никогда не услышу и не увижу, а может еще и свидимся когда-нибудь... не знаю. и не знаю почему исчез. хочется верить что ничего плохого не произошло... да так и есть. просто не могло произойти ничего плохого. просто ты пропал, и всё...
зато ты меня будешь помнить, потому что я - твоя первая любовь, потому что я твоя первая... во многом. в очень многом. и похожего у тебя больше никогда не будет. просто потому что таких как я больше не бывает. к счастью :)
не знаю что еще написать... только знаю что напишу еще, и не раз... потому что привычка. потому что ты останешься со мной. навсегда. где бы и с кем бы ты ни был. ты наверное единственный кого я буду вспоминать с благодарностью... единственный кто не успел загадить любовь. спасибо тебе за это. я тебя очень люблю, мой Тёмный...."
Она дописала эти строки в дневнике, и на сердце стало пусто. теперь это действительно было прощание... Она отпустила его. и всё их прошлое. Просто оставив в сердце кусочек - на случай если он вернется. Вышла на улицу, села на лавочку под домом, закурила... С каждой затяжкой что-то уходило из сердца, что-то пропадало, она что-то теряла... Давно уже потеряла. С тех пор как перестала его искать. Ну и пусть! Значит так было суждено. Она встала и пошла к железной дороге. И дальше. По шпалам. В никуда. Это просто было её последнее письмо, она просто попрощалась с тем единственным существом на свете, которое могло её понять. Просто пусто. Просто грустно. Просто такая жизнь. Смирилась...

а у меня вчера была днюха... утром я проснулась чуть ли не со слезами на глазах - я стала старше! правда всегда становлюсь старше - на радость, на боль, на потерю, на любую эмоцию... старше. старею... мне это не нравится! я не хочу стареть... не хочу чтоб был мир - а меня в нем небыло. во мне тоже есть мир... он тоже умрет со мной? не хочу. страшно... грустно. я как-то так меняюсь... теряю часть себя, получаю что-то новое. наверное так все... наверное? а мне вот хочется полетать. побытьь далеко отсюда, одной, подольше... или упасть на зеленую-зеленую траву - и лежать, лежать... пока глаза сами собой не закроются... лежать... смотреть в голубое ясное небо, жмуриться от солнца, которое не переносят мои глаза, мечтать о мягком пушистом белом облачке... и чтоб цвета были красивые ,чистые такие, не запятнаные... где ж такое место найти?
хреново получается вырваться из повседневки. а я люблю город, люблю индастриал... люблю высокие крыши, заброшки, сумерки... это моя жизнь. и ее у меня почти нет... вернее есть, но урывками. это всё не то, это не так. должно быть как-то иначе...
зато скоро зима! скоро выпадет снег. а я так люблю снег! я его просто обожаю. помню эти ночи... свой последний год дома. последнюю зиму дома. когда плохо так, страшно, а вокруг - темнота... и будить никого не хочется - просто потому что если рассказать что происходит - не поймут и уж тем более не помогут. а в ушах - музыка, достаточно громкая чтобы заглушить шум машин, достаточно тихая чтобы чувствовать снег. да, чувствовать, сквозь окошко. кто-то эти слова поймет, тот, кто тоже чувствовал. встать с кровати надо тихо-тихо, чтоб никого не разбудить, пройти на кухню... а там окошко. за окошком - проспект, две дороги разделены аллейкой, и фонари... и еще часть большого города за дорогой... а у фонарей кружится белый снег - если снегопад это хорошо, это просто замороженный белый-белый ангельский дождь - а дождь это благодать, это жизнь, это песня! ливень... целый концерт, с оркестром. прекрасно... а еще снег красиво ложится на ветки. и лучше всего смотрится в приглушенном свете, в сумерках. пушистый такой! перышки... ночью так красиво, так ярко! зимой особенно. это не передать никакими словами - это чувства! они неописуемы... вернее эти из разряда неописуемых. не все такие.
и вот с такого окошка начинается мой мир... там хорошо. там спокойно. тихо. красиво. ночь. зима. и тепло... казалось бы тусклые краски - но пара ярких капелек - и красивое сочетание, резкий и плавный переход... жаль я не художник. нарисовала бы картину... но и этого было бы мало. а звуки? написать музыку... свою. и стихи. к ней. песню. и никому не показать. чтоб не опошлялось... нет, лучше показать - но тому кому это будет жизненно необходимо. интерес - это пустое. это глупое людское любопыство. наше любопытство. бессмысленное.
вот поэтому в свою днюху я жду первый снег... как начало. сказки...

Чет начался очередной период хе... клёва. как заставить себя спать по ночам и ботать??? и где найти автоматический улучшатель настроения??? хочу солнца, поющих птичек, теплых дождей и прогулок по лужам...

"Может нам надо... как это называют... расстаться?"

Надо же, и не пофиг... Может, влюбилась? А вот это уже таки пофиг...

Вчера классно погуляли. На днюхе одногруппника. Даже ооочень классно!!! Много было выпито, однако, и ни одной морды не разбито - к счастью... Начали с того что плотно поели. Пара тостов - и стали пить, хотя выпивка была банальная - винчик, водка, шампанское... ах да, еще было мартини и бренди :) стартом было шампанское... Хотя лично я почти сразу перешла на мартини с соком. Потом были мальчики с гитарами - и песни. Суууупер!!! А потом народ начал просто дуреть. Кто всё еще пел под гитару, кто - под ноут :) бальшааая компания стояла в коридоре курила, кто-то пил (например мы с Гошиком, у обоих глубокая душевная травма - и три бутылки: две шампанского и одна - вина)... Закончилось это как обычно - кто-то куда-то разползся, Филата почти уносили (повезло, ибо Глеб тоже был в неадеквате - почти подрались), ковер в комнате для собраний залили то ли вином красным то ли соком...
Утром было круто. Проснулась в три, сама удивляюсь как - наверное от мыслей о боте, в комнате для собраний - ппц, народ убирается полвечера, отмывая ковер Ванишем. Да и не только мы отмечали днюху - Лизон пришла с похмела, она оказывается тоже вчера напилась, чуть позже вспомнилось что там были и Глеб и Даня... А я думала приглючилось.
Отметили хорошо, но наша с Димоном днюха была лучше!!!

сессия убивает мозг... насовсем. люди в неадеквате. я в неадеквате. побыстрее бы домой! и вообще жизнь несправедлива!!! эххъ...

сессия еще не повод молчать... чето у вас у всех дневники вымерли... ладно у меня не было интернета - но так и почитать-то особо не ахти... творческий кризис млин.

боже боже!!! вот это отметили... было классно, правда, очень классно!!! я обожаю новый год! я обожаю дарить подарки, верю в деда мороза... и в хорошую компанию)))

а вообще-то... в эту ночь я поняла что ничего не понимаю. нет ответов. потому что вопросы тупые. единственный разумный ответ - ну и пусть! пусть всё будет так как есть. свободу свою ни на что не променяю, близких людей ни за что не брошу, позитиффа не лишусь... я знаю, этот год будет чудесным. он отлично начался - отлично и пройдет!

была в кино... очень понравился Обитаемый остров. и компания была сууупер!!!! люблю тех кто любит меня :)))

а еще новый год ясно показал, кто друг, кто знакомый, а кто ваапще пустое место... и еще то что пьяные люди несут всякий бред и делают то, чего не сделали бы никогда в нормальном состоянии, и о чем потом жалеют...

люблю играться с детонаторами! люблю сцену. люблю кошки-мышки... вообще - ЛЮБЛЮ!!!

ну и конечно - всем желаю чтоб этот год принес моооре позитиффа и поменьше тупых вопросов. ибо ответов нет!!! забейте, люди, ну и пусть!!! всё будет хорошо. не теряйте тех кто с вами искренен, смотрите чуть подальше своего носа, гоняйтесь за журавлями в небе - чаще это просто замаскированные синицы в руках... берегите свою свободу, горите до последнего и никогда ни о чем не жалейте!!! и канешна удачной сессии)))

как мало человеку надо для счастья! одна фраза, одно ощущение... и мир рушится, ломается на мелкие осколки, строится заново... такой сказочный, с маленькими вкраплениями реальности, с чуточкой грусти и негатива - но его за сиянием не видно... и так вот как на горках - вверх-вниз, вверх-вниз! когда-то от этого можно устать... тогда тихо лечь - и заснуть, и просто не-быть, когда есть мир вовне, но нет внутри.

а счастье ведь так близко-близко, рукой можно дотянуться. но не своей рукой, чужой. впрочем, разве это что-то меняет?

amor vincit omnia

Ну это мне кстати. Не буду спрашивать что такое любовь - на это похоже ни у кого внятного ответа нет. Но мне интересно - когда можно сказать человеку "люблю"? Наверное конечно когда уверен в этом. Или уверен в том что стоит это сделать. А  вот как иногда странно получается - какие-то чувства, но не любовь, что-то похожее на желание просто быть рядом и приласкать... на мгновение. Это вот как называется? Особенно если дать волю чувствам и эмоциям по многим причинам  - анриал?

Сдана зачетная сессия. Сдана неплохо, хотя могло быть и хуже. а могло быть и лучше... Биология, млин... Началась пора отдыха. Ну, относительного отдыха. До сессии.

В общаге осталось не так много знакомых, а к НГ останется еще меньше. Скучно. Только что заходил одногруппник - рассказывал, что делать нефиг, да у него еще и компа нет. Можно конечно куда-нить съездить, но это холодно. А на не-холодно - денег нет. Да, денег и правда нет. С нетерпением жду стипы.

Странно, почему мне не скучно? Я наоборот рада, что появилось свободное время. Отоспаться, нормально приготовить поесть, нагаматься, поботать в удовольствие, почитать... Ну и конечно погулять :) вот прямо завтра сорвусь и поеду в Домодедово... Жаль Танька не сможет - Петрова будет ее завтра мучить :))) ну может одна поеду... А может Димыча вытащу...

Позавчера были на Арбате. Отлично, понравилось очень, вот только холллодно... по метро полазили. Я пофотала красивое :) ничего так фоты получились, только на фотике быстро батарейки сели :((( Танюху развели на книжку за 50 рэ, совершенно между прочим бездарную:)

В общем и целом всё как-то ничего, вот только очень не хватает гитары... или клавиш...

1. Цена за право быть собой... - бесценно. просто никто не сможет назначить цену.
2. Кому позволено видеть твои слезы? - тому, перед кем нечего стыдиться
3. Что для тебя любовь? - это когда тебя обнимает любимый - а ты закрываешь глаза и понимаешь, что всё так

как надо, всё правильно - вам обоим хорошо, вы всё сможете если будете вместе, ты чувствуешь что есть

кто-то достаточно сильный, чтобы защитить тебя и не дать упасть, а он - что есть кто-то, о ком можно

заботиться и кому можно доверять.
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? - вполне
5. Куда уходит детство? - внутрь человека, периодически оттуда выбираясь :)
6. Сколько весит 21 грамм? - вам по стандарту? :)
7. Поступок, который нельзя прощать - если можно понять всё - можно и простить всё.
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? - искренность
9. Ты пишешь стихи? - раньше много, сейчас - почти нет.
10. У тебя необычная жизнь? - почти
11. Книга, с которой ты не расстаешься - Ремарк -  Время жить, время умирать
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? - иногда - маленькой девочкой, иногда - древней старухой.
13. С тобой часто знакомятся на улицах? - время от времени
14. О чем ты мечтал в детстве? - о приключениях
15. О чем мечтаешь сейчас? - чтоб крылышки перестали быть черными

16. У тебя много друзей? - а с чем сравнивать?
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? - они есть у всех
18. Чего ты боишься? - ждать и не дождаться

19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? -  я  ПРИЕХАЛА!!! 

какое  тут  всё знакомое... какая незнакомая я :)
20. Любовь или привычка? - привычка любить? так не бывает, тогда это - не любовь.

22. Песня, отражающая твое мировоззрение - такой нет. моё мировоззрение словами не объяснить
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? - что-то жесткое, рычащее или наоборот - классику.
24. А когда хочется летать? тихий шелест крыльев
25. У тебя есть враги? к счастью да
26. У тебя есть кумир(ы)? - не сотвори себе кумира...

27. Какие у тебя отношения с родителями? - у меня с ними - замечательные, а у них со мной - хз
28. Твоя ориентация - ну... в девушек я не влюбляюсь :)
29. Любимый мультик - сложно ответить
30. Какой у тебя характер? - непредсказуемый. сложный. противоречивый.

31. В чём смысл жизни? - в жизни
32. Если я один, обычно я... стремлюсь сбежать туда где красиво и помечтать.
33. Если меня унижают, я... стараюсь не выдать своих чувств
34. Если мне нравится человек... буду вдвойне осторожна
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... - не помню - значит небыло! :)
36. Если меня любят, а я нет... - не люблю просто так делать больно. постараюсь исчезнуть

до того, как появится ненависть.
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... - не вижу выхода и совсем нет сил его искать
38. Если прощаться, то... - навсегда
39. Напиши что-нибудь смешное - любовь синоним вечности
40. Твой ангел - где-то наверное есть
41. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует - а вот и неправда. есть Дед Мороз!!!

по крайней мере до этой зимы был :)
42. Что делать, если умер самый любимый человек? - помнить
43. Твоя любовь безответна? - а жизнь безгранична :)
44. То, что ты умеешь как никто другой - доводить себя до безумия

45. Любимый способ передвижения - ногами или на мотоцикле
46. То, чего тебе сейчас очень хочется - свой мотоцикл :)
47. Ты умеешь целоваться? - а не мне об этом судить...
48. Принимать ванну - приятно, если умеючи

49. Любимый вид транспорта? электричка
50. Носить наручные часы - неудобно
51. Ты веришь в предсказания? - не всегда
52. Говорить правду - сложно
53. Любить других - только тех, кто достоин
54. Любить себя - а кто еще тебя полюбит?
55. Вечная любовь - где-то, у кого-то...
56. Сколько ты вообще обычно спишь? - рандомно. от трех до тринадцати часов
57. Ты умеешь извиняться? - мне это дается с большим трудом
58. Последнее, что ты читал(а), это - Кастанеда

59. Что может испортить тебе настроение на весь день? - если меня жестоко разбудят
60. Быть может, в прошлой жизни - я была ведьмочкой :)
61. А вдруг? - отлично!
62. Я надеюсь - я живу

63. Бесконечность - страшно

64. Сейчас ты влюблен? - а я всегда влюблена. и почти всегда - в жизнь
65. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку - Киев, как мы в парке пьяные дурели

66. Чем ты гордишься? - Белгород, 1997 год...
67. Яркое воспоминание из детства - разноцветные ленточки воспоминаний, чувств, мыслей...
68. Мог бы полюбить человека своего пола? - неа
69. А заняться с ним сексом? см. выше
70. Мысли, которых не стало - "...мы будем вместе навсегда..."
71. Оно ушло незаметно - она. любовь.
72. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? -  раньше  было...

сейчас повзрослела
73. Видел несколько раз один и тот же сон? виделА :)
74. Считаешь любовь ошибкой? никогда
75. Ты заботишься о своей внешности? настолько, чтоб себе нравиться 
76. Я не люблю - открывать кому-то душу, испытывать предательство и ложь. быть слабой
77. Жизнь это - игра
78. Смерть это - то о чем никто ничего не знает наверняка
79. Вы уникальны? - как и каждый человек :)
80. С утра - без чашки кофе жизнь тяжела...
81. Каждый день - что-то новое

82. Когда нервничаю - горит лицо
83. В школе любил(а) - вечером по ночному городу возвращаться домой с всяко-разно кружков
84. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? - не-не-не, Дэвид Блейн!
85. Участником какой группы ты хотел бы быть? - своей, успешной и дружной
86. Ты мог(ла) бы изменить любимому человеку? - похоже что да...
87. Какой у тебя стиль в одежде? - по настроению, что нравится - то и надену.
88. Когда ты едешь в метро. - рассматриваю людей и станции
89. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? -  никогда.  правда,  однажды  чуть  не  получилось...
90. Что самое необходимое в жизни? - поиск и родные
91. Как окружающие относятся к тебе? - да кто как... большинству наверное просто плевать, а меньшинство - друзья или враги :)
92. Часто помогаешь другим в ущерб себе? - только если знаю, что не пожалею об этом
93. Ты пользуешься популярностью? - ха! смотря в каких кругах :)
94. Вступал в драки? - давноооо это было...

отыграли КВН. мне всё понравилось, особенно подготовка ))) жаль только учиться лень... в финал не прошли - хотя есть еще шанс туда попасть, но это после сессии. познакомилась с  отличным челом - Проксимой :)))) ну и с Элькой тоже. появились задумки... более обоснованные, так сказать. но это тоже после сессии...

команда болельщиков у нас была супер!!! отлично за нас болели, аж душа радовалась) с конкурсом "новости" мы залажали - нифига нормально к нему не готовились. обидно, ну да ладно - урок будет. а вообще команда у нас классная, да и сдружились уже :) вчера хорошо отметили - на банкете. он правда был отвратный... зато в общаге классно посидели :) мне даже удалось ром попробовать! прикооольно :))) 

переустановила винду. начинаю всё с чистого листа - комп девственно чист. один минус - все наработки удалились... и музыка, и стихи, и проза - просто тупо всё... жаль. врочем ладно.

смотрю на себя в последние дни - и удивляюсь... пожалуй самое позитивное - это вчерашнее выступление. сцена... правда я мало что помню - одни ощущения. эйфории. хоть и лагала много...

ощущения странные. это не связано с сессией. совсем. не знаю с чем... такой странный пофигизм, граничащий с истерикой. афигенные ощущения! а самое хреновое, что не понимаю как себе помочь - ну вообще не понимаю... а да, еще отличная мысль - вернулся наконец на связь тот, за кого волновалась)))

могу только сказать спасибо друзьям... за то что терпят меня. я сейчас ужасная... порой хочется саму себя хорошенечко встряхнуть, поистерить, разбить зеркало со своим отражением - не знаю, что-нибудь. а лень! вместо этого просто стала чаще улетать в свой мир - чаще замечаю, что могу кого-то слушать и не слышать, смотреть на кого-то - и не видеть.

а еще наш КОТ оказался КОШКОЙ :))) вот так вот...

улыбайся - люди любят идиотов :)

смейся - с тобой рассмеется весь мир, заплачь - и будешь плакать в одиночестве

В колонках играет - вся музыка - чудо!
Настроение сейчас - бешено-бесшабашно-счастливое

Надо же, как какая-то мелочь может сделать человека счастливым, совершенно и абсолютно счастливым! и не на миг, а на часы, на сутки... может, на дни? а всё остальное уладится, само собой, ведь есть самое главное - уверенность. и какие могли быть сомнения??? как вообще они могли закрасться? себя можно довести до ручки за каких-то несколько недель. а зачем??? глупое существо человек. сам свой мир строит - и не всегда это понимает.

всё, больше никаких сомнений. всё так как должно быть - и всё будет как хочется! пусть не сейчас, пусть потом - но можно и подождать, а десять-одиннадцать месяцев ожидания счастья стоят того, чтоб быть в раю хоть пару недель - а дальше воспоминания о счастье, о том, что оно снова повторится - и больше ничего не надо. воспоминания о счастье - тоже счастье!

Настроение сейчас - ггг)))

1. Находишь какие-нить веревки бельевые (ну или не очень бельевые, главное чтоб выше тебя были не больше чем на метр)

2. Надеваешь колготки попой на голову

3. Забрасываешь ноги (колготок естессна, не свои) на веревки - и ты троллейбус!

 

Еще существуют варианты:

1. Если стать на лыжи - получится трамвай

2. Если еще и добавить воды - водный трамвай

3. Если в воду бросить че-нить технически-работающее (например, включенный утюг) - получится электричка

4. Если плюс к тому еще и выключить свет и надеть налобный фонарик - ты метро!!!

В колонках играет - Inexist - Acoustic medley pt. III
Настроение сейчас - креатиффненькое

Сегодня была первая репа на сцене. Надо же, в воскр. выступление, а у нас еще музыкалка даже не прописана))) Тексты песен наверное вообще получим за день до выхода на сцену - в лучшем случае. Впрочем, как обычно. Редко когда удается организовать какое-то выступление заранее. В этом есть своя прелесть :) и гораздо больше креатива.

Сцена... Я забыла, что это такое. Забыла, КАК можно себя там чувствовать. Я ее обожаю! Вернее, я обожаю себя на сцене. Когда всё закончится - буду скучать... Когда попадаешь туда - всё остальное просто перестает существовать, есть только ты, микрофоны, звук повсюду, яркий свет... И кто-то там перед сценой, кого обычно из-за света рамп не видно. Почти одиночество! И начинается... Жизнь! С ее яркими красками, с восторгом, который ничем не передать - и внутри просыпается кто-то другой, кто в повседневной жизни почти всегда крепко спит (естественно, это не относится к творчеству, если тебя захватывает то что ты творишь, тогда "кто-то" тоже спать не может). Я никогда не помню своих выступлений... Ну или почти никогда. Самые яркие так точно не помню :) Потом пересматриваю видео и иногда удивляюсь - и это Я???

Или другая сцена. Когда зрителя отлично видно, а звуки музыки перебивают ну просто всё, заглушают даже самые громкие мысли. Самое ценное тогда - это музыка, растворяешься в ней без остатка, а твой голос так вливается в музыку, что кажется, будто они едины - слова приобретают свое изначальное значение - становятся всего лишь звуками. И снова - воспоминаний ноль, только ощущения. А еще - когда выходишь из экстаза - глаза и лица... И просто замечательно когда в них читается восторг - значит, тебе удалось передать то, что ты хотел. Гордость за себя... По крайней мере у мну так. Как же мне этого не хватает! :(((

Вот любовь к сцене и сподвигла частично на размышления о давнем желании... Если всё хорошо, правильно и удачно получится - сцена со мною будет часто:) да и не только сцена. Но всё - после сессии, а то я как обычно увлекусь креативом и плакала повседневная жизнь, а этого допустить ой как нельзя!

Она совершенно перешла на ночной образ жизни – белый дневной свет уже стал для нее не более чем воспоминанием. Но ей это нравилось. Нравилось ночью выйти к подъезду или на балкон, или еще лучше – на крышу, и стоять там, наслаждаясь холодом, ветром, дождем… Снегом нынче природа и не думала баловать, хотя было начало декабря. Так она и стояла, с чашечкой крепкого кофе, ароматного чаю или просто с банкой энергетика – и любовалась, любовалась городом, небом, звездами и иногда, если повезет – луной. Бросала в город всё новые энергетические сети в надежде однажды получить отклик от демона – но было молчание. Она делала это скорее по привычке, чем надеясь на что-то. И каждый раз – боль, боль миллионов людей… Каждый раз. Сколько боли? Столько сколько нужно в жизни. Чтоб чувствовать. Тоже что-то из области фантастики…

Вот и в этот раз она бросила сеть, и почти тут же – молния перед глазами, крылья раскрылись сами и через мгновения она оказалась в комнате… Стол, свечи, разбитая посуда... Неудавшийся романтический ужин. Никакого искусственного света. В дверях стояла женщина лет тридцати на вид. Одной рукой она держалась за живот, другой – за косяк двери. Напротив нее – мужчина, в его руке окровавленный осколок бокала. От него волнами исходила ярость, безумная ярость. Сделав пару шагов к женщине, свободной рукой он поднял ее голову, поцеловал и тут же перерезал горло осколком. Темная, почти черная кровь забрызгала светлые обои. Он, с женщиной в руках, медленно опустился на колени, аккуратно положил ее голову на пол, и уставился невидящим взглядом на рану. Она подошла к нему сзади и опустила руки ему на плечи. Он, слегка вздрогнув, обернулся. Его глаза горели каким-то лихорадочным огнем.

- Ты ангел? – спросил мужчина.

Она улыбнулась и раскрыла черные крылья.

- Смерть?

Она отрицательно качнула головой. Больше она не чувствовала его ярости – теперь просто пустота, запутанность, мрак. Будто он сам не знал что чувствовать.

- Почему?

- Я… не мог по-другому. Она не была моей. Никогда не была моей. Не то, не так… Эта ложь больше не могла продолжаться. Я только сейчас понял, что ошибся. Считал ее душу родственной – а она никогда такой не была. Это…

- Эмоции, - закончила за него она.

- Да, наверное…

- А ты любил ее?

- Я не знаю… Может любил, может нет… Кто ты?

Она призадумалась. Что ему ответить? Она сама не знала кто она – не человек, не ангел, но и не демон. Соврать? Зачем? Да и как? Снова вспышка – видение. Ответ пришел сам собой.

- Я – та, кто может тебе помочь. Могу ответить на твои вопросы. Не сейчас. Завтра. Кафе на углу соседнего дома… Буду ждать тебя с десяти до двенадцати, - последние слова она сказала закрывая за собой дверь в квартиру.

Теперь вот она сидела в кафе за чашечкой любимого двойного эспрессо и ждала его. Было одиннадцать, но что-то подсказывало ей, что он придет. Это был ее урок, они хотели ее чему-то научить, что-то ей показать. Значит, не забили на нее после того как забрали ее демона, ее единственного друга. Значит, будем учить этот урок… Ведь у них не бывает правильных и неправильных ответов – только четко просчитанный сценарий. Она прождала еще полчаса, пока наконец мужчина не появился. Он изменился со вчера – одежда осталась той же, видимо он не переодевался, но лицо… Глаза совсем погасли, в волосах появилась седина, а на лице – морщины. Теперь ему было не тридцать, а все пятьдесят лет. Она молчала, ожидая от него вопроса, не желая торопить.

- Почему всё так?

Она придвинулась к нему ближе. Посмотрела ему в глаза, параллельно создавая энергетический кокон и отпуская его на волю – они там знают что делать. Чувствуя, что кокон распадается, она отвела свои глаза от его глаз. Они оказались на кладбище, у могилы. Это была могила молодой женщины, женщины, умершей восемь лет назад. Умершей в ее день рождения… Тонкая ирония, однако.

- Она… - выдохнул мужчина.

- Она, - как эхо повторила девушка. – Ты помнишь её? Вы встретились когда-то, между вами вспыхнуло что-то, что нельзя назвать ни любовью, ни привязанностью. Это просто был роман на несколько дней. Потом вы разошлись. Так часто бывает. Вот только… Она была твоей родственной душой, той, которая должна была быть с тобой. Но ты не был с ней. Ты был свободен, любил ту, которую вчера убил. И пообещал вам обоим что больше никто не разрушит вашего счастья. И она ушла. Не сказав тебе ни слова. Она слишком ценила твою свободу, не хотела тебя ничем стеснять, потому что сама была слишком свободна. Дала тебе выбор, потому что свой она уже сделала. Ты не понял, что она – единственная, но она это поняла. И никого больше у нее не было, кроме тебя. Нет, она встречалась с другими, она даже любила – но это не то. То, что возникает между родственными душами – нельзя назвать любовью, вернее, не той любовью, что обычно бывает. И так она пыталась жить, медленно сгорая. И сгорела…

- Почему она не пришла ко мне?

- Она приходила, но как просто знакомая. Ты принадлежал не ей. Она не могла разрушить ваши отношения – меньше всего на свете она хотела причинить тебе или твоей девушке боль. Да и не была она уверена, что с ней ты будешь счастлив… А ты не мог понять чего тебе не хватало в тех отношениях, и ты тоже к ней не пришел. Почему? Я не знаю. Не смогу ответить тебе на этот вопрос. Просто ангел, который берег вашу любовь, не смог ее уберечь… Так иногда бывает, хотя и очень редко.

 - И что дальше?

- Родственная душа у человека только одна, не все ее встречают, но многие живут почти счастливыми до конца. Ты встретил, но не узнал, а потом понял – и получилось то что есть. Твоя родственная душа лежит под этим камнем, на этом свете тебе ее больше не встретить. Я не хочу давать тебе новых иллюзий – никогда ты не сможешь быть счастлив – всё по сравнению с тем, что могло быть тусклое, блеклое. Раньше от этого тебе помогала защититься иллюзия, теперь ты ее убил. Новой больше не будет – ты этого не хочешь. Что дальше – я не знаю. Это будет твой выбор.

- Получается, я – самоубийца?

- В какой-то мере да, в какой-то – нет. Ты же жив.

В его глазах зажегся огонь – он решил что делать. И она знала, каким будет его выбор.

- И всё же ты ангел. Темный ангел...

Она шла по дорожке прочь от кладбища. Полночь. А завтра – плачущие родственники, и одной могилой на этом кладбище станет больше. А где-то там, как ей однажды рассказывали, две родственные души получат второй шанс, найти друг друга и не отпустить.

Эта история что-то ей напоминала… Правильно или нет? Это будет известно потом. Когда уже ничего нельзя будет поменять. Что ж, видимо в этом и был урок. Но она ничего не будет менять, ее выбор тоже уже сделан – и будь что будет. Она вошла в подъезд ближайшего дома, взбежала вверх по лестнице, прошла к краю крыши – и взлетела вверх, позволяя черным крыльям уносить ее всё выше и выше, к звездам, к ночи, растворяясь в словах: «…темный ангел…»

Настроение сейчас - нерешительное - идти или нет?

появилось желание встать, одеться и уйти... куда угодно, на улицу, на балкон ,в Москву в конце концов - лишь бы вон из комнаты. вот так вот, на ночь глядя. Лучше всего - в Долгоп, в сторону Марка, подальше от людей... вот только цепляться будут, да и не особо безопасно это - найти бы спутника, чтоб был рядом, но не трогал. просто чтоб знала что если что... будет кому защитить. хотя... наверное стоит сорваться даже одной. не могу больше. устала. ненавижу четыре стены, как будто душу в клетку посадили... эх...

В колонках играет - СПЛИН - Маяк
Настроение сейчас - очень устала... жду глубокой ночи.

Начался трэш в институте. Мы стали друг на друга бросаться. куда делись те беззаботные девушки, которые дурели после двенадцати на Первомайской, орали песни, веселились, танцевали на улице, выбирались куда-то прогуляться вечером... куда??? теперь три злобные мегеры, чем-то недовольные. ссорящиеся. таящие друг на друга обиды. противно. сбежать. подальше... достало....

сессия убивает нервы. а что же будет когда будет не зачетная, а просто сессия??? застрелиццо, млин... (((

Настроение сейчас - млииин... жаль-то как!

Я написала рассказик. Всю душу вылила, а тут блин... комп перезагрузился.... ЧЧЧЕЕЕРРРТТТТ!!!!! ничего не осталось... НЕНАВИЖУ ТАКИЕ ВОТ ПОДСТАВЫ(((

Вот такое у меня сейчас настроение... Впервые за долгое время - я спокойна, вернее, я даже счастливо-спокойна. Немного непривычное ощущение... Но мне нравится. И надеюсь оно продлится долго. Нет, всё не идеально - впрочем, было бы идеально - я бы стала задумываться о плохом, или улетела бы в небеса, а оттуда так больно падать...

Что причиной такой перемены? День, проведенный практически в одиночестве (не считая редких визитов однокомнатниц)? Наконец чистота в комнате? То, что я вовремя сдала лабы на отлично? Не знаю, может всё вместе. По крайней мере теперь всё хорошо. Я жду сессии - учусь. Жду конца сессии - поездки домой. Встречи с родителями, собакой, друзьями... Отдыха. Совсем отдыха. Но больше всего - поездки в Киев. Странно, но я привязалась к киевлянам... Очень по ним скучаю. Особенно когда ночью начинаем общаться по аське с Марракешем... Особенно когда понимаю, что они скучают по мне не меньше чем я по ним.

"Прочь из моей головы" - аццкое ощущение конечно когда теперешняя девушка твоего бывшего читает твои письма к нему... Начинаю его ненавидеть. А потом... Как будто в душу плюнули. Раздели, и самое сокровенное выставили напоказ. Никогда, никогда не писать о чувствах. Да, это было, но это не предназначалось для всех. Когда для всех - опошляется. Это мерзко. И подло. Ну впрочем как и добрая половина наших бывших отношений... что ж, жаль. Зато я буду помнить хорошее. И только...

Появилась мечта. Теперь знаю, что буду копить деньги. И знаю на что. Пофиг что долго))) А да, еще над пережить экономкризис... Переживем. Наш народ непобедим :)

Ну вот наверное и всё... Я сейчас готова делиться радостью и спокойствием со всеми, кому это надо. и не надо тоже) это исторический момент... возвращаюсь я прежняя что ли???...

Внутри было грязно, всё разбито или уничтожено огнем и до сих пор стоял старый сильный запах гари. Она им наслаждалась... Как и спокойствием места. Ничто никогда так не успокаивало, как здания, в которых уже почти никто не бывает, а если и бывает - то редко. Она чуть отстала от подруг - ее внимание привлекло окно. Странно, вид из него был замечательный. Она даже представить не могла, что обычный проспект будет таким вот красивым. Да еще и с высоты каких-то четырех этажей. Из этой сгоревшей табачки. Она оглянулась - никого вокруг не было. Пришлось сосредоточится и найти остальных по энергии. Это было не сложно - они все были в растерянности, и энергия струилась сквозь каждую пору кожи.

Когда она вошла в то, что когда-то было одним из цехов, девушки стояли почти ровно посередине и о чем-то спорили.

 - Введите меня в курс дела.

Начала Гели:

 - Ну в общем, я не думала что всё так будет. Мне нужно было существо, чтоб отомстить одному уроду. Он меня достал. К тому же он хвалился что отлично знает магию, сам маг в хрен знает каком поколении и вообще у мальчика самомнение зашкаливало. К тому же он неудачно со мной пошутил. Вот я решила вызвать что-нить такое, чтоб его напугать. Не поверите, я не знаю что вызвала. Заклинание я прочла в книге, в книжном. Книгу я не покупала потому что даже для меня она была очень дорогая. Прочла, запомнила - и сделала. Ничего страшного не было, ни мышей, ни крыс - ничего. Просто нашла энергетическое место, сказала нужные слова, отдала нужную долю энергии - и всё. Он явился. Я его рассмотреть не смогла, он лицо скрывал. Ну впрочем как и большинство демонов. Спросил, что мне нужно. Я ему рассказала что хочу, и он исчез. Свою работу демон выполнил, но потом почему-то начал преследовать меня. Сначала безобидно, а потом стало хуже.

 - И что он делал? - спросила она.

 - Я не хочу об этом рассказывать! - как-то агрессивно ответила Гели. Рапс в ответ только пожала плечами.

 - Вот я и решила пойти к вам. Чтоб мы вместе что-то придумали.

Эни вздохнула:

 - Отдохнули, называется... Ты хоть запомнила как называется та книга?

 - Нет, там название дурацкое какое-то.

 - Сууупер...

Они стояли и смотрели друг на друга, каждая думала что делать дальше.

 - Девушки, а получается что то место где Гели его вызвала стало для него своеобразным порталом, - сказала Рапс.

 - Порталом откуда?

 - Не важно. Но если ворота открываются в одну сторону, то могут открыться и в другую. Надо только знать правильное заклинание...

 - Да, из той же книги! - перебила ее Эни, - А книги нет.

 - Зачем книга? Вы же не хуже меня знаете, что любые слова обладают силой. Особенно рифмы. Можно просто подобрать нужные звуки, с нужной нам энергией, и всё. Откроем этот "типа портал" снова, и я уверена он уйдет сам.

 - Сомневаюсь... Но попробовать стоит. По крайней мере мне в голову никаких более простых вариантов не приходит.

 - Только вот я не буду писать стихи, у меня с энергией проблемы. В словах я ее плохо читаю, мне проще со звуками... А складывать их в слова будет долго, времени совсем мало.

 - Без проблем. Но с тебя крылья - так быстро до того места иначе не добраться, - ответила Гели.

 - Давайте. Допишите - сообщите. Я пойду покурю...

Она решила вернуться на крышу. Теперь крыши вызывали у нее столько эмоций... Там она снова чувствовала, причем так ярко, как нигде и никогда. Она закурила, глядя на город под ногами, думая всё о том же - о нём. Забрали. Его от нее забрали. Пусто как-то. И никому не расскажешь - нельзя. Будет только хуже. А с каждым днем всё тяжелее носить маски... Как же больно терять родственную душу! Просто внутри всё умирает. Не было, нет, и не будет замены... Строки из Цветаевой. Она знала, что он сделает всё чтоб вернуться - вот только уже ничего сделать нельзя было.... Ждать или нет? Надеяться или нет? Слишком много выбора. Слишком много свободы...

Она успела только почувствовать, что ее захлестнуло волной энергии - и в следующий момент крылья сами подняли ее в небо. А через секунду она пребольно упала на голый бетон, пролетев вниз еще добрых метров двадцать. Боль парализовала ее - как ангел, она не могла с ней справиться, как демон - не могла ее не чувствовать. Она закрыла глаза и попыталась понять что произошло - и тут почувствовала на своем лице холодное дыхание. Знакомое, и в то же время такое чужое... Не верилось... У него было такое дыхание, но всё же чуть уловимо совсем другое. Открывать глаза не хотелось - хотелось верить в сказку. И она верила. Кто-то коснулся ее щек холодными губами, провел пальцами по шее, а затем резко поднял с бетона. Она почувствовала, что летит... Холод немного притуплял боль, а ощущение чужой силы буквально опьяняло. Это был неисчерпаемый источник энергии. И она брала эту энергию... Становилось легче. Потом она почувствовала, что ее положили обратно на землю, и снова - запах гари. Боль почти прошла, она решилась открыть глаза.

Демон стоял перед нею и улыбался. Конечно же, это был тот что преследовал Гели. Только вот для демона он выглядел забавно - джинсы, толстовка, кроссовки... и рюкзак за плечами! Интересно, а он ему летать не мешает? И она отлично видела его лицо - от нее он не прятался. Ясные глаза, светлые русые волосы средней длины, до ужаса пребывавшие в беспорядке.

 - Прости, я не думал что ты такая пугливая, - улыбнулся он. Как и у всех демонов, его голос был чарующим, - Стоило мне подойти - и ты сорвалась в воздух. Пришлось тебя... эм... остановить.

 - Спасибо за энергию. И за полет. И вообще за полную гамму ощущений...

 - Ну-ну, тихо. Я же демон. Я не умею нежно. 

Он подал ей руку, и она встала. Отвыкла она от сильных рук демонов... чуть не упала на него, но вовремя уперлась руками в широкую грудь. Подняла на него глаза - и как-то неожиданно он её поцеловал. Аккуратно так, нежно... Нет, у нее не выросли крылья, как люди любят это описывать. Скорее... Просто появилось ощущение, что теперь всё как надо, так как должно быть. Спокойствие, какая-то уверенность, и она ему уже доверяла. Хотя на самом деле никому не доверяла... Она откликнулась на его поцелуй, и почувствовала, что сильные руки прижали ее сильнее. Ее пальцы запутались в его волосах, и как-то всё вокруг перестало существовать. Он прекратил поцелуй так же внезапно, как и начал. Взял ее за руку, подвел к краю крыши - и слова полились сами собой.

 - Посмотри, как красиво. У наших ног город, люди, жизни... И их много, они все о чем-то волнуются, чего-то боятся, думают, что любят - а на самом деле принимают страсть за любовь, привязанность за любовь, симпатию за любовь. Они бояться делать так, как им хочется. Их всё связывает. А мы здесь. Как будто в другом мире. И луна появилась, и звезды... И здесь жизнь останавливается... - она потом не помнила, что еще говорила. Просто говорила, так как давно хотелось, и чувствовала, как уже давно не чувствовалось.

Он обнимал ее, стоя за ее спиной, отчасти всё еще давая энергию чтоб убить боль совсем, отчасти... Может, ему тоже было хорошо? А бывает ли демонам хорошо? Она знала - бывает. Он положил голову ей на плечо, и она щекой прижалась к его мягким волосам. Просто хотелось так постоять подольше... Он похоже не хотел ее отпускать. Была какая-то искра, что-то, что толкнуло их друг к другу. И тогда больше ничего не было важно. Просто их было двое, их тянуло друг к другу - и они сделали то что хотели. Отпустили себя.

Возвращение было мягко говоря как второе падение на землю:

 - Ты та, из-за которой изгнали демона из этого мира? - спросил он.

Она тут же высвободилась из его объятий, и отошла на несколько шагов, размышляя, что ответить и зачем он это спрашивает.

 - Допустим.

 - Ты любишь его?

 - Да, я его люблю.

 - Ты же знаешь - он не вернется. Его не отпустят, - ей было больно слушать свои мысли, произнесенные вслух. Как будто кинжалом в сердце.

 - Зачем ты это говоришь? Зачем ты вообще здесь?

 - Я пришел к тебе. Твоя подруга сделала вызов, на него должны были откликнуться низшие, но мне хотелось посмотреть на ту, ради которой он переживает... То что переживает. Ради которой он покинул этот мир. Заодно я и повеселился, - его улыбка стала какой-то опасной.

 -  Посмотрел? Свободен, - её глаза сверкали яростью. - Зачем, ну зачем ты пришел? Делать мне больно? Или может ты хотел проверить, насколько сильно я люблю? Так вот, от отчаяния можно любить до безумия. А еще - у тебя есть спутница. Я это чувствую. Значит ты рисковал. Ради чего? Позлорадствовать?

Она не заметила как он оказался за ее спиной, и в следующий момент черные крылья закрыли от нее весь мир, а его горящие глаза оказались совсем близко.

 - Не суди о том чего не знаешь. Забудь обо всем. Просто сейчас здесь я и ты, и я хочу узнать тебя. Ты так же свободна, как и я, и я чувствую, что ничем - ни словом, ни взглядом, ни безмолвием ты не лишишь меня этой свободы. Так отпусти себя на волю. У нас ведь нет будущего, и я исчезну - но сначала я хочу побыть с тобой, подарить тебе счастье, и получить взамен то же. Влюбись в меня, на эту ночь, а я уже в тебя влюблен.......

 

После этих слов она больше ничего не помнит. Просто - рассвет, серое утро, она встала с пола, расправила крылья - и через минуту уже стояла у Эни на балконе. Они волновались, но когда она сказала что опасности больше нет - успокоились. По глазам прочли, не стали расспрашивать, почему, что да как. На то они и подруги. Это был первый день, когда она спала без сновидений...

Осознаешь только когда теряешь... Теперь она это ясно понимала, осознавала. Это чувствовалось каждой клеточкой её кожи. Так вот получилось в жизни - пришлось выбирать. Между давней мечтой и новой привязанностью. Она выбрала мечту. А что бы было если бы она забыла обо всём прошлом и ушла за ним в будущее? Она не знала. Просто до конца была уверена в том что поступила правильно, до тех пор, пока чувствовала, что он есть в этом мире. Остальное было не так уж важно, всё можно было пережить - лишь бы он существовал. Да, она была одинока, одна среди толпы. Но он был таким же! Он был первый кто увидел ее без прикрас. Увидел тогда, когда она упала. Он наложил швы... Выходил её как малое дитя. Он был ее спасителем, ее другом. Она никогда не думала, что сможет так кому-либо доверять, так кому-то открыться, но с ним всё было естественно. Он - демон. Она была ангелом, была падшим ангелом, но так и не стала человеком... Они нашли друг друга в круговороте, и крепко держались за руки чтоб не потерять вновь. Видимо, хватка была недостаточно сильна... Потом был спор, в котором она проиграла демону свою душу и забрала его сердце. Была ли любовь? Скорее это было что-то глубже, единение душ, когда она не боялась любить так как ей хочется, не боялась что разлюбят ее, а он... За стальной душой, вечными насмешками надо всем и всеми, цинизмом, гордостью и холодностью скрывались чувства, которые, наверное, она уже больше никогда ни у кого не увидит. Насколько сильно ему было плевать на всех - настолько сильно он жил ею. Она им восхищалась - тем, что он недоступен для других, тем, что он такой гордый, независимый, и... циничный. Как она. 

И они летали вместе... Время останавливалось. Над городом, над серостью, над счастьем и горем, любовью и ненавистью - ничто их не касалось. Их было двое, им этого было достаточно. Вот тогда она напрочь забыла о том, кто отнял её крылья...

Она и демон. Они были слишком разные, и слишком друг другу подходили. Единая душа. Без сомнений. Они решили навсегда соединиться... Никаких обрядов, никакой магии - просто чувства. Но теперь они были по-настоящему одним целым. И это был их секрет. Никто никогда не узнает об этом... А потом разбежались их дороги... Потому что она так решила.

Сейчас она стояла на балконе с сигаретой в руке, смотрела на убегающие вдаль огни машин, на сверкающий там, далеко-далеко, город и пыталась чувствовать его... В плеере играла песня, у которой было его лицо. От него слишком долго ничего не слышно. Думать о том что что-то случилось не хотелось. Как тогда жить дальше? Она вновь закрыла глаза, сосредоточилась и сеть энергии опутала город, а потом дальше, дальше... Туда, где он должен быть. Туда, где его быть не может. И ничего... На глазах появились слезы, и горячими дорожками потекли по холодному лицу. Что-то не так... Хоть бы она ошиблась! Хоть бы он не ушел в другой мир, в тот, куда она не может попасть - она же не демон... В этом мире она его не чувствовала. Хотя, может, она просто еще была слишком слаба?

Она села на холодный, покрытый снегом бетон, сделала музыку погромче. Еще громче, чтоб заглушить мысли. Больно не было. Было отчаяние. И потеря... Она чувствовала боль, боль других. Оттуда, из города. Зря она так опромечтиво кинула сеть... Заблокироваться уже не было сил. Лишь холод помогал не потерять сознание... Это было невыносимо. Она перевесилась через перила и с силой крикнула в темноту: "Я хочу чувствовать!!!" Крик отразился от земли и неба, от домов и асфальта и улетел вдаль. "Прости... Дождусь ли я тебя... Ведь ничего больше не останется... Я уже снова не чувствую... Где же ты..." Руки безвольно опустились, она подняла лицо к красному небу - на холодном лице снег не таял, открыла глаза - это был конец. Конец ожидания с надеждой. Больше она не смела надеятся... Его забрали. От неё. Не может быть в этом мире таких отношений... В этом мире либо любовь, либо дружба. Не более... Наказали. Ушла вера в лучшее... Он ушел ради них. И больше никогда она не будет счастлива... Остануться только маски. И никто никогда ничего не узнает... Это их тайна, их наказание, их боль... И ее потеря. Жить дальше.