Что такое сексуальная энергия? |
Метки: женское |
Что отвечать на «неудобные» вопросы |
«А ты все так же мало получаешь?», «Когда второго ребеночка думаете заводить?», «Вы разводитесь, да?» - перечень бесцеремонных вопросов, которые мы слышим за свою жизнь, можно продолжать бесконечно. Эти замечания задевают интимные стороны нашей жизни и по-настоящему выводят из себя. Как правильно отвечать на бестактные вопросы, чтобы поставить хама на место?
Кто чаще всего лезет в душу с бестактными вопросами? Есть люди, которые ищут слабые стороны другого, чтобы самоутвердиться за его счет. Встречаются и такие, кому просто недостает ума и деликатности понять, что его реплика неуместна. А некоторые вроде бы не злые собеседники имеют любопытство, переходящее все границы. Как вести себя жертве чужой бесцеремонности, чтобы поставить на место хама и выйти из положения с достоинством?
Три проигрышные стратегии – это смущение (любопытствующий будет только рад: значит, он попал в точку и теперь можно распускать сплетни), агрессия и раздражение (теперь в хамстве обвинят вас, а бестактный собеседник прикинется простачком: «Да что ты, я же только спросил!») и уход (выбегающий из комнаты человек, как бы задет он ни был, выглядит довольно жалко).
Ответ на хамство должен быть креативным, желательно – с юмором. Не грех проявить и капельку агрессии, но только так, чтобы к вам было не придраться: лучше всего облечь ответ в саркастическую форму и произнести идеально вежливым тоном. Пожалуй, лучший пример такой реплики когда-то подал Уинстон Черчилль. Одна из женщин, его оппонентов в парламенте, в разгаре политического спора перешла на личности. «Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал!», - заявила она. Черчилль, не моргнув глазом, ответил: «Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил!».
В целом можно выделить несколько изящных стратегий ответа на хамские вопросы.
Шутливый ответ. Чем гротескнее шутка, тем лучше. «Что купила?» - интересуется знакомая дама, глядя на объемистый пакет в ваших руках. Если у вас нет желания перечислять результаты шоппинга, можно сделать круглые глаза и прошептать: «Простите, не хочу вас в это впутывать! Если вы узнаете, то будете проходить по делу как соучастница. Но вообще, товар из Колумбии». Вряд ли кумушка будет продолжать расспросы – скорее всего, побоится выглядеть глупо.
«Замуж еще не вышла?» - «Замуж? Да что вы! Осчастливить одного и уничтожить остальных отказом – я не способна на такую жестокость». «Сколько ты получаешь?» - «Точную цифру не помню, но нулей там много. Но давайте поговорим о чем-нибудь другом, мне неловко хвастаться».
Отзеркаливание, или "Ну что же все обо мне". Переведите фокус внимания на собеседника – да так, чтобы неловко стало ему. «Вы ребенка-то собираетесь заводить?» - нередко спрашивают молодых женщин после свадьбы. «О, ты интересуешься детьми? Наверное, сама хочешь? А скольких? Ты работаешь над этим?» - вариант для подруги примерно того же возраста. Нестрашно, если она одинока: раз девушку так интересует тема продолжения рода, пусть подробно объяснит свою позицию на этот счет. В случае, когда этот вопрос задает пожилая матрона, можно проникновенно заглянуть ей в глаза и поведать: «Я обязательно расскажу вам, как только это случится. Обещаю, вы узнаете первой!»
Универсальные и простые варианты «отзеркаливания»: «А почему вы об этом спрашиваете?» и короткая реплика «А что?», произнесенная с правильной интонацией. Тренируйтесь, и вы обязательно найдете нужный тон.
Зануда, или "Пожалеешь, что спросил". «Какой оклад на новой работе?» - «Ну, у меня средняя по отрасли зарплата. Хотя нет, постой, чуть выше. Я на днях интересовался вопросом. Так вот, в других регионах людям с моей специальность платят меньше на 15%, но в Москве ситуация получше…». Продолжайте заваливать собеседника абсолютно бессмысленной информацией, пока он не догадается перевести разговор на другую тему. Этот прием очень помогает, когда малознакомый человек заявляет вам: «Ну, что расскажешь?» («Как дела», «Чем занимаешься»), - и ждет, что вы начнете выкладывать ему свою биографию. Прекрасная возможность наконец-то поговорить о своих проблемах! Расскажите про занудную коллегу на работе, надоевшую мозоль на пятке и детали вашего астрологического календаря. Можете интересоваться мнением визави и спрашивать совета. Особенно про мозоль.
«Ты такая бледная! Болеешь?» - «Ну, вообще у меня с детства искривление позвоночника, а еще близорукость. Теперь вот и гастрит прибавился…». Произносите все это максимально серьезным тоном. Пусть собеседник испугается, что вы собираетесь пересказать ему всю свою медицинскую карту.
Скрытая угроза. Вариант годится для тех случаев, когда вопрос особенно бестактен и по-настоящему задел ваши чувства. С ослепительной улыбкой вы даете собеседнику понять, что он зашел слишком далеко. Главное – соблюсти баланс между завуалированным гневом и внешней вежливостью: так окружающие не сочтут вас истеричкой, а хам осознает, что с вами шутки плохи. «Ну как, еще раз замуж не собираешься?», - спрашивают периодически женщин, уже не раз сходивших под венец. – «Что же я могу поделать: берут, и все тут! Кто-то и один раз не может выйти, а у меня нет отбоя от предложений. Трудно отказаться!».
«Я правильно понимаю, что интересоваться чужими проблемам для вас в порядке вещей?» или «А вы не против подержать свечку в моей спальне, правда?» - тоже подойдут.
«Вы правда хотите об этом поговорить?» - спрашиваете вы. И если собеседник как ни в чем не бывало отвечает утвердительно, с улыбкой отрезаете: «А я – нет». И меняете тему беседы.
Парадоксальная реакция. Вы сбиваете бестактного собеседника с толку позитивной реакцией на неудобный вопрос. То, что, казалось бы, должно огорчать, несказанно вас радует.
«Почему ты до сих пор младший менеджер?» - интересуется знакомый, желая намекнуть, что ваша карьера не задалась или амбиции недостаточны. «Ну, что тут сказать? Повезло!» - совершенно искренне улыбаетесь вы.
«Ты так поправилась!» - «Да, точно! Правда, мне идет? Я так старалась, и молодой человек в восторге!». Пусть теперь спросивший завидует и вашей возможности беззастенчиво поглощать булочки, и вашей счастливой личной жизни.
Резюмируем: главное в такой ситуации – не принимать ее близко к сердцу и не испытывать угрызений совести, что вы кого-то одернули. Человек, задавший нетактичный вопрос, не щадит ваши чувства. Вы имеете полное право себя защитить, а заодно потренироваться в остроумии.
Автор: Анна Заславская
Метки: психология отношения фраза |
О мужчинах |
«Как понять мужчину?», «О чем он мечтает?», «Стань для него идеальной», - эти пособия заинтересованные дамы проштудировали вдоль и поперек. А результаты чаще всего обескураживают: то пальцем в небо, то мимо цели. Может, довольно с нас анализа, домысливания, общих выводов? Почему бы не спросить напрямую?
Не будем уточнять, сколько мужчин участвовало в опросе, из недр какой глубины мы добыли следующие откровения. Все, что от вас требуется, прочитать и взять на заметку.
«Вань, о чем ты думаешь?..»
Иногда нам, мужчинам, кажется, что создателем социальной сети Фейсбук был не рыжий хитрый Цукерберг, а некая дотошная дама. Иначе как объяснить эту маниакальную надпись: «О чем вы сейчас думаете?» Каждый, кто имел близкие отношения, в курсе, как выбивает почву из-под ног этот вопрос. О чем мы думаем? О футболе, сексе, гибели империи, покупке новой авторезины, сексе, начальнике-зануде, снова о сексе, маленькой зарплате, спутнице, сексе, новой рыжей коллеге… Кстати, про секс не забыли сказать?! Обо всем сразу и ни о чем конкретно. Но когда звучит ваш «оригинальный» вопрос, единственно верным вариантом будет: «О тебе, дорогая, о нас, о нашем счастье». Зачем спрашивать, если правда вас не устроит, а обреченно-счастливо-дежурную (в зависимости от стажа отношений) версию вы тысячу раз слышали?
Все гениальное просто. Доказано мужчинами
Мужчины в большинстве своем просты до примитивности. Это надо помнить как Отче наш. Исключения случаются, если вам попался метросексуал, стилист Александр Рогов, парикмахер Евгений Седой или визажист Юра Столяров. Или психопат, который пока не попал в поле зрения компетентных органов. Любая другая мужская особь на вопрос: «Милый, как, по-твоему, мне идет терракотовый цвет?» выдаст очевидное: «Э-э-э… А это какой?» Обсуждать тенденции, цвета и фасоны с нами бессмысленно. Вещь должна служить хозяину, а не создавать головную боль!
Мы просты. Сказано же!
Демоническую троицу преображателей мы уже упомянули, но напомнить нелишне: мужчины просты и прямолинейны. Если во время ужина рыцарь сказал: «Дай перец!», это означает лишь одно - захотелось остренького. Не надо домысливать: «Так. Он попросил перца. Значит, намекает, что перец в приличных домах всегда на столе, вместе с солонкой и горчицей. Вот гад, намекает, что я плохая хозяйка. Или он имеет в виду, что я пресно готовлю? А может, и отношения у нас пресные?.. Ах, вот как!»
Нет, не так. Дайте ему перец и забудьте. Если бы, помимо приправы, требовалось и волновало что-то еще, так бы и сказал бы.
«Сколько вешать в граммах?»
Фразы «Не кажется ли тебе, что я поправилась?» или: «Я толстая?» вообще бессмысленны. Вы в лучшей форме до тех пор, пока любимы. А вот если прозвучал любой иной ответ, стоит задуматься. Так что сто раз взвесьте все за и против, прежде чем пытать ненаглядного относительно своих габаритов. А ну как откровение не обрадует…
Проси чего хочешь!
Мужчин, способных угадывать женские желания, в стране не так уж много. И всех их знают в лицо благодаря программе «Битва экстрасенсов». Если дама желает получить в подарок сережки с жемчужинами, надо прямо об этом сказать. Не надо картинно смеяться и туманно изрекать: «Великая Шанель говорила, что жемчуг всегда прав». Не стоит совать нам под нос иезуитские гороскопы: «Видишь, я Рыба! А Рыбам идет жемчуг!» Все равно ваш клич останется непонятым. Пока не приведете избранника к витрине и не ткнете носом: «Вот эти, в третьем ряду, касса ближе к выходу». Да, это единственный способ получить желаемое без нервотрепки и досадных промахов. Заодно вы избавляете мужчин
от тяжелой психической травмы под названием «поиск подарка».
Неизбежность
Есть вещи, которые невозможно изменить, предотвратить, исправить. Среди них – закат цивилизаций, морские приливы, творчество Аркадия Укупника. А еще разбросанные по дому мужские носки, зависание в Интернете, чехарда с поднятием-опусканием унитазного сиденья. Вечные темы требуют философского понимания. И буддистского спокойствия.
Надел и пошел
Не хочется, но опять коснемся всяких там стилистов. Нет ни одного здравомыслящего собрата, который хотел бы примыкать к этим маньякам «модного lookа». Но женщины вновь и вновь подталкивают к бездне страшным вопросом: «Тебе не кажется, что к этой рубашке нужен другой галстук? А к этим джинсам нужны другие мокасины!» Нет, не кажется. Потому что стоит клюнуть на приманку, и выходные коту под хвост. Мы будем бродить по магазинам, много примерять и немного покупать. И мужчина станет чувствовать себя как пес во время профилактического осмотра у ветеринара: зла не причинят, но нервы потреплют.
Так что галстуки и мокасины нас устраивают. Опять-таки вещь должна служить хозяину!
Услышал = среагировал
Запомните: все, что вы рассказываете партнеру, звучит как призыв к действию. Если жалуетесь на козни, которые чинит ваша коллега, будьте готовы, что по окончании повествования услышите: «Все понял. Где искать ее и как она выглядит?» А вы, соответственно, должны похлопать рыцаря по плечу: «Друг мой, ты знаешь, что делать»… Понятно, к чему филиппика? Если жалуетесь, то просите конкретной помощи – прикрутить, открутить, оторвать, отнести. Ждать, что мужчина вслед за толпой ваших подружек будет причитать: «Ой, бедненькая! И как ты теперь жить думаешь?..» наивно и глупо.
«Я сама». Ну, сама так сама…
Давайте раз и навсегда прекратим дебаты на тему, боятся ли мужчины сильных женщин. Нет, не боятся, если те не держат в руках монтировку или не смотрят в прицел снайперской винтовки. Но когда мы слышим: «Образование сама получила. Кандидатскую сама защитила. Ребенка подняла. Квартиру купила, отремонтировала и обставила. Машину вожу, увлекаюсь конным спортом, с парашютом прыгала 100 раз, 99 из них он открылся», то связывать судьбу с ораторшей не хочется. Потому что на кой мы ей?
«Давай поговорим о нас»
Есть ли «у нас» перспективы, для чего мы вместе, созданы ли мы друг для друга… Женщины дико любят забивать голову этими вопросами. А зачем? Если кавалер прибыл в положенный час с работы, азартно слопал ужин, вдумчиво прочитал газету и основательно залег на диване, следовательно, все у нас хорошо. Запомните: отношения бывают нормальными ровно до того момента, как их начинают выяснять.
«Ты меня не так любишь»
Мужчины поголовно мечтают оторвать руки-ноги авторам слезливых романов и режиссерам душещипательных мелодрам. Если верить этим шедеврам (а женщины верят!), влюбленный мужчина обязан бродить по краю пропасти, выкрикивая имя возлюбленной в безучастные небеса. Или стать обалденно красивым вампиром и шесть серий кряду рассуждать, если ли у него право куснуть ненаглядную и подарить ей вечную жизнь. Ну, объясните, зачем с шальными глазами бегать по парку, биться головой о липы, выкрикивая имя единственной? Достаточно сказать: «Спать будешь у стенки. А то с краю дует, я там лягу».
Бытие мое…
Нормальные, основательные, в чем-то даже брутальные парни ни при каких обстоятельствах не бывают фанатами безупречного быта. Если мужчина точно знает, что пора покупать губки для мытья посуды, бейте тревогу. Контроль ведется только в отношении расхода туалетной бумаги – суровая проза жизни, тут иначе никак. Поэтому бросать упреки: «Ты что, не видел, что у кота сухой корм закончился?» бессмысленно. Наивно ожидать, что перемещаться по жилплощади мы будем в обнимку с пылесосом.
И уж если хозяйка решила героически вымыть окна, не стоит то и дело взывать: «Поменяй мне воду в ведре! Принеси чистые тряпки! Подержи за ноги, а я свешусь на два этажа ниже!» Быт для человека, а не наоборот.
Разным «Титаникам» посвящается
Аксиома: хороший мужской фильм – это где много взрывов, шума, спецэффектов, часто показывают красивых голых девиц, планета в опасности, а потом Брюс Уиллис всех спасает. Поэтому Боже вас упаси усаживать нас перед экраном и обещать: «Это такой фильм! Я десять раз плакала!» Ну, и что там может быть хорошего? Желанная женщина плачет, Брюс Уиллис отвлекся и не спас, человечеству скоро кирдык… В общем, если вы плакали, фильм однозначно плохой и нервный.
Понять, простить…
Учитесь понимать то, что мы хотели бы сказать, но не произносим, потому что сильному полу это не пристало. Критика в адрес мускулистого самца, который дерзнул бросить взгляд на вас, это не зависть к его трицепсам. Это боязнь потерять вас. Это обида, что вы заинтересованно посмотрели вслед самодовольному Тарзану. Если хотите, это ревность. Это любовь, будь она неладна. Учитесь понимать такие вещи. Потому что слышать гомерический хохот: «Ты просто завидуешь его накачанной фигуре!» оскорбительна. Не так страшно завидовать чьим-то рельефным мускулам, как понимать: ты любишь прекраснейшую из женщин, а она ведет себя глупо…
Автор: Наталья Кролевец |
Метки: отношения психология мужчины |
Без заголовка |
У каждой женщины есть мужчина мечты, отношения с которым устраивают на 100%. И есть еще парочка мужчин. Зачем? Про запас…
У каждой женщины есть мужчина мечты, отношения с которым устраивают на 100%. И есть еще парочка мужчин. Зачем? Про запас…
Как-то на майские праздники мы с любимым мужчиной гуляли по берегу Волги. Мы как раз обсуждали, сколько денег нам понадобится, чтобы построить загородный дом на 500 квадратов, когда у моего мужчины зазвонил мобильный:
- Алло! Кто это? Нет, не узнаю. А-а-а. Ну, привет. Сто лет тебя не слышал. Да…Чем занимаюсь? Со своей девушкой гуляю по городу. А что? Ну да, и тебя с праздниками! Пока…
- Кто это был? – поинтересовалась я.
- Да так, бывшая одногруппница. Не видел ее уже года три. Звонила спросить, чем я занимаюсь, а когда я сказал, что гуляю с тобой, она сразу как-то резко попрощалась. И зачем звонила? Непонятно…
Я от возмущения чуть из юбки не выпрыгнула:
- Как это зачем звонила??? Она хотела с тобой оттянуться не по-детски на эти праздники, а там, глядишь, и дальше.
- Ерунда. Когда мы учились, он на первом курсе вышла замуж за однокурсника и забеременела от него. А со мной всегда общалась чисто по-дружески…
- Это потому, что ты для нее был на тот момент запасным вариантом! Ты был сердцеед, бабник, постоянно тусовки-дружки-подружки. Для серьезных отношений не годился. Но при этом был слишком привлекателен, чтобы на тебя не запасть. Вот она и сделала тебя своим запасным. У всех девушек есть свои «мужчины про запас».
Это чистая правда. Девушки – народ осторожный. Разумеется, мы все стремимся найти того самого Единственного. И когда находим, становимся настолько счастливыми, что это даже пугает. А что если у нас ничего не выйдет? А что если он меня бросит? А что если я сама все испорчу? А что если…И так до бесконечности. Все эти «если» и заставляют нас искать «запасных мужчин».
Впрочем, не каждый мужчина может стать для нас запасным. Чтобы попасть в этот «рейтинг», мужчина должен быть:
а) сексуально привлекательным, но при этом не особо пригодным для серьезных отношений. И в этом случае мы держим такого МЧ «про запас», потому что, с одной стороны, хотим его, а с другой, не хотим тратить время, дожидаясь пока он остепенится. Но на экстренный случай (когда надо повысить свою самооценку, удовлетворить сексуальные аппетиты или отомстить своему провинившемуся МЧ) он вполне подойдет!
б) совершенно не привлекательным в плане секса, но зато очень надежным. Мы держим его про запас на тот случай, если ураганный роман или настоящая любовь не кончится ничем хорошим. Вот тогда-то настанет время плана «б» с тихим семейным если не счастьем, то, по крайней мере, покоем.
Что может заставить девушку позвонить «запасному мужчине» и пригласить его «в основной состав»? Пожалуй, только экстренный случай! В список чрезвычайных ситуаций входят:
Что касается меня, то у меня были запасные. Но сейчас, просматривая свой «экстренный список», я поняла, что он безнадежно устарел. Большинство моих кандидатов «отбилось от рук» (то есть обзавелось женами или постоянными подружками). Вот в этом-то и загвоздка с запасными парнями: у них есть своя жизнь, и, если ты вовремя не подсуетишься и не разыграешь гамбит «собаки на сене», они просто сорвутся с крючка, как мой мужчина сорвался с крючка своей одногруппницы.
Я спросила своего МЧ, каково это быть чьим-то «запасным».
- По-моему, это почетно, – удивил меня он, – и лестно. В конце концов, запасным может стать не каждый. Если ты запасной, значит, ты нравишься девушке, но она понимает, что у вас нет перспектив.
Он прав. Все дело в перспективах… Мой запасной № 1 не стал основным потому что был слишком идеален. Запасной № 2 жил в таком городе, в который я бы никогда не переехала. А с запасным № 3 у меня было очень мало общего.
И я подумала, а может, это знак свыше? Может, сейчас мне хватит смелости любить без путей к отступлению? Да, это риск. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Кстати, забавно, что мужчины, как правило, не держат запасных вариантов и не готовят себе пути к отступлению.
|
Руководство для молодой девушки,желающей удачно выйти замуж |
Метки: психология отношения |
Ложь |
- Это же обма-а-а-ан! Это же ло-о-жь! – Ниагарским водопадом рокотала подруга Лена. Она томно возлежала на диване, подкатывала глаза и оплакивала собственную разбитую жизнь. Я цедила в стакан капли валерьянки, Лена вдруг выкрикивала про «обма-а-ан», я вздрагивала, пахучее снадобье проливалось. Может, Лене лучше принять неразбавленным или инъекцией? Господи, из-за такого пустяка…
Случилось страшное. Обнаружилось, что в семье Лены часть финансовых потоков минует общий бюджет. С легкой руки супруга Андрея, тайно взявшего кредит. В духе известного барда Лена заинтересовалась, «где деньги, Зин», выяснилось, что деньги вложены в движимое имущество. Конкретно в новую Ленкину шубу. Просто подарок жене Андрей обставил как неожиданную премию.
После череды конфликтов он сознался, что хотел к юбилею ей же, дурёхе, накинуть на плечи меха. А денег не было, брать кредит Ленка не хотела, но исправно ныла, что «нечего надеть» и «все порядочные мужья жёнам шубы дарят». Так что ему пришлось оформить заём тайно, принести домой кучу денег и по-барски бросить: «Ну, когда выбирать пойдём?». Благое начинание погубила подлая платёжная квитанция, не вовремя попавшаяся Ленке на глаза.
Теперь обладательница мехов и рассекреченного кредита стучала зубами о стенки стакана с валерьянкой. Заодно обвиняла Андрея в злоумышленном обмане, ни дать ни взять провинциальная актриса в пьесе «Маленькие трагедии». То и дело звучало с пафосным надрывом: «Как теперь жить!» и «Это же обма-а-ан!»
И тут я, на правах старшей подруги и вообще хладнокровного человека, сказала невозможное: «А ну-ка цыц». Потому что не вижу в поступке Андрея трагедии. И есть ещё куча ситуаций, когда я готова выступить адвокатом со стороны обманщиков. Милые дамы, позвольте начать речь.
Выход из тупика
Собственно, плясать будем от шубы, кредита и Андрея. Требую убрать моего подзащитного со скамьи обвиняемых и посадить туда шмыгающую носом Ленку. Считаю, что это она изначально создала благоприятную для лжи почву: обвиняла мужа в немужественности, упрекала скудным гардероба, при этом не хотела влезать в долги. Вот загнанный в угол мужчина и решил проблему. Он действительно хотел как лучше: укутать любимую в звериные шкуры и чтобы никто не пилил по вечерам.
Пахнущая валерьянкой «актриса» всхлипнула: «А вдруг он себе в кредит мотоцикл купит?».
Ну зачем ему мотоцикл? Я бы на его месте подумала о билете в один конец, на Богом забытый океанский остров. Ходила бы по пляжу и на белоснежном песочке вытаптывала фразу: «Лгут прежде всего тем, кого любят». Авторша, баронесса Надин де Ротшильд, отлично это понимала.
Во избежание ссоры
Приятельницу Иру я называю «тётушка Зубная Боль». Потому что такая же ноющая. Слушая, как она распекает мужа Гарика, я удивляюсь только одному – как у Иры не сбивается дыхание во время монологов: «Гарик, ты купил подарок маме? Нет? А почему? А когда купишь? А лоток кота вычистил? Не забудь. И соседу перфоратор отдай, уже два раза напоминал. Гарик, ну что ты, как маленький, ну почему тебе всё нужно сто раз напоминать».
Знаки препинания я расставила из гуманности, Ира умудряется произносить все это дивным речитативом а-ля пономарь. Недавно она вынесла на публичное обсуждение очередное Гариково прегрешение: «Врёт, даже в мелочах врёт! Спрашиваю: «Ты за квартиру заплатил? – Да. – Платёжку покажи. – Ну, я сегодня не успел, завтра заплачу». Представляете? Зачем врать?»
Ответ на Ирины воззвания – коллективный вздох и молчаливое сочувствие Гарику. Все понимают, что толкает его на лукавство. Банальное нежелание выслушивать нотации. Подумаешь, не успел.
Мне кажется, за много веков до рождения «Тётушки Зубной Боли», римский поэт Публий Сир предвидел Иркин бубнёж и Гариковы муки. Иначе с чего бы он изрёк: «Боль вынуждает лгать даже невинных».
Восхищайся мной!
Когда-то в поклонниках у Кати ходил Шурик. Поскольку барышня не горела страстью, кавалер решил вызвать интерес демонстрацией лучших сторон. Заехал вечером на шикарной машине, позвал покататься – Кате понравилось. Между делом упомянул, что его «приглашают на работу в крупную компанию, оклад более чем» - Катя оценила. Он пригласил провести выходные в загородном пансионате: «Поехали отдохнём, это вотчина моего дяди». Катя жмурилась от счастья и складывала в сумку необходимые вещи. А потом всё тайное стало явным.
Шикарное авто оказалось собственностью друга, Шурик попросил «взаймы», чтобы произвести впечатление. На работу его действительно пригласили, но – в среднюю фирму со средним же окладом. А дяди-владельца недвижимости у Шурика не было и в помине, путёвки в пансионат он покупал обычным способом.
Катя позеленела и запретила Шурику попадаться ей на глаза. А он был влюблён, он страдал, готов был вымаливать прощение. Но барышня насупилась: «Не могу всё начинать с обмана». И тут я, добровольный Шуриков адвокат, проявила резкость:
- Тогда зачем начинаешь? Ведь первой врать начала ты.
- Почему это? Он мне никогда не нравился! – округлила глаза Катя.
- Он не нравился тебе, когда был без машины, крутой работы и серьёзного дяди. А когда стали появляться приятные «мелочи», ты вдруг оттаяла. Катюш, когда честные люди говорят «нет», это твердоё «нет», без условностей. А ты пересматриваешь свой отказ в зависимости от материальных благ мужчины, ты задаёшь заведомо нечестные правила игры, он их принимает. Он хотел, чтобы ты им восхищалась, вот и «восхитил», как мог.
Катя сморщила лобик и долго думала. А потом пристыдила «адвоката»: «Ты меня обидела, не всем нужна правда». Вот и пойми человека.
Думаю, если бы привереда была знакома с Чарльзом Диккенсом, то была бы снисходительней к ухажёру. Ведь британец предупреждал: «Мы боимся потерять любимого человека, сказав ему правду, и не понимаем, что теряем его, не говоря её...»
«Не ветер перемен, а просто сквозняки…»
Старая, как мир, ситуация едва не разрушила крепкую семью Петровых. Супруг Петров позволил себе лёгкий флирт с посторонней девушкой – наше ему порицание. Девушка увлеклась и принялась осыпать Петрова сообщениями. Одно из которых попало в поле зрения мадам Петровой…
Петрова приняла позу умирающего лебедя и вопрошала любопытных слушателей: «Почему он не сказал, что наш брак на краю пропасти? Почему не признался, что встретил другую? Зачем он скрывал и врал? Развод, только развод!» И тут одна категоричная особа заявила: «Потому что не считал, что его брак на краю пропасти, и что он «встретил другую». Потому что не планировал ничего серьёзного, и не хотел разрушать семью. Он вообще не хотел серьёзных перемен. Взгляни с другой стороны!»
Петрова взглянула и передумала разводиться. Переставила дома мебель, похудела-постройнела, сделала причёску и купила новое платье. Она поняла, что кое-каких перемен супруг всё-таки хотел, но не решался сказать… А мне почему-то вспомнилась «мать» Эркюля Пуаро Агата Кристи. Которая прозорливо заметила: «Ложь открывает тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда. А иногда даже больше».
В глазах смотрящего
Одну активную знакомую я всерьёз думала объявить сумасшедшей, а её мужа – святым мучеником. Дама же считала себя жертвой обмана, а мужа – гнусным лицемером. Итак, пусть она будет Оля, а он – Егор.
Оля любила пирожные, Егор любил Олю и щедро поставлял лакомство. «Я не толстая?» - кокетливо спрашивала Оля и съедала очередную «корзиночку». «Ничуть!» – сиял влюбленными глазами Егор и пододвигал ненаглядной эклеры. «Ох, я поправилась!» – восклицала Оля, видя свои туго обтянутые формы. – «Ничуть! – опять сиял Егор. – Это юбка от стирки села!»
Оля шла по улице, навстречу ей давняя знакомая. После «привет» знакомая проявила здоровое любопытство: «Ты такая пышная! Прости за любопытство, рожать не собираешься? Или уже?»
Оля едва не задушила Егора, обвиняя, мол, он специально её откармливал, чтобы другие парни не заглядывались. И врал, держал в неведении относительно истинных масштабов катастрофы.
Ну, что сказать. Собственные глаза и зеркало, видимо, тоже лгали Оле.
На этот счёт любитель ужасов Стивен Кинг сказал: «Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств». К тому же Егор не врал, он и впрямь не считал Олю «пышкой».
Бегство
…Я знала правду, и она мне не нравилась. Друг Севка, прожив год в гражданском браке, задумал избавиться от второй половинки. Не подумайте плохого, он всего лишь хотел, чтобы девушка Вера покинула его квартиру. Путём перемещения к родителям, на золотые прииски, на другую сторону глобуса – куда угодно. Но расстраивать Веру признанием джентльмен Сева не хотел.
И он сказал, что уезжает. Далеко и надолго, по работе, ждать не имеет смысла, аквариум с рыбками отдаст маме, то есть совсем обрубает концы. Девушка Вера порыдала пару дней, но собрала вещи и отправилась к родителям. Севка чувствовал себя подлецом и наслаждался свободой… Спустя три месяца Вера случайно увидела знакомую машину, набрала знакомый номер, услышала почти родной голос. И выяснила, что никуда обладатель машины и голоса не уезжал.
На некоторое время она онемела, затем принялась убеждать нас в сокровенном. Дескать, Севу надо простить и вернуться к нему. Да, врал, но врал, не желая ранить. Может, просто хотел побыть один. Он же не сказал ей прямо, что хочет расстаться! Он знал, что Вера не переживёт этого. Это была святая ложь, ложь во спасение!..
Я, как Севкин друг и женщина, испытывала противоречивые чувства. И мне, и Севке хотелось, чтобы эта ложь не сошла ему с рук, чтобы Вера насмерть обиделась на него. Но она являла чудеса всепрощения. Глядя на неё, «адвокатесса» обманщика вспоминала из прочитанного: «Перед глазами – очевидная ложь. А за ней проступает недоступная правда». Такая вот «невыносимая лёгкость бытия»…
Ложь – это ужасно, мерзко, недостойно. Быть обманутым обидно и унизительно, когда обманывает близкий человек обидно вдвойне. Но прежде чем распахивать настежь двери, бежать от лгуна за тридевять земель, подумайте хорошенько. Сами того не замечая, мы порой потворствуем лжи. Загоняем человека в тупик, как Лена. Нудно читаем морали, как Ира. Ставим условия, как Катя. Изображаем из себя королев драмы, как мисси Петрова. Подготовив почву, бросив зёрнышко, почему мы в таком случае изумляемся всходам?..
Автор: Наталья Кролевец
Метки: отношения психология |
Сначала говорят- потом делают |
Cначала говорят, а потом делают.
Человек прокладывает путь в новое, неизведанное сперва мыслью, потом словом, потом делом.
Он замыслил что-то хорошее, чего раньше не делал. Обдумывает замысел. На каком-то этапе ему хочется поделиться своим замыслом с кем-нибудь. Обсудить. Обсудить в целом, ну а также - и первый шаг.
Если к этому делу приступить, то с чего можно было бы начать? А уж если этот первый шаг выглядит реальным, то почему и не попробовать?! От слов к делу.
Он замыслил что-то плохое. Но воплощается это плохое в дело как и хорошее - не минуя стадию говорения, обсуждения. Вот здесь-то и легче всего человека остановить.
Если попустительствовать словам - перейдет и к дело. Это непременно случиться, можно сказать, что от него уже и не зависит. Как если слегка начал скользить по льду под гору. Сам остановиться уже не может, но еще любой,стоящий прочно, может его придержать и удержать. А наберет скорость - попробуй, останови!
Обращаем внимание на слова. Особенно на шутки. Шуткой пробивает себе неправое дело дорогу. Ищет сопротивления. А если нет - идет дальше. Шутку останавливают шуткой.
Не хотите, чтобы делали, не позволяйте и говорить об этом.
План опаснее дела. Замысел опаснее плана. Обсуждение опаснее замысла. Слово опаснее обсуждения. Шутка опаснее слова. Взгляд опаснее шутки. Мимолетное отсутствие поддержки - опаснее взгляда.
Чем глубже дело запрятано - тем оно опаснее.
Из книги Владимира Тарасова "Технология жизни"
Метки: притчи |
Цитаты из фильма "Мирный воин" |
"Знай: ни что не остаётся неизменным. "Нет начала и конца нет.... есть только действия!"© Всегда что - нибудь, да происходит, " ... движение, ради движения. " © не бывает обычных моментов" © В жизни всего 3 правила: 1. Парадокс, 2. Юмор, 3. Перемены 1. Парадокс: Жизнь - это тайна. Не трать время попусту, стараясь ее постичь. 2. Юмор: Сохраняй чувство юмора, особенно в отношении себя самого, это безграничная сила. 3. Перемены: Знай, ничто не остается прежним. "Путешествие - вот что приносит нам радость, а не цель". "движение, ради движения "© "Воин не оставляет того что он любит, он находит любовь в том, что делает." «Воин действует, дурак реагирует» "Нет начала и конца нет.... есть только действия...."(с) "У каждого действия есть своя награда и своя цена. Осознавая это воин становится ответственным за свои действия" «Мир - это загадка; не стоит пытаться искать в ней смысл»(с) «Подходящий у тебя учитель или нет зависит от того, чему ты хочешь научиться»(с) "Мы все дураки... просто немногие люди об этом знают, другие вообще не знают"(c) «Я не знаю где находится Вселенная! Как я могу ответить на этот вопрос?» «Вот именно. Ты не можешь ответить и никогда не сможешь. Этого нельзя узнать. Ты в неведении относительно того, где находится Вселенная и, следовательно, где находишься ты. Фактически, у тебя, вообще, нет представления о том, что где находится, а равно ты не знаешь, как оно туда попало. Это тайна. Мое невежество, Дэн, основывается на этом понимании. Твое понимание основывается на невежестве. Я - дурак с чувством юмора. Ты же - осел с серьезным видом.»(с) " Дурак „счастлив“, когда его желания удовлетворены. Мудрец счастлив без причин. Действуй счастливым, чувствуй себя счастливым, будь счастливым в этом мире без единой причины. Тогда, ты сможешь любить и делать то, что ты хочешь. Проснись! Если бы ты знал, что болен неизлечимой болезнью и тебе осталось совсем недолго жить, стал бы ты терять каждое драгоценное мгновение жизни? Говорю тебе, ты действительно неизлечимо болен – твоя болезнь называется рождение. У тебя осталось не больше нескольких скоротечных лет. Ни у кого не осталось! Так что, будь счастлив сейчас, без причины… или ты никогда не будешь счастливым вообще Грустна ни смерть; печально то, что большинство людей вообще никогда не живут по настоящему." «Откуда ты знаешь, что ты не спал всю свою жизнь? Откуда ты знаешь, что ты не спишь сейчас?» "Все говорят, что делать и что хорошо для тебя. Они не хотят, чтобы ты сам искал ответы на вопросы. Они хотят,чтобы ты поверил их ответам". "Ты где? - Здесь! Какое время? - Сейчас! Кто ты? - Этот момент!" © "Ты понимаешь много вещей, но практически ничего не осознаешь. Понимание - это одна плоскость. Это - интеллектуальное осмысление, ведущее к знаниям, которые у тебя накопились. Осознание - это три измерения. Это одновременное постижение «всей целостности тела» - головы, сердца и физических инстинктов. Оно приходит только из непосредственного переживания. Ты помнишь, как впервые ты научился водить машину? До этого момента, ты был пассажиром; ты только понимал этот процесс. Но осознал ты его только, когда впервые сам сел за руль"©
Метки: цитаты фразы |
найти свою половинку |
Найти свою половинку — звучит мило, но кажется почти невозможным. Не мог бы ты что-нибудь еще сказать об этом?
Конечно, найти свою половинку почти невозможно, даже если для этого имеются все условия. Земля большая, миллионы и миллионы людей; а жизнь очень короткая — как вы найдете свою половинку? И запомните — если для этого имеются все условия… А прямо сейчас никаких условий нет. Когда условий нет, когда вам всячески препятствуют в поисках вашей половинки, это становится еще более невозможным. Но даже если вам помочь, научить вас, как найти свою половинку, то и тогда за короткую жизнь в семьдесят лет найти ее будет трудно. Это случается редко; это редкое явление.
У человека семь центров. Самый нижний — сексуальный центр, самый верхний — центр самадхи, и между ними находятся еще пять центров. Это лестница. Когда все семь центров мужчины сонастроены и пребывают в гармонии со всеми семью центрами женщины, то тогда вы нашли свою половинку. Такое случалось крайне редко: с Кришной и Радхой, с Шивой и Шакти. Такое могло бы случиться с Меджнуном и Лейли, если бы им позволили встретиться, с Шири и Фархадом, если бы им позволили встретиться… Но общество помешало им.
И вспомните, общество и Кришне с Радхой не позволяло соединиться; это не был законный брак, это было незаконно. Радха была не женой Кришны, а лишь его подружкой. И в случае с Шивой и Шакти родители были против того, чтобы Шакти выходила замуж за Шиву. Он казался очень странным человеком, он был очень странным. Шакти «прыгнула» в любовные отношения с Шивой вопреки воле родителей.
Такое случалось весьма редко, и, похоже, это естественно. Всякий раз, когда такое происходит, ощущается абсолютное единство — единение, а не союз. Два человека полностью исчезают друг в друге; нет даже маленькой, тонкой завесы, которая бы их разделяла; нет вообще никакого разделения. Это unio mystica, мистическое соединение. Двое функционируют, как если бы они были одним человеком: два тела, но одна душа. Это абсолютная гармония. Это любовь на самом своем пике. Медитация не нужна — этой любви достаточно.
Вы, должно быть, видели храмы Шивы в Индии; вы, должно быть, видели шивалингам. Шивалингам просто символизирует оргазмическое состояние этих двух любовников. Шивалингам символизирует Шиву как мужскую энергию; а непосредственно под шивалингамом — фаллическим символом — располагается символ Шакти: йони. Шивалингам и йони Шакти встретились, они стали одним, исчезли друг в друге. Он потеряли всю ( вою индивидуальность. Вот почему это единственное в мире изображение, у которого отсутствует лицо.
Лингам и йони, мужской половой орган и женский половой орган, символизируют лишь чистую энергию. Олицетворяется просто энергия — творческая энергия, жизненная энергия, энергия, из которой проистекает вся жизнь. Лица нет ни у Шакти, ни у Шивы; эти лица больше ничего не значат, личности исчезли. Это встреча чистой энергии, и лишь чистые энергии могут раствориться друг в друге, потому что если у вас есть твердая личность, то она помешает растворению. Лишь чистые энергии, текучие, могут проникнуть друг в друга и стать единым целым. Если вы складываете вместе два камня, то они могут быть вместе, но не могут стать единым целым. Но если вы выливаете воду в воду, она становится единым целым.
На этом высочайшем пике, где все семь центров встречаются, личности исчезают, остаются лишь энергии, игра энергий, игра сознания. И это непрерывная, оргазмическая радость. Это духовное единение. Такой паре не нужна медитация, потому что у такой пары любовь — достаточная медитация. Это мистическое, трансцендентное явление. Но это большая редкость. Такое может произойти только с одной парой из миллионов и миллионов людей. Это будет почти случайная встреча.
Ниже уровнем происходит другая встреча: встречаются шесть центров. Это тоже редкость. Если первое составляет один процент, то второе — лишь два процента. Это союз, а не единение. Это не космический, не мистический союз, но все же нечто очень близкое к этому — эстетический союз, художественное явление, поэтическое переживание.
Первое состояние могут понять лишь те, кто познал самадхи, сатори. Второе могут понять поэты, художники, танцоры, музыканты.
Третье, уровнем еще ниже — встреча пяти центров. Ее вероятность — три процента. Это даже не союз; это двойственность. Два человека остаются двумя, но, тем не менее, присутствует огромная гармония. Двое функционируют в гармонии — как если бы согласованно играли два музыкальных инструмента. Двое остаются двумя. Союза нет, единства нет. Они отдельны.
Именно об этом писал Халиль Джебран: «Влюбленные должны быть подобны двум колоннам храма, поддерживающим одну кровлю, и все же стоящим порознь и по отдельности». Это немного ниже уровнем, чем эстетическое, художественное, музыкальное переживание. Это нравственное переживание — целомудренное и все еще прекрасное.
Четвертое — встреча четырех центров. Ее вероятность — четыре процента. Гармония исчезла, но все еще имеется огромное понимание — огромное понимание друг друга, огромная забота друг о друге. Нет спонтанной гармонии, но благодаря пониманию поддерживается некий ритм. Это переживание глубокой разумности; это даже не нравственность. Нужно быть осознающим: если человек не осознает, он выпадет из этого четвертого состояния.
Затем существует пятое: встречаются три центра. Вероятность — пять процентов. Двойственность становится все более и более отчетливой. Понимание все еще присутствует, но не постоянное — колеблющееся, шаткое. Время от времени возникают конфликты, но это не разрушение любви. Напротив, они обогащают ее, придают ей некоторую остроту. Это психологическое переживание.
Ниже уровнем — встреча двух центров; вероятность — шесть процентов. Сильная двойственность, ярко выраженная двойственность. Мгновения, лишь мгновения понимания. И конфликты возникают слишком часто. Почти пятьдесят на пятьдесят: пятьдесят процентов понимания, пятьдесят процентов конфликтов. Это психологическое переживание. Благодаря этим пятидесяти процентам понимания и пятидесяти процентам конфликтов все-таки присутствует устойчивое равновесие.
И под этим — встреча одного центра; вероятность — семь процентов. Здесь слишком много конфликтов и мгновения, лишь редкие мгновения радости. Время от времени, немного и в редких промежутках… но, тем не менее, цените это! Это сексуальное переживание.
И под этим самое низшее: ни один центр не совпадает — повседневность, рутина. Это те пары, которые вам попадаются. Это даже не сексуальное переживание, это даже ниже, чем сексуальное переживание. Это мастурбация, в большей или меньшей степени. Это лишь некий вид социального, экономического, политического соглашения. Это эксплуатация. Это — бизнес. Это, в большей или меньшей степени, часть рыночных отношений, брачный контракт.
Любви нет. Уважения нет. Нет даже ненависти! Потому что ненависть может существовать, только если есть какая-то любовь. Это ни дружба, ни вражда. Это очень формальные взаимоотношения — взаимоотношения, которые вовсе не являются взаимоотношениями. Это взаимное соглашение о мастурбации. Вы эксплуатируете другого, другой эксплуатирует вас.
Это разновидность проституции. Самая отвратительная возможность… но это то, что происходит на земле.
Как-то раз в пятницу после обеда начальник сказал Гарольду, что тому сегодня придется задержаться на работе. Гарольд был не против; его смущало лишь то, что нельзя было предупредить жену о том, что он вернется домой поздно. Они с женой лишь недавно переехали в новый домик в пригороде, и им еще не установили телефон.
— Поскольку я все равно буду проезжать мимо, я сообщу ей, — вызвался начальник.
Несколько часов спустя начальник подъехал к коттеджу и позвонил в дверь. Ему открыла жена Гарольда, одетая в прозрачный пеньюар. Начальник не мог отвести глаз от ее тела.
—Слушаю вас, — сказала она.
— Я начальник Гарольда, — сказал начальник. — Сегодня он работает сверхурочно и попросил меня передать вам, что он вернется домой поздно.
—Спасибо, — сказала та.
— Как насчет того, чтобы подняться в спальню и заняться любовью?
Жена Гарольда почувствовала, что щеки у нее вспыхнули от гнева:
— Да как вы смеете!
Начальник пожал плечами:
— Предположим, я дам вам пятьдесят долларов?
— Абсолютно исключено! Послушайте, я никогда не встречалась с такой наглостью…
— Сто долларов?
— Хм… Нет.
—Сто пятьдесят?
— Мне кажется, это будет неправильно, разве не так?
Тут начальник промурлыкал:
—Послушай, милая, Гарольд ничего не узнает. Ты легко заработаешь сто пятьдесят баксов, и мы всего лишь проведем немного времени вместе.
Она кивнула, взяла его за руку и отвела в спальню, где они на часок-другой предались любовным утехам.
Вернувшись домой вечером, Гарольд спросил:
— Мой начальник заезжал сказать тебе, что я буду поздно?
—Да, Гарольд, — ответила сладкая штучка. — Он зашел на минутку.
—Отлично, — сказал Гарольд. — Он отдал тебе мою зарплату?
Это очень деловой мир, очень хитрый. И все ваши договоренности, которые вы называете взаимоотношениями, которые вы называете любовными связями, не имеют ничего общего ни с взаимоотношениями, ни с любовью. В своей основе это экономические соглашения.
Ты говоришь: «Найти свою половинку — звучит мило, но кажется почти невозможным».
Да, это почти невозможно — если предоставить это самой природе, то это почти невозможно. Но на Востоке мы создали науку: если вы не можете найти свою половинку, вы можете ее создать. И эта наука — Тантра. Найти свою половинку означает найти человека, с которым все ваши семь центров встретятся естественным образом. Это невозможно. Только изредка, Кришна и Радха, Шива и Шакти. И когда это происходит, это невообразимо прекрасно. Но это как молния — вы не можете на нее рассчитывать. Если вы хотите почитать Библию, то вы не можете рассчитывать на то, что сможете почитать, когда блеснет молния. Молния — природное явление, но ненадежное.
Если вы хотите, чтобы с вами встретилась ваша природная половинка, то это все равно, что ждать молнии, чтобы почитать Библию. К тому же вы не сможете прочитать много. Она блеснет на мгновение, а к тому времени, как вы откроете Библию, она уже исчезнет.
Поэтому была создана Тантра. Тантра — это научный подход. Тантра — это алхимия: она может трансформировать ваши центры; она может трансформировать центры другого человека; она может создать ритм и гармонию между вами и вашим возлюбленным. В этом красота Тантры. Это подобно проведению электричества к вам в дом. Тогда вы можете включать и выключать его, когда захотите. И вы можете найти для него тысячу и одно применение: оно может охлаждать вашу комнату, оно может согревать ее… Тогда это чудо. Эти семь центров внутри вас есть не что иное, как центры телесного электричества. Поэтому, когда я говорю о молнии, не думайте, что это лишь символ — я говорю в буквальном смысле.
У вас в теле есть слабый электрический ток, очень слабый. Но чем он слабее, тем глубже он проникает. Он не очень заметен. Ученые говорят, что если собрать вместе все электричество, которое присутствует в вашем теле, то с его помощью можно зажечь лампу в пять свечей. Это не много. В количественном отношении это немного… В количественном отношении атом — это немного, но в качественном — если он взрывается, в нем содержится огромная энергия.
Эти семь центров, эти семь чакр, о которых столетиями говорили йога и Тантра, есть не что иное, как пять узлов электрического тока в вашем теле. Их можно изменить, их можно перестроить. Им можно придать новую форму, новый вид. Двое влюбленных могут трансформироваться так глубоко, что все их семь центров начнут соединяться.
Тантра — это наука трансформации обычных влюбленных в половинки друг друга. И в этом — величие Тантры. Она может трансформировать всю землю, она может превратить каждую пару в союз двух половинок. Этим еще не воспользовались; это одно из величайших сокровищ, которое остается без применения. В тот день, когда человечество воспользуется им, новая любовь окутает землю; земля запылает новой любовью. Только новый человек сможет ее использовать, Homo Novus сможет ее использовать.
Вот почему я возвещаю о новом человеке. Только новый человек сможет ее использовать, потому что только новый человек примет свое тело во всей его целостности. Прежний человек никогда не принимал свое тело. Он всегда боролся со своим телом, враждовал со своим телом, пытался разрушить свое тело. Прежний человек был самоубийственным, прежний человек был шизофреничным.
Новый человек будет обладать внутренней целостностью. Он не будет самоубийственным. Он будет настолько сильно влюблен в жизнь, что захочет возвращаться снова, снова и снова. Только новый человек сможет трансформировать эти центры жизненной энергии.
Эта самая земля может быть раем. Но эта наука очень тонкая, и понять ее могут лишь те, кто действительно готов отказаться от предубеждений. И это очень искусная, мистическая работа.
Метки: энергетика |
Признание |
Я проживу свою жизнь с тем, кто даже в самой большой ссоре скажет: «Ты мне нужна»…Кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь… Кто не даст мне бояться ничего, даже того, что я могу его потерять… С тем, кто услышав от меня: «Я не люблю тебя», обнимет и скажет: «Придется любить»…С тем у кого может и не быть денег, но он отдаст последнии чтоб порадывать меня… С тем, кто даже когда занят, может найти время, позвонить и спросить:"Как ты, любимая?» (неизвестный автор)
Метки: любовь |
33 способа победить похмелье ( к новому году) |
Апельсиновый сок, лимон…
Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.
Супер-рецептура для тяжелых случаев Читать далее
Метки: здоровье |
Без заголовка |
|
Почему же, почему же Не досталось Маше мужа? |
Почему же, почему же
Не досталось Маше мужа?
Все с мужьями спят под боком,
Только Маша одинока.
Может, Маша зла, спесива?
Может, Маша некрасива?
Нет, конечно, красота
Есть у Маши... но не та.
Очень странно: ведь у Маши
Ротик, носик прочих краше,
Попка, груди, нежный смех
У нее милее всех.
В чем же дело? В чем же дело?
Маша в детстве плохо ела,
А потом училась гадко,
Кляксы ставила в тетрадку.
Как подруга и жена
Нам такая не нужна!
Женихи к ней приходили,
Книжки, сласти приносили.
Сласти Маша сразу ела,
А на книжки не глядела.
И тогда ее жених
Просит показать дневник.
И - о ужас! - видит двойки
С тонкой троечной прослойкой.
А от мамы узнает,
Что невеста не встает,
Если в класс учитель входит.
И, конечно, не отходит
От экрана - нету слов! -
До две-над-ца-ти часов!
Тут жених смущенно встанет,
На прелестное созданье
Кинет взгляд из-под очков...
Плащ надел - и был таков!
Ведь ему подумать страшно:
Жизнь прожить с подобной Машей!
Что, прости, такая мать
Сможет детям передать?
И о чем же в самом деле
Говорить с такой в постели?
Вам понятно, почему же
Не досталось Маше мужа?
Кир Булычев
Метки: поэзия |
Текст песни Если уже в раскаленной пустыне, Денис Майданов-Вечная любовь |
Если однажды горячее солнце
Станет холодным как утренний лед,
Если зима жарким летом вернется
И на песок белый снег упадет,
Если беда что ничем не измерить
Рухнет на землю косою звеня
Я буду знать, всё равно, что ты веришь
Я буду знать, что ты любишь меня
Я буду знать, всё равно что ты веришь
Я буду знать, что ты любишь меня.
Если друзья мои станут врагами
И в суете продадут за пятак,
Я буду грызть эту землю зубами
Я буду верить что это не так.
Если я буду оборван как дервиш
И стану жить всё на свете кленя
Я буду знать, всё равно, что ты веришь
Я буду знать, что ты любишь меня
Я буду знать, всё равно что ты веришь
Я буду знать, что ты любишь меня.
Если погаснут далекие звезды,
Высохнет весь мировой океан,
Если спасать этот мир будет поздно
Он через час превратится в туман.
Если уже в раскаленной пустыне,
В той, что когда-то, мы звали земля
Знаю, что сердце твое не остынет
Я буду знать что ты любишь меня
Знаю, что сердце твое не остынет
Я буду знать, что ты любишь меня.
И глядя ангелом с неба на землю
Выберу нам с тобой место в тепле,
Голосу сердце и разума внемля
Я упаду, но поближе к тебе.
И через день возвратившись сиренью
Я обниму тебя кроной шумя
Ты будешь знать, что я твой добрый гений
Я буду знать, что ты любишь меня
Ты будешь знать, что я твой добрый гений
Я буду знать, что ты любишь меня.
Метки: песня |
Без заголовка |
Неоправданные надежды
И разбитые в пыль мечты.
На себя смотрю не как прежде,
А с какой-то иной высоты.
Бесполезные дни, минуты,
Сердце вдоль на куски порезано.
Я живу...Но застыл как будто,
И не спрыгнуть с острого лезвия.
Босиком по снегу шагаю
К горизонтам своих удач.
Очень многого не понимаю
И не в силах понять...Не плачь!
Я вернусь к тебе на рассвете
Первой каплей слепого дождя.
Мы закружимся в танце Смерти,
Ненавидя себя и любя...
Метки: стихи |
парадоксы времени |
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete"."
|
Без заголовка |
© Copyright: Натали Ли, 2010
Свидетельство о публикации №11009114772
http://www.stihi.ru/2010/09/11/4772
Метки: поэзия |
Джон Бивер |
Метки: отношения психология |
Suavemente (Kiss Me Softly) |
[Припев]
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
[Nayer]
Я знаю, как сильно желание, я мог с этим совладать
Ты была так терпелива
Я тоже ждал тебя
Ты можешь сдерживать себя
Просто скажи, что я нужен тебе, заставь меня поверить
Я хочу идти
И не могу тебя отпустить
Hey mami, damelo otra vez
Da-da-damelo otra vez
Я хочу идти
И не могу тебя отпустить
Hey mami, damelo otra vez
Da-da-damelo otra vez
[Припев]
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
[Pitbull]
То как ты двигаешься (нежно)
Заставляет меня сказать (нежно)
Подойди ближе, красавица(нежно)
Сделай это, моя дорогая (нежно)
То как ты двигаешься (нежно)
Заставляет меня сказать (нежно)
Подойди ближе, красавица(нежно)
Сделай это, моя дорогая (нежно)
[Mohombi]
Леди, доброе утро
Могу я говорить?
Позвольте мне быть честным, вы – лучшая
Я окружил вас, сдавайтесь
Не заставляйте меня охотиться, я знаю, вы тоже желаете
Я хочу идти
И не могу тебя отпустить
Hey mami, damelo otra vez
Da-da-damelo otra vez
Я хочу идти
И не могу тебя отпустить
Hey mami, damelo otra vez
Da-da-damelo otra vez
[Припев]
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
[Pitbull]
Mohombi, Nayer, Pitbull, FIRE
Это революция в музыке, мы вместе записали эту песню
Да, просто послушайте
Мы вдвойне круты
Все знают, что я не лгу
Redone, have them sent a one million year
Мой финал
Armandito, tremenda gente
Tenemos siempre calle elegante y decente
Esta noche vamos hacer el amor
Ya tu sabe bebita suavemente
Я хочу, чтобы ты потеряла рассудок, контроль
Теряй же сейчас
Ведь я знаю, что мы делаем
Будь готова потерять контроль, дорогая!
[Припев]
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если ты заберешь меня
Нежно, целуй
Я готова на всё
Если я заберу тебя
Метки: перевод песни |
Shakira - Rabiosa (feat. PitBull) |
Неистовая,
Если тебе этого не достаточно, я удвою это,
Я получил своего мальчика с большим,
большим трудом.
Ты знаешь, что я хочу тебя,
Иди-ка сюда,
Ра та та.
У тебя слишком много сексуальной привлекательности
Не манипулируй мной, потому что для меня все по-настоящему.
Ты видишь, что эта дорога не предназначена для меня,
Ты знаешь, что я хочу любить тебя здесь.
Послушай, папочка,
Если тебе нравится это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
Послушай, папочка,
Если тебе нравится это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
Неистовая, неистовая
Подойди ближе, подойди, притяни меня ближе.
Я неистовая, неистовая,
Подойди ближе, подойди, притяни меня ближе.
Если тебе этого не достаточно,
Я удвою это.
PITBULL
Я пытаюсь весело провести время и
Я люблю тебя, но ты хочешь меня
Иди- ка сюда(ра та та)
У тебя много сексуальной привлекательности,
Теперь, малышка, для меня все по-настоящему.
ШАКИРА
Ты видишь, что эта дорога не предназначена для меня,
Ты знаешь, что я хочу любить тебя здесь.
PITBULL
Послушай, мамочка,
Позвольте мне получить это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
ШАКИРА
Послушай, папочка,
Если тебе нравится это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
PITBULL
Послушай, мамочка,
Позвольте мне получить это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
ШАКИРА
Послушай, папочка,
Если тебе нравится это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
Неистовая, неистовая
Подойди ближе, подойди, притяни меня ближе.
Я неистовая, неистовая,
Подойди ближе, подойди, притяни меня ближе.
PITBULL
Послушай, мамочка,
Позвольте мне получить это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
ШАКИРА
Послушай, папочка,
Если тебе нравится это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
PITBULL
Послушай, мамочка,
Позвольте мне получить это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
ШАКИРА
Послушай, папочка,
Если тебе нравится это кофе мокко,
Давай, стань немного ближе,
И укуси меня.
Метки: перевод песни |
Лекция по стриптизу |
|
О чувстве |
Метки: притчи |
Даша и Красная шапочка |
Даша и Красная Шапочка 9 Июн, 2011 at 8:58 AM demonic humpster
Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.
— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.
— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку. Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:
— Расскажи про Красную Шапочку. про Красную Шапочку. Сказка.
|