не скажу, что она ворвалась в мою душу.

этим безмятежным утром она лишь тихо прокралась и пробудилась во мне чувством любви, каким-то высшим сакральным откровением, наполняя мое существование живительным смыслом.

она - весна.

 

Claude Monet, "Impression. Sunrise" , 1872.

В колонках играет - God Is An Astronaut - A Deafening Distance
Настроение сейчас - impressed

 Да, было. выход из сознания с помощью этого.
 В первый раз, возможно последний.

   Блин, не знаю, как я ощущал, это будто обычное привычное сознание - это некая ограниченная плоская белая сфера, за пределы которой ты вышел, т.е. ощущаешь себя вне этой плоскости, в каком-то гораздо более объемном темном пространстве, и даже будто-бы вне времени, такая звенящая тишина над-бытия, и иное восприятие действительности, гораздо более философское, отстраненное, смотришь на жизнь абсолютно извне, и если говорят, что мы используем мозг на 3%, то там ощущаешь, что используешь его на процентов 80 а то и все 100%.
   Более высокий уровень сознания, будто бы присущий инопланетянам, но закрытый для людей, открываешь в себе какой-то океан иррационального творческого начала. В голове появляется мысль извне - "я напишу роман.." сам офигеваешь от этой мысли, и в это время будто летишь по этому темному
пространству - туннелю, видя под собой проносящиеся образы из своей жизни..

правда возник эфемерный страх не вернуться.

---

похоже по карме, за мой вчерашний приступ человеконенавистничества, мне приснился кошмар. очень такой артхаусный кошмар с элементами экшна, параллельными реальностями (как в "господин никто"), переходами из одних ветвей реальностей в другие (как в "эффект бабочки"), злобными троллями и апокалиптическими мотивами..

в общем дело было так:
(насколько сейчас помню, соберу из фрагментов воспоминаний. ну и раз это сон, то конечно там присутствуют бредовые левые несвязанные между собой вещи) просто случайные образы из подсознания. так что.. вот) итак.. помню, сначала всё тихо, спокойно, сажусь, еду себе в каком-то междугороднем автобусе, на следующей остановке выходит старик, и соответственно освобождается место, а рядом с ним девушка, помню, такая вся пышная (хех, без фрейда не обошлось)) , зовет сесть с ней, я сажусь, расслабляюсь, она почему-то делает мне массаж шеи, и все так хорошо.. 

и вдруг ощущаю разделение реальностей, как бы одновременно живу в двух. в одной я всё так же еду с той девушкой, балдею, в другом же развитии сценария, я вдруг оказываюсь в темной комнате. включаю свет, иду в другую комнату, тоже включаю свет, за ней другая, и другая.. я иду, зажигаю везде свет, и в этом какой-то смысл, весь этот процесс так артхаусно выглядит.. появляется вдруг какое-то жутковатое состояние. какой-то всплеск эмоций из уже третьей параллельной реальности. всё больше и больше и вот переношусь в третью реальность. теперь я в каком-то здании, собираюсь выходить, меня на улице ждет друг (покойный, часто мне снится), выхожу, а на улице уже темно, друга нет, прохожу пару шагов, и вдруг на меня из кустов набрасывается какой-то массивный маниакальный параноик и не отпускает, я знаю, что он меня сейчас наверное покалечит или убъет, напрягаюсь, пытаясь проснуться, и вот - переношусь снова в комнаты со включенным светом, хочу спать, ищу место, но везде какие-то люди спят.. попадаю наконец в какую-то комнату высотой в два этажа, это оказывается библиотека, свет выключен, везде лежат люди, спят..

и тут какое-то ощущение приближающегося конца, за окном какие-то толи военные действия, то ли глобальная природная катастрофа. а люди просто спят и всё.. всё так реально, проверяю, может я сплю, но нет, я не сплю, это вроде бы как действительно происходит.. выбегаю на улицу, там такой апокалиптический мрак, захожу куда-то, там какие-то уродливые тролли что-то варят в огромном котелке на плите, это оказывается какой-то кухней. тут подходит ко мне их главный, какой-то страшный, с безобразным лицом тролль с бородой, и говорит мне бежать отсюда. и вот я выбегаю снова на улицу, а там уже мир рушится.. и я бегу и.. переношусь в.. утро, просыпаюсь. в шоке.

Birds were singing, days were light
You were standing by my side
Summer seemed to never end
You were only my girlfriend

This delight I couldn't hide
When I kissed and held you tight
How we loved - one can’t  pretend
You were only my girlfriend

Chorus:

Tell me please,
Where have you gone?
Why should leaves
In autumn fall?
Our love can’t fade away.
Honey, please, why can’t you stay?


Tell the summer to come back
And save love from autumn black
Emptiness I cannot stand
You were only my girlfriend

But you can go, and live your life
Forget me, become one’s wife
Someday you will understand
You were only my girlfriend.




27Jan’12

2012 © All rights reserved;)

по заказу eugene golub ( http://vk.com/id95176982 )

проснулась во мне сегодня снова какая-то потребность в выражении внутреннего состояния.
может большинству это и не нужно, так что в принципе дальше можно и не читать.
особенно если вы человек сугубо рациональный, и придерживающийся мнения, что "мужык должен быть мужыком, блеать, а не сопли распускать тут". тогда уж точно не рекомендуется.

(можно подумать, что я строю из себя какого-то интеллектуального эмаря, но я, наверное, как-то против
вывешивания уравнительных ярлыков, за которыми неизбежно следуют ложные стереотипы)
это больше наверное для себя.

итак потребность выражения. она возникла снова, ибо возник повод - странное ощущение экзистенциального ангста. (напомню, помимо жанра фанфиков ангст обозначает конфликт между ответственностью личности перед собой, своими принципами и миром)

дальше можно описать, как неясный субъективный поток сознания: накрыло каким-то ощущением, похожим на состояние какого-то необъяснимого легкого страха, тревоги, привычно выражающееся в "нытьи" пальцев и влажных ладонях. привычно, потому что подобное состояние бывало у меня в прошлом. фактически можно сказать, что все свое детство я провел в состоянии замкнутой меланхолии, бреде об идеальном мире, в который попаду после смерти, и соответственно тоскливо-пассивном восприятии окружающего бесконечно несовершенного мира, необходимость существовать в котором порой угнетала. угнетали люди, особенно уродливые душой, смыслом жизни которых был энергетический вампиризм, самоутверждение за счет унижения других.

вспомнилось, как находил утешение в мирах, которые открывали мне книги. и растворялся в мыслях. мыслях о вознесении куда-то высоко над землей и мечтательном любовании оттуда вечерними красками неба.

 

Посвящается моему интернет-другу) Катерине Бачу

Дороги забвения

23 октября 2010 - 20 октября 2011

жанр: поэтико-философский рассказ

Он хотел забыть, о том, что ним произошло..
Лениво-жёлтое Солнце расплылось в кровавой мгле заката... Море засверкало игрой оранжево-алых красок. Порыв холодного сентябрьского ветра заставил очнуться от иллюзии бесконечного лета и, проникая в самую душу, вызвал у него тягостные мысли. Он шёл по каменной мостовой, подняв воротник своего ветхого чёрного пальто..
Он хотел забыть обо всём том, что с ним произошло, да и произошло ли? Может это был всего лишь приступ сезонной меланхолии, а он слишком серьёзно это воспринимал? Может это был типичный кризис среднего возраста? Может мысли слишком усложнили его жизнь и лучше было меньше думать, чтобы быть счастливее? Вопросы, вопросы.. мысли, мысли.. Они взвевались вихрем листвы в его сознании, стелились позёмкой по асфальту под его ногами, проливались дождём на его непокрытую голову..
Обносившиеся, потёртые туфли ступали по холодному камню тротуара, передавая их владельцу ощущение сухой хладнокровной беспристрастности дороги. Дорога, которой чужды любые душевные сантименты, которой чужды любые эмоции.. Наверное, она счастлива, если счастьем можно назвать отсутствие несчастий, каких-либо переживаний, да и жизни вообще. По ней шли разные люди, и те, что в человеческом, нравственном понимании, считались хорошими и те, кто относился к плохим; ко всем она была беспристрастно объективна. Туфли вели по дороге своего одинокого владельца.
Считал ли он себя хорошим человеком? Скорее нет. Считал ли плохим? Нельзя сказать наверняка, ибо такова уж сущность человека: нет в нём чёрного и белого, есть лишь бесчисленные оттенки серого.. Он знал об этом, ему не в чем было себя винить; ошибки, совершённые в прошлом он воспринимал, как факт естественного свойства человека их совершать. Ведь пьеса под названием «жизнь» не подразумевает репетиций. В этой игре человек импровизирует, раскрывая себя в той или иной градации серого. Фальши не избежать.
Он понимал это. Считал ли он себя фаталистом? Возможно. Ведь время и судьба так неумолимы..
Он любил ходить пешком. Куда угодно. Главное – идти. Он знал все улицы этого старого серого города, его пустынные парки и аллеи. В свою очередь эти улицы, парки и аллеи, такие безжизненные, и посему счастливые своим неведомым счастьем необладания жизнью, знали его, одинокого прохожего, что шёл по ним в любую погоду, шурша опавшей листвой и хлюпая талыми лужами, топча свежевыпавший снег и вздымая тополиный пух. Дорога – вот, что казалось, спасало его от самого себя, от той его части, что была погружена в тяжелые мысли.
По крайней мере, он пытался избежать их. Но мысли следовали за ним, как шпионы, выслеживали его из-за поворотов улиц, высматривали его из-за деревьев в парках, и уж конечно заполняли собой его одинокие сумерки. Он не мог от них скрыться. Он не мог скрыться от суровой правды, которая преследовала его по пятам и требовала от него своего осознания. Нехотя он осознавал, что никуда от этого не денется, потому, что это было все, что у него осталось. Только он и осознание правды. Осознание того, что больше никогда его не встретят вечером в том, прежде таком уютном доме жена, сын и дочь. Осознание того, что это был он сам, кто купил тогда им билеты на тот злополучный рейс, из которого они не вернулись.. Рейс, который погрёб смысл его жизни под грудой безжизненного металлолома.
Солнце окончательно скрылось за кромкой горизонта и море приглушило свои краски. Он шёл по хорошо знакомому ему переулку, который вовлекал его в столь привычное для него, заветное состояние забвения. Почему он не ходил к морю? Ведь, что как не море может поглотить в себе печаль и душевную тяжесть человека? К сожалению, с морем были связаны самые лучшие его воспоминания о прошлой жизни, моменты семейного счастья, когда они вчетвером любили гулять вечерами по берегу, любоваться живописными закатами и радоваться, что в жизни каждого из четверых были остальные трое..
С тех пор, как все изменилось, он больше не мог там находиться. Не мог.. до этого дня. В этот день что-то изменилось в нём самом, он больше был не в силах бежать от себя. Он проснулся. Проснулся от забвения, поняв, что тщетно бежать от воспоминаний. Море. Ему нужно было увидеть море. Он направился к нему, не до конца осознавая зачем, но почему-то веря, что это поможет ему разобраться в себе. Впервые он попытался быть честным с самим собой и пошёл к себе навстречу.
Небосклон, прежде залитый буйством тёплых красок заката, теперь был облечен в остывшие сине-голубые оттенки, словно был перекрашен кистью неведомого небесного художника, поддавшегося смене настроения. Это вторило состоянию души того, кто в этот сентябрьский вечер вышел на этот пустынный берег в поисках чего-то утраченного.

Море ещё таило в себе скудное тепло дня, но как и та дорога, по которой он ходил, оно было лишено какой-либо жизни, и все такое же мертвое, размеренно и величественно несло свои волны из бесконечной дали, счастливое своим неведомым счастьем необладания жизнью. Ему вдруг так захотелось стать этим морем, познать это, другое счастье, будучи так безвременно лишенным своего, человеческого. Он сел на еще теплый песок и воспоминания нахлынули на него со всех сторон, возрождая в нем боль потери. Но на этот раз он не бежал от них, он решил встретиться с ними лицом к лицу. Довольно ошибок он допустил в своей жизни; он устал быть фаталистом, устал от фальши и самообмана в этой пьесе. Настало время сорвать маску забвения и позволить себе проникнуться этой правдой. Правдой, что прошлое никогда не повторится, правдой, что ему нужно делать какие-то шаги в своей жизни, а не поддаваться вялотекущему забытью. Нужно было найти в себе силы жить. Жить для чего-то. На то можно было найти тысячи причин. Он твердил себе, что их найдёт.
Отгоняя сомнения, он повернулся и неспеша направился домой, оставляя морю после себя лишь одинокие следы на песке. Он не вернется сюда, он в этом был уверен. Он начнёт новую жизнь..
Отворив в полутьме скрипящую дверь, он переступил порог своего запустелого очага, места, где прежде его всегда так ждали. Как обычно, скудно поужинав и уже готовясь ко сну, он нащупал в кармане таблетки, что принимал каждый день по назначению врача. Он насторожился. Перед ним пронеслись образы белых стен и людей в белых халатах, образы холодных железных кроватей и белоснежного белья; он услышал эха голосов людей, что лежали рядом с ним, таких же странников судьбы, как и он. Нет, он не вернется туда. Но и таблеток больше не примет, нарушив наказ доктора. Ему больше ни к чему забвение, он абсолютно здоров, он начнёт новую жизнь..
Скрывшись от подкрадывающихся сомнений под тонким одеялом, он ждал сна. Завтра всё изменится. Завтра он забудет о плохом. Завтра всё будет хорошо.
За окном поднялся ветер. Чёрные ветки деревьев угрюмо стучали в слегка подёрнутое паутиной пыльное окно, приближалась гроза. Он не мог уснуть. Сон ускользал от его усталого помутненного сознания, оставляя ему лишь эфемерную дремоту. В голове послышались голоса, «ты же знал.. ты мог..».
Дождь грозной барабанной дробью застучал по крыше, словно явился прелюдией к какому-то роковому действу. Ослепительная вспышка, от которой не спасли даже закрытые глаза, пробудила его разум. Внезапно он сорвался с постели. Не заперши дома, он исчез в ночном дожде.

Прежде спокойные морские волны превратились теперь в чёрных чудовищ, готовых поглотить и унести в чертоги морского ада всё, что посмело к ним приблизиться. Черное небо низвергалось холодной влагой, порой обращая ночь в день, яркий день, даже более жуткий, чем ночь.
Промокши насквозь, он вышел к морю. Отчаянно закричав и потеряв остатки рассудка, он побежал вдоль берега.. Вскоре, оглушенный зловещим громом, он упал головой в песок. Его омраченный разум теперь, казалось, больше ему не подчинялся. Приподнявшись на колени, он заплакал. Закрыл глаза, и тут же с безумным взглядом открыл их. Вдруг он резко поднял голову. Перед глазами всё плыло, но вскоре он различил их. Они стояли чуть поодаль. Три туманные фигуры.. На его лице возникла усталая улыбка. Не будучи в силах встать, он пополз в их сторону на четвереньках. И услышал, как маленькая фигура произносит с эхом:
- «Папа.. зачем.. ты купил билет на тот рейс, ты же предчувствовал неладное.. ты же это чувствовал.. »
- «Прости меня, доченька..» - ответил он дрожащим голосом и увидел, как вторая фигура, повзрослее, отстраненно смотрит в даль и вздохнув, говорит:
- «Эх.. всё-таки не стоит в жизни поступать только по велению ума, папа. Стоит порой прислушиваться и к голосу сердца твоего..»
И при этом заговаривает третья фигура, обращаясь к двум первым:
- «Человеку свойственно совершать ошибки в своей жизни, дети. Мы не можем укорять отца за это» - и при сделав небольшую паузу, обращается к нему, спокойно и с любящим взглядом: «Я каждый день вижу, как ты идешь.. да-да, я живу в твоей голове и в твоем сердце.. я буду там пока не настанет час, когда ты меня забудешь..» Она подошла ближе. «Дорогой.. я чувствую, как ты страдаешь.. как ты пытаешься скрыться от мыслей, твой разум помутился от горя.. ты бредишь одной лишь дорогой.. дорогой забвения.. держись, милый.. помни о нас..» Он закрыл глаза, но слышал голос: «Ты был на море.. мы были с тобой сегодня.. здесь.. я люблю море.. помнишь, как мы тогда.. да, это было так давно..» Он раскрыл глаза, но фигуры уже растворились в воздухе.. Бесконечное, молчащее одиночество прониклось всей его сутью, заполняя пространство вокруг него, плавно и всё выше возвышаясь над ним, стремясь вверх к небу, оставляя его одного на берегу, все дальше и дальше внизу..
Не будучи способным более кричать, он в отчаяньи устремил свой взгляд в черное небо, с немым вопросом «почему?». Но мертвое небо не ответило ему, навсегда оставляя его в этом бренном мире наедине с его одиночеством. В мире, где лишь забвение распахнет ему свои обьятья.

Свет. Яркий свет. Белоснежное белье. Белые стены. Люди в белых халатах. Холодные кровати..

 

Запись от 04.09.2011

 

   Немного рефлексии и заметил своё странноватое восприятие окружающего мира, и особенно себя в нём. Почему-то с детства казалось, что ты сам не есть личность, а просто..  непонятно кто или даже что. Никогда не осознавал себя со стороны. Субъективно лишь ощущал себя,  как какое-то живое существо, которому нужно спать, есть, дышать и познавать тот серьезный мир, в котором ему приходится существовать.

   Другие люди.. с ними всегда приходилось иметь дело; они с тобой разговаривают, некоторые даже на равных..  Не только родители, но и люди, с которыми ты вместе ходил в школу, с которыми можно было приятно провести время, люди, которых принято называть словом 'друзья'. И все взрослеют.. Люди все такие серьезные, рациональные, целеустремленные. Ответственные. Они проводят треть своей жизни на работе, следовательно работа - это какой-то неотъемлемый и важный атрибут бытия.

   С работой связано понятие труда. У меня с детства сложился стереотип труда, как нудного, но необходимого занятия. Так уж сложилось, люди должны работать, чтобы хорошо проводить другую треть жизни, которую ты проводишь обычно дома.

   Дом.. такое интимное место обитания, уютное убежище от сурового мира людей и непогоды..

 

 

 

Элегия

Светает, встаю и выхожу во двор,
И вижу - ярки отблески рассвета.
Я вспоминаю милый сердцу взор,
Твой образ, в то время, как ты где-то..

И сладко сердце замирает,
 Я как во сне, ищу тебя.
Холодный сумрак пропадает,
Пришёл рассвет: начало дня..

А я влюблён, в разгаре лета,
 И сердце бьёт ключом любя.
Я вспоминаю первый день тот,
Когда увидел я тебя..

Заря пылает, заливая светом,
 Передо мной леса, поля.
Влюблённый странник, я тоскую где-то,
Где нет тебя, один лишь я..

Где пряный ветер свежестью напоит,
Где сосны величавые шумят,
В краю озёр, холмов и хвои
Я так страдаю без тебя..

© 13 января 2007 г.

В колонках играет - Placebo - Running Up That Hill

Настроение сейчас - apathetic




шум кулера.. неслышное тиканье часов. . невкусное яблоко.. 2,5 часа дневного сна. снова друг и окутанная туманом путаница из ситуаций, образов, людей из прошлого. ностальгия. томное пробуждение. сырой весенний воздух. сигареты, которые не спасают. последняя, из помятой пачки. долбанная реальность, работа в среде тупого, злого быдла. суровый апрель. мой сезонный экзистенциальный кризис.
 

---

 

немного ликбеза..
«Экзистенциальный кризис — состояние тревоги, чувство глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Возможные причины экз-ного кризиса:
- чувство изолированности и одиночества;
- осознание собственной смертности, или осознание отсутствия загробной жизни;
- осознание, что собственная жизнь не имеет цели или смысла, ни сверхъестественного, ни просто кроме как жизнь ради жизни.
Состояние довольно похоже на социологическое понятие, называемое аномией. Его также часто связывают с кризисом среднего возраста.
В основном, экзистенциальный кризис — это внезапное осознание того, что не знаешь, зачем тебе нужна жизнь и/или осознание неизбежно приближающейся собственной гибели.
Человек сталкивается с парадоксом, когда он верит, что его жизнь важна, и в то же время понимает, что человеческое существование само по себе не имеет ни предназначения, ни смысла. Типичное разрешение кризиса происходит через обретение веры в сверхъестественное объяснение, даваемое религией; другие придерживаются мнения, что каждый сам определяет смысл собственного существования на этой планете.»

Иду утром на работу, а на улице уже второе утро туман..
Вообще по идее весна - это не время года, это состояние души, но пока для меня это грязь, мокрый снег, насморк. С головой углубившись в свои сугубо земные проблемы, я похоже забыл о внутреннем полёте, о пробуждении души, прежде заметённой вьюгами мрачного февраля..
Я вышел на улицу. Туман окутал меня, своего одинокого прохожего; и тем не менее, он постоянно удалялся от меня, напрасно я пытался его настичь.. Вдохнув его влажный воздух, я вдруг вырвался из слепого плена своих прозаичных будничных забот и проблем, и просто оказался в иной реальности, познал ту, другую, свою утраченную весну туманов, прохладного свежего воздуха, весну природы, весну свободы, весну полёта фантазий и детских грёз..
Я был готов поверить, что вот-вот вдалеке появится и ко мне навстречу выйдет Друг, тот самый, которого теперь до конца своих дней я буду видеть лишь во снах.. Бросив всё, мы улыбнёмся друг-другу и уйдём куда-нибудь далеко-далеко, растворившись в тумане..

(с) 14 апреля 2011.

В колонках играет - Three Days Grace - Last To Know
Настроение сейчас - lonesome..

O Heart!

«… Они будут спать вместе. Они это знают. Каждый из них знает, что другой это знает. Но поскольку они молоды, целомудренны и благопристойны, поскольку каждый из них хочет сохранить самоуважение и уважение партнера, поскольку любовь – это нечто великое и поэтическое и ее нельзя спугнуть, они несколько раз в неделю ходят на танцы и в рестораны выделывать на глазах у публики свои маленькие, ритуальные, механические па… После того как они переспят друг с другом, им придется найти что-нибудь другое, чтобы замаскировать чудовищную бессмыслицу своего существования…»

Читаю "Тошноту" Жан-Поля Сартра, знаменитого французского экзистенциалиста. Эта философия привлекает своей озабоченностью, глубокой искренностью чувств и выстраданных оценок того мира, в котором оказывается человек.. показывает бесконечное одиночество человека, одиночество в толпе.

В колонках играет - Depeche Mode - Wrong
Настроение сейчас - задумчивое

Не сказать, что я целиком отношу себя к сему философскому течению. Но несомненно, есть в нём что-то сугубо жизненное..
С экзистенциализмом (или - философией существования) я познакомился лет 5 назад, когда у нас на втором семестре первого курса появился предмет "философия". Правда, представления о нём были сформированы парой лет ранее, за чтением папиных книг, в частности замечательного издания "Человек. Мыслители прошлого и настоящего о его жизни, смерти и бессмертии."



Для описания сущности этого мировоззрения приведу цитату (откуда - не помню) :

"..Итак, человек заброшен в мир, который сам по себе не определен, не имеет никакого порядка и смысла, кроме того, который придает ему индивид. При этом мир воспринимается как нечто навязанное человеку извне, а формы, в которых протекает его бытие, случайны и абсурдны. Человек — единственный носитель экзистенции, существующий в себе для себя, являясь всякий раз собственной повторяющейся возможностью. Социальное рассматривается в терминах Mitwelt (со-мир, мир индивидов) или Mitsein (со-бытие). Заброшенность человека в мир в частности выражается в его обреченности на со-бытие с другими индивидами. Однако — и здесь мы уже вплотную подходим к основам этики — подлинная коммуникация между индивидами невозможна."

Теперь я веду свой блог на Mail.ru!

Блоги@Mail.ru - это бесплатный сервис для ведения своего интернет дневника, где можно писать свои мысли, общаться и искать новых друзей.