32 просмотров

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

вырезка свиная - 2 кг
яблоки зеленые - 5 шт.
масло сливочное - 1 ст. ложка
масло оливковое - 2 ст. ложки
чеснок - 5 зубчиков
сахар - 1 ч. ложка
вино красное сухое - 2 стакана
сок 1 лимона
перец черный молотый
соль

1. Мясо залейте смесью вина, толченого чеснока, перца и соли, оставьте для маринования на 2 часа.
2. Мясо вместе с маринадом выложите на противень, смазанный оливковым маслом, и запекайте при 240 °С до золотистого цвета.
3. Для пюре яблоки очистите, нарежьте небольшими кусочками и припустите до размягчения под крышкой на умеренном огне с добавлением сахара, сливочного масла и лимонного сока. Протрите яблоки вместе с отваром.
4. Подавайте мясо с яблочным пюре.

мякоть свинины (корейка) - 1 кг
лук репчатый - 2-3 головки
сыр твердый - 300 г
лимон - 3 шт.
майонез - 1/2 стакана
приправа для гриля - 2 ч. ложки
перец черный молотый
соль

На корейке сделайте два продольных надреза, оставляя снизу неразрезанным основание толщиной примерно 1 см. Лук и лимон, срезав с него предварительно корочку, нарежьте кружочками, сыр — ломтиками.
В каждый разрез вставьте кружки лука, затем — ломтики сыра, после чего — кружки лимона. Нафаршированную таким образом корейку плотно обвяжите нитками так, чтобы она приняла почти первоначальный вид. Натрите ее солью, перцем, смажьте майонезом, смешанным с приправой. Запекайте свинину 1 час при 180-190 градусах.
При подаче свинину освободите от ниток, выложите на блюдо, гарнируйте овощным салатом.

корейка свиная - 800 г мякоти
имбирь молотый - 1/2
виноград белый - 2 стакана
сливочное масло - 2 ст. ложки
оливковое масло - 2 ст. ложки
сахар - 1 стакан
чеснок - 1 зубчик
апельсины - 2 шт.
сок лимонный - 1 ст. ложка
гвоздика - 1 бутон
перец черный молотый по вкусу
соль

Гвоздику размолоть в кофемолке, перемешать с тертым чесноком, имбирем и оливковым маслом. Свинину нарезать ломтиками, натереть их приготовленной смесью и поместить в холодильник на 30 минут.
С апельсинов снять цедру, измельчить ее и варить 3 минуты. Из мякоти апельсинов выжать сок.
Виноград разрезать пополам и удалить костички, затем сбрызнуть лимонным соком.
Ломтики мяса жарить на половине сливочного масла по 5 минут с каждой стороны до золотистого цвета, посолить и поперчить.
Выделившийся при обжаривании мяса сочок процедить, соединить с сахаром и прогреть до карамелизации.
Перед подачей влить апельсиновый сок.

мякоть свинины - 1 кг
красное вино сухое - 2-3 ст. ложки
мед или сахар - 1 ст. ложка
перец чили молотый - 1/2 ч. ложки
базилик сушеный - 1 ч. ложка
перец черный молотый - 1/2 ч. ложки
перец белый молотый - 1/2 ч. ложки
перец душистый молотый - 1/2 ч. ложки
мускатный орех тертый - 1/2 ч. ложки
корень имбиря молотый - 1/4 ч. ложки
корица - 1/4 ч. ложки
соль - 1/2 ч. ложки
Для соуса:
бульон - 300 г
мука пшеничная - 1 ст. ложка
сливки - 100 г
горчица - 1/2 ст. ложки
мед или сахар - 1 ст. ложка
коньяк - 1 ст. ложка
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

мука пшеничная - 180 г
маргарин - 2/3 пачки
масло сливочное - 1/2 пачки
молоко сгущенное - 1/3 банки
яйцо - 3 шт.
сахар - 1/2 стакана
орехи грецкие рубленые - 1/2 стакана
какао-порошок - 1 ст. ложка
ванильный сахар
желе клубничное - 1 пакетик
шоколад - 1/2 плитки
клубника - 10-12 крупных ягод

Для приготовления пресного теста охлажденный маргарин перетрите со 120 г муки до образования крошки. Добавьте 1 яичный белок и замесите тесто. Охлаждайте 20 минут.
Для бисквитного теста оставшиеся яйца взбейте с сахаром до устойчивой пены. Перемешайте с 30 г муки и какао.
Пресное тесто раскатайте в тонкую лепешку, выложите в смазанную маргарином форму, посыпьте орехами, сверху выложите бисквитное тесто. Выпекайте при 200 °С до тех пор, пока бисквит не будет пружинить при нажатии. Охладите.
Для приготовления крема взбейте масло, сгущенное молоко, ванильный сахар до однородной консистенции. Приготовьте желе в соответствии с рекомендациями на упаковке.
На выпеченный полуфабрикат нанесите слой приготовленного масляного крема, разложите разрезанную пополам клубнику. В 2–3 приема залейте приготовленным желе, охлаждая каждый слой до застудневания. На застывшее желе нанесите рисунок растопленным шоколадом. Охладите.

яйцо для теста - 3 шт. и для крема - 2 шт.
сахар для теста - 1,5 стакана и для крема - 0,5 стакана
сметана - 3 стакана
мука пшеничная - 3 стакана
сода пищевая - 1 ч. ложка
мак - 1 стакан
орехи грецкие мелко рубленные - 1 стакан
кофе крепко заваренный - 1 ст. ложка
масло сливочное - 300 г
молоко - 0,5 стакана
цедра апельсина мелко натертая - 2 ч. ложки
миндаль очищенный - 3 ст. ложки

Яйца разотрите с сахаром, добавьте сметану, соду, муку. Быстро замесите тесто, разделите его на 3 части, введите наполнители: в одну часть — мак, в другую — орехи, в третью — кофе. Испеките три коржа в формах, смазанных 2 столовыми ложками масла, при 210 °С в течение 15–20 минут. Готовность проверьте деревянной лучинкой. Остудите.
Яйца взбейте с сахаром на горячей водяной бане. Постепенно добавляя теплое молоко, цедру, мадеру, продолжайте взбивать до загустения, затем охладите. Масло взбейте, вводя частями яично-молочную массу. 1 столовую ложку миндаля мелко порубите, добавьте в крем.
Коржи смажьте кремом, покройте им верх и боковую поверхность торта. Оформите целыми ядрами миндаля (2 столовые ложки).

яйцо - 5 шт.
сахарная пудра для теста - 5 ст. ложек и для крема - 6 ст. ложек
ванильный сахар для теста - 2 ч. ложки и для крема - 1 ч. ложка
мука пшеничная - 3 ст. ложки
крахмал - 3 ст. ложки
масло сливочное для смазки - 1 ст. ложка
шоколад - 200 г
сливки густые - 500 мл
творог - 300 г
миндаль и фисташки рубленые - 3 ст. ложки
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

В каждой женщине дремлет педагогический талант. Дремлет, дремлет, но иногда просыпается. Особенно часто он просыпается, когда вас пригласили в гости, время уже поджимает, а муж, сидя перед компьютером, в ярости стучит по клавиатуре с дикими криками: «Ну, погоди, сейчас я тебе задам!». Или, что ещё хуже, потихоньку давит на клавиши и перелистывает страницы с обнажёнными девицами.
Скажите, женщины, многим из вас знакома такая ситуация? Как вы поступаете в таких случаях? К какому месту на теле мужа вы прикладываете свой педагогический дар? Получается ли у вас?
Почти со стопроцентной уверенностью скажу, что получается плохо или совсем не получается. Может быть, оставить педагогику в покое и обратиться к какой-нибудь старушке за отворотно-приворотным зельем? Вот оно, «объевшееся груш домашнее животное из трёх букв», восседает в идиотской позе перед своим электронным другом и никого кругом не замечает. Подсунуть ему вместо пива стакан какого-нибудь настоя, и он снова ваш, всё равно в этот момент он не ощущает ни вкуса, ни запаха. Как жалко, что те времена, когда с помощью ворожбы можно было оторвать мужа от пива, футбола, рыбалки, походов в гараж, давно уже канули в лету.
Пришла эпоха новых цифровых технологий! Проверьте себя. Может, это вы просто отстали от жизни. Пройдите тест, он несложный. Вот он: если вы считаете страницы порносайтов частью операционной системы; если вас приводит в бешенство постоянно занятая телефонная линия; если муж постоянно приветствует вас словами «Wellcome, дорогая!»; если для него электронная почта важнее, чем ваши SMS-ки; если он, знакомясь с вашими подружками, спрашивает у них не имя, а «логин»; если этот тест может продолжаться без конца, то ваш муж серьёзно болен.
Но вы едва ли чем-то сможете ему помочь. Время упущено. Хотя существует один способ, точнее два, но не каждая женщина на них согласится: сесть за компьютер рядом с ним или сменить мужа.
Если же вопросы теста вас нисколько не удивили, и вы, кроме того, на каждый вопрос можете дать не менее достойный ответ, то начинайте проявлять свой педагогический дар.Начните с шоковой терапии. На вопрос мужа, откуда вы пришли так поздно, отвечайте: «Из онлайн». Если расспросы будут продолжаться дальше – ваш ответ: «Программа совершила ошибку, программа будет закрыта». На его вопрос насчёт ужина можно применить следующий вариант ответа: «Я ещё слишком неопытный юзер, чтобы кликать на кухне». Если ваша сильная половина начнёт настаивать, нервничать и возмущаться, стоит уточнить, какую версию ужина он хочет. И вообще, почему до сих пор нет настроек JavaScript, и куда делись Cookies.
Гарантировано: через неделю компьютерная зависимость будет ликвидирована.
Контрастная терапия – не менее действенный метод. Составьте длинный список самых глупых компьютерных вопросов и, находясь постоянно рядом с мужем за компьютером, систематически задавайте их. Не бойтесь показаться ему глупой, не молчите, каждые пять минут просите его показать вам клавиши Esc и Enter. Лечить – так лечить, третьего не дано. При первых признаках выздоровления тактику следует поменять – стать обычной любящей женой.
Никогда не даёт сбоев терапия грубой силы. Пока муж на работе, продайте компьютер вместе с доступом в Интернет, а дальше действуйте по методу всех вождей, которые призывали пролетариат объединяться. А именно – захватить телефон и раздать народу водку.
Терапия совмещения приятного с полезным. Вы знаете, что в Интернете существуют онлайн-магазины, и число их постоянно растёт. Принцип их действия трогательно прост: заходишь в такой магазин, выбираешь покупку, платишь деньги и ждёшь доставки. Каждый день покупайте что-нибудь, а на вопросы мужа о том, куда уходят деньги – отвечайте: «Осваиваю новые информационные технологии». При таком способе лечения существует опасность, что услышав долгожданное «Всё! Хватит с нас Интернета!», вы пожалеете об этом.
Всё написанное, конечно, шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля правды. И может быть, кто-то, прочитав эту статью, задумается и напишет другую: «Как оторвать жену от Интернета». В мире всё бывает.
Александр Шильников

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Первый за зиму 2009/2010 года сильный снегопад, начавшийся в столице в понедельник 7 декабря, критическим образом затруднил движение на основных и второстепенных дорогах Москвы. Первый зимний снегопад начался после полудня. При этом даже для синоптиков он оказался полной неожиданностью. По данным Метеобюро Москвы и Московской области, снегопад, который наблюдается в столице, необычен тем, что сформировался при антициклоне. Это нечастое атмосферное явление, и спрогнозировать такой снегопад значительно труднее, чем обычный.

Снегопад, идущий в настоящее время над Москвой, является "необычным" атмосферным явлением, так как он сформировался в зоне влияния антициклона, который, как правило, не приносит сильных осадков.
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин:.

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фото-секс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Порно-запрет

Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.

Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного совеpшенства.

Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под кодовым названием “лукомоpье” обостpит ему зpение. Для пpименения этого метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить “Беломоp” и залезть на свежекупленное деpево.

- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.
И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести волшебные слова:
- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной кpасоты.

Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.

Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:
- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!

Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это, повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо стаpую аpмейскую шутку-ловушку “Велосипед". Для её оpганизации необходимо подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:
- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне… Мне кажется, ты полюбил дpугую…

После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему на это как pаз и говоpите:
- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее…

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с кpиком: “А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!” А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к ним с pечью: “Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и пpава за 500 доллаpов…”

Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства безгpаничной любви и уважения к женщине, пpавильно поставившей себя в семье. Так что пpиступайте пpямо с сегодняшнего дня.
И если в pезультате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы ещё посто не замужем. Ступайте туда поскоpее.
(Сеpгей Мостовщиков)

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

138 просмотров

ИРИНА АЛЛЕГРОВА