Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 15 - До самого начала и обратно
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

И вот годы идут, и школа ничему не учит, не учит ничему МГУ. Всему учишься сама – когда необходимость возникает. 

Сама начинаешь стучаться в логово своего разума, сама теперь чувствуешь необходимость составить план перед сочинением – как купить билет перед тем, как сесть на поезд, а не трястись зайцем и бог знает куда оно завезёт; сама начинаешь грызть гранит человеческой морали и приобретаешь в себе железо, умение и необходимость руководствоваться им, а не терять голову. Учат этому книги, которыми восхищаешься, если им позволить себя учить – а позволяют они, если вложить в них сердце; учит жизнь. Не школа. Не универ. Сама. 
 

Открытым остаётся только вопрос о взращивании ответственности и жизненной хватки взамен своей прагматичной теоретичности. 

Когда мы во время пикника на квартире сидели у меня большой гурьбой на балконе, я попробовала поднять тему взросления, очень волнующую меня последнее время, мне хотелось узнать, замечают ли другие вокруг себя то же, что я, или у других это проходит и приходит естесственней... Но темпы города берут своё и всегда требуют быть быстрее, легче, легкомысленней. Что ж, здесь у меня всегда есть дневник, где я могу наконец включить свою любимую музыку – четыре долгих месяца её почти не слышала, довольствуясь одним джазом с танцев – и записать всё несказанное. 

С детства я всегда старалась подмечать взрослых. Меня интересовал их опыт. Ещё на дошкольных семейных днях рождений слышала истории о том, что вот этот «такой молодой, 19 лет, 21 год, делает свой бизнес», и 19-21 действительно казалось ого-го и самое оно для бизнеса и успешности. Во 2-3 классе меня поражала серьёзность старшеклассников, на переменах утыкавшихся в учебники, или наглость некоторых отдельных особей, и все они казались ого-го. В 17-18 лет (?) я заслушивалась Фрэнки-шоу и горела желанием спросить Демчога о том, какая она, взрослая жизнь, каково быть взрослым, какой опыт меня ждёт, через что мне предстоит пройти, к чему готовиться. Но... Это всё оказалось такая фигня. 

Я не говорю про то, что университетство, которое когда-то казалось пределом взрослости и крутости, теперь видится ребячеством и условностью, что на работы устраиваются теперь такие же люди, которые в одно время с тобой были такими же детьми, и которые под влиянием современных условий нередко детьми и остаются. 

Но взросление оказалось о том, что надо учиться хотя бы казаться сильным. О том, что надо учиться дипломатичности, прятать обидки и неуместные слова, чувства, реакции. Взросление – это о том, как вживить в себя уверенность в себе. Софистское «сомневайся во всём» оказалось глупостью в обычной жизни, нужное только учёным в отношении к фактам, а для обычной жизни уместно «Сомневайся во всех»...кроме себя. 

Взросление оказалось о том, что чем старше ты после 20 – тем меньше диктуемых обязательств, в каком возрасте что надлежит достичь. После 20 твой путь может привести тебя к переезду в Европу, женитьбе на самой красивой девушке, о какой и не мечтал, или на миссионерство в Африку. 

Взросление оказалось о том, что слова «в некоторых странах женщинам официально запрещено работать» теперь воспринимаются по-другому: обнаруживается, что все эти бизнесы, карьеры – удел ума мужчин, а у женщины действительно нет и не может быть работы.. Может быть только «своё дело». Дело, которое делает её счастливой. Да, женщины могут всё то же, что и мужчины, и не хуже. Но что-то во всём этом оказалось не так. 

Взросление – это, в конце концов, о том, что заканчивается данный при рождении запас внутренней энергии, и каждому приходится учиться её возобновлять. Приходится заново изучать себя, наблюдать свою жизнь. Кто-то вдруг обнаруживает себя окруженным тысячью совершенно посторонних людей, клянчащих только «дай, дай, дай», кто-то же напротив обнаруживает себя запертым внутри себя, когда можно и нужно ещё столько всего отдать для мира. Приходится обнаруживать, как многого мы не делаем, чтобы сделать самих себя счастливыми. Приходится изучать, каким путём можно дать необходимое себе, чтобы стать счастливым самому и поделиться этим счастьем с другими. Приходится признать, что «просто будь сильным и сделай это» – способ для мужчин, ну а женщин это только истощит. 

Взросление это о том, что приходится учиться думать о том и так, о чём и как раньше не думал, с совершенно новых и незнакомых углов и сторон. Сложно. Ведь просто хочется счастья.

[оффтоп]

В тёмных углах моих кухонных шкафов припасены тёмные, но действенные секреты по ЗОЖу: бутылка водки и пакет быстроприготовимой лапши. Каждый раз, когда мне хочется купить доширак, я вспоминаю, что у меня дома он уже есть, а когда я прихожу домой, мне больше хочется приготовить обычные макароны – они же вкусней, или уже готова другая нормальная полезная еда. Так же и с водкой. Когда я подумываю, а не купить ли вина, я вспоминаю, что у меня дома всё равно уже есть целая водка. И когда я думаю «а не выпить ли мне стопочку?», этим всё и заканчивается. Итого – полтора месяца полного равнодушия к вредным штукам.

[/оффтоп]

«Болезнь современности – желание найти в интернете всё, от бабушкиного рецепта до идеального мужа». 

Но как бывает порой неохота тревожить своих простых и милых друзей неудобными вопросами, ответить на которые у них может и не хватить опыта, верно?.. Так и я порадовалась выработанной привычке спрашивать такое разное-непонятное у равнодушного, но всезнающего Гугла, когда задалась вопросом – как стать ответственной? – и нашла сразу же замечательный сайт https://re-self.ru. Спешл для таких заковыристых любителей поковыряться в своей голове, как я. 

Впереди открыто семь вкладок, и это только начало. Блджад. Что-нибудь, кто-нибудь, дай мне силы удержать терпение и сделать что-нибудь со своей жизнью, выбраться из этого хиккового «Всё хорошо, но ничего хорошего», потому что действительно, из ада выбраться куда легче, чем из глухой скуки давно заросшего джунглями руин ритма жизни. 

Проблема «быть самим собой» имеет особое решение в смысле обретения единства; как только экспериментальным путем будет установлено, какое из множества стремлений является центральным, необходимо волевым актом стабилизировать его, организовав вокруг него все вторичные или дивергентные тенденции. Именно это значит дать себе закон, свой собственный закон.

Как мы уже видели, неспособность к этому, «множество разноголосых душ в груди» как состояние, привычное для того, кто отказывается повиноваться ещё до того как научился повелевать, являются причиной краха, которым может завершиться путь человека, рискнувшего испытать на себе пограничные ситуации в мире без Бога. К этому случаю подходит следующая максима: «Тот, кто не способен сам повелевать собой, должен подчиняться. Многие научились приказывать себе, но ещё далеки от умения себе подчиняться».

В образовательной системе, в семье нас подчиняют, но очень редко учат подчиняться. Многих ошибок юности можно было бы избежать, если бы теме подчинения был вовращен прежний благодетельный смысл. Психика не упорядочена и нуждается в определенной ломке, чтобы из хаотичной массы была выделена ограненная сердцевина. Как мы можем претендовать на подчинение чужой воли себе, в то время как не можем доверять самим себе же в рамках определенного временного отрезка? Вчерашнее мнение находит контраргументы, настрой проходит. И в этом нет не то что помощи, это потакается: будь разным, попробуй многое и выбери. Так мы плодим лишь внутреннюю энтропию и удаляемся дальше от формирования целостности, стабильности и неизменности собственного «я».

Алиса засмеялась.
– Нет смысла и пытаться, – сказала она, – нельзя верить в небылицы.
– Я полагаю, у тебя не слишком много опыта, – сказала Королева. – Когда я была моложе, я имела обыкновение делать это по полчаса в день. Да что там говорить, иногда я успевала поверить не менее чем в шесть небылиц ещё до завтрака.

Вот надо этим срочно заниматься:))) 
Ради этого только вставать пораньше, ради таких завтраков, ну или анти-завтраков, на которых сидеть с милым видом и впускать челлендж и всякое немыслимое в свои мыслишки:) Разве что в одиночку делать это немножко лень.
А то ведь так и весь 2014й прошляпить можно, если не быть готовой к невозможностям.:)

И всё-таки ещё гложет вопрос, курица или яйцо?.. То есть, то ли всё происходит потому, что ты так правильно думаешь об этом, то ли ты думаешь об этом потому, что на самом-то деле очень даже логично, что это всё-таки случится?.. Останется загадкой это, видимо. Ну что ж. 
И ещё: как бы мне всего этого не испугаться.:) И не убежать. Надо продолжать относиться ко всему проще и добрей. Пока держусь:) И оно того стоит. 

Хотела мелочей всяких сюда записать, а дневничок не пускает их. Но у меня ведь так много всяких-разных хороших мелочей! Я хочу рассказать, как много у меня в жизни доброго и потрясающего, и какие иногда удивлялки происходят. Но нет. Ну хватит, дневничок.
Я решила в этом году быть честной и искренней. А иначе никак себя не вернуть. Часто бывает страшно, хочется поддаться, промолчать о важном, скрыть, но я думаю: «А что поделать?» – и топ ногой по страху, будто он мелкая букашка. Не даю ему времени. Всё просто. «Надо расплачиваться за свои мысли и слова». И плата мне за такое, вы удивитесь – облегчение жизни. Ладно, удивляюсь я) Словно камни с себя снимаю. Спасибище за всё это Пчёлке моей путеводной, словами не выразить, как она меня выручает и воспитывает, оставаясь на расстоянии:) Право, иногда вера в реального человека гораздо сильней и светлей, чем во что-то абстрактное. 
...Не вышло. Мелочи всё ещё почему-то не хотят, отнекиваются, понимаете – мол, мы несущественны. Ну фиг с вами, будем работать... 

И ещё мне очень хочется, чтобы мне куда-нибудь было надо. Как кораблю, который виснет в порту, мне нужен курс. Я устала без курса. Я только сную туда-сюда в роли ремонтного суднышка, чиня то один, то другой лайнер. Нет, я обожаю чинить человеческие корабли, я обожаю творить добро, мирить людей с друг другом и внутри них самих, с декабря я уже записала на свой счёт как минимум три жирных плюса, и это офигенно, это мне очень нравится. Я бы хотела стать сверх-душой без тела, и незримо охранять дорогих мне людей, и просто хороших, живых, от угнетающих мыслей и происшествий, сохранять для них свет и быть тем незримым, что иногда вдруг приходит из ниоткуда и делает хорошо, подкидывает вдохновение, надежду, уверенность; оберегать от невзгод. 

Но у меня есть и своё тело, своя обычная человеческая жизнь. Надо с ними что-то делать. Должен быть курс, без него мне пусто. Мне кажется теперь, что это уже невозможно. Вдруг взять и определиться. 

Но вот для этого самого мне и надо иногда тренироваться примерять на себя опытность Червонной Королевы. :) 
И не только для этого. 12.01.14, 21:30. Spóla borði aftur á kvöldin, я хочу переиграть. 

Вот такой вот вдруг спонтанный душесплав. о,о