никому не нужна=никто не нужен

коли крізь крик останнього гілля, і ворон, що несе той сірий пил, коли на світ упадуть всі світи, коли останній грім не зможе прогриміти... коли чорним пір'ям вселиться земля... коли ти тінню станеш... коли... коли...коли... забудь...
не смій ти думати про світ...
закрийся в своєму темному ти колі...
свічку запали.
молись
забудь що знаєш. Ти розум іншим залиши.
загинь
усмішка смерті вже зовсім поряд.
фальш і біль.
фарш снів... і окисленний кубок зі згнившим вином...
про кров усі забули...
голубих кровей вже не існує.
всіх забули. загубили. збули. вбили. здали в ломбард при пеклі...
запекли...
ті краплі крові на губі  і в сердці.
запеклись на рукавах сорочки і на полах...
свічку запали.
поворожи.
здибуйся.
вбий.
порми.
ЗАБУДЬ.
"забудь!" - кричи.
не смій згадати біль. Усмішку. Очі ті зелені. МОже карі.. а може він був взагалі сліпий та без очей...
Чи то мальовані на memento mori photography.
А може ти лиш той фотограф,, що вже й твій гнилий приречений на землю труп зітлів...
Остання симфонія дощу.
Мокра бруківка.
Ти Аристократ, забув?
Твоє тіло навіть смерті не підвладне. Гниття і хробаки, земля і дуб - це не твоє.
Ти аристократ. Ти не вмієш помирати.
Так гний з душі.
Ти з пера ворона...

за окном банально-серый дождь тихо шепчет свои никому не нужные слова... и в той серости моя душа... теряется...
пускай тот дождь заберёт всё что было мне дорогим и чувства все...хочу опять не чувствовать...
лучше умирать, чем жить надеждой уже наперёд разбитой...
не хочу...
не хочу опять повторения всех историй...
лучше быть самой чем в окружении тех, кто делает больно...
не хочу...
пойми...
я не с тех, кто переживёт ещё много игр...
я с тонкого фарфора кукла...
я призрачно тонка...
и даже лёгкий ветер грусти
разобьёт меня...


а ты как буря....я стою... наверно жду что станет всё попроще...

я кукла с хрусталя...
прозрачная слеза...
я с хрусталя...
бессмеслена вода...

я просто кукла....суть же в чём...люблю... и что с того... так надоело... хотя...скорее я сдалась... ещё тогда... а ты надежда...
и лёгкий звон фарфора, хрусталя...
душа...

и даже самые глубокие раны имеют свойство затягиваться...  и даже само понимание что ты кому то нужен вселяет надежду.... а больше ничего и не надо... просто любить и быть любимой

В колонках играет - дельфин - Принадлежу тебе
Настроение сейчас - солнечное

Золото заката купалось в её по - лисьи рыжих волосах, а она улыбалась скорой гостье мрака. И её не волновали грязные, старые, неуклюжие и разбитые вагоны, она упивалась видом полей и горизонта, она не чувствовала грубых запахов состава, а дышала смесью пыли и лучей сквозь тонкую щель приоткрытого окна, которое, попросту, не закрылось полностью вообще. И она улыбалась впервые за этот день, день полный грустных воспоминаний. Она улыбалась своим, иногда чертовски наивным, иногда глупым мечтам.  Но в то же время она была счастлив. ей было о ком и о чём мечтать, о ком думать. Она имела хотя бы надежду что её ждут. и(ли) надежда имела её...
Ветер тоже любил её... Нежно и по-детстки мило, лаская каждую волосинку, а она дарила ему свою улыбку.
Неравноценный обмен. Но она больше ничего не могла предложить взамен. Больше ничего не было и для золотого заката, который заблудился у неё на теле... У неё ещё была душа, которая уже была практически не её.  Она готовила её в подарок. Никому не нужный, бесполезный подарок, но это было самое искренее и драгоценое что у неё ещё осталось. Подарок коту.... Который своими нежными лапками ласкает суровый московский асфальт...
Именно это делало её счастливой

А вы помните как впервые влюбились?

И почему.... зачем...и всё же...Как?

а я помню..

помню первую детскую любовь...

первую "взрослую" симпатию...

потом...первую виртуальную симпатию....и первую такую же вирутальную любовь...

потом.... первую виртуально реальную любовь....

а теперь.. а сеперь ещё одно чувство без названия...

и чёрт...каждыцй раз было что то первое...

а толку.... всё заканчивалось...

глупость.

 

Вот и всё. Восход солнца встречен... и без тебя...
от и прошли те 4 месяца которые мы с тобой считали 8 марта... прошли...

и тебя не было рядом...

наша встреча не состоялась.

Всё окончательно развеялось прахом...

вечная память.... а лучше забыть это всё... или наконец-то научиться воспринимать это просто как опыт...

забыть...было бы лучше... да, увы, нереально...

ну и что... буду помнить... пускай буде и больно... но это же так будет только ближайшее время, правда?.. всё же пройдёт... обязано пройти...

ещё чуток... и у меня начнётся новый этап. И всё... там уже не будет места воспоминаниям о тебе... я засуну всю боль глубоко - глубоко и забуду. так будет лучше. На самом деле лучше. И не только для меня. Начну опять жить. Дышать. Видеть. Чувствовать. И воспоминания буду стирать. Затушёвывать. Как сон.

Новый шаг. Прыжок через пропасть. И ты останешься недостижимо далеко. И пути назад не будет.

Аминь.

 - вот чёрт...
 - что случилось?
 - ты всё равно не поймёшь. отстань
 - *тишина*
 - вот и правильно. молчи.
 - *слышно только её неровное дыхание*
 - *тоже замолчал и отвернулся к ней спиной*
 - *молчёк, только тихие всплипы, хотя выражение лица такое же безмоциональное как и до*
 - не хнычь
 - *дишина задержаного дыхания*1
 - ну прекрати... *разворачивается к ней, медленно подходит и осторожно обнимает её ща плечи*
 - *продолжение бездыханной тишины*
 - *отпускает плечи и направляется к выходу*
 - *молчит, медленно и остожно сделав выдох и вдох*
 - *выходит*

(прошло 2 минуты)

 - *ввошёл в комнату*
 - *молчит, села на окно и смотрит куда-то глубоко*
 - *тихо подходит к подоконнику и смотрит, надеясь увидеть то же что видит она. Безуспешно. В дали только серость неба*
 - *безмолвно утыкается пальчиком указательным в стекло*
 - ну что так... *шопотом, пытается заметить то, на что она указывает*
 - посмотри...
 - но там же только небо... *немного поморщился... ему показалось что сказанны были не те слова*
 - *молчёк*
 - ну так что там... *прошептал ей на ушло, слегка прикоснувшись к нему губками*
 - ты...
 - *смущённая тишина недоумения*
 - *на секунду перевела взгляд на  его лицо и опять нырнула взором в серость* точно ты...
 - где...
 - там...
 - непонимаю... *тяжело вздохнув, садится на краешек подоконника*
 - ну и не надо это тебе.... *пытается незаметно созерцать черты его лица, иногда переводя взгляд заоконный пейзаж, как будто сравнивала*
  - грустно...
 - почему?
 - ты мне лгала...
 - когда?
 - сейчас?
 - *тишина*
 - ты обещала мне всегда всё говорить...
 - *смешок*
 - ты чего?..
 - ну ты первый нарушил правило... 5 минут назад... да и я всё тебе говорю...
 - *замолчал. задумался*
 - а всё таки это точно ты... *тихо тихо для себя*
 - ай на тебя.... *встаёт и медленно идёт к двери*
 - ты мой мир.... *тихо, неуверенно,смущённо* я же говорила тебе этого уже когда то...
 - да... *остановился так же спиной к ней. Не обернулся*
 - а там же... тоже мой мир... я же его вижу...
 - *тишина. бездыханно стоит. ждут*
 - а значит... там и ты...наверно... *замолчала и потянула воздух носом*
 - *тишина. 2 шага. вышел с комнаты*

(через 15 минут)

 - *тихо скрипнули двери. Он вошёл к комнату*
 - *она сидит, свернувшись калачиком в ууглу комнаты*
 - *тихо на пальчиках подходит к ней*
 - *сжалась сильнее. Почувствовала холодное и чуток влажное прикосновение к руке, но не пошевелилась даже*
 - *молчит. Ложит золото-розовый цветок к её ногам и опять идёт к выходу*
 - стой.
 - *обернулся*
 - ты же знаешь... плохая примета это для меня...
 - *пожал плечами*
 - или... это.. уже... знак...
 - *ухмыльнулся*нет. Это я примет твоих глупых не боюсь. А ты же их любишь...

не хотелось верить что все мечты могут так просто разбиться...
никогда не верилось, что то, что ты желаешь всем сердцем, то, чем ты живешь,  дышишь, просыпаешься, думаешь в один день может стать лишь осколком вчерашних дней.

THE END

и вот такая надпись чёрными буквами по твоей уже давно не белой душе.
и всё. Сначала ты понимаешь, что всё - конец.
Потом опять в душе рождается надежда: "а вдруг?.."
и когда это вдруг рассеивается... обрыв души. пару (десятков) часов слёз... красные щёки, которые пекут, и мутная, но одновременно и пустая душа... И дыра... возможно даже чёрная в душе и(ли) сердце...
понимание что всё... всё во что ты верила - пыль.
 

а потом отпускает... медленно... а потом одним рывком что то внутри рвётся и ты уже не тот человек что был вчера.
Уже нету слёз.
нету боли.
а какая то муть только в сердце...
И лёгкое лёгкое покалывание там же где и муть.
но ты уже начинаешь находить позитив в  том,. что ты одна...
А может так и должно было быть.

Опыт.

Вот только понимаешь, что дыра в душе не исчезла... И чёрт его знает, исчезнет ли.

Другая жизнь. 

кто то говорит,что изменился.... А понимаешь, что нет, он не прав... он просто
изменил тебя.  а он всё тот же.

а тебе уже на это всё насрать.

и что бы он не говорил... проходит через уши, а не сердце как раньше.
И ты опять становишься полувыблядком.

понимаешь. что опять начинаешь играть.
Жить, а не существовать.
Опять с куклы становишься кукловодом.
и тебе уже всё равно что там...

всё равно... и только сны напоминают о дыре...

[мёртвые куклы - проститутки эпохи синтетики и дождь кислотных слёз по силиконовых щеках.
разводы таблеточной радуги в душе и в зрачках кругами от капель...
 и небо фиолетово - красное в розовых очках с треснутым стеклом на 5.
5 осколков на душу - осязание, обоняние, зрение, слух,интуиция.
и каждый осколок делает нас калеками души и роботами современной рутины.
оскольки памяти которые мешают жить. и заставляют анализировать и убивать последние капли защиты от внешней жестокости.
реактивность слов облучает никчёмные остатки души и заставляет стать на колени, склонив голову. Подгибая остатки гордости и пряча их в глубины памяти как ненужное уже вещество - наполнение прошедшего смысла. Облучения лучами лужных веществ в реакции со солью слёз. которые никто уже не увидит...
Исчезновение вида - исходника.
 Мутация материи серости души и её исчезновение.
Новый вид инкубаторский псевдолюдей.
Вселенная псевдолюдей. псевдоистин, и голубо-розовых очков с фиолетовым небом].

Из глубин подсознания.

Никогда не читайте книг по психологии.
Никогда не изучайте психологию.
Вообще – забудьте слово п с и х о л о г и я.
Не портьте себе жизнь.
Вам надо когда нибудь о чём то начать жалеть?
Если да, тогда начините изучать Психологию.
Она очень порядочно меняет жизнь.
Сначала всё просто шикарно. Ты понимаешь поступки людей,хочешь найти корень зла и причины событий и это даже зачастую получается, вамстановится сложнее наврать, вы знаете уже что такое амбивалентность, антиципация,ригидность, синсизитивность и другие страшные непонятные заурядным личностямсловам. И вы будете писать кипятком радуясь, что такие умные. Уверенные в себеи вообще очень очень крутые. И некоторое особи вокруг вас будут думать точнотак же.
И вы пиздато счастливые будете крутить голову себе и своимблизким своими психологическими трюками, уловками, тестами и прочей ерундой безкоторой психологии нету.
Но вот пройдёт год – два… И всё… ваша пиздатость перерастётв пиздец…
Нет, вы не испортитесь… хотя… тут не надо точно утверждать…вы всё так же будете распознавать ложь, видеть причины поступков и так далее…Но вы уже перестанете искать корень зла.
Вам это надоест и вы вообще очень устанете от этого всего. Иглавное, поймёте. Что пиздец как навредили себе.
Вам уже никто не поможет, если будет плохо, никто не дастдостаточно умного совета, если даст вообще какой то, после того, как вы былитакие умные, многие просто побояться с вами об этом всём говорить. И постепенновы останетесь абсолютно одинокими.. кого то вы сами пошлёте. С кем то простоперестанете общаться, а кто то пошлёт вас.
И всё. Пиздец.
К врачу не пойдёшь. Всё равно знаете все приёмы.
С другом не поболтаешь.
И всё. Приехали, называется.
И тут вы начнёте ЖАЛЕТЬ. Пожалеете сотню раз, что когда товас угораздило заинтересоваться этой белибердой под названием психология, котораявам ломает и главное - будет продолжать ломать жизнь пока не сломаетокончательно.
Вы иногда ещё будетепотом подавать признаки особо крутого психолога, реаниматора душ, прикрываяэтим свою инвалидность. И возможно, что никто не заметит этой полуфальши… Никтокроме вас самих, да и что с того. Вы же никому не расскажете.

теряюсь во времени....слишком медленно оно идёт для меня... ведь я постоянно жду....
жду того момента, когда вновь тебя услышу... даже не увижу....а хотя бы прочитаю...
никогда не думала что бывают такие зависимости...такая грусть... и непонятная боль.... тупая... притихшая... но от этого не менее мучительная, если не более...
боль...чувство... когда и слова исчезают... когда начинается кома всего светлого....остаётся только боль, ожидание и что то на подобии надежды... хотя... это можно назвать и тихим сумашедствием...
и мысли...что конец уже. что всё... что стоит выбросить надежду... что я больше не существую в твоём мире... что я не существую вообще, ведь меня построил то ты...
а потом мысли что тебя нету... нету нигде кроме моих мыслей...
и грусть... грусть она есть всегда со мной...
и ничего нету такого что может отвлечь от этого потока мымслей.
улыбка уже не улыбка, а просто движение губ для общества.
смех уже не смех, а только ещё один со звуков.

и только любовь та же. хотя... уже не та... острее... и ещё больше ощущается... прихдоить понимание граничных действий... действий безумия... и осознание всего что раньше просто мельком пробегало в голове.
мысли ставали планом.
мечты ставали прахом.
жизнь ставала будуном.
нехотелось просыпаться. там же всегда есть ты. рядом.
грань безумства.
мне сложно думать. я вся на чувствах.
глупость. воспоминания. надежд

когда есть вопросы это хорошо.
Это так твоя самозащита, твой инстинкт самосохранения не спит.
Это значит, у тебя есть ещё шансы остаться в живых в этом гробаном мире.
И даже не толькоо выжить, но и остаться почти целым.
А когда вопросов вообще нету. что это значит?
праавильно. инстинкт заснул.
И как ни страшно - тут уже ничего не поделаешь.
тут уже ничто тебя не спасёт. Ничего кроме времени. и только когда пойдё определёное его количество ты возможно сможешь исцелиться. если доживёшь до этого времени. если тебя не сожрут менее наивные, еесли не добьют ногами более мудрые. если ты будешь хорошо прятаться или плохо подавать признаки жизни.
а вот если остался всего лишь один вопрос?
вот Это самая худшая ситуация...
почему?
а вы сами попробуйте подумать

когда остаётся только один вопрос это:
1. граница между жизнью и смертью. Смертью и жизнью твоего инстинкта. Инстинкта самосохранения.
 а это значит что ты на грани с тем что бы стать беспомощным существом, которому придётся прятаться
Это значит что ещё чуток и ты с охотника и бойца станешь жертвой.
2. Это значит, что вопрос слишком серьёзный.
а все мы знаемм, что есть ответы на которые мы надеемся, которые мы хотим услышать
и все чудесно знаем как больно когда ломаются надежды.
это вторая причина почему так страшно уметь всего один вопрос...

а сейчас и он у меня... один. единственный.
посмотрим что будет...

Играй, играй не затихай......
Да и выхода другого нету...
моя пауза сломалась...вот я доигралась...
Я не жду уже...не выжидаю... 
пауза ж сломалась...
И мне не скажут : "Тормози!"
И не советуют: "Поспи"
Пауза сломалась
Я умею жить.. да нет.. существую.. и нет... Я играю.
Играю роль... Изучаю реплики которые ещё не придуманы.
И остановится не могу. Пауза сломана.
Не говори мне что хватит. Не говори успокойся. Не говори прекрати.
Или паузу мне новую ты подари.
Но моей нету. сломалась
я набираю скорость. Мокрый воздух отбирает последнии мечты...

Они уже не тут... Они растворились как соль......
боль..... и много много мыслишек - обрывков...
Я сплю....я с плю и играю.... моя игра - сон.....
и пауза - сон....
всё сон...
страшный...глупый.... холодный сон....

и только ты.. не сон... ты мой абсолют....
ты во всех трёх мирах...
ты - я.
точнее...
ты всё вокруг меня.....
всё до последней клеточки....
каждая молекула воздуха.....и когда тебя нету....... я просто задыхаюсь.....

В последнее время мир потерпел деформации. Мой мир.

Я стала зависимой.

Я подсела... Подсела на жизнь.

Подсела на алкоголь в моей крови.

Подсела на душевную и головную боль.

Я подсела на жестокую музыку с наркотическими текстами.

Я подсела на воздух.

А ещё... Я подсела на жизнь.

 

 

Не хочу умирать.

Не хочу протрезветь.

Не хочу останавливать музыку.

Не хочу задерживать дыхания.

Хочу что бы вдох был долше выдоха. Хочу не выдыхать.

Хочу жить.

         

з.ы. хочу напоминать Тебе, что моя жизнь это только Ты.

 

миллиард маленьких мурашек...миллиарды почти несмертельных вольт проходили сквозь кожу...
неизвестно откуда появляясь.... и уходя в пустоту...
миллиард....
или шесть...
а может...
потеряна в мыслях.      их больше миллиардов...
                                 лёгкие облака или дымка... или просто сутность.
тихий смешок ради того, что бы отстаи.

а хочется только покоя. И тебя рядом. или меня возле тебя.
                                                                                                       банальная романтика.
                                                                                                                                             но этим живу. Надеждой.

считаю дни до выписки. тогда время не будет иметь другого выбора как сдаться пред моим напором.

ещё немного.

считаю дни.... считаю часы...
а они как весы....
тспытывают...взвешивают мои нервы....

                                                                                                                                       люблю...

когда я закрываю глаза - я вижу тебя....

даже сосудики век знают, что я хочу видеть..... и неизменно светит лампа... что бы мне было лучше видно рисунок сосудиков...

только закрыв глаза я улыбаюсь...

ты со мной....

ты... твой образ цвета тепла.....

ты... твой запах нежности....уюта....

ты...

но стоит мне открыть глаза.... и резко белый цвет режет глаз пустотой и холодом... в Белом нету тебя... там остатки материала моей души... не более...

опять закрываю глаза... Улыбаюсь красным Теплу...

люблю...

весна это ты... нет, ты давно уже не зелёный... но в тебе столько весеннего ласкового солнышка и столько романтичных мартовских котят... в тебе столько нежности первых цветов и радости, настоящей, пробуждающей радости...

тебя...

потерять тебя боюсь.... ведь весну меняет лето..... а потом и осень... зима....  но там же опять потом весна.....     Может в этом и суть жизни? пережить мимолётность и надоедливость лета..... перетерпеть, сжав зубы и крепко закрыв глаза, грусть осени.... и...сохранняя главное не замёрзнуть зиммой?.... и  всё ради весны с которой начинали..... что бы дожить до неё.. и хоть она...пора тепла и нежного безумия и столь коротка.... но она Смысл?..

безумно....

да...это всё наверное безумство.... и это неприятие...эти глупые никому не нужные мои ошибки.... это всё действительно сводит с ума... но не вскруживает голову.... А тяжелым камнем кидает вниз..... а может это только фон... фон для контраста... что бы знать что такое счастье...?

сильно...

сильнее чем когда либо я ощущаю сердце... оно стало чувствительней..... тонкой плёнкой на ветру... всё... проходит....сквозь....него.....

 

и весну.... оно чувствует весну....а особенно осень... осень ошибок....

и так одичавши ждёт опять весны.... и оно безумней хочет только одно.... дарить весну.... дарить весну всего лишь одному... Весеннему.... Единственому.... Любимому... Котёнку.... Не совсем мартовскому...но майскому....

да какая разница....

Ведь котёнок тёплый... с солнечным сердцем... и пахнет теплом и уютом.... а на кончиках губ - Красный.....

....а моё сердце так любит красный....

 

 

 

моя жизнь стала настоящим адом...

ведь только когда знаешь что такое рай...когда можешь прикоснуться его краешком своей грешной, грязной, никчёмной души.... понимаешь... что на самом деле ад.  что на самом деле боль. что на самом деле потеря.

ну и что... всё же по прежнему... учёба-робота --- хобби или его отсутствие --- город --- еда --- сон... но как то воспринимаеться иначе.... всё воспринимаеться в штыки.... и ровняешь всё по раю...

да глупо всё... хочется иногда забыться... или просто тихо..... отключиться...

нет.. не умирать.... ведь теперь где тьо внутри есть Надежда... но вот выпасть с времени уж очень охота....

вечная память погибшим от взрыва на 2 станциях метро в Москве.....

 

и каждая будущая секунда уже убежала от тебя....

Разбиты стёкла между Нами....

Я слышу выдох... вдох... Биенье сердца...

мы дышими одними небесами

и точно знаю , что люблю тебя...
Пришло и наше время счастья.... правда?.... да.... я знаю точно.... это уже не на год и не на два... на десятелетия, что даны нам пробыть на этом мире....

 

люблю тебя......