ОНА: Привет…
ОН: *тишина*
ОНА: ну ладно… молчи… если тебе жалко даже слова для меня… *разворачивается спиной к НЕМУ*
ОН: привет… *совсем тихо*
ОНА: *делает вид, что не услышала и дальше стоит спиной*
ОН: прости… *подходит к ней по ближе, но остаётся на расстоянии вытянутой руки*
ОНА: ты это ко мне? *театрально изображает удивление*
ОН: да…
ОНА: *тихонько ноёт пару секунд и успокаивается, слегка улыбается* не грусти…
ОН: *молчит, зная что будет дальше*
ОНА: Прости… Неудачная шутка… *улыбка исчезает с лица и очень очень тихо добавляет* я люблю тебя…
ОН: *всё отлично слышит. Пару секунд молчит и так же шепотом как и ОНА* а я тебя…
ОНА: *улыбается* как ты? *разворачивается лицом к НЕМУ, но взгляд всё равно в даль, как будто она не замечает ЕГО*
ОН: да как и всегда… А ты?
ОНА: Уже лучше…
ОН: А было плохо?
ОНА: Нет.
ОН: А почему лучше…?
ОНА: Потому что ты рядом…
ОН: *грустно улыбается*
ОНА: Ты опять грустишь?
ОН: Немного…
ОНА: Что случилось?!
ОН: да нет, ничего… Всё по прежнему…
ОНА: Это и грустно…
ОН: да… есть такое…
ОНА: не грусти… *обнимает саму себя за плечи*
ОН: Ладно… Если не будешь грустить ты!
ОНА: Аналогично *смеется, но если прислушаться и уметь вслушиваться, можно услышать в ЕЕ смехе нотку грусти *
ОН: *делает ещё маленький шажок в ЕЁ сторону* милая….
ОНА: да…?
ОН: нет... Ничего… Просто… Милая *улыбается сам себе, взгляд в никуда*
ОНА: *немного смущается, закрывает ладошкой личико* солнышко…
ОН: Где? ОНА: да вот тут…. Именно там где и ты… Ты….
ОН: *смущённо замолчал, хотя точно что то хотел сказать*
ОНА: Люблю тебя… *делает ещё шаг в ЕГО направлении и вдруг упирается носом в стекло, улыбка сразу пропадает*
ОН: *заметив, что долгая тишина, начинает волноваться* Что то случилось?
ОНА: Да нет… *прикасается пальчиком к носу*
ОН: Ты уверенна?
ОНА: да… Замечталась…
ОН: Опять уткнулась носом в монитор? *смеётся*
ОНА: да… *смущённо*
ОН: ой… *сам смутился, что шутка оказалась явью. Молчит…* Я приеду… *шепотом*
ОНА: *молчит, не верит, но не решается сказать* угу…
ОН: так грустно… Прости… * OFFLINE *
ОНА: ……..( * OFFLINE *

Меня больше нет.

Я просто тень. Модель бессмысленного существования.

Существую. Дымка. Тень. Воспоминание.

Уже даже не грущу. Я почти ничего не могу чувствовать. Только обиду… И в кое какой мере боль. По крайней мере что то очень похожее именно на боль… Или это просто такая обида…

Не знаю. Знания уже не моё. Нету.

И слёзы остались… Но уже не такие лёгкие как Тогда. Я уже не могу просто так расплакаться. Каждая слезинка… как камень через поры… Больно, тяжело и мучительно.

Внутри так горько и колко.

И знаете… Мне бывало и хуже. Больнее. И просто мучительнее.

Я уже ни на что не жду. У меня нету цели и надежды. Нету сути жизни.

У меня остались только слова… Которые всё чаще предают меня. Которые исчезают и стают банальными до невозможности.

Фотографии уже предали меня. Я больше не вижу ни прекрасного, ни холодного, ни просто чего не столь банального.

Мир перестал интересовать меня.

Я даже не хочу покончить с собой. Это же так банально. И бессмысленно.

Иногда хочется просто свернуться клубочком и заснуть навсегда. И что бы Там уже больше ничего не было. Ни Рая, ни Ада. И даже не пустота. Просто что бы Ничего не было.

Мне холодно. Некому согреть. Нету огня. Даже огонька… Нету даже спичек или зажигалки… Нету газа… И нету дров… Нету даже кремня.

Замерзаю.

Да нет... Не замерзаю. Замёрзла. Иногда кажется что душа уже отмирает… А за ней умирает и тело.

Да, я знаю, что мы все умираем. Но я умираю быстрее нормы… Стремительней… Это чисто физическое ощущение. Чувства касаются только души.

 

Тебя уже нету.

 

Ты не существуешь для меня.

 

Ты только тень воспоминаний….

 

Но твоя тень для меня вся жизнь…

 

И ты уходишь… А у меня нету права остаться. Но мои стопы уже вросли в асфальт. Я слишком давно не делала шагов. Я зациклилась на тебе… даже не так… На твоём образе. Я нашла твоё отображение… В зеркале моей души… Я могу любить. Но мне не позволено, ты же помнишь клятву…

Но я люблю…

Но в зеркале я вижу  только себя...

Я не отзеркаливаю.  Это не позволяет мне жить.

Я стою в зеркальной комнате, сделанной ровно по моих размерах и с возможностью шевелить рукой… которая уже поглотилась стеклом, вросла…

Я не могу даже ударить.. не хочу. Просто жду.

Жду.

Существую.

И смотрю.

И….

 

так хочешься написать, что всё хорошо. Что всё лучше чем когда либо было... Что всё просто чудесно!
что с родителями полная гармония...
Что есть любимый человечек, который любит меня так же. как я люблю его...
Что даже в такое ипучей школе всё гладко!
Чтодрузья перестали забывать обо мне!
что всё настолько хорошо, что наконец - то можно жить в удовольствие....








да не скажу.  не хочу тут врать
 

так хочешься написать, что всё хорошо. Что всё лучше чем когда либо было... Что всё просто чудесно!
что с родителями полная гармония...
Что есть любимый человечек, который любит меня так же. как я люблю его...
Что даже в такое ипучей школе всё гладко!
Чтодрузья перестали забывать обо мне!
что всё настолько хорошо, что наконец - то можно жить в удовольствие....








да не скажу. не хочу тут врать

Минуты идёт. а я даже не успеваю ничего понять...

Идут часы.... Дни.. недели.. Ничерта не меняется...

Надежды, депресии - Надежды - депресииии....... Депресии - надежды....

И изредка рывок,.... Взлёт.... и... падение...

Больно.

Но не смертельно.........

И опять Депресии-надежды - депресиии - депресии......

И опять потом неосторожный рывок.......

И всё по новому.... Vicious circle, не иначе.

и как вырваться... остаётся загадкой....

Всем утреца.....
У меня предновогодняя Жара.... И злая мама))) так что поздравляю всех с наступающим, не знаю, как смогу к вам заглянуть. но мя всегда с вами)))

Ну и конечно банально-небанальное надеюсь поздравление х)))


Пускай Новій год принесёт не только такие желанные счастье,здоровье,деньги,дружбу,новые знакомства, улыбки, надежду, любовь, веру, мечты и их исполнение, ...,  удачу,а ещё чуточку отдыха,несколько интересных событий,проблем,преодоление которых сделают вас ещё сильнее и силы, которая позволит вам это сделать, ума и осторожности. которые уберегут вас от ошибок, из-за которых потом придётся жалеть.
И всего что бы в меру.  Ведь когда чего то много, оно становится привычным и рутинным, а нам ведь так хочется чуда.

Всех с наступающим =**

Мя искренне любит вас, честно =)
Илонка))

опять игра из грусти,
снова нет пути,
да в чём мир виноватый,
если ты не осуждаешь вечной той стены....
ты сам упнулся в камень,
решив, что это end
и даже тем кто рядом,
кто любит, не помочь.
ты всё ототвергаешь
ты выбрал сам свой путь,
но как ты не понимаешь,
что можно всё вернуть
Что можно всё исправить,
Поверить в новый час,
что можно всё же начать,
сменив ""они" на "нас"

ты помнишь цвет 15 весны? А душу лета,которое так закончилось давно? А холод зим и снега белый цвет? А осень грустно - золотую?

Ты помнишь голос детства,что ушло? Ли звал его вернуться?

Сейчас ты стал тем кем и был и только цифры выдают всю правду дней. И так бывает грустно мне,что всё так изменилось,как будто мир меня отрёкся, а миром тем была сама...

Я вижу тот же снег,тот дождь,но чувства все не те... Я в городе глубокой смерти. Тут всех эмоций пустота. И холод. Его так много тут. Я вся... Уже как та снежинка пускай и так...

---

---

---

Хочу я снегом упасть в том городе где ты... И на щеке расстаять

давно не чувствовала чего то тонкого и лёгкого.... С привкусом соли на губах и что бы это были не слёзы...
так нежно нежно тихо... и ... непредсказуемо...
мгновенье и натянутая тишина.... а ещё через пол... тепло... и лёгкая улыбка.
видимо всё таки я тут живу больше чем там... Чем там...За окном...
там, никто не заставит меня улыбнуться..... А тут я даже живу...
Там уже ни одно слово не так ценно... Ни одна особь. Ни одно воспоминание.
там за окном дороги только фотографии... маленький символ жизни... а может.. может и это уже не имеет смысла... Всё реже и реже я вижу что то, что хочу сохранить для себя вовеки... Только небо неизменно манящее...

нету сил на слёзы... но сейчас.. так холодно... не хватает весны... не хватает... Не хватает того, кто бы мог согреть.
тепло.. тепло... Тепло... Маниакальное желание... Готова даже сгореть в том огне... только дайте согреться... хотя бы на миг...

Я опять поняла что боюсь высоты... глупо как то для, той, кто(что) мечтает взлететь... Но может... Может это только и держит в живых... Иначе бы давно уже взлетела...
Жалеть людей лишь в силах Неба...

ещё пару шагов вперёд.. Рывок... Падение...
И завтра.. Прогулки в темноте... Я знаю что будет завтра.... Строю планы наперёд... На сутки... Просто знаю, что завтра буду гулять темнотой... собирать мысли... И будет фон музыки с недорогих наушников... И может.. пару вспышек фотоаппарата... И просто душа...

Душа одинокого существа.

И не надо бояться боли. Она всего лишь боль. НЕ более. И что с того. что сейчас холодно и горько. это всего лишь боль. Ничего ведь особенного. Б О Л Ь. Даже можно себя заставить улыбнуться.  И дальше жить.
От отсутствия любви не умирают... Даже несмотря на то, что без неё нету смысла этому всему... Умирают от слабости...
Хотя.... если честно.. всё чаще и чаще приходиться задумываться не обычная ли это банальность и не более....

Breathe mе а life through the lips ... Sacrifice me a moment of life... My love to you is stilling alive till my heart is bitting...
don't even think...and say goodbye... it will easier for me... to live and love without hope, then live with hope and have a nothing
Don't even think, don't spend you time for this... read and forget. this is only my feeling.
I know, you aren't alone... I'm happy... But my bitten heart is thinking not in such way...
everything is useless... Only memories and tears make me alive... so stupid being... And life no more

1. Понятное дело, даже дураку. носить чай-кофе и прочую ерунду что бы она не охлаждалась или не грелась.
2. Можно зарисовать горлышко термоса краской и рисовать на бумаге(и не только) цветные кружки.
3. Можно дуть в него и это будет как бы музыка.
4. Можно несколькими термосами жанглировать.
5. А также отгонять от себя котов и собак, кидая термосом в них.
6. Можно использовать как маленький парник для цветка(не только же пластиковые бутылки годятся для этого).
7. И не только с помощью стакана можно подслушивать соседей - термос тоже подойдёт.
8. Можно кинуть в термос записку, закрыть его и бросить в море или океан, и ждать когда кто то найдёт и выловит его и прочитает сообщение.
9. Можно повесить термос на шнурку над дверью и когда кто то будет заходить - будет бемкаться об него головой и будет у вас термос - звонок.
10.  А можно и просто повесить его на стенку как украшение.... И когда кто то будет приходить в гости и спрашивать что это такое, ты будешь отвечать: "а ты не знаешь? Это ультрамодная фишка!" И у гостя в глазах будет респект .
11. Очень простое использование: как пенал, или косметичка.
12. Отбить ручку у термоса и использовать как качалку для теста.
13. Можно привязать к нитке и таскать как собаку, и представить что это такса без ног и головы.
14.  можно использовать как шейкер для коктейля.
15. Можно поиграть им в футбол, если нету мяча рядом.
16. Можно на цепари прицепить к джинсам и носить как мега модный фетиш.
17. Можно пробить дно и использовать как обычную железную трубку.
18. Можно туда плевать когда захочется:
- много поместиться;
- Не будешь уродом и не загрязнишь город.
19. Можно поселить в термосе букашку и что бы ей всегда хотелось достигать высот.
 20.  Можно ввести новый вид гимнастики - танец с термосом и делать разные упражнения с ним.
21. Можно использовать много термосов как кегли для боулинга.
22. так же можно использовать как мусорник для ушных палочек.
23. Можно залить цементом или свинцом и использовать как гирю.
24. Можно использовать как поливалку для цветов.
25. если вдруг вам попался бракованный термос и он сам по себе нагреваться его можно использовать как грелку.
26. Можно в него складывать деньги.
27. Можно посадить цветок.
28. Можно вообще сделать выставку одного Термоса, круто пропиарить и заработать кучу денег.
29. если термос металлический. можно его сдать на металолом.
30.  Можно проверить силу притяжения и удачу прохожик спустив его в последний пусть с балкона.

Авторские права за: (с) Olena RememberMyName Coffee, Iryna Pastushchak, Лянця Депутович, Tanita GreeN-EyeD Kurganska, Илонка ~Primordial Sadness~ Давиденко

Я готова зализывать все твои раны..
Каждую на  душу переносить себе..
Я готова вовеки тебя только любить...
только что бы ту боль смог ты забыть
Готова всё всё сделать, на всё готова пойти.
всё сделать, всё что угодно найти...

раны зализывать буду всегда...
Я их тем проклятым ножом нанесла..
Я знаю, ведь правда. не заживут...
и вернуться со старому они позовут...

Ничего мне ты не говори..
молчи я молю, помолчи...
Молю я тебя, ту нуть разорви
разорви, умоляю... Меня погуби

так проще. так легче будет тебе...
И не бояся.. я не забочусь ужэе о себе..
Я просто проживу ещё пару мгновений...
Я просто узнаю пару забвений

* нежно притронусь к твоим я губам,
легко улыбнусь, обрадуюсь я...
Я всмомню всю ценну всем данным словам...
пойму что всё это - мысль лишь моя

как больно терять. то что ещё не нашёл...
Как грустно не знать, что будет потом,
так грустно и больно.. Всё забывать..
и даль, и дальше о провале всём знать

Осенняя хандра и просто грусть...
потеряная радость напоминает о себе и зовёт на свои поиски..
да что же...
Я нашла то... Свои лекарства.. Но они за стеклом...
За стеклом
За стеклом монитора..
За стеклом поезда. который ходит без меня...
за стеной...
Стеной моего серого ящика дома... 
За стеной дождя, который везде и нигде...

Живу прошлым... Живу прошлогодним снегом... Прошлогодними цветами.... Прошлогодними чувствами...

Но уже не прошлый год...
И  не только циферка предаёт.... Не только понимание.. 
Воспоминания...

А может...
может и просто холод... Тот холод, которого не было....

ненавижу гадание на картах Таро....

нет, не потому что это против веры и т.п...

просто они всегда говорят что то плохое.... И часто оно сбываеться, даже если я забываю об этом...

просто безумно неприятно....

и вот опять... какого чёрта я начала гадать, кто мне скажет???

ну плин... теперь настроение будет осторожное и неприродное.....

А всё из-за того, что мне напророченно "смерть". точнее разтавание с прошлой любовью.

Смеётесь?

я тоже смеялась...

Я вообще в эту всю чепуху не верю...

Но чёрт... Эти долбаные карты..... Они мне моментом портят настроение=(

искать тепло в каждом первом встречном...

Искать безболье на пути...

такая глупая трата времени. И всё безрезультатно...

И что поделать... что решать, как разрешить вконце концов...

Чувствую себя суккубом - очаровываю всех вокруг... Но не того единственого кого надо...

Ненавижу лёгкие победы... Они как игра в поддавки... Сам победил.. Но понимаешь, что на самом деле всё наоборот.

Всего один человек нужен... а вокруг как минимум 4... И так Хреново на душе... Осадок гари.. Наверно совести.. Или просто доброты.

Хочу любить.... И быть любимой.... (так банально)

Но чрёт... я чувствую, что это просто мне необходимо.

необходимо отдохнуть от пробивания неприступной холодной стены... Ведь с осенью становиться ещё холодней...

 

нашла свой лучик... А он пропал.. Надеюсь временно...

 

челый день Играет Енимал Джаз....

Почему то от этих слов.... таких близких.. становится ещё холодней....

Глупость...

(Кофе с утра и можна жить....)

надо будет завтра попробывать....

подождём... если дальше будет холод.... куплю себе мини печь или перекрашу батареи...

Может хоть так можно спасти душу...

И вон опять погружаюсь в воспоминания...
Любимые цветы - розы.
[Не банально красные... Золотые...]
чёрт...
[вытираю кончиками пальцев слезинки на глазах]
опять. как же больно вспоминать.
[пол года и 42 дня. И где то ещё час  прошло с того момента]
чёрт....(меньше чертыхаться бы)
[почему то больно вспоминать. А почти такое же ощущение. Только в сердце чувства более сильные(когда теряем - больше ценим) и боли больше. И неведения что будет дальше]
Господи.... Помоги (не вспоминай имя Бога зря (в комплекте с чертыханнием просто бомба))
[как всё более чем просто. и от этого так сложно]
Розы. вчера видела такие же в магазине. почти купила. так хотелось почувствовать тепло бывшего
[Опять слёзы. Лень вытирать. И так знаю, что будет ещё]
Жаль что сейчас не зима. Я бы опять бы подскользнулась и упала бы..  а потом написала бы тебе, что бы пожалел
[мне же не было больно. просто хотелось как маленькой что бы меня пожалели]
такое же как тогда чувство лёгкого опьянения.
[И опять же я все говорила тебе. Расказывала, что бы показатся почти глупым ребёнком. (несмотря на то, что я была старше, мне так нравилось воспринимать тебя старшим. Да так наверно и есть на самом деле. Не по паспорту)]
Только сейчас это чувство, эта "дурь" только углубляет мой чувство одиночества, а тогда оно меня просто больше успокаивало и давало ощущение что всё будет так же хорошо как есть и даже лучше.

Ненавижу это отцовское день рождения
["совпадение": он родился на сретение, но лета и зимы.... А я на сретение зимы с летом.(чертовская антагоничность) Ненавижу совпадения]

Ровно пол года и месяц назад.... Я помню... День рождение моей лучшей подруги
[Почему лучше всего я помню наш разговор. Я в темноте при стене и разговариваю с тобой в соседней комнате. когда все смотрят какой то чёртовый фильм]

А сейчас я сама втыкаю в экран. И понимаю что на самом деле даже некому позвонить. На телефон не устанавливается дрянная аська. Второй день не могу с тобой поговорить больше чем привет и услышав не более чем "ага"

[плачу. Просто стараюсь без звуков. Что бы не заметили]
Мы понимаем цену чему(кому) либо только когда теряем.
Мне надоело терять. Но кажется...Уже и шансов вернуть тоже нету.

Лежу з заплющеними очимаю
Боляче

На душі - бридко - ніжно.

Бридко... ненавиджу себе, свої слабкості та помилки.

Ніжно... Люблю....

Та де зміст? Якщо все рівно біль.

Зламані мертві метелики тріпочуть крилами в душі.
Хочу задушити їх. та, що тим метеликам...Вони вже й так мертві. А все тріпочуть ілюзіями.

Холодно.

А ще неначе навіть не середина осені.

Не хочу дихати.
Життя підживлюе тих клятих метеликів.

І нежить. псує усю романтику моменту. (шмиг - шмиг)

Відчуття, що замість крові в тілі гній... Занадто бридко. І просто зле.

ХОЧУ СПОКОЮ....

Стукіт дощу по шибкам і паруюча кава у долонях. Музика і обпікаюче скло.

Стою. Притулилась щокою до віконного скла.

[холодно.]

руки продовжують обпікатися філіжанковим склом.

[рівновага.]

І трішки емоцій.

 

Холод. Чому він неприємніший ніж гостріший біль від тепла...?

Філіжанка вже на підвіконні. Руки притулились до холодного і тришки(можливо здається) вогкого скла.

 

хочеться вдарити. Проте навіщо?

 

Змінюю точки дотичності. Притуляюсь до скла вустами.

[Чомусь мені здається, що Ти, такий же...]

Холодний і безємоційний. Ніжно проводжу по Тобі(склі) кінчиками пальчиків.

 [Майже боляче від ніжності.]

А Ти (скло) незворушний.

[Майже плачу.]

Ледве торкаючись, цілую скло.

[Божеволію.]

Згадую про каву на підвіконні. Майже гаряча.

Ковток. Другий. Третій з легким присмаком сліз, який не доля народитися ззовні.

Легко дмухаю на скло. Усі непомітні доторки з'являються на поверхні.

[усмішка...]