***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
***
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- не твое дело
***
-Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
Холодильник - самый яркий пример того,что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
***
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
***
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
***
У меня проблемы с алкоголем
Какие?
Он закончился.
***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик:"Позвольте я ваши санки отряхну?"/span>
***
На экзамене по литературе:
Что вы можете сказать о героине?
Героин мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросонья:
-Дорогая! Я никуда не еду!
***
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
***
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я растерялся - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
***
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
***
Деньги — это зло…
Ну… позлите меня пожалуйста!
***
Пришла соседка… за «солью»… я насыпала ей соли… с пургеном…))) мой муж — третий день сидит на «троне»… и говорит, что мой борщ — самый лучший)))
 |  | |
