Вы – изумительная пара. Абсолютную совместимость демонстрируете в дружеской компании, на людях, наедине – везде, кроме постели. Казалось бы, в чем проблема? Нужно всего лишь озвучить претензии, и ситуация исправится. Если бы все было так просто… Разговор о самом сокровенном – то еще мучение. Тут вам и стыд, и неловкость, и боязнь обидеть любимого шокирующим признанием.

Наверняка представители молодого поколения, более раскованного и раскрепощенного, скажут, что проблема надумана. Зато дамы, появившиеся на свет в 80-х годах и ранее, согласятся: разговор «про это» - тяжелое испытание. И дело не в том, что они «монашки-скромницы», есть более серьезные причины.

Во-первых, накладывают отпечаток религиозные традиции. Испокон веку плотские утехи считались чем-то постыдным, возможным только между супругами, под покровом ночи и строго для целей деторождения. А всякие вольности, начиная с сексуального белья и заканчивая любовью вне брака, - грех, блуд и порицаемое действо.

Однако глубоко верующих было не так много, и ситуацию могли бы исправить мудрые родители, вызвав на откровенную беседу. Но и они были заложниками стереотипов: «Рано о любви думать, выучись, стань на ноги, а там люби на здоровье», - вот и все сексуальное воспитание. А коль о чем-то не говорят, словно явления не существует, закономерно возникает третья причина нашей зажатости – нет слов. В буквальном смысле. Интимный лексикон крайне беден: всё, что относится к «процессу», именуется либо сухими медицинскими терминами, либо вульгарными словами. Оба варианта не пригодны, когда любящие люди обсуждают способы достичь «седьмое небо».

Еще один досадный момент – зачастую новые любовники попросту не знают, кому принадлежит право выступить с инициативой. Барышни считают, что откровенное соблазнение – удел только неприличных женщин, а женская доля – игнорировать собственную физиологию, дарить избраннику радость лишь присутствием и долготерпением. Мужчине остается только посочувствовать: поскольку жалоб не поступало, он продолжает отработанную тактику. Зарабатывая репутацию нечуткого, неласкового и неумелого любовника.

Излишняя романтичность – еще один враг хорошего, доверительного секса. Девушки с детства грезят о прекрасном принце, который будет неотразим не только в подвигах, но и на ложе любви. И якобы «принц» должен с первого раза подарить неземное блаженство – в силу таланта и предопределенности судьбой. Однако надуманный сценарий, как правило, далек от реальности: принц принцем, а секс с ним – ничего особенного. Но помочь партнеру, дать ключ к своей физиологии женщины стесняются: как можно пачкать божественное чувство обсуждением бездушной постельной техники? К слову, подобными заблуждениями грешит и сильный пол.

«Он решит, что я порочна/чрезмерно опытна», - подобные женские опасения опять же заводят в тупик. О том, что искусство любви имеет более обширный арсенал, нежели поцелуи-объятья и пара поз, взрослые люди знают. Но не все решаются сразу же приступать к более откровенным нежностям, боясь показаться не в меру раскрепощенными. Женщины стыдятся раскрыть тайны своего либидо, а мужчины держат желания в узде, боясь выглядеть униженными, слабыми, просящими.

Меж тем, сексологи уверяют: мужские и женские фантазии и сексуальные желания чаще всего совпадают. Разве не глупо лишать себя сладостных моментов из-за игры в молчанку?

«Скажи, не молчи…»

Итак, вы считаете, что назрела необходимость поговорить о серьезном. Специалисты по интимным отношениям предлагают несколько подсказок, как наиболее эффективно (по крайней мере, безболезненно для поклонника и собственного самолюбия) сделать это.

Бремя желаний

Совет не назвать уникальным, однако в нем вся соль: прежде чем заводить беседу, осознайте свои желания. Что бы вы хотели (или наоборот, категорически не желаете) получать от избранника? Может, больше нежности? Конкретизируйте, в чем она заключается: в словах, долгой прелюдии из
поцелуев и поглаживаний, особых ласках.

А может быть, вас не устраивают вечерние секс-рандеву, когда приходится бороться с усталостью, и хотелось бы изменить «график»?

В любом случае, нужно озвучить четко сформулированную проблему – и предложить приемлемый компромисс. Ведь расплывчатая фраза: «Мне не нравится заниматься любовью с тобой, ты все делаешь не так» - стопроцентная гарантия, что отныне трудности ждут не только в постели.

Час Икс

Определитесь со временем и местом разговора. Сексологи советуют не устраивать «разбор полетов» непосредственно в момент интимной близости, между делом, за обедом и так далее. Улучите момент, когда у вас и у партнера достаточно времени, вы оба пребываете в хорошем расположении духа, не раздражены от усталости или зубной боли. Также не стоит отвлекать любимого от просмотра фильма или чемпионата по футболу. Для интимных обсуждений не придумать места лучше, чем постель – но, напоминаем, не в разгар самого действа. Умело выстроенный откровенный рассказ сработает как пусковой крючок, от слов - к делу.

Свобода слова

Никаких шуточек и намеков вроде «А вот Петровы пробовали кое-что», говорите от своего имени, но в то же время не переборщите с серьезностью. Ведь вы обсуждаете не вселенскую трагедию, а небольшие (и при желании легко устранимые) нюансы. Начните с обезоруживающей откровенной фразы: «Ты можешь меня выслушать? Только не перебивай, пожалуйста…» Если сложно при этом смотреть на избранника, отведите взгляд. Идеальная диспозиция – в его объятьях, доверчиво уткнуться в плечо и поведать о том, что гложет.

Поверьте, он и сам давно этого ждет, поэтому не захлопывайтесь в раковину молчания, не следуйте глупому принципу «мы бедные, но гордые»… Когда настанет черед выслушать партнера, не перебивайте, воздерживайтесь от ироничных комментариев.

Без обвинений

Вот пример обескураживающе-неправильной фразы: «Ты плохо целуешься. И делаешь мне больно в такие-то моменты».

А вот правильная формулировка: «Мне нравится все, что ты делаешь, обожаю твой запах, с ума схожу от твоих поцелуев. А мне хочется еще вот что попробовать…» Уловили разницу?

Правило первое: начинайте с похвалы - всегда. Говорите не с «ты», а «я». То есть отвечайте только за себя, делитесь своими ощущениями, а не оценивайте его сексуальное мастерство. Исключив местоимение «ты», вы уменьшаете давление на партнера и избегаете обвинительного подтекста.

Кстати, об обвинении – оно недопустимо в любом виде. Пусть вы не высыпаетесь из-за неуемности партнера или же не успеваете насладиться им вдоволь, не выдвигайте претензий типа «у тебя только одно на уме» или «ради двух минут нечего было и затевать». Подобные фразы – приговор чувствам и отношениям. Говорите мягко, нежно, деликатно.

Тайный язык

Любящие и благополучные в сексе пары знают: без заветных «только наших» словечек не обойтись. «Секретные» имена и прозвища применимы и к анатомии избранника, и к откровенным ласкам. Это позволяет избежать пошлых или, напротив, медицинско-стерильных выражений и заодно создать свой мирок, объясняться на лишь вам понятном языке.

Совет от специалистов: откажитесь от смешных и абсурдных наименований. Во-первых, это бьет по мужскому самолюбию, во-вторых, порождает нелепые ситуации. Как пример – сцена из сериала «Секс в большом городе», когда Шарлотта с мужем посетили сексолога. На предложение специалиста дать название своим интимным местам, пара выдала убойные варианты: Шарлотта предпочла именоваться «Ребекка», ее супруг – «каноэ». Вскоре последовал развод…

Уважать его мнение

Переходим к самой сложной части. Мы в курсе, что лучшими любовниками слывут так называемые постельные альтруисты – мужчины, для которых наслаждение партнерши важнее собственных восторгов. Это отнюдь не значит, что джентльмен должен навсегда забыть о себе. У альтруистов тоже есть предпочтения, а также «заповедные места» - недопустимые в постели вещи.

Так что, возможно, и вам предстоит работа над собой, переоценка взглядов и мнений. И, наконец, будьте готовы, что ответом на какие-либо ваши пожелания прозвучит его категоричное «нет». Не считайте отказ трагедией и закомплексованностью партнера: за собой-то вы оставляете право налагать табу, он тоже полноправный участник событий.

Не надо слов

Легендарный отец психоанализа Зигмунд Фрейд говорил, что откровенный разговор о сексе – залог счастливых отношений между мужчиной и женщиной.
Однако из любого правила есть исключение: некоторым парам задушевные секс-беседы противопоказаны. Это семьи, где супруги давно живут вместе, но не обсуждают интимную сферу. Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их.

Разумеется, у супругов накапливаются претензии и взаимные обиды, однако дистанция позволяет им обходить острые углы. При этом супруги продолжать уважать, ценить и любить друг друга. А спонтанное желание обсудить интимные детали может привести к скандалу и даже разрыву союза.

...Постельное наслаждение с любимым – не только телесная нагота, но и душевная, здесь, как нигде, важны вопросы доверия. Обнажая свою душу и принимая взаимную открытость, мы можем по-разному распорядиться этой наготой: почувствовать друг друга всем своим существом или причинить боль. Думается, выбор очевиден.