Перечитала, некоторые свои посты из прошлого и поняла насколько я поменялась, и не поменялась при этом.
Раньше то, что я делал, как себя вела и то, что думала очень сильно разнилось, а сейчас я не задумываясь показываю людям правду. И я чувствую легкость, я не обманываю людей своим отношением, люди знаю что я отношусь к ним как к говну и не парятся по этому поводу.
Столкнули нас обстоятельства, так давай сожмем булки и сделаем все хорошо и быстро и забудем про существование друг друга.....как же легко, и при этом не очень. Странное чувство, но все же , это приятно.

Я вернулась и я рада что это произошло.

Я сильно отвыкла что либо сюда писать, да и вообще отвыкла что либо печатать, на телефоне все получается намного легче, а тут прям тяжко. Клавиатура вообще не мое, но я думаю что скоро опять привыкну.
С возвращением меня.

Как же я люблю этот сайт. Этот дневник невозможно забыть. Прошло столько времени, а я так и не смогла сродниться с Дайри. Хотя само строение мне там нравиться больше...но что-то не так. Там отличные сообщества, но дневник мне чужд. А тут, тут я действительно могу открыться. Словно только для меня и при этом для всех.
И теперь я разрываюсь между этими двумя ресурсами. Не знаю как быть! Писать на два дневника одни и те же посты - нет, ни за что!!! Как же быть??

 Бля, чувствую себя ущербным уЁбком. Такого дерьмового состояния у меня еще никогда не было. 

Да и откуда ему быть. Я всегда хорошо ладила с людьми, никогда в "поболтать" мне не отказывали...Но сейчас ( нет,  мне не отказали), меня променяли. Девчонка, с которой я постоянно общаюсь в группе меня даже не заметила, даже простого "привет" не было. 

Глупо, конечно, из-за такой фигни. Но меня это так зацепило ((

Наверно, я все таки ищу повод, что бы с ней больше не общаться. Бесит она меня последнее время. 

И ведет себя как шалава. А я не привыкла, что б в моем окружении были такие продажные люди. Даже если и были, то они это старались скрыть. А она гордиться тем, что продается и вешается на каждого. 

 

Бля, только что вспомнила Дашу. Она тоже не проч с кем-нибудь провести вечерок, и не важно с кем. Но она это делает как-то иначе. Ее поступки не вызывают у меня такого отвращения.  Дашка....Дашка - просто она Дашка. =)))

А вот Юля - она убога. И мне противно, что я так думаю.  

 

Эх, ничего с этим не поделаешь. Пошла она в ....Куда-нибудь. Главное что б подальше от меня.

Я ели хожу.

Вчера у меня было три часа физкультуры. После двух лет перерыва. Это слишком жестоко. За что же меня так не любят.

Все, Физ-ра в институте будет моим проклятьем!

***

Так институт....это замечательное место со своей энергетикой. Время пролетает просто моментально. Три пары могу просидеть и никакой усталости  * Только жопа болеть начинает от этих тупых  скамеек * Но туда слишком рано приходится приезжать. В 8.30  Ну кто придумал Студентам в такую рань приходить на учебу ?!

Ну ладно, проехали.....

 

А группа у нас...ну это вообще кадр кадров....
 

Но кому-то повезло меньше нашего...в параллели мужик...армянин...со спермотоксикозом.....лет на 45 *с виду* Но говорят, что всего 32.

 

Так что,  "Улыбаемся и машем! "

 

P.S: Бля, Я в субботу учусь!!! *только что вспомнила*

я столько думала о тебе. Сколько за наше недолгое общение я тебе рассказала, столько всего личного и сокровенного. Сколько сомнений и укоров было к самой себе, но в следующий раз я опять не задумываясь все тебе рассказывала. Все эти полгода я думала об этом....Почуму?...Почему тебе? Почему Так?

Теперь я поняла!

 

Просто я тебя не боюсь. Я вообще на твой счет не переживаю. Если ты решишь больше со мной не общаться - не велика потеря! Если решишь кому-то что-то рассказать - тебе не поверят, а если и поверят, то по сравнению с тобой....короче, мне нечего бояться. Даже если решишь воспользоваться этой информацией против меня - ты не опасен!

Ты единственный человек от присутствия которого мне не холодно ни жарко....Теперь я это поняла.

 

 

Нет ни желания не стремления что-либо делать. Но просто так, без дела, сидеть не хочется.

Эх! Везет тем, кто крутиться как белка в колесе даже летом.

ну, ничего. Щас поступлю и все будет у меня замечательно: зачеты, сессии, хвосты....и т.д.

Все как у нормальных людей/студентов! 

Не понимаю я этих родителей.

Я уже полгода твержу, что плохо напишу ЕГЭ, что все пробные практически завалила или действительно с ними пролетела.. Но они мне не верили, успокаивали, поддерживали.

А теперь, как только они сходили в школу и тоже самое им сказали учителя, они предъявляют мне какие-то недовольства и претензии. "Совести у меня нет"!? да как вообще могли такое сказать. 

Блин, так фигово. Словно все это время, пока они меня утешали, они мне врали. Считали, что я придумываю все, что мне не хватает внимани, хочу, чтоб мне посочувствовали.  Но это НЕ ТАК !! 

Блин, как же хреново....

Настроение сейчас - паршивое, но я наконец-то выговорилась....прям на душе полегчало ^_^

Я сама пере устанавливала Винду...для меня это было испытанием на прочность.

Что б не позвонить Тиму и не попросить его приехать и помочь. И хорошо, что я этого не сделала. Потом осталось бы чувство, что я ему должна. Я не хочу получать что-либо от него, потому что не хочу быть связанной с ним, даже долгом.

А еще, совсем недавно, он сказал, что влюбился. И вот после этого я не выдержала. Он сказал, а я то тут при чем. Я рада за его чувства. Но меня они не тронули. САМ ВИНОВАТ, не правильно преподнес. Ну да ладно, выслушала и забыла. Так НЕТ, о теперь меня постоянно пилит, что я должна провести с ним время, что б я поняла, что он не идиот, не кретин, которым я его считаю, а нормальный парень.

Вот скажите мне, ОНО МНЕ НАДО??? 

Если бы я хотела его узнать, я бы сама искала возможности поговорить.

А он бесит!!! СИЛЬНО бесит!

Я Сотню раз говорила, что ненавижу говорить о психологии. Нет, ну психологию я люблю, но анализировать свои поступки я не собираюсь. А если и соберусь, то только для себя. Так какого х** ты пристаешь ко мне с этой Х....кхм, ФИГНЕЙ ?!

И это только то, о чем я молчать больше не могу. То от чего меня одно лишь воспоминание заставляет содрогнуться.

Мне кажется, после общения с тобой мне вообще ничего не страшно в этой жизни.

ТАКОГО уникума нарочно не найдешь.

Счастье....что для него нужно?!

Лично для моего счастья многого ненадо.

Хорошая погода. Легкие ветерок. Солнышко. Утро. Практически никого на улице. ТЫ.

прогуляться держась за руки....это так мило.

И глупое чувство....даже не знаю как его назвать...может это чувство защищенности или просто доверие?!

Вот как это называется: тепло, легко, плевать на всех и отпускать тебя не хочется. так приятно касаться тебя?!

 

P.S: А что нужно для вашего счастья???

Вот такой ЧЕРТОВЫЙ вопрос засел у меня в голове!

И самое интересное, я поняла, что не знаю как на него ответить.

Я так редко говорю это слово "Люблю", что даже не знаю при каких обстоятельствах можно его говорить.

А вот вы как думаете, когда? Как?

Поделитесь своим опытом, а то я, Глупое создание, совсем ничего не знаю.

А мне надо, очень надо знать.....Заодно и проверю все из ваших вариантов. Так что " в теории" тоже принимается.

А как это происходит. между людьми одного пола?? мм??

 

Есть о чем подумать в ближайшую неделю?!

Сорвалась.

Да что же это такое, опять я веду себя как ребенок. Ну сколько можно уже. Я же обещала, что брата больше трогать не буду, но он меня так раздражает. Кошмар!  Надо что-то с собой делать. Может танцами заняться? или лучше плаваньем? А может коньки, пока что в ледовом покатаюсь, а потом на ролики перейду? Надо подумать над каждой идеей. Если я буду перенаправлять свою энергию в другое русло, то ссориться с предками мне больше не захочется. Надеюсь, что все получится. А то как-то слишком быстро мой заряд батарейки пропадает. Надо побольше витаминов, свежего воздуха и положительных эмоций!

Значит план на весну уже составлен.

Осталось только хотя бы неделю продержаться, а потом легче будет.

Настроение сейчас - А мне все удается!

Ну как это называется?!

А ЭТО называется белой полосой жизни.

Меня выписали в школу в пятницу.

Ну кто выписывает на пятницу?!  Только наша врачиха.

Но я даже счастлива, что она так сделала. Зато я не плохо провела день.

Хотя нет, вру!

День был ОФИГИТЕЛЬНЫЙ.

И даже дополнительные занятия не омрачили его.

Даже учеба сегодня мне легко далась.

Точно, Белая полоса жизни!!!

В колонках играет - Женя Мильковский - Станция Туман

Как же мне надоело, но что именно?!

У меня столько вопросов, столько мыслей и никакой связанности.

А еще я совсем запуталась. Я хочу верить, ХОЧУ ПОВЕРИТЬ, но некому. Никого нет рядом. Почему все ушли. Все оставили меня.

Но в этом я виновата сама, не надо было останавливаться. Надо было продолжать бежать веред, и не обращать внимание на отстающих. Ведь они про меня даже не вспомнили. Никто не вспомнил.

Начать все с начала -легко. А надо что-то начинать?!

Ну, можно попробавать. Ведь никто не осудит, никто не засмеет. Всем просто все равно.

Никто и не замеит. Потому что я не замечаю никого.

***

Вы мне не интересны. Я не хочу разговаривать, ТЫ пойми меня. ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ!!!

Но почему из всех, только ты ищешь общения со мной, ты тот кто никогда не интересовал меня....хватит мне докучать. Я лучше останусь одна, чем с тобой.

Интересно, это мое чувство превосходства над тобой, и осознание, что это плохо, или твоя ложь меня так выводит?!

Ты ведь врешь, ну не может быть такого.

НЕТ, в жизни такое случается....я даже поверила бы если мне кто-нибудь из попутчиков в автобусе рассказал эти истории. Но не ТЫ.

Ты просто заврался. Меня это бесит, когда меня считают тупой. Я не ТУПА, я поумнее тебя буду. Я молчу, потому что наблюдаю, а не потому что я глупа!!

ВСЕ!!! ДОСТАЛ!!! Я ВЫСКАЗАЛА ТЕБЕ ВСЕ ЧТО ДУМАЮ!!!!

ПРИВЫКАЙ!!!

мысли путаются....а когда собираются в логическую линию они пугаются и разбегаются в разные стороны....пошла ловить.

 

* я бы тоже испугалась на их месте, только вот убегать не стала бы....рано или поздно все равно поймают,  главное чтоб не было слишком рано и слишком поздно...

** все мысли о ТЕБЕ я отправляю в отдельный дневник....а то у меня крыша точно съедит...а высказать это кому-то надо....значит мой компьютер будет слушать...всех цензоров попрошу удалиться куда подальше

Ты забираешь мое время, ты его растрачиваешь на совершенно не значимые вещи.

Я не могу больше так, это мое время. Как ты можешь распоряжаться им, оно ведь принадлежит мне!!!

Я не хочу отдавать тебе его.

Оно МОЕ!!

Но, как тебе сказать, что ты лишь черточка на диаграмме моей жизни.....ты один из многих.

И чем усерднее ты пытаешься доказать мне свою уникальность, тем больше я убеждаюсь в твоей обыденности.

Ты говоришь о доверии, а я никогда не говорю тебе больше чем нужно.

Ты веришь мне, а я...а что Я.

А я просто не хочу тебя расстраивать.

 

Мой любимый Лучик, я так рада, что ты есть у меня.

Надеюсь ты еще тут бываешь....потому что я больше не уйду.

Ты мне так помогла, спасибо тебе.....и этого покоя я искала так долго!!!

Ты заставляешь жить меня двумя мирами.....заставляешь разрываться на пополам.....лепишь из меня два разных человека....один тебя ценит....а другой, просто не замечает. Почему ты такой....разделяясь сам, ты разрываешь и меня....как ты не можешь этого понять. Я веде тебе уже много раз говорила, намекала....и просто показывала....а ты опять за свое. А ведь хотел измениться...изменить свою жизнь...оставить одного СЕБЯ. Почему ты не смог этого сделать....ведь я могу....мы похожи...я верила в это....я верила, что ты меня понимаешь. Но чему больше я с тобой разговариваю, тем больше понимаю, что я полюбила иллюзию. Я люблю свою иллюзию, не тебя. ТЕБЯ не существует. Есть Он и половика от ТЕБЯ. Половинка, которая еще не до конца расцвела, не распустилась....ее подавляет Он.....а ведь ты мог бы стать тем, кому я поверила....жаль, что ты не такой...но моя надежда никогда не умирает...и ради своей иллюзии я оставлю ниточку, соединяющую меня и тебя...ведь когда-нибудь, ты раскроешься в полной мере...тогда и только тогда я расскужу тебе все...а сейчас...я просто буду отвечать на твои вопросы...ведь мне не обязательно рассказывать тебе ВСЕ )))

 

Я не лгу тебе, просто ты не обо всем знаешь.

ты только спроси, и тебе откроются потайные двери!

Да что со мной происходит?!

Мне страшно!!!

Сегодня произошло нечто поразительное

Я так должго этого ждала, мечтала....

а я никак не отреагировала на это.... мне так плохо...посему???

Может это из-за того, что я надеюсь на большее?!
И все таки...я так счастилива, просто я расскажу тебе об этом позже

^_^
 

Пишу о вчерашнем дне, ибо написать вчера я ничего не могла.

Если я всегда была уверена, что у меня все хорошо, то вчера я убедилась в обратном.

Я понялачто то, что меня ждет в будующем меня не устраивает.

Да меня дошло, что я не смогу жить как Взрослые. Я не такая!

Я не могу понять их правил, я не могу понять их поступков.

Все, не хочу! Надоело!

Наплюй набудующее, живи настоящим!

Теперь размышление о последствиях перенесены на 23:15 до 23:25

Мне этого времени хватит чтоб понять, что взрослой я стану только если ТЫ меня об этом попросишь.

Настроение сейчас - А ведь я извинилась, только ты на это наплевал!

Сегодня мы опять играли в молчанку!

Ты не хочешь со мной разговаривать, а я не могу перешагнуть через свою гордость.

Да это и не нужно, ты этого недостоин!

А судьба нас опять сводит вместе, она хочет чтоб мы могли доверять как раньше.

Я...., а я тоже хочу чтоб все было как раньше, но ничего для этого я делать не буду.

Я и так сделала больше чем рассчитывала.

 

И все таки, потерять тебя, потерять такого как ты для меня слишком большая потеря!

Знаешь, а я помню наш последний момент вместе и первый помню.

Это так необычно...я не помню даже свой первый поцелуй, а тебя помню.

Помню все что ты сказал...все помню....жаль, мне было бы легче, если б я забыла!

 

Все!

Мне НАДОЕЛО!

Я устала!

я больше не хочу так.

ХВАТИТ

Пора перестать врать себе

Надо действовать, надо что-то делать.

Вот только осознать это не значит воплотить в жизнь (((

А жаль.

Я ведь почти согласна побороться за тебя!!!

 

Ну что, мой "проект" начал свое существование.

Я все свое свободное время посвещаю моему "проекту"

 Впервые я учусь с таким усердием

Впервые это приносит мне столько радости. 

Теперь я знаю рецепт удачной учебы и хорошего настроения   ^_^

Почему моя голова никогда не берет себе отпуск?

Почему она всегда что-то придумывает?

Я больше так не могу!!!

Я устала!!!

 Я знаю, что эта затея прогорит, у меня ничего не получится, Я знаю это!

Но я все равно это попытаюсь сделать!

Зачем мне это?!

Для чего это мне?!

Я никогда не могла ответить на этот вопрос....

Но сейчсас, я точно знаю ответ: " Чтоб не быть одинокой." 

Я знаю кто я!

Я знаю что я хочу!

Но я не могу сделать этого!

Я могу постепенно идти к моей цели, но когда остается один шаг....я испугалась.

Я вернулась назд, обернулась и осталась стоять на месте....

хотя нет, я вернулась ...туда от куда начала. 

 Моя цель неизменна, но путь ее достижения будет иным. 

Я пройду заново мой путь...

Я смогу....я смогу......я.........я......СМОГУ!!! 

^_^