Общались с другом, заикнулся о ли.ру, вспомнила, что у меня тут дневник так-то)))
Интересно, меня кто-то ещё читает?
Ну вот, решила написать...почитала последние посты - охо-хо-хо-хо итоги 2012....офигеть...хотела свадьбу в пятницу 13г, а получилась в пятницу 15го)))
немного об изменениях:
1. вышла замуж+ 15.04.2016 г.
2. сменила место работы (после 4х лет каторжного труда)
3. сменила 4 места жительства (с будущим настоящим мужем)
4. завела собаку
5. съездила в настоящий отпуск
6. получила вод. удостоверение
7. сменила машину с 2110 на чери тиго

много по мелочи можно перечислять.....но главное - я ещё жива))))
сейчас есть ноут, поэтому, скорее всего, буду писать сюда чаще)

Мне кажется, иногда я записываю что-то в дневнике (не важно в этом или в тетрадке), чтобы попросту не забыть важное для меня на данный момент чувство, событие, чтобы однажды, я могла прочитать и вспомнить, что это было...

Наверное, в эти моменты я представляю себя старой, склеротичной старушкой, раз меня посещают такие мысли...

Но всё же...иногда, перечитывая некоторые записи, я понимаю, что это были реальные события моей жизни, а не придуманные сюжеты в голове...порой поражаюсь - неужели такое было? Как я могла забыть такое?...

Наверное, поэтому до сих пор и пишу...

Стало любопытно...вспомнила про дневник, почитала, н-да...из раза в раз - одно и тоже, только другими словами...забавно...посмотрела по датам - ужас...раз в пол года запись - вот это да...я снова перешла на бумагу...может, просто боюсь выкладывать сюда свои переживания, как-будто повзрослела и все хорошо :)
Читала ленту, многие подводят итоги пошедшего года...ну что ж, пожалуй, и я попробую...
2012...
Начался год с того, что я зарегистрировалась в качестве ИП и мы с двумя моими подружками начали свой бизнес (которому в наступившем году придет конец,но это не страшно:)
В феврале, наконец-то, подругу выдала замуж :)))
В апреле рассталась с молодым человеком, с которым жила почти 4 года...
В мае свершилось чудо - я съездила в мини-отпуск в Архангельск с другом, выехала из Мурманска 1 раз за 3 года, по-моему...
Еще за последние пол года, я неплохо похудела...наконец-то на весах стали появляться заветные цифры :)
На протяжении всего года, была масса приятных встреч и знакомств...цветы, подарки, все то, чего я так долго ждала от своего бывшего...

В принципе, ничего особенного не произошло...планов на будущий год не хочу строить, чтобы потом не расстраиваться...понятно,что они есть где-то в голове...

 

Бардак...мысли  путаются и запинаются друг об друга...и вроде бы ни о чём не жалею...нет! Не "вроде бы" - а не жалею! Но всё равно какое-то гнетущее состояние...всё это из-за неопределенности...неизвестности...Что сейчас? Что будет завтра? Что будет через год?

У меня, по моему жизненному плану, 4 этапа:

1. Окончить Университет!

2. Устроиться на работу!

3. Выйти замуж!

4. Родить ребёночка и жить счастливо в браке!

Я уже назначила дату следующего этапа - 13 сентября 2013 года. Потому что хочу свадьбу в пятницу 13-го, а до следующей недели свадьбу организовать не успею, вот такое дурное желание...в общем у меня есть год, чтобы найти будущего мужа, иначе придёт конец света...

 

 

Не стоит чувствами людей играть,

И тратить время понапрасну зря…

Зачем кого-то выбирать…

Нужно быть с тем, кто выберет тебя…

Есть ли любовь? Кто что вкладывает в это слово...?
Кто-то считает, что она существует, кто-то открещивается и полностью отрицает её существование...может, потому что никогда не испытывал это чувство?...
Кто-то говорит, что любовь, как в сказках, одна и навсегда....а кто-то, что она многолика и множественна в течении жизни...
Есть родительская...дружеская...платоническая...физическая и т.д...смотря по какому признаку дифференцировать...а есть ли?...это скорее риторический вопрос...не требующий ответа,т.к. для каждого он свой..
 Можно ли любить двух людей...двух мужчин или женщин...одновременно...одинаково сильно...так, чтоб не было возможности выбрать между ними...?
 Кто верит в любовь, к тому, вероятно, она приходит...а кто-то не верит...и ведь это не значит, что он не может изменить своим правилам, своим убеждениям...вдруг, случится так, что она есть и она придёт...ворвётся в его жизнь...он тут же поверит...но если кто-то верит в неё, а она не приходит?...тогда и вера угасает...появляется разочарование...и уже не хочется верить...
 "Бабочки в животе", учащённое сердцебиение...это волнение, переживание, выброс адреналина в кровь...нет определённого понятия термину "любовь"...каждый трактует по-своему...или же отрицает вовсе наличие данного феномена...

В колонках играет - Elvis Presli - Love me tender
Настроение сейчас - Решительное

Знакомый заголовок...вот решила, надо менять себя, а там и окружение поменяется...
Решила - буду худеть...не то чтобы хочу стать анорексичного вида девушкой – нет, просто хочу достичь своего «идеала», чувствовать себя комфортно…а то вдруг выдастся возможность зимой съездить погреться куда-нибудь, раз уж летом мне так и быть предстоит пробыть в промозглом (порой конечно тёплом) Мурманске…хотя возможности искупаться я не упущу)))
Я чувствую, вот сейчас стану выглядеть так, как хочу! И работа найдётся сама собой, буду чувствовать себя уверенней, и в личной жизни тоже появится что-нибудь приятное, а может какая-нибудь новая волна…и стихи попрут…наверное :)
Не могу уже сидеть дома, мне кажется, мои мозги атрофировались уже…
Завтра на собеседование, понятия не имею на какую должность))) я отправляла кучу резюме, сегодня позвонили, пригласили, мне было неловко спрашивать, раз отправляла, значит меня устраивало.
В общем завтра всё узнается…
Хочу…хочу…хочу…
Денег зарабатывать, ни от кого не зависеть!

В колонках играет - Sia - My Love
Так больно…как будто бы внутри всё разорвали…растащили мельчайшие части в разные стороны…распихали по карманам…на память…и вот…от меня ничего не осталось…но всё ещё болит…все эти маленькие частички меня…всё ещё отдаются болью в моей голове, которая осталась со мной…в которой осталась я…моё единственное неприступное убежище…ведь сердца больше нет…
Прости, от моего сердца тебе уже ничего не осталось, только пустое место с белым рубцом…растратила…раздарила…разворовали в конце концов…
В тот момент, когда каждый забирал с собой кусочек моего сердца, никто не думал, что он может быть последним…даже я…думала, что его хватит на всех…на все мои ошибки…но видимо я, не заметив, исчерпала его лимит…

Хочется плакать…рыдать в подушку…как раньше…кричать и винить во всём судьбу…но нет…чего-то не хватает…не плачется…не кричится…как будто «перепрошили» и удалили ненужные файлы, так мешающие в прошлом и так необходимые сейчас…а может…может пришло осознание того, что слезами делу не поможешь?...может просто понимание бесполезности данного действия…?...всё снова так сложно…

В колонках играет - Danity Kane - Stay With Me

Я ненавижу себя за то, что мои мысли – будто написанные в книге слова…слова, написанные не мной…они рождаются в голове, как будто кто-то стучит по клавиатуре печатной машинки своими быстрыми и неугомонными пальцами…а я лишь читаю эти буквы, соединяя их в слова, далее в связные предложения…и принимаю их за свои мысли…
А как же тогда объяснить, что то, о чём я никак не хочу думать, так и лезет в мою бедную голову?...Как будто кто-то силой заталкивает эти дрянные мысли, сбивая все преграды на пути, которые я воздвигаю,…срывая все замки, открывая все двери, даже не подбирая ключ…
 

Наверное, я просто устала...
Иногда такое бывает,
Когда отдаешь слишком много,
А обратно не получаешь...

Наверное, я просто устала...
Растеряла своих подружек: 
Когда ты счастлив – все рядом,
А несчастный – никому не нужен…

Наверное, я просто устала...
От этого слезы по шее.
Закончилось детство внезапно,
Все стали слишком большие…

Наверное, я просто устала...
Или стала наконец-то взрослее,
Всё оказалось совсем другое,
Нет больше былого веселья...

Наверное, я просто устала…
 

   На самом деле легко сказать...нужно что-то менять...нужно делать то, что делает нас счастливыми и не мериться с тем, что каждый день отбирает кусочки счастья...или просто не позволяет быть счастливым...не дает этого самого счастья...
Легко сказать...
Всегда была слаба, хоть и всем видом показывала силу...всегда нерешительной была...действие, поступок - это слишком сложно...это требует ответственности...неизвестно что там впереди ждёт тебя, если ты поменяешь что-то в своей жизни...не факт что станет лучше, но факт, что по-другому!
   И как обычно засовываешь "хочу" и "мечтаю" куда подальше и живешь так, как привык...пусть эта жизнь вовсе не радует и не приносит счастья...просто так ты уже знаешь что будет...как будет...ну да - больно, но знаешь, что переживёшь...ну подумаешь, заплаканная подушка...измученные уши подруг и динамик телефона...злость...избитые ладони...бедные стены...дневник...ничего страшного...срывы они бывают. но ведь не каждый день...
   Странно, что я не пишу сюда о том,что сдала ГОСы на отлично и если защищу диплом так же (а так и будет), то получу красную корочку об окончании высшего образования...нет об этом не хочется кричать так сильно как о том, как больно делают люди, которым ты доверяешь свое сердце...свою жизнь...
   И я понимаю, что виновата сама...не бывает одного виноватого...но с собой ничего не могу поделать, уже так устала что-то придумывать...и реально как бы ни было больно - сделать шаг в другую жизнь - слишком страшно...аж самой не по себе от таких признаний...но так и есть...теперь понимаю тех, кого раньше осуждала, кто живет с тем человеком который не любит...не уважает...в общем как с таким можно мириться???...теперь я примерно понимаю...просто страшно...изменения ведь не всегда приводят к лучшему...
   Я не знаю куда идти...если очень захотеть, можно найти решение, но мне легче говорить, что некуда...
   Но я потихоньку...по крупицам...по миллиметру...по грамму...коплю в себе решительность...воспитываю заново гордость...и знаю, что когда-нибудь (если ничего не изменится) сделаю этот шаг...но тогда обратного пути уже не будет...да и не уверена, что кто-то будет меня останавливать,а уж тем более просить вернуться...

p.s. любви нет...а в чем тогда смысл?...всегда верила в любовь...а теперь нет...нет её...не верю в то,чего не знаю...

В колонках играет - IsTerra - Вот и вся любовь

Знаешь, наверное я тоже не права, вот только признавать это в очередной раз так трудно. Я не знаю как всё должно быть, но сердцем чувствую, что не так…Я, наверное, просто не умею жить.
Порой, задумываясь о смысле жизни, мне становится страшно, ведь жить-то получается незачем…пока ищешь что-то, стремишься к равновесию, вроде как интересно, ну а дальше? Анализируя день из дня я прихожу к выводу, что они не особо отличаются друг от друга…так в чём же смысл? Неужели жизнь дана для того, чтобы просто существовать??? Да, есть чувства, но они не постоянны, мы любим,…но не каждую секунду жизни об этом думаем…Что же получается?? Я зря просаживаю жизнь? Сегодня как вчера и, полагаю, как завтра…никаких изменений…ничего…
Пустые фразы…мелькающие лица…для кого-то я так же являюсь мелькающей фигурой в общей массе, но ведь так не должно быть…
Хочется событий…
Как быть?
Что делать?…
...
Я не могу сказать, что я идеальный человек, и не хочу никого в этом убеждать…Так же мне уже надоела роль жертвы, которая постоянно страдает от недолюбви, недопонимания, нехватки внимания и т.д. Хватит! Я знаю, что со мной сложно, быть может как ни с кем другим, но выбрав этот путь уже нельзя отступать и пятиться назад. Легче всего бежать от проблем, делая вид, что их нет, попросту их незамечая. Из-за скопления мелких недомолвок, возникают крупные размолвки. Необходимо решение. Поддержка. Желание. Сделать первый шаг так сложно, но необходимо. Так надоело собирать волю в кулак, прятать гордость по карманам и идти на компромисс, но без этого ничего не получится, никакого строительства, созидания, только разрушение…
Сложно…, но жизненно необходимо…
 

 

писала это давно...в прошлом году ещё...но в принципе ничего не меняется...сегодня всё так же похоже на вчера...

Порой словно нож в спину бывает высказывание о том, что ты кого-то пырнула ранее тем же ножом в то же место…
Порой мы не замечаем как делаем окружающим больно…но и окружающие так же не замечают своих ошибок…
Порой хочется, чтобы все и всё подчинялось твоим желаниям,…но, к сожалению, а больше к счастью это не возможно, приходится мириться с тем, что у каждого есть своё мнение, не совпадающее с твоим, что у каждого есть свобода, дающая волю действиям…и ты никак не можешь запретить делать то или иное…не можешь…никому…не имеешь права…и остается лишь смириться и разрешить людям быть свободными…иначе они уйдут…просто их действий больше не будет в твоей жизни…никаких...просто не будет…
Порой понимаешь смысл некоторых фраз, о которых до поры до времени даже и мысли не доходили…

В чём смысл мне писать все эти строки?
В том, если сможешь ты их прочитать
Узнаешь, что из жизни я вынесла уроки,
Сильнее стала и теперь меня не сломать...

Я о печали говорить не буду никому,
В том, в чём виню весь белый свет
Тебе лишь ясно, тебе одному
В том, что дышу я, а тебя больше нет...

Я вытру слёзы и пусть нелегко
Я продолжаю жить, стараюсь, тружусь,
Чтобы где-то там далеко...высоко
Ты мог сказать: Я тобой горжусь...

Порой мне становится страшно...страшно за наше будущее, и я начинаю сомневаться в его существовании, ведь мы такие разные...Иногда мне кажется, что мы с тобой похожи...а в следующую минуту мы словно отражение друг друга, полная противоположность...
И это действительно страшно...я пугаюсь...потому что не знаю как реагировать...кто на этот раз должен пойти на компромисс...?
Для меня, как наверное для любой девушки, важны знаки внимания...открытки...маленькие подарки...сюрпризы...всё то, чем можно порадовать...сделать приятное...а ты не запариваешься...это порой до слёз обидно...не потому что я хочу цветов и подарков, а потому что я хочу видеть твоё внимание...чувствовать его не только сердцем...т.к. сердце может подвести...
Хочется плакать, когда в очередную "годовщину", получая от меня подарок, скупое "спасибо"...без эмоций...да мне не жалко...я понимаю, что ты просто забыл...хрен с ним...но почему такая реакция?...сколько раз уже говорила себе, что на следующий раз ничего не буду делать...и всё равно...каждый раз надеюсь,что ты вспомнишь и ЗАХОЧЕШЬ сделать мне приятное...но...все мои мечты...мечты...
И вот в очередной раз "с меня подарок потом..." - НЕ НАДО!!!!! Не нужны мне подарки по принципу "ты - мне, я - тебе"!!!!
Между этими "датами" всё хорошо...порой даже прекрасно...
Я верю в любовь...в твою любовь ко мне...но эту веру надо подкреплять...пойми...я не буду вечно просто верить...
Ты спишь...а я сижу рядом...за компом...пишу эти строки...и плачу...
Когда ты проснёшься, я уже вытру слёзы...ты ничего не заметишь...быть может только грусть в моих глазах...и в очередной раз спросишь: что с тобой?Что-то случилось?Ты грустная, раздражённая или мне просто кажется?
И я в очередной раз отвечу, что это мираж...

 Нет на Земле души мне роднее,
А порой слышу я мысли твои.
И с каждым днём я убеждаюсь - 
Нет ничего сильнее любви...

Я становлюсь с тобой всемогущей,
Ради тебя готова на чудо:
Горы свернуть, достать звезду с неба - 
Мне для тебя всё это не трудно...

Ты расскажи мне о чём твои мысли,
Ты поделись со мной своей тайной.
Я же исполню любые желанья,
Лишь бы ты счастлив был так же как я...

 

Я нашла машину времени…правда с помощью неё нельзя изменить прошлое…жаль…а может это и к лучшему…
Музыка…музыка – вот самая натуральная машина времени…вы наверняка замечали, что когда слышите песню, которая сопровождала вас в прошлом, ваше состояние меняется, мысли проносятся со скоростью света, воспоминания…давно прожитые дни в течение трёх-четырёх минут мелькают в голове…
Порой, когда я еду на учёбу или домой и слушаю музыку, «случайный выбор» проигрывает песни прошлых лет…прошлых отношений…те песни, которые когда-то я слушала вместе с тем или иным человеком…песни под которые танцевала…которые слушала, когда возвращалась домой или по пути в гости…песни, которые утешали меня в моменты разлуки…расставания…так вот…когда этот самый «случайные выбор» падает на одну из этих песен и я по первым аккордам начинаю узнавать песню, я будто перемещаюсь в то время…и я уже там еду в автобусе\такси или просто гуляю пешком…и такое ощущение, что вот-вот зазвонит телефон и раздастся именно та мелодия, которую я не слышала уже давно… сердце начинает биться чаще…внутри всё сжимается в маленький комочек…и это доставляет какое-то непонятное, странное удовольствие… возможно именно потому, что всё это в прошлом…что боль этих моментов пережита и уже не доставляет неприятных ощущений…
Музыка…порой, слушая её, я вспоминаю такие моменты, о которых и думать не думала…переосмысливаю их…улыбаюсь…плачу…нет, не рыдаю, как от боли и обиды, а спокойно разрешаю слезам стекать по моим щекам…

Просто сейчас я не так часто сижу ночью одна у компьютера и изливаю душу Ворду :)
Поэтому и пишу редко...да и если честно ничего такого сверхестесственного не происходит о чём стоит писать...
может всё таки заставляю себя вернуться сюда...

Прости, я редко говорила тебе, что люблю!
Не знала я будущего наших судеб...
Теперь уже поздно, я всем сердцем скорблю,
Что рядом со мной тебя нет и не будет...

Никто не увидит моих горьких слёз,
И даже прощаясь сдержусь, я их скрою...
Печально стекает и капает воск...
Последние минуты мы вместе с тобою...

Я только успела сказать "До свидания..."
Как ветер поднялся и стало темно,
До этого солнце слепило сиянием,
Но вдруг утаилось за тучи оно...

Может быть тебя обидела чем-то?...
Я не со зла, ты меня извини...
На углу фотографии чёрная лента...
Никто не виновен...но всё же: Прости...

Порой кажется, что ты сейчас посто взорвёшься...Тебя разорвёт изнутри: гнев, страх, любовь, ненависть, - а усталось только поспособствует твоему скорейшему раскусочеванию на маленькие ошмётки плоти...
жёстко...

В колонках играет - Голос ветра - Вместе с тобой

И вроде всё хорошо...я счастлива...но почемут-о плачу,оставаясь с собой на едине...странно...
Снова начинаю копаться в себе...пытаюсь понять саму себя...и порой мне начинает казаться,что от понимания себя мне не станет лучше...только хуже...не знаю отчего...
Буквально за несколько месяцев моя жизнь резко изменилась...и как устроено в этом безумном Мире - всё уравновешено...поэтому хорошее всегда сменяется плохим...и наоборот...кто-то приходит в твою жизнь...кто-то уходит...ты чего-то добиваешься...и теряешь незамедлительно что-то...улыбаешься...и тут же находиться повод расплакаться...

Да и писать в принципе нечего...вернее просто нет времени...одно из последних известий - я опять собираюсь в Питер на олимпиаду...поэтому тем более времени нет, нужно разрабатывать проект с которым поеду...плюс готовиться к семинарам по учёбе...да ещё и жизнь семейная...готовка...уборка...ничего не делание,т.е. отдых, отнимают всё время...
Думаю в скором времени продолжу вести свой дневник как раньше...снова писать свои бредни...по краней мере буду заглядывать сюда почаще!!
З.Ы. Всё хорошо...я счастлива!

В колонках играет - Ради Славы - Я скучаю по тебе
Настроение сейчас - Немного устала...невыспалась...но в общем - всё хорошо...

Вчера пришёл после полуночи...уставший,но всё равно весёлый...много шутил...смеялся...это так странно...как-то не так как раньше...ты будто был пьян...
Сказала тебе, что вот уже который день тебя не узнаю...какой-то ты не такой...
Приятно было слышать,что это от того что ты просто счастлив...поэтому такое поведение...состояние...
"Разве можно быть не счастливым, когда я иду с работы домой...спешу домой, зная что меня ждут...что меня согреют в объятиях...и будут раядом..."
Как же давно я мечтала услышать такие слова...

P.S. Главное чтобы мы нашли ту самую точку равновесия...гармонии...и тогда всё будет хорошо...

В колонках играет - Алина Feat Deema - Видела
Настроение сейчас - Хочется провалиться под землю...

...но всё равно что-то не то...что-то не так...чувствую себя как-то глупо...нет...даже не знаю как описать это чувство...
Вчера просто хотелось расплакаться...чтоб ты понял как мне неприятны эти разговоры о гормонии в отношениях...
Честно говоря,я очень испугалась...испугалась, что ты всё сведёшь к тому, чтобы я оставила ключи утром маме,которая как бы зайдёт навестить...
Утром как всегда всё хорошо...
Я стараюсь...я просто не знаю что мне делать...

P.S. Котёнок,...я очень...очень боюсь...боюсь тебя потерять...

Я не жалуюсь на то, что кадый день встаю в пол 8-го утра, хотя мне никуда не надо...
Я не обижаюсь на то, что вчера ты уснул, не пожелав мне сладких снов...
Я не злюсь из-за того, что каждое утро бужу тебя по пол часа...
Я не возмущаюсь, когда ты приходишь поздно с работы...
Я не замечаю твоих недостатков...
Я не ревную тебя...
Я не плачу...
Я не...
Я...

p.s. Просто ты рядом...и я счастлива...

В колонках играет - Поль Мориа "История любви"
Эти двое более совместимы, чем большинство пар, которые пытаются сложить совершенную картину из вопросов, намеков, загадок и даже осколков любви.
…
Он разберется со всеми ее запутанными решениями и эмоциями лучше, чем кто-либо другой. И ей всегда хотелось знать, кто она, чего она ищет...
…
Она — это все книги, которые она прочитала, отражение всех ее идей, суждения и философия ее зеркального «я», диаметрально противоположного ее собственному. Воспоминания о первом танце... перекати-поле и торнадо... мерцающие свечи полузабытого новогоднего вечера... Мир её так мозаичен, что он, который любит ее, может в нем заблудиться...
В его ментальности есть что-то равнодушное и холодное. И это не дает ему чувствовать себя естественно в изменчивой стране сказок, где ей так хорошо.
…
Иногда он ждет, когда она вернется в его объятия из своего воображаемого мира.
…
Ему никогда не будет с ней скучно — она такая разная! Она может быть самой болтливой, когда размышляет вслух, и самой молчаливой, когда он демонстрирует ее своим друзьям; самой энергичной — в постели, самой ленивой — утром, когда он ждет, что она принесет ему завтрак... Ну, какая другая женщина могла бы быть калейдоскопом радости, досады, счастья, изумления, раздражения, восторга и разочарования? Только та, в которой дважды скрыта тайна Женственности!
…
Он попытается научить ее быть более логичной и постоянной, будет критиковать ее недостатки, станет иногда вести себя как строгий судья, лишающий ее свободы; и однажды осознает, что она — то единственное, что он не может уравновесить на своих весах. Будучи дочерью Евы, она улыбнется, зная, что она — это загадка, которую нельзя разгадать с помощью ума. И так же, как Ева, она не станет делиться с ним своими тайнами: пусть он обо всем догадается сам!
…
Она знает, что истинная мудрость добывается только приспосабливанием к постоянно меняющимся формам жизни. Он это обдумает, взвесит и... не согласится. Но где-то на полпути, посередине этих противоположных точек зрения, они встретятся, легко коснутся друг друга, остановятся — и останутся вместе…

Спасибо, xpanutel :)

В колонках играет - Кайфуем
Настроение сейчас - Улыбаюсь :)

Не спрашивайте почему так рано, как отдахнула...и вообще...сделаем вид будто я никуда и не уезжала...
P.S. Я просто счастлива...надеюсь не "пока", а "наконец-то" и "навсегда"

Настроение сейчас - Вся такая неопределённая...

Решила,что лучше я ему скажу о том,что поменяла билеты...а то он расстроится...мало ли будет что-то планировать на ту неделю перед моим приездом и я нарушу его планы?...или будет что-то планировать непосредственно на мой приезд,а я тут внезапно так нагряну....
Это ж для меня это сюрприз,а для него - нарушение планов...
Как сказал мне друг: "Мужчины и женщины по-разно реагируют на сюрпризы, у мужиков мозг более аналитический, последовательный...это тебе сюрприз, а ему - врасплох, да что там - ОБМАН!!!!..."
Это же грандиозно...это не мелочь...так что лучше не рисковать...и так и так, он будет рад...
Вот так...до вторника ещё есть время...может опять передумаю...

В колонках играет - На облака

Настроение сейчас - Я от себя в шоке :)

Поменяла билеты…должна была приехать домой 25 августа, приеду на неделю раньше, 18-го…ему об этом не скажу…сюрприз будет :) Надеюсь приятный…надеюсь, что он не выйдет мне боком…ой как надеюсь…думаю что всё будет супер…очень надеюсь и буду молиться, чтобы всё было замечательно…
Если всё будет так, как я хочу, то неделю до приезда родителей будем жить вместе…не важно где: у него или у меня…главное, что вместе…неужели?...мало верится…ой как же я боюсь…может всё-таки сказать ему о том что я приеду раньше?...или нет…всё-таки нет…это будет и сюрприз и проверка одновременно :) хотя…я уверена, что проверки ему не нужны…мы люди взрослые…я уверена в искренности его отношения ко мне…
 

Я буду скучать очень…
Буду помнить запах твой…
Ты всегда рядом
В моём сердце…ты со мной…

Разлука не долгой будет…
Приблизиться сладостный миг…
И я окажусь в объятьях
Крепких, но нежных твоих…

Тебе улыбнусь как раньше…
Уткнусь я в твоё плечо…
Почувствую: ты – родное,
Близкое…и только моё…

Я знаю мы будем вместе
Судьба всё решила за нас
Надеюсь мы расстаёмся
С тобою в последний раз

В колонках играет - Люби меня

Настроение сейчас - Невыспалась,но счастливая :)

Да неужели?...что-то мне даже как-то не верится...неужели так было решено судьбой...за нас...я уже говорю "нас"...н-да...и как всегда впереди ждёт разлука...пусть не на всегда...
 

В колонках играет - Машина времени - Она идет по жизни смеясь
Настроение сейчас - мне давно говорили об этой песне...наконец-то скачала...

Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь
Что прощанья легки а встречи на раз
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг
Она идет по жизни смеясь
В гостях она как дома где все знакомо
Удача с ней жизнь удалась
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь

Вот и я стала одной из тех, кто забрасывает дневник куда подальше...не бежит сломя голову к компу чтобы записать и запостить что-то важное...
Я потеряла необходимость выражать свои эмоции и чувства?...либо просто их нет...?...или всё снова сидит внутри и ждёт...ждёт удачного момента, чтобы вырваться наружу?...
Многое произошло...но писать об этом не хочется...да и если честно просто нет времени и сил...
Стала очень уставать...морально...физически...эмоционально...даже улыбаться порой тяжело...нет, не потому что хочется плакать и всё такое...нет...просто внутри пусто, отсутствие эмоций...
а может я стала пустышкой...куклой, о которой писала в стихах...
А может быть просто усталость...
А может затишье перед бурей...
А может вот-вот будет счастье...
А может...может...

У меня такое ощущение,что я что-то пропустила...наши научились играть в футбол...при чём сегодня наши показали хороший футбол, мне понравился!!!!!!
Спасибо за удовольствие!!!!

Можно я буду самою собой?
Можно? Минуту? Прошу!!! Умоляю!!!
Можно чуть-чуть я побуду другой?
Пойми ты, меня изнутри разрывает!
Можно я буду немножко немой,
Чтоб на вопросы мне не отвечать?
Можно глаза я закрою рукой,
Чтобы не видеть, но угадать?
Можно я буду весенней порой,
Чтоб рисовать тебя запахом роз?
Можно я буду рядом с тобой,
Чтобы задать один лишь вопрос?
Можно я буду твоею рабой,
Чтобы желанья твои исполнять?
Можно я стану загадкой такой,
Чтобы не смог ты меня разгадать?
Можно я буду сладкой мечтой
И на губах твоих растворюсь?
Можно я буду самою собой?
Можно? Прошу! Я уже не боюсь…
 

В колонках играет - Баста - Отпускаю

Настроение сейчас - Улыбайся - люди любят идиотов!

Сорвав замок, одним ударом
И двери в сердце распахнув
Он наслаждается пожаром
Воспламенивших к нему чувств

Внутри всё фейерверком вспыхнет
Но он захочет вдруг уйти
Пожар-то вроде бы утихнет
А угли будут тлеть в груди…
 

Мы можем гордиться нашей страной!!! Мы первые везде!!! Мы всех порвали!!!! Дима Билан - молодец!!!! З.Ы. Пусть в мае маются другие :)

В колонках играет - Queen - We Are The Champions
Настроение сейчас - Просто супер!!!!!!!

Голос сорван...ладони горят...уши болят...ПАРНИ - МОЛОДЦЫ!!!!!Первый раз за 15 лет, но всё же МЫ - ЧЕМПИОНЫ!!!!! Я горжусь ВАМИ!!!!

Всех поздравляю с Праздником!!!!!! Пусть будет Мир, а в Мире мир!!!

В колонках играет - О моей любви...
Настроение сейчас - Снова чистый лист...снова всё сначала...

Последняя надежда расстворилась в майском снеге...он будто специально выпал...будто говоря мне: "Начни всё с чистого листа..." Какое-то ощущение никому ненужности... Долго не могу уснуть...и просыпаться не хочется...какая-то пустота внутри...не знаю чем её заполнить...

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.

Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.

За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-б...: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.

-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.

Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!

-Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
-б...: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.

-Привет.
-Привет.
-Ты что такая грустная?
-Скучаю.
-Я тоже.
-Лен, а я квартиру снял.
-Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
-Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
-Придешь?
-Позвони ближе к вечеру.
Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.

Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
Восстановился в универе.

-Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
-Нет, незаконченное высшее.
-Не подхожу?
-Нет.
-Спасибо.
-Алло.
-Да, по объявлению.
-Нет, незаконченное высшее.
-Извините.
Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.

-Алло, Серега, здорово. Как дела?
-Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
-Может вечером пивка?.
-Ок. Давай.
-Да, Серега, давай только без девчонок.
-Ок.
-Все, на Первомайской в восемь.

-Да, четыре кружки.
-Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
-Ну и?
-А я что. Сказал все как есть.
-Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
-И что?!
-Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
Напились.

-Привет.
-Здраствуй.
-Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
-Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
-Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
-Нет мама. Все хватит.
-Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.

Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.

-Ну что? Придешь? приедут.
-Посмотрим, мам.
-Можешь взять свою пассию.
-Пока.

Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
-Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
-Привет мам.
-Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
-Привет. Поздравляю тебя.
-Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.

Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
-Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
-Мам!
-Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.

-Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
-Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
Переехали.

Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.

На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
-Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
-А что, твоя не готовит?
-Мам, хорош заводить старую песню.

-Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
-Да, что случилось?
-Сергей,- мама в больницу попала.
-Что, что случилось?
-Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.

-Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
-А что случилось?
-Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
-Да, давай, вылетай.

Вы кем будете?
-Сын я.
-Я главврач, Сергей Александрович.
-Очень приятно, тезка.
-Да, инсульт.
-Это серезно?
-Да. Парализовало конечности.
-Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
Захожу в палату.
-Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.

-Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
-Что со мной. Сереж, скажи правду.
-Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
-Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
Отдых. Свежий воздух.

-Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
-Давай, только можно тебя попросить без Лены.
-Хорошо мам,- не стал спорить я.
В дверь позвонили.
-Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.

Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.

-Налей в вазу воды.
-Привет Катенька. Как ты?
-Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
-Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
Я вышел на балкон, покурить.

-Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
-Ага, только ведь на работу надо.
-Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
-Спасибо Николай Иванович.
-Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.

Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
-Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
Захожу в мамину квартиру.
-Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
-Не подходит она тебе.
-Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
-И тебе удачи.

Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
-Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
-Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
-Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.

Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
-Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
-Что, что случилось?
-У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
-Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.

-Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
-Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.

-Как это случилось?
-Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.


Открылась дверь и зашла Ленка.
-Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
-Вон из моего дома. Вон, вон, б..., я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.

-Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
-Ах ты мой маленький засранец.
Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
-Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
-Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
-Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
-Кхшш, кхшш.
-Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
-Ложечку кашки съешь и поправишься.
-Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
-Кхшш, кхшш.
Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
-Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.

Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.

-Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
-Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
-Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.

Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.

Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.

Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
-Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
-Нет, вы идите, я побуду еще.

-Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
-Да.
Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
-Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
Помянули.
-А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
-А твоя?- обратился я к Коляну.
-Я ее не знаю. Я из детдома.
Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
-Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.

Я поднял к небу влажные глаза:
-Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.

Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.

Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.

Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.

-Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.

P.S.  Я просто рыдала,когда читала...

рыдала просто

В колонках играет - Наизнанку - Темные ночи
Настроение сейчас - Дипрессия...

Два года, говорят много…для чего?
Для кого?
Я не смогла тебя забыть…за эти два года…
Я до сих пор помню до мелочей каждую встречу…до сих пор помню твой голос…твои манеры…твой смех…
Порой лежу на кровати…закрываю глаза…пытаюсь уснуть…а в голове непроизвольно всплывают воспоминания…слёзы…не пойму почему они снова и снова скатываются по щекам…наверное, потому что всё ещё жалею о том, что это закончилось…и больше никогда не повторится…я любила тебя так сильно, что чувства не прошли даже спустя два года…два года…казалось бы, за это время можно забыть…оказалось, что нет…не смогла…а может и не хотела…не знаю…
Прошлое, как выросший хвост…от него не убежишь…но и поймать его нельзя…

Думаю, что пора удалять свой дневник к чёртовой матери…
Когда я его создавала, я представляла себе, что пройдёт моя чёрная полоса неудач…и наступит-таки долгожданное счастье! Что я буду писать в днёвнике о том, как я люблю и как я любима! И те, кому это будет не безразлично, будут радоваться вместе со мной!
А вместо этого я каждый раз пишу что-то негативное…плачусь…жалуюсь на жизнь…на людей…на непонимание…на неДОпонимание с их стороны…ругаю себя…каждый раз в своих постах вру самой себе, что прекращу всё это и отныне буду писать только позитивные мысли…но они отсутствуют и поэтому с каждой новой записью всё начинается снова…
Может стоит удалить дневник…вычеркнуть себя из списков ПЧ и друзей…
Надеюсь, что если я решу для себя это…вы поймёте любое моё решение…
Я знаю, что даже если удалю дневник…через какое-то время вернусь…когда будет что сказать…чем порадовать…наверное…
Я ещё не решила…

Зачем? Зачем мне всё это? Зачем я себя мучаю?
Порой ловлю себя на мысли, что мне не нужно то, за что так яро борюсь…
Иногда в моей голове возникает вопрос: «Неужели во мне что-то не так?»
И как всегда куча вопросов…
Я ничего не могу с собой поделать…
Могу ли я переступить через себя?...А буду ли?
Почему всегда хочется недосягаемого? Того чего нет и не будет?

А я ведь обещала себе не плакать…
 

устала придумывать себе сказки…мне так уже всё надоело…
Все эти лживые слова и улыбки…
Я хочу быть с тобой…но даже если что-то предприму…если сделаю невозможное и ты будешь-таки со мной…я заранее знаю – ничего не выйдет…максимум пару дней счастья…я уверена…нет, я не настраиваю себя, просто я знаю…как ясновидящие знают будущее…так и я…сейчас мне кажется, что ради этих дней стоит вывернуть себя наизнанку, прыгнуть выше головы…но смогу ли я…и буду ли я пытаться…
 

Настроение сейчас - Боюсь...сама не знаю чего...

Страшно…
Биение сердца в ушах...
И дрожь по телу...
Пишу тебе…
Ты наверняка подумаешь, что я тебя преследую…
Ну и пусть…
А может лучше не надо?
Стираю…
Сомнения…
В голове всё перемешалось…
Я не решусь…наверное…
На данный момент я рада (пусть это и глупо), что мы исправно поздравляем друг друга с праздниками…
Но вот только праздники закончились…и слишком долго ждать…
Снова пишу…
…
Размышляю…
…
Вновь стираю сообщение…
…


Правильно мне говорит Ленусик, что мне нужно перестать думать за других…но КАК???? Перед тем как решиться позвонить, отправляя смс – я каждый раз перебираю в голове все возможные варианты мыслей и предположений тех людей кому оно адресовано…и в зависимости от этого принимаю решения: звонить – не звонить, писать – не писать…

 

Привет, Оля. Как дела у тебя?
Привет. У меня всё супер. А кто это?
Девочка моя, ты что не узнала? Это ***… Я через месяц возвращаюсь домой.
Олечка, ты приедешь этим летом?
Не знаю…но вообще-то собираюсь…
Солнышко, я тебя буду ждать. Хорошо? Ведь 2 года тебя не видел…
Жди…кто тебе мешает. Вот только смысл?
Смысл в том, чтобы увидеть тебя!

Фотографии Dolka : Моменты из прошлого

было лето...

Хочется срыва башки!!!
Взрыва…эмоций…радости…желания…страсти…

Желаю Вам  весеннего и душевного тепла,улыбок,весёлого смеха,счастья и любви!!!!Пусть ничего не огорчает, а мечты начнут сбываться!!!

В колонках играет - Krec - Марафон

Рифмы сочиняются только в темноте…
Записать не могу…не вижу букв…
И запомнить трудно…места нет в голове…
Повторяю про себя…пока не засну…

Вот и солнце в окно…а слова – тихий бред…
Не могу я понять, что со мною сейчас…
Я пытаюсь писать…но вот рифм снова нет…
Вместо песни обрывки каких-либо фраз…

Я ведь помню, что ночью было…во тьме…
Что рождались красивые строки стихов…
Не смогла уместить их в своей голове…
И вспомнить сейчас их сложнее всего…

Но как только тень станет света главней…
На губах снова рифмы с привкусом перца…
И чтоб вновь не забыть мне этих идей…
Выцарапываю их…на стенах…сердца…