Фотографии Dolka : В Питере

Ездила в Питер :)

В колонках играет - Сергей Васюта - На белом покрывале января
Настроение сейчас - Прости меня, пожалуйста...ну я правда не виновата!...

Я люблю цветы...но почему-то эта роза слишком больно исколола пальцы...

В колонках играет - Обман
Настроение сейчас - Почему я считаю себя виноватой???

Первый раз в жизни моей такое,
Звучит это словно бред:
Он мною дышит, живёт лишь мною…
Он любит меня,…а я его – нет…

И надо бы нам перестать общаться,
Ведь знает он мой ответ.
Хватит уже над ним издеваться,
Ведь он меня любит,…а я его – нет…

Зачем просит встречи со мною опять?
На мне ж не сошёлся свет!
Ведь умный парнишка, но не может понять:
Он любит меня,…а я его – нет…

Ответ тебе мой первый…и последний…угадала.
Ведь ты последнее письмо мне написала.
Не мог оставить без особого вниманья
Все искренние, вроде как, твои признания…
Ты знаешь…я тебя забыть не смог,
Не вытолкнул тебя из сердца, за порог.
Любил тебя и буду я тебя любить!
Но знаю, вместе нам с тобой не быть…
Я слишком горд, чтобы просить: «Вернись, прости!»
А ты труслива слишком, чтоб ко мне прийти…
Вот так и будем мы с тобой по разным берегам…
Но знай, не верю я тебе и всем твоим словам!
Красиво говоришь,…больные точки знаешь…
Не чувствуешь…признайся! Ты как всегда играешь!
А я в тебя влюблен…в тебя! Не в образ твой!
Но для тебя я лишь – сюжета нового герой …
Ты просто свои стихи опять сочиняешь…
Они о любви, но любви-то ты и не знаешь…
Мне тяжело поверить, что ты играла роль свою…
Достойна ты награды, за безупречную игру…
А если я не прав – возненавидь меня за все слова…
И знай: я не забуду тебя никогда…
P.S.
Прости, если обидел тебя своим разоблачением…
Мне просто не хотелось твоим быть увлечением…
И не важно, сколько времени прошло…
Ты ошибаешься…ведь мне не всё равно…
Прочитав эти строки, сожги все слова…
Прошу, сделай вид, будто не было вовсе этого письма…

Я чувствую, когда ты плачешь…
Я знаю, когда тоскуешь…
Я вижу, как чёрно-белым
Мечты ты свои рисуешь…

Я рядом, когда ты спишь…
Я слышу дыханье твоё…
Ты думаешь, что одинок…
Но мы ведь всегда вдвоём…

Я оберегаю тебя от бед…
Меня ты не видишь, но ощущаешь…
Мы будем счастливы только тогда,
Когда ты тоже ангелом станешь…

Я мучить себя устала,
Надежды питать на чудо.
Не так я глупа, давно поняла,
Что вместе никогда мы не будем…

Ты больше меня не видишь
В своих сумасшедших снах…
Любви никогда не найду я
В бездонных твоих глазах…

А память хранит твой образ,
Просить позабыть – смешно…
Быть может кто-то займёт твоё место…
Вот только не знаю: «когда?» и «кто?»…

Вот снова я пишу письмо…зачем?...не знаю…
Слова будто сами рвутся наружу…
Внутри меня всё закипает…
Хочу я кричать о том, как ты мне нужен…
Но я ведь горда, настырна, сильна!
Я слово дала – что страдать не буду!
Как я могла пообещать,
Что тебя я просто возьму и забуду?
Мне без тебя одиноко…очень…
Плохо, грустно и не смешно…
Ты мне совсем не пишешь…
Знаю…тебе всё равно…
Ведь без тебя – меня нет…
Только лишь боль внутри…
Сквозь слёзы смотрю в окно…
Наблюдаю, как гаснут огни…
Снова удушающее больно…
И в горле снова комок…
Так же погас и ты…
Не подумай, это тебе не в упрёк…
Я же прекрасно знаю…
Чему быть – того не миновать…
Просто слишком сложно и больно
Мне это себе повторять…
Рифмы давно избиты…
И сплошняком банальность…
Слов не могу найти…
Чтоб описать реальность…
Ну вот и всё, что я хотела…
Ответа твоего не буду даже ждать…
Это моё тебе последнее письмо…
Пора прощаться и…прощать…

А хочешь, я буду рядом
Укрою тебя я пледом
Буду тебя защищать
Не дам я случиться бедам…?

А хочешь, взорвусь звездою
Не в небе – в твоих руках
И то, что было когда-то мною
В миг превратится в прах…?

А хочешь, расправлю крылья
И прилечу сейчас
И будет счастье нам снова
Но будто бы в первый раз…?

А хочешь…?

А хочешь, любви вечной?
А хочешь, ласк и тепла?
А хочешь, страсти бесконечной?
А хочешь, чтобы лето, а не зима?

А хочешь…?

А я ведь могу всё это…
И пусть далеко я не маг…
Любовь ведь всего сильнее…
А ты мне не веришь…дурак…

А хочешь…?

В колонках играет - Анжелика - Я задыхаюсь
Настроение сейчас - В чём был смысл моей жизни?

...руки опускаются и хочется плакать после каждого произнесённого слова...потому что каждое слово даётся мне с таким трудом...а смех отдаётся невыносимой болью...В первые я чувствую себя так…будто меня уже нет…но всё ещё больно…

Почему проблемы не могут идти одна за одной, с некоторым перерывом?
Почему если одна случилась, то происходит цепная реакция и всё сразу обрушивается на мою голову?
Тяжело…
Не справляюсь…

Фотографии Dolka : Фотосессия от Лены Лениной

Спасибо Лене Лениной за фотосессию

В колонках играет - Бандэрос - Манхэттэн
Настроение сейчас - Были бы крылья...улетела б и не вернулась...


Душа онемела…уже не чувствую боли…пустота…я растеряла чувства…не могу их найти… запуталась в этой паутине из мыслей…перестала действовать…вчера…так и будет вчера …мы каждый день живём только настоящим…и никак по-другому…и получается, что строить планы – глупо…ведь завтра никогда не наступит…

В колонках играет - Любовь...
Настроение сейчас - Я не Бог - иначе помогла бы...

Сижу…горячий кофе…не помогает…знаю…бесполезно…сердце не согреешь…его нет…разбито…не склеишь…не срастется…больно…больше нет сил…а зачем?...больше и не надо…наверное…нет ответов…вопросы тоже иссякли…можно только смотреть…удивляться…лживости…несправедливости…предательству…но поделать ничего нельзя…в голове чушь…бред…мысли…как всегда…несуразица…неразбериха…желания...подавляются…возможностями…разучилась думать… говорить…даже написать не могу…понимайте так…как сможете…как захотите…как получиться…

В колонках играет - Black & White-Где ты
Настроение сейчас - Мечтаю о крыльях

Ах, если б за моею спиной
Были те мягкие крылья белые
То я всегда была бы с тобой
И стала б тогда я смелою

И не побоялась ни вьюг, ни ветров
К тебе бы неслась как свет
У меня есть моя большая любовь
Но крыльев увы – нет…
27.10.07

Не смотри ты глазами щенячьими
Будто я – шанс последний твой
От тебя чувств поверь не прячу я
Просто стала теперь другой

Не смотри на меня со страстью ты
Повернусь я к тебе спиной
Ведь забыты давно все те мечты
Где ты был главный герой

Не смотри ты, моля прощения
На тебя мне давно плевать
Не нужны мне твои извинения
Поздно что-то уже исправлять

Не смотри на меня, пожалуйста
Будто я тебе очень нужна
Не играй на моей жалости
Я забыла тебя навсегда
30.10.07

В колонках играет - Танцы минус - 10 капель
Настроение сейчас - Не очень...

поссорилась с родителем...ненавижу эти моменты...он никак не может смириться с тем, что у меня есть какие-то принципы...он никак не может смириться с тем, что я давно уже выросла…что у меня есть своё мнение…что я…я…стала дерзкой…

В колонках играет - Мах и Вне тела - Прости
Настроение сейчас - Ностальгия по счастью...

Кажется, что это было так давно…
Сегодня разбирала разного рода бумаги в ящиках и коробках…раз 10 останавливалась, натыкаясь на что-нибудь безумно интересно и давно забытое…одно из этих что-нибудь было письмо…приятно было его перечитать и вспомнить те немногочисленные светлые моменты моего прошлого…

Быть сильной – это значит не давать возможности другим людям делать тебе больно!

В колонках играет - Ветер перемен
Ты же знаешь, и знаю я,
Что всё так же любим мы друг друга.
И не сможем как друзья,
Ты не друг мне, я тебе – не подруга…

Слишком близкие люди с тобою,
Чтоб друзьями нам просто быть.
Ничего не поделать с любовью,
И уж тем более не забыть…

Я секреты тебе доверяла,
Ты рассказывал тайны свои.
Ключ от сердца твоего потеряла,
Но нельзя нам никак без любви…

Ты же знаешь, и знаю я:
Мы друзьями с тобою не будем!
Ну какие из нас друзья?
Ведь друг друга мы всё ещё любим…

Я не привыкла ко всем этим играм
И понять я никак не могу:
Зачем весь этот спектакль разыгран?
Я ведь тебя всё так же люблю…
Видишь впервые ты слёзы мои
И убеждаешь себя, что забудешь…
Говоришь сам себе: «Ну, потерпи!»
А я знаю, что ты меня всё ещё любишь…

Интересно, а где ты сейчас? О чём думаешь? Кого ищешь взглядом в толпе? Кому желаешь сладких снов на ночь? О ком мечтаешь, когда не можешь заснуть?...
Столько вопросов…
Когда я тебя встречу, обязательно задам их…только вот когда это будет…неизвестно…
Прошу тебя только об одном…пообещай мне, что ты меня найдёшь…

В колонках играет - Kelly Clarkson - A Moment Like This
Зачем же ты меня до сих пор мучаешь?
Не понимаю…зачем я позволяю тебе так со мной поступать?
Ты считаешь себя правителем в этой ситуации?
Ошибаешься…это я ещё не решила, что с тобой делать…
Надоело быть сильной…но когда рядом нет того плеча, на которое можно опереться и не волноваться об его верности и преданности, приходиться искать силы…приходиться быть сильной…приходиться…а так хочется стать слабой…хрупкой…той, которую защищают…надоело оборонять саму себя…я уже устала от этого…

В колонках играет - А.Панайотов - Я тебе не верю
Настроение сейчас - не могу поверить...

неужели больше ничего не будет…неужели всё кончено…не верю…
Обманываю себя…пишу стихи…


Ты мне не нужен совсем…
Ты мне не нужен, пойми…
Я расскажу это всем
То, что нет больше любви!
Я расскажу это всем…
Пусть они знают, как я:
Ты мне не нужен совсем,
И не люблю я тебя!


«Абонент недоступен…» - говорит мне кто-то
Женщина с голосом робота
Без эмоций, без чувств она не понимает
Сколько боли этими словами мне причиняет

Просто не хочется верить в то, что люди так быстро забывают…

Настроение сейчас - нет слов...

Она уже зашла в вагон, нашла своё место, достала из сумки сменную одежду и закинула её наверх. Села и стала смотреть в окно…на перроне было много людей: провожающих, уезжающих…и вдруг, среди многочисленных лиц промелькнуло знакомое…она даже сначала не поверила своим глазам
В вагоне стало невыносимо душно и она решила, что ей нужно выйти, подышать свежим воздухом: «Нет, не потому что я хочу удостовериться в том, что это именно Он…Нет. Мне просто душно. Мне ещё очень долго придётся ехать в этой закупоренной коробке, поэтому мне необходимо выйти. Но никак не потому, что я увидела человека так похожего не Него! Нет, не поэтому!»
Она привстала и снова взглянула в окно – это был Он, он стоял напротив…по ту сторону стекла и жадно её разглядывал…Она помчалась к выходу, вылетев из вагона тут же очутилась в его руках…

«Уважаемые пассажиры, до отправления поезда…осталось пять минут…»

Её сердце колотилось с бешеной силой: «Мне нужно зайти обратно, мне же нужно ехать домой…или нет?»
- Мне нужно… - она попыталась выбраться из его объятий
- Не пущу! Я не хочу потерять тебя!
- У меня там вещи…все…мне нужно их забрать…
- Я куплю всё что тебе понадобиться, не волнуйся об этом…Я так счастлив, что теперь ты у меня есть! – он обнимал её всё крепче.
- Нет, правда, мне нужно забрать вещи…
Ей удалось убедить его ослабить объятия…
Она зашла в вагон, поймала на себе несколько любопытных взглядов, дошла до своего места…
Ему показалось, что прошла вечность, и вот, наконец-то, он увидел её, она вышла в тамбур,…но в её руках не было сумки…поезд тронулся…
- Прости меня,…прости…я так не могу…- она заплакала…
- Я люблю тебя! – он уже почти бежал за поездом – Прыгай! Чёрт с ними, с вещами!
- Прости…
Он остановился, поймал её последний воздушный поцелуй…
Она вытерла слёзы: «Прости…как жаль что у меня нет крыльев, я бы порхнула сейчас в твои объятия…если бы не испугалась…»
- Дура! – сказала она вслух самой себе и ударила ладошкой об дверь…

Он стоял на перроне и смотрел вслед уходящему поезду, поезду, увозящему его судьбу…навсегда…Он в первый раз решил, что будет идти до конца…неужели вот и настал конец?...

Она не стала больше доставать никаких вещей, наоборот, положила обратно в сумку одежду, взяла вещи и пошла в тамбур…дождалась там следующей остановки…улыбнувшись на прощание проводнице, вышла…снова любопытные взгляды…
Поезд уехал…она села на сумку, опустила голову и заплакала: «Он меня не простит…Я бросила его…жестоко…на что я надеялась? Зачем? Зачем я вышла? Зачем я вышла сейчас? Почему не тогда, когда он предлагал? Почему я поступаю вопреки своим желаниям и решениям?!»
Вдруг…она почувствовала тепло перемещавшееся от шеи к щекам…это было тепло его рук…она подняла голову и увидела его. Он сидел перед ней на корточках и улыбался…
- Но…как…ты…здесь?...- она снова не верила глазам…
- Просто я люблю тебя…

Неужели???

Сборная России по футболу победила со счётом 2:1 Сболрную Англии...это просто нонсенс!!!

Я бескрайне рада!

наши всё-таки умеют играть в футбол...когда захотят =)

В колонках играет - Марк Тишман - Стану твоим ангелом
Не знаю сама зачем пишу всё это…для кого…для чего…я могу написать здесь то, что никогда не скажу, зная, что это всё равно может быть прочтённым именно тем человеком, которому я не могу сказать в лицо эти слова и он поймёт, что это адресовано именно ему…хотя я этого совсем не хочу…всё так запутано…да…у меня очень странная…двойная…нет…просто странная жизнь…странное поведение…странный взгляд на мир…окружающих людей…некоторые поступки…слова…в общем не так как у всех…точнее не так как у большинства…я не считаю, что это плохо…нет…но и не думаю, что это очень хорошо…
Наверное….я действительно такая, как ты мне говоришь…постоянно…глупая… нервная…ленивая…хочу многого, но ничего не делаю для достижения цели…но пойми, я не хочу быть такой…не хочу быть такой в твоих глазах…и не могу ничего поделать…хочу стать лучше…делаю что-то для этого…но этого «что-то» всегда оказывается мало…и я так на всю жизнь и останусь для тебя именно такой, какой ты меня видишь… какой ты меня делаешь…
Прости…я именно такая какая есть…но ты видишь не ту сторону….попробуй взглянуть на меня не с той высоты, которую ты предпочитаешь мне…а с более низкой ступеньки…ты ждёшь от меня всё больше и больше…пойми, я не успеваю за той планкой, которую ты устанавливаешь…не дай мне упасть…лучше помоги мне…опусти планку до того уровня, которого я достигла и поднимай понемногу…я справлюсь….я уверена…
Мне бывает больно до слёз, когда я не оправдываю твоих надежд…я просто плачу как ребёнок…я не умею признавать себя проигравшей…и ты это знаешь….так не дай мне проиграть в этой игре под названием «жизнь»…стань для меня всем…стань той опорой…стань тем человеком, ради кого я буду стремиться ко всё более высокому уровню…а не тем, кто постоянно критикует и не принимает слова оправдания…

Ненавижу…когда же всё это закончится??…ты что получаешь удовольствие от моих слёз??? Я не понимаю! Почему, если у меня хорошее настроение, его нужно мне обязательно, непременно испортить? Почему я не могу спокойно побыть ОДНА? Мне хорошо…было…до того, как ты пришёл…

 

В колонках играет - Дыши - Давай забудем обо всем
Настроение сейчас - Внутри меня постоянная борьба...

Размышляю на тему моего будущего…со всех сторон мне твердят о том, что надо задумываться над тем: чего я хочу добиться, каким способом? Что надо уже сейчас начинать путь к своей цели…н-да…
А мне на данный момент ничего не хочется…те мечты и цели, которые были раньше отодвинуты далеко назад, т.к. по мере взросления, я поняла, что это – лишь шаблон…то, чего хотят миллионы…а я не хочу так как все…не хочу жить по шаблонам…
На данный момент меня волнует будущее, но только не то, что будет голика через 2-3, а то, что будет в ближайшие пол года…
Я, например, очень хочу съездить в Москву, посмотреть на нашу столицу в белой шубке…но вот только не знаю как идти к этой мечте…слишком много у меня накладок и с финансовой стороны, со стороны учёбы…ну и ещё проблема есть: если (как я узнала) я 1 февраля прилечу в Москву, то улетать буду только ночью 3 февраля…хм…отсюда вопрос: «Где переконтаваться целую ночь?» Я конечно понимаю, что можно прогулять всю ночь…но, меня что-то не привлекает перспектива «двое суток ниспавши». Вот так.
А вообще, очень хочется съездить…а самое приятное, что есть люди, с которыми очень хочется там встретиться.
Раньше жутко не любила Москву, да и сейчас не питаю к ней особой любви…но всё же, уже не чувствую той ненависти…

А за окном метель…вышла на улицу, встала около подъезда, устремила свой взгляд на небо…белый, мокрый, холодный пух, падая на лицо, стекает по щекам…щекочет шею…я люблю снег…
Сразу вспомнился мой давнишний пост: «…Когда снег хрустит под ногами и всё вокруг белое и пушистое, такое мягкое и нежное…не хочется думать о плохом…хочется начать жизнь с белого как снег листа. Хочется сделать что-нибудь решающее…»

А вы? Вы любите снег?

вот он...первый...самый первый...робкий...холодный...ещё мокрый...первый снег...

В колонках играет - Отрадная - Уходи и дверь закрой
Настроение сейчас - Вымоталась

вот это неделька выдалась...напряяяяжная...сильно я устала...надо теперь восстанавливать утраченные силы...

В колонках играет - Света - Тебя больше нет
Настроение сейчас - Уверена в своих силах

Начала читать книгу Аллен Карр «Лёгкий способ бросить курить», решила избавиться от этой вредной привычки…стала чаще замечать, что не только окружающим, но и мне самой не приятно видеть курящую девушку…решила меняться в лучшую сторону…посмотрим, что у меня получиться…

я уже давно думала о том, чтобы сделать этот "шедевр"...вот и сделала...эта фотография как нельзя лучше описывает меня...как человека с раздвоением личности...

а Вы, в отражении зеркала, окна (не важно) такие же как и на самом деле?

В колонках играет - ais t - Сердце плачет любя
Настроение сейчас - хочу-хочу-хочу!!!

Хочу проснуться утром в постели с любимым человеком, поцеловать его ещё спящего…тихо-тихо, стараясь его не разбудить, выбраться из-под одеяла…накинуть на себя его рубашку…на цыпочках прошмыгнуть на кухню…вскипятить чайник…налить две кружки кофе…почувствовать тепло рук…губ…пожелать ему доброго утра…и просто в тишине пить с ним горячий, бодрящий напиток…а после, шёпотом: «Я люблю тебя…»

В колонках играет - Плохие Рэпперы - Когда тебя нет рядом
Настроение сейчас - Общее недомогание

– Алло.
– Привет…
– Что тебе надо?
– Я хотел поговорить…
– О чём?
– О нас…
– «Нас» больше нет!!!

Она в первый раз поступила так, как задумывала уже давно, а не так, как твердило ей сердце.
Она впервые сказала то, что надо было сказать, будь она гордой и независимой, а она так хотела стать таковой.
Она в первый раз сама поставила точку, наверное, в самой длинной истории в её жизни.
Она впервые не жалела о своём поступке.
Она в первый раз была по-настоящему горда собой.
Она впервые стала правителем своей судьбы.
Она в первый раз поняла, что она не одинока, а свободна...

В колонках играет - Стася
Настроение сейчас - Не забыть бы всё то, что сейчас в моей голове...

…Странно…

блин…интересно: сколько уже постов я начинаю с этого слова?...

И всё-таки странно! Я не скучаю по тебе! Я не думаю о тебе! Я не хочу тебя увидеть и прижаться к тебе! Я не вижу тебя в своих снах!
У меня не появляется непреодолимое желание позвонить тебе, когда я вижу твой номер, перечитывая записную книжку! У меня внутри ничего не происходит, когда я слышу твоё имя! У меня пропала необходимость твоего присутствия в моей жизни!
Я больше не нуждаюсь в тебе!
Я не хочу слышать твой голос! Я не хочу видеть как ты радуешься или грустишь! Я не хочу услышать от тебя извинения! Я не хочу, чтобы ты мне звонил! Я не хочу тебя случайно встретить в городе! Я не хочу, мне это всё не надо!!!
Я больше не чувствую к тебе ничего…я стала не одинокой…я стала СВОБОДНОЙ!

В колонках играет - Наизнанку - Темные ночи

Хоть знать, кто меня ещё помнит...а кто забыл

очень подходящая картинка...моей ситуации

В колонках играет - Света - Машина
Настроение сейчас - Смеюсь

Вот и сбылось моё желание…
Желание услышать слова любви…и пусть в шутку…пусть не от того человека, о котором думаю перед сном…
Смеюсь…настоящий, непринуждённый смех…Он рассказывал мне о фильме…взял мою руку и процитировал. Глядя прямо в глаза: «Чтобы не случилось, знай, я люблю тебя и всегда буду любить!» - без улыбки…так серьёзно, прям как в кино…секунда…смех…я рада, что Ты у меня есть…ведь без Тебя, быть может никто бы не сказал мне этих слов…

В колонках играет - УЛЬТРАМАРИН - СЛЕЗА
Настроение сейчас - спать хочется

Есть особый ветерок с именем «любовь», когда она взаимна всё вроде бы хорошо, она как-то тихо мирно живёт и лишь раздувает в тебе страсть, которая подогревает чувства, не дает им остыть!!! Но когда нарушается баланс, когда «любовь» не взаимна, то…берегись. Тихий ветерок «любовь» превращается в ужасный торнадо, который сметает всё на своём пути. Но он не забирает всё это с собой, он лишь ломает, причиняет вред, боль и выбрасывает обратно…
Потом очень сложно восстановить всё как прежде, и очень тяжело жить с таким «беспорядком» в сердце.

тупость ещё та...

Стыбзила у ПушноЙ :) Просто интересно

Я просто схожу с ума
Я места себе найти не могу
И мне повторяет зима
Слова твои: «Я тебя не люблю»

Я снова разбита в прах
Думала, мы счастливы оба
В твоих услышала словах
Ненависть, правду…и злобу

Я убеждать себя устала
Что будет счастье у меня
Невидимой звездою стала
А раньше солнцем я была

Я снова споткнулась…опять
Колени избиты в кровь
И лучше бы мне не знать
Что же такое любовь

Я задаюсь вопросом вновь
Неужели мне так суждено,
Что лишь боль приносит любовь?
Впрочем не важно…уже всё равно…

Я снова у неба прошу
Подарить мне терпенья, удачи
И слезами я боль заглушу
Не увидишь ты, что я плачу

Я в зимней вьюге закружу
Спокойный, тихий этот вечер
Зла на тебя я не держу
И улыбнусь тебе при встрече

Я не могу врать себе и окружающим
Мне надоели эти лживые улыбки и слова: «Как я рада тебя видеть»
Эти тупые прощания: «Звони, не пропадай!»
Всё наоборот…я вовсе не рада тебя видеть, и мне было бы намного приятней и спокойней если бы никогда мне больше не звонил…пропал куда-нибудь…
Ты мне не нужен ни как друг, ни как объект обожания, ни как даже просто знакомый…ты мне просто НЕ нужен!
Убеждаюсь в этом…или просто убеждаю себя – не важно…главное, что всё это у меня пока что прекрасно получается…лучший способ разлюбить – начать ненавидеть! Только теперь я это поняла…ни чувство жалости, ни дружбы, ни понимания не могут притупить, заглушить любовь…только ненависть.

В колонках играет - Ирина Билык - Нас нет
Настроение сейчас - Удивительно...но хорошее :)))

Как же ты не можешь понять
Мне на тебя глубоко наплевать
Новой девчонкой мне не сделаешь хуже
Пойми, наконец: ты мне не нужен!!!!!!

В колонках играет - Данко - Так не бывает
Настроение сейчас - Настойчивое!

Всё…пора поставить жирную точку…и начать новую главу своей жизни…
Хватит! Хватит оглядываться назад! Ничего уже не вернуть и тем более не исправить! Всё! Взять в руку кисть, лучше валик и закрасить бежевой краской всё что было ДО этого дня! Надоело! Если так и дальше будет продолжаться, то однажды, оглянувшись назад, я не увижу куда иду и упаду в пропасть! И почему я виню себя? В чём? Н-да…эти вопросы в моём случае можно считать риторическими…т.к. ответ на них – ничего не изменит…даже не даст мне понимания ситуации, тут и так всё понятно…
Просто нужно (в который раз) взять всю волю в кулак, подняться с колен, отряхнуться и крикнуть на весь Мир: «Всё отлично!!! Мне не больно!» - рассмеяться своим звонким смехом и пойти дальше. Ведь в жизни будет ещё не раз больно, будут ещё сотни…тысячи падений, нужно же оставить немножко слёз и на них…
Моя четвёртая глава в жизни начинается…остальные три сожгу…беспощадно…безжалостно…эх…будет сложно идти и не огладываться, даже если меня окликнут – не оглянусь, буду внушать себе, что мне послышалось!
Удачи мне! И главное, не споткнуться на первом же шаге!

*  *  *  *  *  *  *  *  *

А ведь всё начиналось как в сказочном сне
И в глазах твоих был страсти огонь
Ты боялся даже прикоснуться ко мне
Робко в руку брал мою ладонь.

Мы гуляли с тобой по дорогам ночным
Ты упорно меня добивался
Романтично всё было, ты был другим
Видно ты изо всех сил старался

Приходить каждый раз тебе было не лень
«Всё это серьёзно» - мне начинало казаться
Но пришёл всё же тот несчастливый день,
Когда ты сказал, что нам нужно расстаться

Тяжело без тебя мне одной теперь быть
Как же сложно с тобою проститься
Страсть, любовь к тебе навсегда позабыть
С неба седьмого упасть – не разбиться…


Сочинила...написала…прочитала…такое ощущение, что есть какая-то недосказанность, незавершённость стихотворения…сначала думала: «Надо бы концовку придумать»…а сейчас решила для себя: «Зачем? Зачем конец? Ведь всё далеко не кончено…всё только начинается…» - и мне кажется, что я права…странно…

* * * * * * * * * * * * * *

Я всё прекрасно понимаю
Мне не дано счастливой стать
Привыкла,…больше не рыдаю
Не жду, не собираюсь ждать

Стою пред полосою белой
На чёрном, страшном берегу
И пусть кажусь я с виду смелой
Но сделать шаг всё ж не могу

26.06.07 год

* * * * * * * * * * * * * *
Я не хочу тебя видеть,
Слышать и ощущать.
«Я тебя не люблю!»
Не смогла я в тот вечер сказать
Не знаю, о чём ты думаешь
Знаешь ли, что всё это ложь
Я не хочу смотреть на тебя,
Когда ты снова придёшь
Я не хочу слушать слова
Лживые…, в который раз
Пойми, ничего не изменит
Красота пустых твоих фраз
Я не хочу больше чувствовать
Прикосновение тёплых губ
Мне это всё надоело
Стало противно вдруг…

Я не могу больше врать
И не хочу…хватит…

8.09.07 год

* * * * * * * * * * * *
Нас разделяет не расстояние
А невидимая стена
Друг друга не видим, не слышим
Мешает понять друг друга она

Мы стали с тобою чужими
Чужими самим себе
Встречаемся, если только
Придёшь ты ко мне во сне

Что же с нами случилось?
Мы не друзья, не враги – никто
В твоё и своё оправдание
Не могу я найти ничего

Ты же знаешь о том как больно
Но я спрячусь за улыбку и смех
Как же ты не можешь понять
Ты для меня нужнее всех!

14.09.07 год

Сначала после долгого общения появляется привычка…потом приходит любовь…после – любовь уходит…а привычка остаётся…
Один знакомый решил поинтересоваться подробностями моего расставания с МЧ…ха…я поржала, постебалась, причём над собой же…и поняла, что мне от этого не больно, а реально смешно! Может у меня не осталось уже никаких чувств? Может я смогла себя убедить в том, что этот человек мне не нужен? Хотя до отпуска я так не думала!!! Что со мной? Я очень редко ошибаюсь в своих чувствах, потому что до последнего не верю себе и своему сердцу…но когда оно начинает мне кричать…тогда – да…я понимаю, что это значит…Неужели в этот раз моё бедное, израненное сердце меня обмануло? А может это мой разум обманул сердце, дабы забыть ту трагедию, что была задолго до? Не знаю…да и знать не хочется…сейчас никаких чувств…пустота…нейтральность…Мне так чуждо всё это…я очень редко пребываю в таком состоянии, поэтому кажется, что чего-то не хватает, какого-то объекта обожания, цели, даже мечтать и то не о ком!

 

А знаешь почему я отступила? Потому что ты думал, что никогда меня не потеряешь. А я решила остановиться, на зло тебе, дабы не подпитывать твоё самомнение, восхищение собой, я отступила и ушла из твоей жизни вопреки своим чувствам. Ты ведь и подумать не мог, что в один прекрасный миг я осмелюсь уйти, перечеркнув всё что было, наплевав на свои чувства, закрыв книгу под твоим именем, положив её на полку, и как бы ни хотелось, как бы ни жгло, ни давило внутри, не брать её больше…ты думал, что я буду вечно бегать за тобой? Нет…я смогла отступить, при этом остаться скорее в выигрыше, чем в проигрыше.
Ты слишком горд, чтобы просить прощения, я слишком зла на тебя, чтобы простить…я не услышу поздравления…я не увижу тебя снова…и знаешь, мне это больше не нужно, я забыла давно о нас с тобой!
Жаль не получилось дружбы…думаю я иногда…
Прощай.

* * * * * * * *
Прошло то время счастливое,
Когда мы с тобою были.
Забыты те дня недолгие,
Когда мы с тобой любили.

Как же теперь мне справляться
С желаньем тебя обнять?
Как жить теперь осознавая
Что ты далеко от меня?

Как радостью мне делиться
Не с тобой, а с человеком чужим?
Как стать мне снова счастливой,
Зная, что ты никогда не будешь моим?
23.07.07 год

 

Я люблю тебя так сильно,
Как никто никогда не любил!!!
Я каждый день стою на коленях,
Прошу, чтобы ты меня простил.

Я знаю, ты тоже любишь,
Быть может чуть меньше, чем я.
Но я достучусь до твоего сердца,
И оно откроется вновь для меня.

И как бы мне не хотелось,
Невозможно о нас забыть.
Я люблю тебя так сильно
Как никто не сможет любить!!!
27.07.07 год

* * * ** **
Ты же всё прекрасно знаешь
Я уйду и не оглянусь
Ты просто меня потеряешь
Ведь я не прощу и не вернусь

Ты же давно изучил всю меня
Характер показывать я умею
И пусть я безумно люблю тебя
Отступить от принципов – не посмею

Ты же знаешь, и знаю я
Никто поступок мой не осудит
Однажды уже простила тебя
Второго раза не будет!
29.07.07 год