Почему в жизни не всё так, как хочется?
Этот вопрос мучает многих людей, я – не исключение. Вроде бы многое хорошо: учёба, родители понимающие, кушать дома тоже есть что, одеждой сильно не обделяют, да друзья есть хорошие, хотя я не думаю, что бывают плохие друзья. Друзья они или есть или их нет. Но всё равно не хватает чего-то, чего-то очень важного, того, без чего жизнь не то чтобы теряет смысл, но становится какой-то пресной, неинтересной.
Наверное, судьбой мне предназначено быть несчастной в личной жизни. В любви мне никогда не везло. Всегда влюбляюсь в тех, кому на меня плевать, хотя влюбляюсь – это громко сказано, нет, влюблялась в жизни три раза, первый раз в мальчика, с которым была даже не знакома, но знала о нём всё, а во второй раз…хм…если честно, даже вспоминать особо не хочется. Как бы мне не хотелось, но ещё не наступил тот период моей жизни, когда я могу спокойно вспоминать то, что связано с моей «второй» любовью. В общем, дело не в этом, я не об этом хочу вам рассказать. А хочу вам поведать (смешное слово) о своей третьей и последней любви, последней, скорее потому, что ещё прошло совсем немного времени, и влюбляться в четвёртый раз я пока не собираюсь.
Так вот. Предыстория:
Я вообще девушка скромная, в какой-то мере даже стеснительная. Совершенно не умею соблазнять, строить глазки, флиртовать. Хотя мне постоянно говорят, что я флиртую, сама того не замечая, наверное, это как рефлекс, просто мне дано от природы (ха, это я, конечно же, преувеличиваю)
В общем, если мне нравится молодой человек, я кусаю локти, смотрю на него так, чтобы он ничего не понял, стараюсь не выдавать, не показывать ему своих чувств, в общем, веду себя как полная дура.
Жизнь ничему меня не учит, сколько раз я наступала на одни и те же грабли даже подсчитать сложно. Но зато даю советы направо и налево всем кому не лень, и что самое интересное – они иногда даже помогают. Но сама – что вы? Нет. Да чтобы я сделала так, как советую другим – нет, это для меня слишком сложно, я вообще трусиха по жизни.
Все вокруг всегда считали меня «весельчаком», потому что я всегда находила повод посмеяться, разряжала обстановку шутками, постоянно прикалывалась и шутила над всем и всеми, никто не обижался, по крайней мере – смеялись все. Но ведь на самом деле, во мне есть глубокие чувства, я очень часто впадаю в депрессию, хотя многие этого просто не замечают, да и я не особо это афиширую, даже если и говорю об этом, то всё равно с какой-то иронией. Но порой, мне хочется, чтобы кто-нибудь разглядел во мне просто человека, который так же как и все имеет право поплакать ночью в подушку, пожаловаться на несправедливость жизни, окунуться в депрессию.
А вообще, я самый обычный человек, верящий в чудеса, но не верящий в то, что они могут произойти со мной. Мне 18 лет, я учусь в Университете, уже на втором курсе. В группе у меня со всеми хорошие отношения, с некоторыми даже о-о-очень хорошие.
Что-то затянулась моя предыстория, пожалуй, пора переходить к делу.
Вот сижу теперь, грызу ногти и не знаю с чего начать, как начать свой рассказ, который задумывала написать ещё неделю назад. Я даже не знаю для чего, наверное, просто так, от нечего делать, это даже не рассказ уже получается, а какие-то мемуары…гейши, блин…


как вы думаете, стоит ли продолжать??? и писать про свою "последнюю любовь"???

Всем сладких снов и приятного пробуждения!!!!

я вообще-то белая и пуФыстая :)))

боитесь...не дай Бог увидеть такое во сне :)))

ЖЕЕЕЕСТЬ!!!!!!!!

«Сессия – это женщина, которая приходит 2 раза в год и ебёт тебя во все щели!»
поэтому наверное я така недовольна...

не смогла удержаться :)))

В колонках играет - Кино - Кукушка

Вчера был день!!!!!!Столько положительных эмоций!!!!

Встретилась с бывшей одноклассницой, которую больше года не видела!Она замуж выходит скоро...АААа...я за неё так рада, так рада!!!Погуляли с ней так замечательно, поболтали!!Всё просто супер!!!!

А потом, вечером, часов в 12 :) пришла домой, взяла у соседа лисапед, пошла кататься...о, Боже, как же здорово!!!!!!Вот наверное всё что нужно мне для счастья!!!!Обожаю скорость,когда ветер свистит в ушах!!!!!

правда,сегодня последствия езды на велосипеде :)))) ноги побаливают :))) Но эт не страшно, пойду ещё!!!Именно ближе к ночи - супер, никого...только велосипедистов встречала, прохожих почти и не было :))))

Вот так =)

Прости, я тебя забыла
И не хочу вспоминать
Не думала, что когда-нибудь
Смогу тебе это сказать
Знаешь, время точит камень,
Время смывает следы
Теперь могу произнести не солгав
Мне больше не нужен ты…

12.05.07 год

Словно щенок, уткнувшись носом в плечо, стояла.
«Я люблю тебя, солнце!!!» - в душе я кричала.
Почему же не может быть так, как хотелось?
Наше будущее в миг на куски разлетелось.
Словно щенок, брошенный и ненужный, за тобою ходила,
Но вернуть всё назад я тебя не просила, сил не хватило.
Слёз не видел моих, что по сердцу бежали.
Тебя наглым образом у меня забрали, украли!
Словно щенок наивный на тебя я смотрела,
Но сказать тебе, что люблю не посмела,
Я молчала, не могла ни слова сказать,
Ты ушёл…а я так и осталась стоять…

Фотографии Dolka : Чёрно-белая

Погуляла, погодка вроде бы нормальная, лето что ли началось?
Ой, сегодня прям вечер встреч был. Мне позвонил мой одноклассник бывший (Андрюшка) и позвал гулять.

Поехала на площадь, он там был с нашим ещё одним одноклассником Владом, потом, в процессе прогулки мы встретили ещё одного бывшего одноклассника Пашку…потом я позвонила ещё одному бла-бла-бла Гоше, поболтали с ним так мило :)

 

Андрюха метится семечками в голубя :))))

В общем погуляли, пообщались, посидели на маяке, поржали. Андрюх вообще приколист, ещё больше меня )))) Может потом ещё как-нибудь соберёмся, Андрюсик обещал на катамаранах пойти покататься на следующих выходных :)))))
Вот такой вот денёк выдался =) Побольше бы таких весёлых деньков, а то в последнее время грустно как-то…

Почему, почему всё так сложно?
Я никак не могу понять
Объяснить ничего невозможно
Да и нужно ли объяснять?

Почему, почему так грустно?
За окном дождь, туман и мгла
И на месте сердца пусто
Как его потерять я смогла?

Почему, почему снова лето?
Слёзы, боль и одиночество
Нет ни одного ответа
Да и знать их не очень хочется…

Плачь, уже можно не сдерживать слёз…
Плачь, ведь всё это не шутка, в серьёз…
Плачь, слабость дай чувствам тем, что внутри…
Плачь, и в порыве смс удали…
Плачь, ведь слёз никто не запрещал…
Плачь, вспоминая то, что он обещал…
Плачь, ведь ты же не кукла без сердца и чувств…
Плачь, если в сердце пробирается грусть…
Плачь, смой с глаз пелену своих грёз…
Плачь, но никому не показывай слёз…

В колонках играет - Flёur - Когда ты грустишь

«Я не буду с тобой…» - Он неумело напевал знакомую им обоим песню…песню, с которой всё началось и которой по видимому всему этому суждено закончится…
- Эта песня…зачем ты её поёшь? – на её глазах появились слёзы, она была готова к расставанию, но эта песня вызывала столько эмоций, воспоминаний…она не смогла себя сдержать
- Это наша песня…помнишь? – он улыбнулся и прикрыл глаза, - Такое ощущение, что мы познакомились вчера…я помню всё…до мелочей…даже помню о чём думал в тот или иной момент…
- И я помню…и никогда не забуду…ведь тот день стал началом…счастья…
- Чьего счастья? – Казалось, он был удивлён её словам…
Она заплакала, закрыла лицо руками, перед глазами пролетали дни…прошлое…она невольно вспоминала как всё начиналось…
Он спокойно наблюдал за ней, будто не замечая того, что она плачет. Он не пытался её успокоить, всем своим видом он показывал, что ему всё равно, что всё что было…для него ничего не значит…так – очередная игра…очередная победа…
Чуть ли не криком, сквозь слёзы она смогла из себя выдавить вопрос…
- Зачем ты меня мучаешь?
- Я? Мучаю??? Как??? – Он удивлённо поднял брови.
- Хватит! Зачем нужны эти подарки…слова…песня??? Я знаю, что ты хочешь сказать…я была готова…была…
- Я? Я ничего не хочу тебе говорить? Всё что хотел – я сказал…подарки – я думал тебе будет приятно...песня – просто вспомнил…Что такое? Я не хочу с тобой ссориться…
- А я хочу! Я больше не буду твоей партнёршей в этой придуманной тобою игре в любовь! Правила, которые ты выдумал не для меня! Ты думаешь, ты свободен, а я так – марионетка…ты глубоко ошибаешься…это ты зависим от своей игры…от своей роли в ней…это ты – марионетка!!! Ты не можешь поступать так как хочешь, ты делаешь так как надо! Так как считаешь правильным. Ты соблюдаешь правила…придуманные тобою же!!! Ты сам загнал себя в клетку, а теперь обвиняешь в этом меня.
Я – свободна…свободна во всех смыслах!!! Я делаю так, как подсказывает мне сердце, я люблю того, кто мне дорог и близок, а не того, с кем я буду хорошо смотреться!!!
А ты…ты…ты…никто…игрушка…ты…ты… - она заплакала…зарыдала, села на корточки и не смела посмотреть на него…

Он ничего не сказал…просто ушёл…она сидела на полу и тупо вглядывалась в ту маленькую щёлку света, который прорывался из-за незакрытой двери…
Уйти по-английски – его принцип…не прощаясь…а главное, по его мнению, красиво…

Фотографии Dolka : Новенькое

Некоторые мои "произведения искусства" и наша с Ленонкой фотка =)

25.05.07
Кастинг.
Вот это да. Я больше волновалась не тогда когда ожидала своей очереди, а когда вышла из зала прослушивания. Ой, накасипорила как только могла. Но по-моему я разрядила немного серьёзную обстановочку кастинга. Жюри даже посмеялись))))



23.05.07
Я сошла с ума…ха!!! И не я одна, что хоть немного облегчает моё сознание сумасшествия )))
Мы с Ленонкой моей отослали свои анкеты и поедем в пятницу на кастинг, в общем, нужен телеведущий программы о кино, мы и решили не теряться и попробовать ))) Вот так вот ))))
Я думаю, что будет либо весело, либо тупо, другого не дано.
Посмотрим. Я, конечно же, как всегда категорична на счёт своей кандидатуры, да и вообще, как обычно, хотя такого не было, чтобы я сама принимала участие в подобных кастингах, но всё равно, как обычно буду говорить, что «всё схвачено, за всё заплачено» ))) Так легче пережить своё поражение :)
Буду с нетерпением ждать пятницы…точнее уже жду…




20.05.07
Отлично…совсем запуталась…нужно – не нужно…хочешь – не хочешь…будет – не будет…надо – не надо…игра или всё в серьёз…привычка или чувства…возмутиться или смириться…забыть или всегда помнить…всё смешалось…
Снова…опять…даже не знаю как начать
Может…а может и нет
Какой-то бред…

Хочу разобраться в самой себе, но не знаю, надо ли мне это? Буду ли я счастливее от того, что буду знать чего хочу, как отношусь к происходящему на самом деле…вдруг, разобравшись в себе, я разочаруюсь…в который раз…пойму, что мне снова нужно то, чего невозможно добиться, заполучить? Вдруг? Опять депрессия? Не хочу,…но жить, не разобравшись в самой себе сложно,…но возможно,…да и вообще, придёт время и я всё пойму, без усилий, без напрягов, даже без особого желания понять…просто пойму.

Я возвращаюсь, по немножку, вот посидела вчера 20 минут в Нете и поняла, что соскучилась, соскучилась по дневникам, по людям которые мне не безразличны, хочу быть курсе Ваших дел, хочу знать что у Вас происходит в жизни, хочу вместе с Вами переживать и радоваться. Нет, Инет я не брошу, не выкину модем и не вырву шнур, мне не хватает этой жизни, своеобразной, завораживающей по-своему, именно жизни…
P.S. Фотка просто суперская =)))
ПозззитивчиК :)

15.05.07
Надоело строить из себя клоуна – реально. Надоело именно СТРОИТЬ из себя клоуна, хочу им БЫТЬ на самом деле. Всегда знала, что тот кто «на сцене» весел, в жизни терпит постоянное угнетение и боль. Не знаю почему, да и ни кто не знает. Я стала плохой актрисой, точнее не плохой, а просто уставшей от вечной роли, одной и той же, изо дня в день. Надоело…немного…до тошноты.
Так хочется порой показать свою слабость, заплакать прямо в Универе, при одногруппниках, чтобы ринулись успокаивать, чтобы спрашивали «Что случилось?», чтобы при каждом таком вопросе я начинала рыдать с новой силой,…но…нельзя!!! Табу, ё моё!! И что я за человек такой, всё мне нельзя, то что дозволено всем, я себе позволить не могу.
Хотела быть стервой…подумала,…а надо ли мне это?...А смогу ли я? Наверное, нет, и это ответ скорее на второй вопрос, ну и отчасти на первый.

5.05.07
Что-то не то…
Вроде как и настроение хорошее, и напряга с учёбой нет (пока что), и время провожу с подругами довольно весело, но всё равно что-то не то…как-то не так всё…будто чего-то не хватает…чего-то важного…чего-то, что было необходимо для «полноценной» жизни, а не существования…чего-то, что пропало,…ушло,…закончилось,…не знаю…
Может, прошло то трепещущее ощущение при встрече человека, похожего на Него?
Может, прошло томительное ожидание встречи с Ним?
Может, прошло чувство волнения при произнесении Его имени?
Может, прошла дрожь по всему телу при одном только воспоминании о Нём?
Не знаю…может и прошло всё это…может даже навсегда…а может…может это самовнушение…
Теперь меня мучает другое ожидание…другое волнение…другая дрожь…не похожая на прежнюю…не приносящая боль…совсем другая…и связанная уже не с Его именем…

1.05.07
Страшно…
Всё смешалось…
Самовнушение или действительно чувства?
Любовь?
Не верю…
Самой себе не верю…
Может я обманываю…себя и всех вокруг?
А зачем мне это?
Не хочу строить из себя жертву…
И не буду…
«Великая страдалица» в прошлом…
Больше это не моё амплуа…
Слёзы…
Боль, пустота, холод…
Закрытые глаза…
Не хочу больше видеть ничего…
Никого…
Всё потеряло смысл…
Для чего?
Зачем?
Почему?
Откуда?
Жестокое молчание сердца…
Тишина…
Тук…тук…тук…снова бьётся…
Оно воскресло…
Но только не я…
Я умерла навсегда…
Забудьте меня…
Я больше не принадлежу самой себе…
Я теперь собственность неба…
Теперь оно распоряжается мною…
Прощайте…


Откуда возникло это тупое чувство? Я даже объяснить толком его не могу…
Раньше была проблема – не понимала человека…Теперь понимаю…не понимаю себя…блин…так бесит…и от этого дурацкого чувства постоянное нервное напряжения, будто все вокруг виноваты в моих проблемах…будто мир провалился под землю…в ад…
Постоянное напряжение в разговорах…боюсь переборщить…вроде в шутку…а про себя в серьёз…со злобой…откуда это во мне? Что за подковырки при ответе на простые вопросы…что за перепады настроение в зависимости от взглядов и слов…
Что всё это такое?
Я уже не я…
Стану ли я когда-нибудь прежней…с тем же наивным взглядом пятилетнего ребёнка…???
Наверное, нет…больше того, я уверена что нет…а жаль…не хочется стать чёрствой недоверчивой пустышкой как многие вокруг…

30.04.07
Ревность? Ревность это детское чувство. Я считаю, что взрослые люди не ревнуют – они либо доверяют, либо нет! И ни о какой ревности речь идти не может.
Ревность? А что это такое? Я всегда утверждала, что я ужасно ревнива…хм…а могу ли я вообще чувствовать ревность? И чувствовала ли я её?
Ревность? Нет, скорее чувство собственности, недоверие, боязнь потерять человека…неуверенность в том кто находится рядом, в себе…
Ревность? Я ревнива? Нет, всё-таки думаю, что нет. Я не способна на такие чувства…просто сил не хватит…тем более стараясь повзрослеть, я не «соглашусь» на такое, по моему мнению, детское чувство как ревность…

самый новый, пока есть возможность....

Я могла бы упасть на колени
Клясться в вечной любви до гроба
Обещать и твердить о том
Что мы счастливы будем оба
Я могла бы вон ту звезду
Сорвать с неба, тебе подарить
Я могла бы стать самой нежной
И безумно тебя любить
Я могла бы бежать за тобою
Снегом стать посреди лета
Я могла бы украсть луну
Если б ты попросил об этом
Я могла бы упасть в бездну
Стать безумно красивой ночью
Я могла бы всё это только…
Только ты этого не хочешь….

Ещё чуть-чуть...пару дней...и я вернусь...да-да...ждите...ожидайте...

Недели две меня не будет....хм...потом отпишусь у ПЧушек =) В общем ждите, не забывайте меня...если будет возможность...что-нибудь напишу.

Всем по ЧмОкУ!!! =)

Как-то, два года назад, отдыхая в деревне летом, я начала слушать сектор газа…смешно, особенно, когда я ехала в автобусе а из наушников (на весь автобус) доносились аккорды лирики и других песен «сектор газа», с виду вроде бы: нормальная, «попсовая» блондиночка…а в плеере такое  Так вот…песенка у них есть «Вальпургиева ночь» - я её всё слушала и думала, интересно а когда эта ночь…и не помню каким способом и вообще откуда узнала. Что Вальпургиева ночь – это ночь с 30 апреля на 1 мая (т.е. сегодня=). Прикольно, вот теперь думаю готовиться к этому событию =)

Фотка прикольная...

Растекаясь по стеклу каплями снега…
Разбиваясь о лицо кристаллами дождя…
Сетую на несправедливость неба…
«Ты заслужила!» - отвечает Земля…

Умирая последним кусочком света…
Тая оранжевым пламенем огня…
Я простила ещё не наступившее лето…
За то, что оно забыло меня…

Все вокруг…ну не все…многие...говорят…даже мало того….твердят о конце света…хм…хотелось бы верить…2012 год…почему?
Сколько раз уже предполагали этот непредсказуемый конец света? Тысячи? Миллионы раз? А смысл? Даже если он и наступит в 2012 году,…никто же всё равно не узнает о том, что какой-то «экстрасенс» предсказал его! И этот самый «экстрасенс» не сможет сказать: «Вот видите, я же говорил!!!»
Тогда объясните мне смысл: зачем пугать людей концом света?
Всё равно от него не спастись…сделать уже ничего нельзя,…но всё равно люди умудряются суетиться по этому поводу…
А вот я поверю!!! Да, в 2012 году наступит конец света…и что? А тогда зачем мне учиться? Учиться ещё 3 года…чтобы потом 2 года пожить? Ха! Забью на учёбу, буду жить «оставшиеся» 5 лет в своё удовольствие…ХА! Возьму кредит на 6 лет!!! Вот прикол ))))
А представляете и правда буду так жить…а потом в 2012 году БАЦ и нет никакого конца света! И что тогда я буду делать?
Тогда будет «мой личный, индивидуальный» конец света для меня …
А Вы верите в конец света?

P.S. По-моему я схожу с ума )))))))

 

В колонках играет - Баста - Ты та…

Так хочется услышать знакомую мелодию мобильного, которая раньше звучала гораздо чаще…
Так хочется взять трубку и услышать до боли знакомый голос, такой родной, нежный, бархатный голос, ласкающий слух,…голос, который навсегда останется в моей памяти…
Так хочется услышать из Его уст слова, которые отзовутся в сердце,…шёпотом,…тихо,…только для меня, чтобы больше никто не услышал: «Ты нужна мне…»
Так хочется смахнуть со щеки непривычно сладкую слезу счастья, чувствуя, как внутри всё сжимается от осознания того, что ты - мой…что я – твоя…
Так хочется,…но не происходит,…а жаль…

Очень понравилось, гадала не больше 25 минут, но после того как решила...получила несказуемое удовлетворение и ещё раз убедилась в том, что всё-таки я не блондинка :)))

 http://baburyc.narod.ru/zagadka.htm  стоит попробывать =)

Просто так...я не на что не намекаю...хотя...

Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

1. Друг – без объяснений – самое дорогое после родителей!
2. Дима – братик
3. Диплом о высшем образовании,…очень важно получить его…хм…особенно приятно в красном цвете :)
4. Душа…важное понятие для меня, думаю я такая не одна.
5. Дост – улица,…где живёт моё прошлое

Жертв назначать не буду, если интересно – дерзайте!!! :)

В колонках играет - Звери - С добрым утром
Настроение сейчас - как обычно

Давно (четыре дня:) уже не писала ничего путного…так…фотки …
А писать-то нечего, потому что ничего не происходит, нет никаких мыслей, никакого творчества…жуткое состояние покоя!!!
Как в пустыне…обжигающий ветер тревожит старые раны…
Нужна эмоциональная разрядка…смеюсь…надо всем…вот только в последнее время окружающим меня людям не весело,…наверное, у всех свои проблемы и заморочки, а мне что делать? Я, конечно, могу ржать одна (сейчас так практически и происходит), но для разрядки, реальной разрядки нужно с кем-то. Чтобы слышать чей-то ещё смех, по мимо своего…ведь это так здорово…смеяться до упаду, до слёз с кем-то…чтоб потом вспоминать и снова смеяться!
Какая-то я замученная в последнее время, будто прошла не неделя, а 10 лет, будто за это время жизнь меня потрепала…снова вернулась в прежнюю себя – не хочу!!!
Снова критика самой себя…уже надоело!!! Уже изучила все свои изъяны, уже выучила наизусть все песни, что есть в плей-листе…да я и раньше их знала…
Ненавижу это состояние…такое пресное,…штиль…ни одной волны…пусто…гладко…при чём гладко не хорошо, а угнетающе гладко…
Так хочется, чтобы в жизни появился смысл…цель, к которой нужно стремиться,…хоть свет в конце тоннеля, к которому нужно идти…ну хоть что-нибудь…какой-нибудь ориентир, который бы диктовал мои действия!
Весна…противный, моросящий дождь…погода диктует настроение…или наоборот???

Настроение сейчас - ржунимагу :)

Н-да...поржать над самой собой - милое дело :)))))

Одно из моих "произведений" =)

В колонках играет - Чехова - По проводам
Настроение сейчас - в ожидании чуда =)

Ехала сегодня в автобусе и сочинила, мне самой не очень понравилось, но всё равно в этом стихотворении что-то есть…

Я помню, как за тебя шептал рассвет
Мне тихо, ласково: «Привет»…
И вечер тёплый на прощание
Говорил мне: «До свидания»…
А небо за тебя кричало:
«Давай начнём мы всё с начала!?»
Солнце улыбалось улыбкой твоей
И пело: «Ты навсегда будешь моей!»

P.S. А ещё сфоткалась прикольно,…а говорят, что ангелов не бывает, а я тогда кто? :)

делать нечего...пытаюсь добиться чего-то от фотошопа :)

сочинила этот стих к фотографии UndergroundZEBR-а

В колонках играет - Фигня какая-то
Настроение сейчас - пятничное :)

Пятница тринадцатое – самый лучший день в году =)
День начался удачно =) Правда немного обидно…встала в 7 утра, поехала к 8:30 в Универ, а пары так и не дождались…пол часа посидели и свалили – законное право имеем :)
Так что сегодня у меня только одна пара будет и та – физкультура…а потом…потом не знаю что будет…со вчерашнего дня началась чертовщина…только приятная…даже не чертовщина, а просто какие-то нереальные, точнее сказать нежданные происшествия =) Об этом позже…может всё пройдёт мимо и ничего особенного не случится…хотя хочется надеяться, что всё будет круто =)
А ещё нашла фотку ещё с октября, решила оформить немножко и выставить на всеобщее обозрение =)
Есть у кого-нибудь лишние крылья? Хочу сделать себе крылышки на этой фотке, я на ней правда – ангелочек…если кто может помочь, вы уж помогите :)

Кто-то скажет "УУУ лучше не выходить из дома...пятница 13-ооооее....несчастливый день" А мне всё равно!!! Это моё любимое число + мой любимый день недели :))) И в этот день просто обязано случиться что-нибудь оооочень хорошее...так всегда случается и эта пятница не будет исключением...я чувствую :)
С пятницой 13-ого Вас!!!!

Что-то вспомнилось…уже давным-давно прочитала книги (Ночной, Дневной и Сумеречный Дозоры), посмотрела фильм…а сегодня, почему-то вспомнила…даже не знаю откуда это взялось в моей блондинистой голове =)
Сидела на паре и задалась вопросом: «А если бы «мел судьбы» существовал и достался бы мне, на долго ли мне его хватило бы?» Думаю, нет, я бы постоянно пыталась бы что-нибудь исправить…точно…
Это как в школе, пока у меня не было корректора, я почти не исправляла ошибки…так черкнула ручкой и забыла…а как только в моих руках оказался корректор…ууу…я тут же стала исправлять всё…всё что попадалось мне под руку: некрасиво написанную букву, случайный след от ручки, неправильно поставленную запятую…не говоря об орфографических ошибках…
Вот бы мне мел судьбы!! Я бы замазала им как корректором всю свою жизнь…
Вообще, я как нормальный ребёнок, всю жизнь мечтала иметь волшебную палочку!!! И даже в мечтах я поняла как обмануть судьбу всего лишь трёх желаний…Я бы загадала первое желание: «Хочу чтобы все мои желания исполнялись» Вот такая я мухлёвщица :)
С возрастом мечта иметь волшебную палочку в кармане не исчезло…просто поменялось заветное желание...

Что-то никак не могу собраться с мыслями и написать…даже не знаю о чём…точнее знаю…в голове крутится…только не знаю как…а может просто не хочу…
Снова в моих постах много оборванных фраз…этих дебильных…уже так мне надоевших многоточий…вот этих самых…никакого смысла в словах…а был ли он вообще когда-нибудь?...не знаю…для меня был…вернее я так думала…а сейчас не знаю…
В последнее время стала часто оглядываться в прошлое…чаще чем обычно…а ещё стала «заново учиться мечтать»…вот только получается пока что не очень хорошо…а если честно – плохо получается…особенно часто мои желания, фантазии и мечты начинаются с мысленного вопроса: «А если бы не…?? То сейчас наверное… »…и понеслось…а там недалеко до осознания вины…хотя есть ли в чем-нибудь моя вина…ха…не знаю….наверное нет…просто не в чем мне себя винить…да и виноватых как таковых нет вообще…в принципе быть не может…а виню ведь себя…умудряюсь…в чём…да фиг знает главное ощущение вины…
По моему настроению можно как по календарю определять время года…особенно весну…депрессия…ни с того…ни с чего…на пустом месте…даже оправдания найти не могу…была б причина – понятное дело…а тут…ХА…даже причины не могу найти…эх…от этого ещё больше точек в предложениях…несказанные слова…непонятые мысли…
Кто выдумал весну…???

В колонках играет - Чехова-По проводам

Буду рада почитать ваши ответы...если таковые будут конечно :)

Настроение сейчас - отфотошопенное :)

Решила оформить фотку...не свою =) 

Nostalgiya, надеюсь тебе понравится :)

Так много сказано…много написано…даже не знаю, что ещё можно написать, чтобы не повториться, что бы меня потом не осуждали за воровство чужих мыслей…а ведь написать хочется…и не что-нибудь…а что-то серьёзное…душераздирающее…то над чем можно было бы поплакать…без веских причин в самой жизни…просто поплакать…что-то внушающее доверие…правдоподобное…или наоборот – чистой воды вымысел…но красивый…завораживающий…заставляющий окунуться в мир иллюзий...

Я ходила на КВН «Кубок МГТУ», даже не просто ходила, а принимала участие. И пусть моя роль была не такой значительной, как бы мне хотелось, но всё равно я очень рада!!!
Наша команда заняла третье место…конечно я не согласна…минимум должно было быть второе…ну ладно. Третьим тоже не побрезговали. =)
Мне даже медальку дали, как участнику команды. Я такая радая!!! =)
Я так хочу в КВН…ах…мечты-мечты…может быть…когда-нибудь…

P.S.
Депрессия??? Нет! Погода не позволяет,…нет,…это не весна, а зима какая-то.
Депрессия?? Нет! Просто хочется плакать,…смотря на слепящий глаза снег…
Просто плакать, слушая грустные песни, в которых зеркально отражается моя реальность…
Почему так? Я слишком сильная чтобы плакать, тем более без особой причины...а может всё это надумано…

Не знаю почему…но мне очень хочется поговорить с одним человеком, хочу рассказать ему многое, хочу услышать от него то, чего ждала очень долго…
Я верю в то, что «всё что ни делается – всё к лучшему».
Во время моей первой безответной любви я начала писать стихи…если бы не это…
После Него, я переосмыслила и поменяла свои взгляды на многие вещи, я стала сильнее после расставания с ним…после этих долгих «пыток»…теперь я не боюсь говорить о своих чувствах…я не боюсь показаться смешной, говоря о том чего хочу…
После недавнего расставания, я изменилась в лучшую сторону (об этом мне твердят все знакомые, подруги и друзья), я стала получать удовольствие от жизни…я даже внешне изменилась…похорошела что ли :)
P.S. Я благодарна судьбе за моменты счастья и месяцы страданий, которые она мне преподносила…

Когда ты будешь окунаться в неба безбрежность
Вспоминай мою нежность…
Когда слишком сильной будет боль разлуки
Вспоминай мои руки…
Когда люди вокруг станут жестоки и грубы
Вспоминай мои губы…
Когда дождь станет рассказывать тебе о любви сказку
Вспоминай мою ласку…
Когда ты увидишь, как загорится на небе звезда
Вспоминай мои глаза…
Когда будет согревать тебя пламя огня
Вспоминай меня…