Целуясь с одним, думать о другом…в темноте…
Вру ему или это ложь самой себе?
Не показывать…быть счастливой для всех.
Спрятать свои слезы в беззаботный смех.
Прошлым жить не возможно – боль!
Сама для себя теперь просто «ноль»!
Умирать по чуть-чуть…внутри
Понимать, что не вернуть те дни…
Говорить: «Все прошло уже!»
И терпеть то, что жжёт в душе!
Не замечать вокруг никого…
Научиться жить без него!!!

Тема – прощения!

 

На прошлой неделе было прощенное воскресение – а я не знала…да и фиг с ним. Я бы всё равно не стала просить ни у кого прощения!

 

Плохо ли то, что я никогда всерьез не просила прощения?

 

Плохо ли то, что я никогда не видела реальной причины, не чувствовала сильной вины, чтобы просить прощения?

 

Плохо ли это?

 

Поздравлямкаю всех мужчин и мальчиков с 23 Февраля!!!!:)

"Позитивный дневник!!!От Загадочной Снежанны = )"

Вот это Загадочная Снежанна:) Приятно конечно, но что-то я немного недопоняла, кто это?:)

В колонках играет - Линда - Мало огня
Настроение сейчас - то хорошее, то плохое :)

День прошёл - хорошо...деньги на мобиле закончились - не хорошо...зато звонить-надоедать никто не будет - хорошо...но и положить денег не знаю когда смогу, а вдруг кто-нить важный позвонит - не хорошо...погуляла сегодня - хорошо...утром вставать рано - не хорошо...вот так всегда плохое сменяется хорошим - хорошо...и наоборот - не хорошо!!!

 

Н.А.Заболоцкий

ЖУРАВЛИ
Вылетев из Африки в апреле
К берегам отеческой земли,
Длинным треугольником летели,
Утопая в небе, журавли.

Вытянув серебряные крылья
Через весь широкий небосвод,
Вел вожак в долину изобилья
Свой немногочисленный народ.

Но когда под крыльями блеснуло
Озеро, прозрачное насквозь,
Черное зияющее дуло
Из кустов навстречу поднялось.

Луч огня ударил в сердце птичье,
Быстрый пламень вспыхнул и погас,
И частица дивного величья
С высоты обрушилась на нас.

Два крыла, как два огромных горя,
Обняли холодную волну,
И, рыданью горестному вторя,
Журавли рванулись в вышину.

Только там, где движутся светила,
В искупленье собственного зла
Им природа снова возвратила
То, что смерть с собою унесла:

Гордый дух, высокое стремленье,
Волю непреклонную к борьбе -
Все, что от былого поколенья
Переходит, молодость, к тебе.

А вожак в рубашке из металла
Погружался медленно на дно,
И заря над ним образовала
Золотого зарева пятно.

это стихотворение выучила лет в 10 и обожаю его до сих пор!!!!!

В колонках играет - MAKSИМ - Сон

Последнюю неделю я сама не своя. Да какую неделю? Последние пол года!!! Почему?
Я столько раз ошибалась в людях, будто мне закрывает глаза какая-то пелена, когда я смотрю на нового знакомого. Я пытаюсь выглядеть что-то хорошее, отметая все недостатки. И порой из-за этого не замечаю «подлинной сущности» человека. Но когда это прямо не касается меня, мне порой кажется, что я вижу человека насквозь, я часто предугадываю поступки, отношение, слова, но когда этот человек прямо расположен ко мне – я ничего этого не вижу!! Почему так получается?
Подруги и друзья твердят о том, что мне нужно познакомиться с каким-нибудь молодым человеком, а я не хочу! Точнее я хочу, но мне страшно, я боюсь, что опять ошибусь, и снова будет больно. Я знаю, что это глупо, какой-то детский, панический страх перед незнакомыми людьми! Да, я точно не повзрослела! Так и осталась детём! Я боюсь влюбиться,…а хотя нет, не боюсь, я уже и не надеюсь влюбиться ещё раз, даже в какой-то степени, не хочу этого, мне хватило «прошлого опыта», хотя какой он прошлый, он настоящий, ну и от части прошлый…
Вот в понедельник снова в Универ,…я не думаю, что учёба поможет, нет, наоборот, будет очень тяжело снова носить эту маску «мега-весёлая Олька», но не носить её, ещё сложнее. Я не люблю выставлять чувства на показ! Я не хочу, чтобы все знали, все видели как мне тяжело и плохо! Я не хочу разочаровывать людей, которые действительно думают, что мне всегда весело и я всегда счастлива, не смотря ни на что! О моих переживаниях и чувствах, но не всех, знают только близкие мне люди, не считая маму. Но я думаю, и она уже стала замечать, что со мной что-то не то, потому что она стала как-то нежней и добрей ко мне, практически всё мне как на подносе! Интересуется, почему я практически никуда не хожу, она привыкла, что меня дома-то не бывает, постоянно гуляю, а мне теперь некуда ходить!!!
Вот это да, вот это «Великая депрессия»!!! Интересно, сколько она будет длиться? Год? Два? Больше? Всю жизнь? Или пройдёт с появлением улыбки на лице симпатичного прохожего?
Мне говорили, что я не такая, какой хочу казаться, но это не так! Я действительно такая: весёлая и шабутная Олька, просто в моей жизни случается одна неприятность за другой, поэтому приходиться немного подыгрывать, чтобы не забыть саму себя! Чтобы не окунуться с головой в неприятности и не захлебнуться от слёз – я буду такой как всегда!!! Буду шутить и смеяться всем бедам на зло!
Всё! Пошла я спать!!!

В колонках играет - Chris De Burg - Lady in Red

От меня ты, наверное, устал
Замену быстро мне нашёл
Объяснять ничего не стал
Просто из жизни моей ушёл

Стала «я», хоть и были «мы»
Что случилось, понять я пытаюсь
Я не знаю правил этой игры
И играть в неё не собираюсь!

Слёзы…довольно! Хватит!
Мне надоело страдать!
Плакать всю ночь на кровати,
Пытаться,…но не забывать,

Смотреть по сторонам,
Надеясь на случайную встречу.
Я знаю никогда не быть уже «нам»
Но любить тебя буду вечно!

И в том, что со мною случилось
Нельзя никого винить!
За то, что безумно влюбилась
Не смогу себя я простить.

Никто не услышит больше мой смех
Жизнь – ничто, пустота…без тебя
Я никак пойму, за какой же грех
Небеса так жестоко наказали меня?

16.02.07

Я как волна, могу ласкать
Могу стать бедствием стихийным...

В колонках играет - Музыка какая-то

Сегодня выбралась из дома!!! У меня была культурная программа на вечер! Я сходила с Ленчиком в ДК Кирова на мюзикл «Сестра Линда» - мне очень понравилось!!! Просто обалденно! Я еле сдерживала слёзы, но смогла сдержать свои эмоции, я сказала самой себе: «Моих слёз никто не увидит!» Я не люблю так при людях выражать свои эмоции, тем более слезами! Да и если бы я не смогла удержать хотя одну слезу, то это плавно перетекло бы в долгое рыдание!!! Ведь мне сегодня и так было над чем поплакать, кроме мюзикла. И вообще, настроение было, да и остается паршивым. Не могу я, тяжело. Снова эти разговоры о «прошлом», снова мне напоминают, наступают на больную мозоль – НЕНАВИЖУ!!!!!!! Как обычно, стоило мне отвлечься, расслабиться, как тут же мне напоминают о том, что было когда-то и утверждают своими словами, что этого больше не будет - вот только сами того не подозревают, и подумать не могут, что мне действительно больно это слышать, хоть я и улыбаюсь и говорю, что всё нормально!!!
Так что как я не старалась сгладить горечь сегодняшнего дня культ программой – не получилось, всё равно чувствую себя разбитой. Но я очень стараюсь, прилагаю все усилия, чтобы стать сильной!!! Я сегодня ни разу не заплакала, слёзы внутри меня, это намного больнее, потому что никто не пожалеет, т.к не видят этих слёз, а иногда этого так хочется, поддержки, приятных успокаивающих слов! Ну и пусть, который раз уверяю саму себя – меня жалеть не надо! Я – не раненая жертва, я убитая случайно, а убитых не жалеют их просто помнят…
Как бы я хотела, чтобы меня помнил тот человек, которого я никогда не забуду,…пусть помнит меня всю жизнь, пусть вспоминает меня, и пусть даже как «умершую» в его жизни, но пусть помнит…

Вот зашла в днев моей давней знакомой neWnost и вспомнила детство. Помню, как Сашунька вырезала из газет и каких-то детских журналов рисунки всяких зверюшек, человечков и т.д. Я попросила у неё мешочек с этими картинками и мне так понравилось с ними играть, что вернув ей эти «игрушки», я пришла домой, достала из шкафа толстую, старую, чёрно-белую, даже не белую, а уже пожелтевшую от времени, потрепанную книгу «Чипполино» и вырезала почти всё, что нашла!!! Мама до сих пор об этом не знает, потому что я эту книгу, которую уже читать просто невозможно, т.к. через каждые 10 страниц не хватает пол листа текста (с другой-то стороны была картинка:), так вот я эту книгу спрятала подальше, если бы мама узнала – убила бы, наверное!:) Я вот сейчас сижу, вспоминаю и улыбаюсь!!!

Хочу сказать огромное спасибо девчоночкам, которые меня поздравили!!! Мне правда очень-очень приятно!!!
Странный праздник – день Св. Валентина, если тебя не поздравили 14 февраля, то маловероятно, что поздравят позже. Никогда не слышала: «С прошедшим днём влюблённых тебя!», ну только если заболела и не пришла на учёбу в этот день, в валентинку тебе уже купили, а если не купили – не поздравят!!!
Раньше я ждала этого праздника, сама не знаю почему, наверное, потому что люблю получение подарков, в валентинка для меня самый настоящий подарок!!! И было очень обидно, признаюсь, даже завидовала девчонкам, которые получали большинство открыточек от мальчишек, я же в основном получала валентинки от подружек, одноклассниц и от парочки одноклассников. И почему же я ждала раньше этот день? Ведь он всегда отворачивался от меня, не приносил радости, я радовалась только если за других, этот праздник начинался с моего предвкушения узнать о какой-либо симпатии ко мне, но заканчивался моими слезами и так плавно перетекал вместе со слезами в пятнадцатое февраля.
Неужели этот день прошёл??? И как всегда мимо…А мне вовсе не жаль,…хотя нет,…как бы не хотелось мне казаться сильной и безжалостной к проблемам – это не так! Если честно я очень расстроилась, расстроилась потому, что уже который год я встречаю этот «замечательный» праздник в гордом одиночестве. Рядом нет того человека, которого я люблю!!! Да вообще, рядом нет ни одного молодого человека, который бы питал ко мне какие-то чувства!!! А если ещё точнее – вообще никого рядом нет!!! А так этого хочется! Хочется почувствовать себя нужной, просто необходимой, обожаемой и любимой!!!
Даже тот человек, которого я рассчитывала увидеть сегодня рядом с собой меня продинамил. Это так не приятно!!!
Иногда мне до слёз обидно: вроде девка – не глупая, рассудительная, делаю всё наверняка, взвешиваю все «за» и «против», а ошибаюсь как ребёнок!!! Совершаю такие глупые ошибки. Наверное, я действительно ребёнок!!! Вот только «взрослый» ребёнок, с некоторым опытом жизни. Я такая доверчивая,…была! Раньше, я думала, что если человек говорит тебе о своих чувствах, то он обязательно говорит правду! Ведь для меня это – святое, я не понимаю, как можно врать об этом? А теперь, я понимаю, что есть такие люди, для которых чувства ровным счётом – ничто, есть люди, которые могут «правдиво лгать» об отношении к тебе, о симпатии и даже о любви – для меня это было «великим открытием»!!! Теперь для меня стало тяжело кому-то поверить. Мне моя подруга недавно сказала, что у меня взгляд сильно изменился, что раньше он понаивнее был, доверчивый такой, а теперь наоборот, подозревающий, будто пытаюсь насквозь человека видеть, будто во всём я ищу ложь. Вот такая я стала. Теперь меня очень сложно лапшой с ушей накормить…надеюсь. Теперь я не такая наивная как раньше! По крайней мере, мне так кажется.

Поздравляю Вас с Днём Святого Валентина!!!
Желаю Вам огромной, чистой, взаимной, прекрасной, и счастливой любви!!! Не ссорьтесь с любимыми и не разлучайтесь!!!
Я искренне верю в то, что те из Вас кто ещё одинок, найдёт свою половинку, может не сегодня, но обязательно найдёт!!!
Пусть в День всех Влюблённых сбудутся самые сокровенные мечты, пусть случиться невероятное: пусть однажды потерянное, о котором сожалеете, вернётся к Вам с любовью в сердце!!!
Любите и будте любимыми!!!
Всегда ваша Долька!!!

Спасибо огромное за симпу!!!Очень приятно!!!!

 Вот только скажите кто это??? Кого мне благодарить???

 

В колонках играет - Beatls - Yesterday


А я опять одна…вот блин!!! Обидно! Когда же наконец-то этот день я проведу с любимым человеком??? Так хочется услышать тёплые, нежные слова…или просто сидеть, прижавшись друг к другу, будто пытаясь согреться, и молчать – как же это было бы здорово!!!
Что ж, у меня ещё целый день впереди!!!:) Есть шанс встретить свою любовь!!!:)
Вот пойду сейчас с подругой, прогуляюсь, может кого и встречу!!!:) Может, зайду в Универ, расписание погляжу, встречу кого-нибудь там, поболтаю, настроение будет в 100 раз лучше. Вообще на меня люди хорошо действуют, они не дают мне грустить, особенно мне хорошо с теми, кого я так обожаю!!!
Блин, у меня Winamp заглючил – это меня не порадовало, не работает теперь совсем!!! Надо искать у кого-нибудь эту мега-программку :) А то как же я без неё??? Через медиа так не удобно!!!
А на улице хорошо, солнышко светит прямо мне в окно, как же я по нему соскучилась, надоела уже эта постоянная ночь, хочется света, тепла, любви!!!
Настроение какое-то непонятное, вроде как не очень хорошее, но такое типа «надеемся на лучшее», позитивненькое такое.
Ну ладно, пойду я!!! Надеюсь, что вернусь:)

Чтобы не было заблуждений, предупреждаю сразу:

Этот стих посвящён не Билану!!!:)

Дал почувствовать вкус своих губ
Нежных рук прикосновения
Без тебя этот мир – жесток и груб
Но не приторна сладость мгновения
Ты для меня Бог, царь и граф
Одеялом укрою тебя осторожно
И всё-таки, Билан был прав
Что невозможное возможно

Всю ночь не спала :)
Сначала смотрела повтор мужской эстафеты по биатлону (прямую трансляцию пропустила), так вот, была безумна рада, до глубины души меня порадовали наши мужчины!!!:) Ещё спорили с братом кто займёт второе место норг или немец, моё предсказание сбылось :)
Потом пол ночи валялись с братом на диване и смотрели какие-то тупые фильмы. Комментировали, ржали, пробовали себя в роли Гоблина :)
Потом под утро стали смотреть мультики – как я смотрела такое в детстве?:)
У меня в детстве была одна из любимых книжек про крота, ну у него там друзья: ёжик, заяц, бабочка и ещё кто-то – так вот, смотрели этот мультик – ХА!!! Я чуть не описалась от смеха, в этом мульте животные не разговаривают, издают какие-то странные звуки и дико угорают со всякой чуши, мы сделали вывод – крот и его друзья вкурили чего-то, вот их и попёрло :)
Короче ночь была весёлой, а утро тем более :)

А ещё весь день впереди, надеюсь по окончанию, напишу что-нибудь супер-мега позитивное!!!

У ПЧёлки повзаимствовала :)

Слепые прохожие, люди без глаз,
Вокруг безразличие их пустых фраз,
Никому до тебя просто нет дела!
А ты всё кричишь о том, что наболело.

Никто не заметит от слёз мокрый платок,
Просто этого видеть не хочет никто.
На безразличие не обижаются,
С ним рядом живут и просто смиряются.

Вырвать глаза, без сердца остаться,
С состраданием навсегда попрощаться,
Влиться в бесконечный поток пустоты слепой,
Стать никем для всех – их выбор, но не твой!

Глаза у тебя для того, чтобы видеть,
Сердце способно любить, ненавидеть.
Душа – сострадать и счастливою быть.
Людей не нужно винить, их нужно простить.

Если люди не могут сами себе помочь,
Если их путь – непроглядная тёмная ночь,
Они заткнут уши, если их позовешь,
Какой же помощи тогда от них ждешь?

Под напором проблем они сломились, упали,
Подобных себе замечать перестали.
Их чувства обойдут стороной, не затронут.
«Слепые» не жалеют, ведь в любви не утонут.

Руки не протянут, не стоит просить,
Бояться ужасно себе навредить.
Как же они не могут понять???
Их самих нужно срочно спасать!!!

Тишина, задай вопрос
Она ответит тишиной
Тишина далёких звёзд
Не нарушай её покой

И лучший собеседник – тишина
Никогда тебя не перебивает
И не обидчива она
Но тяжело и с ней бывает

Без слов, без звуков понимает
Она тебя гнетёт и душит
Прогнать её не просто, знаешь
Но даже вздох её нарушит…

Не надо лишних слов
Я всё пойму без них
Пойми же ты, любовь
Не поделить нам на троих

Уходи, не хочу тебя больше видеть
Уходи и слышать тебя не хочу
Ты уйдёшь –буду я тебя ненавидеть
Ты уйдёшь – а я промолчу!!!

Уходи и закрой за собой дверь
Уходи и не прощайся
Уходи не хочу тебя видеть теперь
Уходи и не возвращайся!!!

14.05.2003 год

Недавно задала себе вопрос: «А зачем я всё это пишу тут, выкладываю свои радости и проблемы на всеобщее обозрение???» Но потом прочитала свой первый пост и согласилась сама с собой, что без этого будет сложно!!! Тяжело держать всё в себе…
Но можно ведь писать всё в обычной тетрадке, ну или даже на компьютере, но оставить только себе, не показывать никому! Раньше я так и делала! Почему теперь я «изменила» тетрадке и сделала свой дневник доступным???
Наверное, потому что хочется, чтобы кто-нибудь дал совет, если ты в трудной ситуации, или просто поддержал тебя добрым словом, если тебе плохо. Тем более в последнее время, больше пишу в этот он-лайн дневник своё творчество, если это вообще можно назвать творчеством, и мне очень интересно узнать мнение других людей о моих «произведениях».
Мне очень хочется, чтобы этот сайт просуществовал долгое время. Чтобы потом, спустя может быть не один год, можно было открыть первую страничку и вернуться в то время.
Я иногда достаю свою старую тетрадку и читаю то, что было год или два, три года назад, и иногда я не могу сдержать улыбку и беззвучно, про себя: «Вот дурочка…» А иногда наоборот, открываю страничку, которая уже потеряла свою первоначальную форму – сжалась и стала бугристой от слёз, читаю и переживаю всё это заново - сижу и плачу…
Я очень хочу, чтобы таких страничек, которые вызывают далеко не слёзы счастья, в вашем дневнике не увеличилось!!!
Вот, наверное, всё то, что я хотела сказать…

Извините меня ПЧёлки мои, если уделяю вам мало внимания, такая уж она - Долька :)))

Не помню спрашивала ли вас, ну ничего: "Повторение - мать учения" :)))

В колонках играет - что-то типа: "трум турум пам-парам"=)
Настроение сейчас - дипрессия

Я знаю, пройдёт месяц, год, пять лет – не важно, время пройдёт, и ты поймёшь, что никто не может заменить меня!!! И все эти девушки, что были после меня – не то, потому что ни одна из них не может сравниться со мной! Ты поймёшь, что никто не любит и не будет любить тебя так же сильно как я когда-то любила!!! И пусть рядом с тобой будет находиться «симпатичная мордашка», ты всё равно будешь одинок!!! Ты будешь скучать так, что тебе не захочется жить!
Пока что не время, но поверь мне, когда это случиться, забудешь напрочь о своей гордости, будешь на коленях передо мной ползать и просить прощения, ты будешь умолять меня вернуться!!! Но, вспомнив всё то, что было…я скажу тебе:
«Ты мне больше не нужен!!! Я больше не испытываю в тебе необходимость!!! Мне нужен сильный человек, а не такой как ты!!! Ты причинял мне боль всё то время, что мы были вместе, но на этом ты не успокоился!!! Ты продолжал делать мне невыносимо больно даже после расставания!!! Ты никогда не поймёшь меня! Ты никогда не почувствуешь то, что чувствую я – тебе не дано!!! Не дано любить! Ты никогда не сможешь прикоснуться ко мне, как бы этого не пожелал!!! Ты не услышишь мой голос, а без него твоя жизнь пуста!!! Ты был уверен в том, что я никуда не денусь, но ошибался и теперь не сможешь себе простить этой погрешности! Ты просто трус!!! Ты испугался настоящего чувства!!! Я не виню тебя в том, что случилась, ты сам будешь себя в этом винить!!! Я не плачу, не расстраиваюсь – в прошлом!!! Раз это произошло, значит так надо, значит так и должно быть!!! Я уже привыкла жить без тебя!!! Знаешь, это не так уж и сложно! А вот ты, сможешь ли ты свыкнуться с мыслью, что меня нет??? Меня больше нет в твоей жизни и не будет!!!
Я не буду врать, что не люблю тебя – нет, я до сих пор тебя люблю, поэтому и прощаю тебя за всё, за всю ту боль, что ты мне причинил, но станет ли тебе от этого легче??? Наверное, нет! Я тебя прощаю и прощаюсь с тобой навсегда!!! Желать тебе всего самого хорошего не буду, потому что это бесполезно, ведь твоё счастье и любовь уходят вместе со мной!!!»

Не знаю, что навеяло мне такие мысли, все эти слова, но мне понравилось…

Даже писать нечего. Так грустно. Всё как-то нехорошо. Если когда-то моя жизнь и была бурной рекой, то сейчас она – мёртвое море…такая солёная-солёная, стоит на месте. Не даёт ничему утонуть, просто выталкивает «на поверхность» всё то, что я пытаюсь забыть.
У меня каникулы, а я из дома носа не показываю – что за дела??? Я ненавижу сидеть дома! Эти стены – они так давят на меня!!! Порой хочется кричать! Тяжело,…и снова эти дурные мысли, как мне это уже надоело!!!
Надоело сидеть дома, но в тоже время не хочу ни с кем видеться, а тем более разговаривать. Но мне больно от этого удушающего одиночества, хочется, чтобы хоть кто-нибудь был рядом. Как с этим справляться, как быть?

Собраться с силами и выдавить: «Прощай…»
Зная, что будет тяжело, что больно будет до слёз, до истерик, но надо! Надо взять себя в руки и сказать это противное, так больно отзывающееся эхом в сердце: «Прощай…»

В колонках играет - Reamonn - Tonight

Попробуйте только теперь МНЕ сказать, что блондинки тупые :)

немножко о грустном...

мне порой, очень часто, даже слишком часто, кажется, будто люди относятся ко мне совсем не так как я это вижу. Будто после: «Ты такая весёлая!» за моёй спиной они же говорят: «Вот дура больная!» не знаю почему, меня почему-то клинит сейчас на это. Может, всё так и есть?

В колонках играет - Максим - Ветром стать
Настроение сейчас - Нормуль :)

Всё я всё-всё сдала!!!! Всё на отлично!!!! Вот даже зачётка в довазательство!!! Я на память сфоткала!!!

Еще поздравляю Ленонку мою!!! Мы с ней в группе - два ботана  :) Ну и фиг с ним. Надеюсь в следующем семестре к нам кто-нибудь присоединится!!! :)

КАНИКУЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Barcode - Dooh
Настроение сейчас - не спиться :)

Что-то я запарилась,…сама не знаю почему. Просто не люблю, да и кто любит, когда врут. При чём врут глупо и не «профессионально». Например, если я и обманываю человека, то я точно уверена, что он ничего не заподозрит, не будет из-за этого обмана выглядеть глупо и не узнает о том, что я его обманула. Так делаю редко, но всё-таки бывают моменты, когда «надо» соврать немного. Не помню, чтобы меня ловили на вранье. Вообще, враньё – громко сказано, так мелкий обман, на крупную ложь я пока не решалась. Могу так только самой себе насочинять с три короба и самой же себе поверить!!!
Так вот, мне очень не приятно, что человек, к которому я довольно хорошо отношусь, которому верю (верила) просто наврал, не наврал – обманул! В этом особой необходимости не было! Правда была не такой «горькой» и невыносимой. Почему нельзя было сказать всё как есть? Мне дико не приятно, потому что сразу после того, как я услышала ложь, я это осознала. Я поняла, что меня просто «разводят», но в ответ ничего не сказала, пусть думает, что я повелась, что я такая глупенькая и наивная.
Ну вот…
Ах да!!! Ха, вот я дура, а! Капец!!!
У меня зав…точнее сегодня, в 16:00 экзамен, по-моему мнению самый сложный, по сложности на равнее с математикой. Ну если матику я ещё как-то на лекциях (систематических) запоминала и понимала, то дизайн…хм…как бы сказать по мягче…Я ВАЩЕ НЕ ЗНАЮ О ЧЁМ РЕЧЬ!!!! :) А я вот, вместо того, чтобы сидеть учить, развешивала на стену фотки…старые. Сил прям нет. Казалось бы, все экзамены, кроме первого (матем.) были чисто халявные, я к ним не готовилась вообще, силы не тратила на зубрёшку. А тут последний экзамен, и у меня сил учить что-то вообще нет, не хочу, но зато хочу пятёрку! :) Как всегда, надеюсь на халяву. Вот только мне кажется, что сегодня зададут мне жару, запортят мою череду пятёрочек. Боюсь очень. Ночь спать не буду. Вот сейчас допишу, сяду учить и так до утра. Надо собраться с мыслями: «Я всё знаю, а чего не знаю сейчас поучу!!!» - вот только так сложно заставить себя взять учебник и начать читать, ух как сложно. Всё! У меня есть сила воли или как??? Есть!!! Всё! Сейчас сяду и пока не прочту этот учебник от корки до корки, не подойду к компьютеру, не включу телевизор и тем более не лягу спать!!!
P.S. Знаю, что моя любимая Танюшка подписана на мои обновления! Так вот: «Заюша моя!!! Люблю тебя сильно-сильно!!! Хочу, чтобы всё у тебя с … было супер-пуппер замечательно. Просто сказочно красиво и как в сказке с хорошим концом :) А ещё хочу, чтобы Он тебе никогда-никогда не врал!!!! Целую крепко-крепко!!!!»
Ну вот и всё…завтра, точнее сегодня, после экзамена напишу…что, как, где, по чём :)
Я не прощаюсь, я говорю: «До свидания!»

mary_angel, спасибочки за симпу!!!Респект тебе!!!Люблю, просто обожаю творческих людей!!!Жду от тебя новых произведений!!!!

В колонках играет - РукиВверх - Здравствуй это я
Настроение сейчас - спать хочу...немного :)

Уходишь? Почему? Не знаешь?
Я надоела? Меня ты разлюбил?
Мне всё равно, ты это понимаешь?...
Ты жалость сам во мне давно убил

Ты думаешь, держать тебя я буду?
К ногам припаду и стану молить?
Кричать, что тебя никогда не забуду?
Просить не оставлять и не уходить?

Ты не угадал, ты промахнулся!
Та попытка была последней, знаешь…
Ведь это ты ко мне в тот раз вернулся!
И простить умолял, говорил умираешь.

Я допустила ошибку, простила, пригрела
Но впредь такого не повториться!
Я стала мудрее, страдать – надоело!
И без слёз я смогу с тобою проститься.

Уходи, и мне вовсе не жаль
Всё что было – прекрасное чудо
Я веселье сменю на печаль
Но не думай, я плакать не буду

Ты не сможешь в моих глазах разглядеть
Жалость, мучения, страх одиночества
Я жить буду дальше: смеяться и петь
Не заплачу, даже если захочется…

Уходи, но только если навсегда
Вернёшься – будет закрыта дверь
Ты не увидишь меня никогда!
Но забыть не сможешь, поверь!

Никто не обнимет тебя, так как я
Оберегать и любить так не сможет
Не закроет от пули собою тебя
И с прошлым проститься тебе не поможет

Не спать всю неделю, молить небеса
Не сумеет никто – не хватит сил!
И каждую ночь, закрывая глаза
Ты вспоминать будешь, как меня любил.

А, утром проснувшись, ты будешь искать
Мой запах, мой голос, мой ласковый взор
И перестав однажды самому себе врать,
Поймёшь, что любишь меня до сих пор.

Одинокой, поверь, не долго буду я
Сумею счастье я своё найти!
Ты понял, что я значу для тебя?
А вот теперь не плачь, а уходи!

30.01.2007 5:12:57

А я сдала сегодня информатику на "отлично" :) Рада, что говорить! :)

Настроение сейчас - А мы победили, хе :)

А наша команда по футболу сегодня не подвела!!!!!!!!

12 : 3 - просто разгромили милых солдатиков!!!!!!!!!!!!

titanic19, спасибочки за симпу, мне очень приятно!!! :)

В колонках играет - Трофим - Я скучаю по тебе

«Если на небе погасла звезда,
значит, меня не стало…»

Когда он увидел её фото в Интернете на сайте знакомств, сразу же подумал: «Она будет моя!!!» Так и познакомились,…сначала писали друг другу письма. Он писал красивые, романтичные письма, знал, чем можно зацепить. Потом больше стали общаться в Аське. А потом, он ей позвонил,…его бархатный голос,…м-м-м…она была на седьмом небе от счастья,…он говорил также сладко, красиво и романтично, как и писал в письмах. Она очень хотела увидеть его,…ведь он держал её в неведении, даже фотографии не прислал. После месяца общения по Интернету, он предложил ей встретиться, она естественно согласилась…
Она шла на «свидание»: руки дрожали, мысли валом накатили, она очень сильно волновалась. Она боялась, что он ей не понравиться. Хотя по телефону и по письмам…он её зацепил, можно было даже сказать, что она была готова влюбиться в него заочно. И вот он…она его узнала,…она боялась ошибиться, но угадала правильно, это действительно был он. Он стоял с букетом роз, красных бархатных с капельками воды на лепестках…стоял, весь такой из себя, высокий, красивый безумно, модно одетый, с белоснежной улыбкой – она не могла поверить своему счастью. «Как он мог на меня клюнуть? Я же...хм,…а он…»
Он улыбнулся:
- Привет, вот и я.
- Привет…- она засмущалась, опустила глаза.
- Это тебе, твои любимые…- он протянул ей букет, она скромно взяла его в руки…
- Спасибо, мне очень приятно, но не стоило тратиться…- она прижимала букет к груди.
- Это мне очень приятно, что тебе понравилось, а на счёт денег…хм…не волнуйся. Теперь я тебе буду дарить цветы хоть каждый день…
Они шли по парку и мило беседовали, она никак не могла поверить в то, что этот молодой человек питает к ней симпатию. Они подошли к свободной скамейке и присели.
- А почему ты написал именно мне?
- Я ждал этого вопроса. – Он посмотрел на неё и улыбнулся – ты мне очень понравилась, и потом когда я тебя узнал поближе, ты оказалась даже лучше, чем я предполагал. В общем, думаю, я не ошибся в выборе. – Он обнял её, она положила голову ему на плечо.
Этот вечер пролетел не заметно, они разговаривали, смеялись, сходили в кино,…пришла пора прощаться. Он вызвал ей такси, хотя она убеждала его, что вполне может успеть на автобус. Но он всучил ей деньги. Вот подъехала машина, ему позвонили – такси приехало.
- Ну, я поехала, огромное спасибо тебе за такой чудесный вечер, мне было очень приятно познакомиться с тобой. – Она опустила глаза, ей так не хотелось прощаться…
- Ты так сказала, будто мы больше не увидимся.
- А мы увидимся?
- Конечно, если ты тоже этого хочешь…- он улыбнулся.
- Хочу, конечно.
- Ну, тогда я тебе позвоню завтра. До встречи, звёздочка.— Он обнял её за талию и поцеловал в щеку.
- Пока – прошептала она еле слышно.
Села в машину, не смогла сдержать улыбку…
Долго не могла уснуть, проснулась около двенадцати…
Он не звонил ей весь день…
И на следующий день он ей тоже не позвонил. Ей было так больно, она только начала радоваться, что вот в её жизни появился тот человек, который ей так понравился, с которым ей так приятно общаться. Она написала ему смс: «Если ты не хочешь больше общаться так и скажи, я всё пойму.» Он ей сразу же позвонил
- Алло – её голос дрожал.
- Звёздочка, прости меня, я…я…нам нужно встретиться и тогда я тебе всё объясню. Давай я к тебе сейчас заеду.
- Давай – она сказала это, нейтрально, без эмоций, будто ей всё равно.
- Я буду через минуту, выходи…
Она оделась и вышла, около подъезда стояла машина, в ней сидел он, смотрел на неё. Она подошла, он открыл ей дверь, она села в машину. Он улыбнулся своей очаровательной улыбкой, и она растаяла, тоже стала улыбаться. Она была рада его видеть.
- Привет. Ты хотел что-то объяснить?
- Привет, - он наклонился, хотел поцеловать её в губы, но она отвернулась. – Прости, что я не позвонил! Я хотел проверить, блин, я поступил подло! Я не смог удержаться, мне показалось, что ты не сильно хочешь ещё раз меня увидеть, поэтому я не звонил и не писал, и тут вдруг получил от тебя смс – значит не всё равно, значит, хотела, ждала?
- Ждала, хотела…- она смотрела в окно, на прохожих.
- Я понимаю, что нельзя было так делать, прости меня, пожалуйста, я не знаю, что буду делать, если ты сейчас уйдёшь.
- Я не уйду,…если тебе этого не хочется – она еле сдержала улыбку, и он понял: всё нормально, она всё понимает, всё будет нормально!
- Поехали, покатаемся?
- А давай! – теперь она улыбалась и не скрывала своих эмоций.
Так они виделись каждый день, больше не было поводов для ссор, он ей поверил, она очень хотела поверить ему, но не могла. При встрече она не давала ему поцеловать себя в губы, при прощании – сама целовала его в щёку.
Примерно, через две недели такого общения они снова встретились,…он поцеловал её как обычно в щёку и обнял:
- Мне нужно с тобой поговорить…
- О чём? – она испугалась, что он больше не хочет с ней видеться…она подумала, что вот он тот момент, которого она опасалась…
Он взял её ладони в свои руки.
- Я в тебя влюбился как ребёнок! С первого взгляда. Я понимаю, что это звучит глупо, я думаю, ты мне не веришь, но я тебе докажу свою любовь! У меня такое первый раз в жизни! – он посмотрел на неё, её глаза блестели, она так боялась этих слов…именно его слов.
- Правильно думаешь, не верю. Знаешь, что я думаю?
- Что?
Она решила сразу расставить все точки над «и». Эти мысли пришли ей в голову, ещё в тот день, когда она его увидела в первый раз.
- Не обижайся, если я что-то не то скажу. Это лично моё мнение, я не хочу в это верить, но по-другому думать не могу. Ты – супер мачо, тебе не нужны чувства, тебе нужно только удовлетворить свои потребности, утвердить себя как истинного соблазнителя. Я уже видела таких людей, они говорят красиво, так правдиво, а потом, когда добьются своего, находят очередную «жертву», а тебя просят забыть обо всех словах и поступках, который они совершали и уходят не оглянувшись, а ты остаешься с разбитым сердцем…- у неё потекли слёзы.
- Я так и знал, - он упал на колени, - я тебе клянусь! Я не такой…уже не такой, мне никто кроме тебя не нужен…бл*, это такие банальные слова, но они правдивы, они выражают мои чувства!...– он стоял перед ней на коленях, обнимал её ноги, что-то говорил, но она его уже не слушала. Она так хотела верить ему, но ей было страшно, она боялась, что ошибётся.
- Поднимись с колен, пожалуйста…- она вытерла слёзы.
-Я вижу, что ты мне не веришь, – он поднялся, – Знаешь, первый раз я говорю это серьёзно, в первый раз мне не верят. Почему так не справедливо? Когда говоришь правду тебе не верят, лжёшь – ведутся! Я тебе докажу!
- Посмотрим…
- Ну не говори таким тоном, будто тебе всё равно, пожалуйста, звёздочка моя, я тебя так люблю…
- Мне надо домой, я пойду…- она поцеловала его в щёку и пошла на остановку…
Всю ночь она не могла заснуть, в голове крутились его слова: «люблю,… докажу...»
Она не знала, что ей делать, как поступить: поверить ему?...или может не стоит? Только под утро она уснула…
Её разбудил звонок в дверь, звонили настойчиво, к двери никто не подходил,…дома никого не было, она накинула халат и пошла открывать. На пороге стоял паренёк с огромным букетом роз.
- Это Вам! – он приветливо улыбнулся и протянул ей цветы.
Она взяла букет, поблагодарила мальчика, закрыла дверь, поставила букет в вазу, достала из букета открытку: «Я люблю тебя, звёздочка. Никого так не любил и не полюблю! Ты в моей жизни единственная!!!»
Она заплакала, слёзы счастья…
Написала ему смс-ку: «Спасибо, мне очень приятно, безумно красивые цветы, ещё раз спасибо!»…
Потом было много букетов, подарков,…
Однажды, они встретились вечером, он заехал за ней.
- Пойдём в кино? - Он достал из кармана два билета…
- Как я могу тебе отказать, ведь ты так приготовился. – Она улыбнулась и чмокнула его. Он был счастлив, его радости не было предела…
Они заняли свои места, вот-вот должен был начаться сеанс, а он пошёл за попкорном и колой. Погас свет, она всё оборачивалась, боялась, что он не успеет к началу фильма. Началась какая-то реклама, и вдруг…на экране появляется надпись:
«Звёздочка, я тебя люблю до безумия!!! Пожалуйста, поверь мне!!!»
Все стали суетится, переговариваться: «повезло же девушке,…что за,…как романтично!!!...»
Она смотрела на эту надпись и не могла поверить глазам,…он вернулся, с колой, попкорном и огромным букетом роз. У неё не было слов.
- Я люблю тебя…- прошептал нежно ей на ушко, поцеловал в шею и обнял.
Она улыбнулась, положила голову ему на плечо…
После фильма они долго гуляли, ездили по ночному городу, потом он отвёз её домой. Они встретили рассвет в машине, было так красиво и романтично, они молчали, прижавшись друг к другу, будто стараясь согреться.
- Я, пожалуй, пойду домой, мама будет волноваться…
- Я не хочу, чтобы ты уходила, я бы так вечно с тобой сидел…- он прижал её к груди,…он понимал, что она до сих пор не верит, и поверит ему не скоро, не через день, и даже недели будет мало, но он был готов добиваться её доверия.
И так прошёл месяц. Он придумывал различные способы признания в любви: на дискотеках заказывал ей песни, на рекламных щитах, почти по всему городу было написано его признание, он посылал ей розы с открытками, подарки, закаты, рассветы. Каждый раз, после такой встречи, она приходила домой и плакала…Она влюбилась в него до сумасшествия, она любила каждую черту его лица, его голос, его руки, его губы – она любила его всем сердцем. Но…она боялась, боялась, что если скажет ему об этом, то всё прекратиться, то он «добившись своего» бросит её. Она не верила ему, хотя в тоже время думала, что человек, тем более такой, каким она его представляла, не будет совершать такие безумные поступки, чтобы потом бросить всё, слишком сильно он «выкладывается»…Она не представляла себе жизни без него…
Он весь месяц мучался, он понимал, что ей очень трудно ему поверить, всё это как-то немыслимо: любовь с первого взгляда…Но он был на столько уверен в своих чувствах, и ни один человек не мог переубедить его. Он не требовал от неё ничего. Только чтобы она была рядом…хотя бы иногда…точнее почти каждый день…
Он проснулся утром и стал думать: как бы её удивить сегодня? И тут вспомнил, что однажды она ему сказала что-то вроде: «Это всё стоит не малых денег, ты с ума сошёл? Зачем такие деньги? Ведь можно по-другому…» Он понял, что должен что-то сделать без денег, ну или, потратив минимум, и она оценит это как никогда! Он позвонил ей и договорился о том, что он заедет вечером…
Они приехали к его дому, он жил в новостройке, четырнадцатиэтажном доме, и он повёл её на крышу…там стоял столик, свечи, вино…
- Сегодня у нас с тобой будет романтический ужин…на крыше…тебе нравиться?
- У меня просто нет слов, спасибо!!! – она обняла его…
Они сели ужинать, он смотрел на неё и не мог налюбоваться…
- Я так рад, что ты со мной…
- Я тоже рада…
Тихо играла музыка, он пригласил её потанцевать – она согласилась. Всё было так романтично…
Она прижалась к нему и прошептала:
- Мне кажется, что если чуть-чуть подпрыгнуть, можно дотронуться до звезды…
- Я уже дотронулся до звезды…это ты, ты – моя звёзда, которая освещает мне жизненный путь, которая показала мне настоящее чувство…ты – моя жизнь…ты – моя любовь…ты – моя звёздочка…
Они остановились, смотрели друг на друга, она закрыла глаза и поцеловала его,…это был столь долгожданный и для него, и для неё поцелуй…
Он обнял её:
- Я люблю тебя, знаешь, никто не будет любить тебя так, как я, просто не смогут! - Как же он хотел, чтобы она сказала, что верит ему,…но она молчала…- Вон там…видишь? – он указал ей на две звезды, которые были так близко, что казались одной…
- Вижу,…а разве так бывает?
- Да, бывает…это мы…небо, как зеркало, я хочу, чтобы эти звёзды всегда были рядом…
Они стояли минут пятнадцать в обнимку, просто смотрели на звёзды…
Подожди пять минут, я сейчас…- он убежал куда-то. Она села за стол и стала смотреть на ту «парочку», голова кружилась…не от высоты…от поцелуя…и вдруг, услышала его голос, он кричал, где-то там внизу…
Она подбежала к краю крыши и посмотрела вниз, там внизу на дороге стоял он, рядом с ним на асфальте было написано белой краской: «Звёздочка моя, я люблю тебя!!!»
- Ты – безумец!!! – крикнула она ему, вытирая слёзы счастья.
- Да, я безумец!!!
- Ты разбудишь весь дом!!!
- Я безумно влюблён!!! И я хочу, чтобы об этом знали все, чтобы небо об этом знало!!! Я люблю тебя!!!
Она хотела крикнуть ему, что тоже любит, что верит, но…
Он стоял и смотрел на неё…она улыбалась и плакала, он это чувствовал, она собирается с силами, хочет что-то сказать, но вдруг он услышал душераздирающий крик…
Всё произошло так быстро, она только собралась с силами, как из-за угла вылетела машина, фары, бешеная скорость, яркий свет, визг тормозов, удар, «по газам», за поворот... А он остался лежать на асфальте,…рядом с ним очень быстро стало образовываться алое пятно…
Весь дом ожил, кто-то уже вызвал скорую, кто-то милицию…
Она кричала…потом, будто очнулась, понеслась вниз…
Подбежала к нему, упала на колени,…
- Я люблю тебя, звёздочка… - с усилием произнёс он, посмотрел на неё еле открытыми глазами…
- Я тебе верю…- прошептала она сквозь слёзы,…обняла его, прижала к себе… – я тебе верю, я…я тоже тебя люблю!!! – услышав эти долгожданные слова, он улыбнулся и закрыл глаза…
…в тот день на небе погасло сразу две звезды…

Мне так понравилось как я сделала эту фотку, просто ВАУ!:)

«Я не могу оставить всё в прошлом, я не хочу этого. Я постоянно сознательно «перетаскиваю» это в настоящее. Мне тяжело…да я и не хочу понимать, что это лишь то, что было и никогда не повториться…»
«Раньше, я ещё хоть как-то справлялась со своими проблемами. Просто они шли одна за одной, было легче. А сейчас у меня одна проблема в другой и третьей подгоняет. Это для меня слишком тяжело, слишком. Я не могу закрывать глаза даже на незначительные проблемы, обиды. А у меня на данном этапе жизни проблемы (как я считаю) немаловажные. Я не могу найти выход, я заблудилась в этом лабиринте неудач. Я понимаю, что винить во всём этом нужно себя и только себя. Только я виновата в том, что сейчас происходит. Но я слишком поздно это поняла. Я раньше думала, что судьбу нельзя изменить, т.е. то что будет уже предрешено, но я, в общем как и всегда, ошибалась. Я могла взять всё в свои руки и быть может, сейчас не мучалась бы так сильно, но я ничего не сделала…и осталась ни с чем. У меня ничего нет…я всё потеряла…и самое обидное, что виновата в этом сама, и я это понимаю, вот только сделать ничего не могу, да и поздно уже что-либо делать. Единственное, что можно предпринять: сделать вывод из этой ситуации и не повторять свои ошибки в будущем, если оно (будущее) вообще будет. Я сдалась… »
(не помню, писала ли это в дневник, извиняюсь, если повторилась)
Написала это уже давно, но, прочитав сегодня, поняла, что ничего, в общем-то, и не изменилось…

Они встретились…

Он посмотрел на неё: голубые глазки, словно ангельские, смотрели на него с такой наивностью, и весь мир отражался в них более красочным, более добрым, чем был на самом деле,… её неуверенная походка начинала сводить его с ума…

Она подошла и посмотрела на него: взгляд полный страсти, он просто съедал её глазами,…его желанные губы, так хотелось снова почувствовать их вкус…

Он хотел поцеловать её, но она повернулась к нему щекой. Он еле сдержался, чтобы не схватить её за плечи и силой не поцеловать. Он нежно обнял её, поцеловал в щёку так, что сам почувствовал, что она захотела большего и уже успела пожалеть о том, что так себя повела. Он взял её за руку, держал нежно, но крепко, так крепко, что если бы она захотела уйти, то не смогла бы вырваться,…но она и не хотела…

- Пойдем, погуляем? – спросил он тихим, дрожащим голосом.

Она лишь кивнула…Они шли по дороге, держась за руки, и всё вокруг казалось таким красивым, светлым. Её походка стала немного увереннее, как будто для уверенности не хватало только одного – его руки. Как будто без его руки, она сразу теряла равновесие.

Они молчали, иногда немного приостанавливаясь, смотрели друг на друга, буквально мгновение, словно хотели начать разговор, но не сказав ни слова продолжали идти…Он не знал что спросить, он боялся сам не зная чего, но всё-таки собрался с силами и чуть ли не шёпотом спросил: «Как дела?» Она немного вздрогнула, ей стало неловко, она посмотрела на него и почти по слогам произнесла: «Хо-ро-шо, всё хорошо…А ты как?» Каждое слово давалось ей с трудом, такое ощущение, что она только училась говорить. Просто внутри всё сжалось, когда она услышала его голос, стало трудно дышать, сердце заколотилось с бешеной силой, она очень боялась, что он почувствует это, боялась показаться ему смешной…

Он смотрел на неё: она была похожа на испуганного маленького зверька, который не может убежать, потому что его ноги не слушаются, и сказать в свою защиту толком ничего не может, его это просто умиляло, ему захотелось прижать её к себе, защитить, закрыть от «опасности». Но когда понял, что «опасность», которая привела её в такое состояние – он, ему стало не по себе: «У меня тоже хорошо,…почти замечательно» – он ответил уже твёрдо и уверенно так, как подобает мужчине.

Она чувствовала, что его рука стала слабее держать её кисть…ей стало страшно, она так боялась его потерять, она сжала руку, теперь она держала его. Он понял, что она боится, только не понял чего именно: остаться одной на незнакомой улице или остаться без него?

Он не смог удержаться от желания обнять её, почувствовать её тело. А она в тоже время поняла, что если бы он не обнял её сейчас, то она сама бы заключила его в объятья. Причём вцепилась бы в него, как слепой в убегающую собаку-поводыря. В какой-то мере они и были похожи на такую парочку. Без него, её шаги становились неуверенными, будто она шагала в темноте, наугад. Она не может быть без него – это слишком тяжело для маленького человечка. Он вёл её, и, в принципе, мог быть без неё, но слишком сложно перебороть и убить в себе то чувство, которое не давало ему покоя вот уже больше года…

 

…

Они познакомились почти два года назад,…когда она его увидела в первый раз, подумала: «Ха…смешной и не такой уж симпатичный, как его описывала моя подружка…» Но всё-таки она привязалась к нему, стала питать к нему чувства, которые не могла описать и заглушить тоже не могла. Чувства росли с каждым днём, с каждой встречей. При знакомстве с ней, у него в голове промелькнула мысль: «Легкомысленная,…не надолго,…а жаль…» Он был сильным человеком, по крайней мере, считал себя таковым. Он сразу огородился от неё, чтобы не наделать ошибок, держал себя в руках, по крайней мере, ему так казалось.

Они просто перестали общаться, без ссор, без истерик, без прощаний…просто – бац и всё! Раньше, такое «прощание», казалось ему приемлемым, он даже хотел именно так расстаться с ней. Чего хотел, то и получил. Но вот только он и предположить себе не мог, что последствия этого расставания будут столь ужасными.

Никогда в жизни он так не страдал, как этот год! Он не знал куда себя деть. Всё не то, всё не так, люди не те…

Он не пытался её вернуть,…но быть с ней хотел безумно, до сумасшествия. Но не пытался…думал – напрасно.

Она страдала не меньше. Её разрывало изнутри, душа пыталась бороться за существование, было больно, невыносимо. «Почему?» Бесконечные вопросы сводили с ума. Ей казалось, что если она не будет с ним, её сердце просто откажется биться! А ради кого? Но она не пыталась его вернуть,…боялась, что бессмысленно. Думала, что по правилам этой «игры» она проиграла и должна его «отпустить»…

Но то, что случилось буквально пол часа назад, никак не могло уложиться в голове:

Он шёл с работы: уставший, измученный, сил не было даже думать, просто непроизвольно в голове всплывали образы, её образы…внушение типа: «Она не такая уж и красивая, да и вообще, сдалась она мне, найду получше…хм…вот, например, девушка, что идёт впереди…» – не помогало. Все знакомства, после неё, были не те, он не мог найти ни в одной девушке, с которой был того, что есть в ней. Они не шли с ней ни в какое сравнение, поэтому он бросал их, сам не зная причины… Он раньше внушал себе: «Не тот это человек, с которым я буду счастлив! Не тот! Это лишь на время, так, для развлечения. Я позволю ей со мной поиграть, но сам буду диктовать правила!» И только теперь, спустя почти два года, он понял, что позволил ей и себе слишком много,…Он позволил ей остаться в его сердце…навсегда…позволил себе её полюбить…

Она ехала к подруге, как обычно: плеер на полную, грустные песни, тексты, напоминающие ей о том, что было когда-то, воспоминания, слёзы, которые она в который раз пообещала самой себе, оставить в прошлом. Шепотом про себя: «Скоро забудется, просто не думать об этом…блин, не думать об этом не просто! Уже больше года прошло,…переболело…»

Она вышла из автобуса, шла по дороге, мимо проходили какие-то люди,…подняла взгляд и просто остолбенела. Все люди исчезли, она уже никого не замечала. Она поняла: «нет, не переболело, нет, не забыла!» Она стояла и не верила своим глазам…

Когда он увидел до боли знакомый силуэт, в голове одна мысль: «Она не изменилась…» Она шла ему на встречу, потом подняла глаза и остановилась. Он боялся, что этот момент закончится, что он не успеет налюбоваться ею, и больше её никогда не увидит.

Они стояли и смотрели друг на друга минут десять, она не могла поверить в это, но когда поняла, что это не мираж, что это он и он улыбается ей…она улыбнулась и пошла ему на встречу…

…

 

 

Он обнимал её,…она плакала: «Чёрт! Обещала же себе – слёзы в прошлом!!!» Он что-то нежно шептал ей, но она не понимала ни слова, да и не слышала толком, в ушах было слышно только биение сердца. Она боялась, что оно не выдержит, и она умрёт вот так у него на руках от разрыва сердца. Пульс немного утих…

 - Так странно, не видел тебя больше года, а такое ощущение, будто ты каждый день была со мной,…вот только мучила меня и не давала мне себя обнимать – прошептал он

 - Тебе не показалось, я на самом деле была с тобой, каждый день…– она посмотрела в его глаза и не увидела в них ненависти, насмешки, которых так боялась. Он обнимал её словно ребёнок, не желающий расставаться с мамой. Она прижалась к его груди, улыбнулась и прошептала

 - А наши сердца бьются одновременно,…я слышу…

 - В унисон…А знаешь, всё-таки, всё что не делается – всё к лучшему. – вдруг произнёс он.

 - Почему ты так думаешь? Я лично не думаю, что то, что случилось – было к лучшему, и без расставания я была с тобой счастлива!

 - А я…я понял, что имел, только тогда, когда потерял…теперь, не хочу тебя терять…

Он снова взял её за руку, и они продолжили идти по дороге, не замечая прохожих, наслаждаясь тем, что чудеса всё-таки случаются…

В колонках играет - Небеса - Дурак

Вот ещё один экзамен сдала, точнее автоматом мне поставили «отлично». Рада, что ещё сказать :)
Только вот какая-то радость странная, вроде бы всё нормально, уже третий экзамен на «5», с виду вроде бы есть радость, я даже улыбаюсь и смеюсь,…но вот внутри…как-то не так, что-то не то…
Странные мысли…странные строчки…

До боли…до крика…любить, но любимой не быть…
Терпеть…униженье, плевать на всё,…просто забыть…
Поднять голову и гордо: «Одна…»
И слёзы подальше ты спрятать должна!!!
Никого не искать и искомой не быть
«Живу, и этому рада!!!» – самой себе говорить
С надеждой проститься и веру прогнать!
Оставить любовь…одну…умирать
Умрёт, растворится и не отзовётся…
Боль тут же пройдёт и сердце забьётся
Начать всё сначала…просто жить…
До боли…до крика…любить, но любимой не быть…

Фотографии Dolka : ...

дело было вечером, делать было нечего...

пойду повешусь...

В колонках играет - Света - Мои слёзы

Окно, улица, воспоминания,
Сколько с ней связано: счастья, страдания
Помню, он не пришёл, хоть был совсем рядом
Вернулась домой и слёзы солёным градом
Говорил он одно, поступал по-другому
А теперь он и я – будто и не знакомы
Как же трудно мне пережить то, что было
Утопить, растворить и сказать: «Забыла!»
Как внушить себе то, что не будем вдвоём?
Как не вспоминать, не думать о нём?
Кто поможет мне вновь улыбаться, смеяться?
Кто поможет мне жить и любви не бояться?
Как в прошлом оставить мне эту любовь?
Как с другим человеком счастливой стать вновь?
Вопросы, вопросы, как много скопилось
Я первый раз в жизни серьёзно влюбилась
Но так получилось…видать не судьба
Боялась ужасно и осталась одна.
P.S.
Когда-нибудь, быть может, мы встретимся с ним
Любима я буду, он будет любим
Непроизвольно друг к другу потянем мы руки
Поймём, что любовь стала крепче, после долгой разлуки
И скажем друг другу, что не говорили
Чего мы боялись и как мы любили
И сможем мы всё сначала начать
Но уже не будем своих ошибок прежних повторять…

Написала это на одном дыхании,…даже сама не замечала, как появляются строчка за строчкой…

В колонках играет - Света - Обрати внимание
Настроение сейчас - средней паршивости

Зашла к подруге…замёрзла, устала, кушать сильно хотела, ну и естественно настроение из-за этого было, мягко говоря, не очень. Она: «Оль, ну вот ты опять? Да не думай ты о нём! Что ты себя мучаешь?»
Меня это так взбесило!!! Да я о нём и не думала, думала вообще о еде! Как же я могу о нём забыть, если мне постоянно о нём напоминают….не только люди…но и слова, поступки, какие-то вещи…Так очень сложно…постоянно держать удар. Я не справляюсь. Хотя очень стараюсь.
Сегодня ходила на футбол, посидела там, как обычно поржала от души :)
Потом (в первый раз) решила поехать после футбола не домой, а вместе со всеми (почти со всеми) в бар. Пошла, прикольно было, но если честно, пожалела, что пошла. Не знаю почему, но это не моё. Не могу я, у них своя компания, чувствую себя неуютно,…одна только Дашка меня спасала, и то не долго. Потом она «влилась», «растворилась» в компании, а я как осадок…не могу…не моё…
Общаюсь с ними относительно недолгое время, но обычно, мне нужно довольно меньше времени, чтобы «вписаться», быть наравне со всеми, но почему-то сейчас не могу…не получается…или просто плохо стараюсь?
А может, просто Ленки не было, обычно с ней,…хотя когда она была, у меня тоже не сильно получалось «влиться»,…она то уже полностью «растворилась» в этой компании, за «свою» сойдёт,…а я…хм…

1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.

В колонках играет - Света - Снег белый

Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу…

Мы стесняемся взять его за руку, но не стесняемся целовать простых знакомых в губы при встрече…

Мы стесняемся обнажить перед ним свою душу, но не стесняемся обнажиться на публике…

Мы стесняемся истинных чувств, но не стесняемся показной открытости…

А потом рвем на себе волосы, когда он уходит к той, которая не стесняется…

 

Ждать что любовь моя
вечною будет большой
и в будущее верить
всем сердцем и всею душой
будто не больно мне вовсе было
будто в душе в моей всё остыло
будто я слез не знала
будто я не страдала...
взять волю в кулак и
со всей силы сжать
надеяться
заново учится мечтать…

только что написала...мне понравился...

Давно уже хотела поставить эту картиночку...

В колонках играет - Света - Ночь
Настроение сейчас - да как-то не очень...

Сегодня мне в зачётку поставили ещё одну пятёрочку :) Этот экзамен я сдала ещё на последней паре, так что особой радости не было, т.к. нарадовалась ещё в прошлый раз :)

 

Поздравляю ЛЕНОНКУ мою, любимку со сдачей этого экзамена!!!!!! Умничка, я в тебе не сомневалась!!!

 

Ну вот…все радости…закончились…остались только огорчения и разочерования…

 

В моей жизни не происходит ничего особенного, а так хочется. Опять депресняк напал. Ничего делать не хочу,…всё меня опять раздражать начинает…

 

Что делать? Как с этим бороться? Не знаю…эээх…