В колонках играет - Света - Увидимся
Настроение сейчас - Хорошее, даже странно :)

Если я погода, то...гром, молния и ливень

 

Если я оружие, то... игрушечное
Если я фрукт, то...апильсинка
Если я металл, то...драгоценный
Если я ягода, то...брусника
Если я музыкальный инструмент, то...гитара
Если я драгоценный камень, то...алмаз
Если я время суток, то...рассвет
Если я стиль архитектуры, то…готика
Если я запах, то... ваниль
Если я танец, то…танго…ну или в конце концов ламбада :)
Если я мебель, то…зеркало (если его можно считать мебелью)
Если я напиток, то...сок…липисиновый :)
Если утолить жажду, то...вода из под крана :)
Если я месяц, то…июнь
Если я историческая эпоха, то...возрождения
Если я цвет, то… оранжевый :)
Если я настроение, то...оранжевое :)
Если я лес, то...Амазонка :)
Если я стиль музыки, то...гоголь-моголь :)
Если я песня, то...красивая
Если я скорость, то...ошеломляющая
Если я вкусовое ощущение, то...приторно сладкое :)
Если я литературный жанр, то...любовная лирика…
Если я стихийное явление, то...торнадо
Если я дерево, то...берёза
Если я страна, то...конечно же РАШША! :)
Если я животное, то...Ёжик
Если я жанр кино, то...комедия

 

Если я часть тела, то...ладонь
Если самоубийство, то...прыжок без парашюта
Если я звук, то...шум ветра
Если я чувство, то...навсегда…

 

взяла у NUMBERKREST-ика =)

 

Выберите группу/певца и отвечайте ТОЛЬКО названиями их песен.

Света

-2. Вы мужчина или женщина?

кукла

 

-3. Опишите себя

другая

 

-4. Как к вам относится кое-кто из окружающих?

как чужие

-5. Как вы сами к себе относитесь?

так больше нельзя

-6. Опишите бывшего любимого человека.

ночь

-7. Опишите нынешнего любимого человека.

ночь

-8. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть.

глупое кино

-9. Опишите, кем/чем вы хотели бы стать.

белый снег

-10. Опишите свой подход к жизни.

всё-таки можно

-11. Опишите свой подход к любви.

ты и я

-12. Скажите пару умных словес.

не сходи с ума

1.Цена за право быть собой? Отношение людей

2. Кому позволено видеть твои слезы? Только бесчувственным бетонным стенам моей комнаты…
3. Что для тебя любовь? Боль

4. Ты считаешь себя счастливым человеком? раньше да…счастье – обман
5. Куда уходит детство? Оно не уходит, мы его просто забываем…
6. Сколько весит 21 грамм? Точно не скажу, но наверное где-то 21 грамм
7. Поступок, который нельзя прощать? Прощать можно всё…проблема в том: сможешь ли простить…
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? Смотря в каком
9. Ты пишешь стихи? Да
10. У тебя необычная жизнь? Ага, с*ка необычная…
11. Книга, с которой ты не расстаешься? Мой дневник
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? На все 100…
13. С тобой часто знакомятся на улицах? Если бы я часто ходила по этим самым улицам…
14. О чем ты мечтала в детстве? о жизни

 

15. О чем мечтаешь сейчас? О смерти
16. У тебя много друзей? Мне хватает
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? да
18. Чего ты боишься? Что кто-нибудь узнает о тех вещах (вопрос 17)

 

19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? Смотря откуда я пришла
20. Любовь или привычка? У кого как…у меня любовь…
21. Песня, отражающая твое мировоззрение? Нет такой песни…я её ещё не написала
22. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? Биение своего сердца
23. А когда хочется летать? ветер
24. У тебя есть враги? Да – Я себе враг № 1!
25. У тебя есть кумир(ы)? не задумывалась об этом…наверное, нет
26. Какие у тебя отношения с родителями? Хорошие…относительно.

27. Любимый мультик? Про Ёжика!
28. Какой у тебя характер? Характерный только мне!
29. В чём смысл жизни? Вот и я задаю себе такой же вопрос…
30. Если я одна, обычно я... одна
31. Если меня унижают, я... бью в лицо!:)
32. Если мне нравится человек...то он обязательно оказывается дебилом конченым!
33. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...значит так надо…
34. Если меня любят, а я нет…то я – сволочь, с*ка и т.д.
35. Если я плачу, это говорит о том, что я…одна
36. Если прощаться, то...НАВСЕГДА!
37. Напиши что-нибудь смешное! Бугага!=)

38. Твой ангел? Хранитель чтоли? По ходу дела уволился!

39. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует? Я знала это…я же его и убила!

 

40. Что делать, если умер самый любимый человек? Жить…
41. Твоя любовь безответна? Она МОЯ и только…
42. То, что ты умеешь как никто другой? Любить…
43. Любимый способ передвижения? На автобусе №18…не любимый, просто чаще используемый
44. То, чего тебе сейчас очень хочется? У меня всё есть…
45. Ты умеешь целоваться? Нет…умею целовать!
46. Принимать ванну...смотреть на папину бритву и думать о смерти…

 

47. Любимый вид транспорта? Мотоцикл

 

48. Носить наручные часы...но не замечать как пролетает время
49. Ты веришь в предсказания? Смотря в какие
50. Говорить правду...а потом жалеть об этом

51. Любить других…любить одного!

52. Любить себя... никогда
53. Вечная любовь...моя
54. Сколько ты вообще обычно спишь? Сколько хочется
55. Умеешь извиняться? Да…но очень редко
56. Последнее, что ты читал, это «56. Последнее, что ты читал, это…»
57. Быть может, в прошлой жизни...я провинилась?
58. А вдруг? Не думаю…
59. Я надеюсь... нет я не надеюсь, я знаю…
60. Бесконечность…это «8» только перевернутая на 90 градусов

61. Сейчас ты влюблен? Нет…я люблю
62. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку? Смс-ка
63. Чем ты гордишься? Ничем…просто нЕчем
64. Яркое воспоминание из детства? Когда под машину попала…

65. Мог бы полюбить человека своего пола? Скорее да чем нет…

66. А заняться с ним сексом? По средствам чего-то…?

 

67. Мысли, которых не стало – мысли о будущем
68. Оно ушло незаметно...счастье

69. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? да
70. Видел несколько раз один и тот же сон? Постоянно!
71. Считаешь любовь ошибкой? Нет, ошибку можно исправить…
72. Ты заботишься о своей внешности? Относительно…
73. Я не люблю…да сколько можно? Я ЛЮБЛЮ!!!:)
74. Жизнь –  это…биение сердца…
75. Смерть –  это...молчание сердца
76. Вы уникальны? Не знаю…хотя каждый человек уникален…
77. С утра…редко встречаю утро.

78. Каждый день...одно и тоже
79. Когда нервничаю...кусаю губы
80. В школе любила...и в школе тоже любила :)
81. Хотел бы ты стать противоположным полом? Нет, просто умереть…
82. Участником какой группы ты хотел бы быть? Группы трупиков на кладбище
83. Ты мог бы изменить любимому человеку? Зависит от ситуации
84. Какой у тебя стиль в одежде? Хаос :)
85. Когда ты едешь в метро... не ездию в метро…
86. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? Нет…
87. Что самое необходимое в жизни? Вода…
88. Как окружающие относятся к тебе? Это у них надо спрашивать
89. Часто помогаешь другим в ущерб себе? Не припомню…хотя…
90. Ты пользуешься популярностью? Ха…если бы…
91. Вступал в драки? Было дело…

Мой любименький сыночечек!!!
Уже ходит своими ножками, даже бегает :)
Я и представить не могла, что наблюдать за тем, как растёт ребёнок - счастье!!!

Вчера расстраивалась из-за четвёрки, тут же мне вечером позвонили одногруппницы, которые сдавали после меня, сказали, чтобы я сегодня приехала в Универ, типа, математичка пожалела, что поставила мне 4, хочет мне задать какой-то вопрос и поставить «отлично»! Я была в шоке!!! Приехала сегодня в Универ, нашла математичку, она меня спросила тот же билет (а я его вчера всё-таки доучила!) я ей всё ответила и она исправила мне 4 на 5!!! Я была так рада!!! Теперь осталось все остальные экзамены не завалить (самое главное дизайн!:) и всё будет замечательно!
Я так рада!!!
Пасибо за симпу, ток обьявитесь кто это был????Мне интересно,а то не подписались даж)))

"Никогда не запоминайте наизусть номера телефонов. Потому что однажды может оказаться, что стереть их из собственной памяти — невозможно. И тогда не поможет ни выкидывание бумажек, ни уничтожение записных книжек, ничего. А порвать связь со своим прошлым — иногда бывает необходимо. И неосуществимо."
красивые,грустные и справедливые слова!!!

Сдала злощастный экзамен...молодец...на "4"...просто умничка!!!
Ленонка, поздравляю, ты моя любимая, сдала на "5", просто золотце!!!!!!!!!!

Грустный человечек , Спасибки за симпу!!!!

Очень приятно, что ты считаешь меня "хорошим человечком" !!!!

 

Объявляю благодарность моему товарисЧу по липисинам NUMBERKREST-ику =)

Пасиб за симпу,я выбиру моментик,с меня причтётся :)

В колонках играет - Баста - Осень
Настроение сейчас - Какое настроение? У меня ВышМат 16.01!!!

Получила такую смс-ку, мне так понравилась, ваще...хотю похвастаться:
"Ночь. Ты не спишь.
Тихо. Молчишь.
Одиноко без тебя, холодно...
Грустишь? Посмотри на небо.
Смотришь? Там далеко одна звезда,
Её тожеодиноко как и мне
Тебе грустно? Напиши мне..."
Написал её мне мальчик, которого я в глаза не видела, а всё-равно приятно!!! :)

Сдала-сдала!!!Экономику зачёт и ещё + психологию экзамен на "5"

Рада-рада вдвойне!!! =)

А ещё просьба!!!

Если не трудно. Увидела в дневе SexyBeast и решила попробывать =)

 

Настроение сейчас - настраиваюсь на то, чтобы поучить немного экономику =)

Палево…ух…:)

 Спать опять не буду этой ночью! Потому что вставать надо часов в 8-9,  а сейчас уже…короче, чё мне спать 3-4 часа? Я не проснусь, а надо…очень надо. К учёбе я отношусь более или менее ответственно (не считая того, что я никогда не готовлюсь, сегодня НАГЛО прогуляла 2 пары:), дело даже не столько в учёбе, сколько в том, что я не могу подвести человека! Я очень редко что-то обещаю, но если обещаю, то я выполню своё обещание, чего бы мне это не стоило! А сегодня я (думая, что завтра зачёт у меня в 16) пообещала подменить одного парнишку на работе, буквально на пол дня. А потом я (неожиданно) узнала, что зачёт переносится на 12 – обалдела, была сильно рассержена, а что делать, зачёт сдавать надо! Поэтому, т.к. преподаватель будет в Универе с 10 часов, а мне на работу к 11 (могу *как истинная дЭвушка* опоздать на 30-40 минут:) я поеду в Универ к 10, найду её, замучаю, сдам зачёт (в этом я не сомневаюсь) и побегу на работу!!!:)

Завтра, точнее уже сегодня…будет весёлый день!!!

А глаза уже закрываются…итак у меня «режим»: ночь сплю, сутки бодрствую, при чём сплю не более 6-10 часов…за двое суток…

А раньше? Раньше дрыхла чуть ли не по 12 часов в сутки!!! И ещё при этом не высыпалась!!!

Может мне на работу устроиться 1 через 2??? Как раз: ночь работаю, утром домой, привела себя в порядок и в Универ, после пар домой – спать!:) Идея хорошая, но вот только где бы такую работу найти…чтоб всё меня устраивало!!!???

У меня много планов на будущее, в основном это какие-то приобретения, но всё упирается в деньги, так всегда! А чтобы были хоть какие-то свои деньги – надо обязательно сессию сдать!!! Я себе голову сломаю, мозги перекипячу, спать ночами не буду, буду зубрить как ботан, но я её сдам!!! Я должна. А если нет – тогда забираю документы и иду искать работу…ха-ха-ха…если я её не сдам – мне из деканата сами документы отдадут, хоть на дом принесут, даже забирать не придётся!!!:)

А ещё, я сегодня очень расстроилась, что не увидела своих любименьких одногруппниц!!! Я так ждала этого дня и прогуляла…я – плохая девочка!!! По попе меня, по попе!!!:) Теперь ток в четверг…надеюсь, увижу всех моих самых любимых! А ещё мальчика своего любименького, который учится на другом факультете (на 5 курсе, по-моему) и даже не подозревает, как я его люблю!:)

Ах да, ещё мне сегодня 3 раза мерили давление (на спец аппарате:),…мне сказали, что с таким давлением не живут :) ~ 160х120, пульс при этом 100 ударов, у меня выше 70-80 не поднимается никогда! А потом вообще 130х120 пульс 57…я умираю???

Мне сказали, что при таком АД должны быть хоть какие-то симптомы, хотя бы головная боль, а у меня ничего такого,…

наверное, я ещё нужна этому миру, раз он меня ещё не отдал на небеса…или под землю!:)

 

Опять не спится...не знаю почему...просто не могу уснуть...мысли...биение сердца...да-да-да...очень мешает заснуть биение сердца...странно...раньше такого не было...а может....может я всё это придумала???
Вчера могла...точнее думала, что смогла бы увидется с ним...по краней мере была возможность попытать счастья, при этом не теряя ничего, абсолютно ничего!Не унижаясь, не напрашиваясь на встречу...сама не захотела...да и вероятность была маленькая,...но была...странно...раньше и этого не было...
Как то слишком легко...легко отказалась...отпустила???Нет!Просто переболело...пережгло...перегорело...остался ожог...боюсь его тревожить...вдруг опять будет болеть?...
Жизнь меняется...раньше....раньше страдала от недостатка внимания...мужского...комплексовала...теперь....ну не в избытке, но хватает...пока что...раньше и такого тоже не было...
Всё...пойду...чушь какую-то написала...кому?...зачем?...не знаю...просто надо было...

Она сидела на облаке и смотрела вниз. Теплый ветерок теребил ее волосы и перья на ангельских крыльях. А там внизу сновали люди, как мелкие букашки – все как на ладони. Совсем недавно она была одной из них. Но теперь… теперь она не жалела, что отдала свою жизнь за любовь. Она никогда не жалела… Ей было совсем мало лет. Всего 16, когда она встретила свою первую любовь, встретила его. Он был старше на 15 лет, но его это не старило, а ее не страшило. Он полюбил ее всем своим существом, всем сердцем и душою, умом и телом. А она ринулась с головой в океан любви. Он лелеял и оберегал ее как маленькую, и их счастью не было предела. Прошел год. Они все так же были вместе. Они понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, хотя, по сути, были совершенно разными. Но настал день, когда на их счастье нашла мрачная туча. Она не понимала в чем дело, но что-то изменилось. Нет не в отношениях, в нем. Он как будто замкнулся, был сам в себе. Но она привыкла не спрашивать, она знала, что он должен ей рассказать все сам. И он рассказал. О, эта правда, была как гром среди ясного неба. У него есть сын, ему 6 лет. Его жена умерла при родах, и с тех пор он воспитывал сам крошку без посторонней помощи. Но случилась беда, у его сына обнаружился сложнейший порок сердца и срочно нужен донор сердца, которого никто не может найти. Она рыдала почти неделю, но любовь – это самопожертвование. Он тоже любил, но на его глазах умирал его собственный сын. Вскоре все стало еще хуже. Ему сказали, что если в течение недели донор не найдется - мальчик умрет. Они сидели в темной комнате, и оба плакали. Он готов был отдать свое сердце, но у них с сыном были несовместимые группы крови. На следующий день она в первые сделала что–то без его ведома. Она пошла в больницу к его сыну. На нее с интересом смотрели два огромных синих глаза, и улыбалась улыбка ее любимого, только маленького. Она не смогла, она просто не смогла остаться безучастной. После длительных разговоров с врачами и подписи кучи документов, она легла на операционный стол, для того чтобы отдать свое сердце его сыну. Она ничего ему не сказала, и лишь за 5 минут до операции в трубку мобильника прошептала: «Помни, мое сердце всегда будет с тобой!»
И вот сейчас сидя на облаке, она смотрела на двух счастливых и так любимых ею человечков. Которые, взявшись за руки, несли цветы на ее могилу. Она улыбалась…


Плакала...очень трогает...

Ты ушла на небеса
В рай, в прекрасный мир
Где по утру на траве – роса
Каждый ангел так добр и мил

Ты оставила меня в аду
Не ПОД землёй – НА земле
Каждый день, я словно в бреду,
Тоскует сердце о тебе

Душа, что боль причиняет…
Её я отдам, обменяю, убью
Зачем? За что? Почему? – не знаю
Лишь сердца биение шепчет: «Люблю…»

8.01.2007 год

Пройти по нашим улицам,
Увидеть наши дворы – это так сложно…без тебя…
Сложно, глупо, стыдно признать,
Что я одинока, хоть и не одна…

8.01.2007 год

Глаза не соврут – не умеют, поверь
Они видели рай, но в ад выбрали дверь,
Душою жертвуя, чтоб ТЫ ангелом стал,
Адской боли, мучений никогда не узнал…

8.01.2007 год

= Я БЫ... =
Я бы тебя простила,
Другою бы для тебя стала,
Я бы тебя любила,
Жить без тебя я устала…

18.12.2006 год

Не понимаю,как меня можно боятся????
Я же просто беззащитная зайка!!! :)

Большинство людей (я в том числе) лишают себя счастья!!!
Смотрю на этот вопрос, основываясь на себе!
Когда мне хорошо, я сразу начинаю думать, что это не навсегда, что через некоторое время (день, час, месяц, минуту, год) снова будет плохо! Зачем это делать? Не знаю! Но таким образом, я лишаю себя счастья! Я не могу в полной мере, в полном объёме почувствовать тот момент, те прекрасные чувства!!! Я хваталась за эти моменты, но в тоже время лишала себя этих моментов! Я думала, что если надеяться на худшее, точнее быть готовой к не очень хорошему продолжению, то будет легче с этим смириться, если всё-таки оно произойдет! На самом деле – это отнюдь не так!!!
Нужно наслаждаться тем счастливым моментом, который есть именно сейчас! Нужно почувствовать его в полной мере, чтобы потом, даже если в будущем нет ничего хорошего, говорить: «Оно было! Я была полностью счастлива! И не важно, что это закончилось. Остались только воспоминания счастья!» А думать о том, что всё будет плохо, что всё когда-нибудь закончится и за белой полосой идёт чёрная – это люди делают (моё мнение) лишь для того, чтобы потом сказать: «Я так и знала!/Я же говорила!» Сама такая!!!
Это, конечно, всё лишь слова…не знаю для чего или для кого они…просто хотелось, хотелось доказать, показать, что я понимаю…как я понимаю...
Хотелось бы изменить что-то и писать не просто слова, а что-то большее!!! Хотелось бы поменять себя!!!
Я уже потихоньку начинаю меняться. Я уже опустила свои чёрные, зеркальные очки, в которых весь мир кажется чёрно-белым, и уже успела насладиться красками жизни! Я буду рада снять эти очки и убрать подальше так, чтобы никогда их не найти!!!
Ну вот и всё…
Сверкает и светится, бьёт крылом,
Пусть счастье голубкой прилетит к тебе в дом!!!
А я морозом на окне напишу:
О том, как я сильно тебя люблю!!!

 

С новым годом, моя любимая долька!!! желаю счастья, любви, будь самой красивой, люби себя больше всех... ну в общем все то что нужно для тебя!!!! ты самая лучшая, самая красивая, самая умная, ну в общем самая, самая!!!! я тебя очень люблю и надеюсь это взаимно… и еще то что тебя люблю не только я  и не только твои подружки, но и все мальчики нашего города, земли, мира, планеты, как же можно тебя не любить!!!!! и твой самый любимый мальчик из универа... но зачем он тебе...ты такая красотка, блондинка, спортсменка, у тебя таких как он будет миллион, просто некоторые красавчики слишком пассивные, а ты такая...они просто боятся что ты их побреешь...ну в общем "Блондинки Вперед" ))    желаю счастья с твоим мальчиком , не обижай его!!!! а вдруг он тебя любит!!! а ты этого даже не понимаешь...я вот так думаю что он сейчас скучает по тебе и хотел чтобы ты сейчас была с ним рядом...ну в общем...ты моя любимая, хорошая, поздравляю тебя с новым годом, а то что-то я расписалась… люблю тебя до слез, без ума люблю!!!! ну в общем, скоро рождество уже наступит, а я до сих пор не закончила свое письмо с ошибками,
но я ведь тоже блондинка..... в общем, ты СУПЕР!!!!!!
 до встречи!!!

 

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главном отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже

уволить

 

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили

микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между

собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на

продаже билетов в сортир, но все-таки?

 

6 лет. Логическая игра "Эрудит".

Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

 

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый

же запуск из форточки. Летает до сих пор.

 

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го

исполнения "как у перепёлочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и

все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом

за голубем. Верните детство назад!!!

 

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство

"Можга" способны заменить домик для Барби?

 

10 лет. Швейная машинка "Малютка".

А сборного скворечника у вас не завалялось?

 

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о

цимбалах.

 

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый

лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу

упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

 

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был

отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне

разрешили встретить новый год вне дома.

 

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.

Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

 

15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем

пальто мне этого не светит.

 

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну

разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не

потерялась.

 

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым

поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке

вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не

пребывает.

 

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.

Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма

незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,

поклонник в счастье, я в раздумьях.

 

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в

оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.

Поклонник в шоке, вселенной не существует.

 

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

 

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.

Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,

свобода теряет весь свой блеск.

 

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две

собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло

спасают меня от суицида.

 

23 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю

50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои

габариты. Кажется, настала пора размножаться.

 

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

 

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

 

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и

вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже

не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.

Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира

разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет

очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты

эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не

лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя

убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

P.S. И не говори, что я не предупреждала…

В колонках играет - Лена Фокси - Дождь осенний
Настроение сейчас - да так...почти новогоднее

Новый Год – счастливый праздник, который приносит в нашу жизнь что-то новое? Или ужасный день, который отбирает у нас прошлое? Нужно радоваться тому, что ты прожила ещё один год? Или плакать, что ты его всё-таки прожила и отнюдь не лучшим способом? Оставить в старом году всё? Или всё-таки перенести через «таможню» 1-ого января прошлое, запрятав его в самый дальний уголок сердца так, чтобы никто не нашёл? Начать всё с чистого листа, с нуля? Или продолжить то, что ты так давно строила?

Новый Год – обычный день!!! Ничего особенного не происходит!!! Никого волшебства…никакого исполнения желаний…ничего такого, о чём все твердят…

Новый Год – праздник детства!!! Когда ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы тебе подарили побольше конфет и именно ту игрушку, которую ты хочешь! Когда ты знаешь, что Деда Мороза на самом деле нет, но играешь перед родителями удивление и восторг, когда «вдруг» находишь подарки под ёлкой.

Новый Год – один из дней, с которым связаны отнюдь не лучшие воспоминания. День, который навевает тоску и печаль, а не веселье и радость.

Новый Год – праздник, для счастливых людей!!! Когда они собираются за столом, улыбаются, и с боем курантов поздравляют друг друга : «С Новым Годом!!! С новым СЧАСТЬЕМ!!!» И потом они долго «провожают» старый год, вспоминая, что он им принёс хорошего.

Новый Год – НИЧТО…для той девчонки, которая сидит в темноте, одна в своей комнате и с каждым боем курантов роняет слёзы, слушая за стеной пьяные голоса и ругань матери и отца…

А что для Вас Новый Год???

 

Желаю всем хорошего настроения, удачи, счастья!!!Любите и будте любимыми!!!

В колонках играет - Серов - Я люблю тебя до слёз
Настроение сейчас - хочетЦЦа романтики

Романтика…

…ночной город…огни…где-то там внизу…фары проезжающих машин…вокруг тишина…потом рёв мотора…ощущение скорости…такие милые карие глаза в отражении зеркала заднего вида…завораживающая улыбка…человек тебе практически не знаком,…но тебе легко…нет страха,…ты беззаботно смеёшься, не думая о том, как это смотрится со стороны…его смущённый взгляд касается твоих глаз буквально на мгновение…

Дорога…за окном мелькают дома,…новогодние ёлки…молчание…не томительное…стеснение…от смущения невозможно начать разговор…только хочешь что-то сказать,…только приготовишься…дорога до дома не такая длинная…вот уже подъезд…прощание…

Всегда мечтала о таком…так романтично, не наигранно. Такое ощущение, что так будет всегда…ночные прогулки до утра…встреча рассвета…мечты…

 

P.S.

Спасибо огромное Танюшечке за то, что она подарила мне такое прекрасный вечер…точнее, такую замечательную ночную прогулку!!! Мне это было просто необходимо…я, наверное, умерла бы от скуки, печали, томительного ожидания, боли воспоминаний…Я сейчас себя чувствую просто великолепно!!! Не хочу думать о том, что будет…хорошо? Или плохо? Не хочу,…пусть будет, как должно быть!

 

P.S.²

 

Когда нам хорошо, мы хотим, чтобы люди, которых мы любим, были рядом,…я Его люблю,…мне было действительно очень хорошо, и я безумно хотела, чтобы Он был рядом.

Люблю…да, но жизнь продолжается! Может, найдётся ещё тот человек, который сможет мне помочь…нет, не разлюбить (это невозможно, любить Его я буду всю свою жизнь),…поможет заживить раны на сердце, которые кровоточат,…поможет вернуть веру в будущее,…поможет быть счастливой,…человек, который всё поймёт и будет рядом, что бы не случилось!

 

Настроение сейчас - плохое...ужасное...

Сегодня УЖАСССНЫЫЫЙ день…просто ужасный.

С утра на меня накричала мама, просто ни за что, потом стояла на остановке пол часа, ждала этот дебильный автобус!!! Дождалась,…блин,…я всю дорогу смотрела в отражение на какую-то парочку,…мне показалось (а может, и не показалось), что это был ОН!!!! Я чуть не расплакалась, не знаю почему, просто был какой-то непонятный прилив эмоций. Меня всю трясло, еле сдерживала слёзы…вышла,…пока шла по дороге к Универу, судорожно сжимая в руке сигарету, чуть ещё раз не заплакала… За что??? Почему??? Непонятные мысли, сумбур. Почему не убедилась в том, что это Он??? Может, это был вовсе другой человек???…нет!!!…Его я узнаю из миллиона!!!

Я так хотела Его увидеть, так мечтала об этом, так хотела посмотреть в Его глаза, сказать Ему всё то, что я чувствую,…но теперь понимаю, что если увижу Его – просто расплачусь и не смогу ничего объяснить!

Почему, именно в тот момент, когда я перестала искать Его глаза в толпе, когда я перестала смотреть на проезжающие машины, в надежде увидеть Его за рулём, почему именно сейчас???? Теперь опять всё заново. В Универе еле сдерживала себя!!! Руки тряслись, да вообще всю меня колотило. Будто бы я встретила не просто давнего знакомого, которого очень хотела увидеть, а прошлое, которое, как я думала, уже умерло…

Пишу сейчас всё это и плачу…почему?? Не знаю…может от обиды??? Обиды на Него: он мог меня увидеть – не увидел, а если увидел – не узнал, узнал – не подошёл, не крикнул, не поздоровался, не выбежал за мной из автобуса, не упал на колени и не стал просить прощения за всё, что он сделал…обидно…до слёз…

Так хотелось жить в сказке,…быть счастливой, любить и быть любимой,…посвятить всю себя любимому человеку…

До этого я думала, что хочу проснутся 1 января и забыть всё, что с Ним связано...

НЕ ХОЧУ Я ПРОСЫПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всех поздравляю...заранее,т.к. не знаю, вдруг забуду!!!=)Так вот, желаю вам счастья в новом году и любви большой и взаимной!!!
Пусть 2007 год будет лучше 2006...=)

Вот поколдовали и...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Вас больше нет

«Ты не знал что сказать, что сделать,
Как любить, а не убивать?…
А на плечи ложился снег белый,
Не хотел ты её терять.
И об этом сейчас ей сказать
Не сумел, не хватило сил.
Ты хотел её к сердцу прижать,
Но не смог и отпустил…
Ты ушёл, а она рыдала,
Для неё просто рухнул Мир.
И она так и не узнала,
Как безумно её ты любил.»

Он читал эти строки и плакал,…говорят, что мужчины не плачут – чушь!!! Слёзы, не от слабости, просто от бессилья…
Он знал, что может всё изменить, он знал, что она его безумно любит, что она пойдёт с ним на край света. Если понадобиться, она отдаст всё, что у неё есть, даже жизнь….
Он не мог протянуть руку, взять телефон и набрать её номер…он просто не мог, его движения и мысли сковал страх…
Он боялся, боялся взять на себя ответственность, в первый раз за все прожитые им годы быть ответственным за хрупкую жизнь, так любимой им девушки…
Он не спрашивал о том, чего она хочет, к чему она готова,…он был просто убеждён, что они не смогут быть вместе, что их будущее обречено. Предполагал, что она сдастся, упадёт, попросит подать ей руку, но он не сможет…
Он никого так сильно не любил как её!!! Он не представлял себе жизни без её улыбки, но не хотел обрекать её…обрекать на мучения, скитания.
Он знал, что она каждый раз будет провожать его из дома со слезами на глазах, слезами страха, волнения. Он знал, что она будет плакать всё то время, что его не будет. Он знал, что она будет встречать его со слезами радости и счастья, что он вернулся… Он знал, что она будет плакать в ту ночь, когда он не вернётся домой…к ней…
А эта ночь когда-нибудь настанет,…он это знал…
Он так сильно её любил, что готов был отказаться от самого наивысшего счастья – быть любимым. Он не думал, чего лишает ее,…хотя хотел сделать так, чтобы ей не пришлось страдать…
Он с ненавистью смотрел на чемодан, на разбросанные вещи, на телефон,…телефон не давал ему покоя, так и хотелось всё бросить и позвонить ей, сказать, как она ему нужна, рассказать ей о своих чувствах…Нет…
Он никогда не говорил ей о своей любви и сейчас не скажет…
Он уже собрал все вещи, закрыл чемодан, сел на кухне, закурил…он уходил, не прощаясь…может, надеясь на то, что вернётся к ней…за ней…а может, просто чтобы увидев её газа, в которых наливаются слёзы разлуки, не сорваться и не остаться здесь…
Он решил, решил за двоих…решил, что так будет лучше для неё,…о себе в тот момент он не думал…
Он потушил сигарету,…взял чемодан,…выключил свет,…и непроизвольно представил себе своё будущее, на мгновение… чемодан стал наливаться свинцом, не было сил держать его, ноги стали будто ватные…
Он сел,…упал на колени,…опять слёзы,…опять строчки её стихотворений,…её улыбка,…её глаза,…её руки, губы,…всё это непроизвольно всплывало в памяти,…как он будет без неё жить???
Он не знал,…теперь он ничего не знал... А если ей так же больно,…а если…
Он был не в себе,…как будто его душа вышла из тела и смотрела на него со стороны,…выглядел он жалко…
Он – взрослый мужчина, на коленях, перед дверью, в слезах, закрывает лицо руками, басом: «За что?», сил нет, даже приподняться…
Он будто бы вернулся в своё тело…в голове одна мысль: «Если не буду жить с ней, то не буду жить вообще!!!» Силы, прилив сил…поднялся, буквально два шага, окно, нащупал затвор, щелчок, глоток свежего воздуха…
Он уже приготовился: «Довольно высоко,…насмерть,…точно,…и конец мучениям… А она…? Переживёт, встанет на ноги и пойдёт дальше по жизни, она сможет, она сильная, не такая как я, её не будет держать прошлое, оно умрёт вместе со мной…она…» -- звонок…телефон…этот злосчастный телефон, который он уже возненавидел…
Он стоял перед выбором, взять трубку или прыгать, так и не узнав, кто звонит, а вдруг она??? А вдруг у неё что-то случилось???
Он быстро спрыгнул с подоконника, добежал до телефона…поднёс трубку к уху…
– Алло!!!
– Алло…не перебивай, пожалуйста, – её голос, ангельский, нежный, еле заметно дрожал – мне надо многое тебе сказать…я тебя люблю…
…
Он слушал и не верил своим ушам…как?? Зачем??? Почему??? За что??? Опять слёзы…в этот вечер, они не успевали высыхать на его небритых щеках…
Он не мог простить себя за то, что сорвался и в надежде, которая оправдалась, взял трубку. Лучше бы он не слышал всего этого, не слышал это из её уст,…теперь он не сможет,…не сможет её бросить, оставить одну, в этом огромном мире…
Он проклинал себя за то, что испортит жизнь маленькому человечку, который отвернётся от всех…и пойдёт с ним по жизни…
…
– …ты, наверное, никогда не сможешь меня понять, почему я сейчас всё это тебе говорю…просто я хочу, чтобы ты это знал…– она замолчала…молчала…немного всхлипывая…плакала… – почему ты молчишь??? – прерывисто спросила она, но в ответ ничего не последовало…она слышала его дыхание…какие-то непонятные приглушённые звуки машин, сирен, голосов людей…она ждала…она потеряла чувство времени…это было мучительное ожидание…но она не собиралась отступать. Она дала себе слово, что дождется ответа, она должна знать!!! – скажи что-нибудь, пожалуйста… Скажи, что я тебе не нужна и я никогда больше тебя не потревожу…я исчезну из твоей жизни…только скажи… – на том конце провода уже не было никаких звуков…только тяжёлое дыхание…
Звонок в дверь, она вздрогнула, держа телефон в руке, пошла открывать…за дверью стоял он…
Телефон выпал из её нежных рук, он обнял её, прижал крепко к своей груди: «Ты мне не нужна, ты мне необходима, как воздух!!! Только попробуй куда-нибудь уйти, пропасть, исчезнуть. Люблю я тебя, глупенькая…не знаю, что я в тебе нашёл, чем ты меня зацепила, но я знаю одно – люблю тебя больше жизни!!! Сделаю всё, чтобы ты была со мной!!!»
Только теперь он понял, что всё будет замечательно, что будущее есть, и оно именно такое, о котором он мечтал. Счастье…силы…слёзы…
Он знал,…что так всё будет,…он знал…

В колонках играет - А-Студио - Ещё люблю
Настроение сейчас - утреннее...

Вот недавно только проснулась,решила оставить здесь свою фотку, которую ещё вчера сделала,работа конечно не супер,но мне нра!!!=)

Мишка -- супер!!! =)

Всё...в жизни нет порядка, зато теперь в дневничке порядок, почти всё по разделам!!!
Наслаждайтесь порядком!!!=)

В колонках играет - Юлия Савичева = Мало =
Настроение сейчас - грустно...

Много есть кораблей
Плавают по морю
И на одном из них
Ты увези меня
Далеко…далеко
Чтоб никто не нашел
Далеко…далеко…

И только нам, только раз
Дадут начать всё сначала
И небо будет за нас
Разве мало…
Мало…мало…

Грустный усталый взгляд
Песня печальная
Не смотри на меня
Я так не выдержу
Дальше мне без тебя
Будет ещё трудней
Без тебя…без тебя…

Ведь только нам, только раз
Дадут начать всё сначала
И небо будет за нас
Разве мало…
Мало…мало…

В колонках играет - ничья...
Настроение сейчас - ...

люблю своего братика!!!
он у меня хороший!!!

В колонках играет - Tracktor Bowling - Шаги по стеклу
Настроение сейчас - противоречивое...

Всю жизнь мы о чём-то мечтаем, наверное, нет такого человека, который бы никогда не мечтал…у которого было бы всё чего только можно хотеть…
Я слишком противоречивый человек…, но во мне всё согласовано…
Меня пугает безразличие,…но в тоже время меня настораживает и излишнее внимание…
Мне больно,…но я смеюсь…
Я надеюсь на лучшее,…но не верю в то, что всё наладиться
Я боюсь темноты,…но в тоже время выключаю свет, когда хочу успокоиться…
Я забыла его,…но продолжаю о нём думать…
Я люблю его…и ненавижу…
Я всё понимаю,…но в тоже время не могу ничего понять…

Очень жестоко...

В колонках играет - Билан
Настроение сейчас - поэтичное

В прошлом месяце написала много стихотворений…вот лучшее…

* * * * * * * *
Я умерла, меня больше нет,
Я не человек, теперь я – рассвет.
Буду будить, следить за тобой,
Солнцем я буду, морскою волной.
Ты не узнаешь, ты не поймёшь,
Почему когда плохо, всегда идёт дождь?...
Буду желания твои исполнять,
Ангелом буду тебя охранять.
Ты будешь жалеть, ты будешь страдать
И встречи со мной всю жизнь будешь ждать,
Но я не воскресну, ведь я умерла.
Не буду любимой твоей никогда…
И я не смогу, я тебе не скажу
О всех своих чувствах в любовном бреду
А капли дождя потому солоны,
Что это слёзы мои о любви…
Меня ты не знал, не знал, не любил…
Меня не заметил, меня ты убил!
Ноябрь 2006 год.


Прости.

Прости, я не могу тебя забыть
И выкинуть из сердца своего,
Взять просто и тебя вдруг отпустить,
Мне сложно, больно, тяжело!

Прости, хотела быть с тобой,
А вместо этого, тебя я потеряла.
Я думала, что всё пройдёт само собой,
Что так невыносимо будет, я не знала!

Прости, тебя я до сих пор люблю,
Я думала, что это ты поймёшь.
Не забывай меня, молю,
Когда игрушку новую найдёшь!

15.11.2006 год



Быть сильной.

Не думать о прошлом,
Забыть всё что было,
Не думать о том,
Как тебя я любила.
Убить в себе жалость,
Тоску и страданье!
Растворить в своей памяти
Воспоминания.
Снова гулять, веселиться, смеяться,
И потерять тебя не бояться.
Не думать о том,
Что может случиться.
И смелостью, силой своею гордиться.
Не думать о прошлом
И жить одним днём.
Не видеть надежды,
Что будем вдвоём.
При встрече, ему ничего не сказать.
Быть сильной и научиться прощать!
15.11.2006 год



Сложно.

Просто сказать: «Боюсь, не могу!
От этой беспомощности я умру!»
«Лёгких путей никогда не искать!»
Сложно самой себе твёрдо сказать.

Просто другим советы давать:
«Забудь, прости, попробуй опять…»
Следовать им намного трудней,
Даже советам близких людей.

Просто сидеть и ждать у окна,
И говорить: «Виновата не я!»
Сложно самой сделать первый тот шаг,
Наконец-то понять, что ты сама себе враг!
20.11.2006 год



* * * * * * * *
Что-то со мной происходит.
Что? Не могу понять!
Часть меня навсегда уходит,
И не вернётся опять.

Страшно думать, вперёд смотреть.
И из будущего моего
Кто-то сможет меня стереть,
Ни оставив мне ничего.

Вернуть бы самую малость,
Повернуть бы мне время вспять.
От меня ничего не осталось,
Саму себя тяжело терять.

Внутри стало больно и пусто
Только туман и мгла.
И не весело, и не грустно,
Значит, я уже умерла.
22.11.2006 год



* * * * * * * *
Ты не знал что сказать, что сделать,
Как любить, а не убивать?…
А на плечи ложился снег белый,
Не хотел ты её терять.

И об этом сейчас ей сказать
Не сумел, не хватило сил.
Ты хотел её к сердцу прижать,
Но не смог и отпустил…

Ты ушёл, а она рыдала,
Для неё просто рухнул Мир.
И она так и не узнала,
Как безумно её ты любил.
22.11.2006 год



Душа

Может, я живу? Нет!
Я даже не существую!
Кто же ответит мне,
Как перенести утрату такую?

Мой организм смириться не может
С тем, что душа уже умерла…
Это его мучает, гложет,
Но в этом во всём виновата не я.

Сдалась, не сумела взять и забыть,
За всё, что случилось, хотела простить,
Я не могла и предположить,
Что умершая душа всё ещё может любить…
22.11.2006 год



* * * * * * * *
В сказочном мире так легко жить,
Не замечая реальности горькой.
В сказке всегда так прекрасно любить,
Замечательно, просто и вовсе не больно…
29.11.2006 год



* * * * * * * *
Нельзя так просто взять и сломать
Не рушатся чувства под жёстким напором
Сложно бывает другому понять:
Нельзя отгораживать высоким забором
То, что прошло, останется, будет
В памяти, в мыслях, уже не отнять
Сердце уже никого не полюбит
Другого душа не сможет обнять
Принадлежу вся тебе, до клетки
Делай со мной всё что хочешь, молю
Не угадать паденьем монетки
Скажешь, не скажешь : «Люблю…»
Думаешь что-то, о чём я не знаю
И никогда не узнаю теперь
Сложно признать поражение, я понимаю
Но ещё тяжелее слышать глупое : «Верь!»
Верить? Во что? В те мечты, что напрасны?
В то, что ты выиграл, а не проиграл?
Иногда всё же вера бывает ужасной.
Всегда и всему наступает финал.
Кончилось всё, уже не вернётся
Верить? Надеяться? – Глупо! Смешно!
Сердце ещё оглушительно бьётся,
Зная, что будущего ему не дано…
29.11.2006 год

Стихи...это всё ОН…если бы не он,… если бы не так больно,… если бы не любила,… никогда бы не подумала, что могу писать такие стихи…за это ЕМУ благодарна…

В колонках играет - Света
Настроение сейчас - Бугага

Как можно жить…существовать…без любимого человека рядом,…без понимания в его глазах,…без нежности его губ,…без тепла его рук,…без его бархатистого голоса???? КАК!!??? Я сижу в тёмной комнате,…слушаю музыку…старые песни., которые слушала, когда была с ним…такое ощущение, что я возвращаюсь в прошлое. Так же сидела в тёмной комнате, так же слёзы, так же думала о нём…так же мечтала, что всё будет нормально…
Мне его не хватает…будто в нём есть что-то от меня, какая-то моя частичка, без него я чувствую себя именно ДОЛЬКОЙ…Я чувствую себя частью…
Я уже не думаю, что что-то может измениться, что опять будем «МЫ» …хотя и после расставания в 5 лет, люди встречаются и понимают, что они нужны друг другу…
Я верю в чудеса, но не верю в то, что хотя бы одно из этих чудес может случиться со мной!!! Не верю…
Почему буквально за дни счастья…я расплачиваюсь месяцами мучения и боли??? Опять бесконечные «почему»…

Фотографии Dolka : ...

В черно-белом цвете...

В колонках играет - v. gorlov & o. voyazh - ne so mnoy
Настроение сейчас - просто бугага

Люблю в этой жизни только одного человека…мы с Ленкой, чуть не поссорились на эту тему. Она мне сгоряча (а может и нет) ляпнула, что я помешалась на нём…я чуть не расплакалась…мне было до боли неприятно!!!  Да, помешалась, понимаю это, но поделать ничего не могу. Очень неприятно, больно слышать от других людей, практически чужих: «у меня такое было, я понимаю тебя, …знаю,…сделай так, сделай то! Всё пройдёт!» – откуда все всё знают??? Ни один человек не может понять другого, пока не попадёт в такую ситуацию!!! А откуда они знают, что у них было тоже самое??? Не понимаю,…стараюсь не говорить этих глупых слов,…может кого-то они утешают, но меня раздражают!!! Мне не важно, что у кого-то было ещё хуже! Мне на это откровенно наплевать, меня волнует МОЯ жизнь, МОЯ душа и МОЁ сердце!!! И если это не касается меня и тех людей, которые мне дороги, мне плевать! Да я такая эгоистка, вообще, я думаю, что каждый человек эгоист, только кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Я готова, посвятить всю себя, отдать всё что у меня есть только одному человеку, но если ему на меня плевать, то...Ну ладно не буду о грустном…
а ещё глаза у меня как у дьявола...

Фотографии Dolka : ...

Настроение сейчас - да никакое...

не могу забыть

В колонках играет - бьянка - люблю
Настроение сейчас - хорошее

А я вернулась...наконец-то =)

Если не сложно, ответить, прошу! =)

Настроение сейчас - Ангельское =)

Я - АНГЕЛ!!!

Кто-нибудь...подарите мне крылья!!! *можно в фотошопе =)

В колонках играет - Леголайз - Жизнь
Настроение сейчас - эйфория

АААА…я сошла с ума!!!! Какая досада! =)
Я набралась смелости…точнее, у меня сегодня было такое настроение пофигистическое, что никакой смелости и не надо было! Так вот, я решилась,…решила и точка, что напишу ему смс-ку. Почему то, я даже не думала о том, что будет если он не ответит…у меня была полная уверенность в том, что он ответит…и…и я написала стандартную смс-ку : «Привет, как дела?», и он…он ответил!!! Девчонки мне сказали, что переписываться смс-ками не к чему, сказали, чтобы я позвонила…ну…ну я и позвонила…АААААА!!! Мы с ним так мило поболтали,…как будто не виделись неделю! Всё было так естественно и не наиграно. Может, я сама уже чего-то себе напридумывала…но…но мне показалось, что он был рад моему звонку. По разговору, по интонации и словам можно понять рад человек или ему пох*й. и мне показалось, сто не пох*й, далеко не пох*й. я так рада…даже не знаю чему…=)
Просто я переборола себя и всё оказалось не так страшно, как мне представлялось раньше!!! Конечно разговор был ни о чём, но был намёк на то, что мы ОЧЕНЬ давно не виделись, что надо наверстать упущенное.
Я столько времени просто тупила! Надеюсь, что скоро он позвонит, и мы с ним встретимся…он сказал, что САМ позвонит…ха…не позвонит сам, позвоню Я, теперь я не боюсь. Я сейчас нахожусь в таком состоянии…просто какая-то эйфория…услышала его голос…он сказал «Алло…» у меня как камень с сердца. Я так рада, что просто услышала его голос, Боже, как это классно. А если я его ещё и увижу – это будет высшим счастьем для меня.
Ну вот пожалуй и всё!
P.S.
А ещё сегодня с Ленкой (сумасбродкой) устроили супер-мега-фотосеКссию. =)
Надеюсь, в скором времени добавить в свой фотоальбом новых фотографий! =)
P.S. 2
Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!

В колонках играет - Постой не уходи...
Настроение сейчас - не пойму...то ли очень хорошее, то ли очень плохое

В последнее время меня просто умиляют подобные картинки!Странно...

В колонках играет - Курик - пока творит этот свет
Настроение сейчас - белое...

«Всё замело…дорогу и слова…
Всё замело…наверное права…зима
Забуду буду жить
Тебя любить пока…
Мне видится – всё будет хорошо
Мне снится, что он её нашел…»
А на улице зима…мягкие, пушистые, большие хлопья снега падают на землю. Такое ощущение, что снег смыл (точнее закрыл) всю черноту и грязь…людей и их поступков…как будто всё в жизни становиться белее и веселее!!! Поднимаешь голову, смотришь на небо и видишь пёстрое темно-синее полотно. Так классно! Хочется стоять так всю жизнь, смотреть в небо и ни о чём не думать. Когда снег хрустит под ногами и всё вокруг белое и пушистое, такое мягкое и нежное…не хочется думать о плохом…хочется начать жизнь с белого как снег листа. Хочется сделать что-нибудь решающее…
Всё-таки снег – это здорово…