В колонках играет - Hurt by Johnny Cash
Настроение сейчас - Воспоминание

Занятно найти свой дневник, 15 летней давности. 

Отбросить возраст, опыт и взглянуть на себя и свои проблемы. Вернись назад с тем, что знаешь теперь, что бы ты сделала Вика? Все было бы по другому?

Быть благодарным за то, что имеешь, у меня почему то не получается. Он меня разбил, прошли года, а я все такая же разбитая не в счастливом браке, но с счастливыми детьми, просыпаюсь и думаю еще один день, еще немного. Но, когда это немного закончится? Есть конец ? Есть смысл? Убежать далеко, спрятаться, сидеть в углу, плакать, быть собой, сложно, нельзя, не поймут, не примут. Последовала мечте которая не имела смысла? Получи. Хотела спрятаться за тоной простыней? Получай. Хотела счастья, не на то поставила. Разбилась н а мелкие части. Бежать, бежать, бежать, двигаться, не дыши , тише, тише. 

Любовь есть, но она другая. Теперь любовь к детям. Она одна осталась. Любовь к детям, родителям, дому. Другой уровень любви и другое понимание. Разбитое сердце не склеилось другими людьми. Склеилась часть от своих людей. И теперь это в прямом смылсе. от твоей плоти и крови. Потойные части, которых не было, вот они. Безмерная любовь к ним. Они не бросят, они не уйдут. По крайней мере не как ты. Утконос.

Страхи потери так сильно засели внутри, что привязаться даже к плоти и крови страшно. На столько сильно уничтожить личность надо было постораться. Не залечилось знаешь. 

У меня теперь есть два человека. маленьких таких, зовут меня другим именем, сложным именем, к которому почему то сложно привыкныть, оно знаешь другое. Кажется я такого имени даже не достойна. Кажется, что я их подвиду. 

 

Так много хочется тебе сказать, но я так устала.

Этот мир сошел с ума. 

Но я борюсь, ради них. Для них теперь дышу. Они теперь кислород. Мой килород. 

Однажды мы встретимся. Где то между небом и землем, или же землей и огнем )) Но мы встретимся.  
 

В голове только фраза , спасибо что был моим. И убейся потому что теперь ищу тебя во всех. Это даже не сложно . Иногда не выносимо. Иногда смешно. Иногда даже забываю. Или просто забываюсь . Иногда все по разному . А сейчас плакать хочу . Поэтому вспоминаю много. И дело теперь глубже. Нет не слайдов, не утра , не кофе и не сока. И нас нет . Есть реалии . Реалии что снишься . Реалии что не судьба. Реалии что не работает это все. И как уже не клясца ты мне не поверишь. И как уже не глушить я не забуду. Казалось бы тупик. Казалось бы все правильно. Просто случайность ведь) просто самолет и просто подруга . Ты смешно спишь , смешно куришь защюривая один глаз . Но это не променяю ни на что. Твои духи , наши вечера . Твой смех. Мои воспоминания . Это все , что останется . Музыка Нино вечная и правда . Но сейчас Виктор Цой и пепельница и пачка сигорет в кармане . И все не так уж плохо ...

Активы, не активы. пережитки прошлых днех или же переплёвывания через себя и бездну разъерённой публики. Бегать без оглядки это хорошо. никогда не увидишь кто же гонится за тобой. но стоит иногда взглянуть , и страхам в лицо и тем козлам которые наступают на пятки. запах кофе разносится по углам а запах табака глубоко засел в одежду. даже после 10-й стирки я не уверена что он уйдёт.

суета. все куда то спешат со своими целями и со своими планами. мелкие, суеверные, крупные, безнравстренные. всё относительно.

сегодня.

Утро. 

Социальная активность – да или нет, за или против. Кто-то боится показать себя, а кому-то нечего показать. Кто-то показывает себя для того чтобы показать что показывать нечего. А кто-то любит лайки, а я люблю хаски. Неизбежное каждому свое, переживание безразличности и неоцененность недотворчества, зачем этот рефернс на. Опять же перфоратор и у вас мозг рака. Пятилетка, выполнение, план, пережитки, логика в переулках и подъездах, в конце концов, оно тебе надо? Рвань и есть рвань, хоть на кубике, хоть на крокодиле. Богатство духа переростающая в наглость, цинизм и порождение идеалов. Создавай свое, братка. Мандаринка – да-да, и огонек, голубой. Год епика ин футуре, правда псевдоепика, а так, пугалки календарей. И снеговик, с балалайкой, а куда же без соц активности и обиженных рокеров. В период брожения, входящих в арку безупречной чистоты, колонны, свет, перечеркивание сознания и гравировка обиженного мамонта, который спит, который в мерзлоте. Агитация пассивная, дай лишь сказать, а там обороты, деепричастия. Напившийся- погибает, наевшийся погибает, завидовать надо коту который гонится за банке, привязанной к хвосту. Колбаса ведь не из мяса, пускай ее вегетарианцы едят!

 

с(О.К.)

 

В колонках играет - Ассаи - Вальс
Настроение сейчас - хреновое

Удивительно что можно быть одиноким даже находясь не просто в шумном месте а находясь рядом как бы с любимым человеком , которому в общем то на вас немного поровну, вы ведь не разбираетесь так в машинах и не можете понять тонкую суть новой акустической системы или ценность карбона. И вы как бы рядом с человеком но вам дико одиноко, потому что если откинуть пелену оеркжающего мира и самообман то вы просто маленький человечек. Маленький и одинокий. Потому что сами выбрали не ту компанию. И теперь грызёте себя из за чувства одиночества, и даже ваша собака игнорирует сам факт вашего существования. А единственный человек который понимал вас остался за тысячи километров от вас. и кажется единственное что вас спасает это именно самообман. Когда вы внушаете себе что вас понимают и поддержавают. Хотя... вы сами выбрали не тех. И хочется верить что есть кто то кто заставит вас не чувствовать себя одиноким. Но ведь для этого нужно собрать кучу сил , встать на ноги и идти и искать, а так устаешь от поиска. И каждый раз окунаясь с головой думаешь что это именно то, и больше никогда тебе не будет одиноко. А потом сидишь и понимаешь , что всё же будет. И не только одиноко но и больно. И что люди иногда куда дальше чем кажутся даже находясь на расстоянии вытянутой руки.

самое смешное это когда понимаешь что некуда тебе писать уже . везде читают и всё контролируют и даже высказаться не можешь. а может послать всё и сделать другой жж и писать себе тихонько что бы никто не прочитал?

был такой фильм  " обещать не значит женится " :

"Если парень не звонит- он не хочет звонить! Если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать - ему и правда на тебя наплевать! Исключений не бывает! Если мужчина хочет встретиться с тобой, поверь, он встретится!"

может так во всем ? а если до находил и время и желания , а теперь даже элементарные вещи 

 всех вопросов не решить и всё на свете не перепробовать. Люди обманываются и обманывают. Правда жизни. Человек по себе существо странное. Эту тему уже затрагивал Анхел де Куатье. Иногда мы принимаем решения не потому что мы так хотим, а потому что мы идём на поводу желаний и инстинктов окружающих. Потому что мы неуверенные в себе. Потому что мы теряем свою личность и свою сущность. Просто потому что. Обстоятельства прогибают. И что бы там не говорили миллионы, что они и их характер сильнее обстоятельств это всего лишь маска. Слабый никогда не признает своих ошибок. Потому что трус. а сильный признает потому что слаб. Вот странно, всегда когда есть добро, рядом зло. Когда есть правда рядом лож. Всё взаимо связано. Так же видимо связаны и сильные и слабые? бред какой то. 

Так вот. Прогибаемся мы под собыйтность или собыйтность под нас, тут в любом случае получаются волны. Выбор дороги по которой ехать, выбор одежды. Моду диктует в основном толпа. Вот идёт толба и тебе хочется. Хотя на самом деле даже не хочется. А просто все так идут. Поэтому есть ты не такой то чувствуешь что с тобой что то не так. а в последнее время стало модно кричать что я индивидум и иду против толпы. И это обычно выкрикивает толпа. хотя индивидумов как таковых нет. Потому что уже все пользуются той же техникой и тебе же продуктами и едят ту же кухню. 

Бог нас сделал одинаковыми. Не внешне и не внутренне. Он нас сделал одинаковыми в порыве действий и ситуаций. Не кричите. И расслабьтесь вы такой же человек как и все. Просто каждому нравиться играть свою роль. И каждый хочет быть. Проблема системы что мы все в ней. И мы никогда не пойдём против. Потому что если против. То у нас уже будет только пустота. Где нет конца. И нет света в туннеле. Там вообще ничего нет. 

А мир? а мир жесток. Люди гибнут за деньги. Вера - это деньги. Земля - это деньги. Нефть - это большие деньги. Человеческая жизнь стоит одну пулю. ну иногда больше. Решения жизни отдаются в руки людей которым на самом деле наплевать и на вашу жизнь и на вашу историю. Жизнь вообще несправедлива. И люди не справедливы. Даже животные бывают не справедливы. Более того они бывают жестоки. Дети бегая за своими сверстниками и крича им "зверь " если ребёнок кавказкой национальности. Или же обзывая представителей африканской республики. Справедливости нет вообще. В каждом сидит гнев в каждом сидит тиран. Мы - это толпа а толпа ведёт к одному. 

и как то " мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости. Так куда я ухожу. весна."
И правда сижу в Борисове и думаю о пилоте. Только мысли мои из серии WTF???? рейс перенесли. лишние полтора часа в аэропорту. Жизнь она такая сука, всегда преподносит сюрпризы и уже совсем не рок - н - рольно себя чувствуешь. Уже вообще не чувствуешь. Сидишь и от нечего делать писялки разные пишешь. Люди ходят, и каждый ищет себе место. Обстановка и правда похожа жизнь. Мечешься, мечешься а место себе найти не можешь. Работники аэропорта медленно и плавно передвигаются под видимо лебединое озеро которое ко всему прочему явно слышать у себя в ушах, а нам простым пассажирам этого не слышно и не дано понять. Все так спешили и бежали сдать багаж, пройти паспортный контроль, на котором кстати работают довольно таки странные люди видимо страдающие временным помешательством. Стою значит я вся такая Я ! Настоящая а они мне не верят что это я. Смотрят мне в паспорт и не верят. Ну а что же поделать если я нахожусь в поиске себя и постоянно меняюсь. меняю причёски, цвет. Ну в общем типичная поспевая ситуация в недре аэропорта. Так вот люди они больше не спешат. Они просто сидят и смотрят в пустоту, читают умные книги, звонят своим друзьям и жалуются что забыли что то дома, что рейс отменили. Все хотят казаться такими умными мира сего. Деловыми людьми решающими важные проблемы нашего современного мира. Смотришь за окно и то ли из за столь пасмурной погоды луж и момента ожидание кажется что там всё замирает. Смотрю на табло. Прошло от силы минут 5. О Боги… как же невыносимо ожидание. Опять считаю часы, минуты и секунды. А люди всё так же вальяжно передвигаются по залу ожидания. Волнительные моменты. большая их часть разговаривает по телефону, интересно а как мы, люди жили раньше? Ведь не было телефонов, интернета, самолётов, наверное сейчас бы я бежала на край реки и отправляла в бутылке письмо. " Привет, наш корабль отплывает позже, поэтому ждите меня на 2 дня больше." Или что отправляла бы с почтовым голубем или совой. При этом чувствуя гордость за содеянное предупреждение или просто чувствуя себя гарри поттером не осознавая этого. Ха. У нас же нет телевизоров. Да и саг разных про вампиров. Вот сакс. Девочки от 13 до 20 наверное плачут в подушку, осознавая что они теряют. Вот вот. если же нам дать выбор в какой реальности мы хотим жить, в этой или немного другой, что же мы выберем? я бы хотела ходить в огромных платьях еле дыша, ходить на бал и верить в встречу с чудо крёсной. И может я бы тоже говорила с мышками и голубями. Полный каламбур и ещё на сантиметр я стала ближе к психозу. прошло ещё 9 минут. О Боги… мне кажется что я тут постарею и умру. Состарюсь прилечу уже седой никому не нужной бабкой. Возму себе имя. Аэропортная старая дева. И обвиню сию инстанцию в том что они мне жизнь сломали. Погодные условия… Да какой там. Милая пасмурная погода где просто всё замерло и люди движутся со скоростью один метр а 5 минут. Решено! Пойду пешком. И не держите меня!!! Вы маленькие ничтожные человеки пуститееее. Я в тепло хочу. Табло… Погода в Дубай 29 градусов тепла. Украина по моим соображение около … хм… нуля. Эх… тепло тепло ты меня манишь. все уже переоделись на летнее и вынуждены торчать в ожидание чудо самолёта, который меня кстати пугает куда больше чем его отсутствие. Странно всё таки это всё получается. Вот у меня были планы на сегодня. А они взяли и эти полтора часа просто вырвали из моей жизни. Вот гады. Самолеты, самолеты. Ха! Рейсы абу даби… вот вот надо была брать билеты на абу даби, одним выстрелом всех зайцев. И уже ты переговорил со всеми знакомыми и мало знакомыми, пожаловался на страшную жизнь и перенос самолёта. и уже вы достали всех и вся. И телефоны садятся. А вам всё не имёться и надо кому то позвонить. а машинки по прежнему ездят и люди ходят. Подходят к табло и уходят в направлении туалета, курилки, кофи шока. Жизнь. Ты нами играешь как хочешь. Делаешь что хочешь. Мы прям такие маленькие букашки, марионетки в твоих больших и могучих руках. Да ну вас… Стремные вы тут все какие то. И как я по вашему попаду теперь туда куда мне надо к назначеному времени? Жизнь полная сучка. Или судьба? дилема. И всё ешё все медленно перемещаются по своей окружности и нервно смотрят по сторонам. Некоторые считают себя умнее других другие же примерно о том же и думают. Замораживаются. Людям свойственно замораживаться. Если я засну на ноутбуке разбудите меня! Тишина убийственна. Тихий гум от разговором. Телефоны. О УЖАС! Выключите их. И надо же гуляться вдоль зала с телефон обсуждая важную тему. Деловая колбаса. Здравствуйте и спало. Зарядки Ноутс осталось на 2 часа. Зарядки телефона тоже около того. Но я над этим работаю. Айпод тоже на половину севший. Длительные часы ожидания. просто 16 минут. До вылета остаётся ажжжж час и 24 минуты. Дайте мне син. И ксате таки люди со временем не свежеют. И всё ещё ходят во круг с телефона говоря на серьёзные тебя. Все такие важные. Типо обстановка такая и они такие. ХА! А вот дети радуют глаз. Они просто ходят с важным видом копируя взрослых. Ну как там? Что вижу то и воспроизвожу. Вид помятый. Хочется уже постельки и горячего чая мне туда пожалуйста. и бутербродов. буду крошить и пить чай. И почему мне не лет 9? хочу что бы мне было мало мало мало годиков и к маме или папе на ручки. И что бы платечько было. и обручь такой с цветочками. А получаю 22 года от роду, дылда, в кедах, джинсах, футболки, и с ноутбуком. подстрижена при этом под мальчика. Мои шикарные локаны страсти, вернитесь и я вам всё прощу. до вылета час и 18 минут. время тянется убийственно долго. Интересно когда я опаздываю на встречи мои друзья тоже чувствуют? теперь мне первый раз стыдно. Ребят простите я правда не со зла. час и 17 минут. ДАЙТЕ МНЕ СИЛЫ!! Я СЕЙЧАС ПОЙДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ! с лева от меня парень арабчёнок сел такой на корточки и сидит себе в позе зю на полу. Играется с телефоном. Вот блин. а человек то взрослый. эх… о боги дайте мне силы. И не переносите рейсы! Или предупреждайте заранее. За пару дней. Что бы люди знали на что они идут! Ооо… это как контракт с злым дядькой. На те удовольствие от мыслей что летишь домой. И на те ожидание как наказание. Больше не могу. Социум меня завербовал пойду и я похожу взад вперёд и так далее.
Ходить говоря по телефону, крайне утомительно. Желание бежать пешком так и не ушло. Люди собираются маленькими группами и бурно обсуждают момент задержки рейса. и всё ближе и ближе в нашему выходу. до вылета остаётся 41 минута. Как утомительны минуты в борисполеееее. Разбивший на разные социальные группы, люди начинают посматривать по сторонам крайне подозрительно. Я чувствую себя стежком. Вов… привет мания величия и преследования. Сегодня параноя видимо в моде. давайте уже улетим от сюда. Глядя на людей мне уже начинает казаться что я их всех знаю с детства , вот только имена позабывала.
Искушение поддаться последней стадии массового совокупления так сказать и войти к ним в групировку. Со словами. Мы с вами отной крови товарищи. Вы и Я ! Немного по Ленински но всё же. Момент о свободе слова и воли мы уже прошли. И да да да мы маленькие человечки идущие под дудку больших дядей и тётей из правительства. Впустите меня к себе. Давайте дружить и гулять по дубай вместе. Остроумно не правда ли? ну я прямо таки в ударе. За сегодняшний день я уже услышала столько разных звонков что пришла к выводу. Бесшумный спасёт мир ну или по крайней мере психику окружающих. А ещё подвела итог. Молодые и не очень парочки так и рвутся в арабскую страну. Не ну им что мало проблем? Спокойно же с непривычки вы не выдержите местную свиту под название " Бегающие арабы с высунутым языком и тоннами слюней ". до вылета 32 минуты. Близиться развязка. Теперь уже мало кто говорит по телефону. Все говорят между собой и есть у меня впечатление что кому то таки переломиться секс сегодня в самолёте. Ну а другие просто паляться на экран. Толпа двинулась ко входу… посадка… Ура! и 5 часов в самолёте ((( Fuck !
Всё было бы куда веселее если бы не было так тупо и грустно. Но я наконец то добралась до самолёта. поела и … пойду посплю, а то вы тут меня утомили. Всё читаете и читаете мою жизнь! По прилёту напишу. Дом дом милый дом )))

В колонках играет - Bjork - Twinkle Twinkle Little Star (ost "Dead Space")

и всё же завтра будет на один день меньше к достижению этого самого огогогого
и ещё одним днём ближе мы становимся к смерти. а нужно ещё так много.
Санта если ты есть. забери меня к себе

за последние пол года многое изменилось или же вообще ничего не поменялось. мне встречались люди которые меня меня или же мои мысли. некоторые поглощали меня своими рассказами, идеями, глазами. проходит больше информации, проходит больше мелочей. и это всё сквозь тебя. ты чувствуешь каждой клеткой себя что то новое. но вот нужно ли это тебе? а что вообще тебе нужно? понимание? уважение ? любовь? мне нужна поддержка. или что же? ну а как же дальше? перечитали уже более полусотни философских книг и ударились в истоки психологии и всё ещё хочется этого утра, слайдов, завтрака. но будет ли? ну хотя бы как то так? или же нет? а что вообще будет? размышляя о каких то моментах моего бытия или его бытия или их бытия. главное не потерять себя. просто не проснуться однажды именно тем утром и не начать бежать. я не хочу больше бегать я хочу смотреть в глаза. я хочу стоять прямо и ровно. даже над обрывом. хочу увидеть эту грёбанную даль и этот хренов свет в туннеле. потому что это не-видение завтра уже достало потому что обыденность серой жизни даже не смотря на краски приходящих к ней людей и при-смыкающихся моментов всё равно пугает. просто потому что я хочу быть и я буду потому что это я и никто другой. потому что я помню как мне давалось это всё и как я шла к вам на встречу. потому что у меня есть минутные моменты слабости, потому что у меня есть душа и есть идея.
я продумала уйму вариантов. и все они должны начинаться именно с этого места. и я дойду до него . скоро. мы.
утро. слайды. двое. завтрак.

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends

Настроение сейчас - переменноееееее

Oh no... this is the road to hell????

Меня 3. Не то что бы я такая вся большая и толстая, нет... просто во мне 3 человека и все три еле уживаются. Всё как у Берна, ребёнок, взрослый и родитель. А хочется что бы так же как в чайке у Баха, всё выше и выше. А получается все ниже и всё пасмурнее, и даже умные слова дяденьки Ошо тут не помогут. И это не осенне оранжевое настроение, и не странные лужи, и даже не +10 по вечерам. Это как... 

 

here comes the rain again, falling from the stars, drenched in my pain again, becoming who we are

as my memory rests, but never forgets what I lost, wake me up when september ends

И не то что бы больно и не то что бы проблемы, просто хочется вас всех отрезать. Всё состричь, просто новый мир. Просто определиться и быть одной личностью. Хотя 5 дней в неделю быть одной личностью а не бороться сам с собой. И помада размазана, каблуки валяются в углу, сумка по середине, портсигар возле ноута и да, если любить , то меня, если курить , то опять же меня или такие тонкие и ментоловые, что бы до колкости в пальцах. Что бы дух перехватило. Что бы внутри прошло цунами ментоловое, и можно рядом поставить бутылку whiskey Jack Daniel’s, coca - cola, и вот вам отличный модный портрет 21 века и всё. нужен фотик и картинку на аваторку в сеть. а чё такое? по мне так отличный портретик. В духе глубокоуважаемого Тарантино. Но всё же возле меня бутылка минералки а и ещё 2 меня. Мой любимый MacBook и эта странница. И огромное количество мыслей и они все путаются.

У вас было такое чувство, что вы не там где должны быть? Рядом не те люди и это вообще не ваша жизнь. Меня 3. Одна радуется, две другие думают, что их место не тут. В тонких пальцах, душа в занозах. Я, снова Я и ещё Я и фонарь и рассвет и тихая ночь. Я закрыла глаза. У меня всё как надо. Всё как у многих. Теряю ощущение времени и теряю себя. Спотыкаюсь и поднимаюсь, меняюсь, изменяю принципам и привычкам. Я в поиске себя настоящей. У Ждановой написано  "Жизнь это не грань между болью и наслаждением. Жизнь это метание между ними."(с) и я с ней солидарна, так и я мечусь между тем и тем и вы мечетесь. Я не верю что всё может быть плохо. Я верю, что всегда есть выход, и да я верю что мои игрушки оживают когда я не рядом, и мой кот всё понимает и я верю что рядом есть всегда кто то. И я верю, что сумашевствие гениально и что у меня всё получится, я НЕ ВЕРЮ  в ложь не верю в плохих, я не верю, что меня можно не любить, не верю что от шоколада поправляются и что бывает низкоскоростной интернет. Я  верю в гномиков и фей и НЕ ВЕРЮ в ясновидящих и гадалок. Мы сами вершники своей судьбы, так какого чёрта я сижу и кисну? Кстати в чёрта я тоже не верю. Просто я так хочу сделать шаг, а вы так все противитесь и не помогаете. Мне нужна поддержка а вы только осуждаете. И не стыдно? Хотя уверена, что нет. 

И дело теперь нев 3-х личностях. Хотя все проблемы начинаются от нашего действия или же бездействия. "В любви действует принцип домино — первое падение влечет за собой все остальные."(с)

Поднимаюсь с пола утирая нос и забывая про недавнюю истерику. Убираю сумку, воду. И готовлюсь ко сну. Я никогда не отказываюсь легко от идей и от людей. Я просто запуталась. Я просто упала. А вместо того что бы помогать мне вылезти из этой глубокой лужи, ТЫ стоишь и осуждаешь. Думаешь что я просто ничего не хочу делать. А я кричу о помощи. Потому что не смотря на все 3 личности внутри меня я хочу с кем то говорить. С кем то кто не будет осуждать. С кем то , кто поддержит "Если людям без конца твердить, что их жизнь не имеет смысла, они в какой-то момент впадают в полное безумие, начинают метаться и кричать; им трудно представить себе, что их существование абсолютно бесцельно: как же это, неужели мы рождаемся на свет и живем ни за чем; а потом умираем, и все?! Неудивительно, что все обитатели земли свихнулись вчистую" (с).. Поэтому я так скучаю по НЁМ, потому, что он мог забыть обо всех ошибках и дать руку. Потому , что он умел слушать и не осуждал. Потому, что ты ещё не дорос и не понимаешь. потому что ты, думаешь что всё адресовано только тебе. Потому, что нельзя всё контролировать и везде успеть. Не смотря на то что я в луже, я живу. А ты сидишь на высоте метра от земли смотришь на меня и существуешь. Вместо того что бы спуститься и дать руку, ты сидишь на этом барном стуле и осуждаешь мои поступки, и отказываешься жить. Пока ты будешь строить планы и мысли всё пройдёт. И я могу пройти. Я не царица. Совершенно. И это даже смешно. У нас троих занижена самооценка, но ты этого не видишь. Потому что думаешь, что всё крутиться вокруг тебя. А я всего то хочу что бы ты заметил меня. И откликнулся. Так подумай кто из нас двоих больший эгоист. Я всегда внизу. И всегда опора. А ты только опираешься.

Всё проходит. 

Все проходит и все продается. Человек — такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности. Все проходит — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я… (c)

 

Oh no... this is the road to hell???? ............... нет, не она. 

 

ВЫХОД В РЕАЛЬНОСТЬ

 

Цитаты взяты из книги 99 Франков. Люблю её.

 

 

 Дыхание в спину. Камни и вода. Темнота и фонари.

Я и ты и фонарь. Ха.Долгие рассуждения, закрыли память и как то выкурили уже всё. Дым выпустили в небо. Я сигоретный а ты кальяный. Нос к носу сталкнулись только вот через стекло толщиной с три сотри чизбургиров и сотню картошек фри. И дело не в платке на заднем или поцелуях в машине. Нет этого и не надо. Тут другое. Разум он мой знаешь. Не хочу его делить ни с кем. И хоть трава не расти, но моё. И это больше чем открыть дверцу машины и важнее объятий в холодную погоду. Вспомнила воспоминания. Мы не какие нибудь Монтеки и Капулетти и нет у нас драмы как в операх Вагнера и мы не живём в Камелоте. Я пью чёрный кофе по утрам а ты чай. Мы любим сладкое и проссыпаемся в разных местах. И мы любим других людей. У нас нет драмы, нет комедии. Тут даже ужасами не пахнет.

А хочется что бы как раньше. Сесть и поговорить. Я скучаю за другом. За врагом в шахматы. За бурным спором. Я хороший человек и ты хороший человек. ТАк почему бы не послать грёбаные стереотипы в задницу и не возвыситься над банальными человекоподобными личнастями ( не имею ввиду кого то конкретного )

Оленезайци до сих пор бегают по дорогам и я их видила.

В колонках играет - Михайленко - про слонов

 Был и нет его. В жизни пожалуй всё просто. Сидишь, завтракаешь с человеком, ходите вместе по магазинам, строите планы на будущее, смотрите фильмы, дерётесь подушками, а потом... а потом остаётся какое то лишь банальное воспоминание о счастливых моментах. Хотя и воспоминание не банально, оно наполнено каким то смыслом, запахами, улыбками , музыкой Нино. Возможно , закрыв глаза, можно вновь испытать прилив эмоций, ведь иногда в воздухе веет духами. Жизнь она совсем не серая, она цветная и мне так хочется поделиться этими красками с тобой. Мне так хочется показать тебе во что превратились улицы и любимые кафешки. Что бы ты знал, что Эврил Лавин стала популярной и Дельфин ещё жив. Что в США президент Обама или что в Украине , как всегда экономика катиться вниз. Что я так и не научилась кататься на велосипеде и у меня теперь чёрные волосы. Мне так много хочется тебе сказать. И видеть тебя а не перебирать пальцами ветер в надежде что наши руки встретятся, и не говорить с темнотой. Просто тебя на самом деле так много в моей жизни и определённо мало.  И по прежнему я люблю кофе и молочный шоколад. И ничего до сих пор не слиплось ( ха ха ха, ты всегда говорил, что если кушать так много сладкого, то одно место слипница). Так хочется высказаться именно тебе. Да знаю я, знаю что ты слушаешь, но я тебя не вижу. 

Глотая жадный глоток кофе и выдыхая дым в небо. Хочется оказаться высоко, высоко. Без предрассудков. Жить... не слабо. Любить... не слабо. Дышать... не слабо. Видеть мир... не слабо. Улыбаться, радоваться.... не слабо. Слабо - не думать. Слабо - слушать "Про слонов" и не вспоминать. Но, мы улыбаемся вместе. И мы живём вместе , мы просыпаемся вместе и вместе засыпаем. Мы вместе переживает и вместе радуемся. Вместе болеем и вместе выздоравливаем. Потому что теперь живу за нас двоих. Потому что теперь слушаю Михайленко за нас двоих. Потому что теперь пою песни Aerosmith и Земфиры за нас двоих. И по прежнему смотря " Криминальное чтиво" я краснею на моменте танцев в кафе. 

А мне бы в небо... Там солнце светит смело. Просто снись мне пожалуйста. Просто слушай когда я говорю в темноту и тяни ко мне руки, когда я перебираю пальцами воздух. И жди. Однажды, мы снова будем смеяться смотря " Правила съёма. Метод Хитча" и искать смысл в книгах Тополя. И я снова буду ...

"Для нас любовь даже больше, чем Бог. А знать бы что такое любовь." (с)

 

Увидимся лет через 50. Подожди меня пожалуйста. 

В колонках играет - Океан Эльзи Вище неба

 

эйфорическое состояние от полётов или что то так. 

Или просто , люблю сны, но такие хорошие. Что бы полетать, что бы всё с любовью. Просыпаешься в той же кровати и как то грустно, ведь только что был устремлён полётом. А там долгие рассуждения, выкурили память, кто кальяном , кто сигаретами. Что бы совсем ничего не осталось. И елё елё затрагивая чувства любви так тонко, как идти по лезвию. И опять попадаешь в сон, а там всё так классно. Ты, фонарь, полупустые улицы. Люди которых ты скорее всего никогда не встретишь. Хочется снять обувь и прогуляться по бетонной набережной. Или вдоль парка, с глупой улыбкой на лице и словами всё же было. Выбирать соундтрек для этого мероприятия надо тщательнее. Только ничего плаксивого. И не какой нить панк рок или транс. Найти золотую середину и идти босиком. Остановится взглядом. Сделать глубокий вдох и полететь. Высоко. Выше облаков, выше всего. Подняться просто над банальными стереотипами социальных сфер, над глупостью, низменностью. И просто полететь.

Открываем глаза, блики утра уже заполнили комнату. Сегодня оно холодное. Хочется сделать чай и закутаться в одеяло. Ещё не зима. Только последние дни лета. и впереди прекрасная осень. Много желтого цвета на улице и скорые полёты. Осталось немного и мы полетим. Выше неба. Не во сне. Домой...

И что бы не говорили. Я умею любить и я умею летать. И я всё ещё летаю во сне. И всё ещё верю в принца на белом коне. И мне всё так же хочется ходить в розовых платичках , белых гольфииках и на каблучках. Только для этого совсем не осталось времени. 

так что ... да... ✈ i can fly.i can love ♥.

 

Моему счастью посвящается!

табличка сарказм, мыли мыли мыли ... и гравитация беспощадная сука ))

да много есть моментов, смешных и не очень. обсуждения. тебя, меня, их .. перечислять бесконечно. 

вселенная она не стоит на месте.

Некая гламорама уже не актуальна. И Пауло Коэля стал синонимом попсы. А сны всё так же по Фрейду, потому что им это тяжело не понять. Ну хоть это оставили и не загламурили. Спасибо. И Ричард Бах со своей чайкой полностью вошол в жизнь. И я буду летать выше облаков , выши Эвереста. Да потому что жизнь, это качество моей мысли. А там такое... ай ееей )))

Журналистика плачет, экономика радуется. И где моё место пока ещё загадка и для меня. Хочу розового слоника и мир во всем мире , как бы это банально не было. А вообще.. вершины... ждите.. допью кофе и к вам !

… И как бы пора замолчать, наверное поспать, но я снова «берусь за перо», а точнее подползаю к любимому ноуту и открываю Word. Уже несколько часов наблюдаю, как ты спишь. Ворочаясь с боку на бок и так мило мня одеяло и кажется, что ты пытаешься найти меня рядом водя рукой по кровати. А я смотрю на тебя, медленно переводя взгляд на твои цветы. Наверное я бы не ценила так тот уют который есть у нас в отношениях, если бы не расстояние , если бы не улетела. Если бы не все те люди мимо которых нам пришлось пройти. Физически мы даже не вместе. Нас разделяют страны, вода, разные часовые пояса. Но нас соединяет намного больше. Мы одна большая случайность, ты проспал самолёт, а я встретилась с подругой. Иногда интересно посмотреть, как бы было, если бы не эта случайность? Заманчиво.

 

 

Однажды ты взял меня за руку и сказал, крайне сурово. Я добиваюсь всего чего хочу. И ты будешь моей. Ха! На это тебе понадобилось не мало времени,понадобилось дважды отпустить меня в другую страну. Далеко. А теперь я чувствую, что ты меня держишь. Рядом. За руку и не отпускаешь. Потому что теперь твоя. И мне нравится твой контроль и мне нравится когда ты злишься и мне нравится когда делаешь вид, что засыпаешь.

 

У меня есть уют. Думаю не совсем уместно сравнивать тебя с домом в который всегда можно вернуться. Но там всегда уютно. А мне уютно у тебя в душе и у тебя в мыслях.

 

 

Ничего нового я не написала и это не какое то грандиозное признание в любви или что то такое. Нет. Это просто мои мысли, глядя на тебя спящего. Мне просто хочется быть там где ты водишь рукой. И уткнуться носом тебе в плечо. И это не то что бы любовь говорит, это говорят моя родные чувства в твою сторону.

 

 

Осталось немного.

To my Bf.

soon...

 "For you coffee or juice?"

Slides. Morning. Two. Breakfast.

 

 

 

 

 Ну вот... 

Ты только напиши или позови меня и я буду рядом. всегда. утром. вечером. ночью. за завтраком. обедом или ужином. 

почему?

Да потому что за последние пару лет ты стала частичкой меня. потому что мы это мы и потому что есть наш мартини и наши сандвичи и наш старбакс. еду к тебе. потому что позвала. потому что мы.

ха...

люблю тебя маленькая моя девочка. 

Встреча... три с половиной месяца без тебя и без наших обедов в Арбате. много. я и ты . кофе и сигареты. мартини и сандвичи. да как угодно. декорации.

а я в пути.

Без соковыжималки и кучи вещей. без ничего только с ноутом и моей неогранниченой дружбой и нежностью в твою сторону.

Люблю .

ПРивет Киев.

 

 

Состояния Аффекта от окончания нашей собыйтности закончилось. Взгялы были пересмотрены и не осталось ни секунды без анализа. Сканерами расматривая жизнь, пользуясь лупой: ниточки повествований были найдены. Начался этап конгентивного диссонанса. Борьба, старого с новым.

Мы отпускаем мысли и они летят над всеми стериотипа социальных меншинств, находя своё место у кого то в голове. И дело уже не в выборе бархана или дырки посреди дороги. Оно было выше. Но бархан внёс лепту и поменял состояние душевного покоя и равновесия. Возможно правы были это возрост и вот мои несколько месяцев осознования? Не существую без собственного мнения, а это же не толпа. Потерять что то важное , что бы обрести что то новое возможно не такое важное. Или просто 365 это много? А если 3 раза по такой цифре и только тогда ты заметишь что правда связывает тебя? Тут уже не механические словосочетания и не проблема духовности и просто оборотни вышли на охоту и выдают действительное за желаемое и остаёшся просто между барханом и дыркой в дороге. И понимаешь вот оно ... время. А остановиться на достигнтом он же удел уже других. Размышление над водой не уйдут в воду они в голове и остануться. Но только при «взбитии сливок»  ты сможеш найти там ответ . Конгруэнция здравствуй.

Листья желтеют и опадают, ветер меняет своё направление, люди расходятся по разным точкам мира, и моя жизнь решила не стоять на месте. Всё меняется. Всё проходит. Всегда есть что то новое, или неплохо забытое прошлое. Мода, всегда возвращается обратно. Виски вечно и ещё сигореты и кофе. Телефонные разговоры. Родители и дом. Некоторые друзья. Моя любовь к apple и nokia. Это вечно.

Крепкий натуральный кофе утром и мятно – ромашковый чай перед сном. Традиции...  И удел глупцов, быть то ли слабыми то ли поддатливыми на детали социопатии. Мало какими словами можно обьяснить суть мыслей. Писать о проблемах общества это уже попса, личные отношения? Таже банальщина. Разговоры сам с собой, простите это уже прошёл Фрейд, а переписывать или же пытаться создать нечто схожее это как минимум не разумно. Гений, он на века гений. Поэтому просто збор мысль и мнений на разные счета и людские обстоятельства. Мои заметки. Так вот не отдаляемся от темы сией заметки...

А ещё есть вечные вопросы. И слухи. Это не люблю.Наверное по настоящему перестала любить после некоторой собыйтности в моей жизни. До сих пор отвечаю на вопрос. О некой филосовской делеме, а почему так а не иначе и что то там о смысле бытия, и да, как писал один хороший человек, «Да пусть Кант с Гегелем перевернутся в гробу!»(с) В моем случае пожалуй ещё возмите с собой Берна. Тут не только философия уже а и прямая что не на есть проблема психологии. Люди любят играть в дураков. Некий бал маскарад, где вы выступаете с масками, а я как судья сиди и цени степень вашей « подлизости, лести». Да плевать мне сколько вы там раз мне скажите, что я поступила не верно. И честно, я ниочем СЛЫШИТЕ ниочем не жалею. И знаете, меня всё устраивает в моей жизни. Каждое событие приносит с собой что то новое и более красочное. Время идёт,а разговоры не смотлкают. Я не против пиара... была , когда мне было лет 16, хотя кому я вру? Да год назад была бы не против. А сейчас хоть убейте хочу что бы люди не узнавали. Хочу просто, что бы замолчали. Мы с вами каждый на своей физической оси и пожалуйста, пусть наши оси будут не пересекаемые. Как там было в «99 франков»?

«Ничто не вечно, не вы, не они и ни я. Темболее не я»

Я делю постель с тем с кем хочу делить. Я делюсь кофем с тем с кем хочу делиться. Я не говорю, что это навсегда. Я говорю это на сейчас. А вы продолжаете говорить разговоры. Писать анонимки. Ваша жизнь попса. Моя полный рок-н-ролл. Так кто счастливее?

Завершу столь милую заметку одной цитатой хорошей группы которую вы врядли знаете. В силу вашей любви к «дом 2» и «фабрике»

« обломись и не обламывай меня,

за*бись, вот это слово для тебя.

Твоя жизнь, ценна, как пиво с бодуна.

Обломись...» (с)

 закрываю глаза.

В колонках играет - Michael Andrews feat. Gary Jules - Mad World

 Стоя на одном колене:

-       и вообще я хочу, что бы ты была матерью моих детей. Я уже это представляю!

Ну как тут не растрогаться, ну как тут не сказать «да» ?!?!

Слайды...

Воспоминание и воображение.

Встреча, первые объятия, первое « взял меня за руку» , первый поцелуй, глаза в глаза: а потом всё по Фрейду, снишься, мнишься. И вот уже этот ужин. Родители, друзья, обещания. Слайды. Платье, подружки, мы, первый узаконеный поцелуй. Алтарь. Мы. Как же много стало «нас» во всем. Пляж,вместе. Тупая романтика почему то радует. Огромный живот и разговоры. Маленькие чудные ножки. Переживание, первые шиги. Первые «мама и папа». Жизнь классная штука.

« тебе кофе или сок?»

Слайды. Утро. Двое. Завтрак. 

В колонках играет - 2 дня - Небо

 

 Мило, блин ну как же это мило. Разговоры. На разные темы. Вы воспринимаете меня как подружку я вас воспринимаю как друзей и казалось бы всё идеально. Но вот фраза. « Я бы вдул» … именно сегодня меня почему то это зацепило. Находясь со своими близкими друзьями. Это не ревность или что то там. Нет уж извольте. Просто сегодня меня почему то заинтересовал вопрос, а какие эмоции я вызываю, проходя.Разговор, был сравнительно долгим. Вывод от всего сказанного и анализ моего Эго, заставил меня более чем удивится. Спасибо Вам, за меня идеальную. Я такая, потому, что вы круты!

Друзья. Я всегда ставлю себя с человеком изначально, как друг не более того. И главное это не делимая часть меня. За все последние года. Я всегда себя ставлю как друг. Видимо я так прывыкла что у меня «кто то есть», что даже не задумываюсь о том что бы начать с кем то кокетничать или поставить себя как Виктория, а не как Жужу подруга – кент!  Я как ленивый кот. Сплю постоянно, а потом как ружьё резко стреляю, попадаю на НЕГО и дальше котик спит. И только в момент просыпания, а происходит он крайне редко, я включаю обояния и что там ещё присуще дамам? А дальше всё по накатаной. Просто живу в своём маленьком и красочном мире.  На самом деле за последние пару дней был такой поток мыслей, только и успевай записывать. Передумалось за отношения, дружбу. Семью. Вывод был более смешон. Он… славный и милый. Хочу больше времени с Ним. Голос нравится, разговоры. Хочу собаку. Хочу много мороженного. А главное именно в такой последовательности. Возможно шизофриния. Хотя раньше я такого не замечала за собой. А ещё у меня есть друг. И я так хочу что бы у него всё было хорошо. И я так хочу, что бы его буря внутри затихла. И она… защитила диплом. Прикиньте ? уже диплом. Я ведь помню недавно познакомились. И всё только начиналось. А с понедельника она уже в банке. Мы говорим разговоры. Много. Разные. И обсуждаем вас, их, его или же её. Сидим в парках, на маках или завтракаем в якиториях и говорим не о чём. И мы просто счастливы, тем что дышим друг другом и нашими посиделками. И слово « мы»  это не два человека. А намного больше. Слова «мы» для меня синоним радости и счастья. «мы» это больше чем мир.

Кстати голубь на моём окне, мило подаёт голос . Встречен очередной рассвет. И в сегодняшнем дне намного больше радости чем в вчерашнем и намного меньше чем в завтрешнем. Засыпаю с улыбкой и жду, открыть глаза от ваших звонков. 

В колонках играет - Nino Katamadze - Once in the street
Мы часто не ценим того, что проснувшись утром, мы имеем возможность набрать номер и просто сказать «доброе утро» Тем, кто рядом, — если вдруг взгрустнулось, если не задался день или был неудачный случайный секс, сказать это тому, кто прощает и не осуждает, тому… Просто тому…
(c)Мария Свешникова. Fuck'ты

Вас так много. И вы везде. Мозги, сердце, телефон. Триста с лишним смс’ок на телефоне, по сто сообщений вконтакте в день. Всегда слушаете и главное всегда слышите. Я не буду распинаться про миллиард ваших плюсов. Не буду и всё!
Скажу намного большее. Вы меня сделали. Ваша не любовь к лактозе, ваш реп, ваш транс, ваша сдержанность, ваш юмор. Ваши советы, да блин всё! Просто именно ваша любовь даёт крылья. Именно наши разговоры заставляют принимать верные, а если и не верные решения, то вы рядом расхлёбываете всё это со мной и держа меня за руку переводите на красный. И я доверяю. Себя, сердце, даже самое ценное, мою семью и моего кота, я доверяю вам. И вы не просто друзья. Этого слова недостаточно что бы выразить мои чувства и мои мысли в вашу сторону. Вы моя семья. Такие разные. И казалось, если бы вы встретились при других обстоятельствах , да вы бы в жизни не подружились. Вы разные. Я разная. И это делает нас ещё крепче. И я радуюсь как ребёнок новому лицу в нашей большой и дружной семье и я плачу если кто то её покидает из вас. Даже на время. У тебя слабость к армянам, азейбаржансам, а ты просто не можешь найти никого соответствующего твоим критериям, особенных отношений и ничего сверхъестественного. А ты... можешь быть такой свободной только рядом со мной. Они с грустью на душе из за разбитого сердца Ты счастлив потому что нашел свою любовь. Её! Она не просто нашла человека с которым проводит время, она стала счастливой женой,мамой с прекрасной дочерью. А ты... с запутанными отношения но такая родная. И с тобой под дельфина или Локи дога можно говорить часами. С тобой вообще всё просто.
Вы разные... но вы мои... родные ... моя семья

В колонках играет - Dido - White flag
Застой, кризис личности или как там это ещё называется, был практически окончен. Полтора месяца затишья и внутренних скревозов был позади и я как Вайолет из « Лемони Сникет : 33 несчастья » собираюсь завязать ленточку и что то сотворить. Я готова к новым рывкам и новым историям. И стоя на балконе и всматриваясь в рассвет с чашкой ромашка – ментолового чая, понимаю вновь – всё только начинается и момент бытия, он прекрасен. И где то там, возможно на другом полушарии этой замечательной планеты или же совсем близко , есть что то розово пурпурное для меня. Больше нет когнитивного диссонанса. Больше нет угрызений совести. Ведь, если я тут. Значит так надо. Значит всё только начинается. И с этим рассветом, рассветает новая глава и новая « ризон ту лив ».
И может это его духи. Или наши разговоры на берегу. Его шутки и его стиль курения. Или что там ещё было? Их разговоры. Их запахи и их шутки. Но теперь всё это пропитано ими. Он, она и они. Спасибо за ... конгруэнцию с собой.
В наушниках играет « дайдо » и если бы я могла петь и писать песни , я бы писала её песни и пела её голосом. Музыка Нино. Это всё что я хочу задержать в воспоминания. Рассвет.

Sweet passion at once by two roads to go, not a deck of cards and play with the devil, and with God 

 Уйти или остаться 

Трудность с которой я столкнулась сегодня. Мысль о поступке. Я разрушила всё, что бы быть рядом. Отказалась от плана по которому хотела следовать и вот теперь я хочу уйти. Неоправданность. Измена. Враньё.Недосказанность. Разочарование. Со всем я смогла столкнуться за полторы недели.Наверное, если отношения крушатся раз нет смысла их всё же клеить. И любовь имеет свойства проходить. И человек может просто измениться. Так, как же быть? 
Решение принято. Ухожу... 
Обстоятельства за секунду меняют и вот мы опять вместе и вот мы снова засыпаем, точнее он засыпает, я просто лежу. Больше нет объятий,больше нет его носа уткнувшегося в мою шею. Просто бытовая пустота. 
Просто даже не хочется задать вопрос, а где ты был? С кем ? 
Это не боязнь услышать ответ, это боязнь подтверждения твоих слов. Очередной миг разочарованности. И даже не хочется задавать вопросов. Просто хочется уйти. Но ты лежишь рядом и изнемогаешь от мыслей.Занятия сексом совсем не радуют, потому что нет нежности. Ничего нет. Так отпусти ты . Ведь теперь я тебе не нужна. Ты говоришь сложный период. И так легко для тебя это всё. Говоришь что любишь. Говоришь, что хочешь быть вместе.Просто быть. Но слова... 
Утро... тебя нет, ты на работе и как всегда занят, и как всегда неизвестно я тебя увижу или нет. И как всегда... 
Точнее как полторы недели. А ведь раньше бежал , летел навстречу, говорил, много говорил, смеялся. Но упустили. Наверное передержали момент. В общем утро... Ты уехал. А я сижу в постели с чувством полной апатии ко всему, что вокруг. И стыдно сказать что не хочу быть рядом. Ведь столько всего сделано, мною сделано. Ради нас. Хотя теперь ради пустоты. Человеку свойственно ошибаться. Моя ошибка дорого стояла. И больно. Мысли... Опять перебираю пальцами ветер... 
Собираю свои вещи, их не много но они имеют место быть. 
Сижу, не хочется сразу уходить. Хочется затянуть момент, ожидания чуда, может чувства снова вспыхнут и всё будет, как раньше? Но... Тишина. Вызываешь такси, оглядываешь эту комнату, вспоминаешь как было хорошо и как было больно здесь же. И решаешь просто уйти, и не доводить себя до состояния ненависти. Просто не хочешь слышать это от него , но чувствуешь о приближении этих слов. Всё. Решено. Больше ничего не будет. Встаёшь идёшь к выходу и вот раздаётся звонок, его. Только собираешься сказать, что ты уходишь и что бы больше не звонил, но его слова. Повысили. Радость, его радость, слова о том что теперь без твоей поддержки не известно что будет. Ты говоришь конечно.Я рядом... 
Ухожу со своим незначительным количеством вещей к себе домой. Пытаешься всё расставить по полочкам и понимаешь, что ты хочешь уйти. 
Не держи меня пожалуйста. Ты мне правда больше не нужен.Пока ты был занят и играл большого начальника и значимую персону для других, я научилась жить без тебя. 
Нужны действия, я больше не верю словам 
Я буду счастлива или в своём одиночестве или в объятиях того , кто будет играть значимую персону для меня.***

 *~Its about being cute and stupidtogether not about being in bed together~* 

Вот ты летиш в самолёте , с кучей вещей, не хватаеттолько платочка , собаки под боком и какого нить кухоного прибора , например соковыживалки. Была бы идеальная постановка вопроса! И на вопрос, как же вы докатились до такой жизни хочется вздознуть и сказать эх... ну слушай детка! А далее последует длиный монолог с разными там цитатами из рок-н-ролльных тем и всё втом же духе и с тем же круговоротом собыйтности. В общем получается ола ла с прискоком и детской присыпкой в придачу. И всё же ... как я докатилась до такой жизни. 
В общем началось это примерно лет 6 назад , ну или 22 года назад, видимо трения вселенной были так сильны что получилась я не пальцем деланная, с ужасным характером и последующими прилагаемыми к нему.Неусидчивость, смена мнений ежесекундно, и подобной подборки я вам могу предоставить куда больше. Но опять же не отдаляясь от сути. Кажется с детства мне всегда хотелось менять место, начиная от места за партой и школой ,заканчивая  страной в которой хочу жить. К моим 22 годам, меня уже знает значимая часть Кавказа, Арабских стран,тот же Иран , Индия, Германия. Штаты, Шотландия, ну про Украину и Россию я вообще молчу. Хотя готова признать где где а вот в России я не особо кодируюсь. В общем с людьми пообщалась. На любовном фронте без потерь тоже не обошлось. Знакомство с Кавказом началось за долго до сегодняшнего дня. Меня вообще всегда тянет на такое... восточное что ли ну люблю я горячую кровь. И надо же напоследок угораздило влюбиться в русского , ну вот поэтому я и в самолёте и с вещами и к сожалению без соковыжималки. И без собаки к сожалению и без салфеток но зато с очень не плохими рукавами, впитывают влагу. 
В общем хочется кому нить въехать по башке и спрятаться за каким нить сильным и большим , и пусть он разбирается со всеми моими там , проблемами и скревозами. Ну где себе найти такую скалу? С моим то характером? Ну вот я и озадаченная подобными вопросами летаю и метаюсь из стороны в сторону... Шла, шла к достижению цели и вот почти чуть чуть осталось и вот оно.... точнее он , весь такой... русский с чистыми русскими замашками, привычками, складом характера . И с удивительным пониманием моего внутреннего мира. И вот я уже сломала труд последних 6 лет сижу в самолете и лечу... куда ? к кому? Домой, к нему. От всех. Без понимания, семьи и так далее. Вот оно какие русские. Берут много , дают мало. Но всё же я ещё в самолете и лечу. К не горячей крови. К человеку с которым хочу быть. Восток никуда не денется. Да и я никуда от них не денусь. Как говорят многие почти все.... Попробовав один раз на вкус , как бы не любил всё равно вернёшься. Восток дело тонкое и легко возбудимое. И это уже привычно, всё что там уже привычно. И снова самолёт. И снова я без соковыжималки. Когда мне было ещё лет 10 я мечтала об школе или университете где нибудь в районе Англии или Америки ну или там Канады. В общем что бы там была такая зелёная травка круглый год и что бы в универе и группа поддержки и большая библиотека. И валяться перед универом читая книжку на травке и под деревом. Ну в общем всё как в тупой американской комедии про молодёжь. 

 

А теперь я лечу...

 Ну вот и пришло время всё оставить и посмотреть по сторонам... 
Было... 
Он , я ... Есть ответственность. Есть мысли. Есть идеи. А есть жизнь... 
Я не могу просто быть на столько не компитентна в вопросах семьи 

Просто молчать , глазами и словами мыслями , просто хочется молчания и объятий. Хотя не просто , « разрывает ли граници интерактив, разрывает» даже тут много тебя, и да мне нравится плагиачить твои слова. Мне нравится готовить для тебя завтрак, мне нравится обнимать тебя, мне нравится быть сжатой в твоих объятиях. Мне нравится наши разговоры, да я влюблена в них. 
Я влюбленна в нас. Когда мы вместе. 

Сарказм... твой сарказм. Ты научил меня многому. Восприятие поменялось .Никакой конкретики. Просто новая и счастливая обстракция. Просто « Я» стала собой. Просто правда рядом с тобой я могу быть сама собой . Той, которую не показываю, той которую думала что забыла. Ты ... Показал, маленькую, твою маленькую. Даже слова, «маленькая моя» звучат и читаются из твоих уст и от твоих рук, как необходимость. Это вообще кажется самые сладкие и самые лучшие слова которые я слышала. Наверное это состояние полной любви и полного душевного спокойствия. Мы, стали куда выше, чем Я. Ты стал намного больше и важнее чем они.

 И так, начинаю новое утро не спав прошлые сутки... 

Молодёжь  - страстная, взбалмошная, скрытная, она однозначно разная, и вот моя молодёжь... моментами высокомерная, неоднозначная, мнимая. 
Обманывается на каждом шагу. Воспринимает мир по ихнему мнению уникально,  думают что просвещённые , а на самом деле ничего нет, нет ни просветления нет просто ничего. Вы такие разные и в один момент такие похожие, смотришь и вот...
Но на самом деле эта история малометражка немного о другом. А если точнее о нём, тот который всегда был , он был где то почти рядом почти далеко, но странным образом во мне. 
Всё началось с первой встречи, большие глаза *** ,чистые. Черты лица близкие. Невозмутим, противоречив, до конца не понят. Странное было чувство влечения... Прошло время.думала чувство забыто, но при встречи глупая тяга, мне хотелось бы , что бы это была взаимная тяга , но так не бывает. Всегда один любит , другой позволяет любить, глупые канвои жизни. 
Самое занятливое это разговоры, я люблю говорить, не просто говорить а рассуждать , мыслить в слух спорить, рядом с ним это всё обретает смысл, он не знает.. да  и не поймёт. Так уж вышло , что в моей жизни было много кого , разные молодые люди по статусу ,мировоззрению .Но ни с одним из них я не могла чувствовать себя на столько открытой и свободной, он подарил мне надежду и время. Он был мой Люцифер. Он был моим Заиром. Другого наверное и не надо было. НО я так привыкла играть в маски, быть сильной вольной и не прогибаться и не давать слабинку, о да, детка,это был мой стиль !!! 
Но тут всё было иначе , почему то по другому. Я хотела быть слабой , я просто хотела быть рядом... Я никогда никого так зверски не ревновала и никогда так никого ... Всё что происходило со мной за время общения это можно было описать только одним словом – эйфория. Это так захватывает, неожиданности,внимание. 

В колонках играет - Дельфин - любовь

[2007-08-20 02:18] зы

[2007-08-20 02:18] еси есть желание достать мне билет в дурку

[2007-08-20 02:18] лучше достань мне билет в эстрадное училище

[2007-08-20 02:19] ну или на крайняк - в эстрадно-цирковое!

Не как все.

Ты не камильфо, в тебе много мнений и в тебе много тебя. Можешь вытащить из омута серых будней и дать надежду на большее, ты спасаешь меня. Я не всегда могу объяснить суть всех твоих действий, мыслей и движений ,но с тобой так спокойно. Буду плагиачить и да « как то странно на двоих иметь одну карму».
Ты можешь не согласиться, ты вообще редко соглашаешся ,любишь спорить. Слишком похожи и слишком разные. Всегда чувствуешь,всегда появляешся когда это правда необходимо...
Просто тебе...

Кто то когда то сказал,вспомни на ,и что похож этот мир и ты поймёшь, Один день счастья это уже чудо...

У меня они были, эти дни счастья и не всего лишь, дни которые изменили намного больше предыдущих лет. Спасибо за крылья,спасибо за иллюзии. Теперь у меня бегство от безопасности, бегство от тебя. Обрести , что бы потом потерять и бежать.

Возможно , если бы было больше времени, все было бы не так?!?! Может я просто дура и что то себе придумала ? Или это всё таки ты ? Мы?А есть ли мы? Будем? Так занятливо... Я за тебя молюсь, я за тебя борюсь а дальше всё по Фрейду, сниться, мниться !!!
Мы слабее обстоятельств? А мне кажется , что все обстоятельства собрались против нас, и вот такой вот Рок – н-ролл детка ! Тут в голову влезает несколько милых мелодий из той серии ... Як холодно без тебе сумно як... С тобою бути мiй таемний знак...
Но факт остаётся фактом, ты есть был и будешь... Наверное ты единственный, кого бы я хотела видеть сейчас и единственный для кого осталась и улыбка и слёзы или это просто истерия? А может меня пугаю я без тебя теперь?! Ну или как то так ?
« Легко пережить то , чего ожидаешь и к чему давно привык. Только когда в твою жизнь приходит неожиданное, она становится увлекательной»
Ты был неожиданным и сделал всё увлекательным
Хочу отдать тебе свой север , восток, хочу скучать по твоему югу и полюбить твой запад...
Просто теперь я знаю , что ты есть и был в моей жизни и поверь этого уже много, у большинства нет даже такого... но ведь мы не большинство...
«Могут ли на самом деле километры,разделить людей? Если ты хочешь быть с тем кого любишь, разве вы уже не вместе ?»

Тебе « Утконос»

Просто знай, что где то есть человек который благодарен тебе не просто многим а почти всем.
Самое важное открытие – это то, что ты есть .
Больше ничего не хочу знать...
Обернись, мне не встать без твоей руки
Спасибо ***

 Знаешь, я влюблялась много раз, много говорила люблю просто потому что так было проще, не чувствуя этого, да иногда вообще ничего не чувствуя.  Иногда, мне кажется что я вообще не понимаю как это любить, то что ты у меня вызываешь,это похоже на много чувств наверное когда они все сплетаются это и есть любовь! появляеться эйфория от общения и мне всегда мало этого общения, я знаю когда человека слишком много такое у меня часто было, но у меня не было что бы человека было мало, мало общения , хочется больше хочется раствориться в тебе. Я чувствую себя в твоих глазах. Я выгляжу другой. Я влюблена в наши разговоры. Я вижу в себе тебя , а в тебе себя. Мне не бывает тебя много, мне всегда тебя не хватает, а сейчас я это отчётливо чувствую. Мне не хватает твоих прикосновений. Твоих объятий, твоего запаха. Я рациональный человек и чувств не показываю по большей части, много чувств. А с тобой мне хочется впадать в детство , мне хочется прильнуть к тебе, повиснуть на твоей шее, да блин , мне просто хочется стать тобой. Для меня фраза люблю как то бессмысленна давно, я привыкла к ней. В слова давно не верю, верю в глаза, верю в биение сердца, верю в чувства. Знаешь , когда рядом человек который переполнен чувствами ты это чувствуешь и от этого муражки по телу, и сердце начинает биться быстрее. Когда ты рядом сердце бьется, когда первый раз поцеловал , сердце чуть не выскочило и в горле появился странный ком. И если раньше я была в напряжении то в этот момент всё спало, и всё стало совершенно ненужным и незаметным , я оказалась там где только ты и я. Больше никого. я чувствую твоё дыхание рядом, на моей коже, и блин от этого , мне хочется жить, мне хочется прыгать. Мне хочется быть ребёнком, радующимся ошеломляющей новой игрушке. Мне кажется , что я умею летать... Мне кажется ,что у меня искры из глаз... Мне кажется , что ты меня чувствуешь... Мне кажется, что мы одно целое. И ты рядом... Как думаешь, это то , что называют любовью?Если да, то я безумно люблю тебя. И пусть это смешно, глупо или даже печально,глядя на ситуацию.... Но я безумна от чувств к тебе...

В колонках играет - Дельфин - вера

 Свет - это столько лет, сколько мы с тобой на земле... 

Тоска - это новое, очередное видимо чувство, которое ты у меня вызываешь. Раньше почти не изведанное. Ты вообще дал мне намного больше, чем кто либо. 
Я поднимаю глаза в небо и знаю, что сейчас наши взгляды встретятся. Ведь ты мой человек. Только мой. Родной,милый,любимый, слова теперь заполнены смыслом. Твои глаза, большие карие рядом,смотрят.... нет любуются. Картина... Ты, дорога, руки стиснувшие руль,взгляд, злой... хотя нет, взгляд замешательства. Взгляд поиска, нужной фразы.Ноги в пол, давят на газ. 
Шепот, твой шепот "плохо, не стоит" продолжая меня целовать. Серьёзность. Твоя серьёзность. Мои поцелуи,твоя улыбка, твоя небритость. 
Сглатывать "горькую слезу" видимо, это всё , что остаётся. Хотя безумно хочется всё послать и бежать к тебе, прильнуть в твои объятия и целовать, целовать, целовать твой твой подбородок, твои глаза, губы, руки. Тебя!!! 

Я отдаю своё сердце, своему человеку. Язнаю... 

 Бабки… детки… 
Лысые нимфетки 
На головах сырые котлетки 
В тонких пальцах сердца 
Позе, дозе, душа в занозах 
Лопаются струны 
Дура – дурой 
Вещие голоса 
Ветки в волосах 
Любовь морковь… 
Единого ОСЛА 
Пришла, ушла 
Небо переснилось 
Тазиком накрылось