Друзья, сегодня у нас премьера! В рамках моего проекта "Мировые песни", где я исполняю песни на разных нераспространенных языках, я записала кавер песни Йоци Папаи "Аз ин апам". Новая аранжировка моя, исполняю я.
Съемки квадрокоптером DJI Spark
Буду рада отзывам здесь и на ютубе,а также репостам!
П.С. Тех, кто знает венгерский, прошу понять и простить: я знаю только русский, английский и французский, остальные языки воспроизвожу по слуху и транскрипции.

Скоро премьера моего нового клипа на кавер песни Az en apam (Joci Papai)! Как домонтирую, выложу его здесь. А это - стоп-кадры с монтажа. Снимали снова с помощью квадрокоптера DJI Spark, который у нас уже успел утонуть, починиться и съездить в Исландию)

 

 

 

 

 

 

 

Эта фраза - наш семейный мем. Мой папа - человек довольно проблемный, когда дело касается отдыха: все не то, не так, надо туда, а не сюда и т. д. Но каждый раз после какой-нибудь экскурсии, где он довел родных и переругался со всеми, он лучезарно улыбался и говорил: "а в целом - хорошо съездили!".

Так вот, я заметила, что действительно такое бывает. Бывает, что-то происходит, и ты недоволен, или даже в ужасе, думаешь всякие мысли, может, и плачешь, а на следующий день проснешься и понимаешь: в целом- то "хорошо съездили", то есть плохого в душе не осталось. А бывает наоборот: в целом все было хорошо, никто не ругался, может, что-то говорилось и делалось неприятное, но вроде пустяки какие-то. А на следующий день вдруг становится плохо, и понимаешь: "плохо съездили". То ли проглотили что-то важное для себя, то ли испугались, но себе не признались...
Может, это мое личное свойство, но я часто важные вещи осознаю с такой задержкой. И это безошибочно: если на следующий день становится хуже, значит, все было серьезнее, чем кажется. А если лучше, то что бы там ни было - ссоры, обиды - значит, это мелочи.

Кстати о съездили: ездили в Истру, в Новый Иерусалим. Не на предмет паломничества, а полетать каадракоптером. Сам монастырь очень впечатляет, но народу тьма, и, самое неприятное, по всей территории, гм, нагажено и закидано туалетной бумагой. Это можно было бы понять, если бы там не было общественного туалета. Но он, блин, есть! И интересно, что стоит выйти за территорию монастыря, нагаженность как ножом отрезает, природа вполне чистенькая. Ходили к реке Истре и сидели у мельницы. Вот её, мельницу, и покажу)

Стоим вдвоем и в ужасе молчим,
Впервые за всю жизнь глаза открыв.
То, что прошло и прогорело в дым,
Уносит ветра северный порыв.

Напрасно мы пытались жить с тобой,
Друг к другу относясь, как к зеркалам.
Любимый - близкий, но совсем другой,
А в зеркале всегда стоишь ты сам.

Прошел дорогу каждый до конца,
Но по пути другого не узнал.
Не клеим мы разбитые сердца -
Мы разбираем каменный завал.

Нам с непривычки неприятен свет,
Не понимаем толком, что сказать.
Мы просто знаем: там надежды нет,
Где не решился ты открыть глаза.

...На этот раз по довольно приятному поводу. Я помню, что многие из вас покупали мои книги. Так вот, если они (книги) вам понравились, или вообще есть какие-то мнения о моием творчестве, которым хочется поделиться, напишите, пожалуйста, нечто вроде коротких отзывов. Можно прямо сюда, в комментарии, а те, у кого есть вконтакт, пишите мне в личные сообщения: https://vk.com/kvybornova . Отзывы потом, если вы не возражаете, я буду публиковать в своеи инстаграме, в рггуппе вконтакте и т. п. А то какой-то непорядок: я помню, мне вроде что-то кто-то говорил, и даже приятное, по моим книгам, а как до дела, ничего найти не могу.
Буду прямо очень-очень благодарна!

Буду рада комментариям здесь и на Ютубе)

Для своей знакомой, которая уже тут когда-то писала о своей сложной ситуации. Сейчас нужны мнения и опыт по поводу страха перед работой:
http://www.li.ru/interface/pda/?jid=6662197&pid=459263501&page=0

Друзья! Такое интересное предложение. 

В общем, свои свежие произведения в процессе написания я люблю читать вслух кому-нибудь стороннему: там мне легче вылавливать ошибки, да и другой человек иногда к какой-то мысли подтолкнет неожиданной. До того моими читателями выступали родители, муж и подруга, но сейчас, пока у меня пертурбации семейные, с этим всем хуже: читать получается, но не всем и нерегулярно. Так вот: хотела спросить: может быть, кому-то из вас интересно было бы стать таким вот "процессовым слушателем" и в качестве, гм, сказки на ночь, выслушивать свеженаписанные мною кусочки произведений, которые в процессе? (старые законченные или короткие рассказы тоже могу читать иногда, чтоб не скучно было). 

Технологически это можно устроить по-разному: от прямого эфира на ютубе, если народу много, до скайпа, если 1-2-3 человека. От вас, собственно, ничего не надо, кроме дружеского интереса ко мне, а также интереса к литературе тех направлений и того стиля, в которых я пишу. Бонусом будет возможность увидеть создание произведения изнутри и даже повлиять на литературный процесс (многие читатели подавали мне идеи персонажей и поворотов сюжета). Критики в том смысле, в каком этим занимаются литературоведы или даже бета-ридеры, не прошу. Мне хотелось бы, чтобы вы тоже получали удовольствие от процесса, а не напряженно пытались выловить недочеты. Если что-то само в уши бросится, другое дело, а так - главное, чтобы вам тоже нравился процесс и увлекал вас описываемый мир. 

Вроде бы большинство уже видело отрывки моих повестей, но на всякий случай: образец стиля можно посмотреть, почитать отрывки на моем сайте www.divcot.com

Читать собираюсь в первую очередь две пишущиеся сейчас повести: про самолеты и летчиков и про Шри-Ланку. Опционально - юмористическую повесть про межпланетное туристическое агентство и, так сказать, новые приключения героев повести "Король и спасительница". Все это может перемежаться детскими и взрослыми рассказами и сказками, как сговоримся. 

Если интересуетесь, пишите, буду рада)

Картинка с недавнего отдыха на Кипре для привлеченяи внимания:

Бродила я по инстаграму и у какого-то психолога нашла интересный тест с разбалловкой, или как это еще назвать... Короче, предлагается присвоить своему окружению количество баллов от 0 до 10, насколько у вас от общения  с ними появляются силы. Считается идеальным, если вас окружают вдохновляющие люди с баллами около 7 и выше, с теми, кто дает 5-6 баллов, комфортно, но амбициозными планами с ними не поделишься, они их особо не поддержат, а вот те, кто ниже 5, попросту тянут силы. 

Протестировала свое ближайшее окружение на сей предмет и пришла к выводу, что 8-9 баллов мне дает только психолог). Окружение, впрочем, оказалось тоже не очень жутким. Муж, несмотря на все проблемы, стойко держится на 5-6 (в зависимости от ситуации), большая часть друзей - около 6 (иногда 7), родители 4-5, свекровь вот около 2, ну, от свекрови мало кто получает заряд бодрости)). 

Короче, окружение мое в основном нетоксичное, но и не особо вдохновляющее, и по идее, надо где-то натаскать себе в гнездо людей, у которорых параметр больше 7)

А у вас как с этим?

Эту потрясающую фразу я прочла в обсуждении типа "с кем вы больше дружны - с мужем или родителями". И кто-то написал, что муж и жена - вообще одно целое, а значит, она и есть муж)

Оно, конечно, смешно, но и в то же время показывает те корни, из которых растут женские проблемы. Извините, я не могу представить себе парня, который скажет, что он - и есть жена, обычно они себя от жен как-то уж отделяют (и неудивительно, что у них почти не бывает проблем типа "потерял себя, вложившись в жену"). А в инстаграмовые странички женские гляньте - и что вы увидите? "Жена любимого мужа", "Жена итальянского мужа" "любящая жена чудесного человека" и т. д. Я опять же ничего не хочу сказать, но почему ЭТО стоит на первом месте, даже до детей, не говоря о профессиях? Вы, опять же, видели мужской аккаунт, где первым делом написано, что он - "муж любимой жены"? Ну я, положим, видела пару раз, и это были аккаунты психологов, для которых нормальная семейная жизнь - это часть реноме. 

В общем, по моему мнению, вот это вот "муж - это я и есть" - это очень даже опасное заблуждение. Никто не есть другой человек. Даже родители и дети разные. А характеризовать себя первым делом по замужнести... ну, не знаю. Видится мне в этом что-то не то, и даже не из-за моих проблем сейчас: я и раньше никогда семейное положение во главе угла не указывала. Просто это такой параметр, который в некотром роде от тебя не зависит или зависит только частично. Об этом, мне кажется, стоит помнить.

Переместилась я на Кипр, куда езжу отдыхать не в первый раз, но этот раз, так мирно и скучно начавшийся, отметился самолетными приключениями.
Попросту говоря, наш самолёт на посадке дал козла. Нет, даже , я бы сказала, КОЗЛА, так будет точнее. И таких КОЗЛОВ было три, и под конец я уже подумала, что у нас крылья отвалятся)). Для тех, кто не разбирается в терминологии, козел - это когда самолёт при посадке сильно стукается колесами о полосу, от этого подпрыгивает, опять приземляется, подпрыгивает снова и так далее, пока не зацепится. Изнутри самолёта это ощущается примерно так: Пум. Вииииииу! Пум. Ви-и-и-ииу! (Нервный визг пассажиров, не ожидавших аттракциона) Пум. Ви-и-и-и-и-ииу! ПУМ (сели и покатились). Для страдающих аэрофобией и тех, кто тревожный, немного поясню: козлы бывают довольно часто и в массе своей неприятны, но не опасны. Причин у козла масса: может быть, слишком большая вертикальная скорость, а может, маленькая скорость горизонтальная, тогда самолёт зависает без скорости слишком высоко над полосой и потом роняется на нее с козлами. А может, неровности жаркого воздуха так подействовали (самолёт любит холодный, жаркий ему жидкий, он в нем "проваливается"). На маленьком самолёте, чтобы выйти из козла, надо энергично добрать ручку на себя, опуская хвост, чтобы задние шасси зацепили землю, на большом "Боинге" - не уверена, но вроде тоже штурвал на себя. При особенно дивном козлище некоторые маленькие самолёты уходят на второй круг (ну, раз все равно отскочили). Большие вряд ли это могут, они очень инерционные, да и чтобы разогнать турбины, требуется существенное время. Может, и были случаи, но чаще всего они покорно козлят, раз уж вляпались. Ну вот, как говорится, много впечатлений, есть что рассказать). Предупреждая вопросы: нет, летать я до сих пор не боюсь.

Друзья, нужен ваш совет! Я готовлю к выпуску в издательстве "Весть ТДА" свой новый диск с песнями. Прикидываю варианты обложек. Напишите, пожалуйста, какая вам больше нравится.

 

 

Те, кто подписан на меня в инстаграме, наверное, знают, что я начала писать повесть про Шри-Ланку. Точнее, там происходит ее действие. Повесть называется "Четырнадцать" и годится для всех возрастов начиная с подросткового. Будет доступна для заказа в электронном виде, когда допишется. А пока покажу кусочек из второй главы:

"Малка покачалась с пятки на мысок и напряженно уставилась вдаль, а точнее говоря, на риф. Отлив потихоньку прекращался, волны уже начали перекатываться через скалы, но это ничуть не смущало большую компанию разновозрастных детей, которая пристроилась на мокрых камнях. Там было несколько девчонок примерно Малкиного возраста, парочка парней постарше и мелюзга лет семи-восьми. Они занимались чем-то странным и непонятным…

Малка настроила зрение, прищурившись, чтобы не слепила водная рябь, и поняла, что вся компания поет! Один из взрослых парней, тощий и высокий, держал между колен такой же узкий и длинный, как он сам, жестяной барабан и ловко бил по нему ладонями. Рядом пристроилась круглолицая девочка с мокрой толстой косой, лежащей на темном от воды зеленом шарфе. Она, весело зажмурившись, старательно подстукивала парню на обычной двадцатилитровой пластиковой бутылке из-под кулера. Бутылка издавала солидный гудящий звук. Остальные просто хлопали в ладоши, и все — пели. Песня была, в общем, похожей на остальные ланкийские и индийские, которых Малка наслушалась по местному телевизору и от папиного сменщика Кемала: повторяющиеся почти без изменений музыкальные фразы, высокие ноты с переливами, но рядом с шумящим океаном она звучала совсем не скучно. Наоборот, сразу захотелось подойти поближе к этим ребятам и спеть вместе с ними. Может, еще и потому, что это была дружеская компания, а своих друзей Малка уже давно не видела. Хотя даже когда они и собирались вместе, например, на чьем-то дне рождения, то никто там добровольно не танцевал и не пел, если только родители заставят («Ну что же вы не веселитесь, хоть спойте что-нибудь, выньтесь из своих телефонов дурацких»). А такие большие парни, как этот, с барабаном, обычно вообще с мелюзгой типа Малки не общались и сидели в смартфонах или ноутбуках, отвернувшись спиной. Если бы Малке передался талант папы, она бы сочинила такую песню, которую можно петь с друзьями в солнечный день возле воды, хлопая себе в такт, и чтобы не хотелось ни ссориться, ни расходиться...

Вдруг что-то непривычное, но знакомое, влажно-теплое, прошлось по Малкиному животу. Она вздрогнула, покачнулась и поняла, что до этого не стояла, а потихоньку шла к рифу, и теперь теплая вода, которой было уже по грудь, промочила, наконец, плотный купальник, и он отклеился от кожи. Малка замерла, но тут же оттаяла. Невидимый запрет в голове не всплывал. Никакого страха не было. Да и чего бояться в такой луже и на такой глубине! Она медленно толкнулась от дна и осторожным брассом поплыла к рифу, к поющей компании. Внутри стучало предчувствие чего-то очень хорошего…

Но компания вдруг прислушалась к чьему-то зову с пляжа, и песня умолкла. Один за другим ребята сползали с рифа, через который уже непрерывным потоком лилась вода, и пробирались к берегу. Совсем близко от Малки прошел худой парень, держа над головой в длинных руках барабан, девочки подхватили младших под мышки и, что-то приговаривая на своем громком мелодичном языке, тоже ушли...

Малка растерянно встала в мутноватой воде и посмотрела на близкий и непонятно зачем теперь нужный риф. А с рифа на нее глянула та самая круглолицая девчонка, что барабанила в бутыль из-под кулера..."

Много шума сейчас на лиру вокруг этого теста на темное ядро личности:  тест (если не проходили ещё, посмотрите, очень любопытно).
Удивительно, но некоторые из прошедших то ли очень огорчаются, то ли шокируются собственными результатами. То есть я хочу сказать, что меня мои результаты, в которых повышены эгоизм, нарциссизм, невротическая претензия и психопатия, вообще не удивили, по той причине, что я-то себя с рождения знаю, и понимаю, что тест это просто наглядно отразил. Не представляю, как можно в себе за всю жизнь не заметить хоть что-то из этих столбиков. Или замечают, но боятся признавать? Среди моих нелирушных знакомых кое-кто на тест даже обиделся)). В общем, ну и ну.

Вот бывают люди злобные, которые эти даже гордятся: дескать, да, я такой, а вы что хотели, буду я еще кому-то что-то спускать, я мстю и мстя моя ужасна... Любят обижать и унижать, делают это художественно и с удовольствием. Честны перед собой и другими, из-за чего некоторые их могут даже любить. 

Бывают люди добрые, тоже как бы природно: им всех жалко, от кошек до людей, они всем помогают просто по зову сердца и складу характера, не формируя в голове огромные счета на расплату за благодеяния. Часто работают волонтерами, в благотворительных фондах и др.

Бывают люди добренькие: это те, кто позиционирует себя как добрых, но не дай бог кому-то наступить на их любимый мозоль... Поубивают). Отличаются от просто добрых обычно страстной любовью к животным и ненавистью к людям. Или, скажем, любовью кмладенцам и ненавистью к взрослым. В общем, главное эта диада любовь-ненависть в любом сочетании.

Бывают злобренькие: они по сути свсоей добрые, но глубоко разочарованные в жизни, поэтому сразу эту их доброту не различишь. Часто такими бывают пожилые люди с трудной жизнью, которые ругаются-ворчат, но все равно тебе помогут и т. д. Декларируют мизантропию при фактическом глубоком сочувствии и интересе к людям.

А бывают... Этих даже не знаю, как назвать, но я сама к ним отношусь, от этого еще затруднительнее. В общем, природно недобрые, но старающиеся быть добрыми по факту усилиями воли.

Попробую объяснить. В принципе, природно, у меня мало эмоций вроде горячей любви к человечеству или большого сочувствия. Первый мой порыв при виде любых чужих проблем - пройти мимо да побыстрее вернуться к своим интересным делам. В любых отношениях у меня есть склонность общаться только тогда, когда я хочу, а когда не хочу - пропадать на недели и месяца. У меня вроде бы хорошая эмпатия, то есть я понимаю, что люди чувствуют, но далеко не всегда это меня волнует (конечно, если чувства не направлены непосредственно на меня). 

Но зато у меня развилось с годами умение ставить себя на место другого, и вот им-то я владею в совершенстве. Поэтому понимаю, что чтобы, скажем, поддерживать какие-то отношения, нельзя общаться только когда сам захочешь: я помню по себе, это очень обидно, так никакое общение долго не продержится. Поэтому у меня есть род напоминалок типа "спросить, как дела у Васи". Но каждый раз приходится себя именно заставлять это сделать, сознательно.

С помощью у меня немного получше: я приспособилась помогать, не сильно напрягаясь, малыми средствами типа советов, контактов или денег. Ну, или тех же книг. Порыв проигнорировать тоже чаще всего приходится сдерживать вручную. Трудозатратное добро вроде ухода за больными или помощи в собачьих приютах я делать не хочу, это много ресурса жрет. И вообще вся моя "доброта" - это и есть чаще всего скопленный ресурс, поэтому чем у меня больше сил и спокойнее жизнь, тем я как бы добрее (на самом деле нет, просто больше сил совершать поступки, по факту сичтающиеся добрыми). 

В общем, добро в этот мир я несу сознательно, но с большим трудом, и то и дело пытаюсь выронить) Но мне так больше нравится, потому что просто признать себя не особо добрым равнодушным человеком и жить соответственно - это как-то скучно и малоосмысленно. А благодеяниям, собственно, все равно, из каких соображений их совершают.