Глава 10

ВЗРОСЛЕНИЕ И СТАРЕНИЕ

Старайтесь понять своих родителей вы ведь ждете того же от них.

Взаимоотношения с родителями

Самым трудным для меня был подростковый период. У меня было столько вопросов, но я не желала слушать людей, полагающих, что они знают ответы на них, особенно взрослых. Мне хотелось узнать все самостоятельно, потому что я не доверяла информации, полученной о г взрослых.

Особенно враждебно я относилась к своим родителям, которые плохо обращались со мной.

Я не могла понять, как мог мой отчим быть таким жестоким со мной и как могла мать словно не замечать этого. Меня не покидало чувство своей непонятое(tm) и никчемности; я была убеждена, что моя семья, да и весь мир враждебны мне.

Занимаясь много лет психологической помощью другим людям, в частности, молодым, я обнаружила, что многие испытывают к своим родителям те же чувства, что и я когда-то. Часто подростки, описывая свои отношения с родителями, говорят: они держат меня взаперти, осуждают, шпионят за мной и не понимают.

Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих понимание в любой ситуации - но это почти невероятно. Хотя наши родители - такие же люди, как все, мы нередко обвиняем их в несправедливости, нелогичности и неумении понять наши переживания.

***

Однажды я консультировала молодого человека, у которого были серьезные проблемы в отношениях с отцом. Ему казалось, что между ними нет ничего общего. Отец обращался к нему только для того, чтобы отпустить какое-нибудь критическое замечание или унизить. Я спросила юношу, знает ли он что-нибудь о взаимоотношениях его отца с дедом. Он не знал: дед умер до его рождения.

Я предложила молодому человеку расспросить отца о его детстве, о том, как оно повлияло на него. Сначала он колебался: он не мог свободно общаться с отцом из страха быть осмеянным и непонятым. Но потом он набрался смелости и решился на разговор.

Во время следующего визита юноша казался более спокойным. Он воскликнул: "Ох, я даже не представлял себе, какое детство было у моего отца!" Оказывается, его дед не разрешал детям обращаться к нему иначе как "сэр" и воспитывал их в соответствии со старым правилом: детей должно быть видно, но не слышно. Если они осмеливались перечить ему, их жестоко секли.

Нечего удивляться, что отец юноши стал таким критиканом.

Взрослея, мы решаем для себя, что будем обращаться со своими детьми не так, как обращались с нами. Но нас формирует окружающая обстановка, и рано или поздно мы начинаем вести себя как наши родители.

В случае с этим юношей его отец так же унижал его своими высказываниями, как в детстве его унижал его отец. Возможно, он делал это, не сознавая, что творит: просто он действовал в рамках знакомой модели воспитания.

И все-таки молодой человек стал немного лучше понимать своего отца, и благодаря этому они смогли общаться более свободно. Они по крайней мере начали двигаться в новом направлении, хотя им обоим предстояло еще много потрудиться и проявить терпение, чтобы их отношения стали идеальными.

***

Я убеждена: для всех нас очень важно найти время и узнать как можно больше о детстве наших родителей. Если они еще живы, можете спросить их: "В какой обстановке вы росли? Любили ли в вашей семье друг друга? Как ваши родители наказывали вас? С какими проблемами вы сталкивались? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы встречались? Работали ли вы в юности?"

Узнавая больше о своих родителях, мы начинаем понимать, в рамках каких моделей поведения они развивались и, значит, почему они обращаются с нами так, а не иначе. Научившись сопереживанию, мы увидим своих родителей в новом свете и полюбим их сильнее. Вы сможете вступить в новую фазу отношений, наполненную пониманием, любовью, взаимным уважением и доверием.

Если вы не можете решиться даже на разговор со своими родителями, сначала попробуйте начать его мысленно или перед зеркалом. Представьте, как обращаетесь к ним: "Мне нужно поговорить с вами". Повторяйте это упражнение несколько дней. Это поможет вам обдумать, что и как вы собираетесь обсудить.

И обязательно прибегните к медитации, вступая в беседу с обоими родителями и улаживая старые проблемы. Простите их, простите себя.

Скажите, что любите их. Подготовьтесь к тому, чтобы сказать это им в личном общении.

***

У молодого человека, посещавшего одну из моих групп, было две проблемы: он легко впадал в ярость и не доверял другим людям. В его отношениях с людьми снова и снова возникал лейтмотив недоверия. Когда нам удалось докопаться до корней проблемы, оказалось, что он был необычайно сердит на своего отца за то, что тот был не таким, как ему хотелось бы.

Повторю еще раз: став на путь духовного развития, мы не должны пытаться изменить других людей. Прежде всего нам необходимо избавиться от всех отрицательных чувств по отношению к родителям и простить их за то, что они не такие, как нам хотелось бы. Нам всегда хочется, чтобы другие походили на нас: думали, как мы, одевались, как мы, делали то же, что мы. Но мы ведь все такие разные!

Для того чтобы иметь возможность быть самими собой, мы должны дать ее и другим. Навязывая своим родителям образы, которым они не соответствуют, мы лишаем себя способности любить. Мы судим их, как они судят нас. Если мы хотим достичь взаимопонимания с родителями, нужно прежде всего искоренить свои предвзятые суждения о них.

***

Подрастая, многие из нас начинают играть с родителями в игру "кто сильнее". У родителей много рычагов воздействия на детей, так что если вы хотите прекратить игру, нужно выйти из нее.

Настала пора повзрослеть и определиться в своих желаниях. Можете начать с того, что станете называть родителей по именам. Если вы лег в сорок продолжаете называть их "мамочка" и "папочка", значит, вы задержались в роли маленького ребенка. Откажитесь от модели отношений "родитель ребенок", перейдите к модели "взрослый - взрослый".

Еще один совет: напишите аффирмации, в которых подробно описываются отношения с матерью или отцом, каких вы хотели бы достичь.

Начните проговаривать эти аффирмации. Через какое-то время можете произнести их, адресуя родителям, в их присутствии. Если они по-прежнему пользуются все теми же рычагами воздействия на вас, значит, вы не сумели объяснить им своих настоящих чувств. Но вы имеете право на такую жизнь, которая нужна вам. И вы имеете право быть взрослым. Я знаю, это не просто. Для начала определитесь, что вам нужно, и скажите об этом родителям. Сделайте их своими союзниками. Спросите их: "Как нам добиться этого?"

Помните; с пониманием приходит прощение, а с прощением - любовь. Если в своем духовном развитии мы приходим к любви и прощению родителей, значит, мы вступили на путь достижения гармоничных отношений со всеми окружающими.

Подросткам необходимо чувство собственного достоинства

Меня тревожит увеличение числа самоубийств среди подростков. Кажется, все больше молодых людей не могут взять на себя ответственность за свою жизнь и предпочитают сдаться, вместо того чтобы проявить упорство и испробовать все многообразие возможностей, предлагаемых жизнью.

Корни этой проблемы кроются в отношениях со взрослыми, в том, чего они ожидают от подростков в ответ на жизненные вызовы. Не ждем ли мы от них реакции, похожей па нашу? Не забрасываем ли критическими замечаниями?

Возраст с десяти до пятнадцати лет может стать критическим. У детей этого возраста развивается склонность к конформизму, они готовы на все, чтобы окружающие принимали и признавали их. В своей потребности в признании они нередко скрывают свои истинные чувства, потому что боятся, что их не примут и не полюбят такими, каковы они на самом деле.

Давление, которое испытывала я со стороны окружающих и общества в целом, было не так велико, как испытываемое современными молодыми людьми. И все же я не выдержала физического и моральною надругательства над собой и в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь. Задумайтесь над тем, какому страшному воздействию подвергается современный ребенок: наркотики, физическое насилие, болезни, передающиеся половым путем, давление со стороны подростковых групп и преступных группировок, проблемы в семье. А на глобальном уровне он сталкивается с угрозой ядерной войны, экологическими катастрофами, преступностью и многим другим.

Вы можете обсудить со своими детьми-подростками проблемы влияния на них окружающих, особенно ровесников, его положительные и отрицательные моменты. Давление со стороны окружающих мы испытываем всю жизнь, с рождения до смерти, и нам необходимо научиться справляться с ним, не подчиняясь ему.

Не менее важно для нас разобраться, почему наши дети чересчур стеснительны или почему они вредничают, грустят, не справляются с занятиями в школе, любят все ломать и тому подобное. На детей оказывает сильнейшее воздействие то, как думают и чувствуют у них дома, какие в нем господствуют модели поведения. Ребенок ежедневно делает выбор и принимает решения на основе этих моделей и системы ценностей, выработанной в семье. Если семейная атмосфера лишена любви и доверия, ребенок будет искать их на стороне. Дети нередко чувствуют себя комфортно в различного рода группировках. Отношения в них, как бы уродливы они ни были, заменяют им семейные узы.

Я свято верю, что множества проблем с детьми можно было бы избежать, если бы мы могли приучить их задавать себе один простой вопрос, прежде чем что-то делать. Этот вопрос - "Смогу ли я думать о себе лучше, сделав это?" Мы можем помочь своим детям-подросткам увидеть в любой ситуации возможность выбора. Выбор и ответственность за него делают людей сильными.

Они позволяют им действовать по своей воле, не ощущая себя жертвами системы.

Если мы сумеем внушить детям, что они не должны подчиняться обстоятельствам и что, взяв на себя ответственность за свою жизнь, они смогут изменить ее, то скоро станем свидетелями их достижений.

***

Сохранение доверительных отношений с детьми чрезвычайно важно, особенно когда у них переходный возраст. Как правило, когда ребенок начинает говорить с родителями о том, что ему нравится, а что не нравится, он натыкается на бесконечные "нельзя". "Нельзя так говорить.

Нельзя так поступать. Нельзя испытывать такие чувства. Нельзя выражать свои чувства. Нельзя быть таким. Нельзя, нельзя, нельзя..." В конце концов дети перестают делиться со взрослыми своими проблемами, а иногда убегают из дома.

Если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли вас в старости, побольше общайтесь с ними, пока они не выросли, не отталкивайте их от себя.

Приветствуйте самобытность вашего ребенка.

Позвольте подростку выразить себя по-своему, даже если его идеи кажутся вам бредовыми. Не обескураживайте его, не критикуйте его затеи.

Видит Бог, у меня в жизни было много причуд, и, конечно, они есть и у вас, и у ваших детей-подростков.

Дети учатся на наших поступках

Дети никогда не поступают так, как мы велим поступать; они поступают, как поступаем мы сами. Мы не имеем права говорить "Не кури", "Не пей", "Не принимай наркотики", если сами грешим этим. Мы должны быть примером для своих детей и жить такой жизнью, какой хотели бы для своих детей. Когда родители работают над собой, учась любви к себе, в семье воцаряется поразительная гармония. Дети реагируют на это развитием чувства собственного достоинства, они начинают ценить и уважать себя такими, какие они есть.

Вы можете развивать чувство собственного достоинства у своего ребенка, выполняя с ним вместе следующее задание: напишите список целей, к которым стремитесь. Попросите своих детей написать, какими они представляют себя через десять лет, через год, через три месяца. Какой образ жизни предпочтителен для них? Каких друзей они хотели бы иметь? Попросите их кратко описать их жизненные цели и средства их достижения. Сделайте то же для себя.

Держите написанное под рукой, чтобы не забывать о своих целях. Через три месяца вместе с детьми просмотрите ваши списки. Изменились ли цели? Не позволяйте детям попрекать себя, если они не достигли всего, чего хотели. Всегда можно откорректировать списки. Важно то, что у детей появились позитивные цели, к которым нужно стремиться!

Разъезд и развод

Если родители разъезжаются или разводятся, очень важно, чтобы оба супруга поддержали ребенка. Недопустимо подвергать его стрессу, говоря, что другой родитель - плохой.

Ваш родительский долг - любить себя в любых обстоятельствах, невзирая на страхи и гнев.

Дети переймут ваши чувства. Если вы постоянно мучаете себя, мечетесь, то они обязательно воспримут и это. Объясните им, что ваши проблемы и комплексы не имеют отношения к ним, к их значимости в вашей жизни.

Ни в коем случае не позволяйте им думать, что они виноваты в разводе. Почему-то именно так решает большинство детей. Дайте им почувствовать вашу любовь к ним и готовность всегда и во всем поддержать их.

Советую вам каждое утро произносить перед зеркалом аффирмации вместе с детьми. Они помогут вам всем легче пережить тяжелый период.

Отпустите от себя болезненные переживания, благословив их с любовью, и пожелайте счастья всем, кто имеет отношение к происшедшему.

***

В Калифорнии действует замечательная группа, занимающаяся разработкой программы развития чувства собственного достоинства, ответственности личности перед собой и обществом.

Она основана в 1987 году, в ее работе принимают участие многие известные общественные деятели.

Я участвую в их исследовательской работе и выработке рекомендаций для правительства штата относительно включения в школьные программы дисциплин, развивающих чувство собственного достоинства. Этому примеру следуют и другие штаты.

Я верю: мы стоим на пороге больших перемен в жизни общества, в особенности в области осознания нашей самоценности. Если учителя смогут повысить свою самооценку, они окажут неоценимую помощь нашим детям. Трудности в экономике и общественной жизни, с которыми сталкиваются взрослые, отражаются и на их детях. Любая программа, имеющая отношение к развитию чувства собственного достоинства, должна охватывать учащихся, родителей, учителей, а также различные организации и сферу бизнеса.

Старость может быть благодатной

Большинство людей боятся старости, боятся выглядеть стариками. В нашем восприятии старение - нечто ужасное и отвратительное. А ведь это естественный жизненный процесс. Но дело в том, что если мы не можем принять ребенка в себе, удовлетвориться своим настоящим и прошлым, то не можем принять и следующий этап своей жизни.

Какова альтернатива старению? Покинуть этот мир раньше срока. В нашей культуре мы создали то, что я называю "культом юности".

Любить себя в определенном возрасте - это прекрасно, но почему не любить себя и в более зрелом возрасте? Ведь мы проходим все этапы жизненного пути.

Многие женщины испытывают беспокойство и страх при мысли о старости. В среде гомосексуалистов также уделяется много внимания продлению молодости и красоты, проблеме ее утраты.

Стареть - значит покрываться морщинами, седеть, дряхлеть. И все же я хочу стареть. Старость - неотъемлемая часть земного существования, и мы призваны пройти все его этапы.

Я могу понять людей, которые боятся старости из-за сопровождающих ее болезней. Но давайте разграничим эти явления. Давайте откажемся от представления, что болезни - путь к смерти. Лично я не верю в непременность болезни, перед тем как умереть.

Может быть и так: когда приходит наш срок, когда мы выполняем свое земное предназначение, мы задремываем или ложимся спать на ночь и тихо покидаем этот мир. Для этого не нужна смертельная болезнь. И вовсе не обязательно лежать в больнице, опутанным проводами медицинской аппаратуры, и страдать. В нашем распоряжении - огромное количество информации о том, как сохранить здоровье. Не откладывайте в долгий ящик, используйте ее прямо сейчас. Старея, мы хотим сохранять хорошее самочувствие, чтобы продолжать жизнь, наполненную новым волнующим опытом.

***

Не так давно я прочла одну статью, которая меня заинтриговала. В ней рассказывалось об открытии, сделанном в одной из медицинских школ Сан-Франциско. Суть его в том, что процесс старения человека не запрограммирован в его генах, а определяется некими биологическими часами, локализующимися в мозгу. Этот механизм ведает тем, когда и как мы начинаем стареть.

Действие этих часов в значительной степени регулируется одним важнейшим фактором: тем, как мы относимся к процессу старения.

Например, если средний возраст, по вашим представлениям, начинается в тридцать пять лет, то это убеждение "заводит" ваши биологические часы так, что в 35 лет по их сигналу начинаются биологические изменения в организме, ускоряющие процесс старения. Это просто поразительно!

В какой-то момент жизни мы непостижимым образом решаем для себя, когда вступим в средний возраст, а когда придет старость. На какое время вы завели свои биологические часы? Я лично вижу себя в возрасте 96 лет человеком, ведущим активный образ жизни. Поэтому для меня очень важно оставаться здоровой.

Помните: то, что мы отдаем, возвращается к нам. Задумайтесь над тем, как вы обращаетесь со старыми людьми: когда постареете вы, с вами будут обращаться так же. Если у вас есть какие-то убеждения, касающиеся жизни пожилых людей, значит, вы формируете представления, на которые ваше подсознание непременно откликнется. Ведь наши убеждения, мысли и представления о жизни и о нас самих всегда оборачиваются правдой для нас.

***

Хочу напомнить: я верю в то, что дети выбирают себе родителей до своего появления на свет, чтобы усвоить необходимые им уроки. Высшее Я ребенка знает, через что ему необходимо пройти, чтобы развиваться духовно. Поэтому что бы ни происходило между вами и роди гелями, примите это. Неважно, что они говорят или делают, что говорили или делали когда-то. - вы пришли в этот мир для того, чтобы любить себя.

Став родителями, позвольте и своим детям любить себя. Создайте вокруг них атмосферу безопасности, в которой они могли бы выразить себя позитивно, не причиняя никому вреда. Помните, что они выбрали вас, как и вы - своих родителей.

Вам предстоит вместе усвоить важные уроки.

Родителям, любящим себя, гораздо легче научить своих детей любви к себе. Когда мы любим и ценим себя, то можем подать детям пример высокой самооценки. Чем больше мы развиваем любовь к себе, тем скорее наши дети поймут, как это прекрасно - любить себя.

Часть IV

ОБРАЩЕНИЕ К ВНУТРЕННЕЙ МУДРОСТИ

Любые теории бесполезны, если на их основе не строится деятельность, ведущая к позитивным изменениям и, в конечном итоге, к исцелению человека.

Глава 11

ПРИНИМАЯ ПРОЦВЕТАНИЕ

Когда мы напуганы, то хотим все контролировать, тем самым не давая добру излиться на нас. Доверьтесь жизни. Она предлагает все, что нам необходимо.

Сила внутри нас хочет помочь нам в осуществлении наших заветных желаний и дать всего в изобилии. Проблема в том, что мы не открываемся навстречу ее дарам. Когда мы хотим чего-то, она не отвечает: "Я подумаю". Она сразу отзывается и посылает нам то, чего мы хотим. Но нам нужно быть наготове, чтобы принять это.

Если мы не готовы, все дары возвращаются на склад неосуществленных желаний.

Немало людей приходят на мои лекции и сидят, скрестив руки на груди. И я думаю: "Как же они могут вобрать в себя что-либо?" Есть прекрасный символический жест - широко раскинуть руки, чтобы дать знать Вселенной: мы готовы принять ее дары. Она заметит это и ответит вам. Многие очень боятся этого жеста.

Они думают, что если откроются миру, то он может обойтись с ними жестоко. Возможно, так и будет, пока они не изменят себя изнутри и не перестанут верить, что с ними будет случаться только плохое.

Когда мы произносим слово "процветание", большинство людей сразу начинают думать о деньгах. На самом деле под определение "процветание" подпадает немало других понятий помимо богатства: время, любовь, успех, комфорт, красота, знания, отношения с людьми, здоровье.

Если вы живете в вечной спешке, не успевая переделать все свои дела, значит, вам не хватает времени. Если вы чувствуете, что успех ускользает от вас, значит, вы его не достигнете. Если жизнь кажется вам тяжелой и полной стрессов, значит, вы никогда не будете чувствовать себя комфортно. Если вы думаете, что слишком мало знаете и плоховато соображаете, чтобы понять что к чему, значит, вы никогда не ощутите связи с Вселенской Мудростью. Если в вашей жизни нет любви, если не складываются отношения с людьми, вам будет трудно наполнить любовью свою жизнь.

А красота? Она - повсюду. Проникаетесь ли вы всей красотой нашей планеты или все вам кажется уродливым и грязным? А как у вас со здоровьем? Вы часто болеете? Вы легко простужаетесь? У вас все время что-то болит? И, наконец, о деньгах. Многие говорят мне, что им вечно не хватает денег. А сколько вы позволяете себе иметь? Нет ли у вас ощущения, что ваши доходы кто-то жестко зафиксировал? Кто же?

Все вышеперечисленное не имеет ничего общего с принятием. Люди обычно думают: "О, как я хочу получить это, то и многое другое". Однако надо понимать, что, когда речь идет об изобилии и процветании, главное разрешить себе принять их. Если вы не получаете того, чего хотите, значит, где-то на глубинном уровне вы не разрешаете себе принять это. Если мы проявляем скупость по отношению к жизни, она проявит скупость к нам. Если мы обкрадываем жизнь, она ответит нам тем же.

Быть честным с собой

Честность - слово, которое мы часто используем, не всегда понимая его подлинное значение.

На самом деле оно не имеет отношения к морали.

И уж тем более быть честным не означает, что вас не хватают и не сажают в тюрьму. Честность - это акт любви к себе.

Главная ценность честности в том, что к нам возвращается то, что мы отдаем. Причинно-следственный закон действует на всех уровнях. Если мы принижаем и осуждаем других, то и нас тоже будут осуждать. Если мы вечно сердимся, то будем натыкаться на сердитый прием везде, куда бы ни пошли. Любовь к себе созвучна любви, которую предлагает нам жизнь.

Представьте, например, что вашу квартиру только что ограбили. Вы, конечно, сразу ощущаете себя жертвой? Вы восклицаете: "Мою квартиру ограбили! Какой негодяй сделал это?!" Когда такое случается, человек чувствует себя прескверно. И тем не менее стоит задуматься, чем вы навлекли на себя это неприятное событие.

Повторю снова: немногие готовы принять мысль о том, что мы в ответе за все, что с нами происходит. Большинство предпочитает думать, что последствия их поступков проявляются в их жизни лишь иногда. Гораздо легче обвинить в своих несчастьях кого-то другого. Но духовный рост невозможен без осознания того, что все, происходящее вне нас, практически ничего не значит - все исходит от нас.

Когда я слышу, что человека ограбили или он что-то потерял, я прежде всего задаю вопрос:

"А кого вы обокрали недавно?" И если на лице собеседника появляется смущенное выражение, я понимаю, что попала в точку. Если мы припомним, как взяли что-то чужое, и подумаем, чего лишились вскоре после этого, у нас откроются глаза на связь этих событий.

Если мы берем чужое, мы почти всегда теряем затем нечто гораздо более ценное. Например, мы взяли чьи-то деньги или какую-то вещь, а потеряли друга. Если мы украли у кого-то друга, то можем лишиться работы. Если мы уносим из офиса ручки и марки, то может случиться, что мы опоздаем на поезд или на свидание. И эти потери, как правило, бывают связаны с чем-то важным в нашей жизни.

К сожалению, немало людей крадут всякие мелочи из офисов компаний, магазинов, ресторанов, отелей и подобных мест, оправдывая себя тем, что для крупного бизнеса это небольшая потеря. Это неубедительное оправдание. Причинно-следственный закон действует неизменно для каждого из нас: если мы берем, мы теряем; если мы отдаем, мы приобретаем. Иначе не может быть.

***

Если в вашей жизни - полоса потерь или все идет не так, как хотелось бы, вам, наверное, нужно проанализировать, что и как вы берете. Люди, которым и в голову не приходит воровать, могут спокойно красть у другого человека время или ущемлять его чувство собственного достоинства.

Каждый раз, когда мы вынуждаем человека чувствовать себя виноватым, мы обкрадываем его в его самооценке. Для того чтобы быть честным на всех уровнях, требуется тщательный самоанализ и осмысление своих поступков.

Когда мы берем чужое, мы, по существу, даем знать Вселенной, что считаем себя неспособными приобрести необходимое; что мы порочны; что мы хотим, чтобы у нас крали; наконец, что мы ощущаем нехватку нужных вещей. Мы верим: чтобы что-то получить, нужно быть изворотливым и хватать все, что подвернется. И эта вера воздвигает вокруг нас стены, сквозь которые в нашу жизнь не могут проникнуть ни радость, ни изобилие.

Эти негативные убеждения не соответствуют правде бытия. Мы совершенны и заслуживаем всего самого лучшего. На нашей планете всего в изобилии. Добро всегда приходит к нам по праву сознания. Работая над своим сознанием, мы постоянно совершенствуем свою речь, свои мысли и свои поступки. Как только мы окончательно понимаем, что наши мысли творят нашу жизнь, то начинаем интерпретировать происходящие в ней события как сигналы о том, что еще нам нужно изменить в себе. И мы делаем выбор из любви к себе - быть абсолютно честными (например, никогда не брать чужого, вплоть до последней скрепки). Когда мы честны во всем, нам гораздо легче жить.

Если в магазине в ваш счет не включили стоимость какой-то покупки и вы это обнаружили, сказать об этом работникам магазина - ваш духовный долг. Обратите их внимание на это. Если же вы не знали о случившемся или обнаружили несоответствие, вернувшись домой или спустя пару дней, - это уже другое дело.

Если нечестность привносит в нашу жизнь дисгармонию, то любовь и честность могут дать совершенно другое. И мы сами будем творить в своей жизни добро и прекрасные сюрпризы. Заглядывая внутрь себя с позиций честности и любви без всяких условий, мы узнаем много нового о своей необычайной силе. То, что мы научимся создавать силой своего сознания, имеет гораздо большую ценность, чем все деньги, которые мы могли бы украсть.

Ваш дом - ваше святилище

В вашей жизни есть только то, чего вы, по вашему мнению, заслуживаете. Посмотрите на свою домашнюю обстановку. Вам приятно жить в ней? В вашем доме всегда царят уют и веселье или в нем тесно, грязно и нет порядка? А ваша машина - она нравится вам? Может быть, она - отражение вашей любви к себе?

Как вы относитесь к своей одежде? Не кажется ли вам ужасно нудным вообще уделять внимание одежде? Вас это раздражает? Но ваша одежда отражает то, как вы относитесь к себе. И снова мы приходим все к той же мысли: нужно изменить представления о себе.

***

Если вы решили подыскать себе новый дом, начните с поисков подходящего места, сказав себе, что оно где-то ждет вас. Я долго искала подходящий дом в Лос-Анджелесе и уже не верила, что найду привлекательное место. Я все время думала: "Это же Лос-Анджелес, в нем должно быть много прекрасных домов и квартир, так где же они?"

Я нашла то, что мне было нужно, только через шесть месяцев, но дом был поистине великолепен!

Все это время дом строился, когда же строительство было завершено, я нашла его: он как будто ждал меня. Не означает ли это, что когда чего-то ищешь и не находишь, на это есть веские причины?

Если вы хотите поменять свое нынешнее жилище, потому что оно не нравится вам, поблагодарите его за то, что оно есть, за то, что укрывало вас от непогоды. Если вам трудно высказать ему любовь, начните с той части, которая вам нравится больше всего, например, с уголка вашей спальни. Не говорите: "Ненавижу эту старую берлогу", потому что так вы никогда не найдете жилище, которое полюбите.

Полюбите то, что у вас есть, чтобы подготовить себя к принятию прекрасного нового дома.

Если у вас беспорядок, приберитесь как следует, ведь ваш дом - это отражение вас самих.

Отношения, наполненные любовью

Я - большая поклонница доктора Берни Зигеля, онколога из штата Коннектикут. Он написал книгу "Любовь, медицина и чудеса". Доктор Зигель многому научился у своих пациентов. Я хочу поделиться с вами его мыслями о любви без всяких условий:

"Немало людей, особенно болеющих раком, вырастают с верой в то, что у них есть какие-то ужасные недостатки, дефекты, которые надо скрывать, чтобы хоть кто-то полюбил их. Им все время кажется, что их никто не любит, что они и не стоят любви и будут обречены на одиночество, если раскроют свою истинную сущность.

Такие люди ни за что не поделятся ни с кем своими сокровенными чувствами. Ощущая внутри пустоту, они рассматривают любые личные и деловые отношения как средство заполнения этой смутно осознаваемой пустоты. Они согласны любить, только получая что-то в награду.

А это ведет к еще более глубокому чувству опустошенности. Это порочный круг".

Когда я выступаю с лекцией и даю возможность слушателям задавать вопросы, то один из них я всегда знаю заранее: "Как строить длительные, прочные отношения с людьми?"

Любые отношения с людьми важны для нас, поскольку в них отражается то, что мы думаем о себе. Если вы беспощадны к себе, если постоянно обвиняете себя во всем плохом в своей жизни или всегда считаете себя жертвой обстоятельств, - значит, вы бессознательно будете привлекать к себе людей, отношения с которыми только укрепят эти убеждения.

Как-то одна женщина рассказала мне, что у нее роман с человеком, который проявляет бесконечную любовь и заботу по отношению к ней.

И все же ей постоянно хотелось проверить его чувства. Я спросила ее: "Зачем же подвергать сомнению его любовь?" На это она ответила, что чувствует себя недостойной его любви, потому что сама не слишком любит себя. Я посоветовала ей три раза в день становиться перед зеркалом, раскинув руки, и повторять: "Я хочу, чтобы любовь вошла в меня. Это ничем не угрожает мне".

Затем ей следовало посмотреть себе в глаза и сказать: "Я заслуживаю любви. И я хочу ее, даже если не стою ее".

Как часто мы отказываемся от чего-то хорошего в жизни, потому что не верим, что это возможно. Например, вы хотите вступить в брак или завязать прочные, длительные отношения.

Человек, с которым вы сейчас встречаетесь, обладает четырьмя главными качествами из тех, которые вы желали бы видеть в своем партнере.

Вы чувствуете, что близки к цели. И тут вам приходит в голову, что какое-то качество в нем недостаточно развито или что в ваш список требований нужно кое-что добавить. Может статься, вы переберете добрую дюжину кандидатов, прежде чем остановитесь на ком-то, и зависит это только от того, насколько вы сами, по вашему мнению, заслуживаете любви.

Напротив, если вы верите, что Высшая Сила окружает вас истинно любящими людьми, что каждый ваш знакомый приносит в вашу жизнь только добро, то именно такой тип отношений с людьми и будет царить в вашей жизни.

Отношения зависимости

Для многих из нас отношения с людьми - главное в жизни. Возможно, вы из тех, кто всю жизнь ищет любви. Но пока вы не осознаете, почему так хотите любви, гнаться за ней - бесполезно. Мы часто думаем: "О, если бы меня кто-нибудь полюбил, насколько лучше была бы моя жизнь!" Но такие мысли ничего не дадут вам.

Я рекомендую вам написать список своих требований к межличностным отношениям, например: взаимное доверие, юмор, открытость и тому подобное. Внимательно изучите свой список. Может быть, этим требованиям невозможно соответствовать? А какие из них вы сами можете выполнить?

Между потребностью любить и жаждой любви - громадная разница. Если в вас живет жажда любви, значит, вам не хватает любви и одобрения самого важного для вас человека - вас. И вы вступаете в отношения зависимости, которые ничего не дают ни одному из партнеров.

Когда мы пытаемся реализоваться через другого, мы зависим от него. Когда надеемся, что кто-то другой позаботится о нас, чтобы не делать этого самим, мы снова зависим от него. Многие из тех, кто вырос в неблагополучных семьях, усвоили привычку к зависимости из образа жизни своих домашних. Я сама долгие годы верила, что у меня полно недостатков, и везде искала одобрения и любви.

Если вы всегда пытаетесь диктовать свою волю другому человеку, то, возможно, вы пытаетесь манипулировать своими отношениями с ним. Напротив, если вы стараетесь изменить внутренние модели своего поведения, значит, все у вас будет хорошо.

Встаньте перед зеркалом, постарайтесь припомнить все негативные убеждения, которые в детстве влияли на ваши отношения с людьми.

Подумайте, а не воспроизводите ли вы и сейчас эти убеждения? Теперь вспомните позитивные убеждения детства. Они имеют такую же значимость для вас, как и негативные?

Заявите себе, что негативные убеждения вам больше не нужны и замените их новыми позитивными аффирмациями. Можете записать их на листе бумаги и повесить так, чтобы постоянно видеть. И будьте терпеливы к себе. Упорно внедряйте в себя новые убеждения: им нужно время, чтобы преодолеть старые, так долго жившие в вас. Я сама много раз сползала к старым моделям, пока не укоренились новые.

Помните: когда вы сможете сами реализовать себя, вы перестанете так нуждаться в других, так зависеть от них. Все начинается с любви к себе.

Если вы по-настоящему любите себя, вы становитесь спокойным, цельным человеком, на которого можно положиться. И у вас устанавливаются прекрасные отношения в семье и на работе. Вы обнаружите, что по-новому реагируете на различные ситуации и окружающих вас людей. То, что казалось таким важным прежде, теряет свою значимость. Новые знакомые появляются в вашей жизни, а некоторые из прежних уходят. Вначале это может пугать, но в то же время волновать своей прекрасной новизной.

***

Осознав, чего вы хотите получить от общения, старайтесь больше бывать на людях. Никто ведь не появится внезапно у ваших дверей. Хорошо знакомиться с людьми в группах поддержки или на вечерних курсах. Там вы найдете единомышленников, людей, которым не чужды ваши интересы. Поразительно, как быстро можно приобрести там новых друзей. Сейчас такие группы распространены во всем мире. Вам нужно найти их. Контакты с людьми, которых волнует то же, что и вас, окажут вам неоценимую помощь. Советую вам произносить следующую аффирмацию: "Я открываюсь прекрасным новым явлениям в моей жизни, я готов принять их". Это лучше, чем сказать: "Я ищу нового любовника".

Будьте открыты, будьте готовы принимать - и Вселенная отзовется и одарит вас.

Вы откроете для себя новый закон: чем больше вы любите себя, тем выше ваше уважение к себе.

Любые изменения, которые вы сочтете необходимыми для себя, пройдут легче, когда вы будете уверены, что они пойдут вам на пользу. Любовь никогда не живет вне вас - она всегда внутри.

Чем больше вы любите, тем больше заслуживаете любви.

Что вы думаете о деньгах

Страх лишиться средств к существованию обычно коренится в раннем детстве. Женщина, посещавшая один из моих семинаров, рассказывала, как ее богатый отец вечно боялся разориться. Он передал ей свой страх лишиться денег, и она росла, боясь, что о ней некому будет позаботиться. Ее отец держал в страхе всю семью и манипулировал ее членами с помощью чувства вины. Она никогда не могла легко относиться к деньгам, хотя всю жизнь имела их более чем достаточно. Ее урок в этой ситуации заключался в том, что ей следовало освободиться от неуверенности в себе, от сознания, что она не сможет сама позаботиться о, себе, и утвердиться в мысли, что она сможет сделать это, даже не имея состояния.

У многих из нас родители росли в эпоху Великой депрессии, и мы в детстве восприняли их убеждения, выраженные фразами: "Мы можем погибнуть с голоду", "Возможно, мы никогда не найдем работы" или "Мы можем лишиться нашего дома, нашей машины и вообще всего".

Немногие дети скажут: "Да ну, какая чушь!"

Большинство детей принимает все это за чистую монету и думает, что так оно и есть.

***

Напишите на листе бумаги перечень убеждений своих родителей относительно денег. Спросите себя, хотите ли вы сейчас разделять эти убеждения. Без сомнения, вам захочется шагнуть за рамки страхов ваших родителей, потому что у вас другая жизнь. Так перестаньте повторять их мысли. Начните менять свои представления. При первой же возможности начинайте творить новые сообщения для своего подсознания. Можете утверждать, что иметь много денег - хорошо и что вы сможете распорядиться ими с умом.

Совершенно нормально и естественно иметь то много денег, то совсем мало. Если мы доверяем Внутренней Силе, зная, что она всегда и во всем позаботится о нас, мы с легкостью переживем периоды безденежья. Мы ведь знаем: впереди нас ждет изобилие.

Деньги не решают всех жизненных проблем, но тем не менее многие думают, что их жизнь была бы прекрасной, если бы у них было много денег. Это не так, поверьте мне. Немало богатейших людей мира не могут обрести счастье.

Будьте благодарны за то, что имеете

Один мой знакомый рассказывал мне о чувстве вины, которое он испытывал оттого, что не мог как следует отблагодарить своих друзей за доброту и помощь, оказанную ему в трудные времена. Я ответила, что бывают периоды в жизни, когда Вселенная дает нам все, в чем мы нуждаемся, а мы не можем ничего дать в ответ.

Так будьте благодарны Вселенной за то, что она откликается на ваши нужды. Придет время, и вы поможете кому-то другому, не обязательно деньгами, а, возможно, пониманием, сочувствием и готовностью уделить ему свое время. Все это может быть гораздо важнее денег, хотя мы не всегда осознаем это.

Я вспоминаю многих людей, которые оказали мне в молодости неоценимую помощь. Тогда я ничем не могла отблагодарить их. Прошли годы - и вот я обрела счастливую возможность помогать другим. Мы слишком часто думаем, что должны как бы обмениваться ценностями и отвечать буквально на любую услугу - такой же. Если кто-то пригласил нас на ланч, мы немедленно приглашаем его в ответ; получив подарок, мы сразу бежим в магазин купить что-нибудь тому, кто его преподнес.

Научитесь просто принимать все с благодарностью, ибо Вселенная улавливает готовность принять, а не устраивать обмен. Корни многих наших проблем кроются в неспособности принимать. Мы умеем давать, но нам бывает трудно принять.

Принимая подарок, просто улыбнитесь и поблагодарите. Если вы скажете дарящему, что подарок - не того цвета или размера, уверяю вас, ему не захочется больше ничего дарить вам. Примите подарок, сказав несколько любезных слов, а если он вам действительно не подходит, отдайте его тому, кому он может пригодиться.

Мы должны быть искренне благодарны за то, что имеем, чтобы получить больше. Помните: если вы думаете о том, чего вам не хватает, вам будет не хватать еще большего. Если вы обязаны кому-то, нужно простить себя, а не ругать. Сконцентрируйтесь, произнесите аффирмации, утверждающие, что долг заплачен, визуализируйте это.

Если у наших знакомых проблемы с деньгами, то лучшее, что мы можем сделать для них, -..это научить их сотворить деньги в своем сознании, потому что тогда оно всегда будет привлекать к ним деньги. Это поможет им больше, чем если бы вы просто дали им взаймы. Я не говорю, что не нужно никому давать деньги, но не делайте этого из чувства вины. Часто люди говорят: "Но я же должен помогать другим людям". Но вы - тоже человек, и вы достойны процветания. Ваше сознание - лучше любого банковского счета. Если вы сделаете вложения в виде правильных мыслей, вы получите баснословную прибыль.

Всеобщий принцип десятины

Один из способов привлечения денег - отдавать часть их церкви. Издавна повелось отдавать десятую часть дохода в виде церковной десятины.

Я предпочитаю называть это возвратом долга Жизни. Когда мы делаем это, наши доходы растут. Церковь всегда нуждалась в нашей поддержке. Эго основной источник ее доходов.

В наши дни "принцип церковной десятины" распространился на любые учреждения, где вы получаете духовную пищу.

Подумайте, какие организации или лица помогли вам улучшить качество вашей жизни. Вот куда надо отдавать "церковную десятину". Если это вас не привлекает, вы можете найти какую-нибудь благотворительную организацию, чья деятельность вам по вкусу, и она употребит ваши деньги для помощи нуждающимся.

Нередко люди говорят: "Я буду заниматься благотворительностью, когда у меня будет больше денег". Это значит, что они никогда не станут делать этого. Если вы намерены "платить десятину", начинайте прямо сейчас. Но если цель ваша - только больше получить взамен, значит, вы ничего не поняли. Нужно отдавать без всякой задней мысли. Я чувствую, что жизнь щедра ко мне, и я с радостью отдаю ей, что могу.

***

В мире царит изобилие, и оно ждет, чтобы вы воспользовались им. Если бы вы понимали, что к вашим услугам гораздо больше денег, чем вы можете истратить, больше людей, чем любое мыслимое количество знакомых, и больше радостных событий, чем вы можете себе вообразить, - у вас было бы все, что вам нужно.

Обращаясь к Силе внутри вас с просьбой о высшем благе для себя, верьте: вы его получите.

Будьте честны с собой и другими. Не обманывайте даже в мелочах: это обернется против вас.

Бесконечный Разум, пронизывающий все в этом мире, говорит вам: "Да!" И когда что-то стучится в вашу жизнь, не отвергайте это, скажите тоже: "Да!" Откройте себя навстречу добру. Скажите всему миру: "Да!" Ваши возможности и ваше благополучие возрастут стократ.