Я может и поздно освещаю эту новость, но она меня задела до глубины души. Судя по всему тов. Фурсенко решил растить поколение неучей и имбецилов.

Согласно этой статье на сайте фонда "Русский Мир", а также обсуждениям блоггеров, нас ждут отвратительнейшие изменения в грамматике и фонетике, товарищи.

Я  пребываю в полном шоке и отказываюсь принимать новые правила. Это не развитие языка, как утверждают некоторые мои знакомые, это полная деградация нашего населения. Что самое ужасное, скорей всего моё предположение, что очень крупное издательство просто не хило проплатило тендер, окажется правдивым (но мы-то этого никогда не узнаем, потому что смерды не должны знать, чем тещатся власть имущие).

Есть один несущественный "+" - наше поколение всё-таки не настолько потерянное, безнравственное и безнадёжное, как я думала раньше.

Что б тут такое написать? Ну, что б тут такое написать...Хм, по сути своей новостей никаких нет. Ну, или эти новости почти все знаю. В принципе можно по порядку.
Ожидая зарплату в конце недели, я её уже распределила без права трат на проживание =( . В общем. Первым делом покупается Netbook, предположительно Acer или Lenovo. Осудите, поддержите или охаете - мне всё равно. Мне нужен Netbook, и не спрашивайте зачем.

Вторым делом 11го числа я набиваю маленькую миленькую кошечку за правым ухом. Будет больно.

Третьим - ром. Нада купить 2 бутылки рома. Да, Андрюшкин, именно тебе.

И долги...как всегда, долги...

 

огромная благодарность одному очень хорошему человечку! Теперь у меня есть книжка Альфины "Полный Пока! и когда она будет в Москве, я как малолетняя придурковатая фанатка попрусь брать автограф! Няка! ^_^

Меня одолевает апатия в последнее время, поэтому предыдущий пост будет обновляться примерно раз в неделю, наверное, ибо ворошить прошлое у меня сейчас нет никакого настроения.
Я начала продолжать писанину, главы которой здесь в малом количестве присутствуют. Надеюсь, это творение всё же обретёт когда-нибудь свою твёрдую обложку.
Кстати, об изданиях. Есть замечательный комикс очень интересной особы. Собственно, комикс называется "Полный пока" и отображает жизненные переплёты девушки-студентки-анимешницы-блоггерши. Думаю многим будет интересно ознакомиться с ним. А совсем недавно данный интернет-комикс вышел в миленьком глянцевом издании очень ограниченным тиражом, и я очень хочу её приобрести, в последствии ещё и автограф получить ^_^.

Помимо комикса "ПП" я ещё периодически почитываю комикс "Hello ACY!"( и не потому, что редко могу найти время на чтение этого комикса, просто он редко обновляется), который сейчас насчитывает около 88 выпусков. С нетерпением жду 89го. ^_^

Так что только эти две вещи пока что более-менее сохраняют мой позитивный настрой на работе, ибо напарница ушла в отпуск и мне предстоят 3 недели аццкого труда каторжника.

Пожелайте мне сдохнуть.

Ваша Кошка.

P.S.: Татуировку пока не сделала =(...

Люблю стабильность!

Вот и тут стала стабильно постить всякую ересь, приходящую мне на ум, вернее, как ум? В мой воспалённый мозг.

Люблю стабильность!

Вот уже 15 лет вид из окна квартиры на Востряковском проезде меняется лишь цветом труб ТЭЦ-26 и прилегающих к её границам гаражей.

Люблю стабильность!

Даже просто обожаю! Со стабильной регулярностью у меня возникают проблемы морального характера. Мне надо лечиться. Это я знаю давно и давно наблюдаюсь в замечательном заведении. Спасибо А.Н., но мозги Вы мне вправить так и не сумели, зато...хм...зато я скоро направлю к Вам женщину, что старше меня на 24 года, с которой мы безумно похожи и которая по совместительству является моей мамой, которая, собственно, и наградила меня таким образом мышления.

Я уже говорила, что ненавижу свою жизнь? Так вот я повторюсь, я ненавижу свою жизнь с самого её начала! Уже тогда, когда в конце этого грёбанного тоннеля я увидела свет, уже тогда я поняла, что ничем хорошим это мне не светит.

Детство.

Как и любую дочь военнослужащего, меня поносило по стране, особенно нравится мамин рассказ о том, что я чуть не родилась где-то по середине необъятной нашей Родины на высоте полёта пассажирского самолёта "Хабаровск-Москва". Итак, перепрыгиваем, мне 3 года. Замечательно! Хабаровск! Ничего не помню, поэтому скачем дальше. 5, 5 лет, Москва, квартира на Ивана Бабушкина, пинок от мамы моей мамы, и молодая семья с 2мя маленькими детьми отправляется по друзьям-выручалочкам. Всем спасибо! Не дали сдохнуть, как котятам, на рассвете собственной жизни! Честно! Я очень благодарна! Никто, правда, не знал, чем это продолжится. Так вот, полгода так же перескакиваем и попадаем в декабрь 1994 года, люди мёрзнут, идёт снег, двое детей под одеялом, с буханкой чёрного хлеба перед подъездом номер 4 дома номер 9 корпус 1 по Востряковскому проезду в районе Бирюлёво Западное (решите ограбить, сразу говорю, красть можно только дверь - она самое дорогое в этой квартире). Вот отсюда, собственно, выживание и начинается.

7 лет. Серьёзный разговор с мамой, что теперь мы с братом должны быть вместе и только мы вдвоём в этом мире выживем. Перевожу на понятный язык: через дорогу переводит учительница с "Продлёнки", а там в детский сад за братом, потом квартала 3-4 до дома (время, кстати, 7-8 часов вечера любого из 4 сезонов года), приготовить покушать, сделать уроки, лечь спать. Вот и всё. Ну, были и прогулки по вечерам, и футбол во дворе, и детские проказы. Потом наступало лето. Была бабушка. Спасибо Любовь Петровне. Огромное. Она научила меня готовить, шить, вышивать, вязать спицами, крючком, стирать, гладить угольным утюгом, выращивать съедобности и многому другому. Она дала нам с братом хорошее дачно-деревенское детство с кучей друзей и положительных воспоминаний.

9 лет. Умирает отчим мамы. По этому поводу заболевает бабушка. Появляется необходимость восстановления семейных уз по маминой линии. Привет лето! Привет, новая дача в ста с лишним километрах от Москвы! Привет, пропасть! Нет практически ни света, ни воды, ни условий к выживанию. Учимся строить, копать, выкарчёвывать, клеить, забивать, пилить, рубить...пахать...просто пахать, так что все, кто видел дачу в Обнинске, без приукрас, сделано моими руками и делалось уже на протяжении 12 лет.

10-13 лет. Не происходит ничего интересного. Просто смена школы и первый сдвиг по фазе, но незначительный, так, лёгкий шок от смены положений в этом мире. Школьные проделки и посылание знаний глубоко в задницу, ну, или иначе говоря, да здравствует эгоизм! "Я всё знаю, а вы мне чухню лепите!" (извините, за грубый слог, но иначе это не выразишь). Здесь происходят события разного характера: от ведения школьной газеты, театрального кружка, кружка иностранных языков до саботажей на лабораторных по химии, первая влюблённость. В общем обычные проказные школьные годы.

14-16 лет. Замечательная пора становления личности. В эти 2 насыщенных года я познаю, что такое любовь, предательство, человеческая суЧность и что не стоит искать приключений на свою пятую точку в малознакомой компании. Спасибо, Жизнь! Ты в который раз преподносишь мне оригинальный урок! *скрежеща зубами, батрачим на лекарства*. Но период просто великолепный. Любовь...Ммм..Прекрасное слово, но никто так и не ответит, что же оно означает. На тот момент мне казалось, что любовь - это вот этот вот человек, который смотрит на меня с такой заботой, которую я даже в глазах собственных родителей-то никогда не видела. Он знал меня с 6 лет, каждое лето мы вместе росли, знали друг о друге всё и всем делились, у нас не было секретов, мы никогда друг другу не врали, всегда было легко. Может потому, что мы были детьми, а может потому, что все чувства были искренними и не поддельными, и жизнь ещё пока не научила лукавить и быть черствым и жестоким.

Я помню ту ночь, как будто это было вчера. Летнее южное небо, тёмнее тёмного небо, синее, с бесчисленным количеством звёзд, шум прибоя, светящееся планктоном море, лёгкий бриз, пирс и бутылочка лёгкого вина. Всего 2 силуета в конце пирса, болтая ногами в воде, обсуждали всё подряд. Два подростка наслаждались летом, югом, природой и обществом друг друга. С разницей в 2 года мы находили общие темы, волнующие нас вопросы и сходились во мнениях. Мы знали друг друга практически всю жизнь - с шести лет, каждый год мы встречались на этом пляже и куралесили на протяжении месяца, периодически разбавляя Новогодними встречами то в его, то в моём городе. За гполгода столько всего произошло! Столько всего надо было рассказать, обсудить, поделиться и...надо было что бы кто-нибудь близкий поддержал. И вот он рядом - родной, близкий, заботливый, со своими проблемами, но всегда готовый помочь и поддержать. Казалось, он всегда был рядом и мы никогда не жили в разных городах, за тысячи километров друг от друга. Он всегда выслушивал с интересом и участием все мои бессмысленные изливания. Да, скорей всего я идеализирую тот период своей жизни в связи с юношеским максимализмом подросткового возраста, но вспомните себя в те годы, неужели тот период для Вас также не был приятным и милым? А Первая Любовь? Вот, так что Вы должны меня понять. Но вернёмся к той ночи. Итак, 2 силуета ведут милую беседу:

- Ты выросла. Даже очень. Девушкой, прям, стала, я как-то даже раньше и не замечал, что ты девчонка, - и смущённая улыбка проскольнула в свете звёзд.

- Правда? Я и сама не замечала, что девчонка, - озроно хихикая, слегка хмельным голосом прозвучал ответ, - Ты же знаешь, я какая-то не правильная, люблю не то и увлекаюсь не тем, чем остальные представительницы слабого пола.

- Знаю, но зато ты и самый жизнерадостный человек в моей жизни...и жутко интересный.

- Прекрати. Не люблю я эти нежности. У меня такое впечатление, что ты хочешь поговорить со мной о чём-то очень серьёзном, но никак не решишься это сделать и заговариваешь мне зубы, так?

- Кхем...Мда, я забыл с кем говорю, и что ты меня знаешь лучше, чем кто бы то ни было.

- Так, о чём ты хотел поговорить?

- Понимаешь...кхм...я не знаю, как это сказать...

- Видимо, это действительно что-то серьёзное. Что бы Ты не мог что-то сказать, я даже не знаю насколько серьёзным это должно быть.

- Блин, прекрати, я итак...тут...это...в общем, не сбивай меня с мыслей! Дай сказать!

- Хорошо-хорошо, замолкаю! - хитрющая улыбка и бисята в глазах говорили о том, что уже, в принципе, понятно, о чём пойдёт речь.

- Мы ведь давно знакомы? Не перебивай! Так проще выстраивать разговор, - сказал он, заметив как открылся рот в попытке сказать какую-то колкость, - Знаю я, что ты мне ответить хотела, я тебя настолько хорошо знаю, что это уже становится дикостью. Я знаю что ты скажешь в той или иной ситуации, как будешь себя вести и что это всё равно будет непредсказуемо. У меня было достаточно времени над этим всем поразмышлять, всё-таки полгода не виделись. Я часто вспоминал наши проделки, каждое лето, каждый Новый Год, который мы встречали вместе, большую часть наших разговоров и просто все те моменты, которые мы провели вместе. И знаешь, я настолько...настолько привык, что ли, что ты всегда рядом, что вот эти расставания каждый раз даются мне теперь всё сложнее и сложнее. Я не знаю, что со мной происходит, когда я приезжаю домой, но меня одолевает жуткая тоска, иногда воспоминания просто нахлынывают. Я вспоминаю, как ты улыбаешься, как обиженно надуваешь губки, как смеёшься, как лазаешь по деревьям, как грызёшь куриные кости, как готовишь, как убираешься, как ты делаешь какие-то мелочи или как сделаешь какую-нибудь глупость, а потом так невинно скажешь:"Упс!". Я вспоминаю всякие такие мелочи, милые и несуразные, что меня это пугает. И я начинаю понимать, что скорее всего это говорит о том...кхм...это говорит о том...

- Что ты меня любишь? - лицо было серьёзным как никогда, взгляд просто сверлил, а губы были поджаты в напряжённом ожидании ответа...

- Да, я тебя люблю, и это не просто слова. Я больше не могу представлять себя без тебя...и отпускать тебя не хочу...Может скажешь что-нибудь? Твоё молчание меня с ума сводит...

- Кхм...это...кхм-кхм...это слишком неожиданно...Эээм...Я даже не знаю, что на это ответить...Понимаешь, мне всего 14 лет...Да-да-да, знаю, по моему образу мышления это сказать трудно, я помню, ты не раз мне это говорил. Но, по-моему, мне ещё как-то рановато о таком задумываться. Я не могу тебе запретить меня любить и испытывать какие бы то ни было чувства, но и ты меня пойми, мне теперь надо как-то разобраться в этом...

- Да...Я понимаю...

- Только прошу тебя, не расстраивайся! Ты же знаешь, я терпеть не могу, когда ты расстраиваешься...А теперь лучше всего пойти домой, я думаю...

допишу потом...

Фотографии Devolina :

В колонках играет - Машина времени - Она идет по жизни смеясь
Настроение сейчас - Задумчивое

киллера для самоликвидации...За самоубийство это сойти не должно, так что вроде заповедей не нарушаю.

Ненавижу свой образ жизни, ненавижу просто свою грёбанную жизнь с её принципами и правилами, которые придумала явно не я. Ненавижу свой образ мышления и свою ущербность в чувствах. Ненавижу осознание собственной слабости и беспомощности в больщинстве жизненных ситуаций.

В последнее время я напоминаю сама себе потрёпанную дворовую кошку, которая боиться людей, но при этом собирает по крупицам их коварную милость и ласку, кидаясь по первому зову на лакомство и любезность..

По сути дела, мне грех на что-либо жаловаться: У меня есть всё, что нужно для нормальной общепринятой жизни в современном обществе. Вернее почти всё - нет спутника жизни противоположного пола с недавних пор (Второе Я:"Не фиг жаловаться, сама дала отворот-поворот..."), "Ты прав, прав в который раз, больше не буду жаловаться...". Так вот, у меня есть крыша над головой, родители, брат, кот, две бабушки, 2 дедушки, даже тётя и дядя имеются в наличии, у меня есть удобная и милая работёнка, интересная учёба, голова на плечах, хорошее воспитание и куча возможностей для реализации собственного скрытого потенциала в условиях современного жсоциального кризиса неустойчивости. Что ещё нужно для счастья среднестатистического человека? Да, ничего, ответят многие, ибо при таком раскладе, постепенно находится и человек, который будет рядом, строится совместная жизнь, потом номинальная ячейка общества, идут детишки и быт. Но почему-то мне такое счастье кажется блёклым, ровным и...затёртым до дыр.

Я хочу недостижимого - счастья. Человек всю жизнь к нему стремится, но оно на то и недостижимое. Мне б в век 18 вернуться и жить по тем правилам. Не знаю почему привлекает меня то время, просто, романтик - и этим всё сказано.

И всё-таки. Сейчас раздам долги, поднакоплю денег, начну искать работу и жильё и даже не поверишь! (Второе Я:"Ох, сейчас её понесёт! Готовьтесь!"). Я хочу переехать в Петербург. Да, именно туда. Я понимаю, что будет сложно, что я перечеркну многое, что было в прошлом, что потеряю многих дорогих людей, будет очень сложно, тяжело и дико пытаться выжить в Городе Депрессий и Суицидов в гордом одиночестве, но, будем надеятся, что я ещё не окончательно спятила и не потеряла веру в лучшее, ибо надежда умирает последней, и я-таки свернусь калачиком на коленях Того Самого Человека.

Ваша Кошка.

В колонках играет - Мальчишник - От Питера и до Москвы

Настроение сейчас - ностальгическое

 

"Северная Венеция" - столько поэзии, лирики, романтики в этих двух словах! Северная Венеция! Я хочу вернуться к берегам твоей дикой Невы!

Кто бы чего не говорил, а Санкт-Петербург - невероятный город, весь пропитанный мистикой, угрюмостью, строгостью улиц, бризом истории. Каждый раз идя по его улицам, у меня кружится голова. Я готова вечно бродить по ним, уставленным величавой архитектурой. Но у меня нет возможности полностью пропитаться Культурной Столицей, слиться с ней, раствориться в её тумане. Боже! Как же я хочу принадлежать этому городу!

Но ничего, это можно реализовать, просто надо сконцентрироваться на достижении цели. Всего лишь сконцентрироваться.

Мой словарный запас настолько убог, что даже попытка описать ощущения, посещавшие меня в 5 утра, перед самым рассветом, когда Солнце лениво выползает из-за верхушек сосен, с невероятным восторгом просыпаются голосистые маленькие, шустрые птички, слегка доноситься шум прибоя Финского залива, когда вдыхаешь аромат только что заваренного кофе, легкий шёлковый халат слегка прикрывает горячее с постели тело, делаешь глоток, лёгкое покалывание горячего напитка во рту, закуриваешь сигарету, уносимый лёгкой свежестью дымок провожаешь взглядом, сливаешься с гармонией мелодий окружающего мира. Просто закрываешь глаза  растворяешься в окружающем тебя спокойствии...

Правда, потом осеняет, что это скоро кончится - ничего не вечно, а отпуск тем более, и с лёгкой грустью и тоской, допив кофе и докурив сигарету, возвращаешься в полумрак комнаты, что бы забыться болезненным сном, уткнувшись в подушку и завернувшись в одеяло. И только 2  дорожки по щекам отдают свежестью испаряющейся влаги. Ещё пара часов беспокойного сна, а потом кутерьма в поисках новой информации и положительных эмоций.

Миллионы! Миллиарды впечатлений! Безумная насыщенность потоков картин, звуков, смены пейзажей настолько увлекает, что не чувствуешь ни усталости, ни голода, ни жажды и даже никотиновая зависимость отступает далеко назад. И вот довольная, слегка притомившаяся, возвращаешься в любезно предоставленную тебе комнатку (огромная комната в 120-летнем графском доме родового поместья), скидываешь надоевшую одежду, натягиваешь шорты и хулиганскую футболку на 3 размера больше твоего с шутливой надписью:"У нас не курят - мы итак ёбнутые!" (благо, графиня не важно видит, а то шокировать 84-хлетнюю старушку такими фразами не хотелось), и идёшь готовить ужин, за что получаешь нагоняй и похвалу одновременно. Сидя за столом, смотришь на человека, который принял тебя в свой дом на столь короткий период. Смотришь. И не понимаешь, ничего не понимаешь: глубокий взгляд голубых глаз, обрамлённых веерами тёмных ресниц, проходит сквозь тебя, видит всю тебя, а потом исчезает где-то за горизонтом, странная, загадочная ироничная улыбка так и шепчет:"Глууупенькая...", а ты не можешь отвести взгляд, а ты хочешь свернуться у него на коленях клубочком, помурлыкать и никогда не уезжать из этого огромного, древнего, сырого дома с мистическим камином.

Но реальность диктует свои правила. Мозг не успевает осознать, что произошло, а на самом деле просто время ушло и продолжало двигаться дальше. Ему всё равно, что ты там чувствуешь и чего ты там хочешь. Да! Давай, Фортуна - богиня Путана (© FGD Frame), крути свой барабан "русской рулетки"! Добей загнанное животное! Вгони пулю промеж глаз! Докажи мне в который раз, что я идиотка!...Но такой милости не дождёшься. Ей обязательно надо тебя ещё "повыкручивать", промариновать в собственных чувствах, а вернее в их сумятице, терзать и оставить истекать кровью в мутном потоке жизни, швырнув опять в тот омут, из которого ты так усиленно пыталась выбраться...

И вот здесь наступает самый переломный момент: зализать раны и попробовать снова выплыть или набрать полный рот смертельного яда под названием "Реальность" и захлебнуться? Приходят мысли о глотке, но ты их отбрасываешь и продолжаешь барахтаться в мутной луже под названием "Моя грёбанная жизнь".

Вот вокзал. Перрон, нужный вагон, место в душной карикатуре на "купе", иначе говоря "скотовозке", плеер в уши и только перемотка воспоминаний, а в голове так и звучит:"Не скучай...".

 

В колонках играет - Максим Леонидов - от Питера до Москвы

Настроение сейчас - депрессия

Я не знаю, что со мной происходит в последнее время. Мозг явно отказывается объяснять реальность, а чувства просто взбунтовались и ведут себя так, как хочется каждому в отдельности.

Узнав за довольно короткий период времени 2х абсолютно разных людей и проникшись к ним какой-то симпатией, я теперь окончательно запуталась в себе. Чёрт побери! Мне нужен психолог, психотерапевт, реаниматор мыслительной деятельности, иначе от этой бури эмоций я сойду с ума!

Ненавижу состояние двойственности и неопределённости!
Я никому из них не нужна, а они мне просто необходимы как воздух, как наркоману доза сильно действующего наркотика, как сексоману ежечасный секс! Но я боюсь спрашивать их, нужна ли я им? Я боюсь разрушить то, что есть и было для того, что бы получить то, что будет!

Убейте меня, добейте! Я не хочу больше мучиться и страдать! Жить с болью - невыносимо! Любить двоих - невозможно! Не принадлежать никому - смертельно!...

В который раз я возвращаюсь уже к написанию очередных постов в нелёгкие для меня времена. Видимо, писать я могу только тогда, когда переполняют меня лишь отрицательные эмоции.

В последнее время мои взгляды на жизнь, образ жизни, мои предпочтения в жизни очень круто поменялись. Раньше я думала, что для счастья нужно лишь, что б тебя любили и ты любила, что любые невзгоды можно преодолеть вместе, что будущее строиться двумя людьми, готовыми ради друг друга на покорение самых крутых жизненных вершин.
Теперь я понимаю, что я была маленькой наивной девочкой, ничего не смыслящей в жизни, причём в этой жизни у меня всё есть для простого счастья. Но чего-то явно не хватало.

С чего вдруг такие настроения? Всё очень просто - я устала, просто физически и морально устала строить своё счастливое будущее, которое строиться что-то как-то не собирается. Я на многое закрывала глаза, многое забросила и слишком много отдала, не получив ничего взамен.
Потеряв веру в любовь и счастье, я решилась на многие эмоциональные и довольно неразумные поступки, но я решилась. Я кардинально изменила свою жизнь.
Прости, милый мой и ненаглядный Миша, что эти полгода я тебя зазря мучила, прости что стала жёсткой, стервозной сукой. Ты такого моего обращения не заслуживал. Ты самый светлый и надёжный человечек, который был у меня в жизни, и я не могу объяснить, почему я отказываюсь от наших отношений. Ты мне недавно написал, что "получается, не надо паниковать и бояться будущего, но тем не менее, возможно, стоит позвонить, поскольку ты можешь захотеть вернуться назад, но при всем при этом ты все равно хочешь свободы и будешь ее добиваться, чтобы попробовать свободную жизнь, т.к. видимо ты стала думать, что тебе скучно и не хочется быть всегда с одним человеком, хотя возможно без меня в минуты одиночества тебе не так хорошо".
Каждое твоё слово отдалось эхом в ушах. Слишком хорошо ты меня узнал за эти годы. Но на самом деле, я просто потерялась, я понятия не имею, чего хочу. Знаю одно, либо один раз сделать тебе больно и не мучить, либо на веки связать нас и медленно друг друга убивать морально и физически. Только из рассуждений, что во мне что-то ушло и закончилось, я решила, что нам стоит закончить отношения. Прости ещё раз, я действительно тебя очень сильно любила, но сейчас я этого не чувствую.

Когда-нибудь я себя найду, но не сейчас явно, и, боюсь, когда найду, будет уже слишком поздно.

мне тут надоело...

Я ЗАКРЫЛА КВАРТАЛ!!! Наконец-то отдохнула в выходные...Теперь только с инстом решу проблемы, и с квартирой...Хотя скорей всего с пятницы живём у бабушки)))

"Пятые бессоные сутки, а статтья так и не закончена. Зато кончились сигареты и последние крошки растворимого кофе. Последний рывок и...и ничего, спать, на хер этого редактора, в конце концов, я человек, а не генератор великих опусов...креатив...Ничего в этом слове замечательного, только лишний гемор. Надоело быть вечным "лицом" журнала. Надо давать дорогу новым талантам!
Да, так и сделаем, скинем все интервью на какого-нибудь стажёра, пусть нарабатывает опыт.
Как всё осточертело! Сколько времени? хм...2 часа ночи, не плохо, бы даж сказал тебе:"Замечательно!"...Ну, что? Пойдёшь за сигаретами или всё же дашь мне отдохнуть?" - мозг явно хотел чего-то добиться от сидящей в кромешной темноте перед монитором тени, пытающейся в срок выполнить работу. Но по законам рабочей справедливости, работа явно не хотела двигаться и была настолько похожа на осла, что верное движение рукой, щелчок и сообщение о сохранении. Пять минут на проверку статусов окружающего мира - Он в сети, ему:"Я за сигаретами. Скоро вернусь". Резкий подъём со стула обернулся возвратным движением и приземлением на постоянное место дислокации тела, ставшего походим на скелет.
"Мдааааа...Всё, завтра отсыпаюсь..."Директор? Пошёл ты на хер директор! - так и сделаем", - быстро накидывая куртку, хватая ключи и зажигалку, тень скользит по корридору к выходу, скрежет замка, "Три полоски" - Animal'ов в наушниках, дверь прихожей пинком, кнопка лифта, мрак и свежий ветерок ударяет в лицо.
Всё-таки город в 2 часа ночи прекрасен, чувствуется какая-то таинственность, будоражущая энергия которой так и разливается по всему телу. Каждая ночная вылазка за сигаретами открывает новый взгляд на мир: каждую ночь можно встретить абсолютно неизвестного человека, дать ему прикурить и потратить с ним полчаса на разговор о том, что ночь прекрасна, а без пива и сигарет жизнь не предоставляет позитива. Потом вдруг вспоминаешь, что идёшь за сигаретами, а твой ночной собеседник отправляется дальше. Заходишь в магазин и, глядя в пустые сонные глаза продавщицы, просишь её продать тебе пару пачек сигарет с ментолом, а плеер как по заказу переходит в этот момента как раз на трек "Дым сигарет с ментолом...", отдаёшь деньги, забываешь сдачу, якобы нарошно, возвращаешься на улицу, закуриваешь и под звуки песни "Дым" - Animal Dжаz, изучаешь звёздное небо города, а вернее пытаешься понять какого огонька в каком окне нет в эту ночь.
Глоток свежего воздуха, мрак подъезда, лифт, прихожая, компьютер. Если б не была человеком, можно было подумать, что программа слишком примитивна.
"Я вернулась...", - быстро заполняет окошко коммуникационной программы, Enter и собеседник снова "видет" тебя.
"Я рад. Работу закончила? Иди спать уже!", - заботливо и сиротливо мигает окошко.
"Без "наркотика" не могу!", - соответственно в ответ.
"У тебя консьержка спит?".
"Угу...".
"Сейчас приду. Что будешь?".
"Как обычно :)"
"Хорошо...Жди..."
"Жду...".
Глядя на последнюю надпись хотелось добавить ещё что-то, например, "с нетерпением" или же "любимый"...Но сил осталось только на то, что бы крутить на пальце маленькое серебряное колечко...

Мало того, что на работе у меня сейчас закрытие квартала, так ещё по этому поводу приходиться работать по выходным, ибо 31 марта, сцуко, уже завтра.
Но это самое малое из всех моих бед. Самая большая - это недосып. Причём хронический, а из-за него истерические срывы и полное отсутствие делать ещё что-то, помимо сна. Да и надо искать новую квартиру, так как по последним данным возвращаются хозяева данной. В итоге моя жизнь никак не хочет радоваться весне и сексуальному обострению, потому что её в прямом смысле уже всё затрахало.
Недавно вот хотелось встретиться со всей Альфой, да как-то всё не получается. Вообще проснулась паранойя - мне кажется, что весь мир просто хочет чтобы я скопытилась побыстрее, ибо ему надоели мои жалкие потуги наладить жизнь хоть как-нибудь. Каждый день наполнен таким негативом, что я реально скоро буду искать, где можно купить разрешение на отстрел нелицеприятных мне людей.
ХОЧУ ЛЕТА!!!!
Хочу отпуск, но мне его в этому году по ходу не видать...

Мне на свадьбу обещали коняшку подарить...о.О интересно, как ЖКХ смотрит на содержание крупногабаритных животных в квартире?


чё-то из меня херовая мама вышла - пупс сдох без права на реинкарнацию...

Блин,я думала, что мои приключения на вчерашний день закончились. Ан нет! Вечер преподнёс исчо больше сюрпризов. Помните того парня, что приследовал меня вплоть до самой работы? Ну, так вот слушайте продолжение. Вчера, поговорив со своим мужчем, вхожу в метро и что я вижу! Этот маньйаг стоит посреди вестибюля кольцевой Павелецкой!!! Думаю, ладно, совпадение, сворачиваю на Радиальную и замечаю, что он за мной! "Пиздец," - думаю, - "Попала...". Хде-то во время перехода он меня всё-таки потерял. Дальше ваще фильм ужасов начинается. Спокойно отучившись, подхожу к дому. У меня во дворе стоят друг напротив друга лавочки, на которых часто собирается молодёжь и попивает спиртное, оря при этом до 2 часов ночи. Ну, так вот, иду я мимо этих лавочек и слышу:"Блийаааа!!! Я её знаю!", поворачиваюсь и...ёпт...Первая мысль:"Еппааааать!!!", вторая мысль:"Какого йуухааа?!", третья мысль:"Вычислил, сцук!".

В общем поясняю: на лавочке сидели мои дворовые друзья, а среди них - тот самый маньйаг!!! первые несколько минут повисло тяжёлая тишина, а потом ржали минут 15, наверно, поговорив с ним, выяснила, что он меня и приследовал, но ничё плохого не хотел! Просто хотел спросить, не знакомы ли мы!!! Обсудив эту ситуацию, мы дружно поржали ещё минут 10 и разбрелись по домам...Вот как в жизни бывает...

С самого утра день не задался. :(
Ну, во-первых, сломался фен.
Во-вторых, сгорел чайник, в итоге я опоздала опять на работу.
Ну, это ещё ничего, весь прикол в третьем пункте. Сегодня, пока я бежала до метро, приципился какой-то мужик с вопросом как ему пройти на площадь Хо Ши Мина, потом в метро, в этой долбанной утренней толкучке, ко мне, начиная со ст.м. Ленинский проспект, прилип какой-то парень. Всю дорогу до кольцевой, он меня оберегал и...обнимал))) Не, мне, конечно, очень приятно, с утра такое внимание! (это говорит о том, что я не так уж страшна с утра пораньше, очень поднимает самооценку) Но, блин, не до такой же степени! Ладно, я могу предположить, что абсолютно случайно ему было по дороге со мной, но как объяснить то, что это создание мужского пола только около дверей моего офиса наконец от меня отвязалось? А вы говорите, маньяки! Чтож сошлёмся на странное стечение обстоятельств, но я терь с утра краситься не буду...

Начитавшись психологов разных эпох, решила проводить свои собственные лёгкие исследования.
На данный момент мой мыслительный процесс акцентирован на изучении мужского пола (благо есть на ком эксперементировать). Сейчас в проекте, а вернее дома в отдельной зашифрованной папочке, лежит лёгкое эссе на тему "Поведение индивидуума в замкнутом пространстве или будущий муж, особь обыкновенная, в быту". Особо эпитами и специфической лексикой эссе не перегружено и возможно в скором времени будет доступно массам. А пока готовлю ещё один труд: "Цвет волос ал-я характер современной девушки".

Немного отдыха после обеда могу себе позволить, не так ли?

Давно не веди никаких записей, а тут вдруг захотелось, прям аж жуть...

Итак, по порядку.

Ни для кого не секрет, что в следующем году я собираюсь связать себя узами брака с одним очень хорошим человеком. Надеюсь, к тому времени быт не съест нас заживо. Ох, девки, не знаю, что всех так тянет жить отдельно от родителей с молодым человеком (девушкой)! Ведь, когда живёшь с мамой (также читать бабушкой) половина хлопот по дому лежит на ней, а ты можешь и похалявить, и расслабиться, и пофилонить, а за тебя всё сделают. А тут? Тут тебе надо быть самостоятельной и ещё ухаживать за второй половинкой, ибо если ты потеряешь контроль над бардаком, посудой, едой и вообще бытом, то можешь потерять и эту вторую половинку. Почему бы второй половинке не заниматься этим самостоятельно? Покажите мне хоть одного молодого парня в самом расцвете сил, который бы не был "маменькиным сыночком", любящим вкусно поесть, чистоту, уют и ласку?

За эти несколько месяцев, что я с ним живу, я поняла многое: что бы не случилось, я его всё равно будут любить и ухаживать за ним, и мне будет это нравиться. Потому что, даже жутко устав и не имея сил, приходя с работы после учёбы, я слышу:"Милая, я так тебя ждал! Так ждал! Потому что я такой голодный, а как эта бандура (плита на кухне) работает, я так и не понял!" и на тебя смотрят такие груууустные глаза побитого щенка, что ни разогреть еду ты просто не можешь! Или после ужина ты заваливаешься на диван и начинаешь засыпать, к тебе подойдут, погладят по голове, укутают в одеяло, отнесут на кровать, разденут, уложат, укроют, поцелуют, скажут: "Спи спокойно, зайка! я так уж и быть посмотрю футбол (читать так же: пойду погамаю, прогуляюсь, попью пива с друзьями)". Или утром приготовят горячий завтрак - растворимый кофе и аккуратно открытый творожок. Или припёршись в пятницу вечером после работы с пакетами продуктов, тебя в дверях встретят криком: "Дорогая, эти суки припёрлись с ящиком пива, я не мог их не впустить!", и тебе приходиться готовить им есть, убирать за ними, да и развлекать их тоже приходиться тебе. Но зато потом, когда все расходяться по домам, всё убрано, а за окном светает, вы курите, стоя на балконе, и он говорит: "Какая же ты у меня кавайная! Я так тебя люблю!", - и целует в лобик, тут-то ты и понимаешь, что только ради вот этих слов уже стоит потратить кучу сил и времени...



Любите друг друга, что бы ни было...

Спёрто у ALEXRUS

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/devolina/ составляет 1 680 $ Посчитать стоимость моего блога!

А вернее уже день...от таких выходных скоро можно менять организм...и откуда у человека берётся столько сил, выносливости и денег, что б которые выходные просто беспробудно находиться в такоооооом загуле, что когда прошли и когда снова начались выходные, он с трудом вспоминает? ладно бы только это, но когда время, предназначенное для отдыха проходит тяжелее, чем будни, тут уже надо задуматься о своём поведении и режиме. Всё следующие выходные постараюсь тупо просидеть дома, в тишине, спокойствии...и больше никакого алкоголях, даже в умеренном количестве...

В последнее время на меня навалилось столько проблем, что иногда кажется, что без посторонней помощи мне из них не выбраться. Да вот только обращаться к стороннему человеку за помощью в решении моих собственных проблем я как-то не привыкла. Всё полагаюсь на собственные силы. Хотя казалось бы, ничего сложного нет, и многие готовы помочь, а я не могу, просто не могу и всё тут. С детства в голову было вбито, что свои проблемы я должна решать сама, что никому и никогда не интересно, что у тебя там не так и чего ты сходишь с ума из-за пустяков. Поэтому со специфичной для тельцов упёртостью я пру напролом, не взирая на преграды.
Но у каждого есть предел сил, и походу предел моим силам уже пришёл. Появилось жуткое желание сбежать куда-нибудь за город, где тихо и никого на ближайшие пару километров не видать. Просто тихо вести свой быт (готовить, убирать, стирать, ухаживать, чего-нибудь выращивать), посвятить время полному отдыху от суеты города, от его стрессов, проблем, напастей. Просто уйти от проблем на время, отдохнуть, выстроить логические цепочки по их решению в тишине и спокойствии и наладить, наконец, свою сумбурную жизнь. Да вот только куда убежишь-то от всего этого?

Ну, вот, блин, только мне показалось, что всё у мну налаживается, как бац, здравствуй жопа, Новый Год!!! Завещал нам когда-то великий народный предводитель Ленин :"Учиться! Учиться! И ещё раз учиться!" (не дословно), и он был абсолютно прав, ибо высшее образование сулит сейчас хоть какую-нибудь отсрочку от армии. Но вот мой ненаглядный уже использовал оба шанса от "жизни в камуфляже" отмазаться, а учиться так толком и не начал! И грозит ему теперь "жизнь цвета хаки" на полтора года! Люди, не повторите его ошибок!!! Учитесь, ради всего святого!!! Наша армия - это не то место, где неадо долги Родине отдавать!!! Ни один долг не стоит вашей покалеченной жизни! ИМХО...

вот отрыла кое-что...
Например, довольно красивый и милый клип - Sora's Mindcircus
или вот, реклама моего сервака так сказать - Тусовка гномов на Абиссе

ПАЧАМУ НЕ РАБОТАЕТ АЛЬФА???!!!

Всё нисчадно спёрто:

http://img129.imageshack.us/my.php?image=032nt9.swf&width=800 - просто мило)))

http://img465.imageshack.us/my.php?image=297microkm5.swf - продолжение темы

http://img115.imageshack.us/my.php?image=1175195931740sy2.swf - отрыв)))

а вот это вот рекомендовано просматривать под нар..... -
http://img515.imageshack.us/my.php?image=1174290599186rp4.swf

про "братьев наших меньших" - http://img462.imageshack.us/my.php?image=1181207862200zl3.swf
http://img260.imageshack.us/my.php?image=nedmfy4.swf

http://img519.imageshack.us/my.php?image=bearoc6.swf - прёт песенка

http://img123.imageshack.us/my.php?image=bear1oq7.swf - очередной клип на тему "польки"...

легкая порнография - http://img527.imageshack.us/my.php?image=bootydp0.swf

РЭП в стиле классики - http://img527.imageshack.us/my.php?image=classicsnoopdr5.swf

ну, и под конец немного адреналина - http://img47.imageshack.us/my.php?image=moguph7.swf...

сразу предупреждаю, ЭТО ВСЁ УЖЕ НЕОДНОКРАТНО БЫЛО, А ПОТОМУ БОЙАН!!!!!!!

Мну это надоело, када альфа работать начнёт??? потыкайте Олега чем-нить...мне надоело на чужих форумах флудить и модерировать хоццу, и где мой любимый зелёный фон??? и где мини игры??? Я СКУЧАЮ!!!! *пошла точить маникюрные ножницы...

Появилось, однако, много свободного времени, и я снова взялась за старое - опять нублю в ЛА2. Теперь, правда, на Абиссе. х10, сцуко, жжёт. А так как там вскоре введут интерлюдию, то в клане только об этом и базарят. Смотавшись на сходку, поняла, что мои познания хоть и далеки от совершенства, но зато понимаю, о чём "шепчется толпа".
С Мишей (моим женихом, как известно из предыдущих постов) по-прежнему проводим все выходные напролёт в поисках квартиры и работы для меня: такого рвения от молодого человека не наблюдалось в моей жизни ни разу. Но это даже приятно. В октябре-ноябре покупаем машину (хотя у мя есть пятёрка, на которой я пока мотаю километры без прав).
А теперь главное: когда НЕКТО наконец доберётся до сервера и вернёт альфу на просторы "нашей глобальной помойки"???!!!

Что-то я со всеми этими "летними делами" совсем забросила интернетную жизнь...Попыталась зайти на альфу, а она, сцуко, не работает: "сервер скоро будет работать"...А я так по всем соскучилась...Эх, и о глобальных планах рассказать некому...и день варенье форума не отметить...((( Зато хоть работу найду, уже это радует...И вообще один бред в голове...Хочется махнуть куда-нибудь подальше от близких, что б по ним хоть соскучиться, а то уже волком на них рычу...А ещё машину купила: нашу развалюшку-пятёрку...Ох, и намаюсь я с ней: коробка передач разбита - девушка водила, ржавчины по самое не могу - из Питера пригнана, и МАГНИТОЛКИ НЕТ!!! А без неё никак, ёпт...теперь надо деньги на всё это плюс бензин, плюс ещё жить где-то надо...Упс, вот об этом-то я порядком и не рассказала...
Параллельно с поиском работы я ещё присматриваю квартирку 2х комнатную недалеко от метро, ибо появилась вполне адекватная мысль начать жить вместе с женихом: пора в 19 лет уже самостоятельным человечком быть, вот только я в полном ужасе от мысли, что мне придётся совмещать учёбу, работу и домашний быт...Жесть просто...Эх, я о чём собсна: народ, есть у кого-нить на примете квартирка??? Желательно с мебелью...Для типа "молодой семьи"??? Могу гарантировать пока только чистоту, порядок, прилежное поведение, а как в след. месяце начну работать, так смогу и гарантировать ежемесячную оплату в срок...Мне не к спеху правда, так, к сентябрю...В общем если найдётся, жду в аське (для тех, кто не знает 285053762)

В колонках играет - Mika - Relax
Настроение сейчас - Лямурррррное

Гыыыг...Эт я...А вот это вот мой парень: .Нашли мы друг друга на крыше...)))Хех...С тех пор не разлучны (ну, никак я от него отделаться не могу). Да и не хочу. Люблю я этого дурачка. А осенью вас всех ждёт сюрприз. А может и нет. Но всё серьёзно. Да и чё-то из чортовой дивчины захотелось стать белым и пушистым котёнком. Не, лечение транквилизаторами тут явно не причём. Тут другое. Лямуррр настиг нежданно. Всё. Ушла ужин готовить.

Чем вы пахнете?

Вы пахнете красным вином

Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого

Ещё тестик...советую отвечать не задумываясь...

Тест...

Поздравляем!!! Вы - Тигр под одеялом

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

В вас живёт... Дух благородства

Вы благородны как никто другой,вы всегда выбираете то,что будет лучше,даже если это сделает вам хуже...Сегодня осталось мало благородных людей,но вы несёте в себе лучик надежды что всё изменится к лучшему Тестик...

Настроение сейчас - Ох....енное

Камера пыток

В колонках играет - Найк Борзов - Лошадка

Насколько вы счастливы?

Ну что ж? О вас можно сказать,что вы - ВЕЗУНЧИК, в общем ваша жизнь удалась, хотя и бывают иногда разочарования...

счастье 80%

В колонках играет - Мельница - Весна
Настроение сейчас - нулевое

…Ты очнулся. Узнай же, что ты — … …Охотник!

Война – вообще не твоя стихия, ибо оружие нужно тебе скорее для собственной безопасности или добычи пропитания. Ты – странник, даже романтик, не причиняющий вреда зря. Но, если кто-то причинит вред тебе, он становится твоей дичью. Тестик сюда...

Не смотря на то, что меня никак не переведут на вечернее отделение, жизнь всё же хороша!!!
Вот со скандалом уволилась с работы, но благодаря Светику-солнышку, надеюсь, что устроюсь на новую... Учёба в автошколе идёт на удивление легко и беззаботно: уговорила инструктора по вождению завтра порулить по местным улочкам (сказал, что запасается успокоительным...)...
Мдааам...а вот ещё, подработка официанткой нашлась в местном клубе...))) теперь ещё и по вечерам буду работать...
В воскресенье встреча содноклассниками - весь класс умудрились собрать...Гыыыы))) Половина сказала, что мой голос на мой не похож...Интересно, что они скажут, когда меня увидят??? Гыыыы)))

КОРОЧЕ, ВЕСНААААААА!!!!

Эх...давно меня тут не было...Ну, так вот... начнём по порядку...
Во-первых, решилась-таки перейти на вечернее отделение и устроиться на нормальную работу, т.к. учёба в автошколе требует дополнительных затрат, да и лето что-то хочется, наконец, провести полностью независмо, может, по побережью чёрного моря маленько по колесить, а для этого, сами понимаете, нужны собственные деньги, а то родители не понимают...
Во-вторых, работа...Сегодня аж 2 собеседования, да и вообще на этой недели собеседований 6 пройти надо...Вот так вот...
В-третьих, Я УЧУСЬ В АВТОШКОЛЕ!!! Гы...там такой лектор стукнутый...ужас...Но зато с инспектором прикольным поболтали, мона будет с ним вне очереди кататься...)))
Кажеться, это всё...)))