Глава II

Проходил третий час ночи, а они всё не успокаивались. Их крики так и резали её: каждое слово отца словно кинжал врезалось ей в сердце, каждый всхлип матери на клочки разрывал её душу. А они не прекращали свою очередную ссору. Каждый выплёскивал всё, что накопилосб у него за этот год совместной жизни, да и за все 13 предыдущих лет:
- Это я-то тебя не во что не ставлю?!! Я?!! А кто меня каждый раз с грязью смешивает?!! Кто меня недоразвитым ублюдком, уёбком, сукиным сыном, самой последней тварью, хуесосом называет?!!! А?!! Не твоя ли замечательная мамаша-проститутка со своей дочерью, ещё более блядской нежели мать?!!
- Мою маму не трожь, она тебе ничего плохого не делала, а ты мне всю жизнь сломал!!! Блядь, у меня был такой выбор, у меня могла бы быть такая жизнь!!! Но нет, блядь, я вышла замуж за тебя!!! Мол любит, значит и жить хорошо будем!!! Ага, блядь...щаз!!! Дожила до прекрасных времён: живём в какой-то комуналке на отшибе в блядском районе, где кругом одни наркоманы, алкоголики, маньяки-убийцы, проститутки и, ебать их в рот, эти грёбанные хачи!!! А ты?!! Ты тоже, блядь хорош...- итак продолжалось уже напротяжении 5 часов.
В это время в маленкой комнатке цвета утренней зари, накрывшись одеялом, вставив наушники в уши и включив плеер на максимальную громкость, на кровати сидела и плакала девочка-подросток лет двенадцати. Ей бы уже стоило бы привыкнуть к их ежегодным выяснениям отношений, но каждый раз, как родители решают обсудить всё, что накипело, она вот так вот, уткнувшись в подушку, прижав кота, сидит и льёт слёзы. Как бы она не пыталась заглушить их крики, как не пыталась представить, что ничего подобного не происходит, боль, ненависть, обида и отчаяние каждый раз с новой силой накатывали и захлёстывали с ног до головы.
Но вот в коридоре послышались шаги родителей, сопровождавшиеся криками:"Отъебись от меня , урод!!! Знать тебя не хочу!!!", "Да сдалась ты мне, блядь!!! Очень нужно!!!". Было слышно как кто-то из них одевается, берёт ключи, открывает дверь и, хлопнув ею со всей мощью, вышел.
"Ну, и куда эта дура щаз пойдёт? МОЖЕШЬ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, ИДИОТКА ИСТЕРИЧНАЯ!!!" - был слышен голос отца.
"Меня нет, ничего этого не происходит. Мама вернётся...А брат? Он сейчас мирно спит в соседней комнате и не знает, что мама ушла...Не хочу об этом думать...меня нет...просто нет...ничего нет..." - она лежала на кровати, на щеках высыхали последние хрустальные слезы, а внутри было пусто, словно некто разрезал её, вытащил всё раскромсал и это всё растворилось, потом он её зашил, помахал ручкой и ушёл.
"Завтра пойду и напьюсь, и мне по хер, что скажут эти двое...надо ж чем-то эту пустоту заполнить..."
___________
Ещё раз приношу извинения за нецензурную лексику...

-Привет. Ты чего так запыхалась?
«Урод. И как он меня нашёл?» - Тебе какое дело? И какого чёрта ты посмел звонить мне на работу?
-А что?
-По-моему, мы уже всё выяснили? Что ещё тебе от меня надо? – снижая децибелы голоса до угрожающего шёпота.
-Может, встретимся? – доканывал голос с другого конца города.
-Нет. Мне видеть твою морду ещё раз – что-то нет желания.
-Да ладно тебе! В память о том, что между нами было, а?
-А между нами разве что-то было?
-Ну-у-у…
-Нет – и летит трубка на телефонную базу.
Обратно за кофе. Затем с чашкой – к рабочему столу, щелчки кнопкой мыши, выход в Интернет, документы, статьи…И письмо:
«Привет, милая! – гласила первая строчка, – давно не получал от тебя никаких вестей. Надеюсь, ты меня ещё не забыла?
Моя милая…как давно я не говорил тебе нежных слов. Я жутко по тебе соскучился! В этой далёкой чужой стране мне так не хватает тёплого и нежного взгляда твоих карих глаз. Ты хоть вспоминаешь обо мне? О нас? О том, что было? Наверняка вспоминаешь, как и я…
Хочу сообщить тебе две новости. По классике жанра одна из них хорошая, а вторая – не очень. В общем, меня уволили, вернее я сам уволился и теперь свободен словно птица! Вот только улажу кое-какие дела и вернусь к тебе, моей уютной и заботливой девочке! Скорей всего где-то ближе к осени, в конце сентября можешь уже ждать. Как только куплю билет, обязательно тебе позвоню. Боже, как же я хочу услышать твой звонкий смех, что заполнял всё вокруг нас, когда мы были вместе.
Вторая новость ещё лучше – благодаря приобретённым за год работы на этой фирме связям с иностранными партнёрами, я смог договориться и организовать своё собственное дело. Теперь осталось лишь всё согласовать с Москвой, и как только я с этим покончу, мы сможем наслаждаться обществом друг друга столько, сколько ты захочешь!
Солнце моё, надеюсь, ты получишь и ОТВЕТИШЬ мне на это письмо, а то невольно закрадывается мысль, а не разлюбила ли ты меня?
Очень жду нашей встречи,
твой заработавшийся М.
P.S.: безумно, безумно, безумно и страстно целую тебя. >=)
С каждой прочитанной строчкой волнами накатывает вина, обида, ненависть, страх, негодование и слёзы, слёзы, слёзы, слёзы.
«Дура, опять ты разрыдалась, да ещё и в своём грёбанном офисе на глазах у этих секретуток и моральных извращенцев нашего издательства. Будь всё проклято!» - щелчок мышкой и ненавистные строчки исчезают с экрана.
Руки шарят в сумочке в поисках бумажных салфеток, а в голове крутиться лишь одна мысль – лишь бы ни одна тварь не заметила этих красных с чёрным глаз.
_________
приношу извинения за нецензурные выражения в тексте...

Что-то с каждым днём окружающие меня люди говорят мне, что я слишком сильно изменилась...А я вот не замечаю, наверно, со стороны видней...кто-то говорит, что я испортилась, кто-то, что стала слишком серьёзной, кто-то что слишком раздражительной...а я этого не замечаю, знаю, что довольно сильно устаю в последнее время...может от этого???
Знаю, что чего-то хочеться такого необычного, но возможности это получить нет...

Проводила ещё одного друга в армию...ужас...ужё троих...надеюсь, всё в порядке будет...К одному никак съездить не могу иль написать там...Обижается, а я ничего поделать не могу: приехать - времени нет, написать - не умею писем писать, да и о чём их писать???
Второй давно ушёл, с тех пор я его не видела, так что его можно не считать, как ушедшего, он меня не простил за мои слова...А ведь тогда я совсем девчонкой была...не могла я ем обещать...жаль, что такого друга потеряла...
Второй, вот, прошлой осенью ушёл, лихо так, весело, из обезьянника прям в военкомат, нормуль...Следующей осенью ждём его домой...
Третий - на днях, в среду...Дурень, вот и забрали, говорила же ему, поступи хоть куда-нибудь, тебя с этим дипломом запросто возьмут, нет, блин, не хочет...всю весну-лето на даче отсиживался, и осень тоже...ещё спрашивал, почему я ему не звоню и не приезжаю навестить...Козлик...теперь вот служить будет...
Ещё хоцца кого-нить придущить в тёмном переулке...вот не знаю, хочеться и всё тут...
Ещё шоколада и денег...

а НГ хоцца отпраздновать где-нибудь в глуши, где кругом только сосны да ёлки под пушистым снего...бооольшой такой дом с камином в гостиной и перед камином мягкий ковёр...бутылку красного сухого вина с тёмным шоколадом, приятная музыка, камин, плед и тишина...и тснег хлопьями падает за окном...вот...осталось проснуться...

Эх...А вот сегодня мне что-то как-то тоскливо...Хочеться, что бы под рукой было что-то такое большое и плюшевое, а самой закутаться в тёплый плед, налить чашечку горячего какао и носа не высовывать за порог, ибо на улице ужость просто...
Ненавижу такую погоду...Всё мокрое, сырое, брюки по колено в воде...Ужассс...
А ещё нет денег на новые сапоги...Зимой вообще ходить будет не в чем...Но ничё...После НГ оторвусь...Шоппинг форева...Накуплю себе кучу маловажного барахла: грех не накупить, когда на НГ подарки я принимаю лишь в валюте...))) Да и зарплату должны выдать к тому времени, да и не одну...А ещё и отпускные, т.к. могу взять отпуск...Кайф...Осталось до НГ дожить...
В выходные смотрела фильмец - "Лабиринт Фавна"...Мне понравилось...Советую всем посмотреть...

Я дорвалась до локалки брата...Сижу и балдею от скоростей...Ёлки, надо наконец отложить с орчередной зарплаты денег и подключить себе нормальный интернет, а то у всех уже 21 век дома, а у меня всё ещё 80е прошлого столетия...Да и компьютер, думаю, пора менять, а то эта развалюха грозит взорваться от переработок...
Ох, вот недавно подумывала о том, то пора новую работу опять искать, что-то меня последние варианты вообще не устраивают...Устаёшь как собака, а зарплата - кот наплакал...

Ох, ещё я дорвалась до запасов дррррама...Зажигаем...)))

Мдям...Ну, и колбасит меня...А всё потому, что надо ложиться спать вовремя, а не за 3 часа до того, как вставать надо...)))

А ещё надо придумать, как вырваться в следующие выходные в кино да прихватить с собой ещё кого-нибудь, а то как-то тоскливо...
Воть...Ещё фильм выбрать надо...

Ой, а в декабре меня ждёт жуткий загул недели на 2...Просто ужось сколько осенью и в начале зимы народу родилось...Кошмаррр просто...Я ж так сопьюсь...(((
А ещё НГ впереди...Ой, мама...И сессия...Ой, хосподи...Короче, жесть, а не жисть...

ПРОЛОГ
Ночь окутала засыпающий город. Тонкая струйка дыма медленно уплывает в окно. Никого. Сидя на подоконнике, завернувшись в одеяло, смотрит некто на шепчущиеся звёзды. Вдруг тишину разрезает мощный рокот двигателя. И снова тишина. Лишь звёзды возмущённо засверкали.
«Надоела тишина. Надоели эти наглые звёзды», - и летит сигарета в окно.
Лёгкий шорох шагов по ковру, щелчки и жужжание просыпающейся «машины Мысли». Ещё пара щелчков и на экран лениво выползает «окошко», сообщающее, что открылся другой мир. Мёртвый, бесчувственный, наполненный лишь знаками да цифрами. Через несколько мгновений и пары манипуляций с клавишами возникло уже несчитанное множество «окошек», показывающих абсолютно разные уголки этого другого мира.
«Привет…» - светилось в одном из окошек, за которым ожидают ответа чьи-то также уставшие, но не желающие завершить этот день глаза.
«Привет…Чего не спишь???» - и окошко улетает в неизведанную даль.
«О-оу!» - разнёсся по комнате жутко раздражающий в это время суток звук,
сообщивший, что пришёл ответ от того, кто также не спит по схожим причинам.
«Тебя жду. Ты куда пропала? Или тебе всё надоело?» - гласила надпись, проявившаяся в «окошке».
«Чёрт… Ну, почему именно этот вопрос?» - мысль, возникшая после прочтения, которая на письме обрела следующую форму:
«Да нет…Просто нулевой баланс и ограниченный запас времени не позволяют наслаждаться еженощным общением с тобой…» - «Вот завернула-то. Надо учиться проще выражать свои мысли…» - и очередное «окошко» улетает в пространство.
Пара щелчков мышью и комнату наполняют звуки тяжёло-нежной музыки. Чёртово настроение уходит в нули. Щелчок зажигалки и рыжее пламя разбивается на два огонька, очередная струйка дыма прорезает сумерки комнаты, уплывая в окно…
«О-оу!» - «Чёрт. Надо отключить этот дебильный звук…»:
«У тебя проблемы? Может, стоит прекратить всё? И отменить завтрашнюю встречу?» - «может…может, так и сделать?».
А пальцы набирают: «Нет. Так лучше не будет…».
Миг и вопрос: «А как будет лучше?».
Стук клавиш и ответ: «С тобой, думаю… Ты во сколько подъедешь?».
«Вечером. Неужели ждать будешь?».
«Конечно. Спокойной ночи…».
«Спокойной. Не грусти, всё будет good...=)».
«Англичанин чёртов. Ладно, ещё сигарета и спать».
Пара щелчков мышью, жужжание снова засыпающей машины и тишина.
«Чёрт. А сигарет-то уже нет. Значит, здоровей бум. Всё пора в койку» - шорох шагов по ковру, скрип закрывающегося окна, опять шорох, но на этот раз свежепостеленного белья. Сон наваливается непосильным грузом. Тишина. Мерные вздохи, шёпот звёзд и спящий город.
А завтра? А утром? А об этом потом, сейчас только сон.

ГЛАВА I
БЗЫ-Ы-И-И-И-ИНЬ!!! БЗЫ-Ы-И-И-И-ИНЬ!!! БЗЫИИИИИИИИНЬ!!! - «Чёрт. Неужели голова начала раскалываться со звуком?».
«БЗЫ-Ы-И-И-И-ИНЬ!!! БЗЫ-Ы-И-И-И-ИНЬ!!! БЗЗЗЫ-Ы-И-И-и-и-инь!!!» - будильник издал свой последний «предсмертный» крик.
«Видимо, пора вставать…» - лениво откинутое тёплое одеяло допустило утреннюю прохладу к сонному телу, взгляд на часы и гениальная мысль, что опять проспала, снова возникла в воспалённом, невыспавшемся мозгу. Резкий подъём с кровати возвращает головную боль на своё место. Босиком по мягкому ковру прямиком в душ.
Двадцать минут блаженства под проливным кипятком закончились пятью литрами ледяного дождя. Мокрыми пятками назад в комнату, где над мебелью господствовала там и тут разбросанная одежда.
«Надо бы убраться» - очередная гениальная мысль за это утро. С военной скоростью одетые нижнее бельё, брюки, блузка и приталенный жакет в зеркале обретают форму вполне симпатичной девушки с мокрыми волосами – «даже и не скажешь, что опять почти всю ночь не спала».
Десять минут горячего потока воздуха с рёвом истребителя придают голове более-менее рабочий вид, а пара килограммов косметики, разбросанной перед зеркалом, завершают «боевую подготовку».
Пять минут на кофе с запасными сигаретами, чашку – в гору посуды в раковине, смахивающую на Эверест, в пределах небольшой кухни однокомнатной московской квартиры. Затем в коридор, ноги – в туфли, сумку – на плечо, ключи – в руки. Хлопок дверью, скрежет замка, кнопка лифта, и побежали этажи.
Ночь подъезда, пара ступенек, кнопка домофона и, наконец, ослепительное утро. Взмах рукой, бросок фразой: «Сто - до метро», ныряем в затхлый воздух машины, смешанный с «ароматом» бензина, и побежали улицы.
- Я покурю?
- Курите.
- Спасибо.
- Что, тяжёлый день предстоит?
- «А тебя это ебёт, урод?» - угу…
Сотка - в потную, грязную мужскую руку, «спасибо» набегу, плеер – в уши и параллельно карта на проезд в метро – из кармана. Осталось провести полчаса в духоте подземного мира, никаких мыслей, только гром музыки, затем скрипучий голос объявит о долгожданной свободе, бегом по эскалатору – резкий порыв воздуха при выходе сводит на нет десятиминутную утреннюю пытку феном. Сигарета – в зубы, щелчок зажигалки, двадцать минут по улицам, мимо светофоров, по асфальту.
Снова ступеньки, вверх по лестнице, пара пролётов, дверь – ногой, в ушах «Bad Girl & Bad MF – Let it be»...
- Шеф – в офисе?
- Нет, ещё не приехал. Тебе сегодня везёт – саблезубая улыбка секретарши Оксаны, мысль: «Дура, не тебе судить– везёт мне или нет».
Кнопка плеера, голос в наушниках постепенно замолкает, сумку – на стул, компьютер – в рабочее состояние, и чёткий цокот каблуков до кофеварки.
Черно-ядовитая жидкость заполняет, медленно капая, фирменную чашку. Оглушающий звонок телефона направляет взгляд в сторону рабочего стола. «Чёрт…» - полу бегом до стола, трубку к уху, и, выравнивая голос, выдаётся затёртая за год работы фраза и посылается на другой конец провода.

Андран, Марго. Исповедь.
Поскольку Вы читаете эти строчки, я могу предположить, что меня уже нет в живых. Ранее эти записи хранились под моим чутким надзором, и ни одна живая душа не могла их прочесть. Однако, писались они лишь с целью показать Миру насколько извращёнными, зверскими и жуткими могут быть высокоразвитые цивилизации, что б отныне и впредь никто не совершал подобных ошибок и смог уберечь себя и дорогих ему существ от неминуемой гибели.
Моя история начинается с далёкой планеты, пока ещё неизвестной населению Земли. Но, благодаря невероятной жестокости моего народа, она ещё на долгие годы останется в памяти жителей многих галактик. Планета эта звалась Зверион и полностью оправдывала своё название: народы, населявшие её, имели славу самых искусных и самых неуловимых наёмных убийц, когда-либо существовавших в этом пространстве. Среди этих народов выделялись три особо мощных клана с древнейшими традициями и ритуалами. Каждый из кланов имел свою индивидуальную метку, означавшую планету, с которой они были родом, т.е. Звериона, в виде саблезубого тигра, и метку своего клана. Причём внутри клан делился ещё и на рода, которые выстраивались в строгом иерархическом порядке, нарушение которого влекло за собой неминуемое и мгновенное наказание в виде смертной казни. Вообще мои соплеменники любили по любому поводу устраивать самосуд. Они считали, что лишь так они смогут поддерживать порядок в этом мире.
Но вернёмся к устройству общества на Зверионе. Речь шла о трёх кланах, которые, по сути, и составляли что-то вроде правящей верхушки, называя себя Триадой. Триада не только чётко следила, что бы те порядки и ритуалы, что она установила на планете, не в коем случае не нарушались, но и распространялись на другие планеты, звёздные системы и целые галактики. Вскоре из планеты наёмных убийц Зверион переросла в огромную империю, состоящую из нескольких галактик, объединённых Великой Железной Рукой Триады.
Однако как бы не были широки границы власти Триады, каждый из кланов хотел быть единственным правящим звеном, а потому они вели непримиримую войну, ни на мгновение не прекращавшуюся.
Каждый член клана, либо рода, входящего в состав клана, должен был ставить интересы этого клана выше своих собственных, а потому в жизни каждого жителя планеты Зверион преобладал невероятно чёткий и при этом абсолютно неочевидный расчёт. Начиная с младенчества, каждому новому жителю планеты начинали стандартное «промывание мозгов», как выражаются на Земле. В чём же оно заключается? Прежде всего детёныш, а иначе это новое существо назвать невозможно, питается молоком матери смешанным с кровью так называемых врагов. Это трактовалось так: «начиная с самого рождения юный зверионец должен впитать с молоком матери ненависть и отвращение к «недостойнейшим» (так на моей планете называли любого, кто не входил в твой клан).
Позже, где-то в семилетнем возрасте зверионец обязан совершить Священную Месть, т.е. он должен убить по одному члену из вражеских кланов. После чего он торжественно съедал сердца поверженных врагов и выпивал их кровь из бездыханных тел до самой последней капли. Такие же ритуалы я наблюдала и в некоторых племенах каннибалов, существующих на Земле, но в отличие от этих племён, оставлявших бездыханные тела на съедение падальщикам, мои соплеменники сами играли роль падальщиков: дабы погибший не позорил род, а с ним и клан, его же братья и сёстры по крови и съедали то, что от него оставалось.
После этой трапезы убийца издавал победный клич и мог считаться полноценным жителем планеты и членом этого абсурдно-жестокого общества.
Самым примечательным была внешность зверионца. Мы с людьми довольно похожи, но различия всё же были разительными.
Мы меньше ростом: обычно он не превышает 1 метра 60 сантиметров, но очень плотного телосложения, этакие крепыши. Многие легенды моей планеты описывают стандартное телосложение зверионца как «выточенное из камня». И вправду, многовековая эволюция моего народа настолько «выточила» каждый мускул тела, что совершенней тел, пожалуй, во Вселенной и не существует.
У нас довольно смуглая кожа, обладающая способностью маскироваться под любую окружающую среду так, что невооружённым глазом даже и не определишь, что перед тобой. Так же наша кожа способна резко понижать внешнюю температуру тела. Эта способность связана с нашим зрением: зверионец может видеть тепловые и энергетические потоки. Это возможно благодаря необычайному строению глаз нашей расы. Правда, строение глаз зависит так же от того, в какой местности на планете был рождён и вырос зверионец. Вид, строение и особенности зрения варьируются от глаз, похожих на глаза пресмыкающихся, до глаз, устроенных, как глаза млекопитающих, ведущих ночной образ жизни. Так же наши глаза приспособлены под любые атмосферные условия, будь-то песчаная буря или полярная пурга. Так же мы можем вдеть и в воде, причём довольно чётко.
Мы универсальные машины для охоты и убийства. И я не преувеличиваю, это действительно так. Мы развиваем невероятные скорости на коротких дистанциях, но и можем поддерживать их довольно продолжительное время. Были случаи, когда во время преследования отряд зверионцев поддерживал скорость в 90 км/ч, не останавливаясь на привал в течение недели.

Эх, вот я и вернулась из Болгарии, где занималась растлением молодёжи, так же тем, что гробила свой организм, якобы подтягивала навыки устного английского, а на самом деле просто безбашенно отрывалась, да так, что мама узнает, поседеет!!! В общем, пред отъездом я обещала друзьям, бросить курить, что, к сожалению, так и не случилось, т.к. там курили все поголовно, а в такой обстановке даже человек с железной волей вряд ли бы бросил...Да, и народ, кто собирается отдохнуть в Болгарии, типа лагерь Мистраль-2, близ городка Святой Влас да и вообще в Болгарии, если вы курите, ЗАПАСАЙТЕСЬ ОГРОМНЫМИ ПАРТИЯМИ СИГАРЕТ, т.к. там полный швах с этим - сигареты там паршивые (будто спитой чёрный чай куришь). И с алкагалем поаккуратней,т.к. в большинстве своём он палёный, правда, хороший продаётся в барах да и местное вино и пиво вроде не плохие...

Следующее, если вы, девушки, едете в Болгарию с целью закупиться вещичками да побрякушками, валяйте, ток вот хоть и говорят, что там дешевле, на самом деле нет, просто переведите левы в рубли и окажется всё так же. Вот только качеством хуже: купила юбку, намокла под дождём, растянулась эта юбка на 2 размера больше. Выводы делайте сами...Если ещё чё интересненького вспомню, отпишусь оффкорз...)))

В колонках играет - 5nizza - Ты такая как и я
Настроение сейчас - Грусть

Я снова сижу одна в ночной тишине. Слушаю песни Пятницы, и мне кажется, что они поют как будто бы про меня. Сижу и снова думаю о нём. И за это я себя ненавижу.
Я никогда не скажу ему тех слов, что придумываю, лёжа в кровати. Я никогда не сделаю так, как поступаю в своих снах о нём. Он стал для меня больше жизни, я готова ради него на любые безумства. Иногда мне кажется, что лишь зацикливаюсь на том, что придумала о нас сама. Словно в реальности нас и не существует, что лишь в моём воображении мы и есть. Лишь в моей голове…
Временами мне кажется, что я для него больше, чем просто подруга, как говорит он сам.
Боже, я понимаю, что люблю его, но я уже не выдерживаю этой неразделённости. Самое моё большое желание это, что бы он мне сказал, что я ему не безразлична, что я ему нужна. И тогда я отдам себя ему всю без остатка, и пусть он делает со мной всё, что хочет. Мне уже всё равно. Лишь бы принадлежать ему. Даже если я буду для него лишь игрушкой. Пусть моя гордость и самолюбие захлебнуться моими слезами. Я просто уже не могу быть ничем, находясь где-то посередине, между подругой и девушкой на вечер.
А как быть с Максом и Олегом? Не знаю. Пусть всё катиться к чертям. Мне нужен лишь он. И пусть я останусь никому ненужной старой девой до конца своих дней, если он так и не соберется с духом и не скажет мне, что же он на самом деле испытывает ко мне.
Это попахивает жутким альтруизмом, но, видимо, в 18 лет все подростки страдают этим недугом. Я не люблю быть такой же, как все, но, к сожалению, этого никак не избежать. Такова человеческая природа – быть на кого-то похожим.
Я вру сама себе, вру окружающим, забрасываю учёбу и плюю на весь окружающий меня мир, и всё из-за любви к нему…
Какое же всё-таки человек странное существо, в том числе и я, причём, пожалуй, самое странное из всех. Так вот, человек обожает то, что причиняет ему невероятные мучения и не понимает, разве может быть иначе, а, ведь, наверное, может?
И почему я не могу признаться ему? Скорей всего потому, что боюсь тогда его потерять…безвозвратно… а так остаётся слабая надежда на то, что я всё-таки для него не пустое место. Ну ладно, пора завязывать ночное самокопание. Ах, лучше б его не было … не было бы и меня, и я бы не сходила бы так с ума…Спокойной ночи, Чипа…


Мороз. Ветер. Звёзды. Луна.
Ночь. Тихо. Мне не до сна.
Грусть. Печаль. Слёзы ручьём.
Боль. Дышим, но не живём.
Рассвет. Облака. Яркое солнце.
Утро. Шумно. Открыто оконце.
Чулки, носки – в доме бардак.
Бессонница. В голове кавардак.
Хлеб. Масло. Кофе чашка.
День. Бред. Дым сигарет.
Лист. Ветка. Испуганная пташка.
Ни сердца, ни души уже нет.
Машины. Светофоры. Перекрёстки.
Он где-то. Белые берёзки.
Человеки. Лужи. Стук каблуков.
Девушки ищут женихов.
Вечер. Закат. Снова тишина.
Сигарета. Балкон. И я одна…

Вчера он мне позвонил…часа в 2 ночи…Чего он хотел, для меня до сих пор осталось загадкой…Мы проговорили до 6 утра. Он рассказал, как познакомился со своей бывшей. Я слушала, сдерживая слёзы. Так и хотелось закричать во весь голос: «Какой же ты дурак, Вова!!! Я же здесь, рядом…я же лучше, гораздо лучше неё!!!». Тебе всего лишь надо протянуть руку, и я сожму её в своей.
Боюсь, я скоро не смогу сдерживать своих чувств к нему и признаюсь. Это будет самым моим большим предательством по отношению к самой себе, но я уже просто не знаю, что мне делать. Я так хочу его увидеть, обнять, поцеловать, прижаться к нему и не отпускать…никогда…никуда…Никому его не отдавать, что бы он был только моим…Жить ради него…страдать за него, дышать вместе с ним…жить…жить и любить его одного до конца, до последнего удара его сердца…
Но это невозможно…И эта мысль меня убивает…режет на части… и эти раны горят адской болью, и кровь бьёт из них фонтаном, заливая мир вокруг вязкой солёной грязно-красной патокой…Я молю богов, что дали мне жизнь, дать мне и успокоение…Я требую от Музы, не мучить меня рифмами бессонными ночами…Я призываю звёзды, что бы они забрали мои слёзы…Нет, я не хочу умереть, я хочу жить и радоваться жизни!!! Жизни без боли…жизни, наполненной дыханием любви…и им...

Ночь...А мне не спиться...Вот сижу и занимаюсь ерундой...А завтра, то бись сегодня, ещё в инст переться надо...Эх...