Тяжко, скулить хочется. Вижу Венеру. Стакан теплого молока с медом, приготовленный подругой, согревает ладони. Мне хочется дождя и снега. И подальше отсюда. "Я ещё дорога тебе?"...Глупости...видимо, поднялась температура. "Спокойной ночи..." - я всё ещё желаю сладких снов и доброго утра своему молчаливому счастью.

Несмотря на то, что распощались мы почти месяц назад, я продолжала прикуривать той самой зажигалкой. Сейчас я уже не курю. Сигареты перестали давать то успокоение, которое они вселяли в меня при каждой затяжке ядовитого смоляного дыма.

Откуда-то выползло вдохновение, тронуло мягкой лапой руку и нежно попросило что-нибудь нарисовать, внимательно наблюдая за каждым штрихом, нежно мурлыча от удовольствия пока на листе в клеточку проступают очертания нового рисунка. Вдруг оно решило, что рисование довольно скучное занятие и игриво предложило сложить слова в строчки и в рифмы. Через 4-5 скомканных листов творческого порыва, вдохновение наконец успокоилось и тихо ушло обратно к Венере, мягко шелестя по карнизу.

Съёмная квартира, на которой я коротаю ночи, резко опустела с уходом того, что должно было вечно сопровождать меня. Я прихожу в эту двухкомнатную тюрьму лишь для того, что бы забыться мучительным сном на огромной кровати разбитых иллюзий.

Я ещё ребёнок. Какой же я ребёнок! Всё верю в чудеса, всё мечтаю о вечном, строю воздушные замки и готова в омут с головой, как только так сразу.

Ставлю кружку из-под молока в раковину, иду в гостиную комнату. Подруга мирно посапывает на диване. Тихий спокойный сон. Сквозь тюль пробивается свет фонаря со стройки соседнего дома. Укрываю подругу и иду к себе. Большая кровать посреди комнаты. Одев подаренную фуфайку, залезаю под одеяло, немного подрожав, согреваюсь, обнимаю подушку, зарываясь в неё носом, в последний раз перед сном проверяю телефон. Ответа нет. Ничего, будет завтра.

"Спокойной ночи..." - только губами, закрываю глаза и тьма...

Ни одна ночь не приносит с собой полной темноты. Я говорю вам, я утверждаю, что у самой глубокой печали есть дно
 Ты слышишь – там, в холодной тьме, там кто-то плачет, кто-то шепчет в страхе. Там кто-то предоставлен всей зиме. И плачет он. Там кто-то есть во мраке

К этому:

Люююди!!!! смотрел давно фильм. не русский. хочу узнать название. вот суть: Там была тюрьма, не знаю как туда попали люди. был там как я помню обычный мужик, еще один, он на стене вешал фото голых баб, из них образовалось влагалище а из него торчал глаз и смотрел на всех. Еще был мужик с 3им вроде размером груди. они хотели убежать оттуда. Там была книга от которой они всячески старались избавиться. Содержание книги постоянно менялось. Там был написан ритуал, как уйти с тюрьмы. Необходим был компонент: кровь девственницы. Ну и мужика с грудью использовали вместо девственницы. Фильм психологический.

Только не спрашивайте что я курил, и не просите отсыпать. Реально есть фильм такой. Надеюсь на вас. Весь мозг съел, пытаясь вспомнить
----------------------
Чувак, я смотрел этот фильм)) Действительно интересный, я так и не смог забыть название, так что держи:

Оригинальное название: Maléfique
Название: Книга теней
Год выхода: 2002

Вот и наступила пора сонливости и плачущих деревьев, лёгких сквозняков и включённой газовой плиты по утрам. Завариваешь кофе, можно даже с коньяком, включаешь ностальгические песенки и начинаешь утренний вальс. Тот, кто совсем недавно был для тебя всем, покидает с каждой каплей времени твоё сердце.
Осенью всё меняется, словно дождями смывает ту радужную пелену, которой накрыло твой взор лето. Ты вдруг начинаешь замечать то, что казалось тебе нормой и естественным ходом событий, но теперь это поражает и раздражает до глубины души. И понимаешь, что построенный тобой эфемерный мирок теряет свою былую привлекательность...хочется выть, рвать и метать от бессилия и безвыходности.
Разрыв реальности! Единственный выход. И ты хаотично планируешь, всё бросаешь и вырываешься как можно дальше, вновь навстречу неизведанному, но маняще-прекрасному. Адреналин кипятит кровь, сердце в бешеном темпе несётся впереди паровоза...плевать, на всё плевать, там тебя ждут, там ты нужна, там то драгоценное, что появилось в твоей грёбанной жизни и мутной реальности.
И вихрем тебя уносит, земля уходит из под ног, мне бы в вечность превратить эти 4 дня! Ещё немного, ещё чуть-чуть растянуть эти мгновения, запомнить каждую деталь, каждый миг, безумием и счастьем на века вписать в память всю ту нежность, что родилась и разлилась вокруг! И не отпускать, никогда не отпускать, как тот букетик полевых цветов с вкраплением васильков, что нежно лежал в руках...
Но бессердечное течение Леты омывает этот маленький островок безмятежности. Опять засасывает трясина паники, боли и отчаяния. И маленький мостик Сети между тобой и сердцем, что осталось там, на островке.
Сигареты - ядовитые палочки безмятежности, превращающиеся в яд и дым, что уносит мысли в окно, за горизонт, назад во времени и пространстве. Где-то в глубине души, знаешь ведь, что тебе нужно и как поступить, а память выдаёт множество "Но...", стараешься их разбить о доводы сердца, но на месте старых появляется множество новых...
Но знаешь что? Мне всё равно! Я никогда не буду идти на поводу у обстоятельств! Я живу всего раз! И то, что я уже прожила - пусто, лишь боль и пепел сгоревших надежд, а значит, это отличное удобрение для того, что бы вырастить новый мир, наполненный большей реальностью, чем предыдущий.
Всего лишь нужен ответ на вопрос:"Нужна ли я хранителю моего островка безмятежности?"...

киллера для самоликвидации...За самоубийство это сойти не должно, так что вроде заповедей не нарушаю.

Ненавижу свой образ жизни, ненавижу просто свою грёбанную жизнь с её принципами и правилами, которые придумала явно не я. Ненавижу свой образ мышления и свою ущербность в чувствах. Ненавижу осознание собственной слабости и беспомощности в больщинстве жизненных ситуаций.

В последнее время я напоминаю сама себе потрёпанную дворовую кошку, которая боиться людей, но при этом собирает по крупицам их коварную милость и ласку, кидаясь по первому зову на лакомство и любезность..

По сути дела, мне грех на что-либо жаловаться: У меня есть всё, что нужно для нормальной общепринятой жизни в современном обществе. Вернее почти всё - нет спутника жизни противоположного пола с недавних пор (Второе Я:"Не фиг жаловаться, сама дала отворот-поворот..."), "Ты прав, прав в который раз, больше не буду жаловаться...". Так вот, у меня есть крыша над головой, родители, брат, кот, две бабушки, 2 дедушки, даже тётя и дядя имеются в наличии, у меня есть удобная и милая работёнка, интересная учёба, голова на плечах, хорошее воспитание и куча возможностей для реализации собственного скрытого потенциала в условиях современного жсоциального кризиса неустойчивости. Что ещё нужно для счастья среднестатистического человека? Да, ничего, ответят многие, ибо при таком раскладе, постепенно находится и человек, который будет рядом, строится совместная жизнь, потом номинальная ячейка общества, идут детишки и быт. Но почему-то мне такое счастье кажется блёклым, ровным и...затёртым до дыр.

Я хочу недостижимого - счастья. Человек всю жизнь к нему стремится, но оно на то и недостижимое. Мне б в век 18 вернуться и жить по тем правилам. Не знаю почему привлекает меня то время, просто, романтик - и этим всё сказано.

И всё-таки. Сейчас раздам долги, поднакоплю денег, начну искать работу и жильё и даже не поверишь! (Второе Я:"Ох, сейчас её понесёт! Готовьтесь!"). Я хочу переехать в Петербург. Да, именно туда. Я понимаю, что будет сложно, что я перечеркну многое, что было в прошлом, что потеряю многих дорогих людей, будет очень сложно, тяжело и дико пытаться выжить в Городе Депрессий и Суицидов в гордом одиночестве, но, будем надеятся, что я ещё не окончательно спятила и не потеряла веру в лучшее, ибо надежда умирает последней, и я-таки свернусь калачиком на коленях Того Самого Человека.

Ваша Кошка.

Настроение сейчас - ностальгическое

"Северная Венеция" - столько поэзии, лирики, романтики в этих двух словах! Северная Венеция! Я хочу вернуться к берегам твоей дикой Невы!

Кто бы чего не говорил, а Санкт-Петербург - невероятный город, весь пропитанный мистикой, угрюмостью, строгостью улиц, бризом истории. Каждый раз идя по его улицам, у меня кружится голова. Я готова вечно бродить по ним, уставленным величавой архитектурой. Но у меня нет возможности полностью пропитаться Культурной Столицей, слиться с ней, раствориться в её тумане. Боже! Как же я хочу принадлежать этому городу!

Но ничего, это можно реализовать, просто надо сконцентрироваться на достижении цели. Всего лишь сконцентрироваться.

Мой словарный запас настолько убог, что даже попытка описать ощущения, посещавшие меня в 5 утра, перед самым рассветом, когда Солнце лениво выползает из-за верхушек сосен, с невероятным восторгом просыпаются голосистые маленькие, шустрые птички, слегка доноситься шум прибоя Финского залива, когда вдыхаешь аромат только что заваренного кофе, легкий шёлковый халат слегка прикрывает горячее с постели тело, делаешь глоток, лёгкое покалывание горячего напитка во рту, закуриваешь сигарету, уносимый лёгкой свежестью дымок провожаешь взглядом, сливаешься с гармонией мелодий окружающего мира. Просто закрываешь глаза  растворяешься в окружающем тебя спокойствии...

Правда, потом осеняет, что это скоро кончится - ничего не вечно, а отпуск тем более, и с лёгкой грустью и тоской, допив кофе и докурив сигарету, возвращаешься в полумрак комнаты, что бы забыться болезненным сном, уткнувшись в подушку и завернувшись в одеяло. И только 2  дорожки по щекам отдают свежестью испаряющейся влаги. Ещё пара часов беспокойного сна, а потом кутерьма в поисках новой информации и положительных эмоций.

Миллионы! Миллиарды впечатлений! Безумная насыщенность потоков картин, звуков, смены пейзажей настолько увлекает, что не чувствуешь ни усталости, ни голода, ни жажды и даже никотиновая зависимость отступает далеко назад. И вот довольная, слегка притомившаяся, возвращаешься в любезно предоставленную тебе комнатку (огромная комната в 120-летнем графском доме родового поместья), скидываешь надоевшую одежду, натягиваешь шорты и хулиганскую футболку на 3 размера больше твоего с шутливой надписью:"У нас не курят - мы итак ёбнутые!" (благо, графиня не важно видит, а то шокировать 84-хлетнюю старушку такими фразами не хотелось), и идёшь готовить ужин, за что получаешь нагоняй и похвалу одновременно. Сидя за столом, смотришь на человека, который принял тебя в свой дом на столь короткий период. Смотришь. И не понимаешь, ничего не понимаешь: глубокий взгляд голубых глаз, обрамлённых веерами тёмных ресниц, проходит сквозь тебя, видит всю тебя, а потом исчезает где-то за горизонтом, странная, загадочная ироничная улыбка так и шепчет:"Глууупенькая...", а ты не можешь отвести взгляд, а ты хочешь свернуться у него на коленях клубочком, помурлыкать и никогда не уезжать из этого огромного, древнего, сырого дома с мистическим камином.

Но реальность диктует свои правила. Мозг не успевает осознать, что произошло, а на самом деле просто время ушло и продолжало двигаться дальше. Ему всё равно, что ты там чувствуешь и чего ты там хочешь. Да! Давай, Фортуна - богиня Путана (© FGD Frame), крути свой барабан "русской рулетки"! Добей загнанное животное! Вгони пулю промеж глаз! Докажи мне в который раз, что я идиотка!...Но такой милости не дождёшься. Ей обязательно надо тебя ещё "повыкручивать", промариновать в собственных чувствах, а вернее в их сумятице, терзать и оставить истекать кровью в мутном потоке жизни, швырнув опять в тот омут, из которого ты так усиленно пыталась выбраться...

И вот здесь наступает самый переломный момент: зализать раны и попробовать снова выплыть или набрать полный рот смертельного яда под названием "Реальность" и захлебнуться? Приходят мысли о глотке, но ты их отбрасываешь и продолжаешь барахтаться в мутной луже под названием "Моя грёбанная жизнь".

Вот вокзал. Перрон, нужный вагон, место в душной карикатуре на "купе", иначе говоря "скотовозке", плеер в уши и только перемотка воспоминаний, а в голове так и звучит:"Не скучай...".