Настроение сейчас - спокойствие с налётом осенней грусти

Странное чувство… Вроде бы и живу, а вроде бы и нет. Нет, я не имею в виду, что моя жизнь – это просто существование, совсем нет. Всё намного проще. Когда я только начинал этот дневник, я стремился что-то делать, я не хотел что-то изменить вокруг себя. Просто хотелось, что-то сделать, бесцельно, просто так. Хорошо ли это? Плохо ли? Ни то, ни другое. Это нормально, обыкновенно, заурядно. Таков поиск самого себя. Нашёл ли я себя… Боюсь что нет.
Хотя… это не так уж и страшно. Это всего лишь означает, что передо мной до сих пор открыты все дороги. Не правда ли наивная мысль? Может быть, а может быть и нет. Я склонен верить, что никогда не поздно изменить свой путь, если ты действительно этого хочешь.
К чему я это всё? Справедливый вопрос.
Уже прошло почти два года. Пустота внутри, вакуум снаружи ушли, пропали бесследно. Огромное спасибо за это одному прекрасному человечку, пусть она никогда и не услышит этого «спасибо», но все же этим я обязан ей.
Готов ли я двинуться дальше. Ммм… сложный вопрос. Нерешительность ли это? Нет, не она. Внутри всё кипит, рвётся наружу. Мне снова хочется, что-то делать, что-то создавать, но я понимаю, что ещё не время. Должно, что-то произойти, там впереди, что зацепит меня, даст импульс, чувствую всем своим нутром. Возможно это всего лишь моё желание, а не предчувствие, но если я чего-то искренне желаю – оно всегда происходит.
Остался только один вопрос – «Зачем? Зачем я хочу, что-либо делать, создавать?» И ответ невероятно прост. Смерть всегда меняет мировоззрение людей, иногда в худшую, а иногда и в лучшую сторону. Теперь это не бесцельное желание, что-либо делать, просто что бы занять себя чем-то. Теперь это желание делать всё, что бы оставить след, оставить часть себя в этом мире, в окружающих людях, в их сердцах и умах. Эгоистичное и наверно немного тщеславное желание. Но я так же склонен считать что всё в этом мире люди делают исходя из эгоизма. Только мало кто себе признаётся в этом, да и эгоизм бывает разный.

В колонках играет - Fireflight - Stay Close
Настроение сейчас - пустота

"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи.
Хорошие вещи не всегда облегчают плохие.
Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность."

Прошёл почти год с последней записи, да и никто уж и не читает этот дневник. Теперь это скорее просто хранилище мыслей, воспоминаний. Наверное, именно то для чего он и создавался. Хотя нет, конечно же, я вру. Создавался он для одного единственного человека, но потом стал чем-то большим, манящим людей, как мотыльков на пламя свечи. Правда, это пламя отнюдь не светило, а скорее наоборот, но сейчас это уже не важно.
Итак, о чём же была последняя запись? Ах да, конечно о чём же ещё она могла быть. Сон… тот самый сон, в котором сказка предстаёт наяву… Что же… Да, многое этот сон спутал, внёс неразбериху в жизнь. А, как известно, метания от одного к другому никогда не приводят ни к чему хорошему.
Действительно этот сон предвещал нечто прекрасное, но, к сожалению, мне так и не удалось вовремя понять, когда это «нечто» случилось со мной.
Это не в моём характере, но и не впервые, и думаю что не в последний раз. Редкость, когда я пишу нечто подобное, но так бывает, что мои мысли и чувства обретают форму в самом ненавистном мне способе их изложения. Начато когда то осенью, и закончено не так давно:

В сердцах людей есть пустота –
Несовершенство от природы,
Дана она нам не с проста,
А чтоб делить с любимыми невзгоды.

Заполнить могут лишь они,
Ту пустоту, что сердце разрывает.
Зажечь, во тьме, любви огни
Что душу светом наполняют.

Без них – рабы мы пустоты,
Бродящие в тумане сожалений.
Безликих кукол миражи,
Без цели в жизни и стремлений.

Но стоит только появиться им,
И разом всё переменилось –
В глазах читается «любим!»,
А под ногами маска, что упав - разбилась.

Ведь притворяться больше нет нужды,
Когда пред нами тот, кто любит,
Не допускайте больше в сердце пустоты,
Иначе Вас она погубит.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Beautiful Lie
Настроение сейчас - одиночество не смотря ни на что…

Когда я перестал говорить мне ещё всего лишь столько то лет, и начал говорить мне уже столько лет?
Что я делал последний год? Играл с огнём – проверял жизнь на прочность…
К чему пришёл? Ровно к тому с чего начал: Скучно... Одиноко... грустно... - апатия... Круг замкнулся. Значит что-то не так... надо искать выход... идти... не сдаваться... надо что-то делать... Надо менять…. В корне… Этот год не такой как другие… В этот год можно изменить всё…. Значит это надо сделать…
Полная луна… я снова веду отсчёт времени по тебе… значит и вправду всё плохо…

Ну вот, как оказывается я на ЛиРу уже ровно два месяца. Для ведения дневника это немного, да и для жизни наверно тоже… Хотя нет, для жизни это много, просто события смешиваются в единую картину и нам кажется, что сделано слишком мало. Наверно поэтому и завёл такой дневник, что бы просто не забывать то, что было. Перечитав записи, оказывается, пережить больше чем думал, ну на то он и дневник, чтобы заносить туда примечательные моменты жизни.
Давно хотел и пытался завести дневник, но как-то обычно больше недели все предыдущие не велись, хотя нет, вру, был ещё один на компьютере просто Word-овский документ, куда я всё записывал, но после поломки винды всё было утеряно безвозвратно, и я забросил это дело.
Этот дневник признаюсь, был поначалу заведён просто так, ну просто я перепробовал много других подобных сервисов, и только потом наткнулся на этот… Странно, что до этого даже не выходил на этот сервис через поиск.
Что же задержало меня здесь? Наверно та радушная обстановка что здесь присутствует, мой опекун (признаюсь честно с опекуном мне очень повезло, разобраться то я бы и сам разобрался, но без интересного общения ушёл бы через неделю после начала ведения дневника).
За эти два месяца я успел нажить здесь как друзей, так и недругов, точнее людей не совсем довольных мной и моим мнением. Итак, о ком же я пишу. Конечно же, первым с кем я здесь познакомился, был мой опекун MereDiana9 (тогда её ещё звали Книгожорик) фактически благодаря ней я здесь и остался и не забросил ведение дневника. С тобой приятно пообщаться… Но, на мой взгляд, за последний месяц ты изменилась, и посты стали другие, да и в асе общение стало другим, хоть ты этого и не признаешь
Знамение (х_Мирка_х в прошлом) интересно тебя почитать, почитать просто о жизни, извини, что комментирую, не так часто, но читать стараюсь постоянно.
Neka_Ren обожаю читать твои посты, хоть и не всегда комментирую (просто даже и не знаю что сказать), они всегда наполнены такой жизненной энергией и радостью что и у самого настроение поднимается
SweetLittleDevil талантливая девушка, которая с упорством скрывает свои таланты, но мы то знаем, что она талантлива.
Кроме этих людей есть ещё и те, кто меной остались недовольны (о них писать не буду) и те с кем просто можно поспорить в поисках истины. Это Aiko88 (несколько раз сталкивались в чужих дневниках, приятно, когда у человека есть своё мнение, и он его готов отстаивать). I_cant_stop (в прошлом я_нежнее_смерти, и дружим дневниками и спорим часто, главное что не ссоримся ) SerpenteS (интересно и приятно было поспорить и прийти к более менее единому мнению)
Так же есть и те, кого я и сам из своих друзей сюда затащил, правда, прижился только один Dark_Unicorn (Думал я забуду о тебе? Не дождёшься ) остальные как-то только в основном читают, но не пишут…
Ну вот, вроде и всё что хотел сказать, и кого особенно хотел поблагодарить за то, что вы просто здесь есть. Остальные не обижайтесь, думаю со всеми успеем подружиться.

В колонках играет - Three Days Grace - its Never Too Late

Поступая правильно нельзя быть уверенным, что в результате всё будет хорошо...

Ну вот, толком дневник не обновлялся уже около четырёх дней, да, конечно, фотографии, видео, музыку, ссылки добавлял, но это не в счёт. А писать то толком и не знаю что, опустошённость на душе, хотя нет, там не пусто. Просто душа мечется, не знает что выбрать: смирится со своей участью и идти дальше погибая, или всё же воспротивится всему, всё сломать, стереть и идти по новой дороге, которую буду строить сам (да, да Димон, ты правильно догадался, о чём я пишу, и говорить о чём конкретно не надо).
А ещё вчера сделал человеку душевно больно… Потому что сказал, что думаю и чувствую, сказал прямо, не умею по-другому разговаривать с друзьями, с теми кто действительно сильно дорог. Надо было наверно всё объяснить, почему я пришёл к этому выводу, но я как всегда оставил многодневный анализ ситуации в своём мозгу и высказал только вердикт. Прости…
Играл все эти дни в SPORE… убивал время, да именно убивал, по-другому не скажешь. Только сегодня хоть чуток занялся делам и смоделировал в Максе модель, которую просили… Вот так всегда вечно живу быстро, тороплюсь бегу куда то, коплю это время, а потом спускаю его впустую, хотя можно было бы сделать многое, чтобы потом никуда не спешить, а потратить свободное время на хобби, коих было много, но все я их давно забросил. Многие так делают. Почему? Хотел бы я знать. Почему так делают другие мне честно всё ровно, я бы хотел знать, почему я так делаю. Когда-нибудь я смогу ответить и на это, хотя как говорит Паша ( Павел_Феофилов ) самоанализ, в конце концов, может свести с ума.
Да вот такой пост о проблемах насущных и обыденных, которые посещают каждого хотя бы раз в жизни. Но честно мне всё равно осудите ли вы меня за этот банальный пост или нет. Для меня главное, что я написал это, и мне стало легче, хотя б чуть-чуть, хоть некоторые вещи и надо было сказать вслух. Но ведь написать всегда легче, чем сказать? Не правда ли? Заканчиваю написание поста под звуки песни Its Never Too Late группы Three Days Grace, как всегда советую послушать, хорошая песня и группа.

В колонках играет - Slipknot - Before i Forget
смотреть результат теста