Интересно, все это правда? 

 Правда ли, что кто-то может любить меня до безумия? В себе-то я уверена... А вот насчет замечательных людей с ласковой улыбкой - нет. 

 Даже если я разочаруюсь в ком-то, я схожу в театр Спесивцева. и все пройдет=) 

 "Если хочешь поработать, ляг, поспи, - и все пройдет=)"

Любовь - есть. Я верю. Но пока что не нуждаюсь в ней. 

Мне не хочется любить. Мне хочется смеяться. 

У меня - парни, музыка, наркотики... за полным исключением первого и последнего. 

Мой наркотик - это Ворд. Это мои файлы на сто листов, где я выдавливаю свою кровь каждый день. Надо накатило опять. Если я не создам чего-то мега, я сдохну. 

 Я пойду и убью Олега. Или Вову. Или кого там. 

 Кинг приучает меня верить в себя. Кинг приучает меня к добру. Я поняла, что Бунин или Чернышевский - это не добро... Нет. А Кинг - это шестьсот страниц добра. Потому что только у него четверо взрослых мужчин думают, что когда они спасли в 12 лет мальчишку-дауна, самого лучшего человека на земле, от нечеловеческих издевательств со стороны Популярных Ребят из Школы, это был их звездный час... лучшее, что они в жизни сделали.

 Все хорошо. Я вижу свет. Пока я вижу, я иду. 

 Только у меня немножко лезет температура и горло болит. ОРВИ. Наитотальнейший беспреспективняк.

 Я опять в аду. Я опять не знаю, зачем. 

 Наверное, это самый страшный вопрос вообще. Зачем. Просто зачем. Даже без вопроса. Это тупик и страх. 

Моя маленькая счастливая жизнь снова в опасности. Когда я перестану верить в свои маленькие фетиши, когда я перестану думать, что я пишу  в своем романе нечто, меняющее мир... 

Моя маленькая жизнь. 

 С ума сошла от возвращения в эпоху. когда я не могла жить без мюзикла Монте Кристо. Оказывается, и сейчас не могу.  Вы заживо похоронили сына вашего. Похоронили заживо вашего сына,  вашего сына, вашего похоронили заживо. 

Тупик из слов, содержащих сумасшедший смысл и трагедию Нуартье де Вильфора. 

Он заживо похоронил своего первого сына, свою дочь и убил младшего. И сошел с ума. 

 Моя депрессия не разрослась в черное дерево, это чудесно. Я жива, я пишу свои романы. Свою собственную невыносимую жестокость. 

Неклассическая Дашенька. Не рафинированная. Не накрашенная и не улыбающаяся.

Дашенька более привычная. Следы косметики, никакого фотошопа, лохматая и домашняя. 

Такая вот. 

 Вы заживо... похоронили сына вашего... вашего сына, вашего похоронили заживо... 

 чак паланик любит загонять всякую такую херотень. 

 про тефлон - тоже круто. сдохнуть от кусочка тефлона, припрятанного в твоей сигарете. 

 знаете. все хорошо. я все время счастлива. это видно невооруженным глазом, хотя я и допускаю, что внутри у меня притаилась страшная депрессия. она вылезает иногда. в моих черных рисунках. 

 когда-нибудь покажу. не сейчас.

я схожу с ума. ребят. пишу отличные вещи, мне кажется. я надеюсь. 

лидия михайловна шикарно ведет у нас МХК. первый год. до этого был трэш и шлак... 

Павел Андреевич Федотов. Он тоже сошел с ума.

...Художника занимают не столько детали, сколько распределение света и тени, не материальность предметов, как раньше, а сгущенная атмосфера предметной среды. Мир все больше открывается хрупкой психике Федотова с жестокой стороны. «Не беззаконничает только лишь природа, А у людей и у царей Хозяйкой совести, дай Бог, когда лишь мода, А чаще иль корысть или туман страстей…»

Иногда мне кажется, что я тоже где-то там, на одной из пустых картин. 

 Они пустые, господи!!! они пустые!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда я сойду с ума... иногда мне кажется. что это уже так. Когда я Кате начинаю нести нечто, чего сама от себя не ожидаю, когда я смеюсь сама по себе и не могу перестать, когда внутри у меня с треском рвется что-то, когда я улыбаюсь, когда не собиралась улыбаться... все не так. 

 когда я теряю контроль, я чувствую, как мой мир накреняется под опасным углом. 

 завтра контрольная по геометрии. 

ничего нет. 

 кроме того, что я превратилась в суку, я идеальна. 

кроме того, что окончательно сошла с бревна. 

 пишу я связней. чем смеюсь

 чтобы мир нахер разваливался на две половины

Скучаю по папе. Не знаю, но как-то внезапно. Доходит, что мы не виделись уже больше двух месяцев. 

 Все не так. Уж лучше пусть все рухнет. 

 Я великий писатель, вешайтесь, подонки. 

Я сказала. Я могу. Я все могу. Все эти стеллажи с Современной ебаной русской литературой можно будет сжечь, когда я я допишу свою книжку. 

Может. не так жестко. Но этого чела, написавшего "Настеньку" и захлебнувшегося от восторга самим собой, я никогда не пойму и не прощу. Я даже не помню, как его зовут. Но помню, какое дерьмо его книги. 

 hold me. love me. 

вот так. простые подростковые эмоции. 

 впрочем, не совсем простые. для меня умер весь этот мир примитива. честно. 

 я вся в искусстве. 

 а всего лишь с классом в театр сходила. Макс Горький. "На дне". Постановка Вячеслава Спесивцева раздвинула мне мир до необозримых просторов... потрясно... я чувствую себя человеком после этого, я полна любви и жалости... не к кому-то... но готова жалеть и любить.

 просто все умерло. все мои ежедневные мелочи, обиды или радости. я вижу и жду чего-то чудесного и огромного.

 я счастлива=)

 а всем кажется. что я просто нанюхалась или обкурилась чего-то.

А я счастлива. Абсолютно=)

Алексей Иванюк, сыгравший безымянного горьковского Актера меня так просто поразил. Он лучший. Точно. 

А потом была дорога домой. ночная Москва, жизнь, жизнь, шоссе, холод, пар изо рта, бегом до дома и под горячий душ. Мерзну в своем пальто но какой-то фетишизм удерживает меня от облачения в зимнее. 

 Искусство. И все идет гулять - твои деньги, твой имидж, твои ненастоящие проблемы. 

 Наблюдая крушение чужих отношений. Наблюдая крушение мира. Изображая жертву. 

Вот так. Я всегда знала, что у них это не любовь... не у него точно. 

Мои друзья, когда-то выбросившие меня за борт моих отношений, расстались, и это было самое дерьмовое расставание, виденное мною в жизни. 

Я даже писала здесь. Человек, который сейчас кого-то ненавидит или злится, не может быть влюбленным. Я всегда знала. 

 И теперь этот рефлексивец бросил мою красавицу-подружку, беспричинно влюбленную, которая теперь в таком отчаянии, что может только матом его посылать. Но она уже улыбается, она уже ненавидит, и это хорошо. 

Бред какой-то. 

 Все слова, что они друг другу говорили, красивые стихотворные фразы о чувствах - все неправда. 

знаешь,когда я смотрю в твои глаза - мой взгляд не ищет любовных признаний...просто ищет приют.тот, где человеку хорошо...я хочу там остаться...я дошла........

боооже мой....сердце бьется..снова...неужто я........

вобщем так:я так много хотела бы тебе сказать,и я решила молчать;все я не сумею сказать,а по отдельности оно не в дело. Даинеочёммнестобойбольшеговорить. (ОНА)

А он все удалил, все, что говорил, чтобы его не уличили во лжи... Весь их роман в статусах и ароматах. 
 А теперь: "Даша, как она так может? Какая она некультурная..." "Даша, он мудак. И даже не только". 

Вот так. Любви нет. Ничего нет. 

 Я наблюдаю крушение чужих отношений и жду своих. Никогда у меня этого не будет всего. 

 Но ты ужасно далека...  И ужасно знаменита...  Валентина Терешкова... Женщина с орбиты;)

Вот такая вот орбитальная жизнь. Идет помаленьку. 

 Жизнь парадоксальна. 

 А вот с олимпиадой по МХК я все-таки зажглааааа...Порвала нахрен этот пятнадцатый век. И Афинский акрополь. И балалайки. И пфеннинги с Гинсбургом. 

такая вот жизнь. Все хорошо=)

Какая-то меня разобрала ностальгия. Фотка с выпускного. Тогда мы были еще 9а и 9б.

Я с таким странным лицом... рядом с мальчиком в галстуке (психом Смирновым) и под желтым цветочком.

 теперь я знаю, как начинаются  войны. 

 вот именно так, как у нас с кириллом.

я никогда не делала ему ничего плохого, но он ждет от меня каких-то гадостей. 

Он говорит своей девушке и моей подруге:"Не зхди в театр, ты что, не понимаешь?

-  "Что?"

- "Да ну... Какое-то дерьмо. (пауза) И ты там опять будешь общаться с Дашей!"!! (то есть со мной)"

Катя мне в лицах пересказывала, и к финалу я громко материлась в женской раздевалке. ППЦ. Он в своем уме? 

На физ-ре началось шоу. Веселое начало кровавой войны. С волейболом у меня  швах, и я случайно и слабо, кстати, попала в Кирилла. Угораздило же меня. Я правда случайно!!! Но он даже не обернулся и ничего мне не сказал. Потому что он ждет от меня только такого. Я даже искренне оправдаться не смогла, хотя и хотела бы. И сам Кирилл ту ни причем. Просто я пацифист. 

Шок продолжается. В мячом попали в меня, и Катя, сидевшая на скамейке, описала мне реакцию Кирилла: Аеее и ликование. 

Вот так вот. Как мы друг друга любим. Хотя, точнее, мне все равно, а он меня ненавидит. 

Как-то так все. Я посмеялась от души, а потом поняла, что эта ситуация - дерьмо. 

такая вот жизнь. 

 Я выяснила, какого Кирилл меня ненавидит. Мы проанализировали это с Лерой и сошлись на том, что он ненавидит нас обеих... Мы многое знаем об их с Катей отношениях, и его это бесит. 

Я подозревала, что я ненормальная, но не думала, что это так заметно. 

Мне на душе всегда должно быть тепло. Чтобы я была доброй и не думала об аде, ждущем меня в свои горяченькие объятия. 

Я люблю улыбки. Я люблю их. Я люблю людей с хорошими улыбками. 

Даже когда я таскалась за Вованом (Ываном), как дура, я все равно не любила его улыбку. Она никогда, никогда мне не нравилась.  

А улыбка Олега нравится мне в любом случае. Хотя они друг Кирилла. И, может быть, он тоже считает меня ненормальной идиоткой. В этом случае - жалко... Потому что Олег может и не самый красивый, не самый умный (хотя он красивый и умный), мне он нравится просто потому, что он такой, мне нравится все, что он делает или говорит. 

 И мне кажется. что это хорошо.

Мне правда хорошо. Даже при том, что я раздражаю Кирилла всем. что я делаю. надо забить, но мои неврозы не дают мне успокоиться. 

Вот так. Олимпиады по всем предметам. Аееее

Мне улыбаться загадочно... 

Я обожаю психоанализ. 

 Та же самая малоизвестная группа Decorator. Не устану их рекламировать. 

 Мы все умрем!..

За каждым придет чупакабра... 

Маленький шок. Оказывается, парень моей хорошей подруги меня ненавидит. Или я чем-то его все время бешу. 

Это меня поразило. Я никогда не делала ему ничего плохого и никогда не подзуживала Катьку против него. Да и не собираюсь. 

 Это удивительно - узнать, что ты так раздражаешь кого-то. Очень странно. 

И он, и Витька - они всегда мне нравились! Я смеюсь над их шутками, потому что они остроумны. Они меня полностью устраивают. Но они ненавидят меня, хотя я ничего плохого им не делала. И так всегда было. И я никогда не делала им ничего плохого, а они меня ненавидели. Обалдеть. 

Потом, когда я все еще была в сомнениях, мы отправились на историю религий. 

 Ребят, у меня в который раз переосмысление себя. Фрейда в студию!

К концу года я сойду с ума. И причиной этому будет урок истории религий. 

Вот так. Мне нужно подумать, что не так. 

Мой любимый психоанализ. Фрейд - утешает меня всегда.  Потому что всегда оказывается. что вся наша любовь и ненависть - только игра гормонов и последствия эротических фантазий. 

 Жизнь продолжается, ребят!

 Есть такая песня. Малоизвестная группа Decorator. 

 Так вот, под аккомпанемент страстей в мире правд иногда происходит такое... 

Влюбленные школьницы бросаются в воду... Жизнь становится адом и раем одновременно. 

 Моя временная влюбленность теперь обычно проявляется как странные сомнения в области желудка. 

 Смешно жить на свете. Даже когда все разрушается. 

Мои каникулы закончились, аеее, и завтра в школу я опять отправлюсь в мини-платье. Обожаю его. 

Я счастлива. Просто счастлива. Пусть даже мой рассказ и занял на конкурсе пятое место. Пусть. Все пусть. Я становлюсь счастливой просто от того, что дышу и живу, что у меня есть деньги на новое платье, что я могу почитать вечером Ирвинга или Довлатова, что я могу все в этом мире, совершенно все. 

И живу я под аккомпанемент страстей. О да. 

 Ну вот. Все мои ожидания, надежды и мечты никак не оправдались. 

Конкурс - пролетела. Черт, черт, черт. 

Я уважаю своих соперников, но кроме рассказа, занявшего первое место, хороших там не было. Правда. На мой вкус. И вторая и третья строчки - рассказы вообще никак и ни о чем. 

Вот так. Я не сомневаюсь, что мой рассказ - не шедевр, но я писала его по-настоящему. а не просто как нечто, что можно будет выставить на конкурс. 

Вот так вот. Но один человек, который пишет суперски, поставил меня на первое место своего личного рейтинга. Я рада. Спасибо. Это правда важно...

Вот так. Грустно немного. Но, думаю, это не очень надолго. 

 все предельно, ребят. все хорошо. 

все эти прогулки по холодище доконают меня. 

 вчера. шоу необычайного идиотизма. Даша чешет через весь район на гольяновский пруд в гордом одиночестве.

то ли дождь, то ли снег. она идет. на улице - ни души и жуткий холод. 

 а гольяновский пруд - это в принципе то место, где оканчивается жизнь. край света. такая глушь!.. для меня, по крайней мере. а кто-то там каждый день совершает свой променад. ха-ха. 

какие-то нервы. а так - все в порядке. я одновременно никого не хочу видеть, и опять же как-то тоскливо. 

глупо все как-то. скорее бы в школу. я не могу больше на каникулах. не могу заниматься тем, чем хочу, потому что не хочу ничего. 

 О феи, возьмите из этого скучного дома меня

 И дайте свободу, которой мне так не хватает, 

Не только работа, но даже безделье меня угнетает, 

 Когда не могу я решить, что мне делать, сама для себя!!!

Уильям Батлер Йейтс. 

Я по-прежнему остаюсь маленькой копией Надежды Тэффи. Все та же конфетная жизнь. =)

 Метафизические реки. Я плыву по одной из них. 

 Дайте мне сюда Кафку. Папа целый год отговаривал меня от этих книг, но я сейчас уже готова купить еще одни экземпляр просто чтобы прочитать и понять, что во мне не так. 

 Почему я не вижу какого-то истинного смысла? Видела, когда читала библию. Но надолго меня не хватило.

Дайте мне чего-нибудь. Или кого-нибудь. Я сейчас испытываю изысканнейшие душевные страдания, а потом окажется. что у меня просто очередной скачок полового созревания и плохое пищеварение... Обидно будет.

 А знаете? Что-то во всем этом есть. На форуме 2 из 11 человек проголосовавших в открытом голосовании  дали мне соответственно 2 и 3 место. Значит, я не самая бездарная; значит, все-таки что-то есть. 

Есть. 

Мне просто надо больше думать (по-настоящему думать), а не страдать херней, как я это всегда делаю. 

 Синими ночами

На кухне чашка чая.

Давай поговорим

О тех, кто отчаян

 Голоса уходят в

Непонятную даль

Все уже неважно, 

 И мне уже не жаль - мое время... 

Люмен. Мое время. 

Мне уже не жаль моего времени. Ничего не жаль. 

Я сегодня ждала снега, а случился только какой-то несуразный дождичек. 

Люди умеют испортить тебе настроение. Я ненавижу человека, которого когда-то считала своим другом. хотя мы никогда не ссорились. Ни одного непечатного слова между нами. Ничего. 

Но я ненавижу его, потому что он меня разрушает. Он уничтожает все, чем я живу и что люблю. Я как стена у него на пути. Он либо обойдет и бросит меня в одиночестве, либо будет долбиться, после чего я опять буду грудой обломков. 

Ужасно. Дыра нервного истощения.Такое бывает после беспрекословной радости. Такое сейчас со мной.. немного. 

вот так вот. мне не жалко своего времени, потому что я не знаю, на что его потратить. 

Я не пишу. Я не могу. Какое-то время все было заполнено Олегом, потом прошло, сейчас я все еще не я. 

Я не ...

Я не пишу. Все в порядке. Я прячусь от чудовищ, живущих внутри меня. 

Все хорошо=) 

Ждите первого снега, ребят