А с днем самоцуправдения мы все-таки зажгли)))) Олег в окружении девочек-четвероклассниц - это картина маслом. Уверена, он им понравился. Хотя он был плохим копом, как и Катя Ку. Я была хорошим копом) Кирилл, кстати, тоже. Он монстр, но первоклашек обхаживал и все им объяснял. Вот так. Мы молодцы, ребят. 

Я ни о ком и ни о чем не хочу говорить.

  Мне принадлежит целый мир, и в нем я готова даже быть снисходительной ко всем, кто живет вокруг меня. 

 Мне принадлежит весь мир, ребят. В нем я могу делать что хочу и думать как хочу.

 Достоевский вкладывал во все свои великие произведения религиозный смысл, и значит, я, как раскольнков - духовный мертвец, и я сейчас почти готова убить какую-нибудь старушку просто потому. что никто не может мне помешать это сделать. Я - духовный мертвец, и я в Бога я не верю. Это так странно. С удивлением я нахожу, что я одна такая, и даже Олег, даже Гуру-Андрей думают, что Бог все-таки есть.  А я - нет. Я не могу даже просто поверить в это, поверить, как поступала Белая Королева.

 Вот так. Может быть, я стучусь в раскрытую дверь и придумываю себе сложности... 

 Ладно. Все. Декаданс навсегда. 

Мне бывает так тяжело и грустно, а бывает, что я выпрыгиваю из штанов от странной радости. 

 Все считают меня сумасшедшей. 

Все обожают Олега. 

А он меня - нет. 

 Блин. Это так странно и неприятно. Холодно. 

Once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart
There's nothing I can do, a total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life but now there's only love in the dark
Nothing I can say, a total eclipse of the heart
 И так - каждый день

Луи Армстронг, Набоков, публичный дом. 

 Я стала любить пошлости. Животная откровенность круче ванильного лицемерия. И все это - только ширма моего безумия. 

Набоков не был сверхчеловеком. Просто он был самым умным из всех этих позеров. 

"И завтрак в постель... и по родине тоска!" 

Веня Дркин. Тоже - мой человек. Его стихи- это что-то с чем-то, а его смерть в расцвете лет - естественное завершение жизни творца. 

Вы скажете мне, что все в жихни проще на  самом деле, но у меня так не бывает, и я буду мучаться и язвить, а не стану счастливой. Но я люблю.

Верьте мне, я безумная, я люблю каждое его движение и сопротивляюсь все равно каждую секунду. Я схожу с ума и замерзаю в своей моральной могиле, но я люблю. Я люблю. 

Встреча с моим личным рыжим роком была отправной точкой сумасшествия. 

но я - люблю

 Да, ребят. 

 Работаем на завтрашний день. 

 Раньше, когда я писала сюда, я думала о том, кто это будет читать. Но мой эгоцентризм развивается. Теперь я думаю о том, как сама буду читать это через некоторое время. Потом. Когда-нибудь. 

 Сумасшедший кармичный день. Дни. В прошлую пятницу был припадок нервов. Чуть не довлеа себя жо курения опять. 

 Сбежала с рисования плаката к 23 февраля и к конкурсу у мальчишек. Олег меня пристыдил, как всегда; как всегда я не могу понять, со зла он что-то говорит, или просто так. Хочется верить, что нет. 

 Я поняла, что правильно сделала, как раз в тот кармичный момент, когда я выходила из школы, а там - ах! - как разе случайно и неожиданно шел Ярик в поликлинику. Прошлись вместе, поговорили. Я повдыхала его сладостный сигаретный дух.

 Олег, Олег, Олег.  Либо он меня ненавидит, либо мы поженимся 12 сентября 2012 года. Мне будет уже 10 дней как восемнадцать, а ему - один день. Нет. Мне хочется верить во все это, но, боюсь, все будет не так. Черт. Не могу я радоваться чему-то просто так, особенно когда его уже нет где-то поблизости. 

Андрей Гуру загадывает мне свои трудные загадки. Я тупица и ни одну не разгадала, блин, а только зря проебала всю историю, которую мне кстати сдавать потом надо будет. Олег кстати тоже повлиял. Его спрашивают каждый урок, и в предчувствии этого он мучает меня своими невозможными вопросами. 

Наверное, я счастлива. Катя убьет меня за побег с рисования плакатов, потому что на нее повесили тотально все... Еще одна Катя, не менее важная, страдает из-за всей этой ситуации... Кирилл - просто жуткий человек. Я его боюсь.Он  сначала мило поздоровается с тобой,а потом оторвет тебе бошку даже не поморщившись. Или даже не так, но...  Я - боюсь. 

Мы счастливы. Мы все счастливы. 

Эта омерзительная зима. Уберите ее куда-нибудь. 

Сижу дома. Неделя бессонницы и мук любви отключила мне все модули ответственности или тяги к знаниям. 

Девчонки обещали меня прикрыть перед Ольгой. А то она жико драконится, когда кто-то пропускает. Вообще дико. Если ты умрешь от свиного гриппа, тебя исключат из школы посмертно. 

Блин, круто. Сегодняшнее утро было шик, если бы только на девятом этаже не прорвало трубу и не залило общий коридор на этаже. 

Вчера у меня был особенный день. 

Я ведь участвую в новом конкурсе форума МФ.  Ужастики. За три дня я сбацала рассказ. Сбацала так сбацала, не спала два дня. 

И вчера получила первые комментарии. Для меня - наверное, первые до конца лестные отзывы. 

Конкурс анонимный, никакого вранья+)) Блин, я так счастлива, что... 

 Что для меня сейчас мало что вообще имеет значение.

Я написала свой первый страшный рассказ, и написала его хорошо. 

Ладно, все, я не загоняюсь и не зазнаюсь. 

Завтра - сочинение по "Кому на Руси...?" Жесткач. Ребят, завтра 10 а наступит тотальный пиздец. У нас полкласса ни хера не поняли в этом гениальном произведении. ЛМ во вторник утроила нам... избиение младенцев. 

Все считают меня сумасшедшей.

 Замечательно.

 Любовь - для меня это закрытая дверь, в которую мне не стоит стучаться.

 Никогда и ничего не будет.

 Думаю, кому-либо будет трудно меня понять.

Но... Ничего нет. Тупик, тупик, тупик.  

Как Катя говорит - "удар по почками". Сегодня у меня был удар по почкам. 

Я ничего не хочу говорить. Горести влюбленного - такие маленькие и такие большие одновременно. 

Никто не поймет меня, что сегодня я весь день в набоковском Отчаянии от того, что ни разу не слышала сатанинского смеха кое-кого, не видела определенного градуса его улыбки - какой бывает иногда, и который делает меня счастливой. 

Я сумасшедшая. Я улыбаюсь и смеюсь все время; но бывают улыбки доброкачественные и злокачественные. Сегодня зло преобладало, а никто об этом не знает. 

 И все все так же считают меня сумасшедшей) 

Отчаянная улыбка Арлекина. 

Все психи охотятся на рыжих по жизни. И я тоже охочусь. Или он - на меня. Мой рыжий крест. 

"Он не любит тебя, Корин" Сэлинджер. "Опрокинутый лес"

Уже почти полгода я не виделась с папой. Я соскучилась. Иногда я начинаб чувствовать себя маленьким брошенным ребенком.

Все шикарно. Нам смешно. Мы смеемся абсолютно надо всем, что существует в этом мире.

 После физкультуры мы как-то перевозбудились и Аня запустила мега-опрос в женской раздевалке:"если бы на планете остался один наш класс, кого из мальчиков мы бы выбрали?"

Охохохохохохо это был тотальный угар.  Кто-то думал о наследственности и потомстве. Кто-то о домах и огне. который кое-кто не сможет развести. Я думала о том, можно ли будет хорошо поржать и не беспокоиться за то, что ты ходишь с подбитым лицом. 

НО ВЫВОД ОКАЗАЛСЯ ОДИН: ВСЕ ДЕВОЧКИ НАШЕГО КЛАССА ПОГОЛОВНО ХОТЯТ ОЛЕГА. 

Слава богу, успехов они особых не добиваются да и не стремятся к ним. 

Надеюсь, конец света все-таки подождет. Иначе мне придется выдержать нереальную конкуренцию. 

 Мать моя, только я могла не видеть, что все девчонки строят ему глазки более иили менее))) Потому что он Сутенер. 

 Мать мояяяяяя!!!!! 

 Это же надо. Я сижу, рву тут на себе волосы и вижу опасность на каждом шагу. 

 Дездемоне повезло, что она не успела испытать этих мук. Удушите меня. 

Короче, вот так. Летом у меня был Штукатур. Зимой - Сутенер. Все шик. 

 Но нам смешно. 

 Поговорили с Арусей и поняли, что адски боимся Третьей мировой. 

Катя примеривает свой оренбургский пуховый хиджаб.  

Мы все становимся рыжими на солнце.

 Олег меня просто пугает. Даша, ты бредишь - это было только начало.  Теперь я для него еще и сумасшедшая. Либо это месть мне за Сатану и Сутенера, либо я и правда веду себя как-то не так))) 

 На самом деле - все отлично. Я чувствую себя пустой и глупой, и в то же время - мне хорошо. Олег, Олег, Олег. 

 Вова опять заболел, а мне нужно было ему кое-что сказать. 

 Что ему надо валить из нашей школы. Что ему хватит уже быть кретином в нашем классе ботанов. В шараге или своем любимом мед училище он был бы супер-звездой, и девки на него вешались бы гроздями. Что Смирнов на него плохо влияет. Что образв Ивана и сантехника - это эротишшшно, но он не сможет быть таким всю жизнь. 

 Катя. 

 Я поняла, что у меня мужская психология. Я люблю длинноногих парней. 

Суббота, супермаркет Перекресток: БЛИН, МАТЬ МОЯ, КАКИЕ У НЕГО НОГИ!!!!

Я люблю. Я не пишу уже несколько недель. Моя душа ушла погулять, а тело напрявляется прямиком в ад. Прямо к Олегу. 

Ярик приходил в пятницу.  Friday I'm ih love. Он тауой герой. Я просто в восторге. Он мега. Он лучший. Он выше нас всех на две головы и идет верным путем. Стипендия 400 рублей, вашу маааать! 

Ярик всегда был психопатом, а теперь, когда я побыла с ним пятнадцать минут, у меня появилось ощущение, что даже когда наступит конец света, Ярик сможет остановить это хотя бы на час. 

Пожалуйста. Чтобы не было никакого психоделического отчаяния.

Я знаю истории Хуаны Безумной. Я все знаю.

 Иногда я обнаруживаю в себе самой ростки этого самого сумасшествия. Я ревную дико, я люблю.... люблю ли? Не знаю. Ничего не знаю.

...Когда после страшных штормов на море Хуана наконец прибывает из Испании, то Филипп не спешит поприветствовать супругу, и встречает Хуану его сестра, Маргарита Австрийская. Правда, вскоре встреча всё-таки происходит, и тут-то и начинается трагическая история любви. Нет, не Хуаны и Филиппа. А Хуаны к Филиппу.

Поначалу и он относится к ней весьма пылко – ведь супруга оказалась красивой, а к красивым женщинам Филипп неравнодушен. Согласно одному из рассказов об их первой встрече, увидев Хуану, он немедленно отправился с ней в спальню, откуда пара вышла только на следующий день. Так это или нет, ясно одно – супруг возбудил в Хуане страсть. Страсть, тем более неистовую, что он вовсе не собирался уделять внимание ей одной. Страсть безумную. Страсть, которая не покинет сердце Хуаны даже после того, как супруг навсегда покинет её саму...

Иногда мне кажется, что все, черт побери, именно так и будет. 

 А пока я всего лишь непрозрачное привидение, сквозь котрое разве что плохо видно. 

 Как это... неприятно. 

 

Есть много вещей, которые могут сбросить твою жизнь в пропасть никому ненужности.  

Никогда не занимайся тем, что тебя раздражает... что тебе совершенно не нужно. 

Никогда не смейся, если тебе не смешно. 

 Никогда не притворяйся. Никогда, никогда, никогда. 

 Никогда не думай о тех, для кого ты - всего лишь пустое место. 

 Откуда все это во мне взялось? Я не просила, я не хотела все так.... Опять так, в сотый раз одно и тоже... 

 Ах, почему изо всех одного можем мы в жизни любить?

Почему? Почему именно он, почему именно это человек, которого я раздражаю всем, что делаю, или в лучшем случае - он видит сквозь меня, как-будто я прозрачная. 

 Я не понимаю, черт возьми. Ген лузерства. 

Я в такой обиде... в такой ярости. Ярости. Ярости.  Так что даже в глазах темнеет.

 Мне нужно выучить одну страницу на английском. Четыре страницы - конспекты по физике.  

Ну. Заставьте меня расплакаться. 

Я плыву. 

 Все не то и все не так, когда твоя девушка - ботан. 

 Твиттер: Детский крем с чередой. Чередой неудач и разочарований. 

 Все именно так. 

Я раздражаю Олега; за сегодняшний день он успел сто раз сказать мне, чтобы я не несла весь это бред. Если бы я могла... "Даша, ты бредишь" (с) Олег. Если бы я могла остановиться. Но контроль потерян, и уже давно. 

Я раздражаю его, черт возьми, и ничего не могу с собой сделать! 

 Я, наверное, правда схожу с ума... 

 Я твой ценитель издалека! (с) 

Nothing I can do a total eclipse of the heart

I really need you tonight... Forever gonna stay

Я правда схожу с бревна. 

Все будет хорошо. 

 Маленькие проблемы больших дней. Любовь делает тебя слепым и снисходительным. 

 Я держу кулаки и утихомириваю всех этих чертей внутри меня. 

Иногда мне ненадолго открывается истина, и мне начинает казаться, что я вижу насквозь весь этот дивный, новый мир. 

Дивный мир - я понимаю людей, которые плачут, глядя на закат или рассвет, на туман или зеленоватые полоски на горизонте... Я не плачу, но люблю мир, в котром живу, даже если бываю несчастлива. Когда небо так добро и ласково, спокойно, как никогда, а я сама разлетаюсь на куски. 

Дивный мир, полный жуткого идиотизма и зла. 

 Волна нагнетания. Твиттер, алло. 

 Только что услышала про взрыв в Домодедово. Аэропорт - это храм. А теперь его взорвали; зашибись.

Я не понимаю, для чего это все; и все равно чувствую себя частью какого-то огромного механизма. 

 Я не понимаю. Не понимаю, зачем. 

Теперь я буду бояться за папу, который в нашей семье летает на самолетах чаще всех. 

 Черт, вот дерьмище. Сейчас спущусь со своего возвышенного языка, и выдам что-нибудь мега жпичное. 

 Дерьмовое дерьмо. Живешь так, живешь, а потом окажешься одним из трупов, образовавшихся в ажропорту, откуда кто-то сегодня улетит в Париж. 

Я все время думаю, что будет со мной потом, после смерти. Со всеми нами. 

 Чувствовать себя частью чего-то. Частью природы. Сестрой каждому человеку на этой земле. 

Я ненормальная и глупая, и не понимаю всех этих законов; но для меня нет ни одной по-настоящему веской причины, чтобы поубивать кучу незнакомых тебе людей, которые ничего плохого тебе не сделали.

Будет смешно, если кто-то потерял мать, отца, сестру или невесту потому что кто-то делит деньги, влияние в наркобизнесе или сутенерскую шубу. 

Теперь вы знаете, как я к этому отношусь. Счастливого анала всем этим козлам. 

Я дикий меломан. 

АГА!!! А мы гуляем, мы крутые. 

 Ага! А мы хорошие, не злые. 

Ага! Когда проснемся, будет вечер. 

 Будут выходные!!!!

 Я дикий меломан и дисволейболист. Вот парни у нас - просто про, они все офигенно играют в волейбол. Нас, девчонок, мучают каждый урок. Просто страшно. Рука у Кирилла тяжелая, и я каждый урок в большой опасности)
 

 Олег. Олег. Олег. Ведут они с Андреем свои дикие задротские разговоры про ВОВ, ПГГ и танцы под фонтаном. Было смешно. 

 Я распилила кожу о тетрадь и порезалась веником. ВЕНИКОМ!!!!! Охереваю уже второй день. 

Олег. 

 Удивительно, как много власти он имеет надо мной теперь, и даже не знает об этом. 

Поговори со мной. 

Ты можешь злиться между прочим, ты даже можешь мне лгать, но говори со мной!

Его улыбка - это нечто. Она возносит меня до небес. 

 Это так глупо. Но я обожаю его. 

 love can die

Но сейчас я счастлива. Все хорошо.

 Блять, проезаться о веник!!!!!

 68. Мое магическое число. 

Моя революция. Все мое.

 Я чувствую, что мне принадлежит весь мир.

 Я напишу свой хороший рассказ. Может, не сейчас. но обязательно допишу. Потому что в нем на самом деле есть все, что я действительно знаю о жизни.

Я революция. Я держу весь мир в своем сердце, даже при всем этом диком фрейдизме.

 Олег может сделать меня счастливой каким-то одним своим словом или просто движением плеча, и может так же убить меня словом или взглядом.

 Каждый человек противоположного пола для меня -это как вирус. Я могу быть привита, я могу не заразиться. Олег для меня - как новый штамм гриппа, который вызывает у меня необыкновенный озноб и жар одновременно.

 Я счастлива и несчастлива одновременно, если такое может быть.

 Дикое расписание. Вся неделя по семь уроков, а среда - четыре... весь день тебе кажется, что ты проспал школу.

 Олег, Олег, Олег.

 Я готова писать ему оды, я дарю ему гигабайты своих мыслей, а он наверняка даже еще и не чувствует ничего. Вот ведь будет смешно.

 Все смешно. Все - дикий декаданс.

Амбивалентность - внутреннее стремление человека одновременно к добру и ко злу, к смерти и жизни.  К любви и не любви. 

Я таю на глазах, даже с замерзшими руками. 

 Чудесные книги. Я стала старше, и теперь мне кажется, что большинство романов, в которых нет мата - лицемерные или просто бездарные. Синдром Тарантино, мать твою))))

Я стала больше материться. Чего не сделаешь, лишь бы кое-кто не говорил, что у меня на компе стоит автозапикиватель мата. Этими словами он отшвырнул мея от себя на километр. Блин. А мне просто стыдно при нем ругаться. 

Фолк иногда меня дико забирает. Не всегда. Не Надежда Кадышева. Чаще всего в  эелектричках живое эмоциональнео выступление.

 Люблю, когда мужчины поют под аккордион. Сильно и надрывно. Это так.... Это вырадет то, что я часто чувствую, и чего никому не могу объяснить. 

  Но почто ж вы мое сердце этим беспокоите... 

 Пошлю милой письмецо и мы начнем все сызнова... 

 И обязательно выть и орать нужно такие вот песни, выворачивать душу наизнанку. 

Опять отвелкаюсь, опять вооружаю стену из слов. 

Мало кому интересны такие вот детали моего душевного устройства. Анатомия души. Хм. А ведь правда... Время пройдт, и я буду сама смеяться над собой. Ну а сегодня у меня был утром такой подъем, такой восторг. Он взялся от одного выхода Олега к доске и ушел тоже, непонятно куда... 

Наверное, это правда любовь. Это приятно. ты радуешься просто так, без всякого повода. И мучаешься тоже, но все равно... хорошо... 

 И еще, я, наверное,  какой-то трагик и мученик. Я не хочу ответной любви. У меня есть еще полтора года учебы в одном классе. Полтора года,  в которые я буду радоваться ему просто так. потому что он есть, есть, есть... буду смеяться, пытаться насмешить его своими дикими шутками. Буду радоваться, когда он вызодит к доске, буду смотреть в его зеленые глаза. 

 Я схожу с ума. Я счастлива. Я не в состоянии конролировать своих эмоций, и рычу от ярости, когда злюсь, и подыхаю от смеха, когда мне весело. 

Олег. Олег. Олег. 

 Но к концу дня он меня дико раздражил. Мы с Катей когда-то дико долго ржали над нами ад всеми :"Олег растаман. обожаю его. - Да, Кать. Да.... ( говорю я, пуская слюни и задыхаясь от радости) - Кирилл считает, что Олег в него влюблен (офигевши шиплю) - Кирилл тебя любит. - А тебя Кирилл ненавидит. - (Я люблю Олега!!!" - мой безмолвный крик. - Блин, Катя, это шведская семья. - И мы все любим и ненавидим друг друга!!!!!

 Мы сходим с ума. Я счастлива. 

Все так. Все так, как есть. Все так, как всегда бывает.

Олег. Олег Вассерманыч. Духаст Вячеславыч.

Я его люблю, но единственное, что я могу для него сделать - это унизить так изощренно, как  умею я одна. Он, кстати, тоже. Блин, мы стоим друг друга.

"Олег сейчас всем будет бошки отрывать." - " У Даши на компе автозапикиватель мата стоит". 

Олег чудесен, и в то же рвемя я ощущаю удручающую ненужность ему. Вот так все сложно. 

У них опять отложили сборы. Блииииииин. Отправьте Кирилла подальше и пскорее. Катя будет в печали, но мне нужна передышка. Все время ждешь от него подзательника. Это утомляет. 

Черт возьми. какой же я дикий человек. 

 Форевер элоун, о да, как бы ни смешно это звучало!!!!

 Школа - хоть какое-то спасение, как бы странно это ни было. Там у людей меньше шансов сбежать от моей занудности, чем в жизни. 

Даже девушки-ковбои иногда грустят) Пойду, возьмусь за свою губную гармошку)

Всю ночь не спала

За рулем устала

 Красноглазая

 Ты самая классная. Моя.  

"Красноглазая" Мультфильмы. 

 Абсолютно мантровая песня. Гитарка. Сюжет и образность. 

 По этой песне я могла бы снять фильм. Я вижу кучу мотивов и образов. Даже сюжет. 

 Женщина, которая убила своего мужа. Никакой глубины, никакого извращенного психологизма. Все замечательно и забавно. Она думает, куда спрятать труп. Дороги, дороги, дороги - она колесит по области с трупом в багажнике. 

Она устает дико, как никогда не уставала. Она скучает. Она скучает по совему мужу и ненавидит свое красноглазое отражение в зеркале. По локоть руку в окно. Сигареты. 

Люди на обочине. Три раза  и в разных местах она видит одну и ту же старушку, торгующую семечками. Ее преследуют видения и тоска. Она должна быть немного позожа на мужчину. Хрупкая женщина с чинариком в зубах. 

Вот так вот. Сочиняю всяике разные истории. За этими историями как-то легче относишься к своей собственной жизни.

Олег. Человек с самым диким количеством кличек, которое только может быть... Последние - Сутенер и Ален Делон. 

Олег чудесный человек. Он мне очень нравится. Но его отношение ко мне иногда вообще убивает. Андрей тоже жжет. Мы все время смеемся друг над другом. До ужаса какого-то доходит. Кирилл меня адски ненавидит - я его адски боюсь. Когда он хоть как-то близко к Катьке, я боюсь к ней подходить. Такое ощущение, что он меня просто сразу убьет. 

Я скучаю.  Я плохо сплю по ночам. 

 Все ощущения во мне спят. Все умерло. 

 ЧЕРТ, КАК ЖЕ Я БЕШУ САМА СЕБЯ!!!!!  Даже за все эти дурацкие слова, которые говорю, за все, что делаю. За все, что пишу и делаю. 

Бойцовский клуб.

 Моим мозгом владеет капс лок.

 Отныне я не слышу ничьих слов и не могу контролировать свои.  

Я - ничто. 

 Теперь я не сплю по ночам, и мое тело больше не хочет этого. 

 Мое тело не хочет спать, а для меня сон был последним спасением. 

Больше нет целительной энергии. 

 Еще одна маленькая смерть. Возвращение в мой бойцовский клуб. 

 Кризис. Я живу в новом мире, и когда я курю, я больше не становлюсь Буддой в отдельно взятой галактике. 

 Никто не должен мне ничего говорить. 

Мне хочется заснуть. И я не прошу - просыпаться снова. 

 Марла!!!!! Джек!!!! Джо!!!! 

 Я - обессиленное тело Джо. Я - пустая душа этого мира. 

Никто. Ничто. Никогда. Каждое слово убивает еще одну клетку моего мозга. 

 Я не выкурила ни одной сигареты в этом году, и сегодня будет первая. 

 Ненавижу все эти слова. Ненастоящие слова. Ничего настоящего - и хорошо бы если бы просто ненастоящее. Я бы не протестовала. 

 Если бы все они не притворялись. Не заставляли меня притворяться. 

 Я хочу уметь писать стихи. Позвольте мне петь свои бестолковые песни. 

Моя жизнь - бесконечное самокопание. Мне хочется, чтобы этот домашний кинотеатр в моей голове время от времени прекращал свои бесконечные сеансы. Они меня утомляют. Очень.

Вот так. Последние дни. Я пытаюсь восстановить тишину - прежде всего, в себе.

Все так спокойно, так мирно и тихо... 

 Никаких перемен. Никаких возвращений. 

Заходили ребята из старого класса. Мне было так грустно расставаться с нимим когда-то. Смешно сказать. Рита обдала меня своим сигаретно-норковым запахом, Женечка спросила банальность. Я бежала от них 30 декабря, и ничто не могло меня заставить изобразить светскость и поболтать с ними. Год назад моя учеба была более чем серой. Хуже чем серой. Дни ненависти случались гораздо, гораздо чаще, чем сейчас. 

 Ростик может быть тааакиииим вредным, что хочется спустить его в ад через унитаз. Он полгода игнорировал мои письма, а теперь вдруг написал... Он болеет; мне его жалко. По нему  я скучаю, по моему заумному другу. 

В мире много хороших людей, хоть внутри у каждого и живет адский дух. Вот так. 

 Нашла пиджак, наконец-то. В груди тесен, немного. Даша в полумужском пиджаке - это круто. 

Все будет хорошо. Андрей на истории - это нееечто. Поржем от души во вторник.