Название поста - одни из моих любимых романов Ирвинга. Я, на самом деле. адский книжный червь, хотя и веселая и безмозглая и страшный разгильдяй... 

Сейчас для меня наступила свобода медведям. Свободу - всем...

 Мы написали три экзамена. Два пробника и шестичасовое переводное сочинение по литературе. Все прекрасно. 

 Сегодня - алгебра. Я ленивая и не стала решать половину из того, что могла бы решить. 

Мы собирались в кино всем классом. 

Я бы пошла ради Олега. Но он, возможно, и вовсе не идет... И Андрей тоже не идет, а когда Олег с Сережкой или Кириллом, я не подойду к нему. 

И три-д и 300 р. Премьера Пиратов Карибского моря - никогда не была фанаткой этого фильма... И деньги на нуле. Идти в кино на последние деньги, когда Олег будет черт знает где, и Аруся с Катей подвергают меня остракизму с милыми улыбками. 

Отношения с женщинами для меня - мертвая зона. Глупые беседы; я говорю с ними и чувствую, что моя душа, мой разум умирает... В то время как с ребятами мы живем в атмосфере этой надменной девственности, всевозможных хороших и тупых шуток разной степени пошлости или заумности... 

Олег - лучший человек природы. Я питаюсь его улыбками, хотя и знаю, что от всякой романтики мы безнадежно далеки. 

 Некоторые парни ведут себя как жуткие кокетки. Это так странно. 

 Я сама установила новый компьютер. Я горжусь собой до жопы. 

 И сама сделала интернет. 

Я баба крутого перца...

 От счастья некуда деться!!!!

Много есть совершенно потрясных песен. 

И от души. И про меня

Беспрерывное эхо молчаливых признаний

Все так. Все всегда так. 

Я подарю поцелуй и три слова... 

 Голоса нет. 

 Олег - смысл моей жизни, моя слабость, моя сладость, мой медный отблекс в конце тоннеля. 

 Мне плевать на все. Мне плевать, что я веду себя как идиотка, мне плевать, что я говорю. Аруся подкалывает меня все время. Она все, все видит. Меня это даже забавляет. Я хочу знать, как мы выглядим со стороны. Слон и моська? Моська, влюбленная и тревожная, разбитаю о стену спокойствия? Катя ничего не говорит. Ей больно. Другая Катя тоже ничего не говорит. Я уверена, что она даже не может представить на вместе. 

Далекий медный свет его рыжей головы даже в толпе в столовке; даже в коридорах, в классе, его голос с задних парт. 

Я ненормальная. Что скажешь. 

Мы оба Девы. Девы - это не просто так, и доверяя гороскопам можно сказать, что именно Девы чаще всего бывают одиноким старыми девами. Мы оба такие. Ведем себя как горделивые девственники. За мной бегают несколько человек, мне совершенно чуждых и неинтересных, за ним бегают как мужская, так и женская часть класса. Так и живем. Предельный человек. 

Горделивые девственники. Ухахахаха. Все ведь именно так. 

Он зол и добр одновременно. Сутунерские манеры. Особенно когда он требует от меня ответов на вопросы по Войне и Миру. 

Мне хочется думать, что я тоже ему нравлюсь. Что все это - не зря. 

Читаю "Я, Елизавета" Розали Майлз. Я ожидала средневековой суровости, холода девственности, а это тоально любовный роман. С чем-то я соглашусь, с чем-то нет. Невыносимое ощущение нереальности. Слишком много описаний нарядов. 

Олег, Олег, Олег. Мы так много смеемся, и я, как дитя джаза, готова заорать:

"Эй, дети джаза, не сбейтесь с ритма! 

 Пусть юбки становятся короче, а вечеринки длиннее! 

 Пусть все катится к чертям! 

 Лишь бы всем было весело!"

Так все и будет. Гуру тоже крут. Я рада, что Олег - его друг, рада, что Витя записывает свои реперские треки, рада, что со Смирновым мне никогда не дружить. 

Я против женщин, мне иногда кажется. Мужчины, какие бы они ни были, так замечательно умны и веселы. В остроумии их ни за что не обогнать

Все хорошо. Не пишу. Иду гулять.

Через неделю - блядское переводное шестичасово сочинение. Вот тоска. 

Олег никогда не юудет меня любить; я могу махнуть на себя рукой, носить откровенные мини-юбки и курить в свое удовольствие. 

 Мне нужен хоть кто-то. 

 Бесконечные короткие гудки в трубке. Какие все блядь занятые. Вчера мне нужно было с кем-то втретиться и погулять больше, чем обычно; потеря своей старой независимости, чертова потеря, потребность в человеческом общении... Потребность придти к Ростику домой и посидеть на его кухне, глядя на окна дома Андрея. 

 Никому из них я не нужна. 

 Вчера я собиралась встретиться с Настей и не назначила никаких встреч больше. А потом она позвонила и сказала, что не может; черт возьми, неужели она не могла позвонить раньше? Если сегодня она провернет со мной ту же шутку, то я встречусь с ней только ради того, чтобы высказать ей все это дерьмо, даже несмотря на то, что я соскучилась по ней и не виделась уже хрен знает сколько. 

Проклятый террариум. 

 Плохое настроение все последнее время. Нехуевая либидоокрашенность продолжается. 

Олег похерил мою жизнь. 

Самое дерьмовое, это то, что он смотрит сквозь меня. Он меня не видит и не слышит. 

 Такие дела. 

Содрала у Сережки со страницы. Это будет так глупо выглядеть, если кто-то увидит тут, у меня в дневнике, фотку Олега с чужого фотоаппарата. Не самая лучшая фотка, кстати. Тут только видно, что он рыдий, но его дивный томский нос не виден, и все его сутенерское лицо. И вы еще его ноги не видели. Они прут даже прут. 

 Короче, это так адски глупо. Не говорите никому. 

Какие же мы дикие, ребят, это же просто с ума сойти. 

 У нас больная фантазия, мы каждую секунду готовы просто безудержно жечь. 

Я живу на отшибе, в мою сторону вообще никто не ходит, а весь остальной класс живет чуть ли не на одной улице. Так что иногда я хожу с ними, чтобы потом совершить громадный крюк к себе домой. 

 Но иногда я совершаю все эти прогулки не зря. 

 Вчера я Олегу понаделала кучу всяких намеков на тему Жени (он парень, если что). Как-то все у них подозрительно, и и все их метросексуальные взаимоотношения толкают меня на сочинение множества анекдотов. 

Мы безумные. Я уже начинаю чувствовать себя частью Олега, хотя раздражаю его до жопы. Уверена, в таком состоянии он  будет держать меня еще лет пять. 

Всю жизнь не любила не груши. 

 Кто же знал, что именно они приведту меня к маленькой трагедии. 

Вчера съела грушку, что называется. Грызла вместе со своим зубом. Спасибо, что коренным, и откушенного куска почти не видно невооруженным глазом. 

Когда у тебя крошатся зубы в шестнадцать лет - это ад, ребят. 

Вот так. И завтра я пойду не гулять, а к зубному со своей бабушкой. Она меня отпускать одну не хочет, нормально? "Даша, если ты пойдешь туда одна, тебе за твои же деньги дадут ослабленное обезболивание и вырвут все зубы нахер". В свое время с ней что-то такое было; а меня она считает просто неудачницей и ничего хорошего для меня не ждет. 

Блин. Каникулы просто в топку этим зубом. Болит не очень но психологический шок. 

 Ухахаха. В двадцать лет буду этакой беззубенькой старухой Изергиль!)

 Кстати, днев завела примерно год назад. Опупеть.

Еще пара лет стажа и можно будет пойти в уголок, зазнаться) Считать себя охрененно круты блоггером

"А мне бы той ночью оставили денег

Увез бы тебя на такси... 

Мумий Тролль - Ранетка

 Эта песня - такое трагическое предсказание появления одноименной группы. 

"Покуда я тебя не обрету" Джон Ирвинг

Я переплатила за нее в магазине сто рублей. ребят. И все еще не могу понять, ошиблась или нет. За поэзию в названии я бы многое отдала. в любом случае... Ну так. Треть книги - порно. Предельно. Чиатем дальше.

Надеюсь, моя психика с сломанным зубом и приключениями Джека Бернса останется хоть частично цела.

Еда - это зло. Могилка для зубов. Все. Моя улыбка будет рано или поздно погребена под Риттер Спортом с орехами. 

Твердокаменный холод. Бесит он. 

Скука какая, по-честному. 

 Завидуйте все, у меня каникулы. 

Но я бы себе не позавидовала. Холодно, как у Снежной королевы в заднице, в субботу выпал этот сатанинский снег, я мерзну даже в шапке, я потратила весь свой лимит на святую литературу, теперь читаю Ирвинга, Толстого и себя саму. Это последний градус графоманства... я читаю свои собственные рассказы и пытаюсь судить себя трезво. Мне нравится. С треозвостью у меня абзац.

 Ребята на демотиваторах. Вы задрали пенять на курящих девушек. Знали бы, как нам тяжело слышать свой собственный меняющийся к худшему голос, чувствовать, как после сигарет подсыхают и потрескиваются губы,   наблюдать, как твоя рука ятнется к пачке сигарет и ловко щелкает зажигалкой, а ты даже не можешь никак этому воспротивиться. Так и живем. Блядь, я не такая сильная, я слабак, я не могу бросить. И не могла не начать. Не надо опять стричь всех под одну гребенку. Если бы я начала курить в крутой компашке, я бы бросила тут же. Но все не так - и я не могу. 

Все хорошо. 

Мы рыжеманы. Мы любим рыжих. Толпа девочек в пубертатном периоде, жаждущая рыжих парней. 

Все-таки Россия - страна зажравшихся мужиков. Каждый редкий образчик мужского пола считает себя достойным красвой, умной фотомодели с ангельским характером и любящей готовить, и разделяющей его восторги ВоВ и дотой. Ад. Но мы не такие.

 Витя четко относится к жещинам. Выше сисек все можно отрубить. 

 Своим женам они сделают лоботомию. Кирилл уже на грани. 

 Купила Кате подарок и убила на это свои ноги.  

 А теперь заболела и даже ушла домой с сердины уроков.. Температура и кроваво-красное горло.

Мы ходим за Олегом пышным косяком и даже уже почти не способны к конкуренции.

 К черту. Я не хочу всех этих очередей.

 Забавный любовный треугольник. Мыслишки о сущности любви.

 Паша может даже не знать, что я ему нравлюсь, я могу сто раз быть не в его вкусе, так же как Олег сто раз не в моем, но его действия нетрудно расшифровать. Склонность прикасаться так или иначе к кому-то - явный признак... Хм. Если я поцелую Олега схади в шею, он все равно не поймет. А штуки Безумного Шлпяника мне надоели...  Он жрет мои нервы и оставляет синяки под ребрами. Шиплется. Мрак. 

 Мир по-прежнему полон лицемерия. 

Лицемерный Кундера. Или перевод гадкий. "Они предавались любви ..." Блядь, трахались они, трахались, двое незнакомых людей!!!!

На этой неделе я потратила столько денег на книги, что мне даже страшно сказать... 

 Таскала Катю в Библио-Глобус. Ног вчера не было по колено. 

Я сама - какая-то лицемерная девочка мажорка. Только без денег и айфона. Только запредельная поэзия и самолюбие. 

Шотландия ждет меня. Она охрененно зеленая, я знаю это. 

И в набоковском отчаянии дрожит рука... 

Первое апреля обошлось без травмоопасных случаев. Ура.

Все хорошо вроде бы.

 Катя адски страдает все время. она постарела уже лет на десять, немножко сходит с ума. Кирилл доводит ее до слез каждый день, я смешу ее так, что она колотится в истерике. Жуткие нагрузки для ее психики. 

 А я счастлива. Хотя иногда  злюсь на мир. 

 Наши прогулки с Катей. Сидение на заледенелой детской площадке в соседнем районе. У нее фобия покупки сигарет, она все время отправляет за ними меня. У нее день рождения через неделю, я хочу наконец подарить ей Набокова... Мы с Катей Кук. уже договорились, что она подарит ей что-то офигенно красивое вроде браслета, а я как всегда загружу ей мозг. "Лолита" - дивная книга. Я столько трепалась ей про нее, что она уже давно хочет ее прочитать. 

 Какое же я трепло, вашу маааать...

Просто кошмар. Иногда я несу такое, что мне самой странно и страшно делается. Вот как в четверг. Олег просто выпал в осадок, отвернулся и перестал с нами всеми разговаривать. Девчонки тоже потихоньку сходили с бревна от меня, и даже Аруся, несомненный спорщик, зависла минут на пять, прежде чем что-то мне ответить. 

 Кровь, кишочки, сатана.

Влюбленность в искусство - лучшая из влюбленностей.

За последние дни болезней, прогулов, душевной работы я посмотрела два фильма. 

 И я считаю,  что они просто лучшие. Давно же мне так не везло. давно я не проводила время с такой пользой - давно не была такой вполне счастливой, а не постоянно убывающей половиной человека.

Все хорошо.

Первый - Розенкранц и Гильденстерн мертвы (1990) 

Этот фильм мне посоветовала Катя Кук., за что я ей бешено благодарна.

 Он полон истинно шекспировского духа, уверена, мой добрый друг Вильям Шекспир порадовался бы этой дивной, дивной трагикомичности. 

Притавшийся гекзаметр поджидает тебя за каждой портьерой, а Гамлет безнадежно безумен, бедный гамлет.

 Восемь трупов. Ничего так комедия.

Дивные Тим Рот  и Гэри Олдман.

 Я не видела Рота молодым. Увидела наконец. Офигенно рыжий парень, похожий на моего друга.Я всю жизнь была окружена рыжими парнями. Первый - мой отец, потом Тема, потом Паша, потом Женя - мой милый личный психоаналитик, из алой лиги парней 1988 года рождения. Витя поздравил меня вчера с днем рождения, ни фига не попал и офигел от этого. Рыжий? - рыжий! И Олег тоже. Сутенер. Все-таки это судьба.

Дивный фильм. И тогда нам придется ипровизировать.  

И вот, я вижу перед собой только комедианта-порнографа и кучку шлюх. А  мне нужно искусство трагедий. 

Я в восторге. 

Второй фильм - Уроки вождения(2006)

Сколько я сопротивлялась просмотру этого фильма, боясь навсегда разочароваться в британском кино. 

 Блин, моя жизнь могла бы пойти иначе, если бы я не попала в свое время и навсегда в секту паланика, если бы не наступил полный дзен, я не стала курить и не бросила Вову, если бы я посмотрела "Уроки вождения" раньше "Бойцовского клуба". 

 Последние годы жизни я проводила в мучительном спасении своей души от этого всеобщего дерьма, он банальностей, от пошлых повседневных мудростей вконтакте, от пошлости отношений, от глупых людей. 

Этот фильм полон добра и любви, вот что я хочу сказать. 

Руперт Гринт, которого я воспринимала раньше как героя всем известного полудетского фильма, оказался потрясно хорошим актером. Я считаю. Потому что в этом фильме, оказалось, тоже есть дух Шекспира. 

 "Ты поэт, Бен. И это может стоить очень дорого - дороже, чем какая-нибудь девчонка"ю 

 Истинно так, ребят. 

Эта женщина, Джули Уолтерс, меня просто потрясла. У нее манера игры - мне напомнила Лжонни Деппа, не знаю, почему-то. Столько эмоций. Столько кокетства. Столько доброго духа Шекспира. Столько добра к этому гребаному пай-мальчику. 

 "Никогда не торопи свое сердце. Это всегда было моей ошибкой"

"Чувство  вины - это злой дух".

 Вот. Это дивный фильм о добре. О том, что ты можешь все, твоя душа - всемогуща... Верю, верю, верю в это. 

 Катя продала свою душу Кириллу. И она не счастлива от этого. 

 Мало кто счастлив. 

 А я - еще как. Вот так. 

Поговорим о погоде ребят.

 Она омерзительна. Ненавижу этот снег, этот холод, этот ветер, вобщий в ушах, который довел меня жо этого поганого болезенного состояния. Сокровенно обдумываю мысли о прогуле школы. О да. Ольга Мих. раздраконится до запредела, но... такова жизнь.

 Ладно. Может, я и не буду халтурить, и пиносол исцелит меня!

 Никакой души, никакого разума, никакого добра. 

 Довлатов со своим цинизмом; Толстой в переводе на английский. 

 Аллергия. Утром проснулась с распухшей губой. 

 Диазолин напрочь валит с ног. Я спала утром, представьте себе. 

 Олег. Мы с ним не друзья, я все время язвлю, он меня тоже подкалывает, но он съел все мои таблетки от горла. Весь мой тошнотворныйэвкалипт. Когда я осознала это, мне подумалось, что я готова скормить ему весь Доктор Мом мира. 

Так и живем.

 Мало что я могу рассказать вам. Моя жизнь катится по дорожке. Траур. Кремация. Курение. Злость. Истерическая радость. Рыжесть Олега и его же злость. 

Кремация - самая жуткая процелура, какая только может быть. И самое страшное в ней - это все эти люди, пересчитывающие купюры над гробом. 

Олег. Я смотрю на него и у меня открывается третий глаз, каждый день. Не сходи с ума, Даша = я пытаюсь. Я пытаюсь унять этот каждодневный восторг от того, что он вообще существует. Ко мне он применяет каждый день слова, как любимый набор скальпелей:"Ты сумасшедшая. Ты бредишь. Не возникай. Даша уходит в разнос". 

 Так и живем. Но все хорошо. Я выправляюсь понемногу от пережитый потрясений, и мне даже кажется, что я сейчас накануне какого-то совершенно потрясающего расцвета своей жизни. 

 В волейбол я играю все так же отвратно, Олег - бог. И даже Катя Ку. обгоняет меня в этом умении. Фэйл. Мне стыдно даже просто стоять на поле. 

Катя все болеет, любит и ненавидит Кирилла. Патриархат. Странные у них отношения. Но это, наврное, хорошо, что она пока не ходит в школу. Там он ее особенно часто доводит до слез.

Все нормально. Я придумываю новые рассказы. 

 Пойду гулять. 

Ничего не понимаю. Но живем дальше, ребят. Весна. 

Дедушка умер в субботу.

 Наверное, мы последние пару месяцев жили в этом оущещении смерти, просто сами не замечали этого.

 В субботу утром я еще ничего не знала, но лежала в кровати и притворялась, что сплю, чтобы бабушка ничего не поняла, чтобы не говорила мне ничего. Я все уже знала... Я слышала, как мама звонит. Все необратимые страшные процессы в моей семье происходят с таких вот звонков в неподходящее время, когда их никто не ждет, когда страшно даже думать, зачем кому-то понадобилось звонить тебе в пять утра.

 Кошмар какой-то. Чувство времени потеряно.

 Сегодня я никуда не пошла. Утром только сдавала кровь в поликлинике.  Встретила Кристину. Она милая, обычно у нас с ней мало общего... А сегодня мы разговаривали, и я была какой-то необычайно спокойной и доброжелательной. 

Мир поменялся. Полгода мы жили с бабушкой одни и я уже привыкла к такому раскладу. теперь мама вернулась, скоро и папа, может... Я уже не уверена, что хочу этого. Моя мама может кого угодно довести до дурдома. 

Одно из колец замкнулось. Дед. Мучительное чувство вины. 

 Теперь у меня такое ощущение каждый день, что должно поменяться что-то капитальное, что моя жизнь поменяется... Она и правда немного поменялась. Мама мешает мне курить ночью в туалете, или набивать свои рассказишки тоже ночью... 

 ад, ад, ад. 

 Мне так стыдно перед дедом. 

 Вся проблема в том, что я не верю в бога. и у меня нет какого-то спокойствия, как у других, нет никакой уверенности ни в чем... 

Завтра кремация. На кладюищах всегда холодно. А в крематориях я еще никогда не была. 

Я ничего не чувствую. Я не скорблю так, как это полагается. 

Я уродский эгоист. Олег в моей голове даже сейчас не замолкает. Я говорю с собой его голосом. 

Я даже не моуг себе представить, что сейчас чувствует отец, полуслепой после операции, в воьсми часовых поясах отсюда, осиротевший вконец. О чем он думает? Я не могу с ним даже по скайпу поговорить. Мне кажется, каждое мое слово будет гребаной гнусной ложью, черт!.. 

Я могу говорить с кем угодно, быть доброй или не доброй, но мои родители - исключение изо всех правил. 

Вчера мама орала на него весь вечер через океан по интернету, а мне хотелось умереть. 

Иногда мне кажется, что наша семья разваливается. Я окончу школу и съеду отсюда. 

Марс, Бог войны. 

  Мне иногда бывает столь депрессивно, что я сижу, слушаю Нойза МС и понимаю, что он тоже - маленький вторец своих легенд, часть своей эпохи... когда я буду вспоминать свое старшеклассничество, я буду вспоминать и его с его песнями.

Я дышу воздухом пацифизма. Я против войны. Я против зла.

 Мне недавно приснился такой жуткий сон... Третья Мировая, которую мы с Арусей так боимся.  Бог войны снова возьмется за свои кровавые ружья. Мне снилось лето, туман опять, мне снился автобус, и Олег уезжал на этом автобусе. Мы все боимся и не боимся смерти. Я не боюсь подумать, что через пару лет я буду лежать в прозладной душной земле, но мне противна сама мысль, что Олег может умереть; может быть убитым или стать убийцей. И не только Олег. Ни одного своего парня, кого-то из наших ребят, я не смогла бы отпустить на бойню... бойню номер пять... Андрей, Великий Гуру, со своими элитными шутками, с пониманием добра и зла; Пашу, даже с его мерзкими фокусами, Витю с его фрейдизмом, никого, никого... Война - это убийство, это уничтожение самого лучшего, что существует на земле - людей. Ты убьешь его, или он убьет тебя - а зачем, зачем, кого ради? 

 Я с ума совсем схожу ото всех этих мыслей. 

Я бы дала убить себя скорее, чем стала бы убийцей. Я надеюсь на это. Моя душа умрет, когда я перестану понимать, что убить кого-то - это больше, чем убить себя, это убить свет одного маленького мира. Хотеть зла - это тупик. 

Вот так вот. 

 Кстати, я заняла второе место на конкурсе. Я дико возгордилась, но в общем-то нечем. Я не старалась. Я просто написала рассказ, просто ради конкурса... Это не самое настоящее искусство. 

 Зато я придумала еще один рассказ. 

 Зато Олег. Он не любит меня, и я... 

 Ночью мне не спится. 

 Я опять худею. Яблочная диета. 

 Я читаю и думаю так много. 

В мире так много красоты... черт возьми, в каждом из вас, плачущие уродцы, так много красоты, почему вы не видите ее и не радуетесь? 

Кто бы говорил, депрессушное меланхолическое чучело. 

Примерно сутки со вчерашнего утра я была уверена, что я люблю. По полной программе. Я бы хотела прожить в этим человеком всю жизнь,  хоть я, скорее всего, даже не знаю, какой он на самом деле. Ночь - бывают такие ночи под колесами любви, когда ты не спишь по-настоящему, но летаешь на каких-то розовых тучках  и беспричинной, ничем не подтвержденной радости. 

Я хочу и не хочу. Такая вот логика. 

 Ничего не надо, ничего, только бы он улыбался. 

А ревность, кстати, никто не отменяет. Дико грызу саму себя за горло. 

В пятницу была весна, и даже кучи снега ничего не значили, а теперь опять наступило дурацкое дерьмо. 

 Олег. Его любят все. Борьба за него идет,  как за последнего мужчину земли, наверное. Я со всеми своими психозами, комплексами и уродским отличным аттестатом вообще не конкурент. Да, и еще я курю, и моя старая подруга, встречавшаяся с его старым другом, ухитрилась проболтаться, что я еще и курю. Ну и сплетники  эти мальчишки. 

 Но как хочется надеяться. 

Чертова либидоокрашенность. Не могу дописать рассказ. Вчера - из-за идиотской счастливой улыбки, сегодня - из-за тотальных фрейдовых комплексов.

Я читаю столько, что за неделю успела прочитать уже книги три. Осталась довольна Аксеновым. Воннегут - в плену страшных сглазов. Его я покупала с дикой тошнотой и головокружением, держась в магазине за шкаф. 

Вот так. Моя маленькая неинтересная жизнь. Завтра - результаты конкурса. Мне все равно. Потому что: 

Олег, Олег, Олег. 

Ярость несчастно влюбленного.

 Он ненавидит меня. Я ненавижу его, хотя и люблю. Дикое отчаяние.

Его раздражает каждое мое слово, и даже когда я молчу и просто пытаюсь отодрать жевачку от подошвы туфли.  

Катя плакала всю неделю каждый день, потому что ругалась с Кириллом. Он странный. Он бесится, когда она смеется. Теперь я не могу с ней разговаривать, потому что не могу ее не смешить. Человек я такой. Смешной. 

 Покурить. 

Я устала. Я умираю. Ничего нет. 

Олег сдавал работу на русском, его рука прошла над моей головой. Я ненормальная. я не видела, кто это,  но я ощущала все это колющее, мягкое тепло. О боже. Я раскатана под асфальтоукладчиком. Под колеса любви  - гребаные колеса. 

Напишу этот пост и свалю гулять. Плеер забит под завязку. Ешь меня, солнце. Смерть сугробам. 

Куплю себе какую-нибудь запредельную книжку. 

Вернусь и допишу рассказ. 

 Я буду счастлива. 

 Олег, Олег, Олег. 

Господи, ну почему именно он? Ты не мог бы выбрать мне кого-нибудь, кому я сама нравилась чуточку больше? 

Меня поразил эскапизм. Он всегда со мной. Он с нами.

эскапизм, стремление жить не в реальной действительности, а в иллюзорном мире видеоклипов, музыкальных треков вечеринок и наркотического угара.

Эскапизм. Амбивалентость. Либидоокрашенность. 

 Три кита, на которых держится моя сущность. 

Вот так. Я чувствую себя летящей и мертвой одновременно. 

 -  Я тебя люблю. Я хочу... узнать тебя!

-  Ты никогда не узнаешь меня. Ни один человек не может узнать другого. 

Я сопливый урод, но я все время думаю над этим. Это действительно так. 

 Я люблю, не очень удачно, я страдаю. Мне жаль себя. Я злюсь иногда на того, кто заставляет меня страдать. Я сама, может, тоже причиняю кому-то такие же страдания. Но я не могла бы даже просто жалеть его... Я сейчас не способна на жалость. 

 Мы все не видим добра и зла, ребят, и не способны на жалость. 

 Блин, по жизни я курю и смеюсь, а все остальное высмаркиваю в лирушник. 

 Я наконец-то нашла его телефон, и даже спросила в родном контактике, можно ли ему позвонить. Можно-то можно, только он как Кролик, друг Винни Пуха. Даже когда я могу позвонить ему, он не моргнет глазом и скажет, что его нет дома. 

 Или еще что-нибудь скажет. Или мы через пять минут будем плакать вдвоем, вися на телефоне.  

Короче, мне страшно. Я хотела ему позвонить всю неделю, но я-то халявила на каникулах, а он пахал на парах... Блин, мне страшно, страшно, страшно, страшно непонятно чего. 

 Томск - город героев. Один Олег чего стоит. Драгоценный человек нашего класса. 

 Пусть это будет не любовь, а восторг шестнадцати лет. Пусть. 

Я могла бы написать целый роман, но я всего-навсего пишу свои мыслшки в твиттер,  на лиру, контакт, я рассеиваю их в смсках и фразах, которых никто не слышит. 

 Катю отец застукал с Кириллом. Пиздец, ребят. Реакцию своего отца на нечто подобное трудно предугадать. Но я бы после такого, думаю, месяц бы на Новопассите сидела. 

Правила секса.

Еще один лучший фильм всех времен и народов.

 Он - о нас. Обо всех. Обо мне.

•  эскапизм, стремление жить не в реальной действительности, а в иллюзорном мире видеоклипов, музыкальных треков вечеринок и наркотического угара.
• постоянное чувство опустошенности, подавленности и инертности, неизменно преследующее каждого, кто хоть на минуту выбивается из царящей повсюду атмосферы нескончаемого праздника
• смерть романтики, подмена ее отношениями, построенными исключительно на сексуальном влечении

No I can't forget this evening
Or your face as you were leaving,
But I guess that's just the way the story goes
You always smile but in your eyes your sorrow shows
Yes it shows

No I can't forget tomorrorow
When I think of all my sorrows,
When I had you there but then I let you go
And now it's only fair that I should let you know
What you should know

I can't live
If living is without you
I can't live
I can't give any more
Can't live
If living is without you
I can't give
I can't give any more

No I can't forget this evening
Or your face as you were leaving,
But I guess that's just the way the story goes
You always smile but in your eyes your sorrow shows
Yes it shows

Can't live
If living is without you
I can't live
I can't give anymore
I can't live
If living is without you
Can't live
I can't give anymore
(Living is without you)
 

Как же время искажает суть вещей. 

Никто из нас не способен узнать другого. Олег, я никогда тебя не узнаю. 

Я чувствую себя тенью совершенно незнакомого мне человека. 

 Ребят, этот фильм говорит моими словами, моими мыслями. 

Вот так. Я живу в ненастоящем мире. Ненастоящих проблем. Ненастоящих чувств.

Только крепкая либидоокрашенность.

Чувствую себя каким-то уродом. Моя бабушка попросила меня купить корм коту. а я даже этого не смогла сделать. В магазине меня встретила пустая полка. 

Прощайте, ребят.