Ну что со мной происходит???Я пытаюсь его любить.Изо всех сил.Но не могу,не получается,точнее,я понимаю,что он лучший человек на Земле,но....просто не могу.Мои мысли где-то далеко.Я думаю обо всём кроме него.
Он очень старается,я вижу,но почему я не могу ответить???

Понимаю,что мы отделяемся...у нас появляются свои шутки,над которыми мы смеёмся только вдвоём,а остальные пытаются вникнуть,но никак не могут...Не могу сказать,что переживаю.Но мы ведь все вместе всегда были.Это же такие же его друзья,как и мои.Не могу сказать,что мне скучно,напротив,но всё равно не хватает чего-то.
Вчера всё таки вырвались на спектакль...ощущений никаких.Может потому что,изначально не была настроена на него,да и парочка,сидящая рядом очень мило обсуждала то,кто сколько чипсов съел и вообще,почему они купили одинаковые,да и к тому же с беконом.Полное неуважение к артистам.На спектакле часто слышались мобильники,и кто-то даже сказал : "Алё".Чтобы не портить вечер окончательно,мы пошли на "Нью Йорк,я люблю тебя".И это было гениально!!!Я вообще люблю арт-хаус,но честно....может разница была поразительная,а может и правда фильм того стоит,но после некоторых фильмов,люди бурно хлопали...я впервые встречаю такую реакцию.
Но мне понравилось,правда.И Антону тоже.Потом приехали ко мне и делились впечатлениями,пока я могла передвигать языком,потому как отправила я его домой,как и вчера,как и позавчера и кажется,как и сегодня.
Не знаю,что происходит со мной...Понимаю,что это неправильно,что это мой молодой человек,но просто как отрубило и совсем никак...чувствую себя 60-летним стариком,сидящем на виагре.Но женщины ведь не пьют это...
Вообщем,мягко говоря хреновая ситуация!

Ох,как меня кидает....из стороны в сторону.Кажется вчера я разочаровалась в Антоне,а сегодня произошла целая цепочка событий,которая помешала мне это сделать.Это было так странно....так необъяснимо...
Встретились,я с целью сказать ему,чтобы он строил свою жизнь отдельно от меня,не надеясь на большее...Стояла часа 2 придумывала речь,жутко волновалась и почему-то окончательно загрустила.
вроде всё шло "по сценарию",а потом он произнёс фразу" Я тут один диск принёс,хотел бы,чтобы ты его посмотрела.Я удивилась,у него такая реакция,я говорю ему о серьёзных вещах,а он диск собрался смотреть.Включила....а там....

Знаете,когда вы начинаете сомневаться в человеке,когда вас преследуют мысли о том,что следует разорвать дружбу раз и навсегда,когда в голове абсолютный хлам и вы не знаете,что делать,убегать на неделю,"подумать" не выход,просто сядьте вместе и вспомните всё то,что у вас было,а если есть возможность-посмотрите.
Таких эмоций у меня давно не было,пожалуй в последний раз нечто похожее было,когда Рома уходил от меня,а я не смогла его удержать.У меня были постоянные слёзы,со 2-ой минуты просмотра этого "фильма",всё встало на свои места.Как я могу отпустить его,если он уже часть меня?
Осознание того,что человек твой приходит не сразу...Я искала подобие Ромы,но его нет.Рома это Рома,а Антон это Антон.Когда он говорил мне "Я люблю тебя",эти слова стали восприниматься по-другому,может я наконец услышала его или он донёс наконец свои чувства...
В нём столько нежности,теплоты,любви,всё было очень романтично,хотелось наслаждаться каждой секундой рядом с ним.Меня переполняет эйфория....хочется улыбаться,хочется смеяться,хочется...быть с ним!
Он сейчас спит,а на моём лице глупая улыбка....когда влюбляешься,становишься такой глупой...

Ещё бы всё вспомнить,что произошло за эти дни....
Как-то много всего,но в голове ничего не отложилось.Как будто бы всё это было бесполезно,блёкло и серо.
Самое хорошее,что произошло на этой неделе,это то,что мы окончательно помирились с Антоном.Причём произошло это в день матча Манчестера и ЦСКА.Я весь день занималась своими делами.Убирала квартиру,потом отвозила вещи в химчистку,ездила по магазинам...вообщем,выдохлась и была без ног.Жутко хотелось спать,хотя времени было около 8.Позвонил Антон,вроде разговор ни о чём,в котором я умудрилась его зацепить и он бросил трубку.Ну что я могу сказать.язык мой-враг мой!Так вот....общаясь с Андреем,я выяснила,что они весёлой компанией направляются смотреть футбол.Слава,Антон,Андрей,Женя,Яна и Наташа.Обо мне кажется все забыли....выяснилось,что Антон сказал им,что я сплю.Молодец,что тут скажешь....естественно я разозлилась.Легла спать и разумеется сна как не бывало.Недолго думая,позвонила Антону,извинилась за своё поведение,спросила про футбол,а он как-то без энтузиазма..мол скучно,грустно,все уставились в экран,а его игра не цепляет.Я думаю,бедный мой,лапуля, и зову его к себе.И он бросает просмотр футбола и приезжает ко мне.А кстати на след.день оказалось,что игра была очень жаркой и до последнего в напряжении держала.......Но,эта ложь с его стороны мне понравилась.По крайней мере,мы весело провели время.Если посчитать итоги того дня,то они вышли в виде разбитой сахарницы,рассыпаных сиреневых теней,надписью "Здесь были Гав и Мяу" помадой на зеркале,и ещё куда-то исчез пульт от телевизора.Но я нашла его в итоге.Он был в ванной.Всё таки так хорошо,когда у тебя есть такой друг.С которым можешь развлекаться и веселиться,не думая,что твои волосы растрёпанные и как наверное отвратно я выгляжу.Мы можем обнимать друг друга,смотреть друг другу в глаза,целовать друг друга и это навсегда останется с нами и в рамках одной комнаты и одних отношений под названием "друзья".Мы оба понимаем,что встречаться мы не сможем,мы пробовали и чуть было не потеряли то,что создавали все эти 5 лет.Но назвать это дружбой....да,наверное всё таки она.Он говорит мне,что любит меня и его любовь ненавязчива,как брата,как родного и близкого человека,а я так же с улыбкой говорю ему,что люблю его и мне нравится это говорить,нравится видеть его улыбку,как он отводит глаза,как смотрит на меня.Никто не может сказать,что между нами происходит.Машка говорит,что мы просто валяем дурака своими бесконечными играми.Конечно,они нас давно уже поженили,но это действительно не та любовь,которую я жду и хочу.Я хочу,чтобы у меня подкашивались ноги,чтобы человек брал меня за руку,а сердце бешено колотилось,чтобы одно его присутствие рядом разливалось теплом во всём теле,чтобы от его поцелуев я сходила с ума и хотела ещё и ещё и чтобы это был не один день такой,а все.Все,которые нам предстоит пройти вместе.Пусть это будет месяц или год или 2 недели.Но я хочу этого падения.Я этого хочу больше всего на свете.Почему-то несмотря на мои желания я держусь со всеми холодно,не даю шанса и как-то слабо похожа на влюблённую в мечту девушку.Тем не менее это так.Не понимаю,почему стала всё усложнять,додумывать,пытаться представить ситуацию,предугадать события,почему во мне больше нет порыва,сломя голову делать то,что хочется.Пусть один день,пусть всего один,пусть бы он даже сказал мне,что больше он ничего не хочет и на этом всё закончится.Всё равно я была бы счастлива.Я так давно не делала искренне то,чего хотелось.Совершая безрассудные дела,я мало задумывалась над тем,зачем я это делаю.вроде весело,вроде надо расслабиться.А надо ли мне это по-настоящему?Нет......Зато,то,чего хотелось всё время откладыалось,всё время придумывались причины,почему нет.То слишком холодно,то жарко,то устала,то дела,то другие планы.А пока был шанс,надо было бросать всё и делать,то,что хочется.Я знаю,что способна на настоящие искренние и глубокие чувства.Когда мне было 16,я считала,что на свете всё должно быть по правилам.Сначала я заканчиваю академию,потом поступаю в институт,получаю образование,устраиваюсь на работу,потом как-то само собой находится муж,появляются дети и любое отхождение от этого моего представления идеального мира являлось нарушением всех этических и моральных норм.Я дружила с мальчиками,но никогда не могла сказать,что кто-то мне нравится,мне было весело,легко,я считала себя ребёнком,абсолютно свободная,ничем не обременённая.Занималась балетом и не видела ничего перед собой.В глубине душе жестоко осуждая девочек,которые всё время болтают о мальчиках,лишаются девственности по незнанию и ради интереса и в принципе не задумываясь о своём будущем.А у меня всё было наперёд.Я знала,как сложится моя жизнь и наслаждалась каждым её моментом,ожидая наступления нового этапа.А этот этап не заставил себя долго ждать.Мы сидели с Яной в кафе,как сейчас помню.Пили безалкогольный мохито и обсуждали проваленную "Спящую красавицу",мы должны были ехать в Лондон.За соседним столиком сидел один молодой человек.Мне показалось ему лет 25.Он всё время смотрел в нашу сторону.Часто звонил кому-то.Я не особо следила за ним,пока он не подошёл к нам.Помню,как жутко испугалась,подумала,что это маньяк.Он был вполне миролюбив,поспрашивал нас про академию и выяснилось,что его младшая сестра,в этом году её заканчивает.Мы конечно заинтерисовались,стали расспрашивать.Я всё время одёргивала себя,пытаясь показать полное равнодушие.Он что-то спрашивал у меня,а я либо отказывалась отвечать,либо отворачивалась,возможно было неловко...Янка была более общительна.Причина по которой он подошёл почему-то не волновала,вроде подошёл и ладно.Потом он провожал нас до академии,мы болтали втроём,смеялись,Это было опрометчиво,но он настолько быстро стал интересен,настолько влился в нашу жизнь,что через каких-то 10 минут стал просто неотъемленой частью происходящего со мной.И когда он спросил Янин телефон,я даже несколько расстроилась.Не в том смысле,что он не спросил его у меня,а в том,что рушился этот мир.Моя подруга теперь будет встречаться с кем-то и по большому счёту я непременно должна её отправить "в топку".Но всё сложилось совсем по-другому.Я почему-то была полна решимости найти его сестру и сказать о том,что мы видели её замечательного брата.Несмотря на то,что он сказал её имя и фамилию,я очень быстро узнала,что такой девушки здесь нет.Только потом до меня дошло,что он имел ввиду ВО...а мы ведь по идее заканчивали только среднюю школу,а она уже институт.Яна общалась с Ромой посредством смсок,постоянно передавая мне от него приветы.А я сидела и думала,какой он обманщик и как легко мы повелись на эту болтавню.Я у Яны взяла его номер,точнее можно сказать выкрала и написала ему что-то про ложь,какой-то афоризм,я сидела и долго выбирала лучший.Он перезвонил,мы пообщались о его сестре и я узнала правду.И он сказал,что раз,мы всё выяснили,то приглашает меня в кафе.Но я взяла с собой Яну,пришлось рассказать ей о моём ужасном поступке.На этой второй встрече,я уже смотрела на него другими глазами.Была более разговорчива,мы подкалывали друг друга,как-то очень быстро я сама того,не подозревая,вытеснила Яну,а она похоже даже не понимала,что происходит.С этого дня,мы общались с ним постоянно,он постоянно звонил,писал,мы встречались.В одну из встреч в кафе,он сказал,что ему 30 лет.Если честно,я ему не поверила,мне казалось,что это просто огромнейшая разница,такая большая и такая невозможная,что я должна была тут же вскочить и убежать.Ведь мне всего 16 лет.Если об этом узнают мои родители,мои педагоги,что будет со мной,что будет с ним.И потом ,он ведь не знал сколько мне лет.А я уже тогда не могла его отпустить,он прочно вошёл в мою жизнь и если не в сердце,то в голову,я не могла допустить,чтобы какой-то возраст всё разрушил и соврала ему,сказала,что мне 18.У меня уже тогда был высокий рост,172 см,для балерины весьма и весьма внушительно и потом макияж немного помогал мне скрывать истинное положение дел.Я сказала,что меня это не смущает.И начался новый виток в наших отношениях.У меня просто сносило голову.Я им бредила в прямом смысле.Все разговоры только о нём.Янка кстати очень порадовалась за нас,она не успела влюбиться в него,похоже он просто был для неё приятным собеседником.Так хотелось всем рассказать,что у меня есть он.Он стал моим смыслом жизни,хотя у нас с ним не было интимных отношений.Я не думала об этом,а он не давил на меня.Всё было прекрасно.Из-за моей любви,я перестала нормально учиться,заваливала все репетиции,меня постоянно ругали,задвигали назад,иногда просто убирали из спектакля.Я расстраивалась,плакала,но со мной всегда был мой любимый,он поддерживал меня во всём и был воплощением теплоты и нежности.А Янка кстати получила роль в пресловутой Спящей красавице.Её дела в балете пошли в гору,она даже поехала в Лондон,в отличии от меня)Потом так сложились обстоятельства,что мой любимый и самой дорогой человек на Земле,сказал мне,что у него начинаются дела в Москве.Это очень важно,он должен их доделать,чтобы в Питере ему ничего не мешало.Он обещал приезжать.И правда приезжал каждые выходные.Я безумно по нему скучала.Понимала,что для дела,но всё равно,было очень без него трудно.Учёба моя окончательно съехала.Летом он приехал на весь июнь,а потом,когда уезжал,спросил меня,не хочу ли я уехать с ним в Москву.Мне было страшно всё бросать,остался год в академии,родители ничего не знали про нас,я не знала,куда я еду,что я там буду делать без образования.я отказалась,просила его приехать в Питер,ведь он живёт здесь.Но он сказал,что он перевёл все свои дела в Москву.В Питере его ничего не держит,если я отказываюсь с ним ехать,то тогда это точно.Сказал,что ему надоел этот детский сад,расстояние и что ему делать больше нечего мотаться туда сюда.Конечно я очень расстроилась.Но он всё равно приезжал,постоянно уговаривал меня уехать с ним,а я всё время твердила про один год.Потом его приезды стали всё реже и реже.И уже к началу нового учебного года,я абсолютно была разбита,опустошенна и не знала,что делать.Нет,он звонил,говорил всегда что безумно скучает,что много работы.Но я понимала,зачем ему мотаться в Питер,когда вариантов в Москве не счесть.Он очень скоро вообще обо мне забудет.К октябрю месяцу я накрутила себя так,что просто напросто перестала ходить на занятия,перестала общаться с друзьями.Я приняла решение уйти из академии и уехать в Москву.Поговорила с родителями,пришлось рассказать и по какой причине.Был жуткий скандал.А я просто сказала,что если они не могут понять меня,то и жить с ними под одной крышей я не буду.Я забрала документы,Янка умоляла меня остаться,а потом неожиданно для меня,тоже забрала свои документы,и сказала,что поддержит меня в любом деле и всегда будет рядом.Я благодарна ей,а она не разу не упрекнула меня и сейчас не жалеет об этом.Мы ехали в никуда.Сняли квартиру.И только через 2 недели Рома наконец согласился встретиться.Я была бледная,худющая,еле шевелила языком и падала в обмороки.Мы снова стали общаться,встречаться и топтаться на одном месте мне не хотелось,наши отношения стали более серьёзными.Но он не говорил мне,что любит меня,а я что люблю его,хотя это было настолько очевидно,как то,что ёлка зелёная.Он предложил мне переехать к нему и я с радостью согласилась.Мне было приятно готовить для него,хотя я не умела,я читала кучу книжек,чтобы придумать что-то новое.Мне нравилось убираться,хотелось,чтобы квартира была уютной,чтобы это было наше общее гнездышко.Несмотря на то,что прошло достаточно времени,он по-прежнему не знал,сколько мне лет.И когда я набралась смелости и сказала,у него был такой шок,что я от испуга начала плакать и стала просить его не бросать меня.Он не разговаривал со мной 3 дня,спал в другой комнате,ни привет,ни пока,не ел то,что я готовила,на все мои попытки поговорить,никак не отвечал.Но в итоге он простил мне мою маленькую ложь,мне удалось донести ему,что я делала это лишь бы не смущать его своим возрастом.Он догадывался,но не верил до последнего.Мне было 17 и он всё равно несколько осторожно стал ко мне относиться.Он проводил со мной всё своё время,приезжал с работы на обед,окружил меня заботой и стал относиться как к маленькому ребёнку в прямом смысле этого слова.Я слышала слова:"Тебе только 17,куда ты торопишься"Меня это жутко обижало,злило,хотя я не показывала вида.Было и страшно переступать эту грань,но одновременно,я ждала,что он проявит инициативу.Конечно было много альтернатив.Единственное,чего мне хотелось,чтобы он не изменял мне.Но я по сей день уверена,что этого не было,у него просто физически не хватило бы на это времени,он всё время был со мной.Как-то я вертела в руках его паспорт,я довольно часто видела его,но никогда не заглядывала,а тут решила пролистнуть,собираясь его уже закрывать,я просто ещё раз перелистала все страницы,как вдруг заметила весьма странную метку.Он женат.Я вечером у него спросила,так ли это.Он подтвердил,но сказал,что не живёт с женой больше 5 лет,она живёт в Екатеринбурге и у неё своя жизнь.Но развод она ему не даст.И тогда я сказала,что если он хочет меня увидеть,то пусть ищет способы развестись с женой.Мы не общались 1.5 месяца,первое время я скидывала его звонки,потом он перестал звонить.Мы жили с Янкой вместе.Она не давала мне уйти в себя.Через 1.5 месяца приехал Рома и продемонстрировал бумагу о разводе.Мы тогда с ним очень долго говорили и именно тогда он впервые сказал,что любит меня.Никогда не забуду тот день.А потом появилась квартира на Маяковке,где я сейчас обитаю,и наше с ним счастье,которое ничем казалось не разбить.Я вспоминаю это и плачу.Потому что это всё в истории.Нет больше этих отношений,нет больше Ромы.Мне и по сей день кажется,что это была больная любовь.Лучше его на Земле никого не было для меня.Я бросила всё,чтобы быть с ним,я перестала общаться с родителями,которые так и не смогли понять меня...Я ни о чём не жалею.Если бы его не было в моей жизни,я бы возможно так и не узнала,что такое любить.Я знаю,что не всегда я холодная и бесчувственная особа,я знаю,что я не продажная тварь,чтобы не говорил Максим,я не карьеристка,я не злой человек.Просто так сложилась моя жизнь.И если появится в ней человек,который сможет понять все мои заморочки,который не пожалеет сил,чтобы возможно заново мне что-то объяснить и чему-то научить,я не оттолкну его,я буду бороться за своё счастье.Вот сейчас мне очень странно думать о ТОЙ переписке.И о моём желании узнать человека,этого актёра в скорлупе,который не может до конца раскрыться.Я наверное просила и хотела невозможное.Если он не понял меня,не захотел понять меня,значит я ошиблась,значит мои эмоции и чувства ошиблись.Что же...и такое бывает.Но я всё равно желаю ему только счастья.Если он полюбит по-настоящему,он сделает свою женщину самой счастливой,а если она не сможет удержать его,то она просто дура!

Сейчас как никогда хочется верить,что всё будет хорошо.
Я думаю о том,что в любом случае нужно достойно себя вести.Если сделала ошибку-раскаяться,если кого-то обидела-извиниться!Иногда не хватает смелости признаться себе в чём-то,я всегда себя оправдывала под предлогом "У меня не было другого выхода" А выход был.Он не может быть один.
Позиция жертвы очень выгодна,но мне она не нравится.Я не хочу себя постоянно жалеть,не хочу,чтобы жалели меня.Пора учиться отвечать за собственные огрехи.
С Максимом состоялся более чем странный разговор.Он сидел передо мной и спрашивал :"Ну что делать будем?" Я ответила ему,что он получит свои деньги,и если он не хочет ждать перевода недвижимости в деньги,то мы можем в скорем времени начать процедуру переоформления.Он не против.Говорит мне,чтобы я на него зла не держала,что он не подонок последний.Я сказала единственное ему,что Бог ему судья,а я умываю руки.Отдаю ему долг Ромы и надеюсь,что больше мы не встретимся с ним.Он спросил меня,неужели мне с ним было так плохо.А я сказала правду.Плохо,очень плохо,так плохо,что каждый раз,когда я с ним была хотелось умереть.Я насладилась этой маленькой победой.Было видно,насколько его задели мои слова.Одно из самых больших оскорблений для мужчины-знать,что с ним были самые неприятные моменты жизни,которые хочется стереть из памяти!

Вчера пошли играть в боулинг.Было весело,правда к окончанию второго часа,я с трудом поднимала шары и вообще слабо понимала,что нужно делать.А потом в 8 вечера позвонил Максим и сказал,что нужно встретиться.Отказывать ему я больше не рискну.У меня все руки в синяках и я не знаю,как это объяснять.Когда он рядом,мне постоянно хочется чего-то выпить,если учесть,что я не пью.Не знаю,что в нём не так.Он достаточно молод,внешне симпатичный,но его взгляд........он так смотрит.Как будто проникает внутрь,мне не удобно с ним!Вообщем,в очередной раз я поехала на сделку с совестью....
Я не знаю,как это объяснить.Но в 12 часу,мне позвонил Слава и сказал,что Маше плохо.Славка паникёр,это знают все,но мы Машку оберегаем,она беременна,поэтому слова "Маше плохо" для меня звучат,как сигнал к действию,никаких Максимов быть не может.Когда я приехала,там уже был Антон,мы забыли все наши недомолвки и как-то это даже нас сплотило.Антон доктор,хоть и не гинеколог,но обстановку разрядил.Бледный Слава,который обматерил врачей с ног до головы,заново её накалял.В итоге,дождавшись скорую,мы поехали с Антоном вместе со Славой.А остальные подкатили позже.Остальные это Янка и 3 друга Славы.До Андрея мы не дозвонились.
То,что происходило там,просто описывать противно.Нам всем было страшно и больше всех Славе,но почему-то поддерживала его только я,пока Антон носился по отделению,Благо он в этом понимает!Но все остальные...это просто малый драматический театр на выезде!Все сидели "в присмерти",с нашатырём.Всех тошнило,ах бедняги,посмотрите на них.Там их друг валяется,которому в миллион раз сложнее,а они усугубляют,хотели,чтобы на них внимание обратили.Они сидели,полулежали,скулили,как собаки и я просто им сказала:"Встали и вышли"Всё,концерт тут же закончился.....
С Машкой всё ок,Слава Богу,просто плод расположился неудобно.Завтра её выписывают.Но вот эта троица ....слов нет!А Антошка умница.Я поняла,если что,он не расстеряется и сделает всё!

Из-за этой истории,я немного повздорила с НИМ.Да,мы сегодня снова общались.Очень долго рассказывать....я опять узнала его с новой стороны....Становится обидно,что мы никогда не можем пообщаться без спора,точнее,я всегда его сглаживаю.Я не люблю спорить,не люблю конфликты,мне легче попросить прощения и забыть.Но иногда так хочется,чтобы он согласился....Он ведь понимает о чём я говорю и наверное понимает,что если не всё,то доля правды там есть,но упрямый до предела!!!!
Поднялась ситуация Максима,я практически сказала ему,какие у нас "отношения",но похоже он так и не понял,а может притворился,что не понял.В любом случае,было как-то не по себе и очень стыдно.

Не написала вчера,как мы сходили в кино с Антоном.
Он предложил как-то возвращать наше дружеское общение,попытаться сгладить конфликты.Похоже он и сам не рад,что мы решили попробовать встречаться.Но я не понимаю.Как так?Люди прекрасно дружат,отличное взаимопонимание + физическое влечение...казалось бы,флаги в руки и вперёд с песней,а....не получается(
В кино пошли на фильм "500 дней лета".КАКАЯ ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!!!!!!Какая-то сплошная неловкость,на некоторых моментах хотелось опустить голову,закрыть уши.Да,нет фильм хороший,просто НАМ его не надо было смотреть.Ну и как следствие,он закончился и настроение у нас на нуле.Он отвёз меня домой и всё.Практически ничего не сказал.сказал,что фильм дурацкий и в след. раз мы идём на боевик.И я согласна смотреть чёртов боевик!!!!Вообщем,не получилось у нас пока наладить нашу дружбу.Я пока не переживаю.Просто не хочу,чтобы он так грузился.

Ну вот...мне стыдно ещё за одну вещь,пока я тут прохлаждаюсь,Рома в больнице.Мне нужно ехать в Екатеринбург.Но с каждым разом,ноги несут меня туда всё меньше.Я действительно устала.Устала переживать за него,устала думать,где достать деньги,устала думать,что в очередной раз сделает его предприимчивая жена.....Уж ей бы цены не было в нашем отделе.Сплошной креатив!

Я вот не понимаю,зачем в агенте ставить статусы и писать в микроблоге те вещи,которые не всем нужно знать!Он специально меня цепляет.И я отвечаю ему в той же манере,так же на публику.И все наши друзья,начинают активно участвовать в нашей личной жизни,за что получают по полной программе.
Начали со слов-ПРОСТИ,затем -НЕТ,ТЫ МЕНЯ,затем-НЕТ.ТЫ НЕ ВИНОВАТА,ЭТО ВСЁ Я,затем-ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ДВОЕ.....ну и закончилось всё оооооочень приятным диалогом.
-Это вообще самый глупый поступок,который я когда-либо делал
-А для меня это было,просто от нечего делать
-Приятно слышать.Значит никто не в обиде
-Нет,что ты.Я рада от тебя побыстрее отделаться
-А я это ещё вчера сделал
-Хреновый ты друг
-взаимно

Что я так запарилась????Подумаешь,всё равно мы друзья.Да,ошиблись,есть такая категория людей,с которыми встречаться НЕВЫНОСИМО!

Я сегодня решила перестать пить кофе и пью какао.Могу сказать,что мне уже плохо....но главное,что не кофе!От чая тоже дурно.От сока вроде нет и от Спрайта.Вообщем,не могу пить горячее,пить холодное.Запах кофе выводит из себя,от минералки тошнит,чай просто противен,как явление,особенно зелёный,лимонады не пью,соки.....ненавижу яблочный!!!!!Вода....я кажется воду пила в 15 лет последний раз.....Так может просто воды попить?????
(несмотря на то,что это действительно имеет место быть,напитки,перечисленные здесь имеют вполне реальные имена и названия.....Блин,только кто из них ВОДА?????????)

нервная я,просто ужас!!!!!!!!!!!!!

А я думала его хватит на большее.По крайней мере,ожидала звонка через выходные или вообще через неделю.Уж кому,как не мне,знать,как Антон обижается.
Слабый вы пол,мужчины,сами звоните,сами миритесь,сами извиняетесь,хотя до этого кричите,что отношения закончены.
Вот я ему и говорю,к чему эта болтавня,если отношения закончены?
Мне не нужно оправданий,что слова сказаны в запале,не подумав!Вот теперь пусть мучается!!!!

Завтра поеду забирать фотографии с прошлой фотосессии.Ничего хорошего не жду,да и тем более,там будет Миша.......не очень хочется с ним встречаться после того свидания.

Работа бесит,как никогда.Радует одно,Максима я вижу ровно полчаса.Но пока не могу от него полностью отделаться.Ненавижу его!!!!!!!!!!!Мерзкий ублюдок!!!!!!

Поеду на выходных в Екатеринбург.Вместе с Янкой.Одна не смогу.Видеть там мадам Никитину,которая вечно устраивает разборки со мной,у меня уже нервов нет.Почему она всё не угомониться.Её муж начал жить со мной,уже будучи в разводе с ней,а сейчас....он всё равно ушёл к ней,так если она его любит,почему ни копейки не вкладывает в его лечение и просит его отключить????Я делаю это,потому что,он просто не имеет права уйти так и оставить меня разгребать весь этот мусор!Я не могу пользоваться его деньгами,поэтому мне нужны свои деньги и именно поэтому чёртов ублюдок Максим мне так важен!

..........Буквально каких-то 4 часа назад всё было отлично.Мы сидели у меня с Антоном.Он часто бывает у меня,но в последний месяц,он много работал,заезжал редко и мы встречались на нейтральной территории.Так как с сегодняшнего дня,мы вроде как вместе(Господи,как тупо звучит!!!!!),то и наши встречи возобновились.Он чувствует себя в моей квартире,как у себя дома и я рада этому.Он может открывать любые ящики,рыться в компе,включать что-то,выключать,особо меня не спрашивая.Вот и в этот раз,он сидел за моим компьютером,скидывал файлы на флешку,а я в это время углубилась в ноутбук.Сидела в агенте и общалась с Машкой и Леськой(девушка с работы).Время уже ближе к 12 было,я предложила попить чай и пошла на кухню.Меня не было наверное минуты 3,возвращаюсь,а Антон,возится с ноутбуком.Я как-то особого значения не приняла.Просто спросила,почему он поменял местоположение.А у него 0 эмоций.Я,тупица,стою и не понимаю,в чём дело.Сажусь на край кресла,и вижу,что он просматривает переписку мою с Машей.Это было как-то забавно даже,я писала,о том,что я рада,что всё так,Слава Богу,мозгов хватило не писать,что меня напрягает и по его довольному лицу,я поняла,что он увидел то,что хотел.Ну казалось бы хеппи энд....пойдём пить чай и ляжем спать.Но нет,чёрт возьми,никогда так просто не бывает.Вышел он из переписки,зашёл в список друзей.И тут началось.....
Да,я не удалила ТОГО человека,просто рука не повернулась,мы не общаемся,но я не удалила его.Не знаю почему.Антон о нём не знает,да никто о нём не знает,я ни с кем этим не делилась и тут Антон :"Ты его знаешь?"Я молчу.И снова он :"Что он у тебя делает в списках контактов?"Что-то туго я соображала.Вообщем-то,ну что такого.Но во-первых,я очень не хотела,чтобы кто-то что-то знал,а во-вторых,такое чувство,что из меня преступницу сделали.
Я поняла,что всегда нужно правду говорить.Я конечно сказала,что мы не знакомы,но засыпалась на вопросе,откуда тогда он в этом списке.Я попыталась вывернуться,он разозлился,подумав,что я что-то скрываю.Да,Антон знает каждый мой шаг,если бы там было что-то большее,он бы знал первым.Спросил,общаемся ли мы.Я сказала-НЕТ.И тут,надо этому упёртому барану,залезть в историю переписки...А там прилично кстати........Но я не соврала.Мы не общаемся.Не общались и не общаемся это разные вещи.Вообщем прицепился он к словам.Я думаю,всё,надо как-то выруливать ситуацию.Это ведь не важно,вновь предложила попить чай,но нет......всё,его понесло...То удалить его ему захотелось,я не разрешила,он тут же в очередной раз,сделал свои выводы,а потом тупо стал читать переписку.Там много лишнего было.Начиная от моих к нему чувств,заканчивая ситуациями в жизни,которыми я делилась только с ним,Антон этого не знал.Но у меня не было вариантов.Отнимать ноутбук-глупо,то,что делает он-мелочно и несерьёзно.А если я буду отбрыкиваться,он подумает,что мне действительно есть что скрывать.Я разрешила читать,надеясь,что он почитает начало и успокоится,но он стал читать основательно,спрашивая чуть ли не каждое предложение.Потом дошёл до ситуации с Максимом и произошла крупная ссора.Он обвинял меня во всём,в чём только можно.Что я наврала ему,что закончила отношенияс ним,а на самом деле разъезжала с ним по ресторанам,что я его оказывается сама пригласила,что зная меня,я бы никогда не догадалась усыпить его снотворным,а он,как врач,прекрасно понимает,что снотворное действует через 15 минут,следовательно,всё,что я писала ТОМУ человеку-враньё.Да,я обманула его,сказала,что между нами ничего не было,боялась,что он не захочет со мной общаться.Потом Антон разорался,почему,у меня такие проблемы,а я сижу рассказываю о них незнакомому человеку,почему ему не рассказала,почему обманула его,что с Максом всё закончилось.Вообщем,он сделал вывод,что я ему не доверяю.Тогда о каких отношениях может идти речь????Да,он прав.Видимо не о каких.Он уехал,а я вот сижу и думаю.Что у меня самые короткие в мире отношения,которые продлились 7 часов 40 минут.И мне почему-то даже не грустно.

Нам давно с Антоном говорили,что пора завязывать эту "дружбу".И это с учётом того,что все интимные моменты остались между нами.Конечно догадывались...но оправдываться мне не хотелось,а Антон вёл себя,просто непробиваймо."Ребят,у меня девушка есть,Данка любит Рому,мы друзья"В какой-то момент,мне просто надоело это притворство.Я устала "Любить" Рому и "Дружить" с Антоном.Воскресенье многое изменило.Причём на удивление он сам начал разговор.Сказал,что либо мы заканчиваем это,либо говорим всем,что встречаемся.Но тогда никаких Ром,Максимов и прочих.Я не ожидала от него такой шаг,и потом мне было так хреново.......я посмотрела на него другими глазами и увидела в нём защиту,спокойствие...в наших отношениях для меня ничего не изменится.Сегодня мы сказали эту новость Машке и Славе.И они были очень за нас рады.А мне почему-то резко взгрустнулось.Ведь это не любовь...

Ну что....приехали.
Мой хороший знакомый стал геем.Если честно,я не верю,что это приобретается,с этим рождаются,просто не все сразу это понимают.Кто-то раньше,кто-то позже.Но я никогда не думала,что он...Он всегда встречался с девушками и был этакий герой-любовник,кажется довстречался до той стадии,что сейчас он живёт на Кропоткинской с неким Андреем.Я думала,что поговорю только с Пашей,но меня ждал сюрприз в виде Андрюши в облегающих светлых джинсах.Можно было хотя бы при мне не выражать свои симпатии.Я впервые видела,как целуются мужчины,именно близко,не в кино каком-то,а в метре от меня.Не скрою,меня охватил интерес,но чёрт побери,это противно!Что происходит в мире....почему мужчины выбирают мужчин?Я почему-то представляю женщин лесбиянок,которые спокойно могут потом выйти замуж,а вот мужчин-геев,которые бы потом женились-нет.Этот "Андрюша" типичный гей.Пашка другой,я же вижу,он другой.Он просто запутался.Ему это не нужно.Вообщем посидела с ними 1.5 часа,и не выдержала.Пашка обиделся,сказал,что могла бы порадоваться за друга.А я назвала его дураком и уехала.Потом по дороге домой поняла,что не права и написала ему смску,что всё равно его люблю.
Настроение-дерьмо!Как бы мерзко это не звучало.Странно,я не употребляю в жизни слова: дерьмо,параша,пипец.А здесь вот могу...как-то расслабляет даже.Антошка завтра пригласил сходить на....стриптиз.Вот он,мой лучший друг,это не какое-то пресловутое кино или кафешка.Он знает меня от и до.Знает,чем меня повеселить....)))

Сегодня была новая фотосессия.Мише с Денисом понравились снимки Маши,которые она делала со мной некоторое время назад,там была тематика лета,солнца,свободы.А сейчас от меня требовалось показать уныние,печаль.Ночной город и абсолютная пустота.Показывать ничего и не пришлось,у меня на лице написано всё.Не умею скрывать эмоции.Они изначально подумали,что я заболела.Да,нет,здорова,просто в голове творится невообразимое.Около 4-х часов фотографировали,посмотрела...и чуть не упала.Если я и правда хожу с таким выражения лица,то ....мне жалко людей.Честно...такое чувство,что у меня кто-то умер(не дай Бог).Было жутко холодно и грустно.Пообщались с Мишей.Спросил про мою вселенскую скорбь.Я не собираюсь обнажать душу перед незнакомыми людьми,поэтому сказала,что просто аврал на работе.А на ней и правда аврал.Я знаю,что у меня много дел,знаю,что я не сделала сводку,что не сделала подробные макеты новых проектов.Я приезжаю в 11,или в час или в два на три часа.Сижу в своём кабинете и ничего не хочу делать.Что-то спрашивают и я всем говорю-"Пробуйте,новые идеи к понедельнику"А на самом деле,мне плевать хотелось на эти идеи,на эту компанию и на эти 250 проектов.Не хочу встречаться с Максимом.Точнее,не хочу менять своего мнения о нём.Когда мы обедали в последний раз,он рассказывал про свою семью,у него действительно очень большие проблемы.Кто бы мог подумать,что такие ублюдки тоже имеют проблемы...Мне стало его жалко,искренне,и я сама испугалась этой жалости.Если бы он был мне близок,я бы обняла его и сказала ему,что всё наладится.Но он мне не близок,я ненавижу его и потому я просто потерялась...не знала,что делать и просто посоветовала ему окунуться в работу.Он спрашивал про Рому.Опять говорил,что я валяю дурака и играю безутешную вдову,мол мне это выгодно и тд и тп.Да что он знает вообще?Доказывать ему я ничего не хочу.Я хочу,чтобы человек жил,потому что мне не всё равно на него,он мне дорог.Он заговорил и о деньгах Ромы,как бы невзначай.А я сказала,что ничего не знаю.Он жил последние 2 месяца со своей бывшей женой,поэтому меня финансовый вопрос не коснулся.Я вижу,как он напрягается постоянно,странно,ведь ему выгоднее остальных,чтобы Рома выжил,так почему он пытается закопать его раньше времени?Скоро я поеду к нему,нужно отдать деньги,поговорить с врачами.Я слышу всегда одно и тоже и поражаюсь безразличию людей.Хотя кто он им.А мне он кто?Сам от меня ушёл,сам подставил,сам подложил.А я наверное дура последняя,вот и всёДругая бы давно уже плюнула.
Сегодня я весь день рисую.Вспоминаю прошлое,и то,что любила целыми днями рисовать раньше.Это было моё сумасшедшее хобби.Если бы не в балет(а я до сих пор думаю,что это ошибка),я бы пошла в художественную академию.Я закончила школу,но этого мало,а потом Рома,видя моё желание развиваться настоял на частных уроках.Это невероятный кайф.Ощущение нирваны...Вот,что меня успокаивает.
Надо не забыть написать о новом предложении по работе.Правда это отдельная тема и ничего ещё неизвестно,поэтому говорить о том,чего нет,пока нет смысла)
Мне по-прежнему грустно.Иногда я думаю о нём и о том,что он сейчас делает.Работает,ест,спит.Теперь у меня нет даже шанса с ним пообщаться.Может быть к лучшему?Наверное да,только пока я этого не понимаю.Антон твердит про то,что я,по его мнению, в кого-то влюбилась.И в шуточной форме перебирает кандитатов,я смеюсь,смотрю на него и понимаю,что как бы я его не любила и не доверяла ему,я никогда в жизни не смогу рассказать ему о нём и о том,что у меня на душе.Почему?Не знаю.Может я эгоистична,даже в своей боли?

Настроение сейчас - разбитое

Вот сейчас я думаю,что сама всё разрушила.Ощущаю себя самой никчёмной и несчастной.И не понимаю,почему так.Почему он видит меня такой,какой описал.Я совершенно другой человек.Да,я знаю свои недостатки,но я не та девушка,о которой он пишет.Странные ощущения.У меня никогда такого не было.Хочется и плакать и кричать и молчать,залезть в одеяло,выключить свет,включить свет.Вроде итог то ясен и понятен,а что мне делать дальше не имею представления.Буду жить дальше,дам шанс какому-нибудь толстосуму,который пытается ухаживать за мной.Я постараюсь его полюбить и возможно у меня это даже получится.Возможно у нас будет ребёнок и возможно я даже буду счастлива.Буду.Но не сейчас.
Через 6 дней заканчивается моя работа.И я делаю всё,чтобы не оставить пути назад.Максим чем-то озадачен.И по-деловому вежлив.Если бы ещё тогда,когда я только пришла в компанию,Рома поговорил с ним,поверил бы мне,не было бы сейчас той ситуации,которая происходит.Ухаживания руководителя всегда лестны и всегда понятны.Однако мысль о том,что они дружат с Ромой,придавала мне уверенности,что он не посмеет.На протяжении месяца я просила Рому поговорить с ним.У меня совершенно не осталось никакой поддержки.Даже если любимый человек говорил мне: "Ты же хочешь работать в этой компании?Мне многого стоило добыть для тебя это место.Просто он тебя ценит и уважает,ничего страшного в этом нет.Я знаю,что он прекрасный семьянин" А что мне оставалось в данном случае?Уйти-показать неуважение к Роме,а ведь он так старался для меня.Остаться-и знать,что когда-нибудь что-то произойдёт.Через месяц ушёл Рома и я совершила самый отвратительный поступок в своей жизни.Была в нетрезвом виде.Мы общались тогда с Олей,к несчастью она была единственной,кто был рядом.Помню она тогда сказала,что Рома просто удачно подложил меня под Максима.Сам.Знал это и не препятствовал этому.Потому что у них свои счёты.Как это не больно понимать,но скорее всего она права.Хотя причина по которой он ушёл,мне до сих пор не известна.После того,как я сделала свои выводы в отношении Ромы,я наверное скорее из глупости и от обиды стала флиртовать с Максимом.В принципе и делать то,ничего не пришлось.У меня были свои цели и они существуют и сейчас.Что за дела между Ромой и Максимом.Конечно деньги и конечно очень большие.Человек не может за один месяц переписать всю свою недвижимость,машины,деньги и уехать в другой город.К слову переписал он это на меня и на Мишу,его лучшего друга.И вот мы остались с этим багажом,не понимая,что происходит и что делать.А после того,что случилось с Ромой,мне стало по-настоящему страшно.Для меня Рома останется одним из самых близких,и уже дело принципа,чтобы он пришёл в себя.Он не имеет права оставлять всё вот так и бросать меня и он должен многое мне объяснить.
Когда в голове крутятся мысли,как достать деньги,чтобы оплачивать лечение Ромы,что мне делать с той информацией,которую я имею,где мне дальше жить,где мне работать,ещё одна новость о том,что человек,который понравился,абсолютно равнодушен,должна уже пойти,как должное....но нет.
Как бы я не доверяла своим друзьям,я не могу им многого рассказать,я боюсь их осуждения и непонимания.А ещё,я очень хочу к родителям.Давно их не видела,просто хочу сказать,что люблю их.И хочу услышать,что они любят меня.

Настроение сейчас - неразбериха в голове

Ненавижу такое состояние,когда будто находишься на кнопке СТОП.Стоишь в одной позе,как дура,возможно с открытым ртом,мимо проходят друзья,а ты стоишь,строятся новые дома,а ты всё стоишь,рождаются и умирают люди,а ты стоишь и ничего не можешь сделать.
Наступил такой момент жизни,когда рассказывать друзьям о том,что с тобой происходит,не то,чтобы тягостно,а скорее опасно.Не хочу,чтобы они решали мои проблемы,чтобы углублялись в моё сознание и долго копали,пытаясь узнать,что со мной происходит.Они знают ровно столько,сколько я позволяю им знать,и они думают,что знают всё...Пусть так.
Вообще,можно долго рассуждать о моих друзьях и наших взаимоотношениях.
У меня есть лучшая подруга-Яна.Мы дружим уже 8 лет.Ещё с Вагановки.Когда я в 16 лет,заявила о том,что не собираюсь заканчивать академию и уезжаю в Москву к любимому человеку.Она поехала со мной.Я не спрашивала зачем.Я ехала в никуда и она это знала.Зачем?Мне не ясно до сих пор.Это был смелый поступок,но глупый.Потому что таланта у неё было больше,она бы могла пойти дальше,а мне стало совершенно понятно,что дальше я не пойду.Яна мне как сестра,которая кстати у меня тоже есть,правда двоюродная,но о ней позже.Я замечаю странную тенденцию,что ей всегда важно моё мнение,моё одобрение и если я скажу:"Плохо" - она не сделает.Она всегда говорит мне,что я для неё пример храбрости и силы.А я смотрю на неё и мечтаю быть такой же мягкой и хрупкой.
Ещё один близкий мне человек это Машка.Маша-фонтан идей и эмоций.Часто неадекватная,сумасбродная.С ней учились вместе в институте.Она модельер.И как все люди,этой профессии,девушка с причудами.Мы с Ромкой очень любили,когда к нам приходила Машка.Ромке вообще нравилась Маша.Он считал её необычной и забавной.А я любила её ещё больше.Маша всё время проделывает надо мной эксперименты.Вот недавно покрасила мои каштановые волосы в ярко-рыжий.Она способна поднять настроение на 100% и я никогда не видела её грустной.Она считает,что грусть-зря потраченное время.И видя,как я порой расстроенна,она способна сделать невозможное,лишь бы я улыбалась.
Возвращаясь к сестре.Она живёт в Питере и её зовут Юля.Несмотря на возраст 20 лет,она сущий ребёнок.Я слушаю её проблемы,как мама и рада,что у нас такие отношения.В своё время она тоже хотела стать балериной,но решила заняться танцами.Правда видимо у нас это семейное...из-за влюблённости в одного человека,она бросила их,хотя он вот вот должна была получить мастера спорта.Мы были в шоке,она была в депрессии...Если выбирать между карьерой и любовью,Юля не задумываясь выберет любовь,причём готова рискнуть всем,но ей просто катастрофически не везёт в отношениях.А всё из-за того,что её привлекают взрослые мужчины,которые видят в ней ребёнка.Хочу предостеречь её от ошибок,но на данный момент она никого не слушает.Я знаю объект её переживаний.И как это не странно,мы в этом с ней схожи.Писать его имя я здесь никогда не буду.Но то,что много записей будет о нём,это совершенно точно.
Вообще с девочками я не особо дружила.В академии неделями дружба,а месяцами-байкот,и дело не в том,что ты плохая,а просто женский коллектив накладывает отпечаток.
Моего лучшего друга,которого я просто обожаю,зовут Антон.Познакомились более,чем тупо.В супермаркете ночью.Мы с подружками покупали еду,и немного переоценили свои силы,а Антон с другом решили нам помочь.Так и познакомились,так и дружим.Он знает обо мне всё,я знаю о нём всё.И именно этот факт препятствует возникновению у нас каких-то других отношений.
Ещё я дружу с Андреем и Славой.Они близнецы.И раньше их было не отличить.Сейчас они поменяли причёски и если честно,если бы я не знала их,сказала бы,что это 2 разных человека.Они ругаются между собой постоянно и довольно жёстко шутят над друг другом.Слава кстати встречается с Машей.Настолько подходящих друг другу людей,я не видела.Они даже внешне похожи.Мы все ждём их свадьбы,но Машка что-то не торопится...
Для меня,на всю жизнь,одним из самых дорогих людей на свете будет Рома.Как-нибудь,я напишу о нашей истории и о том,что происходит сейчас.Почему мне так трудно.Почему я ненавижу деньги,почему чуть не совершила ужасную ошибку,пытавшись прорваться по карьерной лестнице,что сейчас происходит в моём сердце.
А сейчас я думаю,поста о друзьях будет достаточно.Я люблю их,если бы не они,меня давно уже не было.Я не такая сильная,как кажется,а сильная я только потому что,они рядом.Да,они близкие и родные мне люди.Но мне просто необходимо побыть наедине с собственными мыслями,подумать...без них,а именно самой.