Белка из Ледникового периода путешествует во времени.

Это не моё!!! Просто почему-то так скопировалось.(((

Снова проверка грамотности...

bgcolor=#ffffff style="border:1px solid #666666; font-family:Arial; font-size:smaller; padding:10 10 0 10">Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

100 из 116

Пройти тест на грамотность

Мастер класс "Реальный шансон"

приобщиться

Без заголовка


Читать далее...

Дань любопытству

Отец Онуфрий отжог

Отец Онуфрий отдыхал около озера. Отца Онуфрия обильно окружали оводы. Отец Онуфрий окончательно отчаялся, отмахиваясь от оводов опахалом.
- Одумайтесь, окаянные отродья, огрею – околеете! – орал отец Онуфрий, остервенело орудуя опахалом. Оводы отлетали, однако описывали около отца Онуфрия окружности. Обкусанный оводами отец Онуфрий озверел. Отдохновение отменилось, осталось одно - отгонять окаянное отребье. Объясняем – отбиваться.
- Отче, одари отрядом омоновцев!!! – озаботился отец Онуфрий.
Отче отвечать отказался, омоновцы обломались. Оглядевшись, отец Онуфрий обнаружил огромную осиновую оглоблю. Оглашая окрестности ором, обезумевший отец Онуфрий обхватил оконечность оглобли, ожесточенно отмахиваясь от оводов. Ошарашенные оводы отлетели окончательно.
- Одумались, отродья! – облегченно охнул обессиленный отец Онуфрий, отдышавшись. – Однако, оглобля – отличное оружие, опаснее огнемета.
Окунувшись, обтеревшись, отец Онуфрий оделся. Освятив окрестности озера, отправился отужинать отварным осетром, омлетом, окуньками. Обожравшись, отец Онуфрий опоносился.

дальше слегка неприлично ))

Тесты,тесты...

Хм..а может и правда.

Спасибо, Водяной 1956

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Без заголовка

Проверьте свою грамотность.

http://gramota.ru/idictation/idictation.php?id=137

Мне нужна кровь

Люди добрые!
В течение месяца-двух мне предстоит сложная операция.
Для неё мне может потребоваться кровь моей группы.
Я готова заплатить донорам. (Наверное, 4-5 доноров требуется)
Нужно 2 литра крови.
Группа AB(IV), Rh (-)

P.S. И ещё... не надо спрашивать, что это за операция и для чего она мне нужна.
Когда-нибудь, когда всё кончится, расскажу.

Надеюсь на Вашу отзывчивость и понимание...

Ад. Детские площадки России... И не только...

Слоник-наркоман (Астана, Казахстан, местный парк культуры и отдыха)

Читать далее

Белый стих. Совам посвящается...

 Если ты Сова , то...

...По утрам, превозмогая отвращенье к пробужденью,
   Ты, глаза не открывая, пробираешься на кухню,
   Выпиваешь чашку кофе ( с сигаретою, конечно ),
   Постепенно понимая, что в постель возврата нету...

    Надо топать на работу. Хоть скорей бы выходные!
    Чтоб поспать часов пятнадцать, к черту вырубив будильник
    И , конечно , телефоны ( чтоб никто достать не смог ).
    Только знай, придет суббота-подлости закон воспрянет :

    Ты проснешься рано утром, хоть не надо на работу,
    И уснуть уже не сможешь-таковы законы Мэрфи...
    Но наступит понедельник-и , с трудом превозмогая
    Отвращенье к пробужденью, ты, будильник проклиная...

                                             Uncle Sasha.

Любителям кошек.

Katzen Compilation.

http://youtube.com/watch?v=MSudPkUfPzY

                          Художник Макото Мураматсу.                                               

 

Без заголовка

Мужские фантазии....


В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Читать далее...

Детская страничка.

Поющие лошадки!  Левым кликом мышки включаем микрофон у той или иной лошадки.
Повторный клик выключает микрофон.Включив все микрофоны, услышим хор лошадок!
 
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Церковь.

"..- Что такое церковь?

- Это дом божий. Обитель веры и место причастия к таинствам – получилось как-то надуманно и выспренно, но ничего более толкового я придумать не смогла. Мой визави тут же с сарказмом подхватил мою глупость и понес по кочкам

- Дом божий! Какая прелесть, то есть вы думаете, что если вы не построите ему достойного жилища, то боженька останется бездомным, и будет слоняться как бомж по подвалам и конечно не сможет быть вам полезен, так как самой большей заботой у него будет место, где можно кости кинуть? Может, зайдем в какую-нибудь церковь и поищем там бога?

- Не ерничай, я имела в виду, что это дом в котором происходит служение ему и общение с ним через молитвы и возвышение души. Место с определенной атмосферой и магией, помогающей верующим коснуться его милости.

- Ага, конечно. Вот если бы не было церкви, то видимо верующие не смогли - бы, как ты там сказала «служить, общаться и возвышаться», а уж тем более «касаться». Знаешь, был такой персонаж Иисус Христос. Мне кажется, вы держите его за образец веры и убедительный пример для подражания. Так вот его отсутствие молельного дома не останавливало и даже наоборот, наличие храмов с их служителями в чем-то даже раздражало. Вы Библию «Новый завет» читаете? Или это книга не для массового потребления? Рекомендую, прочти, найдешь массу интересного, что полностью противоречит ритуалам вашей церкви и веры. Кстати, зачем вам так много ритуалов? Вы, что представляете себе его в виде симпатичного дедушки, чем-то похожего на Деда Мороза, строгого, но справедливого, сидящего на пушистом облачке и наблюдающего за эти детским садом  называющимся «Род людской»? Дедушку, достаточно слабоумного, чтобы балдеть от бесконечных восхвалений, невнятных молитв и неискреннего покаяния? Радующегося барским шествованиям золотых служителей и бесконечным крещениям и коленопреклонениям? Бред, бред, бред!!!

Истинная вера не нуждается в идолах ритуальных служениях. Она в душе. И она есть у всех, просто каждый находит удобную для себя форму выражения. Он создал все и всех и не разделял человечество религиями и вероисповеданиями. Это уже вы, люди придумали классификацию, и то лишь с целью создать касты избранных, а если уже все верховные места заняты, то вы создавали новые вероучения и становились жрецами новых таинств или последователями их. А он един и ему все равно, кто ты атеист, христианин, мусульманин или агностик. Вы все созданы им по образу и подобию и ни один из вас не знает имя его, так что, какое из тысяч имен вы произнесете, подразумевая бога, не важно, и вообще не важно, где ты веруешь, кто ты по вере, и как ты молишься, важно, зачем ты вообще пришел в этот мир. Вот ты знаешь зачем?

- Нет, все время ищу ответ и когда, кажется, что вот-вот нашла, оказывается он неверный, и снова поиск. Мне кажется это продолжается всю человеческую жизнь, и смысл все время меняется, в зависимости оттого, что происходит вокруг тебя и от жизненного опыта. То, что казалось раньше важным, становится второстепенным, и наоборот. То, что откладывалось всегда «на потом» вдруг не успеваешь сделать и кажется, вот оно самое главное в твоей жизни, но и это опять проходит. Вечная гонка за самой собой. Почему так?

- Потому что ты ищешь ответ на вопрос « что главное я должна сделать в этой жизни?», а не на вопрос «зачем я сюда пришла?». А это, поверь, две большие разницы. Почему ты думаешь, что смысл жизни в каком-то конкретном действии или служении? А смысл жизни как просто получение удовольствия от всего тебя не устраивает? Или просто набор информации за восьмидесятилетний отрезок жизни для последующей его эксплуатации?

-Так я буду жит восемьдесят лет?- тут же ухватилась я за произнесенную цифру, и даже еще не услышав ответ выпалила второй вопрос, который показался мне боле актуальным

- Последующей, это значит после смерти? Значит я, как личность, сохранюсь и все прожитое останется со мной навсегда? И так тысячи, тысячи жизней? То есть реинкарнация не миф?

-Господи, какая же ты болтливая и неугомонная. Я даю версию, а ты уже выстроила теорию и готова все опробовать на практике. С тобой свихнешься преждевременно

-Зато не умрешь, так как смерти нет - ухмыльнулась я, оставшаяся в своей достаточно привлекательной теории.

- Есть, моя дорогая, есть. Как это не прискорбно смерть существует. Пока люди теряют память после смерти или при рождении смерть есть. Так как жизнь, это всего лишь наша память, ощущения на данный момент. Но, живя ощущениями,  становишься растением, краткосрочная  и практичная память присуща животным, человек обладает самой длинной памятью на все прожитое, но, к сожалению, теряет ее в переходе перерождения, а это и есть смерть. Ведь если ты ничего не помнишь о себе дорожденной, это все равно, что тебя и не было. Так что если не хочешь умереть, ты должна помнить все и удержать эту нить, а так же знать, зачем ты вернулась опять в этот мир.

-Ага, простенько как. Помнить. Да я телефонный номер запомнить не в состоянии.

- Это ты его воспроизвести не в состоянии, а помнишь ты прижизненно все, только в скрытых файлах. Но если поискать, о такое откопаешь, ого го, сама подивишься, сколько всякой ерунды в твоей головушке помещается..."

ИГРА Шарики

Фэнтезийно-рассовая классификация женщин )

Мне эльфиечка больше всех нравится, а вам? ; )

Эстетствуя...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Как правильно встречать мужа с работы

Наглядное доказательство изменения сознания в сфере межполовых отношений.

 

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

* Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.

* Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

* Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

* В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить".



Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.

Без заголовка

...

Способ быстрого складыввания футболок

http://www.albinoblacksheep.com/flash/fold.php постоянно теряю это! Теперь точно не просру

Знать или не знать или проверка тройным фильтром.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

Хочется сохранить эту песенку как напоминание о том, что и у меня иногда сносит башню, и бываю дура-дурой!

Хозяйке на заметку.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Читать далее...

Трудно быть богом. Dj Spin. Это шедевр.

Смотрим это видео. До конца желательно. Очень сильно.

Без заголовка

Реально убивает мозГ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
успей выключить ее до того как мозг отключится :D

Без заголовка

"Война против России идет уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать - в информационных войнах. Основная цель - доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал - даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.

Примеры? Пожалуйста:
Читать далее...

Вопросы для блондинок)))

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

Плюшевая жесть. Не правда ли, очаровательны?

В колонках играет - Света & Амстердам

Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш. А вот неизвестный дизайнер игрушек догадался. Насморк, некротический фасцит, ВИЧ, триппер, кишечная палочка и многие другие микробы были рассмотрены под микроскопом, скрупулезно обмеряны и превращены в чудеснейшие детские игрушки. Сейчас этих дивных и опасных уродцев можно найти и в России. Сомневаемся, однако, что ребёнок, познакомившись, скажем, с плюшевым Гриппом, будет всерьёз следить за своим здоровьем.

Итак, кто есть кто:

Дурной запах изо рта:

Далее

Сюжеты

Все наши проблемы от того, что мы придумываем сюжеты жизни. А они не совпадают с реальностью. А как они могут совпасть, если мы придумываем не только что делаем сами, но и что думают другие люди. Простой и обыденный пример: Семья или возлюбленные. Договорились о встрече. Она - сидит с мытой шеей и в умопомрачительном макияже - ждет звонка с отмашкой на выход, мол, транспорт подан. Его нет. Звонка нет. Она нервничает и злится на опоздание. Звонит, он не берет трубку или сбрасывает звонок. Проходит час и начинается выстраивание сюжета. Он обо мне забыл! У него другая! Он попал в автокатастрофу! Через два часа сценарий написан, принят и вынесен на оплакивание к подруге. Подруга омоченная соплями, отпаивая пострадавшую коньяком (он меня не любит! мог-бы СМСку скинуть!) резюмирует, что все мужчины сволочи. Если прогнозпруется летальный исход (это при 100% уверенности его любви к пострадавшей), то начинается истерический обзвон моргов больниц и других учреждений. Подруга, опять омоченная соплями, отпаивает коньяком.

Сюжет написан, оплакан, выстрадан.

Он. Ехал к ней, по дороге захотел пописать, что и сделал с детскою непринужденность. После чего до утра отсидел в ментовке, доказывая, что это не было террористическим актом и другим впечатляющем преступлением.

Это маленький эпизод из жизни. Но мы склонны придумать сюжет на любой случай:

Начальник сказал мне то-то, то-то. Ага! Наверное он думает так-то, так-то. А я поступлю вот так!

А начальник ничего не думал, просто бухнул от балды, что в голову пришло. И вся ваша интрига оказывается не нужной, или еще хуже - глупой.

Дорогие мои, не надо думать за других, даже самых близких и любимых. Они все равно думают по другому.

Не надо переживать и плакать от предположений. Если все хорошо - то зачем вы плакали? А если плохо, то погоревать уж точно успеете.