*

ну почему каждый мужчина, по сути являющийся сусликом-социофобом, всенепремейнейше именует себя волком-одиночкой?? ))

вопрос риторический.

 

))))



По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Бл@ть, ну кто так бросает!"

Буква



В связи с кризисом в русский алфавит решили ввести новую букву.
Только русский человек способен оценить ее глубину и лаконичность.

"Лучше мамы - зверя нет!"

Чтобы правильно расти
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный!
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться
Прямо в рот течет само!
Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать
Чтобы мама не скучала
Можно снова закричать.
Мама на руки возьмет
Мама песенку споет
Мама сказочку расскажет
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же
Лучше рядом с мамой лечь
Пусть поспит немного тоже
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
"Заведи скорее маму-лучше мамы - зверя нет!"

Без заголовка



Ой, believe, believe me
В поле у ручья.
С Димою Биланом
Согрешила я.
С Димой согрешила
На свою беду -
Не могу заткнуться
Вою на ходу.
Не могу заткнуться -
Вою на ходу.

Вою я "Believe me"
С утра до утра.
Надо мной смеётся
Даже детвора.
Надо мной смеётся
Пьяница-сосед,
Пение девичье
Не проходит, нет.

Пение девичье
С каждым днём сильней.
Я хриплю "Believe me"
Уже много дней.
Рот платком заткнула,
Стыд сплошной да срам.
Не шатайтесь, девки
С Димой по кустам.
С Димой Биланом
По густым кустам.

Генераторы текста или генераторы бреда

Примеры:

Анекдот

И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть я? "
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "

ещё читать:"Философы"

Толковый словарь русского языка

oт "миссис Глюк"

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Читать далее...

О, гимн дизайнеров!

Игорь Жук

Единственный художник

Я – единственный художник, заслуживший уваженье В нашем маленьком, почтенном, безмятежном городке. Я рисую этикетки на печенье и конфетки, На бутылки, и варенья, и на капли в пузырьке. А вот Джонни – не художник: он рисует только дождик, И Джованни – не художник: он рисует только Кэт. Правда, глупый Паулино что-то вылепил из глины – Но ведь мне за дело платят – а ему, конечно, нет. А мои произведенья смотрят с каждого варенья, Их за пазухой уносят на бутылках с коньяком, Потому что я – художник, заслуживший уваженье, И прошедший утвержденье в магистрате городском. А вот Пабло – не художник, потому что он – безбожник, И Франсиско – не художник: он осла нарисовал, А осел на бургомистра получился так похожим, Что сегодня даже пристав у картины шапку снял. И Диего – не художник, это знает и сапожник: У него нет и мольберта – пишет прямо по стене; А мои наклейка с медом да открытка "С Новым годом!" (Если мне не врет пирожник) разошлись по всей стране! А теперь я весь – в творенье: я горю над ярлыками. Вот расклею – и увидят, кто художник, а кто – нет! Ярлыки свои снабдил я образцовыми стихами, Пишет их мой друг Дистрофий – он единственный поэт.

И ещё немного жизненного)

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.

Раньше и ностальгия была лучше...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Пожалуй последнее на сегодня;)

* Съел бобра - спас дерево.
* Ангидрид твою перекись марганца!
* Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
* Ни что так не портит цель как попадание.
* Тише едешь - хрен приедешь!
* Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
* После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* Человеку свойственно ошиваться.
* Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
* Чем удобряли, то и выросло.
* Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
* Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
* Если хочешь петь - пей!
* Старик Хоттябыч.
* Запои. 24 часа. Дешево.
* Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
* Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
* Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
* Тяжело в лечении - легко в раю.
* Мы делили апельсин: много наших полегло.
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
* Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
* Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
* До смерти еще дожить надо.

* Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
* Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
* Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
* Ищу поклонников Мiсrоsоft. Найду - убью!
* Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
* Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
* Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12.
* Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
* А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
* Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
* Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
* Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
* Иных уж нет, а тех - долечим!
* Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
* А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
* Интернет, как и смерть - забирает лучших.
* Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

))))

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Смеялась в голос. Украдено с инета

Чешский
Пока вы будете помнить русский, жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского "духи", "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

http://www.humorland.org/484-cheshskijj.html
А еще "позор слева"-внимание скидки.

Улыбнутые вывески и ценники

Улыбаемся дальше

Диалог

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

О грустном

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка,
ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

http://zavorot.com/item/2466...

http://zavorot.com/item/2466

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!