Ни от кого лички не ждала, поэтому подмигивающий синий кружочек с цифрой 1 вызвал здоровое брюзжание: "Ну, кто еще тут до меня докапывается?"
Прочитала. Плакала слезами. Все таки в этом понедельнике есть хоть что-то забавное.

Ощущение загнанности. Бега по прямой, но в круге. Движения по радиусу во вращающемся барабане, где центростремительная и центробежная силы настолько уравновесили друг друга, что это стало движением в точке. Наверное, с точки зрения физики я написала полную ересь, а вот с точки зрения самоощущения в моменте - я гениально отобразила свои переживания. Это понедельником меня так нагнуло? Или это все таки судьба... Не сказать, чтобы отсутствовала перспектива, она присутствует, не сказать, чтобы была мелковата цель, цель, как водится, практически святая ибо в эквиваленте, более-менее ясны задачи, стратегия и тактика, но... Почему так хочется сбежать? Бросить все - работу, дом, взять под мышку ребенка и учесать в неясную даль, поудаляв все свои виртуальные адреса и мобильные телефоны, чтобы даже воспоминания не осталось. Я чувствую, что в моей жизни стало слишком много хлама, я утрачиваю легкость - это плохо.

Самое ужасное утро в неделе - утро понедельника.
Ну как? Бодрячком? Потанцуем?


И кофе.
Да, не забываем про кофе!

У соседей собака. Соседи часто уезжают и, вообще, работают в каком-то безумном режиме. Собака, оставшись одна, начинает упорно, часами скрести железную дверь когтями. От этого звука хочется повеситься. Останавливает только то, что люстра у меня держится "на соплях", а значит жить все равно придется, а как дальше крепить люстру не понятно. Практично, не правда ли?
"Жить не хочу. Но жить буду" (с) Э.Радзинский

+6

Холодно как-то. Видимо, все таки ноябрь. Очередь в Эрмитаж. Выстояли. Безумные толпы в порыве приобщения к прекрасному. А я просто люблю скульптуру. Да, у современного искусства есть преимущества, чтобы выразить себя можно и третий глаз своему произведению добавить, но жесткие рамки условностей и стиля, в которых творили старые мастера, позволяли им добиваться удивительного эффекта, притягательности, чувственности, эмоциональной насыщенности, внутренней теплоты холодного камня.

10/11/12 ~ билет в Эрмтаж ~ на память +8

Как я тебя ждала в тот хмурый зимний вечер.
Как в тишине звала и как боялась встречи.
Дом вьюга замела, и в окна бился ветер.
Как я тебя ждала в тот хмурый зимний вечер.

И в этой белой мгле мне так хотелось верить,
Что счастье на земле Бог каждому отмерит.
И капелька тепла нас ото льда излечит.
Как я тебя ждала в тот хмурый зимний вечер.

Жаль, что любовь мудрей лишь с опытом утраты,
Но в суматохе дней мы этой болью святы.
Дом вьюга замела, и в окна бился ветер.
Как я тебя ждала в тот хмурый зимний вечер.

Как я тебя ждала в тот хмурый зимний вечер.
(с) С.В. Трофимов

...из рассказов о них Муми-папа знал, что хаттифнаты никогда друг с другом не спорят и что они необыкновенно молчаливы и озабочены лишь тем, чтобы плыть все дальше и дальше, до самого горизонта или до края света, что, вероятно, одно и то же.
Я - хаттифнат. Я провожу свою жизнь в бессмысленной погоне за грозой, за настоящей бурей, за чувством, которое будет больше меня. И стремлюсь вовлечь хоть кого-то иного в орбиту своего бесцельного путешествия. Кого-то, кто устал пить чай по часам и жить по плану, но лишь для того, чтобы острое сопереживание мне вернуло его в свой привычный уютно-гнилостный мир, а я буду все так же проводить свое существование в погоне за грозой.
Бедные хаттифнаты. А я-то , сидя у себя в заливе, считал их такими необыкновенными, такими свободными... Лишь потому, что они ничего не говорят и всегда в пути. А им нечего сказать,им некуда плыть...
Одного никогда не сможет понять Муми-папа - счастье не в ежедневном свечение, но во вспышке, одной яркой вспышке, которая дает больше света, чем все любовно скатанные умелыми лапками свечи, чем все с любовью заправленные керосинки. Молния - настоящая, а все, что придумали вы - только отражение. Ваше счастье имеет право быть, оно тоже счастье, но мы никогда не сможем понять друг друга. Только чуть-чуть одним легким касанием соприкоснуться жизнями.

Демонстрировала знакомому художнику свои фотографии в приемной (так они там до сих пор и украшают действительность).
- А вот это я сфотографировала у родителей дома на окне. В детстве это была моя любимая статуэтка.
- В детстве? Любимая? И до сих пор цела?..
- Я была очень спокойным ребенком.
- Не верю!!!
Угу, где я - там ужас и разрушения. И... всеобщее заблуждение.

Ой, да не вечер, да не вечер.
Мне малым малом спалось.
Мне малым мало спалось,
Ой, да во сне привиделось…
Мне малым мало спалось,
Ой, да во сне привиделось...

Мне во сне привиделось,
Будто конь мой вороной
Разыгрался, расплясался,
Ой, разрезвился подо мной.
Ой, разыгрался, расплясался,
Ой, разрезвился подо мной.

Ай, налетели ветры злые.
Ай, да с восточной стороны
Ай, и сорвали чёрну шапку
Ой с моей буйной головы.
Ай, и сорвали чёрну шапку
Ой, с моей буйной головы.

А есаул догадлив был,
Он сумел сон мой разгадать.
Ой, пропадёт, он говорит,
Твоя буйна голова.
Ой, пропадёт, он говорит,
Твоя буйна голова.

Ой, да не вечер, да не вечер…
Мне малым мало спалось,
Мне малым мало спалось,
Ой, да во сне привиделось...

(с) народное (?)

Ну, про юриста-убийцу все читали,да? У меня вопрос к почтеннейшей публике: а какая разница - юрист он или начальник транспортного цеха? Или, вообще, какой-нибудь гос. чиновник?
По версии старая_nester, это уточнение делается для того, чтобы закрепить в сознании праздно любопытствующего, что он таки знал - в человеков стрелять плохо. А я вот думаю, что это подлый заговор наших СМИ против офисного планктона! Не будь в новостях упоминания, что убийца именно юрист, я бы не стала читать новость, а так из чисто цеховой солидарности (офисному планктону тоже присуще это чувство) ознакомилась. Я-то думала, он народ перестрелял из-за какой-нибудь ошибки в договоре, или там... суд проиграл, или начальник - козел не ценит, а все оказалось просто до отвращения: баба не дала - все виноваты. Даже манифест какой-то накалякал (ну, юрист все ж таки). Так я в такой манифест каждое утро по дороге на работу в метро новые пункты вношу и поправки утверждаю.
И все таки - это заговор. Внедрение в массовое сознание стереотипа опасного "белого воротничка". Благо, что нынешние заговорщики свою опору видят не в образованной части общества, а именно в той,что с жадностью приникает к залитым кровью экранам телевизоров и кожей впитывает классовую ненависть к этим "офисным бездельникам". Пора врезать в дверь еще один замок и спать с наганом под подушкой. ))

Without trust there is NO LOVE...
Танго. Танго!

В Москве открыли еврейский музей, а в Петербурге отпраздновали восьмидесятилетие "большого дома". Какая ирония... И еще сегодня - всемирный день КВН. В точку.

Esso, esso!


+1 Потанцуем?

Проглядывая в пол глаза ленту новостей зацепила фразочку... Дословно не процитирую, а искать лень, что-то навроде - если пишут, звонят, то это не просто так, за этим всегда стоит чувство.
Мимоходом ухмыльнулась, да, бывает, что и чувство мелко-подлого злорадства, как побочный эффект, при цели проверить - умеет ли человек держать удар. Злорадства смешанного с легким разочарованием, при всем - мне приятнее, когда человек все таки умеет удар держать, это говорит о том, что хотя бы в обиде на него был некий смысл. Обижаться на человека мелкого не вижу резона. Да, увы, разочаровать могут не только друзья, но и враги. Друг может оказаться обычным приятелем со своим камнем за пазухой, но и враг может оказаться и не врагом вовсе, а так - мелким бессильным пакостником, не заслуживающим тех эмоций, которые пережиты. Я как-то привыкла выбирать себе как достойных друзей, так и достойных врагов.

Безумные, безумные дни... То вызовут "наверх", то сама сбегаю "в бок". Это не налево, это в "подшефное хозяйство" сверочку им провести, завтра еще "набег" ожидается - отчетный период как никак. А после всей беготни - деловая встреча. Как хорошо работать в центре города - встречу можно назначить в соседнем ресторане, хотя есть и минусы. Главный из которых - панорамные окна. В результате "спалил" меня за чашкой кофе с деловым партнером (женского полу, что характерно) "прекрасный вьюнош" из кредитного отдела. И вот как потом объяснить, что я не просто так пью кофе в рабочее время, а исключительно с профессиональными намерениями? И что моя жизнь делится на профессиональную и поспать. С другой стороны... Быть объектом сплетен, да, люблю. Потому что, если у тебя за спиной не говорят, значит ты ничего не значишь.

I can't give you all my dreams
Nor the life i live.
You and i won't friendship miss,
That's all we got to give.

Who will take your dreams away
Takes your soul another day.
What can never be lost is gone,
It's stolen in a way.

Please, don't stand too close to me,
Can you hear my heart?
Take my woe and lean on me
When we're not apart.

Now our mission is complete
And our friends are hid.
Evil things brought down by the light,
Life goes on until the end.
(с) Marianne Faithfull

Выгуляла маленькое шоколадное платье. Что-то нарушилось в моей карме, и я переселилась из деловых костюмов в трикотажные платья. Вся такая в обтяжку украшаю собой действительность. Действительность сопротивляется. Это она еще мое новое черное "большое" платье не лицезрела, уверена в сногсшибательном эффекте, таким действительность украшают далеко не каждый день. Вот такая маленькая подленькая радость предвкушения. Потому что радостей в жизни мало, обязанностей много, серьезности зашкаливает, чудес не предвидится. Бытие с легким оттенком витальности. Острая нехватка витамина L(ife) в крови, но компенсирована жесткой подсадкой на адреналиновую иглу. Никогда не стану увлекаться экстремальным спортом, мне и без того глубоко нескучно быть.
А ко всему еще и дурацкая эмпатия, слишком сильная зависимость от настроения окружающих, слишком хорошо чувствую чужое состояние, заражаюсь не своей меланхолией, хотя и своей достаточно. Вижу очень холодные, светлые глаза... И мне холодно, вот только не светло.
Началась новогодняя лихорадка. Студии на перебой предлагают новогодние интерьеры для съемки. Тошнит от этого рафинированного заменителя сахара. Нисколько не веселый праздник, ни чуточки не волшебный, и безумно раздражает всеобщее помешательство. Меня вот только график работы волнует. И никаких иллюзий, и единственная цель - выспаться, предаться состоянию "овощ" на трое суток кряду. Даже где-то и хочется надеяться на "счастливый поворот твоей дороги", но приказа верить в чудеса по прежнему не поступает... Молчит "начальство", может просто обо мне забыло. И звезд по прежнему не видно потому, что пасмурно и дождь.

Случайно зацепила в собственной ленте новостей. Порадовалась.

Забавно. Я почти всегда одна, если не во вне, то внутри - обязательно.
Для одной группы т.н. своих - "белых воротничков", я слишком экстравагантна. Для других - богемы - я... как ни странно, тоже слишком экстравагантна, но с иным знаком.
Среди черных ворон - белая, среди белых ворон - черная. Я - прозрачная. Я - стеклянная.
+1

Всему свое время, и время всякой вещи под небом:
время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное;
время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий;
время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
Книга Екклезиаста

... сегодня было кратким и зябким. Погода диктует дом-чай-плед, душа просит промокшими ботинками по лужам, но любовь в том, чтобы найти компромисс.
Обнаружила на Пушкинской улице "Фрик бутик", душевно потрепалась со скучающей хозяйкой заведения, разглядывая различные варианты бижутерии и кислотных красок для волос. Сошлись на том, что для вытрясания дебиторки замечательно подойдут черные линзы в глаза. Черные - как в фильмах ужасов, от края до края. Мысль интересная, главное в зеркало не смотреть, а то сама испугаюсь. Обнаружились общие знакомые, которым можно слегка помыть косточки, да и когда я окончательно отчаюсь купить приличное болеро, вернусь к ней и закажу.
Переулок Щербакова сегодня поразил меня своей "европеоидностью".

И все таки погода нас в очередной раз подвела. Дождь, холодно, промозгло. Я заявилась в три часа дня и застала полтора человека. Видимо, из-за того, что в самый разгар непогоды только я в состоянии вломиться на выставку не побрезговав прошлепать по лужам. Надо отдать должное наей богемной тусовке - стоило дождю стихнуть, как тут же повыползли из темных нор и щелей. Стало людно и суетно, чего я вооообще не люблю. Минут сорок порыскала - благо, сушка тем и отличается, что можно тупо нарезать круги и все время видеть что-то новое - немножечко унесла с собой. Сравнительно неинтересная получилась в этот раз сушка. Во всяком случае, открывали сезон гораздо бодрее, т.к. интересных на мой личный взгляд фотографий было в разы больше.

+3

...особенно, когда выпью.
Сирота нарисовал себе маму.

Не так уж много общего есть у меня с окружающим миром. А уж с людьми и подавно. Но! Есть таки человек, в унисон с которым я могу сказать:
- Наша шляпка. Наше платье.
И это уже много. Не правда ли?

Заходишь в середине дня, в спальном районе в театральную кассу, а там... очередь! Это Питер, детка! Купить билеты уже только на декабрь и то, одни из последних.

Люблю лошадей. С известной регулярностью смотрю соревнования по конкуру. Просто люблю этих замечательных животных. Породистых особенно - статных, красивых, гордых... Но и самых обычных "парково-развлекательных" тоже. Просто обнять зверюгу, погладить по шелковистой печальной морде, похлопать по груди, где под бархатной шкурой, под тонкой кожей скрыта сила, напряжение мускулов, кипящая, рвущаяся энергия или печаль нерастраченной судьбы. Люблю трогать их, кормить с ладони сахаром, кататься верхом. Они прекрасны, они по другую сторону от людей и по одну сторону со мной, самые лучшие из животных. К чему это я? А к тому, чтобы был более доступен следующий пассаж.
Впрочем,еще одно маленькое отступление. Я - человек тактильный. Мне крайне важен банальный физический контакт. Я действительно многое "чувствую кожей". Для связи с реальностью мне нужно её пощупать, провести ладонями вдоль всех изгибов, забраться тонкими пальцами в сокровенные нервные узлы, почувствовать пульс, ощутить дыхание. Я вижу телом. Не только глазами. Я слышу в движении, а не в тишине. Что поделаешь, как всякое наваждение я стремлюсь ощутить реальность своей тончайшей шкуркой, своей натурой - нервами наружу. Вся я снаружи, а то что внутри - знать не дано никому.
Ну и к чему я это всё - есть люди, которые очень похожи на лошадей. Стать, порода - то, что выделяет их из общего знаменателя "человек". И мое отношение к таким людям - а встречаются они крайне редко - сложно назвать каким-то одним словом, не любовь, даже не влюбленность, просто болезненное, до покалывания в кончиках пальцев желание прикосновения. Ничего не нужно - ни романа, ни дружбы, никаких отношений, даже секса...просто ощутить руками, прижаться телом, почувствовать, услышать, увидеть эту стать, дотронуться до реальности, провести ладонями вдоль изгибов очевидными и тайными маршрутами, чуточку заласкать, немного влюбить, буквально на мгновение и всё, и ничего больше. жажда прикосновения - страшное испытание. Особенно, когда с таким человеком разделяет всего лишь одна лестница старинного здания и безумное количество условностей.

А вот чтобы икра не пропала я жру её ложкой. Офигиваю с себя самой, однако.

Уж на что я - дева стремная, духовно-инфернальная, лытдыбристо-возвышенная, но в данном случае я опубликую рецепт еды! Первый (и надеюсь - последний раз) видите вы в моем дневнике кулинарные заметки. Но как хорошо хлебается эта "уха" - после двух-пяти часовой тоски на границе - в задрипанном кофетерии "Дизы".

Лохикейтто – финский сливочный суп с лососем
Ингредиенты:
Оливковое масло – 3 столовых ложки
Лук-порей мелко нарезанный – 1 шт (только белая и светло-зелёная части)
Вода – 3 стакана + 1 столовая ложка
Лавровый лист – 1 шт
Картофель – 340 г (очищенный и нарезанный квадратиком)
Филе лосося – 340 г (без кожи, костей и мелко нарезанный)
Сливки – ¾ стакана
Крахмал – 1-1,5 столовых ложки (чем больше крахмала, тем более густым будет бульон)
Сливочное масло – 1 столовая ложка
Соль и перец
Свежая петрушка или укроп
Лимон – опционально

В большой кастрюле нагрейте оливковое масло и потушите лук. Как только лук стал мягким, влейте 3 стакана воды и забросьте лавровый лист. Доведите до кипения.
Уменьшите огонь и выложите картофель. Закройте крышкой и варите до готовности картофеля.
Выложите в кастрюлю лосось и варите около 5 минут.
Затем влейте сливки и перемешайте.
Приготовьте кашицу, смешав крахмал с 1 столовой ложкой воды, помешивая до полного растворения крахмала.
Добавьте эту кашицу в суп и варите пока суп не загустеет.
Забросьте сливочное масло, перемешайте и снимайте с огня.
Посолите и поперчите по вкусу.
Присыпьте достаточным количеством нарезанной петрушки или укропа.
При подаче выжмите сок лимона при желании.

Видимо, именно так думает мой сын, глядя на меня с сонным осуждением каждое будничное утро:
ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной
© Ыыыыть

Все всегда немножко не так, как запланировано. Например, переписка с ген.диром. Ну нет, нет у меня времени отвечать! А уж раздумывать над ответами - тем более. Надеюсь, я не сильно обидела её отвечая с задержкой на три-четыре часа. Нда, оставь надежду всяк сюда входящий. Что поделаешь, если по самые ушки в работе, я бы и рада, но есть неотложные дела.
Мы с моим старшим менеджером успели на все сделки, что есть гут, т.к. мы практически преодолели сверхзвуковой барьер и продемонстрировали всю тщетность клонирования, ибо тайм-менеджмент правит миром. Хотя на работу мне сегодня пришлось заявиться в половину девятого, дабы к десяти утра выйти из состояния зомби в некоторый адекват (хотя к концу дня я все таки нарушилась). И таки в договорах я накосячила, совершенно не принципиально (ошибившись в справочной информации по срокам кредита), ни на наши отношения с клиентом, ни на отношения клиент-банк-мы не влияет, но до чертиков обидно, что три раза перепроверив, заметили все таки этот "аксепт" клиенты. Стыдно, блин!
А ко всем удовольствиям сменилась форма нашей отчетности по не страховым посредникам, т.е. все любовно заготавливаемые в течение месяца отчеты были "вырезаны" в папку "Отчеты старые", и я еще сидела все это дело переписывала. Но есть неоспоримый плюс - я хоть в первом приближении вижу мотивационные схемы, а то бегать за ними в планово-экономический отдел изрядно надоело.
Рабочий день прошел, и я отправилась встречаться с М., своей приятельницей и бывшей коллегой. Как всегда - весь вечер на арене, НатальСанна веселит благодарную публику. Милая, нежная, девочка-мамочка... детишек ей пора рожать, а не работу работать. Это я о М., а не о себе, понятное дело.
Вечер пятницы? Одна встреча в кофейне? Ой, да не смешите мои тапочки их и без того на хомячки порвало.
Дальше я встречалась с О. Господи, благослови кабак "Япоша", предлагающий коктейль "Куба Либре" литрами! Всего-то полтора, но с удовольствием. Я, честно сказать, думала, что за счет объемов они таки сэкономят на виски... Ура, честность существует! Коктейль вполне себе забористый.
Убрав по четыреста грамм в жало мы развеселились так, что остальные посетители (видимо, считающие, что это все таки ресторан) стали поглядывать на нас с недвусмысленным осуждением. " А судьи кто?" Вы? Идите лесом, могут две напрочь уработавшиеся барышни пред бальзаковского возраста слегонца расслабиться? Могут, и ваше мнение монопенисуально обеим. Главный вывод: хочу в Италию! Правда, скорее всего, после одного визита въезд в эту страну мне будет заказан на долгие лета.
Пятница удалась. И, так как я еще не ложилась спать, она продолжается.... ;)

Питер, говорю я девушке Тане в салоне, это папа, а Москва — мама; они в разводе, и живешь ты, понятно, с мамой, властной, громогласной, поджарой теткой под сорок, карьеристкой, изрядной стервой; а к папе приезжаешь на выходные раз в год, и он тебя кормит пышками с чаем, огорошивает простой автомагистральной поэзией типа «Проезд по набережным Обводного канала под Американскими мостами — закрыт» и вообще какой-то уютнейший, скромнейший дядька, и тебе при встрече делается немедленно стыдно, что ты так редко его навещаешь.
© Вера Полозкова

~~~Давайте потанцуем!~~~

Сфера услуг: оружие, наркотики, проституция - чего изволите?
Мозг в развес и на вынос.
А вот своих "крокодильчиков" попрошу на меня не стряхивать.
И... угостите уже наконец девушку кофе с коньяком!..

Интересно, мир действительно сошел с ума или мне просто кажется? Принтскрин с Яндекс.Блоги.

Сидишь ты на пятом этаже Эмпайр Стейт Билдинг с удочкой, а там акула проплывает. И думаешь, ну, что ж я дурак-то сеть не поставил?

Как следует писать комментарии, если ты живешь в Петербурге

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

«В мемориз» :

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

«+1»:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

«Убейсибяапстену»:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

«Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

«В Бобруйск жывотное»:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...

(с)тырено

Я на работе - танец тысячерукой Гуаньинь.
И да... "взаиморасчеты" с "приёмной" по кофе. Или как - может в аду угольками?

Снег идет. Выключила свет на кухне, и смотрели с сыном как тихо падает снег. Он еще такой маленький, мой мальчик, он уже любит молча смотреть за окно, как потихоньку движется наша одинокая планета.

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"
* * *
Чего не стоит делать в Петербурге
1. Говорить «рабочие ложат плитку».
2. Находиться трезвым в пятницу вечером на ул. Думская.
3. Освещать телефоном ночью дорогу в Купчино.
4. Называть Эрмитаж замком, а Михайловский – дворцом.
5. Выходить на улицу в октябре без зонта.
6. Смеяться над людьми, которые ходят в сентябре в шерстяных шапках, а в апреле – в шортах, причем в оба месяца температура одинаковая.
7. Утверждать, что в Питере один аэропорт. Их два! Пулково-1 и Пулково-2.
8. Признаваться, что ни разу в жизни не был в опере или на балете.
9. Настаивать на том, что в России нет нормальных музыкантов и русского рока.
10. Быть все время гламурным.
* * *
Гарри Поттер читает Гарри Поттера на съемках Гарри Поттера

День за днем жизнь укорачивается. А чего ради все это? Дожить до рассвета, дожить до апреля, дожить... И что потом?

Какая собака писала аннотацию к моей стиральной машине? Выбрала стирку на 110 минут... Эта зараза стирает третий час подряд! Сжалься, мойдодыр, я спать хочу!

В самом начале зима всегда прекрасна. А потом начинает утомлять. Но пока...
Вид из моего рабочего окна.

Вид из окна второго этажа

Кто придумал утро? Кто придумал утро так рано? Даже накачавшись двойным эспрессо, я напоминаю зомби, во всяком случае до полудня.
Недавно будила сына в детский сад, умылись, оделись, идем на кухню, мелкий смотрит в окно и с шекспировским трагизмом в голосе произносит, показывая пальцем: "Мама, смотри, темно. Надо спать!" И ведь он прав.

Побывала на книжной ярмарке в проекте Biblioteka на Невском, 20. Впечатление... Никакого. Шумно, контрэлитарно, с претензией, но в Ленэкспо однозначно лучше. Насчет покушать-почитать... Как-то потрепано выглядит зона покушать, и как-то пафосно - зона почитать. Конформистов и нонконформистов в равной степени не понимаю и не люблю. Впрочем, нонконформистов чуточку больше: если у твоего свитера четыре рукава, это еще не значит что ты уникальная и интересная личность, это значит лишь то, что у твоего свитера четыре рукава.
Забавный кадр

+2

Тема веры и религии для меня... ну, не сказать чтобы болезненная, просто не люблю я её. Бывает вспыхну, ввяжусь в какое-нибудь обсуждение, а потом жалею. Вот что мне стоило промолчать? Тем более, что я уже давно заняла принципиальную позицию невмешательства. Кто-то может назвать это позой страуса, но... мне безразлично. Я считаю эту тему слишком интимной и, по большому счету, делом индивидуальной совести каждого человека. В равной степени меня раздражают как православнутые, так и ярые атеисты. На мой личный взгляд, все они - бесноватые. Два таких фан-клуба, сродни футбольным фанатам и любой другой агрессивной субкультуре. Никакого отношения к вере, к Б-гу ни те, ни другие не имеют, исключительно суетные людские разборки между собой под разными флагами, да - флаги выбраны красивые, вечные, но... Делать из своей души тряпку на палке, чтобы размахивать ей в дождь, снег, жару, зачем? Душа должна быть внутри, иначе души не будет.

Beaupre Martin

Смотреть дальше

Господи, прости, вот она я перед ликом твоим без стыда обнаженная, сплевывая в снег и песок кровь и желчь, да, завидую, всем завидую, кто может попроще быть, целовать без памяти, без любви, по привычке, положено так, а в миску мне не положено, ни единой мозговой кости, пересохшим языком облизываю, стенки из алюминия, от времени , от чужих клыков покоробленные, дай же ты, Господи, мне хоть глоток, хоть кусок любви, что ж ты, Господи, ребра кожей мне да не с той стороны обтянул, что ж ты сердце мне в кулачек вложил, раздавлю я, Господи, как сто грамм бомжи, да в ладони своей, всю же жизнь свою... неприкаянную. И пойду пешком, босиком по золе, по остывшим углям, по промозглому хворосту что ты впрок припас, и никто мне, Господи, слова доброго не выскажет, не осудит никто, все тебе, Господи, поиграться только, сколько можно-то? По пустой доске и все пешкою, не наигрался ты, интересно все, да куда пойду, где судьбу найду; не судьба мне, Господи, сам же знаешь, что не судьба таким - только маяться. Плакать, маяться, биться птицею, кровью харкать, добром сплевывать да в чернеющие листья, не мне ты белый снег, листья рыжие да колокольчики в волосы колоском заплел, ты прости меня, Господи, голая душа перед ликом твоим, кривая, годами покореженная, опытом переломанная, только вся твоя, до последней пьяной слезы искренняя, криком в горле вставшая, вымученная... Не прогнувшаяся, себя не предавшая, в струпьях, язвах вся - болью в кончиках пальцах за пределом безумья красивая, вся твоя, и тебе судить, что на том роду писано. Дай мне, Господи, хоть глоток себя, задыхаюсь я, как в горах смертники, ты прости мне то, что людям не простить, ты прижми меня к своей груди, по волосам погладь, да спой колыбельную, на четыре слога, на четыре слова, и я буду жить, будоражить кровь малых твоих, испытай их мной, твоей суженой, недолюбленной, недоученной, на книжной полке твоей подпоркою, и прости меня, Господи, не умею молиться я по-другому, словами учеными, отпечатанными типографией, вся твоя, до предела вывернута, нервами в небо, болью в сердце твое... Перед ликом твоим стоит женщина.