Я часто думаю о том, вернись я на 3 или 4 года назад, что бы я сделала и нет?
Да и вообще, дай этот дар всем людям- что бы было? Как мне кажется, ничего хорошего.
***
Меня выгоняет мама.

Кате

Почему любовь так быстро проходит? Особенно твоя. Если так вспомнить все. Начнем сначала.
Только не сейчас. Подожди.

Это было очень и очень здорово. Правда, сначала лил очень сильный дождь. Но потом все стало хорошо. И так классно, на самом деле.
А на парке победы сейчас вообще замечательно. Так солнечно, много народу, работают фонтаны.
И мы с Аней наелись сладкой ваты. И сидели на траве.
Мне многое хочется написать, но времени нет. То есть я очень хочу спать и у меня болят ноги. Так что опишу все как–нибудь потом.

Приехала Поля. Правда, совсем не надолго. У нее с ногой сейчас проблемы, и вскоре она опять должна уехать. Я ее уже месяцев 7 не видела. Многое с тех пор изменилось. Да не очень. В корне мало и редко что меняется. Поэтому все не так плохо.
Когда Катя спросила у меня, почему я считаю Полину очень близкой и хорошей подругой- я не смогла ей объяснить, что не совсем важно видеть человека каждый день. Даже хотя бы раз в месяц. Я вижу ее очень редко. Летом недели 3 подряд- точно.
А вот некоторых я вижу каждый день- и это же ничего не меняет. От этого они не становятся моими близкими друзьями. Быть может, даже наоборот. И я уже очень давно поняла, что чем чаще ты видишь человека, тем меньше тебя радуют встречи с ним.
Аня вернулась с дачи. И завтра мы с ней едем на Красную. Или на Арбат, или на Поклонку. А не все ли равно?! Это, по крайней мере, лучше, чем просидеть весь праздник дома.
Катя поехала с мамой в Москву куда-то. Лиза тоже на даче еще. И не факт, что она вернется к школе. Так вот:( Вчера я с ней по телефону болтала, она даже вк зайти не может. А где Яна, я вообще без понятия. Дома, скорее всего, уезжать, по крайней мере, она точно не сбиралась. Вот за что я не люблю весенние праздники, так это за то, что все пропадают на даче. Это ужасно. А я и так живу ы частном доме, дача мне точно не нужна.
P.S. Приехала Лидия Ивановна, заходила сегодня к ней. Уже 3 месяца не виделись. Во время сидения у нее заметила, что с руки у меня не смыта запись "снять белье в дождь и помидоры". Стыдно немного и смешно. А по дороге домой пошел сильный дождь. Хорошо, что у меня был с собой зонт!

Сегодня наконец-то мне привезли моего котенка Грегори. Он такой маленький и ест только из какой-то странной штуки. А еще мне нравится, что он засыпает под звуки моего пианино, когда лежит на подоконнике.
А мне так надоела музыка, честно. Где-то внутри я уже сотни раз прокрутила свой выпускной в музыкальной и так же мысленно разбила топором пианино. Но, черт, некоторые произведения звучат просто прекрасно. Сегодня, вот, наконец научилась играть "goodbye" из "Хатико". Это чудесно. Мне так нравится.
Ваня наконец-то вернулся из Майами. Пренепременно напишу ему на днях. Я по нему даже соскучилась немного. И почему у таких хороших людей, как Ваня, есть такие пафосные противные друзья, как Максим. Ну, это он сейчас таким ужасным для меня стал. А раньше-то он был очень, очень хорошим. Все-таки время сильно меняет людей. Жалко только, что прежним все не будет. И мне становится даже грустно, когда думаю об ушедшем времени.
А все равно хорошо, что все сложилось так, как есть сейчас. Единственно верно.

Это был потрясающий дождь. Такой, что мало точно не покажется. Здорово. Просто потрясающе.
А перед сном я смотрела фильм "бьютифул". Он прекрасный. Это были 2 часа рыдания навзрыд. Очень, очень, очень хороший фильм. Я люблю такие. Правда, папа не захотел его смотреть со мной. Он-то их не любит.
А я жду 9 мая, потому что поеду на Красную с Аней. Я, честно говоря, все 9е мая сидела дома, как максимум-жарила шашлыки. А вот теперь хоть что-то интересное будет:)
Хочу лето. Точнее, не само лето, а то, что ничего делать не надо и можно гулять сколько влезет. И никакой музыки! Этим летом-точно! Здорово.
После дождя распустились цветы и листочки на деревьях. Мне кажется, или такое уже когда-то было?!
Скорее всего.
И не раз.
И почему я так люблю писать предложения с новой строки, создавая огромное количество абзацев?!
Дурацкая привычка.
И вот опять.
Сегодня мы не поехали в храм. Только мама. Вот и хорошо, на самом деле. Потому что я немного приболела. И эта чертова аллергия.

Не хватает чего– то далекого и давно забытого. Как этот ливень. Как черное небо и шум молний.
Как весны прошлого года.
Наверное, действительно ничего не кончается. И не забывается.
Хочется сесть в поезд дальнего следования и уехать к Ване. Он, по крайней мере, более реальный, чем этот дождь.

Впереди 4 выходных. А у меня музыка-музыка-музыка. Хочется залечь куда-то, где никто меня не будет трогать и пролежать там до лета. Или, быть может, и дольше. Я бы вообще могла бы не подниматься с этого дна. В общих чертах, так я и делаю. Только этого не видно.
Сегодня по дороге домой в автолайне читала дневник какой-то девушки в ЖЖ. Честно говоря, я просто обожаю читать чужие блоги. И тут я поняла почему: я не знаю человека, а он- меня. Возможно, он живет в тысячах километров от меня, и я никогда его не узнаю, он пишет о каких-то далеких. незнакомых мне людях. И на короткое время именно они становятся тебе как самые близкие. Это как книга, только эти люди есть. И сейчас они тоже где-то. Ты читаешь все о их жизни, а они и не думают, что какая-то я сейчас переживаю все самые важные события их жизни.
Мне думается, вот как-нибудь на мой дневник наткнется незнакомый мне человек и решит его почитать- это странно, что он почти все это проживет, но так никогда и не узнает, кто такая эта я вообще. Никогда так и не увидит тех людей, о которых я пишу так часто, никогда не почувствует, как это- быть мной. Вроде, он может практически все узнать обо мне, но так и не понять. В этом вся прелесть. А вот дневники знакомых людей- штука безумно скучная. Разве есть что-то такое, что может быть мне интересным?! Какие-то такие их мысли, которых я еще не слышала?
Разве близкие люди могут нас удивлять?
И вот я снова слушая какие-то такие песни, ну как это описать...
И, о Боже, почему я всегда пишу столько много лишнего и бесполезного бреда?! Почему мне кажется, что когда-нибудь это станет кому-то по-настоящему интересно?! Быть может, это может когда-нибудь кому-то поможет.
***
Сегодня с половиной девочек из класса ходили к Артему, который уже не в первый раз выбил себе колено. Потом пришли еще Али и Миша, а потом и Андрей. Вообще, они так намного лучше, чем кажутся в школе. Да они хорошие. Я их люблю. Я всех люблю.

Я сейчас мало о чем могу думать, кроме того, что скоро лето. А мама забивает мне голову- уроки, уроки, музыка...
Прости меня, мам, но не могу я так. Не могу жить школой. На самом деле, я малоспособная девочка. И интересов у меня немного. Зато те, которые есть, в большей мере искупают все остальное. Просто сейчас не тот возраст и не то время, когда кроме учебы ни о чем и думать не можешь. Я слишком много думаю, да, знаю, не о том, о чем надо бы. Надо родителям, вот. А мне важны знания, а не оценки. А вообще, важнее всего для меня- это просто жить в гармонии с собой. Просто быть человеком. Наслаждать жизнью. От пения птиц по утрам и погоды до общества приятных тебе людей. И вот это все я умею с лихвой. Разве это не важно?! Что по мне, так это единственное, что имеет смысл.

Как же здорово, что до лета осталось еще 26 дней где-то. Это очень и очень хорошо. Мне уже невозможно хочется спать больше и ложиться позднее. И закончить этот учебный год и музыкальную. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!
Когда я вспоминаю, как чудесно вставать утром часов так в 6 утра и сидеть на кухне с чаем и смотреть телевизор, мне становится невыносимо грустно. Этим летом мне даже музыкой не надо заниматься. Можно только гулять и читать. И пренепременно сделать что-нибудь хорошее этим летом. А то все вообще бессмысленно.
Нашла просто прекрасную песню The Beatles – And I Love Her. Готова слушать ее вечно. Хотя, на самом деле все отнюдь не так. Через неделю-две она мне так надоест, что уже первые аккорды будут рвоту вызывать:/ Это так печально. Вообще- это ужасно печально, когда перестает что-то нравится.
Скоро у меня будет вот этот котик. Назову я его Грегори^_^

Сегодня был последний урок сольфеджио за всю мою жизнь. Как же я боюсь слово- последний.
Ужасно, ужасно, ужасно.
Зато как хорошо на улице. Какое солнце и как все чудесно.
Разве в такую погоду может быть что-то плохое.
Как я счастлива!

Все-таки, это можно, скучать по тем, кого давно нет. А то еще и не было.
Вчера сначала ездили с Анькой на выставку советских игровых автоматов. С трудом нашли этот дом, где она проходит. Нам там очень понравилось. Особенно какоооой де нам там лимонад с сиропом<3 Потом мы с ней поехали в "европейский" за платьем мне на выпускной в музыкальной. Нам безумно хотелось есть. Мы сидели в ростиксе у панорамного окна, как... ЧЕРТ ПОДЕРИ, ОТКУДА ТУТ ВЗЯЛСЯ НАШ БЫВШИЙ ОДНОКЛАССНИК?! Потом у нас было полтора часа бесполезных походов по магазинам, пока мы не нашли платье. Тут мне звонит Катя и зовет меня к ней на ночевку. Я сказала, что спрошу у мамы. Еще я сказала ей что-то про платье, и тут оказалось, что мало того, что у нее похожее, так она еще и коту хочет купить такую же, как и придумали мы с Аней. И нам пришлось срочно менять план на то, что купить;)
Мама меня отпустила к Кате, только сначала надо было заехать к ее знакомой за чем-то там. Это было весело. Обратно мы вернулись в 21.30 где-то. Вскоре мы легли на диван, выключили свет и решили посмотреть фильм по компьютеру. Наш выбор пал на "молчание ягнят". Очень хороший фильм. А пока он в начале грозился долго, мы его остановили и пошли запихивать кпкие-то дурацкие вопросы какоц-то девушке. Короче, очередное троллинговое сводничество:) А фильм очень интересный и хороший. Легли спать мы только в 4 утра. И то- нам потому что оь ке мама влетело.
В общем, вчера был потрясающий, очень хороший день. Жаль только, что он, как и все прочие, кончился.
Зато через 4 дня еще 3 выходных, а через месяц вообще уже лето.
Хорошо. Как же хорошо.

Как мне не хватает лета. Еще немного подождать.
Сегодня я наконец-то сдала алгебру и мне уже намного лучше.
Сегодня была очень теплая погода. А еще мне пришлось 2 раза ехать в оди, потому что я забыла проезжую карточку дома, а мне надо было срочно пополнить ее баланс.
Катька как всегда мирно не живет. Сегодня ша решила названивать Дрюше. Вот зря, когда-нибудь ее пренепременно спалят!
А я вот уже полдня мирно просидела и дома и гуляла во дворе, конечно, так ничего толкового и не сделав:-[
Только что я посмотрела с папой "достучаться до небес". Наконец-то я посмотрела этот фильм. Конец был просто прекрасном. Меня впечатлил.
И я хочу к морю. Очень. Почувствовать его запах, свежесть. Приливы, блеск волн. Я так давно не была там. Лет с 6. И вот который год оно мне грезится.
Мне хочется, чтобы в будущем я жила на берегу холодного какого-нибудь моря. Чтобы я могла вставать и любоваться им. Как это все нереально далеко. А ведь на самом деле- все а наших силах. В моих-точно говоря. Когда-нибудь, быть может, очень нескоро, я проснусь в доме с панорамными окнами и видом на море. Выйду на пустынный пляж, встану на холодный песок и вспомню этот далекий 2012 год и свои мечты. Потом ко мне подбежит мой ротвейлер Эрнест. Я буду жить с ним вдвоем. Это будет прекрасно. И так далеко и нескоро, что временное расстояние меня пугает. Я буду счастлива, очень. И пусть ко мне как-нибудь приедет Ваня. Я буду его ждать. Я терпеливая, ничего. Просто мне захочется его увидеть. Мне еще многих захочется увидеть. Но будет тогда уже слишком поздно. Но когда-нибудл мы все еще встретимся. А в прочем, о чем это вновь я? Почему я так часто пишу всякие подобные штуки?
Просто все равно я умираю каждый день. А какой будет последним? Я не хочу еще умирать. Мне еще многое надо успеть. Посмотреть, как вырастет Федя, как Катя выйдет замуж и Яна увидит Гарри и поймет, что это не любовь отнюдь, а Аня станет звездой ютьюба. Мне это надо увидеть. А еще я очень хочу хотя бы раз побывать на фарерских островах. Я бызотела бы там жить. Или в slope point, к примеру. А Максим этим летом навсегда покинет Россию. Странно, что он и Ваня будут жить другой стране. И Максим точно не вернется, ибо Россию он ненавидит. Как и детей. Это плохо. Я люблю свою страну и люблю детей. Очень-очень. Просто мне трудно представить как Максим с его характером и привычками будет жить в туманном и дождливом Лондоне и учиться в Оксфорде и даже носить эту форму... Это же просто за гранью возможного. Может, он опять хочет измениться? Было время, когда он пил, курил и кололся, да вообще у него много чего было. И то ли он меняется, то ли ьедит от себя.
Когда-нибудь я заявлю к нему в Лондон. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Пусть в этот раз я его уделаю.
P. S. Как де я люблю это слово<3

Прочитала на твиттере одной девочки"иногда всем нам не хватает прежнего: той жизни, тех людей". Блин. Да. А мне не хватает человека вроде Максима. Только не его. Мне срочно нужна альтернатива. Срочно! А пока похожих я не встречала. Я так понимаю, что кого бы я не теряла, я буду искать замену. А это отнюдь непросто. Если ьы я поссорилась с Катей, к примеру, я бы искала замену ей. А похожих на Максима я почему-то не встречаю. Быть может, я просто не хочу. У даже вроде очень похожих людей есть сильные отклонения: либо слишком мягкие, либо глуповатые, либо какие-то вообще стремные. А МНЕ НУЖЕН ЗАШКАЛИВАЮЩИЙ АЙКЬЮ, ВНЕШНОСТЬ ДЖИМА МОРРИСОНА И ТАКИЕ ЖЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА. Только не сам Максим. Если бы я когда стереть нас из нашей памяти за последние 4 года и встретить его снова, то все было бы по-другому. Но так же нельзя. Просто мне как-то не по себе, что он уедет в другую страну. Лучше бы он умер, честно говоря. Это было бы очень так эпично. А то не дай бог он станет серьезным и вырастет. И самое ужасное: пострижется. Это будет совсем плохо. Но я точно его запомню таким, как сейчас ,с такими няшками кудряшками. Не рости, прошу тебя. Пусть тебе всегда будет 16. Это же прекрасно. Пусть и я никогда не буду расти, и Катя. Будемвсегда такими. Я тогда пренепременно познакомлю их.
Дель только, что все это нереально. Но есть сейчас. Мне 14 , Максиму 16 и Кате 15. И не вместе ли равно, уедет ли Максим в оксфорд, рассоримся ли мы с Катей и что будет дальше. Мне хорошо. Я счастлива. Очень.

Мне противно оттого, что в мире все так несправедливо.
Оттого, что ничего не меняется.
Что правительство подставное.
Что никто ничего не делает.
Я ничего не делаю.
Мне 14. Никто, абсолютно никто не верит в то, что я могу что– то сделать. Конечно, я же такая маленькая. Да черт с ними со всеми, а у меня еще есть целых 16 лет на подготовку. Просто важно, чтобы хоть кто– то верил. Ведь там, где– то далеко, быть может, в какой– то далекой стране живут эти психованные твари, возомнившие себя царями вселенной. Да знаете ли, сдохните, это не так. Они многое могут. Настолько далеко они могут добраться, что нам и не снилось. Но есть то, что им абсолютно неподвластно-разум. По крайней мере, пока что. И пока мы вполне в себе, ясно мыслим и сохраняем чистоту ращума и совести-разве мы не можем многое изменить?! Если бы мы могли хотя бы поверить в это... Неужели у этой вселенной, пристанища всех пороков, нет второго шанса?! Просто мы его ей не можем дать из-за этих тупых страхов и сомнений. Разве даже жизнь большей части человечества не стоит того спасения будущего.
Мама сказала, что что-я самая умная такая-попробовать это уничтожить?! Тогда да, черт подери, я в это заставлю всех поверить. И начну с себя.
Сегодня.
Сейчас.
P.S. Не считайте меня такой уж психичкой. Быть может, так оно и есть. И вообще, я чувствую, как схожу с ума, но мыслю-то я здраво.
Спите спокойно, мои родные, моя вселенная и страна. Когда-нибудь все непременно будет хорошо. Только надо немного подождать. Еще чуть-чуть.

Сегодня такое холодное и серое утро, что я сначала даже удивилась тому, что оно наступило. А сейчас вылезло и еще какое– то ущербное солнце, от чего стало еще хуже. Федя всю ночь кашлял, и теперь родители не ведут его в сад. А я раз 7 за ночь просыпалась от кошмаров. В моих снах мой поселок становится еще более криминальным, чем 13 район. Мало всего этого, так еще и Катя в школу не идет. Сегодня она к стоматологу. А у меня ужасно болит горло. Ну вот, стоило ли есть вчера мороженое? Хотя...да, стоило. По крайней мере, весна стала для меня более реальна.
Я не хочу в школу. Совсем– совсем. А надо. И вообще– почему это «надо».Почему к понятию «школа» никак не вяжется глагол «хочу». Точнее, «не хочу».
Я не люблю писать с телефона, больше с компьютера. Ну ладно.

Это, конечно, звучит еще комичнее прежнего, но я сегодня в который раз встретила мужчину всей своей жизни:) В этот раз им стал тот парень, которого мы с Катей встретили еще вчера впервые. Он просто потрясающий. Почти как наше поведение, когда мы окручивались около него в очереди макдака с Катей и Никой. Ника вообще грохнулась на него в тот момент, когда Ксюша фотографировала нас с ним. И, да, мы с ним не знакомы. Зато он нас точно очень хорошо запомнит. Еще бы, если бы я была человеком, который хоть на долю секунды стал интересен нам с Катей, то я бы никогда нас не забыла. Как Кирилл вчера, к примеру. Катька– пикап мастер просто. Без шуток.
Еще я опять видела тех близняшек, которых встретила еще пару месяцев назад. Что меня в них привлекло– так это то, что им лет по 30, а они вместе и безумно похоже одеты. Мне лет в 8, помню, жутко хотелось близнеца. А теперь я рада, что у меня его нет. Честно говоря, мне просто страшно, что кто–то будет похож на меня. Не то, что бы это страх, а боязнь, если есть какая– то разница.
Разница...
Почему это слово все время заставляет меня задумываться? Мне бы многое хотелось бы знать, по крайней мере, хотя бы о себе. И я абсолютно не понимаю, как мы, люди, пытаемся разузнать этот мир, так мало зная о себе.

— Я так хорошо знаю твоё лицо, что мог бы сделать это с закрытыми глазами.


— У вас бывает дежа-вю?
— А разве ты меня об этом уже не спрашивала?


— Я расскажу вам о зиме. Она будет холодной. Она будет серой. И она продлится до конца ваших дней.


— Что бы вы сделали, если бы застряли в одном и том же месте, и каждый день был точной копией предыдущего, и что бы вы ни делали — не имело ни малейшего значения?
— Точно, это про меня.

Погода опять выдалась просто прекрасной. Такое яркое солнце и так тепло... А в голове у меня уже лето, и мне абсолютно не хочется куда-либо идти. А на диктант по сольфеджио и подавно.
Хорошо, что я одна дома, а то мама стала бы непременно ругаться на меня, потому что"хватит сидеть за компьютером, лучше делом займись, и так в школу не пошла". Знаю, мам, знаю. И знаю даже то, что в четвертных своих оценках буду виновата лишь я. Прости меня, быть может, когда-нибудь я и изменюсь, но только не сейчас. Еще раз прости. Просто я не могу жить так, как хочется это вам с папой. Я не могу учиться столько, сколько хотите вы. У меня даже особых интересов помимо чтения и нет. Я, конечно, много что еще люблю, но это отнюдь не то, а вот с книгой я могу хоть сутки просидеть и мне не надоест. Ну, я уже отклонилась от темы.
Вчера долго сидели в Макдоналдсе с Олей, Аней и т.д. Потом Ангелину и Кристину еще встретили. Все-таки я не очень люблю большие компании. но вчера это было нормально. Мне не пришлось сидеть и молчать, кроме того времени, когда я полчаса сидела вк.
Кстати, 24.04- в упор не могу вспомнить эту дату, но там явно что-то было. Потому что мне это число в глаза бросается.

У меня, наверное, всегда все утра одинаковые. Безумное желание спать еще вечность и постоянный невроз, потому что боюсь, что не успею что-то сделать, перед тем, как уйти из дома. Вот и сегодня. Только сегодня я не просто ухожу, а иду сдавать прослушивание и - о Боги - черчение. И это просто невероятная потеря нервов.
Сегодня мне снилось, что я ела каких-то странных существ, а потом меня рвало. Я вообще мало во что верю, но подобные сны накануне ответственных дней меня всегда пугали.
Мне вот интересно, встала ли там Катя и ответит ли она мне на смс. Надеюсь, что это будет не так поздно и она не будет спать до последних 20 минут, как она нередко делает перед школой.
Сегодня мне, быть может, подключат новый тариф на телефон и интернет наконец-то станет бесплатным. Да здравствует контрольная по физике!